Partekatu hau
Egilea: Egilea: Menahal Begawala
Hemen aurkezten diren gaiak askoz ere irudi handiago baten parte dira eta, zalantzarik gabe, ez dira hutsean existitzen
Terapeuta bihurtu nintzenean jendeari une gogorrak pasatzen laguntzeko ikuspegia nuen, hobeto komunikatu beren familiekin, eta trabatuta sentitzen zirenean perspektiba garatzea. Helburu hau kontuan hartuta nire bezeroen bizitzari begirada bat emateko pribilegioarekin ohorea izan dut. Nire pribilegiorik handiena (eta erronka) orain arte neska nerabeekin lan egitea izan da.
Familia musulmanetatik datozen neska gazteen aurrean esertzen naizenean, nire lehen erronka nire beldurrari aurre egitea da. Ez dakit zein aurreiritzi izango dituzten hiyab kontserbadorez jantzita terapeuta jantzita ikustean. Orain arte, Emakume gazte hauek irekiak ez ezik, baina baita pozik nirekin lan egiteko prest. Terapeuta gisa nire lekua ez den arren, nire bezeroentzako figura erlijiosoa izatea, Aitortzen dut maila batean lasaitu egiten direla deskonektatuta sentitzen den jatorriaren alderdia gorpuzten duela dirudien norbaitekin argi eta garbi hitz egin ahal izateak..
Uste dut neska musulman gazteek euren identitatea nabigatzeko gaur egungo gizartean izan dituzten erronkak inoiz baino zailagoak direla.. Gizartearen etengabeko borroken artean, familiakoa, eta kultur presioak, emakumeen sexualizazioa, eta askotan sare sozialen eragin negatiboa, neska gazteak sarritan gelditzen dira heldu asko geldiunean utziko lituzketen identitate arazoetan nabigatzen. Artikulu honen mesedetan, Neska nerabeen eta sexualitatearen inguruko gaietara mugatuko dut elkarrizketa.
Komunitate musulmanari eragiten dion arazo zabala da.
«Ez dut uste mutikoren bat egon daitekeenik emozionalki Amani* dagoen bezala. Eta ezin dut nire burua emozionalki hor ez dagoen mutil batekin egoten ikusi».
«Beti zapaldu nuen Jasmine, inoiz Aladinoren gainean».
SEXUALIZAZIOA ETA IDENTITATE GALERA
Hezkuntza gradu gisa, Irakurtzea eskatzen zidatenHaurtzaroaren Desagerpena, Egilea: Neil Postman. Postmanek komunikabideek haurren erretratuan eta errugabetasuna galtzean duten eraginaz eztabaidatu zuen. Gizarteak bide luzea egin duela esan daiteke 1994 liburu hori argitaratu zenean, eta 90eko hamarkadan eskuragarri zeudenak baino askoz iturri gehiago ditugula komunikabideen sarrera. Inprimatu bidez ala ez, iragazitako argazkiak Instagramen, edo telebista, neska gazteak eder eta erakargarritzat jotzen diren irudiekin bonbardatzen dituzte etengabe. Nesken eta emakumeen arteko aldea azkar murrizten ari da, neskek nerabezarora iristen diren heinean eta fisikoki helduak dira inoiz baino adin goiztiarrean.. Tweens eta emakume helduentzako arropa eta moda ia ezin dira bereizten, eta horrek eragiten du neska gazteak beren itxuran zentratuta egotea (hijabarekin edo gabe) identitatearen zentzu sakonagoa garatzeko aukera izan aurretik.
Egunero, neska gazteek identitateari buruzko mezu kontrajarriak jasotzen dituzte etengabe, askatasuna, ahotsa izatea, eta apaltasuna. Emakumeen esplotazioa askapen eta burujabetza gisa itxuratzen denean, erraza da norberaren itxura eta sexutasuna merezimenduarekin nahas daitezkeen. Bestalde, apaltasunaren ideia kanpoko jantziei buruzkoa dela zulatzen dugunean, mezu kaltegarri bera bidaltzen ari gara: emakume baten balioa janzteko modura baztertzen dela. Kontuan izan hau ez dela islamaren hijab-aren egoerari buruzko iruzkin bat. Hemen nabarmentzea da asmoanola gure neska gazteekin hitz egiten dugu eta zer mezu ematen dizkiegun sakonago eta esanguratsuagoetatik ihes egiten dugunean, zaila bada ere, elkarrizketak.
