Jaa tämä
Lähde : muslimmarriages.wordpress.com: "Kun vanhemmat eivät hyväksy.’
Mennä naimisiin
Vanhempien paheksuminen aikuisen lapsensa puolison valinnassa on suuri ongelma kuvitteellisille "Ali- ja Khan-perheille".
rouva. "Ali haluaa tyttärensä menevän naimisiin heidän kulttuuristaan kuuluvan lääkärin kanssa. Herra. "Ali ajattelee, että henkilö, josta hänen tyttärensä on kiinnostunut, ei ole tarpeeksi hyvä hänelle. Heidän tyttärensä Amina riitelee:
"Hän on hyvä muslimi, ja hän välittää minusta. Se, että hän ei ole lääkäri, ei tarkoita, etteikö hän voisi tukea avioliittoamme.".
rouva. Khan uskoo, että tyttö, jonka hänen poikansa haluaa mennä naimisiin, ei ole tarpeeksi hyvä hänelle. Hänen poikansa Tariq sanoo:
"Äiti minä rakastan sinua, ja arvostan mielipidettäsi. Ymmärrän, että Mariam ei ole meidän kulttuuristamme, mutta hän on hyvä muslimi, Minä välitän hänestä, Haluan mennä naimisiin hänen kanssaan ja haluan siunauksesi".
Kiistat erilaisista näkökulmista siitä, kenen kanssa lastemme tulisi mennä naimisiin, vaikuttavat terveisiin perhesuhteisiin, mikä johtaa usein siihen, että tulevat avioliitot alkavat todella vaikeasti.
Profeetta rauha hänelle, muistutti meitä siitä, että ihmiset menevät naimisiin neljästä syystä - kauneuden takia, varallisuus, asema ja hurskaus. Hurskauden tai vahvan uskon ominaisuuksia pidetään parhaina syinä mennä naimisiin. kuitenkin, vaikka henkilö, jonka haluat mennä naimisiin, on hyvä muslimi, joskus vanhempasi kokevat, että hän ei vain sovi sinulle tai he eivät vain voi ylittää joitain henkilökohtaisia tai kulttuurisia mieltymyksiään ja odotuksiaan siitä, kenen kanssa sinun pitäisi mennä naimisiin..
Niin, mitä sinun pitäisi tehdä, kun vanhempasi eivät hyväksy henkilöä, jonka haluat naimisiin, vaikka hän on hyvä muslimi?
- Tietysti voit riidellä vanhempiesi kanssa ja pilata suhteensi heidän kanssaan.
- Voit päättää, että aiot mennä naimisiin valitsemasi henkilön kanssa, piti hän siitä tai ei.
Molemmilla näillä strategioilla on haastavat seuraukset. Avioliitto on tarpeeksi vaikeaa, jos sinulla on vanhempiesi tuki. Naimisissa olevat ihmiset tarvitsevat perheen ja ystävien tukea. Avioliiton aloittaminen ilman vanhempiesi tukea voi aiheuttaa kohtuutonta stressiä uudessa suhteessa.
Voit syyttää puolisoasi sinun ja vanhempiesi välisestä erimielisyydestä. Se väistämättä hajottaa perheen silloin, kun nuoripari tarvitsee eniten tukea. Vielä, mitä sinun tulee tehdä, kun todella välität henkilöstä, jonka haluat mennä naimisiin, ja haluat säilyttää vanhempiesi ilon?
Harkitse seuraavaa:
- Yritä pehmentää vanhempiesi sydäntä osoittamalla kärsivällisyyttä, ystävällisyyttä ja anteliaisuutta heitä kohtaan. Pyydä jotakuta, jota he kunnioittavat, keskustelemaan heidän kanssaan yrittääksesi saada hänet harkitsemaan henkilöä, jonka olet valinnut naimisiin. Katso, voiko tämä perheen ystävä tai imaami rohkaista vanhempasi näkemään, kuinka paljon rakastatte toisianne, ja haluavat perustaa avioliiton, joka perustuu vahvaan uskoon ja jumalatietoisuuteen.
- Vietä aikaa henkilökohtaisen suhteen kehittämiseen Allahiin ja profeetta Muhammediin, rauha hänelle. Tutustu Allahiin, ja mitä hän haluaa sinusta. Vietä aikaa vilpittömässä rukouksessa ja palvonnassa.
Tahajjud- ja Fajr-rukoukset ovat parhaita aikoja viettää vilpittömästi Allahiin opastuksen saamiseksi. Tutustu Allahiin tutustumalla hänen 99 nimet. Vietä aikaa pohtimalla Hänen merkkejään luomakunnassa. Vietä aikaa lukemiseen, lausumalla ja pohtimalla sanoja, jotka Hän jätti meille Koraaniin.
- Tutustu Profeetan perhe-elämään, rauha hänelle, parhaana esimerkkinä perhe-elämästä. Pyri toteuttamaan mahdollisimman monia profeetan käyttäytymismalleja ja piirteitä perheessäsi jo ennen kuin tapaat tulevan puolisosi. Harjoittele hänen esimerkkiään vanhemmillesi, sisaruksiasi ja muita sukulaisiasi. Profeetan ystävällinen kohtelu, kärsivällisyyttä, huolenpito ja huoli hänen perheestään ovat esimerkkejä, joita meidän kaikkien tulee jäljitellä.
