„Романтични“ връзки, Предложения за брак и сънища на съдбата

„Не знам откъде да започна... Не знам как се случи. Всичко изглеждаше толкова добре, сякаш ще се получи перфектно. Никога не съм имал намерение да нараня някого.”

Ако има нещо, което бих искал да мога да накарам необвързаните младежи днес да разберат и разберат добре, това би била феноменалната и хаосна разлика между предбрачна връзка с представител на противоположния пол, сватба и брак.

Само ако имаше някои начин бих могъл да ги накарам да видят как всяко от тези три неща е уникално и, макар и много тясно свързан с останалите, напълно независима и изключителна в собственото си съществуване.

въпреки това, Знам, че има само един единствен, еднопосочен метод за намиране на тайната разлика между тези три, и това е трудното, жилав, наситен с уроци път на практически опит, натрупан от действителния живот.

Говорейки за сложната сфера на това как да се справим немахруми и какви граници да спазваме при взаимодействието си с тях е много трудна тема за разглеждане днес, особено пред мюсюлманската младеж.

Ще видиш, младостта е времето, когато човек мечтае и фантазира да намери романтична любов с някой от противоположния пол, който, според техните желания, несъмнено трябва да прерасне в състрадателно взаимно разбирателство и интелектуална съвместимост, надупчена с правилния „пипер“ на сексуално привличане.

След това те желаят този „облак-девет“., спиращо дъха „високо“ изживяване“, за да доведе плавно до евентуално запечатване на „връзката“: среща на двамата родители.

Разбира се, и двете двойки родители трябва автоматично да се споразумеят на първата среща и да дадат одобрението си на съюза без никакви аргументи, опасения, задни мисли, ако или но.

И тогава, готово, планирането на перфектната сватбена церемония сред вълнение, кикотене и екстравагантен, „Ние-ще-оставим-без-желания-на-нашия-принц(ss)-неизпълнени-в-даването-на-мечтаната-сватба-за-която-той-се-надява-на” твърдения формират следващата верига от събития в тази съвършено хармонична и фантастична история за измислици, която се случва в умовете на повечето млади, обнадеждени самотни хора, които искат щастливо брачно бъдеще за себе си.

По-религиозно ориентираните (поради липса на по-разговорно описание) младежите успяват да се промъкнат в няколко на истихара някъде по пътя, но след това объркано се занимават с тълкуване на сънища и грешно тълкуват емоциите отсега нататък, докато се борят да разпознаят и дешифрират всякакви божествени знаци на „давай“ за брака им, изпратени отгоре.

Този умствен процес на сънуване е напълно естествен, и започва много рано. За момичета, може да започне в тийнейджърска възраст или дори преди това, и с момчета, най-вероятно е добре задвижен от времето, когато са на двадесет години.

Фактът е, много малко необвързани днес са прагматични и реалистични, с краката си здраво стъпили на земята. Още по-малко, имат късмета да се насладят на много близки, страстен, основана на любов и саможертва връзка с Аллах, готови да практикуват Неговите граници, без да поставят под съмнение тяхната мъдрост, приложимост или осъществимост, без да се оплаквате, когато изглеждат твърде трудни за спазване в днешните модерни времена.

Това, което се случва, когато умът им започне да играе тези игри с тях през онези млади години от живота им, в които сърцата им пулсират от копнеж за брачно блаженство, е, че те, в името на Аллах, решително практикувайте огромно търпение (sabr/търпение) – най-вече в лицето на жестоката социална маргинализация, антагонизъм от световно мъдри и загрижени старейшини, и обвинения, че са странни и „екстремистки“ от техните светски настроени приятели и връстници.

Те практикуват صبر, като потискат сексуалните си желания чрез средствата, определени от Аллах в исляма: свеждане/пазене на погледа, публично, както и насаме, avoiding mixing during social gatherings as well casual intermingling with members of the opposite gender elsewhere: whether at the campus, the office, at home e.g. when cousins or relatives come over for a parents-approved bash and ‘harmless’ fun, or in the ever-rampant online social media channels that bring pictures, blogs, comments, emails, videos and other kinds of instant messages right onto their palms through their iphones, Blackberrys, androids or HTCs.

There’s no doubt about it: the trial of temptation for the youth today, in the form of premarital relationships, is a very, very tough one. Shaitan – нашият отявлен враг – който се закле на нашия Създател, че ще дойде срещу нас от четири посоки, за да ни заблуди – има желание да атакува необвързаните младежи чрез трик с двойна стратегия: използвайки своите бушуващи хормони и неудовлетворени телесни желания, съчетано с тяхната наивност и липса на опит в живота, да ги заблуди за връзките с противоположния пол чрез изобилие от захаросани, привидно, уж безобидни „капани“:

