MÄDCHEN UND SEXUALITÄT: VERSTEHEN, WAS ELTERN UND MUSLIMISCHE GEMEINDEN FÜR IHRE TÖCHTER TUN KÖNNEN

Von Reine Ehe - März, 21NS 2019

Die hier vorgestellten Themen sind Teil eines viel größeren Bildes und existieren definitiv nicht in einem luftleeren Raum

Als ich Therapeut wurde, hatte ich die Vision, Menschen zu helfen, schwere Zeiten zu überstehen, kommunizieren besser mit ihren Familien, und eine Perspektive entwickeln, wenn sie sich festgefahren fühlten. Ich fühle mich geehrt, dass ich mit diesem Ziel vor Augen einen Einblick in das Leben meiner Kunden erhalten durfte. Mein größtes Privileg (und Herausforderung) Bisher hat sie mit heranwachsenden Mädchen gearbeitet.

Wenn ich jungen Mädchen gegenübersitze, die aus muslimischen Familien stammen, Meine erste Herausforderung besteht darin, mich meiner eigenen Befürchtung zu stellen. Ich weiß nicht, welche vorgefassten Meinungen sie haben werden, wenn sie einen konservativ gekleideten Hijab tragenden Therapeuten sehen. So weit, Ich fand diese jungen Frauen nicht nur offen, sondern auch gerne bereit, mit mir zusammenzuarbeiten. Es ist zwar nicht meine Aufgabe als Therapeut, eine religiöse Figur für meine Klienten zu sein, Ich erkenne, dass sie in gewisser Weise erleichtert sind, offen mit jemandem sprechen zu können, der genau die Facette ihres Hintergrunds zu verkörpern scheint, von der sie sich getrennt fühlen.

Ich glaube, dass die Herausforderungen, vor denen junge muslimische Mädchen stehen, wenn sie ihre Identität in der heutigen Gesellschaft zurechtfinden, schwieriger sind als je zuvor. Zwischen den andauernden Kämpfen der Gesellschaft, familiär, und kulturellem Druck, die Sexualisierung der Frau, und die oft negativen Auswirkungen von Social Media, Junge Mädchen müssen sich oft mit Identitätsproblemen auseinandersetzen, die viele Erwachsene in einer lähmenden Klemme zurücklassen würden. Für diesen Artikel, Ich werde das Gespräch auf Themen rund um heranwachsende Mädchen und Sexualität beschränken.

Es ist ein allgegenwärtiges Problem, das die muslimische Gemeinschaft betrifft.

„Ich glaube nicht, dass irgendein Junge jemals so emotional für mich da sein kann wie Amani*. Und ich kann mir einfach nicht vorstellen, mit einem Jungen zusammen zu sein, der emotional nicht für mich da ist.“

„Ich habe mich immer in Jasmin verknallt, nie auf Aladdin.“

SEXUALISIERUNG UND IDENTITÄTSVERLUST

Als Hauptfach Pädagogik, Ich musste lesenDas Verschwinden der Kindheit, von Neil Postmann. Postman diskutierte den Einfluss der Medien auf die Darstellung und den Verlust der Unschuld bei Kindern. Man kann mit Sicherheit sagen, dass die Gesellschaft seitdem einen langen Weg zurückgelegt hat 1994 als dieses Buch veröffentlicht wurde, und dass wir weitaus mehr Medienquellen haben als in den 90er Jahren. Ob durch Druck, gefilterte Fotos auf Instagram, oder Fernsehen, Junge Mädchen werden ständig mit Bildern dessen bombardiert, was als schön und attraktiv gilt. Die Kluft zwischen Mädchen und Frauen schließt sich schnell, da Mädchen früher als je zuvor in die Pubertät kommen und körperlich reif werden. Kleidung und Mode für Tweens und erwachsene Frauen sind kaum zu unterscheiden, die dazu führen, dass sich junge Mädchen auf ihr Aussehen konzentrieren (mit oder ohne Kopftuch) bevor sie Gelegenheit hatten, ein tieferes Identitätsgefühl zu entwickeln.