- Sen lisäksi, että kehität suhdettasi Allahiin, käytä aikaa parantaaksesi suhdettasi vanhempiisi. Vietä aikaa vanhempiesi kanssa. Vieraile niissä säännöllisesti. Syö illallista heidän kanssaan usein. Osallistu säännöllisesti moskeijaan ja yhteisön toimintaan heidän kanssaan. Liity heidän joukkoonsa heidän erityistapahtumiinsa ja -projekteihinsa.
Osoita huolesi heistä. Keskustele heidän kanssaan siitä, millaisen ihmisen kanssa haluaisit mennä naimisiin, ominaisuudet, joita haluaisit tulevalla puolisollasi olevan, jotta valintasi ei ole yllätys, ja he tuntevat, että olet ottanut heidät mukaan jakamalla ajatuksesi heidän kanssaan.
Viestintä, vanhempien ja nuorten aikuisten välinen rakkaus ja kunnioitus ovat terveen suhteen salainen ainesosa. Rukoile Allahia opastamaan sinut henkilön luo, joka rakastaa sinua ja vanhempiasi. Rukoile, että vanhempasi oppisivat tuntemaan ja rakastamaan henkilöä, jonka Allah valitsee sinulle.
- Palvele yhteisöäsi, kun odotat Allahin lähettävän sinulle henkilön, jonka Hän on valinnut sinulle. Yhteisöissämme on niin monia tarpeita käsitellä. Liity köyhyyttä käsittelevään organisaatioon, kodittomuus, nälkä ympäristöongelmia, nuorten kehitystä, tai ilmaston lämpeneminen.
Allah ei ole vain luottanut meihin jokaiseen taloudenhoitajana tai khalifana, pysyä aktiivisena työskennellessäsi hyvän asian parissa, toivottavasti saat aikaa laittaa aviovalintasi perspektiiviin. Allahilla on suunnitelma sinua varten.
- Muista, että perimmäisenä tavoitteesi tulisi olla täyttää se, mitä Allah haluaa sinulle.
- Harjoittele kärsivällisyyttä. Ole kärsivällinen ja pyydä Kaikkivaltiasta Allahia auttamaan sinua tunnistamaan henkilö, joka on todella oikea sinulle, joka pelkää Allahia, ja rakastaa sinua ja vanhempiasi. Pyydä Allahia siunaamaan vanhempiasi hyväksymään ja rakastamaan miestä tai naista, jonka Hän lähettää sinulle, eivätkä asetta esteitä avioliittollesi.
_____________________________________________
Lähde : muslimmarriages.wordpress.com: "Kun vanhemmat eivät hyväksy.’
DR. Aneesah Nadir on tohtoritason sosiaalityöntekijä ja Dr. Aneesah Nadir & Associates.Hän tarjoaa avioliittokoulutusta ja valmisteluohjelmia sinkkuille ja pariskunnille kaikkialla Yhdysvalloissa.Hän Ennen Nikahia © Avioliittokoulutus- ja -valmisteluohjelma on pakollinen muslimeille, jotka suunnittelevat naimisiin tänään tai tulevaisuudessa.Lisätietoja Dr.. Aneesahin ohjelmat ja palvelut osoitteessa www.DrAneesah.com.Dr. Nadir on myös Yhdysvaltain islamilaisen sosiaalipalveluyhdistyksen (Islamic Social Services Association-USA) presidentti ja johtaa ISSA:n Sakinah Healthy Morriage Initiative -aloitetta ja koordinoi MANA:n Healthy Marriage Initiative -ohjelmaa.
mashallah ..erittäin hyvä tapa convience vanhempia…vanhemmat r loppujen lopuksi vanhemmat. Jos osoitamme heille rakkautta ja kunnioitusta ja sovitamme heidät, he varmasti ovat samaa mieltä kanssamme.
Todella inspiroivaa ja juuri sitä mitä piti lukea, Elän tällä hetkellä todella vaikeita aikoja ja tiedän, että minun on luotava täysi uskoni Allahiin, koska vain hän tietää, mikä on minulle parasta. Toivon, että vanhempani tulevat inshallahille ja saan heidän siunauksensa. Kaikille sisaruksille Jos sinullakin on ongelmia, toivon, että kaikki selviää teille kaikille. Jatka rukoilemista ja tee niin paljon dua kuin mahdollista, tunnelin päässä tulee valoa, toivon vain, että löydän valoni pian.
minulle. sisko 🙁
Toivottavasti löysit valosi sha Allahista. 🙂
erittäin mukava tapa vakuuttaa vanhemmat. mutta minulla on kysymys. Islamin mukaan poika ja tyttö eivät saa olla edes katsekontaktissa (korjatkaa jos olen väärässä) muu kuin avioliiton tarkoitus. Yllä olevassa tarinassa heillä on suhde ennen avioliittoa? emme saa olla suhteessa ennen avioliittoa. joten olisi erittäin ystävällistä, jos poistaisit hämmennykseni. Kiitos.
Assalamu Alaikum,
Olet oikeassa. Avioliiton ulkopuolinen suhde on islamissa haraamia. Oletan, että yllä olevassa tarinassa veli ja sisko saivat tietää toisistaan yhteisen ystävän tai muun kautta. Joka tapauksessa seurustelu, chattailuun, Parisuhteessa jne. oleminen vastakkaisen sukupuolen kanssa islamin ulkopuolella ei ole sallittua.
