Падзяліцеся гэтым
Аўтар: Ад Менахала Бегавала
Прадстаўленыя тут праблемы з'яўляюцца часткай значна большай карціны і дакладна не існуюць на пустым месцы
Калі я стаў тэрапеўтам, у мяне было бачанне дапамагчы людзям перажыць цяжкія часы, лепш мець зносіны са сваімі сем'ямі, і развіваць перспектыву, калі яны адчуваюць сябе затрыманымі. Я быў ганараваны прывілеем мець магчымасць зазірнуць у жыццё маіх кліентаў з гэтай мэтай. Мой самы вялікі прывілей (і выклік) да гэтага часу была праца з дзяўчынкамі-падлеткамі.
Калі я сяджу насупраць маладых дзяўчат, якія паходзяць з мусульманскіх сем'яў, мая першая праблема - сутыкнуцца з уласным страхам. Я не ведаю, якія прадузятыя ўяўленні будуць у іх, калі яны будуць бачыць кансерватыўна апранутага тэрапеўта ў хіджабе. Да гэтага часу, Я знайшоў гэтых маладых жанчын не толькі адкрытымі, але таксама з радасцю гатовы працаваць са мной. Хоць гэта не маё месца як тэрапеўта, каб быць рэлігійным дзеячам для сваіх кліентаў, Я прызнаю, што на нейкім узроўні яны адчуваюць палёгку ад таго, што могуць адкрыта размаўляць з кімсьці, хто, здаецца, увасабляе самую грань іх паходжання, ад якой яны адчуваюць сябе адлучанымі.
Я лічу, што праблемы, з якімі сутыкаюцца маладыя мусульманскія дзяўчыны ў арыентацыі па сваёй ідэнтычнасці ў сучасным грамадстве, больш цяжкія, чым калі-небудзь. Паміж працягваецца барацьбой грамадз, сямейны, і культурны ціск, сэксуалізацыя жанчын, і часта негатыўны ўплыў сацыяльных сетак, маладыя дзяўчыны часта застаюцца ў пытаннях ідэнтычнасці, якія пакінулі б многіх дарослых у паралізуючым тупіку. Дзеля гэтага артыкула, Абмяжу размову праблемамі, якія тычацца дзяўчынак-падлеткаў і сэксуальнасці.
Гэта шырока распаўсюджаная праблема, якая ўплывае на мусульманскую супольнасць.
«Я не думаю, што які-небудзь хлопчык калі-небудзь можа быць для мяне эмацыйна, як Амані*. І я проста не бачу сябе побач з хлопчыкам, які не побач са мной эмацыйна».
«Я заўсёды захапляўся Жасмін, ніколі на Аладзіне».
СЕКСУАЛІЗАЦЫЯ І СТРАТА Ідэнтычнасці
Як спецыяльнасць адукацыі, Ад мяне патрабавалася прачытацьЗнікненне дзяцінства, Ніл Пастман. Паштальён абмеркаваў уплыў СМІ на адлюстраванне і страту нявіннасці ў дзяцей. Можна з упэўненасцю сказаць, што грамадства прайшло доўгі шлях з тых часоў 1994 калі выйшла тая кніга, і што ў нас значна больш крыніц інфармацыі ад СМІ, чым было ў 90-х. Ці то праз друк, адфільтраваныя фатаграфіі ў Instagram, або тэлебачанне, маладых дзяўчат пастаянна засыпаюць вобразамі таго, што лічыцца прыгожым і прывабным. Разрыў паміж дзяўчынкамі і жанчынамі хутка скарачаецца, калі дзяўчынкі дасягаюць палавой сталасці і фізічна сталеюць у больш раннім узросце, чым калі-небудзь раней. Адзенне і мода для падлеткаў і дарослых жанчын практычна не адрозніваюцца, якія прымушаюць маладых дзяўчат быць засяроджанымі на сваёй знешнасці (з хіджабам або без) перш чым яны мелі магчымасць развіць больш глыбокае пачуццё ідэнтычнасці.