SEXUALITATEA VS. SEXUALIZAZIOA
Dr. Leonard Saxek sexualitatea eta sexualizazioa bereizten ditu Girls on The Edge liburuan. Sexualitatea nerabeen garapenaren zati garrantzitsu eta osasuntsu gisa aitortzearen garrantzia nabarmentzen du. Sexualitatea nor den kontua da, bere identitatearen zati bat, sexualizazioa, berriz, norbaiten itxuraren ikuspegia da. Sexualitatea giza garapenaren zati normal eta beharrezkoa da. Giza sexualitatea “sexu izatearen kalitatea” bezala definitzen da, edo pertsonak izaki sexual gisa bizi eta adierazteko modua. Horrek dakarbiologikoa, erotikoa, fisikoa, emozionala, sozialak, edoespirituala sentimenduak eta jokabideak.”1 Nerabezaroa gazteek munduan duten lekua asmatzen duten garaia da, beren gorputz aldakorrak nabigatzen dituzten bitartean., emozioak, eta bizitza sozialak. Sexualitatea gazte baten alderdi guztietan lotzen da, bai bere buruarekin eta baita bere inguruko munduarekin ere. Normala da, naturala, eta osasuntsu. Neska gazteen sexualizazioa ordea, ez da.
Sexualizazioa, sexualitatea ez bezala, fokua norberaren itxuran eta sexu-erakargarritasunean dagoenean eta objektibazioarekin batera doanean da. Esan gabe doa emakumeen sexualizazioaondorio negatibo asko ekartzen ditu artikulu honen esparrutik kanpo. Hala ere, komunitate musulmanaren barruan, badirudi ondorio hauetaz hain beldurtu garela, non babes/segurtasunaren izenean kanpoko irtenbideetan itsatsita gaudela. Sexualitateari buruzko elkarrizketa osasuntsu eta beharrezkoak alde batera utzi eta are estigmatizatu egiten dira. Neskentzako mezua haien sexualitatea dela da, eta funtsean, haien izatea, lotsagarria da eta ezin da hitz egin. Hori dela eta, gure emakume gazteek beren kabuz beren burua barne hartzen duten identitatea garatzeko erronketan nabigatzen uzten dute. Bezero batek esan zidan, «Nire amak ez ditu nahi nik mutilak besarkatzea. Horrek ez du axola, hala ere bisexuala naizelako». Ezin dut saihestu galdetzen nola neskak beste modu batean hartu zezakeen bere amak bere buruari buruz hitz egin balu etazergatik jokabide batzuei uko egiteko eskatzen ari zitzaion. Konturatzen ez garena da nerabe hauen bizitzako helduek maitasunez gidatzen ez dituztenean eta elkarrizketa interaktiboetarako ateak zabalik mantentzen dituztenean., sare sozialek oso erraz bete dezakete hutsunea.
Normala da nerabeek garatzen ari diren gorputzari eta kontzientzia sexualari buruzko galderak izatea. Gure seme-alabei eta gure komunitateei kalte egiten diegu haien garapenaren errealitateak alde batera uztea aukeratzen dugunean. Ez zen arraroa Profetaren garaian emakumeak gai intimoei buruzko galderak egitera etortzea. Bazekiten apaltasuna eta irekitasuna elkarrekin egon zitezkeela. Ikusten dugu, hurrengo hadith-ean, Profetak argi zuela emakume batek sexu kitzikapenari emandako erantzuna eta hori kontzepzioaren parte dela.
