این را به اشتراک بگذارید
منبع : muslimmarriages.wordpress.com: وقتی والدین تایید نمی کنند.’
ازدواج کردن
عدم رضایت والدین از انتخاب همسر برای فرزند بزرگسالشان مشکل بزرگی برای خانواده های خیالی «علی و خان» است..
خانم. علی می‌خواهد دخترش با دکتری از فرهنگ آنها ازدواج کند. آقای. علی فکر می‌کند کسی که دخترش به او علاقه دارد برای او خوب نیست. دخترشان آمنه دعوا می کند:
او مسلمان خوبی است, و او به من اهمیت می دهد. فقط به این دلیل که او پزشک نیست، به این معنی نیست که نمی تواند از ازدواج ما حمایت کند.».
خانم. خان فکر می کند دختری که پسرش می خواهد با او ازدواج کند به اندازه کافی برای او خوب نیست. پسرش طارق می گوید:
"مادر من تو را دوست دارم, و برای نظر شما ارزش قائل هستم. من متوجه شدم که مریم از فرهنگ ما نیست، اما او مسلمان خوبی است, من به او اهمیت می دهم, من می خواهم با او ازدواج کنم و از تو برکت می خواهم.».
مشاجره بر سر دیدگاه های مختلف در مورد اینکه فرزندان ما با چه کسی باید ازدواج کنند بر روابط سالم خانوادگی تأثیر می گذارد, که اغلب منجر به این می شود که ازدواج های آینده با شروعی بسیار سخت شروع شود.
پیامبر صلی الله علیه و آله, به ما یادآوری کرد که افراد به چهار دلیل ازدواج می کنند - زیبایی, ثروت, مقام و تقوا. صفات تقوا یا ایمان قوی بهترین دلیل برای ازدواج است. با این حال, حتی اگر شخصی که می‌خواهید با او ازدواج کنید مسلمان خوبی است، گاهی والدین شما احساس می‌کنند که او برای شما مناسب نیست یا نمی‌توانند برخی از ترجیحات و انتظارات شخصی یا فرهنگی خود را در مورد اینکه با چه کسی ازدواج کنید، پشت سر بگذارند..
بنابراین, وقتی پدر و مادرت با کسی که می‌خواهی با او ازدواج کنی، با وجود اینکه مسلمان خوبی است، موافق نیستند چه باید بکنی؟?
- البته می توانید با والدین خود بحث کنید و رابطه خود را با آنها خراب کنید.
- شما می‌توانید تصمیم بگیرید که با فردی که انتخاب کرده‌اید ازدواج کنید، خواه ناخواه.
هر دوی این استراتژی ها پیامدهای چالش برانگیزی دارند. زمانی که از حمایت والدین خود برخوردار باشید، ازدواج به اندازه کافی دشوار است. افراد متاهل به حمایت خانواده و دوستان نیاز دارند. شروع ازدواج بدون حمایت والدین می تواند باعث ایجاد استرس در رابطه جدید شود.
شما این خطر را دارید که همسرتان را به خاطر اختلاف بین خود و والدینتان مقصر بدانید. این امر به ناچار خانواده را در زمانی که تازه ازدواج کرده به بیشترین حمایت نیاز دارند، از هم می پاشد. هنوز, وقتی واقعاً به کسی که می‌خواهید با او ازدواج کنید اهمیت می‌دهید، چه کار می‌کنید؟, و می خواهید لذت والدین خود را حفظ کنید?
موارد زیر را در نظر بگیرید:
- سعی کنید با صبر و شکیبایی دل والدین خود را نرم کنید, مهربانی و سخاوت نسبت به آنها. از کسی که برایش احترام قائل هستند بخواهید با او صحبت کند تا او را متقاعد کند که با فردی که برای ازدواج انتخاب کرده اید فکر کند. ببینید آیا آن دوست خانوادگی یا امام می تواند پدر و مادر شما را تشویق کند که ببینند شما چقدر یکدیگر را دوست دارید, و می خواهند ازدواجی بر اساس ایمان قوی و آگاهی خدا برقرار کنند.
- زمانی را صرف توسعه روابط شخصی خود با خدا و حضرت محمد کنید, درود بر او. خدا را بشناس, و آنچه او برای شما می خواهد. وقت خود را صرف دعا و عبادت خالصانه کنید.
نماز تهجد و فجر از بهترین اوقات برای دعوت خالصانه خداوند برای هدایت است.. با شناخت خدا، خدا را بشناسید 99 نام ها. زمانی را صرف تفکر در نشانه های او در خلقت کنید. زمانی را صرف مطالعه کنید, تلاوت و تدبر در کلماتی که در قرآن برای ما گذاشته است.
- زندگی خانوادگی پیامبر را بشناسید, درود بر او, به عنوان بهترین نمونه زندگی خانوادگی. حتی قبل از ملاقات با همسر آینده خود تلاش کنید تا بسیاری از رفتارها و ویژگی های پیامبر را در خانواده خود پیاده کنید. الگوی او را در مورد والدین خود تمرین کنید, خواهر و برادر و سایر بستگان شما. برخورد محبت آمیز پیامبر, صبر, مراقبت و توجه به خانواده او نمونه هایی است که همه ما باید تلاش کنیم تا از آنها الگوبرداری کنیم.