Кожны дзень, маладыя дзяўчыны атрымліваюць пастаянна супрацьлеглыя паведамленні аб ідэнтычнасці, свабоды, які мае голас, і сціпласць. Калі эксплуатацыя жанчын выдаецца за вызваленне і незалежнасць, лёгка зразумець, як знешнасць і сэксуальнасць можна прыняць за годнасць. З другога боку, калі мы распрацоўваем ідэю сціпласці выключна ў верхняй вопратцы, мы адпраўляем тое ж самае шкоднае паведамленне: што каштоўнасць жанчыны адносіцца да таго, як яна апранаецца. Звярніце ўвагу, што гэта не каментар да статусу хіджаба ў ісламе. Мэта тут заключаецца ў тым, каб вылучыцьяк мы размаўляем з нашымі маладымі дзяўчатамі і якія пасланні перадаем ім, калі ўхіляемся ад больш значных, хоць і цяжка, размовы.
Сэксуальнасць супраць. СЕКСУАЛІЗАЦЫЯ
Доктар. Леанард Сакс адрознівае сэксуальнасць і сэксуалізацыю ў сваёй кнізе Girls on The Edge. Ён адзначае важнасць прызнання сэксуальнасці як важнай і здаровай часткі развіцця падлетка. Сэксуальнасць - гэта тое, хто ёсць, частка яе ідэнтычнасці, тады як сэксуалізацыя - гэта акцэнт на тым, як хтосьці выглядае. Сэксуальнасць - гэта нармальная і неабходная частка чалавечага развіцця. Чалавечая сэксуальнасць вызначаецца як «якасць сэксуальнасці, або тое, як людзі адчуваюць і выяўляюць сябе як сэксуальныя істоты. Гэта ўключае ў сябебіялагічныя, эратычны, фізічны, эмацыянальны, сацыяльныя, абодухоўны пачуцці і паводзіны».1 Падлеткавы ўзрост - гэта час, калі падлеткі высвятляюць сваё месца ў свеце, кіруючыся сваім зменлівым целам, эмоцыі, і грамадскае жыццё. Сэксуальнасць пераплятаецца ва ўсіх аспектах маладога чалавека як з самім сабой, так і з навакольным светам. Гэта нармальна, натуральны, і здаровы. Аднак сэксуалізацыя маладых дзяўчат, не.
Сэксуалізацыя, у адрозненне ад сэксуальнасці, калі ўвага засяроджана на сваёй знешнасці і сэксуальнай прывабнасці і ідзе рука аб аб'ектыве. Само сабой зразумела, што сэксуалізацыя жанчынпрыводзіць да шматлікіх негатыўных наступстваў за межы гэтага артыкула. Аднак, у рамках мусульманскай супольнасці, здаецца, мы так напалохаліся гэтых наступстваў, што затрымаліся на знешніх рашэннях у імя абароны/бяспекі. Здаровыя і неабходныя размовы пра сэксуальнасць адмаўляюцца і нават стыгматызуюцца. Як вынікае паведамленне для дзяўчат, што іх сэксуальнасць, і па сутнасці, іх быццё, гэта ганебна і пра гэта нельга гаварыць. У выніку, нашым маладым жанчынам застаецца самастойна вырашаць праблемы развіцця ідэнтычнасці, якая ўключае ў сябе ўсё. Адзін кліент сказаў мне, «Мая мама не хоча, каб я абдымаў хлопчыкаў. Гэта не мае значэння, таму што я ўсё роўна бісэксуал ". Не магу не здзіўляцца, як дзяўчынка магла па-іншаму ўспрыняць гэта, калі б яе маці размаўляла пра яе самакаштоўнасць ічаму яна прасіла яе ўстрымацца ад пэўных паводзінаў. Мы не разумеем, што калі дарослыя ў жыцці гэтых падлеткаў не з любоўю кіруюць імі і трымаюць адчыненымі дзверы для інтэрактыўных размоў, сацыяльныя сеткі могуць вельмі лёгка запоўніць пустэчу.
