Podijeli ovo
Izvor : OnIslam.net
Autor Rasha Dewedar
Slobodni pisac
Prošli tjedan čitao sam novine o ženi Egipćanke gdje je ona to doslovno rekla poslije 18 godine braka došla je do zaključka da je brak bezbojan, neukusno, dosadno i iscrpljujuće!
Kad sam prošao kroz detalje priče, Saznao sam da tu ženu muž ne tuče niti zlostavlja; jednostavno joj je dosta ovakvog života popraćenog negativnim stavom njezine zajednice.
Ovo mišljenje je odjeknulo i mojim slobodnim prijateljima’ gledati na brak kao na proces i stil života.
Egipatski slučaj je s jedne strane malo kompliciran; neke slobodne žene jako su željne udaje i kucaju na sva vrata da nađu mladoženju. S druge strane, žene posebno u srednjim i višim socioekonomskim slojevima, razmišljati o braku kao o nepravednom dogovoru.
No koja su to opravdanja koja žene iznose da ostanu same?
Nikada nisam zamišljao da se budim svaki dan zbog ovog beskrajnog broja obaveza, bez uvažavanja zauzvrat.
Zapravo, pitanje dužnosti’ share je na vrhu liste zašto su žene nesretne, i zašto slobodne žene opravdavaju odbijanje ideje o braku.
Nekoliko čimbenika natjeralo je ovaj problem da ispliva na površinu kojih u prethodnim generacijama nije bilo.
Stres povezan s traženjem posla, pored toga što imate posao s punim radnim vremenom s naknadnim dugim satima predanosti, sve to mnoge muževe navodi na razmišljanje: "Dobro, trebao bi mi biti zahvalan, Ja sam dobitnik kruha, a ti samo odgajaš djecu!”
Nedostatak jasnog opisa što je muška, a što ženska dužnost eskalira problem i nalaže međusobnu suradnju i razumijevanje među supružnicima.
Uspješan brak oslanja se na to da oba partnera svojoj djeci daju dar za koji bi oboje trebali raditi, a ne teret od kojeg žele pobjeći, pokušavajući da stvari funkcioniraju na bolje, i pomažući jedni drugima da prođu i prebrode različite izazove.
Ne želim da netko dominira mojim životom i govori mi što da radim
Nije neuobičajeno pronaći muževe s uvjerenjem da je muškarac jedini u obitelji koji može donijeti odluku, uvijek imati više informacija i iskustva kao i više logike!
Činjenica je da su žene ponekad obrazovanije od muškaraca, iskusniji, i znati što je najbolje za obitelj, što neki muževi uopće ne shvaćaju niti prihvaćaju.
Sama žena koja je već neko vrijeme navikla je biti neovisna gdje obavlja svoje zadatke, sama donositi odluke, a i pomoći drugima kad joj se prohtije.
Muškarci u ovom dijelu svijeta žene bi trebali smatrati potpuno učinkovitim i neovisnim osobama. Ova će misao jako utjecati na njihov međusobni odnos.
Oduvijek sam se navikao živjeti sam 30 godine; sada je jako teško promijeniti
Biti iznad 30 puno znači; znači da radite nekoliko godina, najvjerojatnije na različitim poslovima, a mogu biti u različitim profesijama, i stekli ste više iskustva, samouvjerenost, i neovisnost.
Razmišljate o tome da svoj život podijelite s nekim tko vjerojatno ima drugačiju pozadinu, iskustvo, a razumijevanje je ponekad zastrašujuće.
Mnoge se žene boje da ne mogu podnijeti svoje supružnike nakon što su njihova iskustva oblikovala njihovu osobnost.
Kako bi se njihovi muževi uklopili u njihove živote nakon što se naviknu sami donositi odluke, da prebrode svoje izazove, da se financijski uzdržavaju, i ovladati svojim životima iz gotovo svakog aspekta!
Volim svoj posao i neću staviti svoju karijeru na kocku
U egipatskoj zajednici žena je vrlo cijenjena zbog rada i financijske potpore obitelji.
Neki supružnici mogli bi se složiti s općim konceptom rada, ali se ne slažu kada su detalji u pitanju.
Iako zaposlena žena može nastaviti raditi i nakon udaje; međutim, možda neće uspjeti briljirati u svojoj karijeri.