- علاوه بر توسعه روابط خود با خدا، برای بهبود روابط خود با والدین خود وقت بگذارید. وقت خود را با والدین خود بگذرانید. به طور منظم به آنها سر بزنید. اغلب با آنها شام بخورید. با آنها به طور منظم در فعالیت های مسجد و اجتماع شرکت کنید. برای رویدادها و پروژه های ویژه آنها به آنها بپیوندید.
نگرانی خود را نسبت به آنها نشان دهید. با آنها در مورد نوع فردی که دوست دارید با آن ازدواج کنید صحبت کنید, ویژگی هایی که دوست دارید همسر آینده تان داشته باشد تا انتخاب شما تعجب آور نباشد, و آنها احساس می کنند که شما آنها را با به اشتراک گذاشتن افکار خود با آنها درگیر کرده اید.
ارتباط, عشق و احترام بین والدین و بزرگسالان جوان یک عنصر مخفی برای یک رابطه سالم است. از خدا بخواه تا تو را به کسی که تو و پدر و مادرت را دوست دارد هدایت کند. دعا کن که پدر و مادرت کسی را که خدا برایت انتخاب کرده است بشناسند و دوستش داشته باشند.
- به امت خود خدمت کن، در حالی که منتظر هستی که خداوند شخصی را که برایت برگزیده، برایت بفرستد. در جوامع ما نیازهای زیادی وجود دارد که باید به آنها پرداخت. به سازمانی بپیوندید که به فقر رسیدگی می کند, بی خانمانی, مشکلات زیست محیطی گرسنگی, توسعه جوانان, یا گرم شدن کره زمین.
نه تنها خداوند بر هر یک از ما به عنوان مباشر یا خلیفه امانت گذاشته است, فعال ماندن در حین کار بر روی یک هدف خوب، امیدواریم به شما فرصت دهد تا انتخاب زناشویی خود را در چشم انداز قرار دهید. خداوند برای شما برنامه ای دارد.
- به یاد داشته باشید که هدف نهایی شما باید تحقق بخشیدن به آنچه خدا برای شما می خواهد باشد.
- صبر و حوصله به خرج دهید. صبور باشید و از خداوند متعال بخواهید که به شما کمک کند تا کسی را که واقعاً برای شما مناسب است بشناسید, که از خدا می ترسد, و شما و پدر و مادرتان را دوست دارد. از خدا بخواه که به پدر و مادرت توفیق دهد تا مرد یا زنی را که برایت می فرستد بپذیرند و دوست بدارند و مانعی برای ازدواج شما ایجاد نکنند..
_____________________________________
منبع : muslimmarriages.wordpress.com: وقتی والدین تایید نمی کنند.’
دکتر. انیسه نادر، مددکار اجتماعی در سطح دکترا و مدیر عامل شرکت Dr. انیسه نادر & Associates.او برنامه های آموزش ازدواج و آماده سازی را برای مجردها و زوج ها در سراسر ایالات متحده ارائه می دهد. او قبل از Nikah © برنامه آموزش ازدواج و آمادگی برای مسلمانانی است که قصد ازدواج در امروز یا آینده را دارند. درباره دکتر بیشتر بدانید.. برنامه ها و خدمات Aneesah در www.DrAneesah.com.Dr. نادر همچنین رئیس انجمن خدمات اجتماعی اسلامی-ایالات متحده آمریکا است و ابتکار ازدواج سالم سکینه ISSA را مدیریت می کند و ابتکار ازدواج سالم MANA را هماهنگ می کند.
ماشاالله ..روش بسیار خوبی برای رضایت والدین…والدین پس از همه والدین هستند. اگر به آنها محبت و احترام نشان دهیم و به آنها رضایت دهیم، مطمئناً با ما موافق هستند.
بسیار الهام بخش و همان چیزی است که من باید بخوانم, من در حال حاضر دوران سختی را پشت سر می گذارم و می دانم که باید به خدا ایمان کامل داشته باشم زیرا فقط او می داند که چه چیزی برای من بهترین است.. امیدوارم پدر و مادرم بیایند و دعای خیرشان را بگیرم. به همه خواهران خارج از کشور اگر شما نیز با مشکلاتی روبرو هستید، امیدوارم همه چیز برای همه شما خوب باشد. نماز را ادامه دهید و هر چه بیشتر دعا کنید, در انتهای تونل نوری وجود خواهد داشت، امیدوارم به زودی نور خود را پیدا کنم.
من به. خواهر 🙁
امیدوارم نور خود را در شاءالله یافته باشید. 🙂
یک راه بسیار خوب برای متقاعد کردن والدین. اما من یک سوال دارم. از نظر اسلام دختر و پسر مجاز به تماس چشمی نیستند (لطفا اگر اشتباه می کنم اصلاح کنید) غیر از هدف ازدواج. در داستان فوق آیا آنها قبل از ازدواج با هم رابطه دارند? ما اجازه نداریم قبل از ازدواج با هم رابطه داشته باشیم. بنابراین اگر لطفاً ابهامات من را برطرف کنید، بسیار لطف دارید. متشکرم.
اسالم علیکم,
حق با شماست. رابطه خارج از ازدواج در اسلام حرام است. من فرض می کنم در داستان فوق، خواهر و برادر از طریق یک دوست مشترک یا چیزی با یکدیگر آشنا شده اند.. در هر صورت دوستیابی, چت, داشتن رابطه و غیره با جنس مخالف خارج از اسلام جایز نیست.
