O xogo de citas sen mente: Felicidade ou desamor

Fonte : missionislam.com

O seguinte artigo trata sobre un dos principais problemas aos que se enfronta a Mocidade Musulmá na actualidade, en particular, os criados no oeste. O autor dános unha visión da dura realidade destas "relacións amorosas" que a cultura occidental ensina á nosa mocidade, cubríndoos de doces imaxes de dous corazóns que se aman a primeira vista, e despois de pequenos altibaixos, por fin acaban casándose e teñen un final feliz. Onde como a realidade está moi lonxe dela como a irmá demostra brillantemente.

Moitas persoas solteiras buscan estes días "amor" nunha serie de relacións prematrimoniais, que lonxe de producir felicidade, non levar a nada máis que a dexeneración espiritual, perda do autoestima, dor de corazón e miseria.

Cando a nena media alcanza os dez ou once anos, ela – ás veces co coñecemento dos seus pais, ás veces sen o seu coñecemento – queda absorto e obsesionado coa novela romántica para adolescentes: unha loura, nena de ollos azuis, cun tamaño perfecto 10 figura, namórase do heroe do fútbol da escola, algunhas complicacións no camiño (nada importante, por suposto), pero as cousas acaban felices para sempre. Nestas novelas, nena e neno poden collerse da man, ou mesmo pode haber un bico, tirado nalgún lugar da liña.

Cando o lector impresionable destas novelas chega á adolescencia, está farta destas historias… e está a buscar máis. E é na maioría dos casos, "máis" adoita estar dispoñible alí mesmo na súa casa, metido no fondo do armario da súa nai, en forma de novelas románticas para adultos.

As mans, e o bico deixou paso a moito máis, como detalles da paixón prematrimonial, e o seu cumprimento recóllense graficamente nestas páxinas. Indícase ao lector como se supón que debe ser o "corpo perfecto"., a noción de que as relacións sexuais antes do matrimonio son doces e románticas filtra por estas páxinas… os sentimentos de degradación, e as moitas posibles consecuencias do mesmo quedan convenientemente fóra.

Un conto de fadas é un conto de fadas, dicimos a nós mesmos, un libro é un libro…non teñen implicacións na vida real. Surely our daughters understand and accept this…

But we are deluding ourselves. These same “harmless” fairytales and books, have a detrimental effect on the thinking, lifestyles and attitudes of our children. The first “crush”/infatuation our daughters experience in relation to members of the opposite sex, is often linked to false perceptions about “dating,” perceptions to which a wide variety of factors contribute. And one of the main factors painting a sugar and candy image of pre-marital romances, are these shallow bits of reading material that our daughters are exposed to.

It is no strange co-incidence that girls grow up believing that a boyfriend is the key to happiness…after all they have barely started walking, cando as historias da pobre Cenicienta maltratada, salvado só por un príncipe impetuoso, e a fermosa Brancaneves espertada por un príncipe, e a condenada Rapunzel, salvado da torre por un heroe impetuoso, se lles din.

Cando len novelas románticas, esta teoría refórzase aínda máis – para, na clásica novela romántica para adolescentes, a rapaza sen mozo, ou "doce dezaseis e nunca foi bicado" é o pobre hazmerreír que non ten cita para o baile de graduación. E nas páxinas dunha típica novela romántica para adultos, a heroína sempre ten éxito, fermosa muller de carreira, pero, ela sente, iso “algo” falta na súa vida… e ese "algo" é naturalmente un home.

É improbable que o adolescente medio, só ler estes libros, e que non habería ningún impacto na súa mente. Adoita ser exactamente o contrario: ela desexa que fose a persoa das páxinas do libro, e traslada as súas fantasías á súa vida real. Pode que vexa alguén na escola, quen é popular, e ben parecido [Mohamed. o heroe do fútbol], e así comeza o seu primeiro esmagamento doloroso, que vai acompañada por suposto, enviándolle anónimo "Día de San Valentín".’ tarxetas, ou chamándoo e tocando cancións por teléfono. Satanás puxo a súa trampa, e a tentación de pecar aumenta, e cada vez que se dá a tentación, a nena faise máis atrevida. Cando o neno a invita a saír, o seu nafs superou dela, e a súa cabeza está tan chea coas nocións do doce que debe ser collerse da man antes dese primeiro bico, ela non pode resistir.

And so begins a “relationship.” But this has all the ingredients that a classic romance novel does not….for those candy-coated pages do not tell you about the heartbreak, the tears, the mood swings and the countless negative aspects that are the central to these relationships. Nor do not tell you about the degradation and the loss of self-respect with which people, especially women, emerge after these relationships.

For there is no peace, no tranquillity in such relationships. The daily cycle, the moods, everything about the individual is affected. There is a certain sort of darkness, a restlessness which fills the heart, and this restlessness affects the rest of the family too. For it is now that all the arguments with the parents start: “Why can’t I go out tonight? All my friends are going!”