Podrazumijeva se da posao nije samo odlazak u ured. Mnogi poslovi uključuju obuku, službena putovanja, tijekom vremena, itd…
Mnogi muževi obično ne prihvaćaju ove dodatne pojedinosti, pogotovo kada sami muževi imaju svoje dodatne zadatke.
Mnoge marljive žene ne bi prihvatile staviti svoju karijeru na kocku dok ne vide kako njihovi muževi gledaju na ono što njihov posao zahtijeva.
Biti samac je bolje nego se samo udati za 'bilo koga'’
Neki ljudi na žene starije od određene dobi gledaju kao na očajne pa im stalno govore da prihvate mladoženja koje ne bi prihvatili da su mlađi.
Ovaj stav često ima izravan negativan učinak u kojem bi te starije žene izbjegavale događaje dogovorenih brakova i ponekad se osjećale loše zbog cijelog pitanja braka..
Većina mojih oženjenih prijatelja se razvela i bojim se proći kroz ovo iskustvo
Statistika razvoda zaista je zastrašujuća za bračne parove, kao i za samce ili žene.
Neke žene misle da je bolje da budu neudane nego da prolaze kroz bol razvoda, posebno dok imaju djecu.
Nemam vremena ni energije odgajati djecu, i osjećao bih se krivim da im ne pružim temeljitu brigu
Drugi razlog su sve veći zahtjevi djece u ovom svijetu koji se neprestano mijenja, što i muškarcima i ženama daje pravo na više dužnosti i izlaže ih neviđenom stresu.
Na neki način, roditelji nude svojoj djeci luksuzniji život s više zabave, igračke, i gadgeti, što za ovu zahtjevnu novu generaciju nikad nije dovoljno.
Također je potrebno uložiti više napora kako bi ih se držalo podalje od potencijalnih rizika kojih je dosta, počevši od nezdrave hrane do ovisnosti o drogama.
Posljednje, ali ne manje važno, strah od sporog tempa bezbojnog života, poput ženine anegdote s kojom sam započeo članak.
Prema nekim čitateljima, ovi razlozi mogu zvučati nedovoljno da ostane samac; međutim, ne možemo poreći da ima vrlo važno značenje.
Pokazuje kako članovi obitelji, koji su nekada mislili kao jedna cjelina i radili za dobrobit cijele obitelji, sada razmišljaju samostalno.
To je alarmantno i za muškarce i za žene, samac ili vjenčan, da preispitaju svoja uvjerenja, ne samo o njihovim dužnostima unutar obitelji, već o njihovim obvezama da ovu obitelj održe netaknutom i sretnom.
__________________________________________
Izvor : OnIslam.net
najbolje
Ovaj članak je potpuno smeće, i pokazuje sve što nije u redu s nekim 'modernim’ slobodne muslimanke današnjice. Zbog nedostatka islamskog znanja i razumijevanja ljudi gledaju ili doživljavaju brak u negativnom svjetlu.
Pisac kaže “Nedostatak jasnog opisa što je muška, a što ženska dužnost eskalira problem i nalaže međusobnu suradnju i razumijevanje među supružnicima”
Zapravo, ako pravilno učite i razumijete Kur'an i Sunnet, uloge su jasno definirane. A to vrijedi i za muškarce, mnogi muslimanski muškarci su krivi što svoju ulogu muža muslimana ne razumiju ispravno. Muslimanke trebaju nastojati pronaći dobrog partnera, ne koristiti izgovore poput
“Volim svoj posao i neću staviti svoju karijeru na kocku”
“Većina mojih oženjenih prijatelja se razvela i bojim se proći kroz ovo iskustvo”
“Nemam vremena ni energije odgajati djecu, i osjećao bih se krivim da im ne pružim temeljitu brigu”
…a lista izgovora od šejtana se nastavlja. Šejtan želi uništiti obitelj, a time što je uopće spriječio ljude da se vjenčaju već je dobio pola bitke.
“A među Njegovim znakovima je i ovo, da je stvorio za vas drugove među vama da možete s njima u miru prebivati i stavio je ljubav i milosrđe između vaša srca: doista su u tome znakovi za one koji razmišljaju.” (Sura Al Rum 30:21)
Poslanik sallallahu alejhe ve sellem je rekao, “Brak je osnova za blagoslov, a djeca su obilje milosrđa.”