اما بله, موضوع اصلی در اینجا چیزی است که ما می توانیم دنبال کنیم. الله اعلم.
خداوند همه ما را هدایت کند. آمین.
موافق هیچ پسر/دختر مسلمان خوبی تشویق به آزار والدین و مخالفت با آنها نمی کند.اگر به خدا و سرنوشت ایمان دارید هیچ کس نیازی به آزار والدین برای ازدواج ندارد زیرا در نهایت شما با فردی که خدا بخواهد ازدواج خواهید کرد. اراده اتفاق خواهد افتاد بسیار وجود ندارد.. عواقب آزار والدین را به همراه دارد. نکاح بدون رضایت ولی باطل است و غضب الله تعالی بر چنین ازدواج هایی است. .
الله اعلم
برک الله فیک. یک مقاله عالی, ماشا’ خداوند. به طور جدی, این شامل بهترین راه برای مقابله با این معضل است. خداوند به شما جزای این کار را بدهد. باید سریع به اشتراک بگذارم!
ما شالله, خدا با این توصیه قدرتمند به من نشان داده بود که چه کاری باید انجام دهم. خداوند به شما اجر بدهد..
من با مقاله شما موافقم. من با دخترم که شروع به دوستی کرد، این مشکل را پشت سر گذاشتم / بدون اطلاع من با مردی رابطه دارد و بعد او می گوید می خواهد با او ازدواج کند. آنها چت می کردند و با هم ارتباط داشتند که در اسلام جایز نیست. من قبول نکردم اما او با او ازدواج می کند. اکنون یکی از با ارزش ترین چیزهای وجودم را از دست داده ام, دخترمن. با این حال, می دانم که حق با من است. من برای مردی که با او ازدواج کرده احترامی قائل نیستم. یک مسلمان خوب هرگز کاری را که کرد انجام نمی داد!
تا حدی درسته, اما عموی عزیزم, آیا ترجیح می دهید که دخترتان به جای آن، زینا را متعهد شود؟? این سوال کلیدی است که هر پدر و مادری باید قبل از اینکه حتی از فرزندانشان در ازدواج سوال کنند بپرسند. ما در سراسر جهان در یک تمدن فوق جنسی بیش از حد جنسی زندگی می کنیم تا جایی که حتی روزه هم نمی تواند جلوی آن را بگیرد.. ممکن است بخواهید فرزندتان با شخص دیگری ازدواج کند، اما حقیقت این است که او کاری را انجام داده که مطابق با قوانین خداوند است و احتمالاً بهتر از ازدواج نکردنشان است.. نمی‌دانم داستان چیست، اما واقعاً دعا می‌کنم که به لطف خدا بین خود و آنها آرامش پیدا کرده باشید و والدین در سراسر جهان بفهمند که وقتی صحبت از مسائل قلبی می‌شود، اگر کسی که فرزند شما قصد دارد دخالت نکنید. برای ازدواج دعا می کند, مبانی اسلام را انجام می دهد, و زناکار و یا سوء مصرف مواد نیست، زیرا عمر ر 1000% یقیناً هیچ کس در روز قیامت نمی خواهد. باشد که همه ما از آن چه خوب است و از هر چیز نادرستی بهره مند شویم, ممکن است هر دو شما, خواننده, و خدا مرا ببخش که چنین گفتم.
مقاله ای برای دنیای کامل. زندگی واقعی, والدینی که بر اساس این ویژگی ها از ازدواج امتناع می کنند، از والدین مستبد هستند. آنها خوک سر هستند و معتقدند که از آنجایی که از کودکی بزرگتر هستند, آنها همیشه در مورد همه چیز حق دارند و هیچ راهی برای فرزندشان وجود ندارد که چیزی به آنها بیاموزد و حتی حوصله گوش دادن به حرف های کودک را هم ندارند.. آنچه می گویند می رود, و در غیر این صورت قانع کننده ای وجود ندارد، صرف نظر از اینکه کودک چقدر تلاش کند.
مقاله بر اساس من! در پایان والدین همیشه برنده خواهند بود! مهم نیست که شریک ازدواج بالقوه چقدر خوب است، ما به عنوان مسلمان به دین اهمیت نمی دهیم! این در مورد بزرگی یک خانه است, چقدر ماشین خوب است و چقدر درآمد کسب می کنید و والدین آنها چگونه می توانند به دیگران در جامعه نشان دهند!
همچنین مسلمان بودن این روزها هرگز کافی نیست…
اسالمو علیکم , ماشاءالله , من در حال حاضر با این موضوع زندگی می کنم, به برادری که می خواهد با من ازدواج کند، گفتند ( والدینش) به او گفت , که من اهل یک کشور نیستم , ما فرهنگ یکسانی نداریم , هیچ یک از اعضای خانواده آنها قبلا از کشور دیگری ازدواج نکرده اند , و بعد از آن به من گفت صبور باش , که او را متقاعد کند و به آنها بفهماند که می خواهد با من ازدواج کند. من برای این ازدواج دعای زیادی می کنم . یا الله.