Mutta kyllä, pääaihe tässä on jotain, jota voimme seurata. Allah tietää parhaiten.
Allah opastakoon meitä kaikkia. Ameen.
Sovitaan, että mikään hyvä muslimipoika/tyttö ei rohkaise satuttamaan vanhempiaan ja toimimaan heitä vastaan.Jos uskot Allahiin ja kohtaloon, kenenkään ei tarvitse satuttaa vanhempiaan avioliiton vuoksi, koska lopulta menet naimisiin sen henkilön kanssa, jonka Allah tahtoo.Mutta koska usko, mitä Allah ei todellakaan ole olemassa.. tuo mukanaan satuttavien vanhempien seurauksia. Avioliitto ilman suostumusta Wali on mitätön ja Allah swt vihaa tällaisia avioliittoja .
Allah tietää parhaiten
Barak Allahu Feek. Erinomainen artikkeli, masha’ Jumala. Vakavasti, se sisältää parhaan tavan käsitellä tätä ongelmaa. Allah swt palkitsee sinut tästä. Minun on jaettava se nopeasti!
Ma sh Allah, Allah oli juuri näyttänyt minulle, mitä minun pitäisi tehdä tällä voimakkaalla neuvolla. JazakaAllah khyraan..
Olen samaa mieltä artikkelisi kanssa. Olen käynyt läpi tämän tyttäreni kanssa, joka aloitti ystävyyden / suhteen miehen kanssa tietämättäni ja sitten hän sanoo haluavansa naimisiin hänen kanssaan. He juttelivat ja pitivät yhteyttä, mikä ei ollut islamissa sallittua. Kieltäydyin, mutta hän menee kuitenkin naimisiin hänen kanssaan. Nyt olen menettänyt yhden olemassaoloni arvokkaimmista esineistä, tyttäreni. kuitenkin, Tiedän olevani oikeassa. En kunnioita miestä, jonka hän meni naimisiin. Hyvä muslimi ei olisi koskaan tehnyt niin kuin teki!
Jossain määrin totta, mutta rakas setäni, haluaisitko mieluummin tyttäresi sitoutuvan Zinaan? Tämä on avainkysymys, joka jokaisen vanhemman tulee kysyä ennen kuin kyselee lapsiaan avioliitosta. Elämme ULTRA hyperseksualisoidussa sivilisaatiossa MAAILMANLAAJUISESTI siihen pisteeseen, että edes paasto ei voi pysäyttää sitä. Saatat haluta lapsesi menneen naimisiin jonkun toisen kanssa, mutta totuus on, että he tekivät sitä, mikä on Allahin lakien mukaista ja luultavasti paremmin kuin jos he eivät olisi menneet naimisiin. En tiedä mikä tarina nyt on, mutta rukoilen todella, että olet löytänyt rauhan sinun ja heidän välilleen Allahin armon kautta ja että vanhemmat ympäri maailmaa ymmärtävät, että sydämen asioissa ei saa puuttua, jos lapsesi aikoo mennä naimisiin rukoilee, tekee islamin perusteet, eikä ole avionrikkoja tai väärinkäyttäisi mitään aineita, sillä Omar RA sanoi, että jos lasta ei saada naimisiin, jää KAIKKI synnit seuraaviksi vanhemmalleni. 1000% kukaan ei varmasti halua Tuomiopäivänä. Hyödytäänkö me kaikki tästä hyvästä ja kaikesta, mikä on väärin, voi molemmat, lukija, ja Allah anteeksi, että sanon niin.
Artikkeli täydellisestä maailmasta. Oikea elämä, vanhemmat, jotka kieltäytyvät avioliitosta näiden ominaisuuksien perusteella, ovat autoritaarisia vanhempia. He ovat sianpääisiä ja uskovat sen, koska he ovat vanhempia kuin lapsi, he ovat aina oikeassa kaikessa, eikä heidän lapsensa voi opettaa heille mitään, eivätkä he edes vaivautuisi kuuntelemaan, mitä lapsella on sanottavaa. Mitä he sanovat, menee, eikä muuta ole vakuutettu, vaikka lapsi yrittäisi kuinka paljon.
Artikkeli perustuu minuun! Lopulta vanhemmat voittavat aina! Ei ole väliä kuinka hyvä mahdollinen aviopuoliso on, me muslimeina emme välitä uskonnosta! Se kertoo kuinka iso talo on, kuinka hieno auto on ja kuinka paljon ansaitset ja kuinka heidän vanhempansa voivat esitellä muille yhteisössä!
Muslimina oleminen ei myöskään riitä nykyään…
Assalamo alaikum , Masha Allah , Elän tätä ongelmaa juuri nyt, he kertoivat veljelle, joka haluaa mennä naimisiin kanssani ( hänen vanhempansa) kerroin hänelle , että en ole samasta maasta , meillä ei ole samaa kulttuuria , kukaan heidän perheenjäsenensä ei mene ennen naimisiin toisesta maasta , ja sen jälkeen hän käski minun olla kärsivällinen , että hän vakuuttaa ja saa heidät ymmärtämään, että hän haluaa mennä naimisiin kanssani. Teen paljon Duaa tälle avioliitolle . Joo Allah.