Täglich, Junge Mädchen erhalten ständig widersprüchliche Botschaften über Identität, Freiheit, eine Stimme haben, und Bescheidenheit. Wenn die Ausbeutung von Frauen als Befreiung und Unabhängigkeit getarnt wird, Es ist leicht zu erkennen, wie das Aussehen und die Sexualität eines Menschen mit Würdigkeit verwechselt werden können.  Auf der anderen Seite, wenn wir bohren, dass es bei der Vorstellung von Bescheidenheit nur um Oberbekleidung geht, Wir senden die gleiche schädliche Botschaft: dass der Wert einer Frau auf die Art und Weise, wie sie sich kleidet, reduziert wird. Bitte beachten Sie, dass dies kein Kommentar zum Status des Hijab im Islam ist. Die Absicht hier ist hervorzuhebenwie Wir sprechen mit unseren jungen Mädchen und welche Botschaften wir ihnen geben, wenn wir vor tieferem Sinn zurückschrecken, wenn auch schwierig, Gespräche.

SEXUALITÄT VS. SEXUALISIERUNG

DR. Leonard Sax unterscheidet in seinem Buch „Girls on the Edge“ zwischen Sexualität und Sexualisierung. Er weist darauf hin, wie wichtig es ist, Sexualität als wichtigen und gesunden Teil der Entwicklung von Jugendlichen anzuerkennen. Bei der Sexualität geht es darum, wer man ist, ein Teil ihrer Identität, während Sexualisierung sich darauf konzentriert, wie jemand aussieht. Sexualität ist ein normaler und notwendiger Teil der menschlichen Entwicklung. Menschliche Sexualität wird definiert als „die Eigenschaft, sexuell zu sein, oder die Art und Weise, wie Menschen sich als sexuelle Wesen erfahren und ausdrücken. Das beinhaltetbiologisch, erotisch, körperlich, emotional, Sozial, oderspirituell Gefühle und Verhaltensweisen.“1 Die Pubertät ist eine Zeit, in der Jugendliche ihren Platz in der Welt herausfinden, während sie sich in ihren sich verändernden Körpern zurechtfinden, Emotionen, und gesellschaftliches Leben. Sexualität ist in jedem Aspekt eines jungen Menschen sowohl mit sich selbst als auch mit der Welt um ihn herum verflochten. Es ist normal, natürlich, und gesund. Die Sexualisierung junger Mädchen hingegen, ist nicht.

Sexualisierung, im Gegensatz zur Sexualität, liegt der Fokus auf Aussehen und Sexappeal und geht einher mit Objektivierung. Es versteht sich von selbst, dass die Sexualisierung von Frauenführt zu vielen negativen Folgen den Rahmen dieses Artikels sprengen.  jedoch, innerhalb der muslimischen Gemeinde, Es scheint, als hätten wir so viel Angst vor diesen Folgen, dass wir im Namen des Schutzes/der Sicherheit an externen Lösungen festhalten. Gesunde und notwendige Gespräche über Sexualität werden aufgegeben und sogar stigmatisiert. Die daraus resultierende Botschaft für Mädchen ist, dass ihre Sexualität, und im Wesentlichen, ihr Wesen, ist beschämend und kann nicht ausgesprochen werden. Als Ergebnis, Unsere jungen Frauen müssen die Herausforderungen der Entwicklung einer Identität, die ihr ganzes Selbst einschließt, alleine meistern. Ein Kunde hat es mir gesagt, „Meine Mutter will nicht, dass ich Jungs umarme. Das spielt keine Rolle, weil ich sowieso bisexuell bin.“ Ich kann nicht umhin, mich zu fragen, wie das Mädchen es anders aufgenommen hätte, wenn ihre Mutter ein Gespräch über ihr Selbstwertgefühl geführt hättewarum sie bat sie, bestimmte Verhaltensweisen zu unterlassen. Was wir nicht erkennen, ist, dass die Erwachsenen im Leben dieser Jugendlichen sie nicht liebevoll führen und die Tür für interaktive Gespräche offen halten, Soziale Medien können diese Lücke sehr leicht füllen.