Для падлеткаў з'яўляецца нармальным з'яўленнем пытанняў аб іх развіцці і сэксуальнай дасведчанасці. Мы робім сваім дзецям і нашым суполкам мядзведжую паслугу, калі вырашаем ігнараваць рэаліі іх развіцця. У часы Прарока не было рэдкасцю, калі жанчыны прыходзілі задаваць пытанні пра інтымныя пытанні. Яны ведалі, што сціпласць і адкрытасць могуць суіснаваць. Мы бачым, у наступным хадысе, што Прарок быў ясна пра рэакцыю жанчыны на сэксуальнае ўзбуджэнне і пра тое, што гэта неад'емная частка зачацця.
Ум-Сулаім падышла да апостала Алаха і сказала:, «Сапраўды, Алах не саромеецца (кажу вам) Праўда. Ці варта жанчыне прымаць ванну пасля мокрага сну (начныя палавыя вылучэнні?) Прарок адказаў, «Так, калі яна заўважыць выдзялення». Ум Сулаім, потым закрыла твар і спытала, «О Апостал Алаха! Ці бывае ў жанчыны выдзялення?” Ён адказаў, «Так, хай будзе правая рука Твая ў пыле (Арабскі выраз, сказаны лёгкадушна чалавеку, чыё сцвярджэнне вы супярэчыце) і таму сын падобны да маці». Сахіх Муслім 608 Раздзел 3, Кніга менструацыі (Кітаб Аль-Хайд) `
Сэксуальная ідэнтычнасць
У дадатак да сартавання іх фіз, эмацыянальны, і сацыяльны рост, сучасная моладзь жыве ў час, калі амаль чакаецца, што яна будзе даследаваць, ці хаця б пытанне, іх сэксуальная ідэнтычнасць. Гэта яшчэ адна тэма, якую мусульманская супольнасць часта любіць трымаць за зачыненымі дзвярыма. Мы мяркуем, што нашы дзеці прымуць гетэрасэксуальныя нормы нашых рэлігійных і культурных супольнасцяў. Многія будуць, але гэта не тое, што можна ўспрымаць як належнае. Хочам мы таго ці не, інезалежна ад ісламскіх пастановаў па гэтай тэме, справа ў тым, што ўсё больш і больш нашых маладых жанчын сутыкаюцца з пытаннямі адносна іх сэксуальнай ідэнтычнасці. Іх жыццё ўключана ў дыхатамію грамадства, у якім заахвочваецца сэксуальнае даследаванне, а дамоў і суполак, дзе абмяркоўваць сэксуальнасць забаронена.
У культуры, дзе 1) Сэксуальная блізкасць дзяўчыны і дзяўчыны больш не з'яўляецца табу, 2) цякучасць сэксуальнай арыентацыі, асабліва для самак, нармалізуецца, 3) дзе эмацыйна незаангажаванае выхаванне можа пакінуць у дзяўчынак эмацыйную пустату, якую трэба запоўніць, і 4) дзе маладыя людзі менш сталыя, чым раней, не дзіўна, што ўсё больш і больш маладых дзяўчат звяртаюцца да аднаго полу ў гэтыя цяжкія гады фарміравання2. Калі дзяўчынкі змагаюцца з нармальнымі праблемамі развіцця падлеткавага ўзросту, жывучы ў дамах, дзе яны адчуваюць сябе ігнараванымі, крытыкавалі, ці няправільна зразумелі, гэта можа выліцца ў нізкую самаацэнку, дэпрэсія, неспакой, і/або паўстанне.