1. „Спри да бъдеш такъв перверзник. Ние сме само приятели. Момиче и момче мога имат платонично приятелство! Ами ако седнем някъде и си говорим с часове? Той е мой приятел.
2. „Какво лошо има в това да му помогнеш, когато той/тя има нужда от съвет? Правя добро дело, като го/я съветвам през тази криза.“
3. „Можете да забравите за получаването на добри предложения за брак, ако покриете лицето си. Лицето на момичето е основният магнит за добри предложения, добре установени семейства с прилични, добре печелещи момчета. Красотата е основният фактор, който мъжете преследват.”
4. „Искам да опозная този човек много добре, за да видя какъв е всъщност, преди да кажа „да“ на предложението. Как мога да се омъжа за абсолютно непознат? Ами ако се окажем тотално несъвместими? Ще говоря с него по телефона няколко седмици и първо ще го опозная.”
5. „Какво имаш предвид, че не можеш да се ръкуваш с братовчед си, когато те поздравява? Луд ли си? Превръщаш се в стара мома! Спрете да бъдете толкова самодоволни _______ [*писък*]!”
6. „Ако мога да говоря с моите колежки и братовчедки, без никой да възрази, Мога да говоря с годеника си, също. Освен това, нашият ожени се е в само 2 месеци. Сякаш вече сме женени. Само мисълта да не говоря с нея ме депресира.

Ще видиш, според Корана, когато мъж и жена се женят един за друг, те стават „укрепени“, особено жената. Това се доказва от факта, че Коранът нарича омъжените жени „المُحْصَنَاتُ“ – укрепените или защитени жени, и мъжете, които се женят за тях „مُحْصِنِينَ“ – тези, които търсят брак за укрепване или защита на жената в дългосрочен план, т.е.. без намерение да използва тялото й временно само за (допустимо) конюгация само за да я зареже в крайна сметка чрез развод. И в двете думи, коренът на думата е същият, "Хасан", което означава "крепост".

Причината бракът да е „защита“ или „крепост“ за мюсюлманина е, защото му позволява да изпълнява своите сексуални желания по допустим и красив начин. Следователно, след като техните телесни нужди са задоволени, те са по-склонни да функционират продуктивно в обществото, без да бъдат „разсейвани“ от членове на противоположния пол, при условие че все още спазват ограниченията на Аллах в своите социални взаимодействия.

Връщайки се около 10 да се 12 години във времето, Мога да гарантирам за факта, че изпитанието да стоиш далеч от забранени връзки за някой, който е необвързан, е изключително трудно. Натискът от страна на връстниците и дори социалният натиск от по-възрастните в днешно време кара младите хора да бъдат безпрепятствени „уверени“ (прочети "нескромен") и проактивно кипящ и харизматичен (прочетете "флиртуващ") в техните социални взаимодействия с всички.

Следователно, дори сред така наречените консервативни и порядъчни семейства днес, младежите са принудени да не се сдържат или да спазват някакви ограничения, или на работа, или на игра (партии); да се обличат както искат и да излъчват харизма; да имате перфектните тела и марковото облекло, за да покажете тези тонизирани тела; да не оставите камък необърнат, за да влезете в правилния колеж или в правилната работа в правилната компания, Да става каквото ще.

Изявления от млади „fundo’s“ тогава, като например „Не искам да посещавам университет за съвместно обучение поради клевета участващи", или „Не искам да работя в офис, в който работят много оскъдно облечени жени“, или „Искам да се оженя на 20″ карат очите да се разширяват, челюстите да паднат и умовете на старейшините да бъдат крайно скандализирани и ужасени; тези искания от тяхното потомство веднага се отхвърлят напълно като подкопаващи доверието, кариерно блъскане, "екстремист", псевдорелигиозен идиотизъм, граничещ с безумие.

Пред- а извънбрачните връзки въплъщават илюзии, които причиняват само болка

Сърцето е седалището на желанията. Ако някой стане роб на техните желания, резултатът не е нищо друго освен хронично разочарование, страдание и мъка.

Поколенията през последните сто години са израснали на постоянна диета от илюзорни любовни песни, романтични романи и скъпи филми с невероятно щастлив край. Момче и момиче се срещат, почувствайте вибрациите на привличането, прекарваме време заедно, може би дори да се ангажират страстно, внезапна изневяра (Търся убежище в Бог), след това продължете да хвърляте предпазливост на вятъра, слушайте сърцата им, следват техните желания, победят опонентите си, наруши всички табута, преследват мечтите си, дрън дрън….(можете да вмъкнете всеки типичен, клишета със сирене тук), да яздиш/избягаш към хоризонта, държейки се за ръце, докато светът гледа в шок и надписите на филма се търкалят.

Какви са тези истории, които са сготвени от писатели и донесени до нас от медиите, направи, е, че си играят с нашите младежки желания и ни карат още повече да мечтаем за подобна утопична романтика.

Следователно, когато реалният живот ни удари в лицето, чувстваме се разбити, безпомощен и разбит вътрешно.

Вземете случая на „Бхишма" и "Билал” (не истинските им имена). Те принадлежаха към различни етнически и религиозни общности (Надявам се, че разбирате какво имам предвид тук). Въпреки че знае (очакваните последици от) че, те започнаха да прекарват все повече време заедно в кампуса. В крайна сметка, Билал й каза за чувствата си към нея и много скоро след това, тя му каза, че се чувства по същия начин. Те продължиха да се срещат, без да уведомяват родителите си за връзката си, които сега бяха „запечатани“ или направени „официални“ от техните декларации на (т.нар) "любов".