äitini sanoi, että hän pyysi jotakuta esittämään isthikaraa ja tuloksena on, ettemme voi mennä naimisiin. Nyt haluan tehdä sen itse, mutta minä,
Toivon, että kaikki meni sinulle…xx
Asalamu alaikum sama asia tapahtuu myös 2 minä,veli, joka haluaa mennä naimisiin kanssani, hänen vanhempansa kielsi häntä olemaan naimisiin kenenkään osavaltiostani, että hänen isoisänsä sanoi sen b4 hän kuoli,hänen vanhempansa seisovat myös sen päällä,hän sanoi minulle, että hän vakuuttaa heidät ja saa heidät ymmärtämään, mutta he eivät pidä hänen sanaansa.…joo Allah.
Slam. Elän samaa tilannetta, jossa vanhempani eivät ole samaa mieltä pojasta, jonka kanssa haluan mennä naimisiin, koska hän ei kuulu meidän kastiin. He ovat erittäin hyviä perheen ystäviä, ja isäni ja hänen isänsä ovat hyvin läheisiä ystäviä. Vanhempani ovat antaneet minulle kaiken pienestä pitäen, he eivät ole koskaan sanoneet minulle ei. Mutta nyt yhteiskunnan vuoksi he eivät ole samaa mieltä. Pojassa ja hänen perheessään ei ole mitään vikaa, koska he pitävät uskontoaan lujasti ja harjoittavat muslimeja. Olen hämmentynyt enkä todellakaan tiedä mitä tehdä.
Allah siunatkoon meitä kaikkia
Olen samassa tilanteessa
Elän samaa tilannetta, hänen vanhempansa olivat eri mieltä bcz im ole samasta maasta kuin Hiz Indian ja im pakistani. Hän vakuutti patenteistaan paljon aikaa, mutta ne eivät olleet valmiita hyväksymään. Vaikka äitini tukee minua . Mutta äitini odottaa, että hänen vanhempansa suostuvat. Rukoilen paljon ja teen dua tämän avioliiton puolesta. Muista minua rukouksissasi.
Olen samassa ongelmassa, vanhemmat eivät kuuntele imaamia, he kuuntelevat niin kutsuttua kansallisuuttaan
Paska neuvo
Tiedän miehiä, jotka ovat odottaneet ja näyttäneet sabria 38 vuotta. Nyt he eivät halua mennä naimisiin ja elävät hyvin yksinäistä elämää, koska heidän vanhempansa eivät koskaan tukeneet heitä ja käyttivät heitä vain erityisesti heidän rahojensa. Joskus sinun täytyy näyttää sabria jatkaessasi taistelua, ennen kuin on liian myöhäistä.
Kunnioita vanhempiasi, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi kuunnella ja totella.
Asalam alaykoum kaikki,
Ystävällisesti kirjoitettu artikkeli, jossa on järkeviä neuvoja. Kiitos. Olen yksinhuoltajaäiti, joka selvisi väkivaltaisesta suhteesta, Hamdillah Allah Kareem. Olen myös rakastunut ja menen pian naimisiin, jos Allah tahtoo, Inshallah Kheyr. Haluaisin sanoa jotain lapsen/vanhempien oikeuksista islamissa. Minulle on opetettu, että armollinen ja armollinen profeettamme sanoi kerran jotain siihen suuntaan, että jos kaksi ihmistä pitävät toisistaan, on parempi auttaa heitä kuin erottaa heidät, koska se voi aiheuttaa dominovaikutelman ongelmista.. En väitä, etteikö vanhemmilla olisi oikeutta, Sanon, että heidän ei pitäisi käyttää tätä oikeutta väärin, sitä voimaa, joka heillä on. Sanotaan, että miehellä voi olla oikeuksia vaimoonsa..esimerkki; hän voi tehdä sitä ja sitä (pakottaa, jne. valitse omasi) mutta HYVÄ muslimi ei sitä tekisi. Saman ymmärtäisin loogisesti vanhemmille. Olen äiti, Minulla saattaa olla valta/oikeus sanoa kyllä tai ei lapselleni, mutta teinkö todella oikein? En ehkä pidä hänestä, minulla saattaa olla monia mielipiteitä tai syitä siihen, miksi en halua avioliittoa, mutta olenko ymmärtänyt molempia osapuolia ennen kuin tein päätöksen? Ja yritin ymmärtää lapseni syitä? Haluan keskustella ja auttaa ohjaamaan, ei pakota ja sanella. Hänen/hänen tulevaisuutensa, hänen tunteensa jne. on myös otettava huomioon, jopa kunnioitettu. Allah siunatkoon minua, jotta voisin täysin ymmärtää lapseni syyt ja olla pikemminkin opas kuin toimeenpanija ja työntää lapseni pois minusta tai hänen omaistaan…mikä on tarpeeksi haastavaa, kuten se on meille kaikille näinä aikoina. Jos avioliitto menee huonosti, Haluan edelleen, että lapseni tuntee olonsa riittävän lohdutukseksi tietääkseen, että hänen perheensä on paikalla saadakseen hänet kiinni, kun hän kaatuu. Islam on minulle kärsivällisyyttä ja ymmärrystä siinä toivossa, että se tuo meidät lähemmäksi toisiamme, tehdä hyvää itsellemme ja toisillemme ja ennen kaikkea Allan swt. Se on pelottavaa meille vanhemmille, Tiedän, mutta se on myös pelottavaa lapsillemme. Lopussa, emme halua menettää toisiamme emmekä halua tehdä Haramia. Uskon, että suurin osa aikeistamme on hyviä. Mutta toivoisin, että jotkut tutkijat muistuttaisivat vanhempia siitä. Puhumme siitä, mikä tekee hyvän pojan, hyvä tytär, hyvä aviomies ja hyvä vaimo, mutta en kuule juurikaan hyvästä vanhemmuudesta ja oikeuksien/valtuuksien väärinkäytöstä. Kiitos että kuuntelit, Toivon kuulevani ajatuksesi. Rauhaa ja rakkautta kaikille. Wasalam alaykum veljeni ja sisareni
Kauniisti muotoiltu sisko! Tämä on todellakin hyvin totta. Kyse on todellisuudessa tasapainon löytämisestä sen välillä, kuka on oikeassa ja mikä on oikein – jonka monet vanhemmat unohtavat – varsinkin kun on kyse avioliitosta. Tästä syystä päädymme korkeisiin avioeroihin ja hajoaviin perheisiin. Vanhemmat voivat pakottaa lapsensa naimisiin, mutta he eivät voi pitää heitä naimisissa. Se on pienempi kahdesta pahasta, jos et koskaan anna sen joutua siihen pisteeseen.