Es ist normal, dass Jugendliche Fragen zu ihrem sich entwickelnden Körper und ihrem sexuellen Bewusstsein haben. Wir erweisen unseren Kindern und unseren Gemeinschaften einen Bärendienst, wenn wir uns dafür entscheiden, die Realitäten ihrer Entwicklung zu ignorieren. Es war zur Zeit des Propheten nicht ungewöhnlich, dass Frauen kamen, um Fragen zu intimen Angelegenheiten zu stellen. Sie wussten, dass Bescheidenheit und Offenheit nebeneinander bestehen konnten. Wir sehen, im folgenden Hadith, dass der Prophet sich über die Reaktion einer Frau auf sexuelle Erregung und die Implikation, dass dies ein wesentlicher Bestandteil der Empfängnis ist, im Klaren war.

Um-Sulaim kam zu Allahs Apostel und sagte:, "Wahrlich, Allah ist nicht schüchtern (sage dir) die Wahrheit. Ist es notwendig, dass eine Frau nach einem feuchten Traum ein Bad nimmt? (nächtlicher sexueller Ausfluss?) Der Prophet antwortete, "Ja, wenn sie einen Ausfluss bemerkt.“ Ähm Sulaim, bedeckte dann ihr Gesicht und fragte, „O Gesandter Allahs! Bekommt eine Frau einen Ausfluss?" Er antwortete, "Ja, Lass deine rechte Hand im Staub sein (Ein arabischer Ausdruck, der unbeschwert zu einer Person gesagt wird, deren Aussage Sie widersprechen) und darum ähnelt der Sohn seiner Mutter.“ Sahih Muslim 608 Kapitel 3, Das Buch der Menstruation (Kitab Al-Haid) `

SEXUELLE IDENTITÄT

Zusätzlich zum Sortieren durch ihre physischen, emotional, und soziales Wachstum, Die Jugend von heute lebt in einer Zeit, in der fast erwartet wird, dass sie forschen wird, oder zumindest Frage, ihre sexuelle Identität. Dies ist ein weiteres Thema, das die muslimische Gemeinschaft oft gerne hinter sich lässt. Wir gehen davon aus, dass unsere Kinder die heterosexuellen Normen unserer religiösen und kulturellen Gemeinschaften akzeptieren. Viele werden, aber es ist keine Selbstverständlichkeit. Ob es uns gefällt oder nicht, undunabhängig von den islamischen Urteilen zu diesem Thema, Tatsache ist, dass immer mehr unserer jungen Frauen mit Fragen zu ihrer sexuellen Identität konfrontiert werden. Ihr Leben ist gefangen in der Dichotomie einer Gesellschaft, in der sexuelle Erkundung gefördert wird, und in Häusern und Gemeinschaften, in denen die Diskussion über Sexualität tabu ist.

In einer Kultur, wo 1) Sexuelle Intimität zwischen Mädchen ist kein Tabu mehr, 2) Fluidität der sexuellen Orientierung, besonders für Weibchen, ist normalisiert, 3) wo emotional unengagierte Elternschaft Mädchen mit einer emotionalen Lücke hinterlassen kann, die es zu füllen gilt, und 4) wo junge Männer weniger reif sind als früher, Es ist keine Überraschung, dass sich immer mehr junge Mädchen in diesen prägenden und schwierigen Jahren dem gleichen Geschlecht zuwenden, um sich zu trösten2. Wenn Mädchen mit den normalen Entwicklungsherausforderungen der Adoleszenz kämpfen, während sie in Häusern leben, in denen sie sich ignoriert fühlen, kritisiert, oder missverstanden, es kann zu einem geringen Selbstwertgefühl führen, Depression, Angst, und/oder Rebellion.