خواهر عزیز,
امیدوارم همه چیز برای شما درست شده باشد…xx
اسالم علیکم هم همین اتفاق می افتد 2 من,برادری که می خواهد با من ازدواج کند پدر و مادرش به او گفته اند که با کسی از ایالت من ازدواج نکن که پدربزرگش بود که گفت b4 او مرد.,پدر و مادرش نیز روی آن ایستاده اند,او به من گفت که آنها را متقاعد می کند و آنها را درک می کند اما آنها به قول او عمل نمی کنند. من برای این ازدواج دعاهای زیادی می کنم…یا الله.
اسلم. من در حال گذراندن شرایط مشابهی هستم که پدر و مادرم با پسری که می خواهم با آن ازدواج کنم موافق نیستند زیرا او از طبقه ما نیست.. آنها دوستان خانوادگی بسیار خوبی هستند و پدر من و پدرش دوستان بسیار صمیمی هستند. پدر و مادرم از کودکی همه چیز را به من داده اند و هرگز به من نه نگفته اند. اما الان به خاطر جامعه موافق نیستند. پسر و خانواده اش عیبی ندارند چون بر دین خود ثابت قدم هستند و مسلمان هستند. من گیج شدم و واقعاً نمی دانم چه کار کنم.
خداوند همه ما را برکت دهد
من در همین وضعیت هستم
منم همین شرایط رو دارم میگذرونم, پدر و مادر او مخالف بودند bcz من از همان کشور حزب هند و من پاکستان نیست. او مدت زیادی حق ثبت اختراع خود را متقاعد کرد اما آنها آماده تایید نیستند. اگرچه مادرم از من حمایت می کند . اما مادرم منتظر است تا پدر و مادرش موافقت کنند. من خیلی دعا می کنم و برای این ازدواج دعا می کنم. لطفا مرا در دعاهایتان یاد کنید.
منم تو همین مشکلم, پدر و مادر به حرف امام گوش نمی دهند, آنها به اصطلاح ملیت خود گوش می دهند
توصیه های مزخرف
من مردانی را می شناسم که منتظر بوده اند و صبر کرده اند 38 سال ها. اکنون آنها تمایلی به ازدواج ندارند و زندگی بسیار تنهایی دارند زیرا پدر و مادرشان هرگز از آنها حمایت نکرده اند و فقط از آنها استفاده می کنند مخصوصاً از پول خود.. گاهی لازم است در ادامه مبارزه صبر نشان دهید, قبل از اینکه خیلی دیر شود.
به شما والدین احترام بگذارید، اما این بدان معنا نیست که باید گوش کنید و اطاعت کنید.
اسالم علیکم همه,
مقاله ای با مهربانی نوشته شده با توصیه های منطقی. متشکرم. من یک مادر مجرد هستم که از یک رابطه بد جان سالم به در بردم, حمدالله کریم. من هم عاشق هستم و اگر خدا بخواهد به زودی ازدواج خواهم کرد, انشالله خیر. من می خواهم در مورد حقوق کودک / والدین در اسلام چیزی بگویم. به من آموخته اند که پیامبر بخشنده و مهربان ما یک بار در این مورد چنین گفته است که اگر دو نفر به یکدیگر علاقه مند شوند بهتر است به آنها کمک کنید و سپس آنها را از هم جدا کنید زیرا می تواند باعث ایجاد دومینویی مشکلات شود.. من نمی گویم پدر و مادر حق ندارند, من می گویم از این حق سوء استفاده نکنند, قدرتی که دارند. می گویند ممکن است شوهر بر زنش حقوقی داشته باشد..مثال; او ممکن است چنین و چنان کند (زور, و غیره را انتخاب کنید) اما یک مسلمان خوب این کار را نمی کند. همان را منطقی برای والدین درک می کنم. من یک مادر هستم, من ممکن است این قدرت/حق را داشته باشم که به فرزندم بله یا نه بگویم, اما آیا واقعا درست عمل کرده ام? شاید دوستش نداشته باشم, من ممکن است نظرات یا دلایل زیادی برای عدم تمایل به ازدواج داشته باشم اما آیا قبل از تصمیم گیری هر دو طرف را درک کرده ام.? و سعی کردم دلایل فرزندم را بفهمم? می خواهم بحث کنم و راهنمایی کنم, نه زور و دیکته. آینده او, احساسات او و غیره نیز باید در نظر گرفته شود, حتی قابل احترام. خداوند به من توفیق دهد که دلایل فرزندم را کاملاً درک کنم و نه مجری، راهنما باشم و فرزندم را از دین خود دور کنم.…که به اندازه کافی برای همه ما در این مواقع چالش برانگیز است. اگر ازدواج بد شود, من هنوز هم می خواهم فرزندم آنقدر احساس آرامش کند که بداند خانواده اش آنجا هستند تا او را در هنگام زمین خوردن بگیرند.. اسلام برای من صبر و تفاهم است به این امید که ما را به یکدیگر نزدیکتر کند, برای خود و یکدیگر و مهمتر از آن به Allan swt نیکی کنیم. برای ما والدین ترسناک است, میدانم, اما برای فرزندان ما نیز ترسناک است. در پایان, ما نمی خواهیم همدیگر را از دست بدهیم و نمی خواهیم حرام کنیم. من معتقدم بیشتر نیت ما خیر است. اما ای کاش برخی از علما این موضوع را به والدین یادآوری می کردند. ما در مورد آنچه که یک پسر خوب را می سازد صحبت می کنیم, یک دختر خوب, یک شوهر خوب و یک همسر خوب, اما من چیز زیادی در مورد پدر و مادر خوبی بودن و عدم سوء استفاده از حقوق/اختیاراتمان نمی شنوم. ممنون که گوش دادید, امیدوارم نظرات شما را بشنوم. صلح و عشق برای همه. واسلام علیکم برادران و خواهرانم
به زیبایی خواهر! در واقع این بسیار درست است. این واقعاً در مورد ایجاد تعادل بین حق با چه کسی است و آنچه درست است – چیزی که بسیاری از والدین فراموش می کنند – به خصوص در مورد ازدواج. به همین دلیل است که ما با آمار طلاق بالا و خانواده های از هم گسیخته مواجه می شویم. ممکن است والدین فرزندان خود را مجبور به ازدواج کنند, اما نمی توانند آنها را متاهل نگه دارند. این یکی از دو بدی کوچکتر است که هرگز اجازه ندهد از ابتدا به آن نقطه برسد.
