Deel dit
Skrywer: Deur Menahal Begawala
Die kwessies wat hier aangebied word, is deel van 'n veel groter prentjie en bestaan beslis nie in 'n vakuum nie
Toe ek 'n terapeut geword het, het ek 'n visie gehad om mense te help om deur moeilike tye te kom, beter met hul gesinne te kommunikeer, en ontwikkel perspektief wanneer hulle vas gevoel het. Ek is vereer met die voorreg om 'n kykie in die lewens van my kliënte toegelaat te word met hierdie doel in gedagte. My grootste voorreg (en uitdaging) tot dusver was om met adolessente meisies te werk.
Wanneer ek oorkant jong meisies sit wat uit Moslem-gesinne kom, my eerste uitdaging is om my eie angs die hoof te bied. Ek weet nie watter vooropgestelde idees hulle sal hê as 'n konserwatief geklede hijab-terapeut sal sien nie. So vêr, Ek het gevind dat hierdie jong vroue nie net oop is nie, maar ook graag bereid om saam met my te werk. Alhoewel dit nie my plek as terapeut is om 'n godsdienstige figuur vir my kliënte te wees nie, Ek erken dat hulle op 'n sekere vlak verlig is om openlik met iemand te kan praat wat blykbaar die faset van hul agtergronde beliggaam waarvan hulle ontkoppel voel.
Ek glo dat die uitdagings wat jong Moslem-meisies in die gesig staar in die navigasie van hul identiteit in vandag se samelewing moeiliker is as wat hulle ooit was. Tussen die voortdurende stryd van die samelewing, familie, en kulturele druk, die seksualisering van vroue, en die dikwels negatiewe impak van sosiale media, jong meisies word dikwels gelaat om identiteitskwessies te navigeer wat baie volwassenes in 'n verlammende band sal laat. Ter wille van hierdie artikel, Ek sal die gesprek beperk tot kwessies rondom adolessente meisies en seksualiteit.
Dit is 'n deurdringende kwessie wat die Moslem-gemeenskap raak.
“Ek dink nie enige seun kan ooit emosioneel daar vir my wees soos Amani* is nie. En ek kan net nie sien dat ek saam met ’n seun is wat nie emosioneel daar is vir my nie.”
“Ek was altyd verlief op Jasmine, nooit op Aladdin nie.”
SEKSUALISERING EN DIE VERLIES AAN IDENTITEIT
As 'n onderwyshoofvak, Ek was verplig om te leesDie verdwyning van die kinderjare, deur Neil Postman. Postman het die impak van media op die uitbeelding en verlies van onskuld by kinders bespreek. Dit is veilig om te sê dat die samelewing sedertdien 'n lang pad gevorder het 1994 toe daardie boek gepubliseer is, en dat ons baie meer bronne van media-insette het as wat in die 90's beskikbaar was. Hetsy deur druk, gefiltreerde foto's op Instagram, of televisie, jong meisies word voortdurend gebombardeer met beelde van wat as pragtig en aantreklik beskou word. Die gaping tussen meisies en vroue is besig om vinnig toe te maak namate meisies puberteit bereik en fisies volwassen word op vroeër ouderdomme as ooit tevore. Kleredrag en mode vir tweens en volwasse vroue is amper nie te onderskei nie, wat veroorsaak dat jong meisies op hul voorkoms gefokus is (met of sonder hijab) voordat hulle 'n geleentheid gehad het om 'n dieper sin van identiteit te ontwikkel.
Elke dag, jong meisies ontvang voortdurend opponerende boodskappe oor identiteit, vryheid, 'n stem hê, en beskeidenheid. Wanneer die uitbuiting van vroue voorgedoen word as bevryding en onafhanklikheid, dit is maklik om te sien hoe 'n mens se voorkoms en seksualiteit met waardigheid verwar kan word. Aan die ander kant, wanneer ons die idee van beskeidenheid uitsluit wat bloot oor bo-klere gaan, ons stuur dieselfde skadelike boodskap: dat 'n vrou se waarde gedegradeer word na die manier waarop sy aantrek. Neem asseblief kennis dat dit nie 'n opmerking oor die status van hijab in Islam is nie. Die bedoeling hier is om uit te lighoe ons praat met ons jong meisies en watter boodskappe ons aan hulle gee wanneer ons wegskram van dieper meer betekenisvol, al is dit moeilik, gesprekke.
