Vor kurzem, bei meiner letzten Psychotherapiesitzung der Woche, Ich habe einer muslimischen Frau zugehört, die über die Einzelheiten ihres sexuellen Missbrauchs als Kind spricht. Sie sprach darüber, dass der Täter ein Freund der Familie war und sie in ihrem eigenen Haus belästigte. Sie fuhr auch fort, dass, als ein anderes Familienmitglied es herausfand, anstatt sie zu retten, schloss sich dem Täter an. Seit einiger Zeit Psychotherapeutin, Ich habe unzählige Geschichten über sexuellen Missbrauch von Männern gehört, Frauen und Kinder. Jede Erzählung ist so unterschiedlich in Bezug darauf, wie der Missbrauch begann und aufhörte, und doch sind so viele Elemente gleich- wie das Trauma, Geheimhaltung und Scham.
Ihre Geschichte war bei weitem nicht die schwierigste, die ich gehört habe, aber etwas an ihrer Erzählung veranlasste mich, auf eine Weise nachzudenken, die ich noch nie zuvor hatte. Vielleicht war es ihre Widerstandskraft und Entschlossenheit, ihre eigenen Kinder davor zu bewahren, dass dies noch einmal passiert. Vielleicht hatte es etwas mit dem letzten Jahr zu tun, in dem ununterbrochen sexuellen Missbrauch in den Nachrichten verbreitet wurde. Oder vielleicht hatte es mit meiner 7-jährigen Tochter zu tun, die jetzt älter wird und Allah bewahre sich in einer dieser Situationen wiederfinden könnte.
Als ich mein Büro abschloss und zu meinem Auto ging, Ich begann über die Kunden nachzudenken, die ich im Laufe der Jahre gesehen hatte. Ich begann über die Ähnlichkeiten und Unterschiede zwischen den Opfern nachzudenken, oder Überlebende eher, und ihre Familien. Welche Muster habe ich aus erster Hand gesehen, und welche Schlussfolgerungen könnte ich an andere Eltern weitergeben, um sexuellen Missbrauch in unserer Gemeinschaft zu verhindern??
Lassen Sie mich einige dieser Beobachtungen aus der Vergangenheit teilen 10 Jahre mit dir:
WAS DU TUN KANNST
Nichts kann das Risiko vollständig beseitigen, da Sie Ihr Kind nie die ganze Zeit beobachten können, Es gibt allgemeine Vorsichtsmaßnahmen, die Sie treffen können, um das Risiko zu verringern, dass Ihr Kind sexuell missbraucht wird. Einige dieser Vorsichtsmaßnahmen umfassen:
- Lassen Sie Ihr Kind nicht bei Erwachsenen, die Sie nicht persönlich kennen (Denken Sie daran, nur weil die Person Ihr Onkel aus Übersee oder Ihr Nachbar ist, meinen Sie nicht Sie wissen Ihnen)
- Lassen Sie Ihr jüngeres Kind nicht für längere Zeit unbeaufsichtigt, wenn Sie mit anderen Kindern an nicht öffentlichen Orten spielen
- Ermutigung zum Spielen auf offenen Plätzen statt hinter verschlossenen Türen
- Ihr Kind zu unterstützen, wenn es Ihnen sagt, dass es sich mit einem Erwachsenen unwohl fühlt
- Überwachung und Abfrage von plötzlichem sexualisiertem Verhalten oder sexualisiertem Spiel, das nicht altersgerecht ist (dazu gehört nicht die Neugier auf den eigenen Körper oder das Doktorspiel, aber erwachsene Handlungen, die nur erlernt werden würden, wenn sie beobachtet würden).
- Eine „sichere Berührung“ haben, Unsafe Touch“ sprechen Sie mit Ihren Kindern
Während das meiste davon ziemlich einfach ist, Ich wollte etwas mehr auf den „Safe Touch“ eingehen / Gespräch über Unsichere Berührung. Der Zweck dieses Gesprächs besteht darin, Ihre Kinder darüber aufzuklären, was angemessener und was unangemessener Kontakt mit anderen ist. Eltern sollten nicht davon ausgehen, dass dies Informationen des gesunden Menschenverstands für Kinder sind, da dies nicht der Fall ist.
Ist in Ordnung, wenn ein Fremder dich kitzelt? Darf ein Arzt deinen Intimbereich anfassen, wenn es wehtut?? Kann ein Geschwister ohne Kleidung mit dir ringen? Sie müssen Erwachsene respektieren, aber was machst du wenn ein erwachsener dir weh tut? Antworten auf diese Fragen sind für Kinder unklar und müssen frühzeitig vermittelt werden.