Um-Sulaim Ala apostoluarengana etorri zen eta esan zuen, «Egia esan, Ala ez da lotsatzen (esaten dizula) egia. Beharrezkoa al da emakume batek bainu bat hartzea amets busti bat izan ondoren (gaueko isuri sexuala?) Profetak erantzun zion, “Bai, alta nabaritzen badu». Um Sulaim, gero aurpegia estali eta galdetu zuen, “O Allahren apostolua! Emakume batek alta jasotzen al du?” erantzun zuen, “Bai, izan bedi zure eskuineko eskua hautsean (Arabiar esamolde batek arin esan zion bere adierazpena kontraesanean jartzen diozun pertsona bati) eta horregatik semeak amaren antza dauka». Sahih musulmana 608 kapitulua 3, Hilekoaren liburua (Kitab Al-Haid) `
SEXU-IDENTITATEA
Euren fisikoa ordenatzeaz gain, emozionala, eta hazkunde soziala, egungo gazteak esploratuko duela ia espero den garai batean bizi dira, edo behintzat galdera, beren sexu identitatea. Hau da komunitate musulmanak ateak itxita gordetzea gustatzen zaion beste gai bat. Gure seme-alabek gure erlijio eta kultur komunitateetako arau heterosexualak onartuko dituztela suposatzen dugu. Askok egingo dute, baina ez da normaltzat har daitekeen zerbait. Gustatu ala ez, etagaiari buruzko epai islamiarrak alde batera utzita, izan ere, gero eta gehiago dira gure emakume gazteak euren identitate sexualaren inguruko galderen aurrean. Haien bizitzak sexu-esplorazioa bultzatzen den eta sexualitatea eztabaidatzea tabua den etxe eta komunitate baten dikotomian harrapatuta daude..
Kultura batean non 1) neska-neska intimitate sexuala jada ez da tabua, 2) sexu-orientazioaren jariakortasuna, batez ere emakumezkoentzat, normalizatuta dago, 3) non emozionalki arduratu gabeko gurasoak neskei betetzeko hutsune emozionala utzi diezaiekeen, eta 4) non gizon gazteek lehen baino heldutasun gutxiago duten, ez da harritzekoa urte hezitzaile eta zail hauetan gero eta neska gazte gehiago sexu berekoengana jotzea erosotasun bila2.. Neskak nerabezaroko garapen-erronkei aurre egiten ari direnean, baztertuta sentitzen diren etxeetan bizi diren bitartean, kritikatu, edo gaizki ulertua, autoestimu baxuan itzul daiteke, depresioa, antsietatea, eta/edo matxinada.
Berdinak erraz bihurtzen dira laguntza-sistema nagusia, eta intimitate emozionala intimitate fisikora itzul daiteke. Nire bezero bati galdetu nionean bere familiarekiko zuen sentimenduei buruz berari jaramonik egin gabe, esan zuen: "Berdin zait. Nire lagunak nire mundua dira. Nire dena dira! Egia esan, eta ez esan nire amari hau, nire lagunik onena eta biok duela aste batzuk hasi ginen kalera ateratzen». Bezero honekin nahikoa denbora lan egin dut bere familiaren kaleratzeak ez duela eraginik jakiteko., baina adiskidetasunari aurre egiten ari zaiola, erromantikoa ere bilaka daitekeena.
Dr. Saxek dioenez, "neskek beraiek ez dute ulertzen zer gertatzen ari den, neskak ez daudelako euren sexualitatearekin harremanetan". (or 33) Dr. Saxoa, lesbiana edo bisexual gisa identifikatzen diren emakume gazteen kopurua tartean egon daiteke 15 to 23%. Neska nerabe eta emakume gazte musulmanak tarte horretan sartzen ez direla suposatzeari utzi behar diogu. Gainera, aitortu behar dugu apaltasunari eta hijab-ari buruzko azaleko elkarrizketak eta infernuko mehatxuekin "taqwa izateko" exhortazioak ez direla irtenbide bideragarriak.. Arazoak askoz sakonagoak dira eta gure erosotasun gunetik atera eta guraso gisa ispiluan begiratzea eskatzen digute, helduak, eta komunitate gisa.
KANPOKO IRTENBIDEEN GAIA
Hijab. Jende askori burura etortzen zaion lehen gauza da. Masajid-en partizioak egon behar diren ala ez eztabaidatzen ari dira oraindik. Gizon eta emakumeen arteko oztopo fisikoei buruzko gure jarrerak defendatzean, bistatik galtzen dugu gure neska gazteak borrokan ari direla; hijaba janzten duten ala ez kontuan hartu gabe. Neska musulmanei dagokienez, hain zintzilik geratzen gara kanpoko agerpenen gaiarekin, non identitate-sentsazio osasuntsu bat sortzeak esan nahi duenari buruzko elkarrizketak alde batera uzten ditugula, sexualitatea, eta norberaren balioa. Oinarrizko arazoa ez da oztopo fisikoaren presentzia edo eza, hijab, arropa mota, edo makillajea, gure nesken identitateak gauza hauekin definitzen eta mugatzen diren bezainbeste. Ez dut argudiatzen gure neskekin hijab-ari buruz eztabaidatzea edo hitz egitea alde batera utzi behar denik. Sinesten dut ordea, elkarrizketa horiek esanguratsuagoak egiten dituen testuinguru zabalago batean gertatu behar direla.