SEKSUALITEIT VS. SEKSUALISERING
Dr. Leonard Sax onderskei tussen seksualiteit en seksualisering in sy boek Girls on The Edge. Hy merk op die belangrikheid daarvan om seksualiteit as 'n belangrike en gesonde deel van adolessente ontwikkeling te erken. Seksualiteit gaan oor wie 'n mens is, deel van haar identiteit, terwyl seksualisering 'n fokus is op hoe iemand lyk. Seksualiteit is 'n normale en noodsaaklike deel van menslike ontwikkeling. Menslike seksualiteit word gedefinieer as “die kwaliteit van seksueel wees, of die manier waarop mense hulself as seksuele wesens ervaar en uitdruk. Dit behelsbiologiese, eroties, fisies, emosioneel, sosiale, ofgeestelike gevoelens en gedrag.”1 Adolessensie is 'n tyd wanneer jongmense hul plek in die wêreld uitvind terwyl hulle hul veranderende liggame navigeer, emosies, en sosiale lewens. Seksualiteit is verweef in elke aspek van 'n jongmens se beide met hulself en die wêreld om hulle. Dis normaal, natuurlike, en gesond. Die seksualisering van jong meisies egter, is nie.
Seksualisering, anders as seksualiteit, is wanneer die fokus op 'n mens se voorkoms en seksappèl is en hand aan hand gaan met objektivering. Dit spreek vanself dat die seksualisering van vrouelei tot baie negatiewe gevolge buite die bestek van hierdie artikel. Egter, binne die Moslem-gemeenskap, dit wil voorkom asof ons so bang geword het vir hierdie gevolge dat ons vasgevang is aan eksterne oplossings in die naam van beskerming/veiligheid. Gesonde en nodige gesprekke oor seksualiteit word laat vaar en selfs gestigmatiseer. Die gevolglike boodskap vir meisies is dat hul seksualiteit, en in wese, hul wese, is skandelik en kan nie van gepraat word nie. As gevolg daarvan, ons jong vroue word oorgelaat om die uitdagings van die ontwikkeling van 'n identiteit wat hul hele self insluit op hul eie te navigeer. Een kliënt het my vertel, “My ma wil nie hê ek moet seuns omhels nie. Dit maak nie saak nie, want ek is in elk geval biseksueel.” Ek kan nie help om te wonder hoe die meisie dit dalk anders opgeneem het as haar ma 'n gesprek gehad het oor haar eiewaarde enhoekom sy het haar gevra om haar van sekere gedrag te weerhou. Wat ons nie besef nie, is dat wanneer die volwassenes in hierdie adolessente se lewens hulle nie liefdevol lei en die deur oophou vir interaktiewe gesprekke nie, sosiale media kan baie maklik die leemte vul.
Dit is normaal dat adolessente vrae het oor hul ontwikkelende liggame en seksuele bewustheid. Ons doen ons kinders en ons gemeenskappe 'n onguns wanneer ons kies om die realiteite van hul ontwikkeling te ignoreer. Dit was nie ongewoon gedurende die tyd van die profeet dat vroue vrae oor intieme sake kom vra het nie. Hulle het geweet dat beskeidenheid en openheid saam kan bestaan. Ons sien, in die volgende hadith, dat die profeet duidelik was oor 'n vrou se reaksie op seksuele opwinding en die implikasie dat dit deel is van konsepsie.