Walaikum Assalam Warahmatullah.
En yleensä kommentoi tai vastaa viesteihin….koskaan! Mutta tällä kertaa en voinut pidätellä itseäni. Pidin todella paljon näkemyksistäsi ja ajatuksistasi tästä aiheesta ja olen täysin ja täysin samaa mieltä. Minusta tuntuu, että tämä on ongelma, jota monet meistä kohtaavat, ja inshaAllah Allah auttaa meitä ja vastaa kaikkiin duasiimme 🙂
On monia islamin tutkijoita tai opettajia, jotka ovat pitäneet "puhuja".’ tästä nimenomaisesta aiheesta, kuten Mufti Menk 😀 ja videoita löytyy youtubesta jne. Mutta valitettavasti, En usko, että se ulottuu vanhemmillemme/huoltajillemme, joiden on todellakin ymmärrettävä pointtinsa
M myös samassa tilanteessa…En tiedä kuinka kertoa heille tästä..vanhempani ajattelevat, että islamissa tyttäret menevät naimisiin vain vanhempien valinnan mukaan n meillä ei ole oikeutta mennä naimisiin omasta valinnastamme tai mieltymyksistämme…pidän miehestä n hän haluaa mennä naimisiin kanssani, joten hänen vanhempansa kysyivät isältäni, mutta hän ei ole valmis suostumaan vain siksi, että hän haluaa saada minut naimisiin.…Toivon, että jos joku oppilaista puhuisi mufti-menkille saman puheen pakkoavioliitoista malajalissa, jotta he ymmärtäisivät…mutta useimmat d-tutkijat pitävät puhetta tyttärille, mutta eivät vanhemmille..
Kauniisti kirjoitettu. Toivon, että useammat vanhemmat ajattelisivat samalla tavalla kuin sinä.
Salaam,
Olen 18 vuotta vanha. Rukoilen salahiani säännöllisesti. Olen saanut kolme ehdotusta perheeltä. Hylkäsin yhden heistä, koska hän ei opiskele, hän on kotoisin hyvästä perheestä ja osoittaa myös kiinnostusta minua kohtaan, mutta minua kohtaan, koulutus on erittäin tärkeää. Toinen on lakimies, hän on 7 vuotta minua vanhempi, mutta uskon, että iällä ei ole väliä parisuhteessa, kun sinulla on hyvä ymmärrys, hän on kiinnostunut minusta ja hän on kotoisin hyvästä perheestä, hän on kypsä, vilpitön ja rehellinen mies. Haluan todella hänen tulevan kumppanini, mutta isäni ei ole samaa mieltä joidenkin ego-ongelmien takia. Kolmas on tehnyt IT:n ja työskentelee Saudiassa, hänen perheensä on hieman konservatiivinen kuin meidän. Isäni ei ole samaa mieltä kolmannenkaan kanssa. Haluan mennä naimisiin toisen kanssa, Kukaan perheestä ei tue minua vakuuttamaan isäni. Se on jo ollut 1 nyt hänen ehdotuksensa. Kukaan ei odota vastausta kovin pitkään. Monet perheestäni rakastivat avioliittoja, mutta minun aikanani kukaan ei tue minua vain ego-ongelman vuoksi, vaikka rakkausavioliittoja solmivat ihmiset ovat tehneet niin samassa perheessä, josta toinen ehdotus tuli.. Isälläni ei ole mitään ongelmia tuon miehen kanssa. Miten minun pitäisi vakuuttaa isäni? Ole kiltti, neuvokaa jotain. Tarvitsen todella hyviä neuvoja tällä hetkellä.
Suosittelemme, että pyydät paikallista imaamia puhumaan isäsi kanssa ja neuvomaan häntä vilpittömästi jzk ja tehköön Allah SWT asiat sinulle helpoksi ameen
Kiitos ystävällisistä neuvoistasi. Mutta valitettavasti, he eivät ole sellainen imaami, jonka kanssa voisin keskustella tästä asiasta. Joka tapauksessa, mitä suosittelette minulle, kumpi on minulle parempi 2. vai 3? Olen suuressa hämmennyksessä. En halua katua myöhemmin, joten haluan tehdä viisaan päätöksen.