Poslanik sallallahu alejhe we sellem je naredio, “Budite oženjeni i produžite svoju obiteljsku lozu. Kroz tebe ću imati razloga da budem ponosan na sve ostale Ummete (sljedbenici). Iako može biti zbog pobačaja ili zbog prijevremenog poroda.
Draga Rasha Dewedar, molim te, vrati se Allahu Subhanuta'ala i Njegovom poslaniku Muhammedu Sallallahu alejhe Wasallam. Vratite se Kur'anu i Sunnetu i pouzdajte se u Allaha Ezavadžala. Uklonite od sotone ove ideje o tome da ste sami i ponosni, i prestanite propagirati zle koncepte iz feminizma koji nastoje uništiti islam i vašu zemlju Egpyt.
Ne moram reći, Slažem se s Omarom i ono što on govori je upravo ono što sam mislio kad sam prvi put pročitao ovaj članak. Potpuna glupost.
mašallah lijepa repriza. Mislio isto
I zapamtite da vam je šejtan također šapnuo u srce da ovaj članak shvatite negativno. Ovaj članak ne bi postojao bez Njegove volje. Samo redha i poštuj tuđi pogled. Nitko ne može suditi drugima osim Njega.
Kur'an 49:11
“O vi koji vjerujete, neka se narod ne ruga [još] narod; možda su oni bolji od njih; niti neka se žene rugaju [drugo] žene; možda su oni bolji od njih. I ne vrijeđajte jedni druge i ne dozivajte jedni druge [uvredljiv] nadimke. Jadan je naziv neposlušnosti po [jedan] vjera. A tko se ne pokaje – onda su oni koji su krivci.”
Lijep, logičan i potpun odgovor. Neka je Allahova beskrajna milost i blagoslov na tebe i one muslimane kojima si drag. Feminizam se ne odnosi na jednakost, već na uspostavljanje superiornosti nad muškarcima i uništavanje rodnih uloga koje je islam definirao; radi se o materijalizmu i da žene čine sebičnima da dobiju ono što žele, čak i ako to zahtijeva uništavanje tradicionalnih vrijednosti i negodovanje Allaha SWT. Ja kažem neka sami kopaju grobove, jednog dana će biti STARI i žudjet će za ljubavlju, druženja i naklonosti kad ih neće dobiti zbog JEDAN ženskog načina života koji su odabrali. Neka Sotona bude njihov prijatelj, i jednog dana će Malik Ul Maut biti na njihovom pragu i sve će biti ništa i bit će puni žaljenja.
Vau Omar, ona ne pokušava uvjeriti žene da prihvate feminističke ideale ili uvjeriti žene da budu slobodne i ponosne. Ona jednostavno govori o stvarnosti – mnoge žene počinju doživljavati brak kao neuravnotežen i bez nagrade koju je imao. Ona predstavlja društveni problem koji zapravo postoji u nadi da će možda potaknuti razgovor o ovom pitanju, a ti joj želiš držati predavanje o tome kakav bi trebao biti islamski brak? Kad bi ti brakovi bili onakvi kakvi bi islamski trebali biti, onda vjerojatno ne bi bilo problema - jesam li u pravu? Ove isprike koje žene koriste samo su simptom temeljnog problema o kojem malo tko govori. Citiranje Kur'ana u pokušaju da razotkrije njezin argument ne mijenja stvarnost problema koji ona pokušava istaknuti.
slažem se – iako pošteno govoreći, gubitak oblikovanja za članak vjerojatno nije pomogao. Pročitajte ponovo, već numeriranjem, nabrajanje ili izradu kao 'naslove odjeljaka’ svaka izražena zabrinutost, onda bi trebalo postati jasno da članak samo predstavlja izraženu zabrinutost slobodnih žena i naglašava problem koji to može predstavljati instituciji braka.
Zašto onda nasloviti članak "Samaran i ponosan"? Drugo kakav argument ona ima? Jasno je navela svoje isprike da se ne želi vjenčati, i tvrdim da su nevažeći jer se temelje na strahu ili neuspjehu, negativne misli koje obično potječu od šejtana. Ona mora promijeniti svoje negativno stajalište i svo svoje povjerenje staviti u Allaha Azavajala. Ako nema vjeru ili razumijevanje islama, ne smije joj se dopustiti da se njen članak objavi na islamskoj web stranici. Ovaj članak je također objavljen na velikoj muslimanskoj grupi na Facebooku. Možete li zamisliti koliku bi količinu Fitne to izazvalo kada bi veliki broj muslimana odlučio da se više ne želi vjenčati zbog izgovora koje je autor koristio? Stoga bi ljudi trebali jednostavno odustati od braka jer vole svoju 'karijeru'’ previše? Neka nas Allah zaštiti.