Um-Sulaim het na Allah se Apostel gekom en gesê, “Voorwaar, Allah is nie skaam nie (jou vertel) die waarheid. Is dit nodig vir 'n vrou om te bad nadat sy 'n nat droom gehad het (nagtelike seksuele afskeiding?) Die profeet het geantwoord, “Ja, as sy ’n afskeiding opmerk.” Um Sulaim, bedek toe haar gesig en vra, “O Allah se Apostel! Kry 'n vrou 'n afskeiding?” het hy geantwoord, “Ja, laat u regterhand in stof wees ('n Arabiese uitdrukking lighartig gesê aan 'n persoon wie se stelling jy weerspreek) en daarom lyk die seun soos sy moeder.” Sahih Moslem 608 Hoofstuk 3, Die Boek van Menstruasie (Kitab Al-Haid) `
SEKSUELE IDENTITEIT
Benewens sorteer deur hul fisiese, emosioneel, en sosiale groei, die jeug van vandag leef in 'n tyd waar dit amper verwag word dat hulle sal verken, of ten minste vraag, hul seksuele identiteit. Dit is nog 'n onderwerp wat die Moslem-gemeenskap dikwels graag agter geslote deure hou. Ons aanvaar dat ons kinders die heteroseksuele norme van ons godsdienstige en kulturele gemeenskappe sal aanvaar. Baie sal, maar dit is nie iets wat as vanselfsprekend aanvaar kan word nie. Of ons daarvan hou of nie, enongeag die Islamitiese beslissings oor die onderwerp, die feit is dat al hoe meer van ons jong vroue gekonfronteer word met vrae rakende hul seksuele identiteit. Hulle is vasgevang in die tweespalt van 'n samelewing waarin seksuele verkenning aangemoedig word en huise en gemeenskappe waar die bespreking van seksualiteit taboe is..
In 'n kultuur waar 1) meisie-meisie seksuele intimiteit is nie meer taboe nie, 2) vloeibaarheid van seksuele oriëntasie, veral vir wyfies, is genormaliseer, 3) waar emosioneel onbetrokke ouerskap meisies met 'n emosionele leemte kan laat om te vul, en 4) waar jong mans minder volwasse is as wat hulle voorheen was, dit is geen verrassing dat al hoe meer jong meisies hulle tot dieselfde geslag wend vir vertroosting gedurende hierdie vormende en moeilike jare nie2. Wanneer meisies die normale ontwikkelingsuitdagings van adolessensie sukkel, terwyl hulle in huise woon waar hulle geïgnoreer voel, gekritiseer, of verkeerd verstaan, dit kan vertaal in lae selfbeeld, depressie, angs, en/of rebellie.
Eweknieë word maklik die primêre ondersteuningstelsel, en emosionele intimiteit kan vertaal word in fisiese intimiteit. Toe ek een van my kliënte gevra het oor haar gevoelens teenoor haar familie en haar ignoreer, sy het gesê: "Ek gee nie om nie. My vriende is my wêreld. Hulle is my alles! Eintlik, en moenie dit vir my ma vertel nie, ek en my beste vriend het pas ’n paar weke gelede begin uitgaan.” Ek het lank genoeg met hierdie kliënt gewerk om te weet dat sy nie onaangeraak is deur haar familie se afdanking teenoor haar nie, maar dat sy deur haar vriendskappe die hoof bied - wat uiteindelik ook romanties kan word.
Dr. Sax beweer dat die "meisies self dalk nie verstaan wat aangaan nie omdat die meisies nie in voeling is met hul eie seksualiteit nie." (bl 33) Volgens dr. Sax, die aantal jong vroue wat as lesbies of biseksueel identifiseer, kan iewers tussen wees 15 aan 23%. Ons moet ophou om te aanvaar dat Moslem-adolessente meisies en jong vroue nie in hierdie reeks val nie. Ons moet ook erken dat oppervlakkige gesprekke oor beskeidenheid en hijab en vermanings om "taqwa te hê" met dreigemente van die hel nie 'n lewensvatbare oplossing is nie. Die kwessies is baie dieper en vereis dat ons uit ons gemaksones beweeg en as ouers in die spieël kyk, volwassenes, en as 'n gemeenskap.