Minusta toinen kuulostaa hyvältä
Salaam veljet ja sisaret,
En ole koskaan kirjoittanut näille foorumeille tai kysynyt neuvoja, mutta tarvitsen todella apua.
Olen nyt 25 vuotta vanha ja on ollut suhteessa pojan kanssa 7 vuotta (Tiedän, että tämä on kiellettyä islamissa, ja haluan korjata sen). Valitettavasti hän ei ole sama näyttelijä kuin minä. Isäni puhui minulle avioliitosta muutama viikko sitten ja sitten taas eilen illalla. Sisareni anoppi on pyytänyt rishtaani pojalleen, eikä ole lopettanut sen jälkeen. Tiedän, että tästä tulee hyvä rishta, koska pysyn perheessä ja siskoni kanssa, mutta sydämeni on jumissa tämän pojan kanssa. Hän on ahkera ja hän itse haluaa korjata asiat ja mennä naimisiin, koska hän katuu syvästi syntiä. Hän on kertonut vanhemmilleen, eikä heillä ole mitään ongelmia. Suurin ongelma on isässäni. Hän on kertonut minulle, vaikka poikien perhe huolehtisi minusta ja olisin onnellinen, että hän ei silti halua minun menevän naimisiin siellä, koska se on hänelle noloa eikä hän pysty katsomaan ihmisiä silmiin sellaisina kuin he ovat. heikompi näyttelijä kuin meillä. Rakastan vanhempiani niin paljon, että he ovat tehneet kaikkeni puolestani ja minua ärsyttää nähdä heidän loukkaantuneen, mutta en saa tätä poikaa pois päästäni. Minä ja hän jave päätimme saada hänen molbhi saabinsa tekemään isthikharaa puolestamme. Jos tulos on positiivinen, jatka yrittämistä (vaikka minua tappaa nähdä vanhempani kasvot aina, kun mainitsen avioliiton) Jos ei, niin jätä se sinne, niin menen naimisiin minne he sanovat.
Se on pitkä tarina, mutta minun piti kertoa. Onko se oikea tapa, jolla pyrimme siihen, vai pitäisikö minun tehdä jotain muuta. Mutta sitten myöhemmin suostuin.
Jizakillah
Walaikum assalam sisko,
Ensinnäkin, Tämä suhde 7 vuotta on kielletty islamissa, joten sinun tulee katkaista kaikenlainen viestintä Allahin insha'Allahin tähden. Mistä tahansa sinun tarvitsee keskustella, voidaan keskustella wali/mahram insha’Allahin kautta.
Kuten Hadith menee, Jos sinulle tulee vanhurskaan miehen ehdotus, niin Isänäsi se on ainoa sunna, jonka hän voi hyväksyä. Oli se sitten sisaresi lanko tai veljesi, josta olet tuntenut 7 vuotta. Sinun täytyy istua isäsi kanssa ja keskustella siitä, ketkä heistä ovat luonteeltaan vanhurskaita. Islamissa ei ole kastijärjestelmää eikä kukaan ole ketään parempi, paitsi deenin suhteen. Joten pidä deeniä ensisijaisena ja hyvänä hahmona.
Mitä tulee Istikharaan, et voi pyytää ketään muuta tekemään Istikharaa puolestasi, Sinun on suoritettava Istikhara itse, jos teet sen 5 päivittäiset rukoukset ja pidättäytyä tekemästä syntejä. Valitse näistä kahdesta ja suorita Istikhara insha’Allah. Lisätietoja Istikharasta on tässä artikkelissa https://www.muslimmarriageguide.com/istikhara-the-virtue-of-involving-allah-in-your-life/.
Allah opastakoon meitä kaikkia ja antakoon anteeksi puutteet, Aameen
Kiitos vastauksestasi Umm Khan, olen todella kiitollinen vastauksesta.
Ja viimeisimmästä viestistäsi isäni on jo kertonut minulle, vaikka pojasta tulee todella hyvä aviomies ja pitää minut onnelliseksi, mutta hän ei silti hyväksy kastinsa vuoksi. Hän on sanonut, että vaikka poika on köyhin ja hän on samaa kastia kuin minä, isäni auttaa häntä pääsemään sinne minne hän haluaa. Näin paljon isääni vaikuttaa kulttuurinen kastijuttu.
Poika, jonka olen tuntenut pitkään, tuntee paljon islamia. Vaikka hän ei rukoile viittä kertaa, mutta hän alkaa rukoilla niin paljon kuin voi nyt, niin minäkin.
Tiedän, että sanoit, että isthikhara saa tehdä vain henkilö itse, mutta olen tuntenut monia ihmisiä, jotka ovat pyytäneet molbhi saab at mosk tekemään sen ja ovat menneet naimisiin vastauksen takia.
(Se on se, jossa he kysyvät molempien vanhempien tytön ja pojan nimeä).
Isäni ei ole henkilö, johon voit vaikuttaa. Hän on hyvin asettunut omiin tapoihinsa ja välittää liikaa siitä, mitä ihmiset sanoisivat.
Olen jumissa kiven ja kovan paikan välissä.