В крайна сметка, Бисма започна да излиза с него на срещи в кафенета и ресторанти от кампуса, без знанието на родителите си. Тук бих искал да отбележа, че въпреки че нито един от двамата не се е молил салах (бележка към „спрете-да ги съдите-себе-самоправедни-fundo!“ полиция: моля те, не започвай да ме биеш все още, че казвам това, По-долу ще обясня защо споменах тази точка), и двамата имаха благородни намерения – да се оженят.

Преди това тя беше твърдяла, че никога няма да излиза на срещи, тъй като това е „погрешно“ в нейните очи и действие, което нейното „консервативно“ семейство никога няма да одобри; въпреки това, тя в крайна сметка се подхлъзна. Неговите похотливи погледи, ласкави комплименти за външния й вид, и разтапящо сърцето, настойчивите прокламации в любов към нея я накараха най-накрая да отстъпи.

Големи парчета сирене - знам. Но това сирене харесват повечето момичета.

Попълване на меки корици след меки корици на Mills-&-Глупости от типа на Boon, които карат сърцата им да трептят и да развихрят въображението, човек може само да се чуди какъв ефект действителен изразяване на романтични чувства и дрезгав глас, мек диалог ще има върху тях!

Така или иначе, това, което се случи след това, не е изненада: започнаха да стават физически, макар и да стои доста далеч от изневярата.

Бисма започна да игнорира приятелите си, защото г-н Как се казваше беше много собственически и малко контролиращ; той би изпаднал в ярост, ако тя дори излезе някъде със съучениците си, и момчета и момичета, без да го покани и там. Той, разбира се, можеше да излиза където пожелае с многобройните си момичета и момчета. Двойни стандарти докрай, но блестящите звезди в очите на Бисма сякаш я заслепяваха за крещящата реалност и истината.

Въпреки многократните намеци, които в крайна сметка се превърнаха в откровени искания от Бисма към него, той отказа да каже на родителите си за връзката им, въпреки че сега имаше работа, беше свършило 21 във възрастта, и получаване на постоянен доход.

Както е в повечето подобни връзки, корицата в крайна сметка беше издухана, когато Бисма получи предложение, което родителите й не искаха да откажат. Беше само тогава че г-н Как се казва Билал се втурна да извърши отчаян контрол на щетите, като помоли майка си да се обади на майката на Бисма с предложение за брак, но беше твърде късно. Другият човек, който предлагаше, идваше от изключително богато семейство, и това сключи сделката за родителите на Бисма.

Шамар от баща й, семейна конфронтация, аргумент, непрестанни сълзи, скръб, последва мъка – всичко, което можеше да се очаква от такава ситуация. Забранен да говори с никого по телефона и да не излиза навсякъде, освен колеж, тя щеше да плаче при падане на шапка - с часове.

Спомням си колко бях ужасен, все пак, когато веднъж я чух да казва разплакана, „Защо Бог направи това с мен? Защо ми показа какво е истинската любов, само за да отнеме всичко?”

*кашлица*

ъъъ, откога "Бог" Покажи ни каква е тази така наречена „истинска любов“.? Нима Той не ни е забранил да влизаме в такива отношения? Всеки средностатистически мюсюлманин знае това. Или това е грешно убеждение от моя страна?

Плюс това, както продължавам да казвам на необвързаните дами, които ме молят за съвет, ако той наистина ви „обича“ – наистина – както твърди, той ще се опита да се ожени за теб възможно най-скоро. Дори и да не работи, дори ако има по-голям неженен брат или сестра(с), и дори да е от друга общност. Той няма да чака до последния звънец, за да стане в краен случай и да направи нещо, за да се ожени за теб.

Плюс това, ако едно дете вече получава своите бонбони от машината за бонбони безплатно, защо ще се опитва да плаща за това? Ех? Разберете какво имам предвид?

Дори и цялото човечество, колективно, спря да се моли салах и умишлено не се подчини на всички заповеди на Аллах, пак не можехме осмелявам се да "обвинявай" Бог като приписва лъжи като напр, „Защо Той направи това с мен?”, на него.

Първо не се подчиняваме на заповедите Му, отказваме да се поклоним пред Него, когато ни призовава пет пъти на ден, следваме нашите желания, прави неща, които Той е забранил, и тогава, когато бъдем наранени – изключително, ужасно, ужасно наранен – в резултат на нашето престъпване на Неговите ограничения, ние посмейте да се обърнете и да кажете това Той ни направи това?

Бисма се сгоди за новия господин как се казва, въпреки че любовта към друг мъж все още туптеше в сърцето й. С пълното разрешение на родителите си, тя започна да говори с годеника си всеки ден по телефона и да излиза с него на срещи.

В рамките на няколко месеца, тя беше забравила за Билал и беше влюбена в годеника си и – аз търся убежище от Аллах – вече беше започнала да бъде физическа и с него, когато излизаха през нощта с колата му или когато се пускаше с нея в хола на къщата на родителите й, вратата на която е била затворена по време на посещенията му от самите нейни родители. Майка й я съветваше много по време на тази фаза на „смяна“ на неподходящия й „любовник“ с друг, одобрен от семейството, призовавайки я да се свърже с годеника си, за да забрави бившия си приятел.