DIE PROBLEEM MET EKSTERNE OPLOSSINGS
Hijab. Dit is die eerste ding wat by baie mense opkom. Vrae of daar afskortings in masajid moet wees of nie moet wees nie, word steeds hewig gedebatteer. In die verdediging van ons standpunte oor die fisiese hindernisse tussen mans en vroue, ons verloor uit die oog dat ons jong meisies sukkel; ongeag of hulle hijab dra of nie. Wanneer dit by Moslem-meisies kom, ons raak so vasgevang in die onderwerp van uiterlike voorkoms dat ons uiteindelik gesprekke oor die hoof sien oor wat dit beteken om 'n gesonde gevoel van identiteit te skep, seksualiteit, en eiewaarde. Die onderliggende kwessie is nie die teenwoordigheid of afwesigheid van die fisiese versperring nie, hijab, tipe klere, of grimering, soveel as wat dit ons meisies se identiteit is wat gedefinieer word deur en beperk word tot hierdie dinge. Ek argumenteer nie dat die bespreking of praat oor hijab met ons meisies laat vaar moet word nie. Ek glo egter, dat hierdie gesprekke binne 'n groter konteks moet plaasvind wat dit meer sinvol maak.
Op die een uiterste, godsdienstigheid word op meisies afgedwing. Hulle word geleer wat halal is, wat is haram, en dikwels oormatig gewaarsku oor optrede wat hulle hel toe sal neem. Meisies word geleer dat hijab belangrik is omdat hulle analoog is aan lekkers wat van vlieë bedek moet word. Wat leer dit meisies? Ek kan nie oorkom hoeveel jongmense ek ontmoet wat weggewys is van Islam omdat hulle so 'n donker en onkundige perspektief gekry het nie. Op sy beste, hulle verplig met gruwel. Op die ergste, hulle begin identifiseer as "in die kas ateïs." Wanneer ons diegene wat jonger as ons is nie met deernis en genade behandel nie, hulle begin glo dat die God - wie se leringe ons oordra - ook nie deernis en barmhartigheid het nie.
Ibn Majah vertel op gesag van Jundab ibn 'Abdallah wat gesê het: “Ons was saam met die profeet – 'n groep jongmense naby die ouderdom van volwassenheid. Ons het geleer wat iman was voordat ons die Koran kon leer. Daarna het ons die Koran geleer. Sodoende, ons het ons iman vergroot.”
Hierdie hadith wys ons dat die profeet sy onderrig van jongmense begin het deur 'n verhouding met Allah te ontwikkel. Daar word nie ontken dat hijab 'n opdrag van Allah is nie. Egter, wanneer ons godsdiensleerstellings slegs tot lesse oor halal/haram reduseer, die verhouding met Allah het nie 'n kans om te ontwikkel nie.
Die ander uiterste is wanneer gesprekke oor beskeidenheid en behoorlike hijab bespot word en as veroordelend en/of kultureel beskou word.. Tydens die tweede golf van feminisme, populêre idees van vroue se rolle in die samelewing, hul seksualiteit en voortplantingsregte is gedebatteer, en beskeidenheid is as 'n neweproduk van die manlike patriargie voorgehou. Baie van hierdie idees het in die Moslem-gemeenskap verskans geraak en enige vrae of kritiek oor moderne hijab en modetendense word as polities inkorrek beskou. Dit het al hoe meer algemeen geword om jong Moslem-“feministe” te ontmoet. Ek gebruik aanhalings rondom feministe omdat ek glo dat baie jong vroue nie eintlik die geskiedenis van feminisme ken nie, of hoe dit hulle raak as om hulle meer regte te gee as wat hulle binne hul gesinne gebied word.
Die probleem met beide hierdie benaderings is dat dit wegneem van gesonde gesprekke oor seksualiteit en identiteit. Ons raak so besig om eksterne faktore af te dwing of te verdedig dat dieper besprekings op die pad val. Dit help ook nie dat die wydverspreide gebruik van sosiale media meisies dwing om altyd "kameragereed" te wees, sodat 'n onvleiende prentjie van hulle nie op iemand anders se Snap-storie kom nie..
WAT KAN ONS DOEN?
Die kwessies wat hier aangebied word, is deel van 'n veel groter prentjie en bestaan beslis nie in 'n vakuum nie. Hier is voorstelle van wat ouers en gemeenskappe vir hul dogters kan doen.