Gleichaltrige werden leicht zum primären Unterstützungssystem, und emotionale Intimität kann sich in körperliche Intimität übersetzen. Als ich eine meiner Kundinnen nach ihren Gefühlen gegenüber ihrer Familie fragte, ignorierte sie sie, Sie sagte: „Das ist mir egal. Meine Freunde sind meine Welt. Sie sind mein Ein und Alles! Genau genommen, und sag das nicht meiner Mutter, Meine beste Freundin und ich haben vor ein paar Wochen angefangen, miteinander auszugehen.“ Ich habe lange genug mit dieser Klientin zusammengearbeitet, um zu wissen, dass sie von der Entlassung ihrer Familie ihr gegenüber nicht unberührt bleibt, aber dass sie durch ihre Freundschaften zurechtkommt – was am Ende auch romantisch werden kann.

DR. Sax postuliert, dass „die Mädchen selbst möglicherweise nicht verstehen, was passiert, weil die Mädchen keinen Kontakt zu ihrer eigenen Sexualität haben“. (P 33) Laut Dr. Saxophon, die Zahl der jungen Frauen, die sich als lesbisch oder bisexuell identifizieren, kann irgendwo dazwischen liegen 15 zu 23%. Wir müssen aufhören anzunehmen, dass muslimische heranwachsende Mädchen und junge Frauen nicht in diesen Bereich fallen. Wir müssen auch erkennen, dass oberflächliche Gespräche über Anstand und Hijab und Ermahnungen, „Taqwa zu haben“ mit Drohungen der Hölle, keine gangbare Lösung sind. Die Probleme sind viel tiefer und erfordern, dass wir unsere Komfortzonen verlassen und als Eltern in den Spiegel schauen, Erwachsene, und als Gemeinschaft.

DAS PROBLEM MIT EXTERNEN LÖSUNGEN

Hijab. Es ist das erste, was vielen Menschen in den Sinn kommt. Die Frage, ob es in Masajid Trennwände geben soll oder nicht, wird immer noch heiß diskutiert. Bei der Verteidigung unserer Positionen zu den physischen Barrieren zwischen Männern und Frauen, Wir verlieren die Tatsache aus den Augen, dass unsere jungen Mädchen kämpfen; unabhängig davon, ob sie Hijab tragen oder nicht. Wenn es um muslimische Mädchen geht, Das Thema Äußerlichkeiten beschäftigt uns so sehr, dass wir Gespräche darüber übersehen, was es bedeutet, ein gesundes Identitätsgefühl zu schaffen, Sexualität, und Selbstwert. Das zugrunde liegende Problem ist nicht das Vorhandensein oder Fehlen der physischen Barriere, Hijab, Kleidungstyp, oder Schminke, genauso wie es die Identität unserer Mädchen ist, die durch diese Dinge definiert und auf diese beschränkt wird. Ich behaupte nicht, dass das Diskutieren oder Reden über Hijab mit unseren Mädchen aufgegeben werden sollte. Ich glaube aber, dass diese Gespräche in einem größeren Kontext stattfinden müssen, der sie bedeutungsvoller macht.

Auf einem Extrem, Religiosität wird Mädchen aufgezwungen. Ihnen wird beigebracht, was halal ist, was ist haram, und oft übermäßig gewarnt vor Handlungen, die sie in die Hölle bringen. Mädchen wird beigebracht, dass der Hijab wichtig ist, da er mit Süßigkeiten vergleichbar ist, die vor Fliegen geschützt werden müssen. Was lehrt das Mädchen?  Ich kann nicht darüber hinwegkommen, wie viele junge Menschen ich treffe, die sich vom Islam abgewandt haben, weil ihnen eine so dunkle und ignorante Perspektive vermittelt wurde. Bestenfalls, sie gehorchen widerwillig. Schlimmstenfalls, sie fangen an, sich als „untergetauchter Atheist“ zu identifizieren. Wenn wir die Jüngeren nicht mit Mitgefühl und Barmherzigkeit behandeln, Sie beginnen zu glauben, dass der Gott – dessen Lehren wir vermitteln – auch kein Mitgefühl und keine Barmherzigkeit hat.