Равеснікі лёгка становяцца асноўнай сістэмай падтрымкі, і эмацыйная блізкасць можа ператварыцца ў фізічную блізкасць. Калі я спытаў адну са сваіх кліентак пра яе пачуцці да сям'і, якая яе ігнаруе, яна сказала: «Мне ўсё роўна. Мае сябры - мой свет. Яны маё ўсё! Насамрэч, і не кажы гэта маёй маці, мы з маім лепшым сябрам пачалі выходзіць некалькі тыдняў таму». Я працаваў з гэтай кліенткай дастаткова доўга, каб ведаць, што на яе не ўплывае звальненне яе сям'і, але што яна спраўляецца з сяброўствам, што таксама можа стаць рамантычным.
Доктар. Сакс сцвярджае, што «дзяўчыны самі могуць не разумець, што адбываецца, таму што дзяўчаты не датыкаюцца са сваёй уласнай сэксуальнасцю». (р 33) Па словах доктара. саксофон, колькасць маладых жанчын, якія ідэнтыфікуюць сябе як лесбіянак або бісэксуалаў, можа быць дзесьці пасярэдзіне 15 каб 23%. Мы павінны перастаць меркаваць, што мусульманскія дзяўчынкі-падлеткі і маладыя жанчыны не трапляюць у гэты дыяпазон. Мы таксама павінны прызнаць, што павярхоўныя размовы пра сціпласць і хіджаб і заклікі да «таквы» з пагрозамі пекла не з'яўляюцца жыццяздольным рашэннем. Праблемы нашмат глыбейшыя і патрабуюць ад нас выйсці з зоны камфорту і паглядзець у люстэрка, як бацькі, дарослых, і як супольнасць.
ПЫТАННЕ З ЗНЕШНІМ РАШЭННЯМ
Хіджаб. Гэта першае, што прыходзіць на розум многім людзям. Пытанні аб тым, павінны ці не павінны быць перагародкі ў масаджыдзе, усё яшчэ вядуцца вострымі дыскусіямі. У адстойванні нашых пазіцый адносна фізічных бар'ераў паміж мужчынамі і жанчынамі, мы губляем з-пад увагі той факт, што нашы маладыя дзяўчаты змагаюцца; незалежна ад таго, носяць яны хіджаб ці не. Калі справа даходзіць да мусульманскіх дзяўчат, мы настолькі зациклены на тэме знешняга выгляду, што ў канчатковым выніку не заўважаем размоваў пра тое, што значыць стварыць здаровае пачуццё ідэнтычнасці, сэксуальнасці, і ўласнай годнасці. Асноўная праблема заключаецца не ў наяўнасці або адсутнасці фізічнага бар'ера, хіджаб, тып адзення, або макіяж, наколькі гэта вызначаецца і абмяжоўваецца ідэнтычнасці нашых дзяўчат гэтымі рэчамі. Я не сцвярджаю, што трэба адмовіцца ад абмеркавання або размоў пра хіджаб з нашымі дзяўчатамі. Аднак я веру, што гэтыя размовы павінны адбывацца ў больш шырокім кантэксце, які робіць іх больш значнымі.
У адну крайнасць, дзяўчынкам навязваецца рэлігійнасць. Іх вучаць, што такое халяль, што такое харам, і часта залішне папярэджваюць аб дзеяннях, якія прывядуць іх да пекла. Дзяўчат вучаць, што хіджаб важны, таму што ён аналагічны прысмакам, якія трэба прыкрываць ад мух. Чаго гэта вучыць дзяўчат? Я не магу зразумець, колькі маладых людзей я сустракаю, якія адхіленыя ад ісламу, таму што яны атрымалі такую змрочную і недасведчаную перспектыву. У лепшым выпадку, яны ахвотна абавязваюць. У горшым выпадку, яны пачынаюць ідэнтыфікаваць сябе як «атэіст у шафе». Калі мы не ставімся да малодшых за нас са спачуваннем і міласэрнасцю, яны пачынаюць верыць, што Бог, чые вучэнне мы перадаем, таксама не мае спагады і міласэрнасці.