Mutur batean, erlijiotasuna neskei ezartzen zaie. Halal zer den irakasten zaie, zer den haram, eta askotan pikutara eramango dituzten ekintzei buruz gehiegi ohartarazi dute. Neskei hijaba garrantzitsua dela irakasten zaie, eulietatik estali behar diren gozokien antzekoak direlako. Zer irakasten ari da honek neskei? Ezin dut gainditu zenbat gazte ezagutzen ditudan Islametik urruntzen diren, hain ikuspegi ilun eta ezjakin bat eman zaielako. Onenean, gogoz behartzen dute. Okerrenean, “armairuan ateo” gisa identifikatzen hasten dira. Gu baino gazteago horiek errukiz eta errukiz tratatzen ez ditugunean, sinesten hasten dira Jainkoak —haren irakaspenak ematen ari garen— ere ez duela errukirik eta errukirik..
Ibn Majah-ek esan zuen Jundab ibn 'Abdallah-en aginteaz kontatzen du: “Profetarekin egon ginen, heldutasun adinetik gertu dagoen gazte talde batekin. Iman zer zen ikasi genuen Korana ikasi aurretik. Hortik aurrera Korana ikasi genuen. Horretan, gure iman handitu dugu».
Hadith honek erakusten digu Profeta bere gazteei irakasten hasi zela Allahrekin harremana garatuz.. Ezin da ukatu hijab Allahren agindu bat dela. Hala ere, Erlijio-irakaspenak halal/haram ikasgaietara soilik murrizten ditugunean, Alarekin harremanak ez du garatzeko aukerarik.
Beste muturra apaltasunari eta hijab egokiari buruzko elkarrizketei iseka egiten zaienean eta epaiketa eta/edo kulturaltzat jotzen direnean da.. Feminismoaren bigarren bolada garaian, emakumeek gizartean duten rolari buruzko nozio ezagunak, haien sexualitatea eta ugalketa eskubideak eztabaidatu ziren, eta apaltasuna gizonezko patriarkatuaren azpiproduktu gisa planteatzen zen. Nozio horietako asko komunitate musulmanen barnean sustraitu dira eta hijab modernoaren eta moda joerei buruzko edozein galdera edo kritika politikoki okerrak dira.. Gero eta ohikoagoa da musulman gazte "feministak" ezagutzea.. Feministaren inguruan komatxoak erabiltzen ditut, uste dudalako emakume gazte askok ez dutela benetan feminismoaren historia ezagutzen, edo nola eragiten dien haien familien barnean ematen zaizkienak baino eskubide gehiago emateaz haratago.
Bi ikuspegi hauen arazoa sexualitateari eta identitateari buruzko elkarrizketa osasuntsuetatik kentzen dutela da. Hain lanpetuta gaude kanpoko faktoreak inposatzen edo defendatzen, non eztabaida sakonagoak bide bazterrean gelditzen dira. Ez du laguntzen sare sozialen erabilera hedatuak neskak beti "kamera prest" egotera behartzen dituena, haien argazki lausengabe batek beste norbaiten Snap istorioan sartu ez dezan..
ZER EGIN DEZAKEGU?
Hemen aurkezten diren gaiak askoz ere irudi handiago baten parte dira eta, zalantzarik gabe, ez dira hutsean existitzen. Hona hemen gurasoek eta komunitateek beren alabengatik egin dezaketenari buruzko iradokizunak.
