Äskettäin, viikon viimeisen psykoterapian aikana, Kuuntelin musliminaisen puhuvan lapsena seksuaalisen hyväksikäytön yksityiskohdista. Hän puhui siitä, kuinka tekijä oli perheen ystävä ja ahdisteli häntä omassa kodissaan. Hän jatkoi myös, kun toinen perheenjäsen sai tietää, sen sijaan, että pelastaisi hänet, liittyi tekijän joukkoon. Olen ollut psykoterapeutti jonkin aikaa, Olen kuullut lukemattomia tarinoita seksuaalisesta hyväksikäytöstä miehiltä, naiset ja lapset. Jokainen kertomus on niin erilainen sen suhteen, miten hyväksikäyttö alkoi ja loppui, ja silti niin monet elementit ovat samoja- kuten trauma, salailua ja häpeää.
Hänen tarinansa ei ollut vaikein, mitä olen kuullut, mutta jokin hänen kertomuksestaan sai minut pohtimaan tavalla, jota en ollut ennen ollut. Ehkä se johtui hänen sinnikkyydestään ja päättäväisyydestään suojella omia lapsiaan tältä uudelleen. Ehkä sillä oli jotain tekemistä viime vuoden jatkuvan seksuaalisen hyväksikäytön väitteiden kanssa uutisissa. Tai ehkä se johtui 7-vuotiaasta tyttärestäni, joka on nyt vanhentumassa ja joka Jumalan varjelkoon voisi joutua johonkin näistä tilanteista.
Kun lukitsin toimistoni ja lähdin autolleni, Aloin pohtia asiakkaita, joita olin nähnyt vuosien varrella. Aloin miettiä uhrien yhtäläisyyksiä ja eroja, tai pikemminkin selviytyjiä, ja heidän perheilleen. Mitä kuvioita näin ensikäden, ja mitä johtopäätöksiä voisin välittää muille vanhemmille auttaakseni estämään seksuaalista hyväksikäyttöä yhteisössämme?
MITÄ VOIT TEHDÄ
Vaikka mikään ei voi poistaa riskiä kokonaan, koska et voi koskaan katsella lastasi koko ajan, on olemassa yleisiä varotoimia, joihin voit ryhtyä vähentääksesi riskiä, että lapsesi kokee seksuaalista hyväksikäyttöä. Jotkut näistä varotoimista sisältävät:
- Älä jätä lastasi aikuisten luo, joita et henkilökohtaisesti tunne (Muista, että se, että henkilö on setäsi ulkomailta tai naapurisi, ei tarkoita sinua tietää niitä)
- Älä jätä nuorempaa lastasi ilman valvontaa pitkiksi ajoiksi leikkiessäsi muiden lasten kanssa ei-julkisissa paikoissa
- Kannustava pelaamaan avoimilla alueilla verrattuna suljettujen ovien takana
- Tue lastasi, kun hän kertoo tuntevansa olonsa epämukavaksi aikuisen seurassa
- Kaiken äkillisen seksualisoidun käytöksen tai seksualisoidun leikin tarkkaileminen ja tiedustelu, joka ei sovi ikään (tämä ei sisällä uteliaisuutta omaa kehoa kohtaan tai leikkivää lääkäriä, mutta aikuisten teot, jotka oppisivat vain, jos niitä tarkkaillaan).
- "Turvallinen kosketus"., Turvaton kosketus” puhu lasten kanssa
Vaikka suurin osa tästä on melko suoraviivaista, Halusin tarkentaa hieman enemmän "Turvallista kosketusta / Turvaton kosketus” -keskustelu. Tämän puheen tarkoituksena on kouluttaa lapsesi siitä, mikä on sopivaa ja mikä sopimatonta kontaktia muiden kanssa. Vanhempien ei pitäisi olettaa, että tämä on tervejärkistä tietoa lapsille, koska se ei ole sitä.
Sopii, että muukalainen kutittaa sinua? Voiko lääkäri koskettaa yksityistä osaa, jos se sattuu? Voiko sisarus kamppailla kanssasi ilman vaatteita? Aikuisia pitää kunnioittaa, mutta mitä tehdä, jos aikuinen tekee jotain satuttaakseen sinua? Vastaukset näihin kysymyksiin ovat lapsille epäselviä, ja ne on opetettava varhaisessa iässä.
