Nedavno, tijekom moje posljednje psihoterapijske sesije u tjednu, Slušao sam muslimanku kako govori o detaljima seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu. Ispričala je kako je počinitelj bio obiteljski prijatelj te ju je zlostavljao u vlastitom domu. Također je rekla da je to saznao drugi član obitelji, umjesto da je spasi, pridružio se počinitelju. Psihoterapeut sam već neko vrijeme, Čula sam bezbrojne priče o seksualnom zlostavljanju od muškaraca, žena i djece. Svaki narativ je toliko različit u smislu kako je zlostavljanje počelo i prestalo, a ipak je toliko mnogo elemenata isto- poput traume, tajnovitost i stid.
Njezina priča uopće nije bila najteža koju sam čuo, ali nešto u njezinoj pripovijesti navelo me na razmišljanje na način na koji prije nisam. Možda je to bila njezina otpornost i odlučnost da zaštiti vlastitu djecu da se ovo ne ponovi. Možda je to imalo veze s prošlom godinom neprestanih optužbi za seksualno zlostavljanje u vijestima. Ili je možda to imalo veze sa mojom 7-godišnjom kćerkom koja sada stari i ne daj joj Allaha da bi se mogla naći u jednoj od ovih situacija.
Dok sam zaključavao ured i odlazio do auta, Počeo sam razmišljati o klijentima koje sam vidio tijekom godina. Počela sam razmišljati o sličnostima i razlikama između žrtava, ili bolje rečeno preživjelih, i njihove obitelji. Koje sam uzorke vidio iz prve ruke, i koje bih zaključke mogao prenijeti drugim roditeljima kako bih pomogao spriječiti seksualno zlostavljanje unutar naše zajednice?
ŠTO MOŽEŠ UČINITI
Iako ništa ne može u potpunosti ukloniti rizik jer nikada nećete moći cijelo vrijeme gledati svoje dijete, postoje općenite mjere opreza koje možete poduzeti kako biste smanjili rizik da vaše dijete doživi seksualno zlostavljanje. Neke od ovih mjera opreza uključuju:
- Ne ostavljajte svoje dijete s odraslima koje osobno ne poznajete (Upamtite samo zato što je osoba vaš ujak iz inozemstva ili vaš susjed ne znači vas znati ih)
- Ne ostavljajte svoje mlađe dijete bez nadzora dulje vrijeme dok se igra s drugom djecom na mjestima koja nisu javna
- Poticanje igre na otvorenim prostorima u odnosu na igru iza zatvorenih vrata
- Podrška vašem djetetu kada vam ono ili ona kažu da se osjećaju neugodno s odraslom osobom
- Praćenje i raspitivanje o bilo kakvom iznenadnom seksualiziranom ponašanju ili seksualiziranoj igri koja nije primjerena dobi (to ne uključuje znatiželju o vlastitom tijelu ili igranje doktora, već postupci odraslih koji bi se naučili samo ako bi se promatrali).
- Imati “Safe Touch, Unsafe Touch” razgovarajte sa svojom djecom
Iako je većina ovoga prilično jasna, Želio sam malo više razraditi "Safe Touch / Razgovor o nesigurnom dodiru. Svrha ovog razgovora je educirati vašu djecu o tome što je prikladan, a što neprikladan kontakt s drugima. Roditelji ne bi trebali pretpostaviti da su to zdravorazumske informacije za djecu jer nisu.
U redu je da te stranac škaklja? Može li vam liječnik dirati intimno mjesto ako vas boli? Može li se brat ili sestra hrvati s tobom bez odjeće? Morate poštovati odrasle, ali što učiniti ako vam odrasla osoba učini nešto nažao? Djeci su odgovori na ova pitanja nejasni i potrebno ih je učiti u ranoj dobi.
Kad vaše dijete ima otprilike tri godine, možete započeti razgovore o sigurnom i nesigurnom dodiru. Ovo nije jednokratni razgovor i treba ga povremeno vraćati (1-2 puta godišnje) ili po potrebi budući da su djeca sklona zaboravljanju. Koristite jezik prikladan dobi i ne pravite veliku stvar od razgovora kako biste izbjegli da bude neugodan i stresan. U nastavku je nekoliko savjeta o tome što razgovor može uključivati:
- Objasnite razliku između sigurnog i nesigurnog dodira. Siguran dodir je rukovanje, tapšući po leđima, grljenje (u određenim situacijama), i poljubac u obraz (u određenim situacijama). Nesiguran dodir je kada vam netko dodiruje intimne dijelove tijela ILI kada vas netko dodiruje na način koji vam se ne sviđa bez vašeg dopuštenja.
- Naučite svoju djecu o različitim kategorijama ljudi io tome kako se dodir odnosi na njih.
- Razgovarajte o zbunjujućem dodiru- da bi trebali doći odrasloj osobi kojoj vjeruju i podijeliti svoje iskustvo ako ih je određena vrsta dodira zbunila, ili nisu sigurni je li dodir bio slučajan ili namjeran.
Stranci: Djeca ne bi trebala ostati sama sa strancima, a stranci nikada ne smiju dirati djecu ni na koji način (Dobro ili loše) ako roditelj nije prisutan osim ako je dijete u velikoj opasnosti naravno i stranac ga pokušava spasiti.
Školski prijatelji, učitelji, široj obitelji i obiteljskim prijateljima: Recite svojoj djeci da se mogu rukovati i grliti kada on ili ona to žele. Odvraćajte stariju djecu od sjedenja u krilu odraslih. Razgovarajte sa starijom djecom o tome da ne pokazuju svoj avr drugima i da nikome ne dozvole da im dira aure.