Бисма и Билал са сред стотици хиляди необвързани хора, които бяха тежко наранени, защото се впуснаха в капаните на илюзорен, преходна романтична връзка, която, въпреки че даде временна радост на сърцата им поради вълнуващото изпълнение на низменните им желания, въпреки това остави дълбоки следи от съжаление и болка, гравирани здраво в психиката им, емоции и история на живота.

Колко често виждате хора на средна възраст или възрастни хора да изразяват съжаление за миналите си приключения и връзки? Колко често родителите се тревожат, че синовете и дъщерите им ще тръгнат по същия път, по който самите те са минали като невнимателни младежи; действия, за които силно съжаляват дори десетилетия след като цветето на тяхната младост е избледняло и увиснало?

днес, Бисма и Билал са щастливо женени за половинките си. Между другото, те познаваха хората, които сега са техни съпрузи, дори когато бяха свързани един с друг. Ако бракът с тези други двама души вече беше постановен за тях, може би цялата болка можеше да бъде избегната, като изобщо не си позволиха да бъдат привлечени в предбрачна връзка?

По-важно, Неподчинението на Аллах и прекрачването на Неговите граници също биха били избегнати – само ако се практикуваше повече предпазливост – както и взаимното привличане, което се засили, когато небрежно се мотаеха заедно, беше потушено от самото начало?

Къде в Корана пише, че мъжът и жената не могат да бъдат близки приятели?

Коранът има ясни доказателства, които забраняват както на мюсюлманските мъже, така и на жени да участват в какъвто и да е вид приятелство или връзка помежду си извън брака. По-долу е дадена част от стих, взет от Сура Ал-Ниса, в който Аллах обсъжда какви жени трябва да търсят мюсюлманските мъже в брак. Ето как той описва жените, които мъжете трябва да търсят за брак:

целомъдрени жени, нито блудствуващи, нито приемащи предателства.

„…(жените) трябва да бъде целомъдрен, не похотлив, нито да вземаш любовници...“
[Ал Коран – 4:25]

Тафсир Ибн Катир казва за тази част от стиха по-горе: „Изявлението на Аллах, Укрепен (те трябва да бъдат целомъдрени) означава, те са почтени жени, които не прелюбодействат, и затова каза Аллах, Не е изтрито („не блудстващи жени“) позовавайки се на нечестни жени, които не се въздържат от незаконни сексуални отношения с тези, които искат.
Ибн Аббас каза, че блудниците са блудниците, които не възразяват да имат отношения с всеки, който го търси, докато, И те нямат никакви тайни („нито безразборно“) се отнася за вземане на гаджета.

Подобно е казал и Абу Хурайра, Муджахид, Аш-Шаби, Ад-Даххак, „Ата“ Ал-Хурасани, Яхя бин Аби Катир, Мукатил бин Хайян и Ас-Суди.

Край на цитата Тафсир.com.

Друг стих в Корана, което се случва в началото на Сура Ал-Маида, описва подобен целомъдрен характер, който мюсюлм мъже трябва да притежава, когато търси жена.

Трябва да добавя, че този стих от Корана, По-долу, съвсем грубо разбива двойните стандарти, които съществуват в повечето мюсюлмански общества днес, в която младите момчета са извинени от обществените нрави да бъдат безразборни и да имат приятелки, и само на момичетата е забранено дори да излизат от домовете си, за да не „паднат в грях“:

чист, нито блудстващ, нито приемащ измама.

"…и (че вие ​​мъже) пожелавам целомъдрие, не похотливост, нито тайни любовници..."
[Ал Коран – 5:5]

Горният стих обсъжда въпроса за мъжете мюсюлмани, които търсят брак. Без да минавам през цялото тафсир на стиха (което ви насърчавам да направите, за да сте сигурни, че не съм цитирал нищо извън контекста) Току-що извадих тази част от него, която изрично и напълно забранява на мъжете да се женят само в името на законен сексуален контакт, и също така им забранява да поддържат връзки с жени извън брака.

Тафсир Ибн Катир заявява за тази част от стиха по-горе: „И точно както жените трябва да бъдат целомъдрени и да избягват незаконни сексуални действия, такова е (също) случаят с мъжете, който също трябва да бъде целомъдрен и почтен.

Следователно, Аллах каза - не прощава - (…“не е незаконен сексуален контакт“) както правят прелюбодейците, тези, които не избягват греха, нито да отхвърлят прелюбодеянието с онзи, който им го предлага. Нито приемайте измама (…“нито да ги приема за приятелки (любовници)”) смисъл: тези, които имат любовници и приятелки..."

Край на цитата Тафсир.com.

Мисля, че си струва да се посочи как Аллах е, и в двата горни стиха, споменава действието да имаш афери или да си правиш любовници – مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ – отделно от половия акт, или прощаващи . Думата "ихдан" е множествено число на думата "ихдан", което означава "приятел".

Всички знаем, че тези две действия: имат случайни приятелства между половете (Две предателства), и извършване на прелюбодеяние (Кръвосмешение или кръвосмешение), мога се изключват взаимно, особено в мюсюлманската култура. Хората в нашата местна култура не мислят за това да имат случайни романтични връзки или приятелски приятелства с членове на противоположния пол, без действително да блудстват.