Wees nuuskierig. Vra haar wat sy voel. Erken dat dit moeilik is. Erken dat jy dalk nie verstaan nie, maar dat jy wil. Moenie aanvaar dat jy weet waardeur jou dogter gaan nie. Ook, moenie haar hartseer of ander emosie wat jou ongemaklik maak as "dramaties" verminder nie. Ons het te veel volwasse vroue wat hul lewens geleef het wat vertel word dat hulle drama queens is en op hul beurt, dat hul emosies nie geldig is nie. Ons hou hierdie onreg op ons dogters voort wanneer ons hul pyn ignoreer of vir hulle sê wat hulle doenbehoortofMoet nievoel.
Empatiek. Jy weet dalk nie hoe dit voel om in jou dogter se skoene te wees nie. Jy verstaan dalk niehoekom sy voel soos sy voel, of dit hartseer is, benoud, eensaam, of opgewonde. Maar jy weet wat hierdie gevoelens is. Jy het hulle ongetwyfeld gevoel. Laat jou dogters (en seuns vir die saak) weet dat jy ook een of ander tyd in jou lewe so gevoel het, en ervaar steeds hierdie gevoelens. Normaliseer hierdie gevoelens vir jou kinders. Herken en verbaliseer hul bestaan.
Wanneer ons nie empatie met kinders het nie, dit kan oorkom as onverskilligheid of skande. Ek sien te dikwels dat ouers vir hul kinders sê om nie te huil of nie op 'n sekere manier te voel nie. Dit verminder werklike en dikwels moeilike emosies en leer nie eintlik jongmense oor hoe om die omstandighede te navigeer wat hulle veroorsaak nie. Dit leer hulle net om hul gevoelens af te sluit. Die probleem is dat ons nie emosies selektief kan afskakel nie. Wanneer ons kies om ons vermoë om pyn en hartseer te voel, af te sluit, ons sluit ook per ongeluk ons vermoë om vreugde en opgewondenheid te voel af.
Gee aandag. Let op veranderinge in jou dogter se bui. Is sy haarself afsonderlik? Is sy gedurig op sosiale media? Alhoewel dit normaal is dat adolessente van hul ouers af wegstoot, dit is nie normaal dat hulle hulle heeltemal uitsluit nie. Om aandag te gee vereis om tyd saam met ons kinders deur te bring en om te leer kenWie hulle is. Dit beteken om verby hul grade te kyk en of hulle weet hoe om chai te maak volgens hul belangstellings, hul passies, en hul stryd.
Hou op vergelyk. Nie aan jou stryd nie, nie na 'n broer of suster se suksesse nie, nie aan 'n ander neef/vriend/willekeurige persoon se goedheid nie. Om te vergelyk motiveer niemand positief nie. Ons meisies het genoeg skadelike vergelykings met airbrush-modelle wat die standaard van skoonheid is. Laat ons hulle nie laat glo dat hulle nie goed genoeg is deur hulle te vertel dat so-en-so dieselfde stryd hanteer het of dieselfde toets met lof geslaag het nie. Vergelyk stuur 'n boodskap dat ons nie lief is vir wie hulle is nie. In plaas daarvan om vergelykings te tref met die goeie gedrag van ander, leer om die raak te sien en te komplimenteerpogings wat gemaak word.
Wees bereid om die gemene ouer te wees. Dit is moontlik om liefde te wys, deernis, en aanvaarding vir kinders terwyl dit ook gesonde grense stel. Ek moedig almal aan wat 'n ouer is, of werk met jong meisies in enige hoedanigheid om te leesMeisies op die rand om die implikasies van sosiale media beter te verstaan, seksuele identiteit, en ander faktore op die ontwikkeling van meisies. Dit sal nie maklik wees om teen die kern van baie gewilde norme te gaan nie, maar dit sal op die lang termyn gesonder wees vir ons meisies.
Dit is veral belangrik wanneer dit by sosiale media kom.Navorsing het 'n korrelasie getoontussen die gebruik vansosiale media en depressie. Om voortdurend verbind te wees, kan 'n nadelige uitwerking op jong vroue hê, en dit is aan ouers om hul kinders te reguleer en te leer hoe om verantwoordelik en gebalanseerd te wees in hul gebruik van sosiale media.