Kun lapsesi on noin kolmevuotias, voit aloittaa keskustelun turvallisesta kosketuksesta ja vaarallisesta kosketuksesta. Tämä ei ole kertaluonteinen keskustelu, ja sitä tulisi käydä säännöllisesti uudelleen (1-2 kertaa vuodessa) tai tarpeen mukaan, koska lapset ovat taipuvaisia unohtamaan. Käytä ikään sopivaa kieltä äläkä tee keskustelusta suurta numeroa, jotta se ei tee siitä epämukavaa ja stressaavaa. Alla on vinkkejä siitä, mitä keskustelu voi sisältää:
- Selitä ero turvallisen kosketuksen ja vaarallisen kosketuksen välillä. Turvallinen kosketus on kättelemistä, taputellen selkään, halaamalla (tietyissä tilanteissa), ja suutelee poskelle (tietyissä tilanteissa). Turvaton kosketus on sitä, kun joku koskettaa yksityisiä osiasi TAI kun joku koskettaa sinua tavalla, josta et pidä ilman lupaasi.
- Opeta lapsillesi eri ihmisryhmiä ja kuinka kosketus liittyy heihin.
- Puhu hämmentävästä kosketuksesta- että heidän tulisi tulla luotettavan aikuisen luo ja kertoa kokemuksestaan, jos tietyntyyppinen kosketus hämmentää heitä, tai he eivät ole varmoja, oliko kosketus vahingossa vai tahallinen.
Tuntemattomat: Lapset eivät saa jäädä yksin vieraiden kanssa, ja vieraat eivät saa koskaan koskea lapsiin millään tavalla (hyvä vai huono) jos vanhempi ei ole paikalla, ellei lapsi tietysti ole äärimmäisessä vaarassa ja muukalainen yrittää pelastaa hänet.
Koulukaverit, opettajat, suurperhe ja perheen ystävät: Kerro lapsillesi, että he voivat kätellä ja halata, kun hän haluaa. Älä rohkaise vanhempia lapsia istumasta aikuisten sylissä. Keskustele vanhempien lasten kanssa siitä, ettet näytä awrahtaan muille ja ettei kukaan anna kenenkään koskea heidän awrahiinsa.
Välittömästi Perhe ja lääkärit: Kerro lapsillesi, että he voivat halata, painia, halaa ja suudella vanhempia, sisarukset ja isovanhemmat, mutta nämä perheenjäsenet eivät yleensä saa koskea yksityisiin osiin. Selitä heille, että on hyvin harvoja ja erityisiä tilanteita, joissa vanhempi voi koskettaa yksityistä osaa, kuten laittaessaan vaippaihottumavoidetta vauvalle, taaperon pehmusteen pyyhkiminen kylpyhuoneen käytön jälkeen tai kun on kipuja ja vanhemman on päätettävä, pitäisikö lapsen mennä lääkäriin. Tee selväksi, että näiden olosuhteiden ulkopuolella kukaan ei saa koskaan koskea yksityisiin osiinsa.
- Keskustele lapsillesi suostumuksesta sanoilla, joita he ymmärtävät. Kerro heille, että heidän ei koskaan tarvitse koskea, halaa tai suudella jotakuta, jos hän ei halua. Kerro heille, jos he tuntevat olonsa epämukavaksi läheisyydessä jonkun kanssa, että heillä on täysi oikeus ottaa etäisyyttä. Harjoittele heidän kanssaan sopivia tapoja, joilla he voivat hylätä kiintymyksen, jos he eivät pidä siitä.
- Selitä lapsillesi, jos joku koskettaa heitä sopimattomasti, on ok työntää niitä tai huutaa heille päästäkseen pois- vaikka henkilö olisi aikuinen tai auktoriteettihahmo. Opeta lapsillesi, että heidän tulee huutaa niin kovaa kuin voivat, juokse karkuun ja kerro heti aikuiselle. Jos he ovat ystävän luona tämän tapahtuessa, heidän pitäisi soittaa sinulle välittömästi.
- Opeta lapsillesi, että henkilö saattaa käskeä heitä pitämään sen salassa ja että tämä ei ole ok. Opeta lapsillesi, että heidän tulee aina kertoa sinulle riippumatta siitä, mitä henkilö kertoo heille tai keitä he ovat.
- Korosta lapsillesi, että et koskaan ole heille vihainen tai rankaise heitä siitä, että he kertovat sinulle tapahtuneesta, vaikka vaarallisen tai hämmentävän kosketuksen tehnyt henkilö niin sanoisi.