Izan jakin-mina. Galdetu iezaiozu zer sentitzen duen. Aitortu zaila dela. Onartu agian ez duzula ulertzen, baina nahi duzula. Ez ezazu suposatu zure alaba zer pasatzen ari den badakizu. Gainera, ez murriztu bere tristura edo deseroso egiten zaituen beste emozio "dramatikotzat". Emakume heldu gehiegi ditugu, beren bizitza drama erreginak direla esanez eta aldi berean bizi izan dutenak, haien emozioek ez dutela balio. Injustizia hau gure alabengan betikotzen dugu haien mina baztertzen dugunean edo zer esaten dieguneanbeharko lukeedobehar ezsentitu izan.
Enpatizatu. Agian ez dakizu zer sentitzen den zure alabaren larruan egotea. Agian ez duzu ulertuzergatik sentitzen duen moduan sentitzen du, ala tristea, urduri, bakartia, edo hunkituta. Baina badakizu zer diren sentimendu horiek. Dudarik gabe sentitu dituzu. Utzi zure alabak (eta semeak horretarako) jakin ezazu zuk ere horrela sentitu duzula zure bizitzako momenturen batean, eta oraindik ere sentimendu horiek bizi. Normalizatu sentimendu hauek zure seme-alabentzat. Haien existentzia ezagutu eta hitzez adieraztea.
Haurrekin enpatizatzen ez dugunean, axolagabekeria edo lotsagarri gisa ager daiteke. Askotan ikusten ditut gurasoak seme-alabei negarrik ez egiteko edo modu jakin batean ez sentitzeko esaten. Horrek benetako emozioak eta askotan zailak murrizten ditu eta ez die gazteei irakasten horiek eragiten dituzten zirkunstantzietan nola nabigatu.. Beren sentimenduak itzaltzen irakasten die. Arazoa da ezin ditugula selektiboa emozioak itzali. Mina eta atsekabea sentitzeko gaitasuna itzaltzea aukeratzen dugunean, nahi gabe poza eta zirrara sentitzeko gaitasuna ere itzaltzen dugu.
Arreta jarri. Ohartu zure alabaren aldartearen aldaketak. Bere burua isolatzen al da? Etengabe al dago sare sozialetan? Nerabeek gurasoengandik urruntzea normala den arren, ez da normala haiek guztiz ixtea. Arreta jartzeak gure seme-alabekin denbora pasatzea eta ezagutzea eskatzen dunortzuk diren. Esan nahi du haien kalifikazioetatik haratago begiratzea eta ea dakiten ea beren interesen kaia egiten, beren pasioak, eta euren borrokak.
Utzi alderatzeari. Ez zure borrokei, ez anai-arreben arrakastari, ez beste lehengusu/lagun/ausazko pertsona baten ontasunari. Konparatzeak ez du inor positiboki motibatzen. Gure neskek nahikoa konparazio kaltegarri dituzte aerografatutako modeloekin edertasun estandarra izanik. Ez diezaiegun sinetsarazi aski onak ez direnik, halakoak borroka bera egin zuela edo proba berdina gainditu zuela esanez.. Konparatzeak mezua bidaltzen du ez dugula maite dutena. Besteen jokabide onekin konparaketak egin beharrean, ohartzen eta goraipatzen ikasiahaleginak egiten ari diren.
Guraso txarra izateko prest egon. Posible da maitasuna erakustea, errukia, eta umeei onarpena, muga osasuntsuak ezarriz. Guraso diren guztiak animatzen ditut, edo irakurtzeko edozein gaitasun duten neska gazteekin lan egiten duGirls on The Edge sare sozialen ondorioak hobeto ulertzeko, identitate sexuala, eta nesken garapenaren beste faktore batzuk. Ez da erraza izango herri-arau askoren kontra joatea, baina osasuntsuagoa izango da gure neskentzat epe luzera.
Hau bereziki garrantzitsua da sare sozialei dagokienez.Ikerketek korrelazio bat erakutsi duteerabileraren arteansare sozialak eta depresioa. Etengabe konektatuta egoteak eragin kaltegarria izan dezake emakume gazteengan, eta gurasoei dagokie seme-alabei sare sozialen erabileran arduratsua eta orekatua izan behar duten arautzea eta irakastea..