ولیکم اسالم ورحمت الله.
من معمولاً به پست ها نظر نمی دهم یا پاسخ نمی دهم….همیشه! اما این بار نتوانستم جلوی خودم را بگیرم. من کاملاً نظرات و افکار شما را در مورد این موضوع دوست داشتم و کاملاً و صمیمانه موافقم. من احساس می کنم این مشکلی است که بسیاری از ما با آن روبرو هستیم و انشاءالله خداوند به ما کمک می کند و به همه دعاهای ما پاسخ می دهد.
بسیاری از علما یا معلمان اسلام هستند که «گفتگو کرده اند».’ در مورد این موضوع خاص, مانند مفتی منک 😀 و ویدیوها در یوتیوب و غیره موجود است. اما متاسفانه, فکر نمی‌کنم به والدین/ سرپرستان ما برسد, که واقعاً نیاز به درک نکات خود دارند
م نیز در شرایط مشابه…من نمی دانم چگونه در این مورد به آنها بگویم. والدین من فکر می کنند که در اسلام فرض کنید دختران فقط با انتخاب والدین ازدواج می کنند و ما هیچ حقی نداریم که به انتخاب خود یا دوست داریم ازدواج کنیم.…من مردی را دوست دارم که می‌خواهد با من ازدواج کند، بنابراین والدینش از پدرم خواستند، اما او حاضر نیست فقط به این دلیل که می‌خواهد من را به انتخاب خودش ازدواج کند، موافقت کند.…ای کاش یکی از علما همین سخنان مفتی منک را در مورد ازدواج های اجباری در مالالیمی بیان می کرد تا بفهمند…اما بیشتر دانش پژوهان فقط با دختران سخن می گویند اما نه برای والدین..
زیبا نوشته شده. ای کاش پدر و مادرهای بیشتری مثل شما فکر می کردند.
سلام,
من هستم 18 ساله. من نمازم را مرتب می خوانم. من سه پیشنهاد از خانواده دارم. یکی از آنها را رد کردم چون درس نمی خواند, او از خانواده خوبی است و به من علاقه نشان می دهد اما برای من, آموزش بسیار مهم است. دومی وکیل است, او هست 7 سالها از من بزرگتر هستم، اما معتقدم سن در یک رابطه مهم نیست وقتی درک خوبی داشته باشید, او به من علاقه مند است و از خانواده خوبی است, او بالغ است, مرد صادق و صادق. من واقعاً می خواهم که او شریک آینده من باشد، اما پدرم به دلیل برخی مشکلات نفسانی موافق نیست. سومی IT انجام داده و در عربستان کار می کند, خانواده او نسبت به ما کمی محافظه کار هستند. پدرم با سومی هم موافق نیست. من میخوام با نفر دوم ازدواج کنم, هیچ کس در خانواده از من حمایت نمی کند تا پدرم را متقاعد کنم. قبلا بوده است 1 در حال حاضر به پیشنهاد او. هیچ کس اینقدر منتظر جواب نیست. بسیاری از اعضای خانواده من عاشق ازدواج بودند، اما در زمان من هیچ کس از من حمایت نمی کرد، زیرا این مشکل من را دوست داشت، حتی افرادی که عاشق ازدواج بودند، در همان خانواده ای که خواستگاری دوم از آنجا آمده بود، این کار را انجام دادند.. بابام هیچ مشکلی با اون پسر نداره. چطوری باید بابامو قانع کنم? لطفا, یه چیزی بهم راهنمایی کن. در حال حاضر واقعا به یک مشاوره خوب نیاز دارم.
توصیه می کنیم از امام محل خود بخواهید که با پدرتان صحبت کند و او را خالصانه نصیحت کند و خداوند کار را برای شما آسان کند.
ممنون از راهنمایی شما. اما متاسفانه, آنها امامی نیستند که بتوانم این موضوع را با او در میان بگذارم. به هر حال چه چیزی به من توصیه می کنید, چه کسی برای من 2 یا 3 بهتر است? من در یک سردرگمی بزرگ هستم. من نمی خواهم بعداً توبه کنم، بنابراین می خواهم یک تصمیم عاقلانه بگیرم.