Ібн Маджа апавядае аб аўтарытэце Джундаба ібн Абдалы, які сказаў: «Мы былі з Прарокам - групай маладых людзей, блізкіх да сталасці. Мы даведаліся, што такое іман, перш чым вывучыць Каран. Пасля гэтага мы вывучылі Каран. Пры гэтым, мы павялічылі наш іман».
Гэты хадыс паказвае нам, што Прарок пачаў сваё навучанне моладзі з развіцця адносін з Алахам. Нельга адмаўляць, што хіджаб - гэта загад Алаха. Аднак, калі мы зводзім рэлігійныя вучэнні толькі да ўрокаў халяль/харам, адносіны з Алахам не маюць магчымасці развівацца.
Іншая крайнасць - гэта калі размовы пра сціпласць і правільны хіджаб здзекуюцца і лічацца асуджальнымі і/або культурнымі. Падчас другой хвалі фемінізму, папулярныя ўяўленні аб ролі жанчын у грамадстве, абмяркоўваліся іх сэксуальнасць і рэпрадуктыўныя правы, і сціпласць лічылася пабочным прадуктам мужчынскага патрыярхату. Многія з гэтых паняццяў замацаваліся ў мусульманскай супольнасці, і любыя пытанні ці крытыка сучаснага хіджаба і модных тэндэнцый лічацца палітычна некарэктнымі. Усё часцей стала сустракацца маладыя мусульманскія «феміністкі». Я выкарыстоўваю цытаты вакол фемінізму, таму што лічу, што многія маладыя жанчыны насамрэч не ведаюць гісторыі фемінізму, або як гэта ўплывае на іх, акрамя таго, што дае ім больш правоў, чым тыя, якія прадастаўляюцца ім у іх сем'ях.
Праблема абодвух гэтых падыходаў у тым, што яны адрываюць ад здаровых размоў пра сэксуальнасць і ідэнтычнасць. Мы настолькі занятыя навязваннем або абаронай знешніх фактараў, што больш глыбокія дыскусіі адходзяць на другі план. Таксама не дапамагае тое, што шырокае выкарыстанне сацыяльных сетак прымушае дзяўчат заўсёды быць «гатовымі да камеры», каб іх непрыемная фатаграфія не трапіла ў чужую гісторыю Snap.
ШТО МЫ МОЖАМ ЗРАБІЦЬ?
Прадстаўленыя тут праблемы з'яўляюцца часткай значна большай карціны і дакладна не існуюць на пустым месцы. Вось прапановы, што бацькі і суполкі могуць зрабіць для сваіх дачок.
Будзьце цікаўнымі. Спытайце яе, што яна адчувае. Прызнайце, што гэта цяжка. Прызнайце, што вы можаце не зразумець, але што вы хочаце. Не думайце, што вы ведаеце, што перажывае ваша дачка. Таксама, не прымяншайце яе смутак або іншыя эмоцыі, якія выклікаюць у вас нязручнасць, як «драматычныя». У нас занадта шмат дарослых жанчын, якія пражылі сваё жыццё, таму што яны, у сваю чаргу, каралевы драмы, што іх эмоцыі не слушныя. Мы ўвекавечваем гэтую несправядлівасць на нашых дачках, калі ігнаруем іх боль або кажам ім, што яныпавіннаабоне павіннаадчуваць сябе.
Спачуваць. Магчыма, вы не ведаеце, што такое быць на месцы вашай дачкі. Вы можаце не зразумецьчаму яна адчувае сябе так, як адчувае, ці сумна, трывожны, самотны, або ўзбуджаны. Але вы ведаеце, што гэта за пачуцці. Вы, несумненна, адчулі іх. Няхай твае дочкі (і сыны, калі на тое пайшло) ведайце, што вы таксама адчувалі гэта ў нейкі момант свайго жыцця, і да гэтага часу адчуваць гэтыя пачуцці. Нармалізуйце гэтыя пачуцці для сваіх дзяцей. Прызнаць і вербалізаваць іх існаванне.