Problemi u egipatskom društvu postoje, slažem se, ali činjenica je da velika većina oženjenih ljudi u egipatskom društvu ima dobar bračni život. Možda ima neka valjana zapažanja, ali način na koji je predstavljen je opasan. I dalje ostajem pri svom mišljenju da je želja biti sama po izboru neislamska i obično prevladava u neislamskim društvima koja su postala žrtva zla feminističkih ideja.
Pa što će sve ove 'single po izboru’ žene to čine kada ih obuzmu prirodni seksualni nagoni? To na kraju vodi do korupcije i konačnog uništenja društva. Pogledajte divlje i slobodne žene neislamskih društava. Nazivaju ih oslobođenima. To su zapravo zli ljudi iz zine.
Allah Subhanehu weta’ala nam je dao savršen primjer i sistem. Napuštanje ljudi od toga dovodi do ovih problema.
Omar,
Mislim da autorica ne govori o sebi, kaže da su to neki od razloga koje neki njezini slobodni prijatelji navode da ostanu slobodni. Mislim da se ne možete složiti da su neki od ovih valjani razlozi, kao npr “Radije bih bila sama nego se udala za bilo koga samo zato što sam starija od određenih godina” dok se neki čine daleko nasilnijima kao što je neželjeti se vjenčati zbog narušavanja nečije karijere.
Koliko sam pročitao, ovo nije članak protiv braka, zanimljiv je pokušaj da se raspravlja o problemu s kojim se suočava sve više muslimanskih zajednica, naime onaj o ženidbi u sve kasnijoj dobi.
Ne bismo trebali vikati ljude jer žele razgovarati o pitanjima s kojima se suočavaju mnogi muslimani. Slažem se da je naslov pomalo senzacionalistički kako bi privukao početnu pozornost, ali sam članak je pokušaj da se rasvijetli zanimljivo pitanje.
Mislim za slobodnu ženu ili muškarca što se toga tiče, ako se ne žele vjenčati…moglo bi biti zato što ih njihova druga polovica još nije pronašla. To je tako jednostavno.
Ako požele nekoga, oni samo moraju činiti ALLAHU. InsyaAllah. Ako doa ili ne doa i ne udaju se u ovoj duniji, u zagrobnom životu, zasigurno InsyaAllah dobrobiti nadmašuju bilo kakvo zadovoljstvo koje itko ima u duniji. Dopustite nam da učinimo, svi dolazimo do Dženneta sa svojim najdražima.
Za žene/muškarce kojima je dosadilo u braku, Da.. šejtan šapuće u srca supružnika kako bi se beznačajno raspravljao, da svi budu nesretni, uništavanje kućanstva. Nije iznenađujuće vidjeti mnoge razvode i razorene obitelji u pravu? Šejtan je neprijatelj svima nama. Moramo to zapamtiti.
Ponekad osobe ne mogu pronaći način da razumiju jedni druge. Nitko nije isti od druge osobe, i nitko nije polovica da nađe drugu polovicu… Da biste se vjenčali, trebate znati i razumjeti da sve vrste odnosa imaju uspone i padove.
Ponekad stres koči svaku vrstu ljubaznosti muža ili žene. Kad se par ne može nositi na pravi način, bolje potražiti stručnu pomoć, ako ne radi znači nema dovoljno ljubavi… Ja sam upravo razvedena žena. Pokušao sam puno, ali nije bilo moguće jer je brak potreban 2 osobu koja će to učiniti. Oboje moraju uložiti dovoljno truda da razumiju partnera.
Čak i moje iskustvo u braku, Ja vjerujem u brak… Ali to je bolje samac nego dijeliti svoj život s lošim društvom…
ok, pročitao sam što si rekao i samo ću se u potpunosti složiti s tobom.