Много момчета и мъже обичат да говорят с жени с часове по телефона, или използвайте интернет, за да имате редовни връзки и флиртуващи приятелства, или редовно участват в „сериозна“ връзка с приятелка, или годеник.

Просто хвърлете бегъл поглед към местното списание DAWN Леля Агни колона като крещящо доказателство за тази тъжна тенденция. Дори и без официално да предложиш брак на родителите на момичето, в днешно време едно момче/мъж все още може лесно да има постоянна приятелка, с която да излиза на срещи (като Бисма и Билал по-горе), връзка, която обикновено се нарича „отдадена връзка“. Всъщност, можем да стигнем толкова далеч, че да кажем това, в местен, градски, елит, известен още като „бургерска“ култура, само жалките неудачници нямат постоянни романтични партньори.

Всички тези взаимоотношения, въпреки че те може да не включват никакъв сексуален контакт, въпреки това, все още са напълно недопустими в светлината на Корана – както показах по-горе – защото попадат в категорията на „مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ“.

Защото, това е почти като Аллах, когато се споменава за недопустимостта на полов акт извън брака, продължава, като пояснява, че дори вземането на близки приятели от противоположния пол, или да имате любовни връзки без прелюбодеяние, е абсолютно забранено.

Ако млад човек се моли ежедневно намаз усърдно, много вероятно е те да могат да стоят далеч от романтичните връзки

Извършвайте молитва, която предпазва от неприличие и зло, и споменът за Бога е по-голям.

„Салах (молитва) въздържа от срамни и несправедливи дела; и споменът за Аллах е най-великият (нещо в живота), без съмнение." [Ал Коран – 29:45]

Когато споменах по-горе, Бисма и Билал не бяха редовни в молитвата на петте ежедневни молитви, то трябваше да подчертае факта, че небрежността в молитвите отваря вратата към много пороци и грехове в живота на мюсюлманите. Салах е защитна бариера, която спира човек да съгреши. Не е строго и бързо правило, но въпреки това, вярно за повечето.

Когато някой знае, че току-що се е молил задължително салах, и ще трябва да го направи отново след няколко часа, те автоматично ще се срамуват да седят в ъгъла, като са всички влюбени, или говорете по телефона, от който се стичат купища каша, момче или момиче, към което имат чувства. Срамът, който изпитват, известен също като похвалния غيرة (“гира") което кара човек, осъзнал Аллах, да спре, преди да направи нещо нередно, ще накара сърцата им да се разболеят от вина и съжаление, и съвестта им не им позволява да си почиват за това, което правят.

Така, ако сте млади и необвързани, Искрено бих ви посъветвал да се уверите, че се молите всичките си ежедневни пет салах молитви навреме, бавно, небързан, с пълна концентрация или خشوع, удължаване на огъването ви (покланяйки се) и твоята прострация (Прострация).

За момчета, Бих ги насърчил да се стремят – и то наистина, наистина трудно – да се моля всяка задължителна молитва в събранието най-близко джамия, дори ако всички ги смятат за луди и ги наричат ​​загубеняци или „маулви" за него. Забравете за тях. Просто го направи!

Някои факти за правенето на истихара за брак

Езиковото значение на арабската дума „استخاره“ е да се търси добро, или добре. Не се предполага, че това е някакъв вид магически ритуал, който ще доведе до незабавно богоявление, което ще ви изясни пътя, който трябва да поемете, или решението, което трябва да вземете, през нощта.

Душата ми копнееше за връзка, характеризираща се с привързаност, когато се молите две молитвени единици по всяко време на деня (не е задължително да е през нощта) и след това призовете Аллах с предписаното дуа на Истихара , вие всъщност Го молите да постановява вместо вас, между два варианта, този, който е по-добър, и за двете си святи твоят Накрая.

Дали сте получили предложение за брак, или ако имате предвид някой с добър характер и родословие като бъдещ съпруг за вас, извършването на استخاره гарантира, че търсите този резултат/резултат от Аллах, който е по-добър за вас. Истихара е а дуа, ясно и просто.

Правейки го, вие молите Аллах сам да реши въпроса вместо вас, като обръщате сърцата и/или карате събитията да се случват по такъв начин, че нещата да вървят напред или в полза на съюза, или срещу него. И точно това се случва след استخاره: или предложението става финализирано и се сключва брак, или такъв брачен съюз е предотвратен, по една или друга причина.

Много млади хора, които искат да се оженят за някого, когото харесват, оплакват се как правят استخاره от години, и въпреки че и двамата им родители знаят за желанието им да се оженят за този конкретен човек, изглежда нищо не работи – предложението за брак продължава да се изправя пред неочаквани препятствия, закъснения и проблеми.

добре, те трябва да се събудят и да осъзнаят, че брачният им съюз с въпросния човек вероятно не е предназначен да бъде. Ако Аллах ни показва Своите знамения неусетно, както и открито, но отказваме да ги „видим“ и приемем, това е наш собствен избор.

Омъжих се за този, с когото имах романтична връзка, и сега се чувствам виновен за частта от предбрачните срещи. Трябва ли да се покая?

Разбира се!

Само защото сте се оженили за човека, с когото сте излизали и сте били физически и/или емоционално близки извън връзката на ожени се, не означава, че не е нужно да се разкайвате, че сте въвлечени с тях в такава връзка. Нито това означава, като се ожени за това гадже или приятелка, грехът на срещите и физическото общуване с него/нея автоматично се изтри.