Калі мы не суперажываем дзецям, гэта можа выглядаць як абыякавасць або сорам. Занадта часта я бачу бацькоў, якія кажуць сваім дзецям не плакаць і не адчуваць сябе пэўным чынам. Гэта мінімізуе сапраўдныя і часта цяжкія эмоцыі і на самай справе не вучыць маладых людзей, як арыентавацца ў абставінах, якія іх выклікаюць. Гэта проста вучыць іх закрываць свае пачуцці. Праблема ў тым, што мы не можам выбарачна адключыць эмоцыі. Калі мы вырашаем закрыць нашу здольнасць адчуваць боль і гора, мы ненаўмысна таксама адключаем нашу здольнасць адчуваць радасць і хваляванне.
Звяртаць увагу. Заўважце змены ў настроі вашай дачкі. Няўжо яна самаізалюецца? Яна пастаянна ў сацыяльных сетках? У той час як гэта нармальна для падлеткаў адштурхоўвацца ад сваіх бацькоў, гэта ненармальна для іх, каб закрыць іх цалкам. Уважлівасць патрабуе правядзення часу з дзецьмі і знаёмствахто яны такія. Гэта азначае, што трэба глядзець далей за іх адзнакі і ведаць, ці ведаюць яны, як зрабіць чай у адпаведнасці са сваімі інтарэсамі, іх захапленні, і іх барацьба.
Перастаньце параўноўваць. Не да вашай барацьбы, не да поспехаў брата і сястры, не да дабра іншага стрыечнага брата/сябра/выпадковага чалавека. Параўнанне нікога не матывуе станоўча. У нашых дзяўчат дастаткова шкодных параўнанняў з аэрографскімі мадэлямі - эталонам прыгажосці. Давайце не будзем прымушаць іх верыць у тое, што яны недастаткова добрыя, кажучы ім, што такі-то вытрымаў тую ж барацьбу або прайшоў тое ж самае выпрабаванне з поспехам. Параўнанне дае паведамленне, што мы не любім іх. Замест таго, каб параўноўваць з добрымі паводзінамі іншых, навучыцца заўважаць і рабіць кампліментынамаганні якія робяцца.
Будзьце гатовыя быць злымі бацькамі. Можна праявіць каханне, спачуванне, і прыняцце дзецьмі, а таксама ўстанаўленне здаровых межаў. Я заахвочваю ўсіх, хто з'яўляецца бацькам, або працуе з маладымі дзяўчатамі ў любой якасці, каб чытацьДзяўчаты на краю каб лепш зразумець наступствы сацыяльных сетак, сэксуальная ідэнтычнасць, і іншыя фактары на развіццё дзяўчынак. Няпроста будзе ісці насуперак многім народным нормам, але гэта будзе больш здаровым для нашых дзяўчат у доўгатэрміновай перспектыве.
Гэта асабліва важна, калі гаворка ідзе пра сацыяльныя сеткі.Даследаванні паказалі карэляцыюпаміж выкарыстаннемсацыяльныя сеткі і дэпрэсія. Пастаяннае знаходжанне на сувязі можа згубна адбіцца на маладых жанчынах, і бацькі павінны рэгуляваць і вучыць сваіх дзяцей, як быць адказнымі і збалансаванымі ў выкарыстанні сацыяльных сетак.
Часцей будзьце пазітыўнымі. Пасля працаваў з шэрагам маладых дзяўчат у якасці кансультанта, Я заўважыў заканамернасць. Кожны з іх, без выключэння, адчувае крытыку і/або ігнараванне з боку бацькоў. Калі сустракаюся з бацькамі, Я бачу сапраўдную любоў і клопат пра іх дачок. Аднак, гэта агучваецца ў выглядзе скаргаў або прапаноў па паляпшэнні, у той час як удзячнасць і сапраўдныя кампліменты павінны быць правераныя. Нават калі гаворка ідзе пра дарослыя адносіны, Доктар. Джон Готман, Вядомы эксперт па адносінах выявіў, што паспяховыя шлюбы маюць а 5:1 суадносіны станоўчых і адмоўных узаемадзеянняў. Як дарослыя, мытрэба быць пацверджаны і пазітыўна прызнаны ў нашых адносінах. Тым не менш у мітусні паўсядзённага жыцця і выкананні задач, мы забываемся зрабіць гэта для нашых дзяцей. Самы важны кампанент здаровага развіцця нашых дзяцей - гэта ведаць, што іх любяць. Не думайце, што вашы дзеці ведаюць, што вы іх любіце. Гаварыце ім часта, што вы робіце.