برای من دومی خوب به نظر می رسد
سلام برادران و خواهران,
من هرگز در این انجمن ها مطلبی ننوشته ام یا درخواست راهنمایی نکرده ام اما واقعاً به کمک نیاز دارم.
من در حال حاضر هستم 25 ساله بوده و با پسری رابطه داشته اند 7 سال ها (من می دانم که این در اسلام ممنوع است، می خواهم آن را درست کنم). متاسفانه او همان بازیگران من نیست. پدرم چند هفته پیش و دوباره دیشب در مورد ازدواج با من صحبت کرد. مادرشوهر خواهرم برای پسرش رشتای من را می‌خواهند و از آن زمان دیگر دست از این کار برنداشته‌اند. من می دانم که این یک ریشتا خوبی خواهد بود زیرا در خانواده و با خواهرم خواهم ماند اما قلب من با این پسر گیر کرده است.. او سخت کوش است و خودش می خواهد اوضاع را درست کند و ازدواج کند زیرا از ارتکاب گناه عمیقا پشیمان است.. به پدر و مادرش گفته و آنها هیچ مشکلی ندارند. مشکل اصلی بابام هست. او به من گفته است حتی اگر خانواده پسرها از من مراقبت کنند و من خوشحال خواهم شد که او هنوز نمی خواهد من در آنجا ازدواج کنم زیرا این برای او شرم آور است و او نمی تواند به چشمان مردم همانطور که هستند نگاه کند. بازیگرانی پایین تر از ما. من پدر و مادرم را خیلی دوست دارم آنها هر کاری برای من انجام داده اند و برای من دردناک است که ببینم آنها اذیت می شوند و نمی توانم این پسر را از سرم بیرون کنم. من و او جاو تصمیم گرفتیم که ملبهی صاب او را برای ما استثیخاره انجام دهد. اگر مثبت شد، به تلاش ادامه دهید (حتی اگر هر بار که به ازدواج خارج از بازیگران اشاره می کنم، دیدن چهره پدر و مادرم مرا می کشد) اگر نه پس آن را همانجا رها کن و هر جا که بگویند ازدواج خواهم کرد.
سورتی داستان طولانی است اما باید بگویم. آیا این روش درستی است که ما در مورد آن صحبت می کنیم یا باید کار دیگری انجام دهم. لطفا کمک کنید.
جزک الله
ولیکم السلام خواهر,
اول از همه, این رابطه برای 7 سالها در اسلام حرام است پس برای رضای خدا هر نوع ارتباطی را قطع کنید انشاالله. هر چیزی که نیاز به بحث داشته باشید می تواند از طریق ولی/محرم انشاءالله بحث شود.
همانطور که در حدیث آمده است, اگر پیشنهاد یک مرد عادل به شما برسد, پس به عنوان پدر شما تنها سنت است که او آن را بپذیرد. چه از طرف برادر شوهر خواهرت باشد و چه برادری که با او میشناسی 7 سال ها. شما باید با پدرتان بنشینید و درباره اینکه کدام یک از این دو شخصیت صالح هستند صحبت کنید. در اسلام نظام طبقاتی وجود ندارد و هیچ کس بر کسی برتری ندارد مگر از نظر دین. پس لطفا دین را اولویت اول و شخصیت خوب در نظر بگیرید.
در مورد استخاره, شما نمی توانید از دیگری بخواهید که برای شما استخاره کند, شما باید استخاره را خودتان انجام دهید به شرطی که استخاره را انجام دهید 5 نمازهای یومیه و پرهیز از ارتکاب گناه. یکی از این دو را انتخاب کنید و انشاءالله استخاره کنید. برای اطلاعات بیشتر در مورد استخاره به این مقاله مراجعه کنید https://www.muslimmarriageguide.com/istikhara-the-virtue-of-involving-allah-in-your-life/.
خداوند همه ما را هدایت کند و کاستی ها را ببخشد, آمین
از پاسخ شما متشکرم ام خان من واقعاً از پاسخ قدردانی می کنم.
و با پاسخ دادن به آخرین پیام شما، پدرم قبلاً به من گفته است، حتی اگر پسر واقعاً شوهر خوبی باشد و مرا راضی نگه دارد، باز هم به دلیل کاستش قبول نمی کند.. او گفته است حتی اگر پسر فقیرترین باشد و از همان طبقه من باشد، پدرم به او کمک می کند تا به جایی که می خواهد برسد.. پدر من تا چه اندازه تحت تأثیر کاست فرهنگی است.
پسری که مدتهاست او را می شناسم، دانش زیادی از اسلام دارد. اگرچه او پنج بار نماز نمی خواند، اما اکنون تا جایی که می تواند شروع به خواندن نماز می کند، من نیز همینطور.
میدانم استخاره را خود شخص باید انجام دهد، اما افراد زیادی را می‌شناسم که از ملبهی صعب در مسک درخواست کرده‌اند و به دلیل اجابت ازدواج کرده‌اند..
(این همان جایی است که از پدر و مادر هر دو نام دختر و پسر می خواهند).
پدر من آدمی نیست که بتوانید روی آن تأثیر بگذارید. او به شیوه های خاص خود رفتار می کند و بیش از حد به آنچه مردم می گویند اهمیت می دهد.
من بین یک سنگ و یک مکان سخت گیر کرده ام.