Искрено, сърдечно, съзнателното покаяние е единственото нещо, което заличава минали непокорства към Аллах, и трябва да бъде придружено от тежка, смиряващо съжаление и разкаяние, съчетано с търсене на прошка от Аллах чрез зикр (запомняне с езика), салах,благотворителност/благотворителност, (за предпочитане) плач или ридание със сълзи на съжаление, и не на последно място, втурвайки се в задължителни и доброволни добри дела като компенсация, за да смекчите гнева на Аллах и да постигнете Неговото удоволствие.

Покаяние, когато е искрен, може да заличи нечии минали грехове не само от неговата книга със записи, но и от сърцата, умовете и спомените на хората, които са били свидетели на този грях.

Ролята на старейшините, особено родителите

Много пъти, когато е млад, неженен мюсюлманин, който е запален по практикуването и разпространението на исляма (проповядване) в живота, желае брак с конкретен човек от противоположния пол, който има подобни религиозни възгледи, с когото са се запознали или са чули от други хора – обичайно е да възникне конфликт на интереси между тях и техните родители в резултат на този избор.

Родители, които не са толкова религиозни, колкото техните възрастни, едно потомство може да създаде безброй препятствия в брачния процес на последния. Причините за това са много, но преди всичко защото те, от искрена любов и загриженост към децата си, са склонни да налагат своите предпочитания и вярвания по отношение на перфектната брачна формула на своите неохотни възрастни синове или дъщери.

Ето някои примери за някои от най-често срещаните от тези препятствия:

1. „Няма да се женим за ______________ (въведете име на произволна етническа група, а именно. Мемон, бихари, Хайдерабади, Белуджи, Синдхи, Патан, пенджабски, Говорене на урду, Лакнауи, Чиниоти, и т.н. дрън дрън) защото те са много _________________ (вмъкнете някакво широкообхватно обобщение, като скъперник, свадлив, егоистичен, материалистичен, непрощаващ, ексцентричен, тъп, алчен, и т.н. дрън дрън).”
2. „Няма да се женим извън семейството.“
3. „Няма да смятаме за странно, екстремист, и твърди религиозни семейства. Умерено религиозните семейства са добре дошли.“
4. „Първо трябва да направите своя магистър. Дори не си и помисляй за брак преди това.”
5. „Няма да разглеждаме предложения от чужбина. Момичетата/момчетата, отгледани на Запад, са много бързи.“
6. „Трябва да има разлика във възрастта 5 години, поне."
7. „Нашият шахзада е толкова висок и справедлив. Как можа да предложиш това набито момиче, чийто тен е по-тъмен от неговия? Хей, искаш ли внуците ми да се окажат Хайде?”
8. „Техният икономически статус е много по-висок от нашия. Какво ще кажат хората? Искаш ли цял живот да ти се подиграват, че си бедняк??”
9. „Пет сестри?! Чао чао, дъщеря ми няма да може да се справи с ПЕТ махащи езици, които изпълват ушите на свекърва й през цялото време.“
10. "Той е 2 инча по-нисък от теб! Твърде много за мислене….bewaqoof!”

Родителите са жизненоважната система за подкрепа, която позволява на младия мюсюлманин да се ожени. Карайки ги да отстъпят във възгледите си, особено ако последните са много упорити и издълбани в камък, така да се каже, може да бъде невъзможна задача, такъв, който може да разбие благочестив млад мъж или жена, когато той или тя има напълно приемливо предложение, отхвърлено по най-тривиалните и идиотски причини.

надежда, въпреки това, никога не трябва да се губи. Ако младият човек търси лицето и удоволствието на Аллах чрез добри дела, се подчинява на всички задължения, които Аллах е утвърдил върху тях, и стои далеч от непозволените неща (табута), молейки за помощта на Аллах чрез търпение, постоянство и последователна молба, времето винаги може да доведе до промяна към по-добро.

Важното е да не крещите, укоряват или обиждат по-възрастните, без значение какво ви правят или казват. Второ, никога не спирайте да се свързвате с Аллах, за да получите Неговата помощ на ваша страна. Трето, накарайте някой благочестив старейшина от общността да се застъпи от ваше име и да посъветва родителите ви.

Накрая, ако всичките ви усилия се провалят и не можете да се омъжите за този човек, за когото сте толкова убедени, че е подходящ за вас - опитайте се да приемете тази заповед като волята на Аллах и резултат от вашето искрено и постоянно استخاره.

В такъв момент, продължа напред. Преглътнете тази буца в гърлото си, плачи малко, но след това - продължа напред.

Помня, хлапето, което продължава да поглежда назад към малкия обикновен бонбон, който родителите му не биха му позволили, очите му заслепени от горещо, бликащи сълзи, главата му не гледа напред в посоката, в която родителите му го водят за ръка, няма да може да види, яжте или се наслаждавайте на огромното, вкусна шоколадова торта, която запазваха само за него; заради което му отказаха онзи среден, нискокачествени бонбони, които той така исках да имам.

Родителите му всъщност искаха той да има нещо по-добро. Но упоритата му фиксация с, и съжаление при, обикновеното нещо, което го е подминало, няма да му позволи да го види.