Uža obitelj i doktori: Recite svojoj djeci da se mogu maziti, hrvati se, grli i ljubi roditelje, braća i sestre te bake i djedovi, ali ti članovi uže obitelji uglavnom ne smiju dirati intimne dijelove tijela. Objasnite im da postoji vrlo malo i specifičnih situacija u kojima roditelj može dotaknuti intimni dio tijela, kao kada djetetu nanosi kremu za pelenski osip, brisanje stražnjice malog djeteta nakon korištenja kupaonice ili kada postoji bol, a roditelj treba odlučiti treba li dijete otići liječniku. Jasno dajte do znanja da izvan ovih okolnosti nitko nikada ne bi trebao dirati svoje intimne dijelove tijela.
- Razgovarajte sa svojom djecom o pristanku koristeći riječi koje mogu razumjeti. Reci im da se nikad ne smiju dirati, zagrliti ili poljubiti nekoga ako to ne želi. Recite im ako se ikada osjećaju neugodno biti u neposrednoj blizini s nekim da imaju svako pravo distancirati se. Vježbajte s njima odgovarajuće načine na koje mogu odbiti ljubav ako im se ne sviđa.
- Objasnite svojoj djeci da ako ih netko neprikladno dodiruje, u redu je gurati ih ili vikati na njih da pobjegnu- čak i ako je osoba odrasla osoba ili autoritet. Naučite svoju djecu da trebaju vrištati što glasnije mogu, bježi i odmah reci odrasloj osobi. Ako su u kući prijatelja kad se to dogodi, trebali bi vas odmah nazvati.
- Naučite svoju djecu da bi im ta osoba mogla reći da čuvaju tajnu i da to nije u redu. Uputite svoju djecu da vam uvijek trebaju reći bez obzira što im osoba kaže ili tko su.
- Naglasite svojoj djeci da se nikada nećete ljutiti na njih niti ih kažnjavati zato što su vam rekli što se dogodilo, čak i ako osoba koja je učinila nesiguran dodir ili zbunjujući dodir to kaže.
Zadnje dvije točke su izuzetno važne jer mi većina odraslih žrtava koje vidim u svom uredu kažu da nikada nisu rekle svojim roditeljima. To znači da su ti roditelji svakodnevno komunicirali sa svojom djecom (večerati s njima, obavljajući poslove s njima, ušuškavajući ih noću, itd.) godinama, a da nemam pojma što se dogodilo. Možete li zamisliti taj teški nevidljivi teret ove djece, a kasnije i odrasli, nosili sa sobom iz dana u dan, godina za godinom, a u nekim slučajevima desetljeće za desetljećem?
Moglo bi biti neugodno razgovarati s djetetom o sigurnom ili nesigurnom dodiru. Možda se čak pitate vodite li govor ispravno. Ti osjećaji su u redu i potpuno normalni, ali ključno je osigurati da vodite ovaj razgovor, jer će biti nezamjenjiv u slučaju da se nešto dogodi. Ako osjećate da ne možete razgovarati iz bilo kojeg razloga, potražite resurse na internetu, posavjetujte se sa savjetnikom za usmjeravanje vašeg djeteta, razgovarajte s djetetovim pedijatrom, ili pronađite terapeuta za mentalno zdravlje koji će vam pomoći.
Jedna stvar koju trebate zapamtiti je da ako je jedno od vaše djece bilo seksualno zlostavljano, znajte da to nije njihova ni vaša krivnja. Potražite stručnu pomoć što je prije moguće kako biste ublažili ono što se dogodilo i započeli proces ozdravljenja. Što prije dobijete liječenje, to bolje, ali isto tako znajte da nikad nije kasno za pomoć.
Seksualno zlostavljanje ne može se u potpunosti iskorijeniti, ali kada svoju djecu naučimo kako spriječiti zlostavljanje i rano intervenirati, možemo imati veliki utjecaj na generacije koje dolaze. Ponekad se pitam koliko bi bolji život bio za moje klijente, da su ih ljudi naučili tim vještinama ili da su odmah ispravno intervenirali. Koliko bi njihova trauma bila smanjena i koliko bi im život bio lakši da znaju da im netko vjeruje i da im je stalo? Prekasno je za povratak i promjenu okolnosti iz djetinjstva za moje odrasle klijente, ali baš je pravo vrijeme da školujemo svoju djecu.
Neka nam Allah podari snagu i sredstva da našu djecu naučimo svim vještinama koje su im potrebne da bi se zaštitili i napredovali, i neka Allah izliječi sve one pojedince i obitelji pogođene zlostavljanjem.
Najwa Awad je licencirani klinički socijalni radnik (LCSW-C) koja je pružala psihoterapiju pojedincima i obiteljima u metropolitanskom području Baltimore-Washington već više od 10 godine. Diplomirala je psihologiju na Sveučilištu George Mason u 2005. U 2007 magistrirala je socijalni rad na Sveučilištu Virginia Commonwealth, specijaliziravši se za kliničko liječenje pojedinaca i obitelji. Najwa također ima poslijediplomsko obrazovanje u liječenju složenih psihijatrijskih trauma i telementalnog zdravlja (online savjetovanje). Njezino iskustvo na tom području je raznoliko i uključuje pružanje usluga u grupnim domovima, školama i u sustavu udomiteljstva. Nedavno je Najwa radila i nadzirala izvanbolničke mentalne zdravstvene ustanove pružajući psihoterapiju ženama, djece i obitelji. Često tretirana pitanja uključuju traumu, poremećaji raspoloženja, poremećaji ponašanja i anksioznost. Osim održavanja redovitih radionica o mentalnom zdravlju u zajednici, Najwa je također suradnik na Yaqeen institutu za islamska istraživanja.
Ostavite odgovor