And there are the mood swings and the fluctuating eating habits. If the phone doesn’t ring, then it’s a case of “I don’t feel like eating.” Then there is dishonesty… unable to tell her parents where she really wants to go, she makes the excuse of having to go to the library to study for tomorrow’s test.

The ending of each relationship is most often marked by a long periods of torture, in which the girl has to “get over” the boy. Everyday life becomes a misery…her marks drop, daily moods start to depend on the current state of her relationship with the boy and many girls, totally misled by Shaitaan, even make dua for a “reconciliation.” During this period the girl is ravaged by guilt, porque no fondo do seu corazón, ela é consciente de que o que fixo é haraam, e tamén se sente culpable por mentir aos seus pais. Se había un aspecto físico na súa relación, entón estes sentimentos de culpa acentúanse profundamente e únense a unha perda total do autoestima.

No peor escenario posible, que ocorre con frecuencia, A rapaza, nun esforzo por mellorar a súa “imaxe propia,” pode converterse en outros hábitos como fumar, discotecas, bebida e drogas, ou pode embarcarse nunha serie de aventuras só para sentirse "especial" de novo.

En resumo, as "relacións" tan docemente retratadas nas novelas románticas, que só falan de chocolates, flores e felicidade, remata alí mesmo: nas páxinas da novela. Na vida real, tales relacións non levan máis que infelicidade e angustia. Pois como pode haber verdadeira felicidade nun "amor" inspirado en Shaitaan? Este tipo de “amor,” lonxe de ser puro e sagrado, entra na categoría de fornicación.

Respecto da fornicación, Allah Ta'ala di no Sagrado Corán:

“A muller e o home culpables de adulterio de fornicación, azota cada un deles con cen raias: non deixes que a compaixón te mova no seu caso, nun asunto prescrito por Allah, se cres en Alá e no Último Día: E que un partido dos crentes sexa testemuña do seu castigo". [Sura An-Nur: 2]

Como pode haber felicidade a longo prazo nun pecado polo que o castigo prescrito é tan severo?? Porén, tendo en conta o anterior mandato, we should also not despair of the Mercy of Allah Ta’ala… for we cannot even comprehend the vastness of Allah’s Mercy.

We need to realise and to tell ourselves that there is only temporary satisfaction of the nafs in a pre-marital relationship, and we need to terminate any such relationship which we might be involved in, and sincerely make taubah (repentance) a Alá. As difficult as it might be to end such relationships, once we realise and acknowledge to ourselves that the novels to which we are exposed to from such an early age are totally based on a kafir (disbelieving) way of life, which appears to be very appealing from the outside, but which bears no contentment and no real happiness, it will Insha’Allah, be easy to do so.

In addition to painting a rosy picture of dating, estes libros tamén crean un concepto moi equivocado de como debería ser o compañeiro ideal. É obvio que xa que son publicacións kafir, non hai énfase na piedade, boas maneiras, honestidade e todas as outras calidades que a xente debería buscar nun posible compañeiro de matrimonio. En cambio, estes libros promoven o pensamento superficial, con toda a súa énfase na boa aparencia, perfecto 10 figuras, xogadores de fútbol estrela, coches chamativos, Grazas.

Os pais deben supervisar de preto o material de lectura que os seus fillos traen á casa e deben ensinarlles aos seus fillos a beleza do nikaah (matrimonio). Deberíamos darnos conta, que aínda que é natural sentirse avergoñado de discutir con eles tales aspectos do Islam, é infinitamente mellor para eles que lles impartimos o coñecemento correcto dun modo de vida islámico, than to allow them to acquire the totally wrong concept of love from books, television, movies, and their friends and environment.

It should be explained to each teenager that the pre-marital relationships, the engagements, etc to which we attach such a great deal of importance in this world have nothing but a negative bearing on our lives in the aakhirah (hereafter). It should be time and time again instilled into their minds that pre-marital relationships are a sin, while nikaah is an ibaadah (adoración).

Allah Ta’ala has created men and women with natural desires, and He has created nikaah as an institution in which these desires maybe fulfilled. A nikaah in which both, husband and wife are striving to fulfill their obligations to Allah Ta’ala, tal nikaah estará cheo de respecto mutuo, amor e inevitablemente, o contento, que buscamos irremediablemente nas relacións prematrimoniais. Dentro do contexto sagrado dunha nikaah, no que ambas as partes son obedientes a Allah Ta'ala, e adhírese aos seus mandamentos, non pode haber lugar para a perda de respecto, sentimentos de degradación, Grazas. que vai da man de "saír" ou "saír" con alguén.

Sempre debemos ter en conta que se morremos en compañía dun noivo ou dunha moza ou mesmo dun noivo, sairemos deste mundo despois de pasar os nosos últimos momentos desta vida en compañía dun non Mahram., e quizais na comisión dun pecado contra Alá e contra nós mesmos.

fixo cando ofreceu a súa filla Hafsah en matrimonio con Abu Bakr e 'Uthmaan
Fonte : missionislam.com
Artigo tirado de As-Sahwah.com