Izan positiboagoa maizago. Neska gazte batzuekin aholkulari gisa lan egin ondoren, Eredu bat nabaritu dut. Horietako bakoitza, salbuespenik gabe, gurasoek kritikatua eta/edo baztertua sentitzen da. Gurasoekin elkartzen naizenean, Benetako maitasuna eta kezka ikus ditzaket haien alabekiko. Hala ere, hori hobetzeko kexa edo iradokizunen bidez adierazten da estimua eta benetako laudorioak aztertu behar diren bitartean.. Helduen harremanei dagokienez ere, Dr. John Gottman, harreman-aditu ospetsu batek aurkitu du ezkontza arrakastatsuek a 5:1 interakzio positiboen eta negatiboen arteko erlazioa. Heldu gisa, gukbeharra gure harremanetan positiboki balioztatu eta aitortzeko. Hala ere, eguneroko bizitzako zalapartan eta zereginak burutzen, ahaztu egiten zaigu hau gure seme-alabentzat egitea. Gure seme-alaben garapen osasuntsuaren osagai garrantzitsuena maitatuak direla jakitea da. Ez ezazu suposatu zure seme-alabek badakitela maite dituzula. Esan maiz egiten duzula.
Sortu aukerak. Hemen sartzen da komunitatea. Neskek euren interesak aztertzeko eta norberaren zentzua garatzeko bideak sortu behar ditugu komunitate baten testuinguruan. Dr. Saxek neskek adin ezberdinetako emakumeen komunitatearekin parte hartzearen garrantziaz eztabaidatzen du, baita neskei beren espiritualtasuna aztertzeko aukera ematea ere.. Gure masajeak emakumeentzako leku aproposak dira, zahar eta gazte, elkartzeko eta norberaren zentzu anitzeko dimentsioa garatzeko.
Laguntza bilatu.Bizitza gogorra da. Noizbait dena ezagutu edo nolabait asmatu ahal izateko itxaropena garatu genuen. Hau ez da egia. Pertsona batengan behar dugunean laguntza eskatzeko gaitasuna garatu behar dugu, familiakoa, eta maila komunitarioa. Hau terapia edo aholkularitza bilatzea izan daiteke, lagun batengan laguntza eske, edo nolabaiteko kontsulta profesionala lortzea. Laguntza eskatzeko prest ez gaudenean, sarritan ere lagungarri izan ezinik geratzen gara.
Izan eredu. Ez bakarrik erlijio edo lanbide arrakastari dagokionez. Borroka eta porrota bizitzaren parte dira. Bisitari hauek gure bizitzan sartu eta irteten dira etapa guztietan. Ez gaituzte baino gutxiago egiten, ezta gure balioa gutxitzen ere. Gure mugei buruz zintzo izaten ikasten dugunean eta gure emozioei aurre egiteko prest gaudenean, gure inguruko gazteei ez dagoela ondo bakarrik erakusten diegu, baina baita segurua ere, horretarako. Deserosoak diren erronkei aurre egiteko prest egon. Gure seme-alabek egunero egiten dute.
Menahal Queens-en hazi zen, New York. Al-Huda Institutuan lizentziatua da eta Osasun Mentaleko Aholkularitza Klinikoaren Masterra du.. Menahalek norbanakoekin lan egiten du, familiak, eta osasun mentaleko arazo ugari dituzten bezero-base bat estaltzen duten bikoteak, substantzia gehiegikeriaren nahasteak barne. Nabarmenena Menahalek Mailak osatu ditu 1-3 Gottman Institutuaren bidez ezkontza-aholkularitza, mundu osoan ezaguna da ezkontzaren egonkortasunari eta dibortzioaren iragarpenari buruz egindako lanagatik. Hortik aurrera, Gottman Institutuarekin lan egin zuen Gottman Metodoaren Erreferentzia Islamikoaren Gida idazteko. Gaur egun, Psikoterapia Sentsoriomotorearen prestakuntza egiten ari da, trauma tratatzeko modalitatea.
AtEzkontza hutsa, Guk laguntzen dugu 50 astean jendea ezkontzen da!Aurkitu musulman bakarreko praktikak orain!
KLIKATU HEMEN Doan 7 Eguneko proba
At Ezkontza hutsa, Guk laguntzen dugu 80 astean jendea ezkontzen da! Zure bikote zintzoa aurkitzen ere lagun zaitzakegu! Izena eman orain
utzi erantzun bat