Ibn Majah berichtet unter der Autorität von Jundab ibn ‘Abdallah, der sagte:: „Wir waren mit dem Propheten zusammen – einer Gruppe von Jugendlichen, die kurz vor dem Erwachsenenalter standen. Wir haben gelernt, was Iman ist, bevor wir den Koran lernen konnten. Danach lernten wir den Koran. Auf diese Weise, wir haben unseren Iman gesteigert.“

Dieser Hadith zeigt uns, dass der Prophet seine Lehren für Jugendliche damit begann, eine Beziehung zu Allah aufzubauen. Es ist nicht zu leugnen, dass Hijab ein Befehl von Allah ist. jedoch, wenn wir religiöse Lehren nur auf Halal/Haram-Unterricht reduzieren, Die Beziehung zu Allah hat keine Chance, sich zu entwickeln.

Das andere Extrem ist, wenn Gespräche über Bescheidenheit und ordentlichen Hijab verspottet und als wertend und/oder kulturell angesehen werden. Während der zweiten Welle des Feminismus, Populäre Vorstellungen von der Rolle der Frau in der Gesellschaft, ihre Sexualität und ihre reproduktiven Rechte wurden diskutiert, und Bescheidenheit wurde als Nebenprodukt des männlichen Patriarchats postuliert. Viele dieser Vorstellungen haben sich in der muslimischen Gemeinschaft festgesetzt, und alle Fragen oder Kritik an modernen Hijab- und Modetrends werden als politisch inkorrekt angesehen. Es ist immer häufiger geworden, junge muslimische „Feministinnen“ zu treffen. Ich verwende feministische Zitate, weil ich glaube, dass viele junge Frauen die Geschichte des Feminismus nicht wirklich kennen, oder wie es sich auf sie auswirkt, abgesehen davon, dass sie ihnen mehr Rechte geben, als ihnen in ihren Familien eingeräumt werden.

Das Problem bei diesen beiden Ansätzen ist, dass sie von gesunden Gesprächen über Sexualität und Identität ablenken. Wir sind so sehr damit beschäftigt, externe Faktoren aufzuzwingen oder zu verteidigen, dass tiefere Diskussionen auf der Strecke bleiben. Es hilft auch nicht, dass die weit verbreitete Nutzung von Social Media Mädchen dazu zwingt, immer „kamerabereit“ zu sein, damit ein wenig schmeichelhaftes Bild von ihnen es nicht in die Snap-Story eines anderen schafft.

WAS KÖNNEN WIR TUN?

Die hier vorgestellten Themen sind Teil eines viel größeren Bildes und existieren definitiv nicht in einem luftleeren Raum. Hier sind Vorschläge, was Eltern und Gemeinschaften für ihre Töchter tun können.

Sei neugierig. Frag sie, was sie fühlt. Erkenne an, dass es schwierig ist. Erkenne an, dass du es vielleicht nicht verstehst, aber das willst du. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie wissen, was Ihre Tochter durchmacht. Ebenfalls, Verringern Sie ihre Traurigkeit oder andere Emotionen, die Sie als „dramatisch“ empfinden, nicht. Wir haben zu viele erwachsene Frauen, die ihr Leben damit verbracht haben, dass ihnen gesagt wird, sie seien Drama Queens und umgekehrt, dass ihre Gefühle nicht gültig sind. Wir verewigen diese Ungerechtigkeit an unseren Töchtern, wenn wir ihren Schmerz ignorieren oder ihnen sagen, was sie tunsollenodersollte nichtGefühl sein.

Empathie. Sie wissen vielleicht nicht, wie es sich anfühlt, in der Haut Ihrer Tochter zu stecken. Du verstehst es vielleicht nichtwarum sie fühlt sich so, wie sie sich fühlt, ob traurig, Ängstlich, einsam, oder aufgeregt. Aber Sie wissen, was diese Gefühle sind. Du hast sie zweifellos gespürt. Lassen Sie Ihre Töchter (und Söhne für diese Angelegenheit) wissen, dass Sie sich irgendwann in Ihrem Leben auch so gefühlt haben, und erlebe diese Gefühle immer noch. Normalisieren Sie diese Gefühle für Ihre Kinder. Erkenne und verbalisiere ihre Existenz.