Lisää neuvoja
Myös tärkein syy, miksi haluamme mennä naimisiin, on se, että olemme puhuneet menneisyydestä, antakoon allah meille anteeksi ameen
Sanoisin sisaren, että hän pyydä Allahilta anteeksiantoa kaikesta menneisyydessä tapahtuneesta ja sitten pyydä Allahilta vilpittömästi apua tässä asiassa.. Mitä tulee istikharaan – imaamisi EI voi tehdä istikharaa puolestasi, ellei hän ole wali tai mahram. valitettavasti, istikhara on yleisesti väärinymmärretty käytäntö. Mitä tulee isäsi, jatka duan tekemistä ja pyydä jotakuta hänen kunnioittamastaan perheestä puhumaan hänelle. Tämä on sinun elämäsi ja aiot elää sitä ja hänen pitäisi ainakin olla valmis kuuntelemaan sinua avoimin mielin. Isäsi täytyy ymmärtää, että kasti on haram – Allah ei tuomitse sinua heimosi tai rodusi tai värin tai ulkonäön perusteella, vaan pikemminkin tekosi ja imaanisi ja luonteesi perusteella. Jos isäsi todella pelkää Allahia, hän päästää irti sellaisesta ajattelusta. Tehköön Allah SWT sinulle helpoksi ameen.
äitini sanoi, että hän pyysi jotakuta esittämään isthikaraa ja tuloksena on, ettemme voi mennä naimisiin. Nyt haluan tehdä sen itse, mutta minä,
käyn läpi samaa valitettavasti. Isäni välittää liikaa siitä, mitä ihmiset ajattelevat… tämän takia pelkään edes tunnustaa hänelle, että pidän jostakin, joku, joka on todella mukava ja kunnioittava minua kohtaan. Olen tuntenut hänet melkein 6 vuosia ja olemme molemmat pyytäneet Allahilta anteeksiantoa kaikista tekemisistämme. Haluamme vain tehdä siitä halal. Hänen vanhempansa ovat myös valmiita hyväksymään minut. Olen kertonut äidilleni, mutta hän pelkää, kuinka isäni reagoi saatuaan tietää. Hän välittää niin paljon tästä dunyasta eikä välitä tunteistani. Hän saattaa tehdä elämästäni helvetin, ja pelkään kertoa hänelle. Subhan Allah, mihin tämä maailma on tullut, jossa lasten on pullotettava tunteitaan peläten omia vanhempiaan! Tehköön Allah sen helpoksi siskollesi, olet rukouksissani..
Vanhempana lapset eivät saa olla häiritseviä ihmissuhteita, ja sitten he perustelevat sen sanomalla. Haluamme tehdä haraamista halal-avioliiton. Hyvän muslimilapsen tulee katua ja pyytää Allahia lähettämään paras mies tai nainen naimisiin. Ja ole kärsivällinen. Kaikki tunteesi, joita sinulla on poikaystävää/tyttöystävää kohtaan haraam-suhteessa, ovat sinun aiheuttamia. Omat halusi ja syntisi. Joten vain lasten, jotka tekevät näin, tulisi lopettaa suhteensa, jos vanhemmat eivät sitä hyväksy. Avioeroluvut ovat niin korkeat ja syynä siihen on se, että suhteesi alkavat haraam-tavalla. Siksi myös avioliittosi päätyvät eroon. Tiedän, jos joku katuu, Allah antaa anteeksi. Mutta synnin tekeminen tietäen, että se on väärin ja pitää hauskaa sillä hetkellä ei tarkoita, että teet oikein . Aivan liian monta kertaa sanotaan, että haluamme mennä naimisiin tehdäksemme halalia nyt. Katsokaa vuosien ajan seurusteltuja aikoja, sitten tajuaa, että se on haraam, ja sitten haluat tehdä siitä halal. Rehellisesti sanottuna lapset nykyään .mitä voin sanoa vanhempana.en sääli teitä. Jos pidät jostakin, tee se halal lyhyessä ajassa ja pidä se halal kun juttelet jne. Silloin sinulla ei ehkä olisi niin paljon esteitä. Rakkaus ei ole se sana, jota nuoret käyttävät. Rakkaus tarkoittaa uhrausta. Rakastaako vaimosi tai miehesi poika- tai tyttöystäväsi sinua edelleen, jos olisit sokea tai vammainen auto-onnettomuuden jälkeen. Lyön vetoa, että ei
Terveisiä, sanomasi on vain osittain totta. Vanhemmilla EI ole valtaa käyttää väärin valtaansa lapsiinsa kohtaan. Ei todellakaan ole haram olla rakastunut johonkin niin kauan kuin sitä ei harjoiteta haram-tavalla. Vaikka onkin, tuhannet meistä tässä tilanteessa kääntyvät Allahin puoleen ja pyytävät parannusta. Mutta kaikki vanhemmat voivat pilkata meitä siitä, kuinka meidän on määrä joutua helvetin tuleen toimiemme takia jne., käyttäytyvät ikään kuin he eivät olisi koskaan tehneet syntiä lol. Syntejä tapahtuu, koska olemme ihmisiä ja olemme alttiita virheille. Ainakin jos lapsesi osoittaa kohteliaisuutta tehdä jostain haramista halal, sitten sen sijaan, että lannistaisit ja sanelisit näkemyksiäsi hänestä, arvostaa, että hän vaivautui miettimään avioliittoa ja sitoutumista. useimmissa kotitalouksissa, lapset vain tapailevat vuosia etsimättä sitoutumista halal-tavalla! vanhempien täytyy laskea siunauksensa. vanhemmilla ei ole oikeutta paheksua lapsensa mahdollista puolisoa, jos tämä on vahva deenistään ja luonteeltaan. useimmat vanhemmat paheksuvat vain egonsa vuoksi, maine yhteiskunnassa ja muut merkityksettömät asiat, joilla ei ole sijaa islamissa.