Wenn Ihr Kind ungefähr drei Jahre alt ist, können Sie Gespräche über sichere Berührungen und unsichere Berührungen führen. Dies ist kein einmaliges Gespräch und sollte regelmäßig wiederholt werden (1-2 mal pro Jahr) oder nach Bedarf, da Kinder zum Vergessen neigen. Verwenden Sie eine altersgerechte Sprache und machen Sie nicht viel aus dem Gespräch, um es nicht unangenehm und stressig zu machen. Nachfolgend finden Sie einige Tipps, was das Gespräch beinhalten kann:
- Erklären Sie den Unterschied zwischen sicherer Berührung und unsicherer Berührung. Sichere Berührung ist Händeschütteln, auf den rücken klopfen, umarmen (in bestimmten Situationen), und küssen auf die Wange (in bestimmten Situationen). Unsichere Berührung ist, wenn jemand deine Intimbereiche berührt ODER wenn dich jemand ohne deine Erlaubnis auf eine Weise berührt, die du nicht magst.
- Bringen Sie Ihren Kindern verschiedene Kategorien von Menschen bei und wie Berührungen sich auf sie beziehen.
- Sprechen Sie über verwirrende Berührungen- dass sie zu einem vertrauenswürdigen Erwachsenen kommen und ihre Erfahrungen teilen sollten, wenn eine bestimmte Art von Berührung sie verwirrt, oder sie sind sich nicht sicher, ob eine Berührung versehentlich oder absichtlich war.
Fremde: Kinder sollten nicht mit Fremden allein bleiben, und Fremde sollten Kinder in keiner Weise berühren (gut oder schlecht) wenn ein Elternteil nicht anwesend ist, es sei denn, ein Kind ist in extremer Gefahr und der Fremde versucht, es zu retten.
Schulfreunde, Lehrer, Großfamilie und Freunde der Familie: Sagen Sie Ihren Kindern, dass sie sich die Hände schütteln und umarmen können, wenn sie es wollen. Halten Sie ältere Kinder davon ab, auf dem Schoß von Erwachsenen zu sitzen. Sprechen Sie mit älteren Kindern darüber, dass Sie anderen ihre Awrah nicht zeigen und niemandem erlauben, ihre Awrah zu berühren.
Sofortige Familie und Ärzte: Sag deinen Kindern, dass sie kuscheln können, ringen, Eltern umarmen und küssen, Geschwister und Großeltern, aber diese unmittelbaren Familienmitglieder dürfen in der Regel keine privaten Teile berühren. Erklären Sie ihnen, dass es nur sehr wenige und spezifische Situationen gibt, in denen ein Elternteil einen Intimbereich berühren kann, wie beim Auftragen von Windelausschlagcreme auf ein Baby, das Abwischen des Po eines Kleinkindes nach dem Toilettengang oder wenn Schmerzen auftreten und ein Elternteil entscheiden muss, ob das Kind zum Arzt gehen soll. Machen Sie deutlich, dass unter diesen Umständen niemand seine Intimteile berühren sollte.
- Sprechen Sie mit Ihren Kindern über die Zustimmung und verwenden Sie Wörter, die sie verstehen können. Sag ihnen, dass sie sich nie berühren müssen, jemanden umarmen oder küssen, wenn er nicht will. Sagen Sie ihnen, wenn sie sich in der Nähe von jemandem unwohl fühlen, dass sie jedes Recht haben, sich zu distanzieren. Üben Sie mit ihnen geeignete Möglichkeiten, wie sie Zuneigung ablehnen können, wenn sie ihnen nicht gefällt.
- Erklären Sie Ihren Kindern, dass wenn jemand sie unsachgemäß berührt, Es ist in Ordnung, sie zu schubsen oder anzuschreien, damit sie wegkommen- auch wenn die Person ein Erwachsener oder eine Autoritätsperson ist. Bringen Sie Ihren Kindern bei, dass sie so laut wie möglich schreien sollen, lauf weg und erzähl es einem Erwachsenen sofort. Wenn sie zu diesem Zeitpunkt bei einem Freund sind, sollten sie dich sofort anrufen.
- Bringen Sie Ihren Kindern bei, dass die Person ihnen vielleicht sagt, dass sie es geheim halten sollen und dass dies nicht in Ordnung ist. Weisen Sie Ihre Kinder an, dass sie es Ihnen immer sagen sollen, egal was die Person ihnen sagt oder wer sie sind.