Wenn wir uns nicht in Kinder einfühlen, es kann als Gleichgültigkeit oder Scham rüberkommen. Zu oft sehe ich Eltern, die ihren Kindern sagen, sie sollen nicht weinen oder sich nicht auf eine bestimmte Weise fühlen. Dies minimiert echte und oft schwierige Emotionen und lehrt junge Menschen nicht wirklich, wie sie mit den Umständen umgehen sollen, die sie verursachen. Es lehrt sie nur, ihre Gefühle abzuschalten. Das Problem ist, dass wir Emotionen nicht selektiv ausschalten können. Wenn wir uns dafür entscheiden, unsere Fähigkeit, Schmerz und Trauer zu empfinden, abzuschalten, wir schalten versehentlich auch unsere Fähigkeit ab, Freude und Aufregung zu empfinden.

Passt auf. Achte auf Veränderungen in der Stimmung deiner Tochter. Isoliert sie sich? Ist sie ständig in den sozialen Medien? Während es für Jugendliche normal ist, sich von ihren Eltern abzustoßen, es ist nicht normal, dass sie sie vollständig ausschließen. Aufmerksamkeit erfordert, Zeit mit unseren Kindern zu verbringen und sich kennenzulernenWer sie sind. Es bedeutet, über ihre Noten hinaus zu schauen und zu sehen, ob sie wissen, wie man Chai nach ihren Interessen zubereitet, ihre Leidenschaften, und ihre Kämpfe.

Hör auf zu vergleichen. Nicht zu deinen Kämpfen, nicht zu den Erfolgen eines Geschwisters, nicht an die Güte eines anderen Cousins/Freundes/einer zufälligen Person. Vergleichen motiviert niemanden. Unsere Mädchen haben genug schädliche Vergleiche mit Airbrush-Modellen, die der Maßstab für Schönheit sind. Lassen wir sie nicht glauben, dass sie nicht gut genug sind, indem wir ihnen sagen, dass Soundso denselben Kampf gemeistert oder denselben Test mit Bravour bestanden hat. Vergleichen sendet eine Nachricht, dass wir nicht lieben, wer sie sind. Anstatt Vergleiche mit dem guten Verhalten anderer anzustellen, lernen, das zu bemerken und Komplimente zu machenBemühungen die gemacht werden.

Sei bereit, der gemeine Elternteil zu sein. Es ist möglich, Liebe zu zeigen, Mitgefühl, und Akzeptanz gegenüber Kindern und setzt gleichzeitig gesunde Grenzen. Ich ermutige alle Eltern, oder arbeitet mit jungen Mädchen in irgendeiner Fähigkeit zu lesenMädchen am Rand um die Auswirkungen von Social Media besser zu verstehen, sexuelle Identität, und andere Faktoren für die Entwicklung von Mädchen. Es wird nicht einfach sein, gegen den Strich vieler populärer Normen zu verstoßen, aber es wird auf lange Sicht gesünder für unsere Mädchen sein.

Dies ist besonders wichtig, wenn es um soziale Medien geht.Die Forschung hat einen Zusammenhang gezeigtzwischen der Verwendung vonSoziale Medien und Depressionen. Ständig verbunden zu sein, kann sich nachteilig auf junge Frauen auswirken, und es liegt an den Eltern, ihre Kinder zu regulieren und ihnen beizubringen, wie sie die sozialen Medien verantwortungsbewusst und ausgewogen nutzen können.