هر توصیه دیگری
همچنین دلیل اصلی که ما می خواهیم ازدواج کنیم این است که ما گذشته را به هم ریخته ایم، خداوند ما را ببخشد امین
من می گویم خواهر برای هر اتفاقی که در گذشته رخ داده از خداوند طلب بخشش کنید و سپس از خداوند در این مورد کمک خالصانه بخواهید.. در مورد استخاره – امام شما نمی تواند برای شما استخاره کند مگر اینکه ولی یا محرم شما باشد. متاسفانه, استخاره عملی است که معمولاً اشتباه گرفته می شود. در مورد بابات, به دعا کردن ادامه دهید و از یکی از اعضای خانواده ای که مورد احترام است بخواهید با او صحبت کند. این زندگی شماست و قرار است با آن زندگی کنید و او حداقل باید با دید باز به شما گوش دهد.. پدرت باید بفهمد که کاست حرام است – خداوند شما را از روی قبیله یا نژاد یا رنگ و ظاهرتان قضاوت نمی کند, بلکه بر اعمال و ایمان و سیرت شماست. اگر پدرت واقعاً از خدا می ترسد, او چنین تفکری را رها خواهد کرد. ان شاءالله خداوند بر شما آسان کند آمین.
خواهر عزیز,
منم دارم از همین رو میگذرم متاسفانه. پدرم خیلی به فکر مردم اهمیت می دهد… به همین دلیل حتی می ترسم به او اعتراف کنم که از کسی خوشم می آید, کسی که واقعاً نسبت به من خوب و محترم است. تقریباً او را می شناسم 6 سال‌هاست و هر دوی ما برای همه ظلم‌های خود از خداوند طلب آمرزش کرده‌ایم. فقط می خواهیم حلالش کنیم. پدر و مادرش هم حاضرند من را بپذیرند. من به مادرم گفته‌ام اما او از واکنش پدرم به این موضوع می‌ترسد. او خیلی به این دنیا اهمیت می دهد و به احساسات من اهمیت نمی دهد. او ممکن است زندگی من را جهنم کند و من خیلی می ترسم به او بگویم. سبحان الله, این دنیا به چی رسیده, جایی که بچه ها از ترس والدین خود مجبورند احساسات خود را در خود جمع کنند! انشالله خدا برات راحت باشه خواهر, شما در دعاهای من خواهید بود..
به عنوان یک والدین، فرزندان نباید در وهله اول روابط آزاردهنده داشته باشند و سپس با گفتن آن را توجیه کنند. می خواهیم ازدواج حلال را حرام کنیم. یک بچه مسلمان خوب باید توبه کند و از خدا بخواهد که بهترین مرد یا زن را برای ازدواج بفرستد. و صبور باش. هر احساسی که نسبت به دوست پسر یا دوست دختر در رابطه حرام دارید، توسط خودتان ایجاد می شود.. خواسته ها و گناهان خودت. بنابراین تنها کودکانی که این کار را انجام می دهند باید در صورت عدم تایید والدین به روابط خود پایان دهند. آمار طلاق بسیار بالاست و دلیل آن این است که روابط شما از راه حرام شروع می شود و به همین دلیل است که ازدواج شما نیز به طلاق می انجامد.. می دانم اگر توبه کند خدا می بخشد. اما گناه کردن با دانستن این اشتباه و لذت بردن در آن زمان به این معنی نیست که درست انجام می دهید . خیلی وقت ها گفته می شود ما می خواهیم ازدواج کنیم تا حلال کنیم. خوب به زمان بندی هایی که برای سال ها قرار می گذارید نگاه کنید، سپس متوجه حرام بودن آن شوید و سپس بخواهید آن را حلال کنید.. انصافا بچه های این روزها. من به عنوان یک پدر و مادر چه می توانم بگویم. من برای شما رحم نمی کنم. اگر کسی را دوست دارید در مدت زمان کوتاهی حلال کنید و هنگام چت و غیره حلالش کنید. آن وقت شاید شما این همه موانع نداشته باشید. عشق کلمه شهوتی نیست که جوانان دارند. عشق یعنی فداکاری. اگر بعد از تصادف اتومبیل نابینا یا ناتوان بودید، آیا دوست پسر یا دوست دختر همسر یا همسرتان همچنان شما را دوست دارد؟. شرط می بندم نه
با درود, چیزی که گفتی فقط تا حدی درسته. والدین قدرت سوء استفاده از قدرت خود بر فرزندان خود را ندارند. یقیناً عاشق بودن با کسی تا زمانی که در راه حرام دنبال نشود حرام نیست.. حتی اگر داشته باشد, هزاران نفر از ما در این شرایط به درگاه خداوند متوسل می شویم و توبه می کنیم. اما همه والدین می توانند ما را مورد تمسخر قرار دهند این است که چگونه قرار است به خاطر اعمالمان در آتش جهنم باشیم و غیره, طوری رفتار می کنند که انگار هرگز گناهی مرتکب نشده اند. گناهان به این دلیل اتفاق می افتد که ما انسان هستیم و در برابر اشتباهات آسیب پذیر هستیم. لااقل اگر فرزند شما این ادب را نشان دهد که چیزی را حلال کند, سپس به جای دلسرد کردن و دیکته کردن نظرات خود به او, قدردانی کنید که او زحمت فکر کردن به ازدواج و تعهد را داشته است. در اکثر خانوارها, بچه‌ها فقط سالها با هم قرار می‌گیرند بدون اینکه دنبال تعهد به شیوه‌ای حلال باشند! والدین باید نعمت های خود را بشمارند. والدین حق ندارند همسر بالقوه فرزند خود را در صورتی که او در دین و تقوا و منش قوی باشد، ناراضی کنند.. اکثر والدین فقط به خاطر نفس خود مخالفت می کنند, آبرو در جامعه و سایر امور ناچیز که در اسلام جایگاهی ندارد.