Kaksi viimeistä kohtaa ovat erittäin tärkeitä, koska suurin osa toimistossani näkemistäni aikuisista uhreista kertoo minulle, etteivät he koskaan kertoneet vanhemmilleen.. Tämä tarkoittaa, että nämä vanhemmat olivat päivittäin vuorovaikutuksessa lastensa kanssa (syö illallista heidän kanssaan, hoitaa asioita heidän kanssaan, työntämällä ne sisään yöksi, jne.) vuosia tietämättä mitä tapahtui. Voitteko kuvitella, että raskas näkymätön taakka nämä lapset, ja myöhemmin aikuiset, kuljetettiin mukanaan päivästä toiseen, vuosi toisensa jälkeen, ja joissakin tapauksissa vuosikymmen toisensa jälkeen?
Saattaa olla epämiellyttävää puhua lapsellesi turvallisesta kosketuksesta tai vaarallisesta kosketuksesta. Saatat jopa ihmetellä, pidätkö puheen oikein. Nämä tunteet ovat ok ja täysin normaaleja, mutta tärkeintä on varmistaa, että käyt tämän keskustelun, koska se on korvaamaton siinä tapauksessa, että jotain tapahtuu. Jos sinusta tuntuu, että et jostain syystä pysty keskustelemaan, etsi resursseja verkosta, neuvottele lapsesi ohjausneuvojan kanssa, keskustele lapsesi lastenlääkärin kanssa, tai etsi mielenterveysterapeutti auttamaan sinua.
Yksi asia on muistaa, jos joku lapsistasi on joutunut seksuaaliseen hyväksikäyttöön, tiedä, että se ei ole heidän tai sinun vikasi. Hae ammattiapua niin pian kuin voit lieventääksesi tapahtunutta ja aloittaaksesi paranemisprosessin. Mitä nopeammin saat hoitoa, sen parempi, mutta tiedä myös, ettei koskaan ole liian myöhäistä saada apua.
Seksuaalista hyväksikäyttöä ei voida kitkeä kokonaan, mutta kun opetamme lapsillemme kuinka ehkäistä hyväksikäyttöä ja puuttua asiaan varhaisessa vaiheessa, voimme tehdä suuren vaikutuksen tuleville sukupolville. Joskus mietin, kuinka paljon parempi elämä olisi ollut asiakkailleni, olivatko ihmiset opettaneet heille nämä taidot tai puuttuneet asiaan kunnolla heti. Kuinka suuri osa heidän traumastaan vähenisi ja kuinka paljon helpompaa heidän elämänsä olisi ollut heille, kun he olisivat saaneet tietää, että joku uskoi heitä ja välitti? On liian myöhäistä palata takaisin ja muuttaa aikuisten asiakkaideni lapsuuden olosuhteita, mutta nyt on juuri oikea aika kouluttaa lapsemme.
Allah antakoon meille voimaa ja keinot opettaa lapsillemme kaikki taidot, joita he tarvitsevat suojellakseen itseään ja menestyäkseen, ja parantakoon Allah kaikki pahoinpitelyn kohteeksi joutuneet yksilöt ja perheet.
Najwa Awad on laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä (LCSW-C) joka on tarjonnut psykoterapiaa yksilöille ja perheille Baltimore-Washingtonin suurkaupunkialueella jo yli 10 vuotta. Hän suoritti kandidaatin tutkinnon psykologiasta George Mason -yliopistossa 2005. Sisään 2007 hän suoritti sosiaalityön maisterin tutkinnon Virginia Commonwealth -yliopistossa, joka on erikoistunut yksilöiden ja perheiden kliiniseen hoitoon. Najwa on myös suorittanut jatkokoulutuksen monimutkaisten psykiatristen traumojen hoidosta ja perusterveydestä (online-neuvonta). Hänen kokemuksensa alalta on monipuolinen ja sisältää palveluita ryhmäkodeissa, kouluissa ja sijaishuoltojärjestelmässä. Viime aikoina Najwa on työskennellyt ja ohjannut avohoitoa mielenterveyslaitoksissa, jotka tarjoavat psykoterapiaa naisille, lapset ja perheet. Yleisesti hoidettuja ongelmia ovat trauma, mielialahäiriöt, käyttäytymishäiriöt ja ahdistus. Säännöllisten mielenterveystyöpajojen pitämisen lisäksi yhteisössä, Najwa on myös stipendiaatti Yaqeen Institute for Islamic Researchissa.
Jätä vastaus