Sei öfter positiver. Nachdem ich mit einer Reihe von jungen Mädchen als Beraterin gearbeitet hatte, Mir ist ein Muster aufgefallen. Jeder einzelne von ihnen, ohne Ausnahme, sich von ihren Eltern kritisiert und/oder ignoriert fühlt. Wenn ich mich mit den Eltern treffe, Ich kann echte Liebe und Fürsorge für ihre Töchter sehen. jedoch, Dies äußert sich in Form von Beschwerden oder Verbesserungsvorschlägen, Wertschätzung und ehrliche Komplimente müssen erprobt werden. Auch wenn es um erwachsene Beziehungen geht, DR. Johannes Gottmann, Ein renommierter Beziehungsexperte hat herausgefunden, dass erfolgreiche Ehen a 5:1 Verhältnis von positiven zu negativen Wechselwirkungen. Als Erwachsene, Hinweise auf Sex oder wie effektiv Sie bei der Fortpflanzung sein werdenbrauchen in unseren Beziehungen positiv bestätigt und anerkannt werden. Und doch in der Hektik des Alltags und beim Erledigen von Aufgaben, wir vergessen, dies für unsere Kinder zu tun. Das Wichtigste für die gesunde Entwicklung unserer Kinder ist, dass sie wissen, dass sie geliebt werden. Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihre Kinder wissen, dass Sie sie lieben. Sagen Sie ihnen häufig, dass Sie das tun.

Chancen schaffen. Hier kommt die Community ins Spiel. Wir müssen Möglichkeiten für Mädchen schaffen, ihre Interessen zu erforschen und ihr Selbstbewusstsein im Kontext einer Gemeinschaft zu entwickeln. DR. Sax spricht darüber, wie wichtig es ist, dass sich Mädchen mit einer Gemeinschaft von Frauen unterschiedlichen Alters beschäftigen und Mädchen die Möglichkeit geben, ihre Spiritualität zu erforschen. Unsere Masajid sind ideale Orte für Frauen, alt und Jung, zusammenzukommen und ein multidimensionales Selbstbewusstsein zu entwickeln.

Hilfe suchen.Das Leben ist hart. Irgendwann haben wir die Erwartung entwickelt, dass wir alles wissen oder irgendwie herausfinden können. Das stimmt einfach nicht. Wir müssen die Fähigkeit entwickeln, um Hilfe zu bitten, wenn wir sie für eine Person brauchen, familiär, und kommunaler Ebene. Dies kann in Form einer Therapie oder Beratung erfolgen, stützt sich auf einen Freund, oder professionelle Beratung in irgendeiner Form zu erhalten. Wenn wir nicht bereit sind, um Hilfe zu bitten, wir sind auch oft nicht in der Lage, hilfreich zu sein.

Sei ein Vorbild. Nicht nur in Bezug auf religiösen oder beruflichen Erfolg. Kampf und Scheitern gehören zum Leben. Diese Besucher kommen in und aus unserem Leben in jeder Phase. Sie machen uns nicht weniger wert, noch mindern sie unseren Wert. Wenn wir lernen, ehrlich mit unseren Grenzen umzugehen und bereit sind, uns unseren eigenen Emotionen zu stellen, Wir zeigen den Jugendlichen um uns herum, dass es nicht nur okay ist, aber auch sicher, dazu. Seien Sie bereit, sich mit unbequemen Herausforderungen auseinanderzusetzen.  Unsere Kinder tun es jeden Tag.

Menahal wuchs in Queens auf, New York. Sie ist Absolventin des Al-Huda Institute und hat einen Master-Abschluss in Clinical Mental Health Counseling. Menahal arbeitet mit Einzelpersonen, Familien, und Paare, die einen Kundenstamm mit einem breiten Spektrum an psychischen Gesundheitsproblemen abdecken, einschließlich Drogenmissbrauchsstörungen. Vor allem Menahal hat Levels abgeschlossen 1-3 der Eheberatung über das Gottmann Institut, weltberühmt für seine Arbeit über Ehestabilität und Scheidungsvorhersage. Danach, Sie arbeitete mit dem Gottman Institute zusammen, um das Islamic Reference Guide to the Gottman Method zu verfassen. Jetzt absolviert sie eine Ausbildung in Sensomotorischer Psychotherapie, eine Methode zur Behandlung von Traumata.

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