در خانواده‌ام چندین ازدواج موفق دیده‌ام که در ابتدا از عشق متولد شده‌اند, آنها سال ها با بچه ها دوام آورده اند و چه نه..(نگفتن که این راه درستی است) در پایان به ماهیت شخص می رسد, نه این واقعیت که این یک ازدواج منظم یا عاشقانه است. و لطفا, اظهارات شما در مورد اینکه چگونه یک دوست پسر/دوست دختر اگر کسی با تصادف روبرو شود، باز هم دوستش نخواهد داشت! این حتی در مواردی که دختری نابینا است نیز صادق است. یا واقعاً رنگ پوست تیره است, یا معلول, اما به دنبال ازدواج است اما جامعه او را به دلیل ظاهر بیرونی اش نمی پذیرد. این یک بیانیه جانبدارانه است.
سلام مردم من در حال حاضر با یک مشکل بزرگ روبرو هستم لطفاً پس از شنیدن این موضوع مرا قضاوت نکنید, پارسال خانه را ترک کردم چون عاشق اقوامم که در پاکستان زندگی می کند و من اهل انگلیس هستم هر دو مسلمان هستیم به خانواده ام گفتم که مرا تنها بگذارند زیرا با آنها مشکل داشتم.. زمانی که من در پاکستان بودم والدینم محل سکونت من را می دانستند و برای صحبت با پسر به پاکستان آمدند و وقتی آنها این کار را انجام دادند او همه چیز را به گردن من انداخت و گفت من او را مجبور کردم و گفتم اگر او مرا دوست نداشته باشد خود را می کشم. او همه چیز را مقصر دانست. من را دروغگو خطاب کرد و گفت که او با من کاری ندارد و من باید با پدر و مادرم به انگلستان برگردم. اکنون برگشته ام و پدر و مادرم تلفن پاسپورت و هر چیزی را که احساس می کنم در زندان هستم را گرفته اند. اکنون در حال صحبت با یکی از دوستانم در فیس بوک هستم که در زمانی که در پاکستان بودم ملاقات کردم و او از من خواستگاری کرد و احساس می کنم او شخص مناسبی است و نمی دانم چگونه به پدرم در این مورد بگویم زیرا او به هیچ وجه اعتمادی ندارد. در مورد من و من واقعا گیج شده هر گونه توصیه لطفا
السلام یا علیکم.
من اهل مالدیو هستم, و من می خواهم با پسری که همکلاسی دهم است ازدواج کنم. ما هر دو همدیگر را دوست داریم. ما از طریق دوستانمان با آن آشنا شدیم. قبلا که در یک کلاس درس می خواندیم, مادرم با او و خانواده اش بسیار مهربان و صمیمی است, اما وقتی به او گفتم که دوستش دارم، می‌خواستم او را شاد کنم. او کاملا تغییر کرد. او می خواهد من دکتر شوم اما من همیشه می خواستم پرستار شوم. آبرو و ثروت برای خانواده من بسیار مهم است. متأسفانه پسر از نظر خانواده من تحصیلات خوبی ندارد و کار خوبی انجام نمی دهد. او مسلمان خوبی است,مردان مهربان بسیار سخت کوش. مطمئنم او از من مراقبت خواهد کرد و تمام مسئولیت های همسری را انجام خواهد داد. و همچنین والدین من فکر نمی کنند که من برای ازدواج آماده نیستم. کاکس من هستم 19. اما یک دختر می تواند وقتی ازدواج کند 18. فکر می کنم حاضرم ازدواج کنم.. پس برای متقاعد کردنشان چه کار باید بکنم، برای من خیلی سخت است که به حرف من خوب گوش نمی دهند.. لطفا از این طریق به من کمک کنید.
خواهر ما به شما توصیه می کنیم با امام محل خود صحبت کنید و از او بخواهید که به شما کمک کند – او ممکن است بتواند مانند یک واسطه بین شما عمل کند و به شما کمک کند تا به تفاهم برسید
اسالموالیکم من 32 سال کار تحت دولت ایالتی. پدر و مادرم مشخصات من را در یک سایت همسریابی ارسال کردند و یک قلب خوب با علاقه شخصی خود به من با من تماس گرفت. ما تمام مسائل مربوط به مسافت و شغل را مورد بحث قرار داده ایم و هر دو راضی بودیم. اما پدر و مادرم به خصوص مادرم فقط رد می کنند و می گویند که او اجازه نمی دهد مسافت طولانی را طی کند. هر دو offFus از کشورهای همسایه هستند، اما واقعیت این است که هیچ مسیر مستقیمی بین ایالت ما وجود ندارد. اما ما (هم من و هم او) خواستار ازدواج. والدین او فقط منتظر شروع گفتگو هستند.
لطفا برای من دعا کنید تا هر دو با هم صمیمی شویم.