Kako imati uspješan razvod

Izvor : http://www.islamicgarden.com/successfuldivorce.html

Autor: Selma Cook


Usred rastuće stope razvoda širom svijeta, još uvijek slušamo o tome kako imati uspješan brak. Ovo je dobro; to pokazuje da mi, kao ljudska rasa, i dalje se nadamo da možemo naučiti da gradimo srećne stabilne porodice. kako god, imajući na umu stopu razvoda, možda bi se trebali povući i zapitati se da li je moguće uspješan razvod.

Nemoj se smijati! Uspješan razvod može biti teži od uspješnog braka. Kada se osoba uda, obično je ispunjena nadom i pozitivno gleda u budućnost. kako god, kada je u pitanju razvod, pojedinac se češće osjeća razočaranim, razočaran i često gaji osjećaj ljutnje i ogorčenosti. Sada su sama ta osjećanja dovoljna da zastraše svakoga i otežaju iskorak iz negativnosti i postanu pozitivac, ponovo ljubazno i ​​uravnoteženo ljudsko biće. U isto vrijeme, sa razvodom, obično nije samo osoba ta koja se nosi sa svim tim osjećajima; tu su često uključena i djeca, i porodica i bivši svekar i mnoštvo ljudi koji svi imaju svoje mišljenje i mogu, a možda i ne, potpiruju vatru već gorućeg nezadovoljstva razvedene osobe.

Djeca su usred bojnog polja razvoda. Lako se može opisati kao 'bojno polje' jer se ljudi obično na njega pozivaju govoreći stvari poput: „Ja naišli njegova majka“ ili „mi uvek sukob' ili 'previše je sukobizmeđu nas'. People usually divorce because there is no harmony and not enough love and insight to see them through the problems. They end up in a state of conflict where resentment, anger and frustration increase to boiling point. Then the children, the innocent bystanders in our family life, bear the brunt of both sides; both parents. The situation may even end up in court, ‘battling’ over the children with each parent determined to win „I ako imate razloga da se plašite da se možda nećete ponašati pravedno prema siročadi battle! Ironično, the children end up the losers and in divorce battles, there are no winners.

What we can hope for, kako god, is that the troubled couple can find the inner resources, the strength, the forbearance to apply the words of Almighty Allah when He says (šta znači), ‘to separate in kindness’. Imagine what the world would be like if divorced couples could separate in kindness! How much easier their lives would be. How settled their hearts would be. How prone they would be to forgive and be lenient. How happy the children would be, even though they lost their home. Can we do this? Can we learn to separate in kindness? vjerujem da je tako.

Managing relationships requires us to know ourselves well; to understand our own shortcomings, our fears, our insecurities. This is necessary because if we can not do this; if we can not be honest with ourselves, we can not be honest with another person. So if a person sees his or her relationship on a downward spiral; with little or no hope left to salvage the bond that initially led them to marriage, there are certain things to keep in mind. Here is a word of advice for couples who are getting divorced.

Samo zbog ove osobe od koje ćete se razvesti, više nije zaljubljen u tebe i ne može više da pronađe način da uđe u tvoje srce, to ne znači da on ili ona nemaju nikakvu vrijednost ili vrijednost. To ne znači da je ova osoba potpuno loša bez pozitivnih osobina. Srca takvog para ne nalaze utjehu jedno u drugom; nisu povezani jedno s drugim; daleko su jedno od drugog, ali to ne znači da ista srca ne mogu pronaći harmoniju, ljubav i spokoj sa nekim drugim. Ova osoba, onaj koji će napustiti centar vašeg života, i dalje korača putem svog života, naučiti lekcije i jednog dana će se suočiti sa Svemogućim Allahom, baš kao što ćeš i ti.

Ako oboje možete prihvatiti i priznati da oboje imate dobre i loše strane, ako možete oboje oprostiti i jednostavno pustiti jedno drugo - u miru - imat ćete više stabilnosti u svojim srcima i opraštanja; meka osećanja, to će vam pomoći da krenete naprijed. Da uradim ovo, par mora biti zreo i dalekovid, prepoznajući to samo zato što ova osoba nije prikladna za vas, ne znači da morate učiniti njegov ili njen život pakao koliko god je to moguće. Zaista, takav stav oplakuje negativno i neprijateljsko srce koje će teško biti sretno s bilo kim.

Možda je par povrijedio jedno drugo na različite načine. 'Rekao je ovo,’ ‘Ona je to uradila’ i tako priče traju i traju, a ima toliko primjera kako jedni drugima činimo nepravdu. Stara izreka kaže da je "ljudski griješiti, ali je božansko oprostiti". Uzvišeni Allah voli da praštamo i On najviše prašta. Osećaj razočaranja i frustracije kada je u pitanju razvod je ono što ljudima otežava da omekšaju svoja srca i oproste i jednostavno puste to.

Iz čitanja Kur'ana znamo da kada ovo radimo; kada oprostimo i otpustimo ljutnju, da će nam Uzvišeni Allah dati više zauzvrat, ako bismo ovo uradili za njegovo dobro.

Može li par pogledati lica svoje nevine djece i priznati duboko u svojim srcima da samo zato što se razvode od njegovog ili njenog oca ili majke, ne znači da se dijete razvodi od drugog roditelja. Neka im ovo utone u srce jer ako žele da odvoje dijete od supružnika, oštećuju dijete i u kasnijim godinama to će izazvati veliku ogorčenost koja će pasti na njih. Djeca su samo kratko vrijeme mala, tada sazrevaju i počinju da shvataju ko je šta radio u njihovim životima i uskoro će saznati realnost.

Kada su osećanja na vrhuncu, lako je pokušati opravdati zašto dete ili deca ne bi trebalo da vide svog drugog roditelja, ali ako par može da prestane, razmisli, smiri se i zapamti da se djeca ne mogu razvesti od roditelja, oni će promijeniti svoje načine. Ovo nije laka stvar. Ali tada smo odrasli i očekujemo da koristimo svoju samokontrolu i razum. Bitno je da oba razvedena roditelja govore pozitivno o drugom roditelju pred i pred djecom, jer sviđalo se to njima ili ne, dijete je kombinacija oboje. Ako dijete osjeća da roditelj nije dobar; nema nikakvu vrijednost, misliće isto o sebi. Neki roditelji mogu pomisliti da se time zapravo omalovažavaju ako govore o dobrim osobinama svog razvedenog partnera, ali suprotno je istina. Uzvišeni Allah kaže (šta znači) “Dobro djelo i zlo djelo ne mogu biti jednake. Odbijte zlo onim koji je bolji…” (Sura Fussilat, 41:34) Ovo važi za prijateljstva i brak, a važi i za razvode.

Kako par zamišlja svoju vezu nakon razvoda? Zar ne bi bilo pozitivno kada bi oboje mogli razgovarati o pitanjima o djeci u brizi, logičan i konstruktivan način? Zar ne bi bilo pozitivno kada bi se oboje mogli nositi sa situacijama i problemima bez da se ljute ili vrijeđaju jedno drugo? Zar to ne bi bio dobar primjer djeci? Ne bi li to djeci dalo dobre uzore za ugled?

Djeca nakon razvoda mogu rasti sretna i stabilna. Razvedeni parovi mogu oprostiti i pustiti se i krenuti dalje da pronađu sreću negdje drugdje. They can learn to see the good in each other and speak positively about each other to the children. It does happen. It needs to happen more. Divorced couples can make it happen.

Izvor : http://www.islamicgarden.com/successfuldivorce.html

Autor: Selma Cook