Стварыце магчымасці. Тут прыходзіць супольнасць. Нам трэба стварыць шляхі для дзяўчынак, каб даследаваць свае інтарэсы і развіць пачуццё сябе ў кантэксце супольнасці. Доктар. Сакс абмяркоўвае важнасць таго, каб дзяўчаты ўзаемадзейнічалі з суполкай жанчын розных узростаў, а таксама даваць дзяўчатам магчымасць даследаваць сваю духоўнасць. Наш масаджыд - ідэальнае месца для жанчын, старыя і маладыя, сабрацца разам і развіць шматмернае пачуццё сябе.
Звярніцеся па дапамогу.Жыццё цяжкае. У нейкі момант у нас з'явілася чаканне, што мы павінны ведаць усё або нейкім чынам быць у стане зразумець гэта. Гэта проста няпраўда. Нам трэба развіваць здольнасць прасіць дапамогі, калі яна нам патрэбна, да чалавека, сямейны, і камунальны ўзровень. Гэта можа прымаць форму пошуку тэрапіі або кансультацыі, абапіраючыся на аднаго для падтрымкі, або атрымаць нейкую прафесійную кансультацыю. Калі мы не жадаем прасіць дапамогі, мы таксама часта ў канчатковым выніку не можам быць карыснымі.
Будзьце ўзорам для пераймання. Не толькі з пункту гледжання рэлігійнага або прафесійнага поспеху. Барацьба і няўдачы з'яўляюцца часткай жыцця. Гэтыя наведвальнікі ўваходзяць і выходзяць з нашага жыцця на кожным этапе. Яны не робяць нас менш, чым і не прымяншаюць нашу каштоўнасць. Калі мы навучымся быць сумленнымі адносна сваіх абмежаванняў і гатовыя сутыкнуцца з уласнымі эмоцыямі, мы паказваем моладзі вакол нас, што гэта не толькі добра, але і бяспечна, зрабіць гэта. Будзьце гатовыя змагацца з нязручнымі праблемамі. Нашы дзеці робяць гэта кожны дзень.
Менахал вырас у Квінсе, Нью-Ёрк. Яна скончыла Інстытут Аль-Худа і мае ступень магістра ў галіне клінічнага кансультавання псіхічнага здароўя. Menahal працуе з прыватнымі асобамі, сем'і, і пары, якія ахопліваюць кліенцкую базу з шырокім спектрам праблем з псіхічным здароўем, у тым ліку расстройстваў, звязаных з наркаманіяй. У першую чаргу Menahal завяршыў ўзроўні 1-3 кансультавання па шлюбе праз Інстытут Готмана, сусветна вядомая сваёй працай па стабільнасці шлюбу і прадказанні разводаў. Пасля гэтага, яна працавала з Інстытутам Готмана над аўтарам Ісламскага даведніка па метадзе Готмана. Зараз яна працягвае навучанне па сенсомоторной псіхатэрапіі, спосаб лячэння траўмы.
УЧыстае сужэнства, Мы дапамагаем 50 людзі ў тыдзень жэняцца!Знайдзіце практыкуючых адзінокіх мусульман!
Пстрыкніце сюды бясплатна 7 Судовы дзень
У Чыстае сужэнства, Мы дапамагаем 80 людзі ў тыдзень жэняцца! Мы таксама можам дапамагчы вам знайсці свайго праведнага партнёра! Зарэгіструйцеся ЗАРАЗ
Пакіньце адказ