Wees meer dikwels meer positief. Nadat hulle saam met 'n aantal jong meisies as berader gewerk het, Ek het 'n patroon opgemerk. Elkeen van hulle, sonder uitsondering, voel gekritiseer en/of geïgnoreer deur hul ouers. Wanneer ek die ouers ontmoet, Ek kan opregte liefde en besorgdheid vir hul dogters sien. Egter, dit word uitgespreek in die vorm van klagtes of voorstelle vir verbetering, terwyl waardering en opregte komplimente ondersoek moet word. Selfs wanneer dit by volwasse verhoudings kom, Dr. John Gottman, 'n bekende verhoudingskenner het gevind dat suksesvolle huwelike 'n 5:1 verhouding van positiewe tot negatiewe interaksies. As volwassenes, onsbehoefte om positief bekragtig en erken te word in ons verhoudings. Tog in die gewoel van die daaglikse lewe en om take gedoen te kry, ons vergeet om dit vir ons kinders te doen. Die belangrikste komponent van ons kinders se gesonde ontwikkeling is dat hulle moet weet dat hulle geliefd is. Moenie aanvaar dat jou kinders weet dat jy hulle liefhet nie. Vertel hulle gereeld dat jy dit doen.
Skep geleenthede. Dit is waar die gemeenskap inkom. Ons moet weë skep vir meisies om hul belangstellings te verken en hul selfgevoel in die konteks van 'n gemeenskap te ontwikkel. Dr. Sax bespreek die belangrikheid van meisies om betrokke te raak by 'n gemeenskap van vroue van verskillende ouderdomme sowel as om meisies die geleentheid te gee om hul spiritualiteit te verken. Ons masajid is ideale plekke vir vroue, oud en jonk, om bymekaar te kom en 'n multidimensionele sin van self te ontwikkel.
Soek hulp.Die lewe is moeilik. Op 'n stadium het ons die verwagting ontwikkel dat ons dit alles moet weet of dit op een of ander manier moet kan uitpluis. Dit is net nie waar nie. Ons moet die vermoë ontwikkel om hulp te vra wanneer ons dit nodig het op 'n individu, familie, en gemeenskaplike vlak. Dit kan die vorm aanneem van die soek van terapie of berading, leun op 'n vriend vir ondersteuning, of om professionele konsultasie van een of ander aard te kry. Wanneer ons nie bereid is om hulp te vra nie, ons kan ook dikwels op die ou end nie behulpsaam wees nie.
Wees 'n rolmodel. Nie net in terme van godsdienstige of beroepsukses nie. Stryd en mislukking is deel van die lewe. Hierdie besoekers kom in en uit ons lewens in elke stadium. Hulle maak ons nie minder as nie en verminder ook nie ons waarde nie. Wanneer ons leer om eerlik te wees oor ons beperkings en bereid is om ons eie emosies die hoof te bied, ons wys vir die jongmense om ons dat dit nie net oukei is nie, maar ook veilig, om so te doen. Wees bereid om te worstel met die uitdagings wat ongemaklik is. Ons kinders doen dit elke dag.
Menahal het in Queens grootgeword, New York. Sy is 'n gegradueerde van die Al-Huda Instituut en het 'n meestersgraad in kliniese geestesgesondheidsberading. Menahal werk met individue, gesinne, en paartjies wat 'n kliëntebasis dek met 'n wye reeks geestesgesondheidskwessies, insluitend dwelmmisbruikafwykings. Veral Menahal het vlakke voltooi 1-3 van huweliksberading via die Gottman-instituut, wêreldbekend vir sy werk oor huwelikstabiliteit en egskeidingsvoorspelling. Daarna, sy het saam met die Gottman-instituut gewerk om die Islamitiese Verwysingsgids tot die Gottman-metode te skryf. Sy volg nou opleiding in Sensorimotoriese Psigoterapie, 'n modaliteit om trauma te behandel.
ByPure Huwelik, Ons help 50 mense per week trou!Soek nou praktiserende enkellopende Moslems!
KLIK HIER vir jou gratis 7 Dagproef
By Pure Huwelik, Ons help 80 mense per week trou! Ons kan jou ook help om jou regverdige maat te vind! Registreer NOU
Los 'n antwoord