Olen nähnyt perheessäni useita onnistuneita avioliittoja, jotka syntyivät alussa rakkaudesta, ne ovat kestäneet vuosia lasten kanssa ja mitä ei..(ei sano, että se on oikea tapa toimia) loppujen lopuksi se riippuu ihmisen luonteesta, ei sitä tosiasiaa, että se on sovittu tai rakkausavioliitto. ja kiitos, lausuntosi siitä, kuinka poikaystävä/tyttöystävä ei silti rakastaisi jotakuta, jos hän joutuisi onnettomuuteen! se on totta jopa tapauksissa, joissa tyttö on sokea. tai todella tumma iho, tai vammainen, mutta haluaa mennä naimisiin, mutta yhteiskunta ei hyväksy häntä hänen ulkonäön takia. se on niin puolueellinen väite.
hei ihmiset, minulla on tällä hetkellä suuri ongelma, älkää tuomitko minua kuultuanne tämän, lähdin kotoa viime vuonna, koska rakastuin Pakistanissa asuvaan sukulaiseeni ja olen Englannista, olemme molemmat muslimeja. Käskin perheeni jättämään minut rauhaan, koska minulla oli ongelmia heidän kanssaan. kun olin Pakistanissa vanhempani tiesivät olinpaikkani ja tulivat Pakistaniin puhumaan pojan kanssa ja kun he tekivät, hän syytti minua kaikesta sanoen, että pakotin hänet ja sanoin tappavani itseni, jos hän ei rakasta minua takaisin, hän syytti kaikesta minua ja kutsui minua valehtelijaksi ja sanoi, ettei hänellä ollut mitään tekemistä minun kanssani ja minun piti palata Isoon-Britanniaan vanhempieni kanssa. Olen nyt palannut vanhempani ovat ottaneet passipuhelimeni ja kaiken minkä tunnen olevani vankilassa, mutta nyt puhun ystävälleni Facebookissa, jonka olen tavannut ollessani Pakistanissa ja hän kosi minua ja minusta tuntuu, että hän on oikea, enkä tiedä kuinka kertoa tästä isälleni, koska hänellä ei ole enää luottamusta. minusta ja olen todella hämmentynyt neuvoja kiitos
Salaam alaikumina. Tein istikharan miehelle ja näin kabahia unessa .En tiedä onko se unelmani vai unelma Allahilta.pls vastaus.
Olen kotoisin Malediiveilta, ja haluan mennä naimisiin pojan kanssa, joka on 10. luokkatoveri. Me molemmat pidämme toisistamme. Saimme tietää siitä ystäviemme kautta. Aiemmin, kun opiskelimme samalla luokalla, äitini on erittäin ystävällinen ja ystävällinen hänen ja hänen perheensä kanssa, mutta kun kerroin hänelle, että pidän hänestä, halusin ilahduttaa häntä. Hän muuttui täysin. Hän haluaa minusta lääkärin, mutta olen aina halunnut sairaanhoitajaksi. Maine ja rikkaus ovat erittäin tärkeitä perheelleni. Valitettavasti poika ei ole hyvin koulutettu eikä tee hyvää työtä perheeni mielestä. Hän on hyvä muslimi,erittäin ahkera Gentle men. Olen varma, että hän pitää minusta huolta ja hoitaa kaikki velvollisuudet aviomiehenä. Vanhempani eivät myöskään usko, etteivätkö ole valmiita avioliittoon. Cox olen 19. Mutta tyttö voi mennä naimisiin, kun hän on 18. Luulen olevani valmis naimisiin.. Mitä minun pitäisi tehdä vakuuttaakseni heidät. se on minulle niin vaikeaa, he eivät kuuntele minua hyvin. Ole hyvä ja auta minua tämän läpi.
Sisar suosittelemme, että puhut paikallisen imaamillesi ja pyydät häntä auttamaan sinua – hän voi toimia välittäjänä välilläsi ja auttaa sinua pääsemään yhteisymmärrykseen
Assalamualekum olen 32 vuosi osavaltion hallituksen alaisuudessa. Vanhempani julkaisivat profiilini avioliittosivustolle ja hyvä sydän otti minuun yhteyttä henkilökohtaisella kiinnostuksella minua kohtaan. Olemme keskustelleet kaikista etäisyyteen ja työhön liittyvistä asioista ja olimme molemmat tyytyväisiä. Mutta vanhempani, erityisesti äitini, vain hylkää sanoen, ettei hän salli pitkiä matkoja. Molemmat ofFus ovat naapurivaltioista, mutta tosiasia on, että osavaltiomme välillä ei ole suoraa reittiä. Mutta me (sekä minä että hän) halua mennä naimisiin. Hänen oppijansa vain odottavat keskustelun alkamista.
Rukoilkaa puolestani, jotta meistä molemmista tulisi sielunkumppania.