Хрумвало ли ви е, че във вашето твърдо убеждение, че г-н или г-жа Перфектни са единствените за вас, може да наблюдавате някой, който е много, много по-добре?

Хрумвало ли ви е някога, че Аллах не ви е дал бонбона, защото е запазил хиляди пъти по-добра шоколадова торта за вас?

Неочакван отказ

Накрая, Бих искал да говоря за това, което се случва на моменти, след всичко върви по план и предложението за брак е финализирано, за голямо облекчение на всички.

Сгодената двойка е щастлива и развълнувана; родителите изпитват облекчение, че са изпълнили дълга си към пълнолетното си потомство, и развълнувани започват подготовката за предстоящата сватба. Възбуда прониква и в двата дома.

Внезапно, от нищото, нещата започват да се объркват. Или един от булката- или бъдещият младоженец претърпява необяснима промяна на отношението и/или емоционална промяна. Те стават несигурни дали ще продължат със сватбата. Техните първоначално несъществени замисли и несигурност прерастват в страхове и големи съмнения относно предстоящия им брак. Скоро, стават все по-отдалечени, отдалечен, и студено; гневно укорявайки годеника си по най-малките въпроси. Бъдещите им свекъри изведнъж се оказват скапани хора, и след няколко седмици такова поведение……да, отгатна: развалят годежа.

Шок, недоверието и отричането изобилстват и от двете страни. Сърцата са разбити; мечтите са разбити и надеждите се сриват. След няколко дни опити за контрол на щетите, истината и окончателността на повелята на Аллах потъва. Прахът най-накрая се утаява с времето; всичко е тихо, но един въпрос остава в съзнанието на всички:

“Но защо?”

Обикновено хората казват, „Направихме استخاره, преди да финализираме предложението – много пъти! Тогава защо се случи това?” Същите неща се казват, когато един първоначално щастлив брак се разпадне и доведе до горчив развод.

ние, като обикновени хора с ограничени знания, поставяйте под въпрос постановлението на Аллах, защото не го правиима смисъл за нас защо Той можеше да ни накара да преминем през процес, който изглеждаше толкова правилен в началото, но което след това стана тъжно, горчив и болезнен опит за нас. Ние питаме Аллах защо Той започна един привидно щастлив процес в живота ни, когато Той знаешече ще завърши с болка. Чудим се защо нашият استخاره излезе точно в началото, ако краят на процеса трябваше да бъде толкова катастрофален и безплоден.

Има едно нещо, което трябва да вземете предвид тук. Трябва да сте честни със себе си и първо да помислите за нещо:

Прекрачихте ли някои от ограниченията на Аллах, когато преминавахте през този процес?

напр. двойка, която в началото е много доволна от годежа си, може да започнат да говорят един с друг през цялото време по мобилен телефон, имейли и sms съобщения; може би дори да излезете на среща – всичко това са действия против заповедите на Аллах. (Няма да цитирам никакви Фатаватук, защото всеки автентичен фатва сайтът е пълен с тях. Всеки учен и религиозен авторитет е единодушен относно факта, че годениците не трябва да разговарят свободно помежду си)

В рамките на известно време, Shaitan върши работата си върху тях и ги кара да не се харесват, тъй като тяхното повишено познаване и откровеност може да разкрие някои грешки и недостатъци, които биха могли да откажат единия или и двамата от това, че другият е подходящ партньор/съпруг в живота.

Това е нещо, което съм виждал да се случва често на двойки, които са религиозни - които възнамеряват да се оженят един за друг, за да угодят на Аллах, и се надяват да водят брачен живот и да създадат семейство според удоволствието на Аллах, като се придържа към исляма принципно и на дело.

За такива двойки, капаните на Shaitan варира от, казвам, капаните той излага за онези двойки, които имат малко или никакви познания за исляма и които не практикуват задълженията на религията.

Последните са лесна плячка Shaitan – всичко, което трябва да направи, е да ги накара да повярват, че похотливият, романтичната любов, която изпитват по време на фазата на годеж, всъщност е истинското нещо. Така той лесно ги прави слепи за суровите реалности на живота, които предстоят в брака им, карайки ги да се фокусират само върху сексуалната част, подлудявайки ги от похот за това, което предстои в брачната им нощ. Тази нощ е всичко, за което мислят и очакват с нетърпение.

Религиозните двойки, на които им предстои брак, изискват по-усилена работа Shaitan, нашите проклети, коварен, но интелигентен враг. Той знае, че ако тази двойка се ожени, ще се укрепят взаимно, помагайте си взаимно Дийн, станете взаимно религиозна опора в живота, и отгледайте деца, които ще бъдат силни, уверени мюсюлмани в бъдещето. Така че той ги преследва, използвайки различен, по-фина тактика.