- Betonen Sie Ihren Kindern gegenüber, dass Sie ihnen niemals böse sein werden oder bestrafen Sie sie dafür, dass sie Ihnen erzählt haben, was passiert ist, auch wenn die Person, die die unsichere oder verwirrende Berührung gemacht hat, dies sagt.
Die letzten beiden Punkte sind äußerst wichtig, da die meisten erwachsenen Opfer, die ich in meinem Büro sehe, mir sagen, dass sie ihren Eltern nie davon erzählt haben. Das bedeutet, dass diese Eltern tagtäglich mit ihren Kindern interagieren (mit ihnen zu Abend essen, mit ihnen Besorgungen machen, stecke sie nachts ein, usw.) Jahrelang ohne eine Ahnung zu haben, was passiert ist. Könnten Sie sich vorstellen, dass diese schwere unsichtbare Last diese Kinder belastet?, und später Erwachsene, Tag für Tag mit sich herumgetragen, Jahr für Jahr, und in einigen Fällen Jahrzehnt für Jahrzehnt?
Es kann unangenehm sein, mit Ihrem Kind über sichere Berührung oder unsichere Berührung zu sprechen. Vielleicht fragen Sie sich sogar, ob Sie den Vortrag richtig halten. Diese Gefühle sind ok und völlig normal, Aber der Schlüssel ist, dass Sie dieses Gespräch führen, da es unersetzlich ist, falls etwas passiert. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie aus irgendeinem Grund nicht sprechen können, suchen Sie online nach Ressourcen, konsultieren Sie den Beratungslehrer Ihres Kindes, Sprechen Sie mit dem Kinderarzt Ihres Kindes, oder suche dir einen Psychotherapeuten, der dir hilft.
Denken Sie daran, dass, wenn eines Ihrer Kinder sexuell missbraucht wurde, wissen, dass es nicht ihre oder deine Schuld ist. Suchen Sie so schnell wie möglich professionelle Hilfe auf, um das Geschehene zu mildern und den Heilungsprozess zu beginnen. Je früher Sie eine Behandlung bekommen, desto besser, aber auch wissen, dass es nie zu spät ist, sich Hilfe zu holen.
Sexueller Missbrauch kann nicht vollständig ausgerottet werden, aber wenn wir unseren Kindern beibringen, Missbrauch zu verhindern und frühzeitig einzugreifen, können wir für kommende Generationen einen großen Einfluss haben. Ich frage mich manchmal, wie viel besser das Leben für meine Kunden gewesen wäre, Hat man ihnen diese Fähigkeiten beigebracht oder gleich richtig eingegriffen. Wie viel von ihrem Trauma würde gemildert und wie viel einfacher wäre ihr Leben für sie gewesen, wenn sie wissen würden, dass ihnen jemand glaubt und sich um sie kümmert?? Es ist zu spät, um zurückzukehren und die Kindheitsumstände für meine erwachsenen Kunden zu ändern, aber es ist genau der richtige Zeitpunkt für uns, unsere Kinder zu erziehen.
Möge Allah uns Kraft und die Mittel geben, unseren Kindern alle Fähigkeiten beizubringen, die sie brauchen, um sich selbst zu schützen und zu gedeihen, und möge Allah all diese Personen und Familien heilen, die von Missbrauch betroffen sind.
Najwa Awad ist eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin (LCSW-C) die seit über Einzelpersonen und Familien im Großraum Baltimore-Washington Psychotherapie anbietet 10 Jahre. Sie hat einen Bachelor-Abschluss in Psychologie an der George Mason University in 2005. In 2007 Sie erwarb einen Master in Sozialarbeit an der Virginia Commonwealth University mit Spezialisierung auf die klinische Behandlung von Einzelpersonen und Familien. Najwa hat auch eine postgraduale Ausbildung in der Behandlung komplexer psychiatrischer Traumata und der psychischen Gesundheit (Online-Beratung). Ihre Erfahrung in diesem Bereich ist vielfältig und umfasst auch die Bereitstellung von Dienstleistungen in Wohngruppen, Schulen und im Pflegesystem. Zuletzt arbeitete und beaufsichtigte Najwa in ambulanten Einrichtungen für psychische Gesundheit, die Psychotherapie für Frauen anbietet, Kinder und Familien. Zu den häufig behandelten Problemen gehören Traumata, Stimmungsschwankungen, Verhaltensstörungen und Angst. Zusätzlich zu den regelmäßigen Workshops zur psychischen Gesundheit in der Gemeinde, Najwa ist außerdem Fellow am Yaqeen Institute for Islamic Research.
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