Той ги блъска със съмнения, страхове, несигурност, и може би дори успява да ги накара да изглеждат грозни, твърде твърд, твърде наднормено тегло, къс, тъмни или по какъвто и да е начин неприлични един на друг. Той шепне дребни неща в ушите на родителите им, братя и сестри и приятели, СЗО, играейки ролята на нищо неподозиращите манипулирани сили на Shaitan, кажи едно изречение тук, забележка там; премахване на злонамерени коментари, и хвърляне на съмнения в умовете на сгодената двойка:

1. "Какво? Той ви се обади само два пъти през цялото пътуване? Годеникът ми ми се обаждаше всеки ден, дори на дълги разстояния. Сигурен ли си, че той дори те харесва?”
2. „Тя изглежда доста средно. Няма нищо лошо в това да търсите красота, ти знаеш. Не знаете ли, че има хадис което потвърждава, че една жена е омъжена заради красотата си?”
3. „Щом той се отнася с теб толкова безразлично в момента, той ще бъде още по-малко грижовен към вас след брака. Любовта изчезва след брака, както е. Фазата на ангажиране трябва да ви накара да се почувствате като на високо ниво - на облак девет; задъхан и развълнуван! Така че защо си толкова натъжен?”
4. „Тя е доста екстравагантна в харченето си. Сигурни ли сте, че ще можете да я поддържате? Имам предвид, искат да похарчат Rs 35,000 върху грима, само за една нощ?”

И така, скъпи читатели, дългите годежи между религиозни или дори не толкова религиозни хора понякога се разпадат, въпреки най-добрите намерения и на двете страни. Shaitan успява да запази две идеално добри, отговарящи на условията млади мюсюлмани, все още несемейни и необвързани – неукрепнали и с неизпълнени сексуални желания.

Извън защитната крепост на брака, те продължават да избягват благословиите, комфорт и щастие, които се втурват, когато мъж и жена се обединят ожени се – свещена връзка, която започва с приемането на името на Аллах – да живеем под един покрив и да станем дрехи един за друг.

не, разделената мюсюлманска двойка сега продължава да се движи самотна, нещастен и объркан в обществото – лесна плячка на Шайтан непрестанни капани.

Само този път, те погрешно оплакват неволите си от това, че все още са необвързани, като „волята на Аллах“, кога, всъщност, беше те който си падна на Шайтан съблазни и се поддаде на лъжливите му инсинуации.

Бракът не е радост, но неравен път - помага, ако съпругът ви се страхува от Аллах

Факт е, бракът не е разходка в увеселителен парк. Има своите добри и лоши дни. Изпитанията, които следват след сключването на брака, изискват и съпругът, и съпругата да бъдат силно свързани с Аллах, с пълно доверие (Доверие) в Него, и да бъдем непрестанно лоялни един към друг – като станем вечно присъстващи, защитно облекло за съпругата си, дори и пред собствените си родители.

Връзката съпруг-съпруга е най-податлива на атаки от Shaitan защото формира градивния елемент на обществото – основата, върху която се ражда и израства следващото поколение човешки същества. Ако един брак е крехък и слаб, семейната единица също няма да е далеч от колапс.

След като тази основна семейна единица се разпадне, наивните, нищо неподозиращи малки деца, които излизат от него и се разпръскват в обществото без родителско ръководство, са най-лесните, невъоръжена плячка за армиите на Shaitan да атакува и унищожава. И по този начин той се опитва да заблуди повечето от нас – като постоянно следи кога може да нанесе удар на най-силните мюсюлмански бракове.

Ако наистина искате да се радвате на силна брачна връзка в бъдеще, който е като твърда скала пред ударите на многобройните дяволи сред хората и твоя, не забравяйте, че трябва да се отървете от всякакви погрешни идеи в главата си за мимолетни романтични връзки и флиртуващи „приятелства“ с членове на противоположния пол извън/преди брака. Трябва да пораснеш и да се подложиш на сериозна проверка на реалността, която здраво ще притисне сърбящите ти крака на земята.

Младостта избледнява с времето. Приятели, които се заклеха да останат до теб във всичко, изчезват от хоризонта с рев на първото си бебе. В крайна сметка, оставаш сам, когато вашите братя и сестри, братовчеди, съучениците и колегите стават заети със собствените си съпрузи и деца.

Ако наистина искате този мечтан дом с идеално поддържана градина, бяла ограда (Знам, че съм луд тук), семейният ван и пухкавата домашна котка – първо се отървете от измамните мечти за безкрайна романтика и перфектен брак като картина, и стане реален. Обърнете се към Аллах, подчинявайте Му се както в просперитет, така и в беда, стремят се да печелят чрез 100%халал означава, и искрено Му се покайте за всички онези неща, за които мислите, че Той може да ви е ядосан. След това гледайте как действието на Неговия указ се разгръща почти по чудо пред очите ви.

Един от най-добрите, най-пълноценните и безумно щастливи моменти, които човек може да изживее в живота, е когато Аллах постановява във ваша полза това, което хората около вас закле се никога нямаше да се случи.

Говорейки от личен опит: Бях момиче със стегнато лице, което избягваше компанията на противоположния пол, след като се разкая от приятелствата в училище и колежа, след това се сблъсква с коментари в началото на двадесетте като, „Кой някога ще се ожени за нея?”

Ако неотклонно продължите да вървите по пътя на Дийн, в крайна сметка прошепнатият въпрос става: "СЗО не би?”

Източник: Садаф Фаруки, http://sadaffarooqi.com/2011/03/24/romantic-relationships-marriage-proposals-and-dreams-of-destiny/