Zanimljiv članak, s vrlo tužnom stvarnošću. Činjenica je da je zapravo vrlo teško pronaći pobožnog muslimana s kojim bi dijelio svoj život. To je sve što vaš partner treba biti- pobožan i prakticirajući. Sve ostalo dobro proizlazi iz tih atributa tako da neće biti problema. Ja sam jako mlad i definitivno vjerujem u brak zbog onoga što Allah i sunnet obećavaju, ali onda pogledam oko sebe ovih dana mladiće i pitam se kako da nađem supružnika u ovom neredu?? Dobro, duah naravno… čak i ako traje godinama. Mogu samo zamisliti koliko mora biti teže kad netko završi 30 godine. Svi valjani komentari ali najviše se moram složiti s Omarom. Temeljite sve izbore i odluke na islamu i nećete pogriješiti. Tada se i brak možda neće činiti “nagrađivanje” ovdje na Zemlji, ali ako ste oženjeni i strpljivi i učinite svoj dio, onda je prava nagrada kod Allaha, nema veze što god prolaziš na ovom svijetu… samo radi ono što treba i vjeruj u svoju nagradu koja pripada Allahu 🙂 Salaam
Maahallah Kauthar dobro si to rekao…..jazaka ALLAHU khaira
Omar…u potpunosti se slažem s tobom..Islamu trebaju ljudi poput tebe..Ne znam ni zašto da se takvo pisanje objavi u grupi koji bi trebali prakticirati Islamske vrijednosti…
Vjerujem da postoje neke valjane tvrdnje koje je autor iznio i da pokreću neka duboka pitanja unutar naše zajednice što izaziva mnogo reakcija kao što se može vidjeti u komentarima. Ali u cjelini se ne slažem sa člankom. Smatram da je to materijalistički pristup braku i odnosima, a ne religiozan. Stalna potraga za užitkom u dunyi uvijek neće voditi ničemu i osjećam da je to ono što mnogi ljudi zanemaruju. Riječ je o novcu, karijere, i društveni status a ne o ljudima u razvoju, obitelji, zajednice, i ummeta u cjelini. Sve je o meni.
Jedna ideja s kojom ću se složiti je da ako niste spremni za brak, nemojte se vjenčati, ali nemojte uništiti cijelu instituciju braka samo zato što se ne uklapa u vaš pogled. Definitivno bih rekao da se ljudi moraju više usredotočiti na svoju obitelj i odnose, a manje na napredovanje u karijeri nauštrb svega ostalog.
Još jedna stvar. Mi muslimani moramo pojačati svoje vodstvo u obitelji i zajednici. Mi smo vođe, a ne tirani i Allah nam je dao tu odgovornost. Sudjelujte više u obitelji.
pozdrav,
Ovaj je članak bio zanimljiv jer je potaknuo neka uvjerenja koja sam do tada imao 9 prije nekoliko mjeseci. Osobno poznajem PUNO sestara koje izgovaraju te stihove kada govore o braku i ako se posvađate s njima, moglo bi doći do, “Čekam da mi Allah pošalje mog muža.”
Ipak, odbijaju sve prijedloge. To sam bio ja. Konačno sam prihvatio prosidbu i uz sastanke i puno Istikharah vjenčali smo se s Alhamdulillahom.
Brak je pola naše deen. To je način da se poveća muslimanska populacija i ojača islamsko društvo. To je dio života i kako nas je Allah stvorio, svi imamo urođenu potrebu za društvom i odnosima. Brak je ono što nas štiti od haram djela. Brak spaja muslimane.
Ono što mi se nije svidjelo u ovom članku je da sam osjetio stranicu 2 je nedostajao. Navela je razloge zašto se žene ne žele udati i dala malo objašnjenje, ali nema rješenja za bilo koji od problema s kojima će se žene suočiti.
Rješenje je Allah. Naš život je da zadovoljimo Allaha, a Allah želi da se vjenčamo i ovaj svijet (i tvoj posao) nije važnije nego ugoditi našem Gospodinu. Žene su prirodno sklone brizi za djecu. Islam potiče uključenost i jednakost muškarca na svim razinama u braku tako da su svi argumenti uzaludni.
selam
Zanimljiv članak. Pisac svakako nastoji prenijeti stvarnost samačkog i bračnog života, ali je članak naslikan negativnim kistom. Na kraju dana, sve se mora vratiti u vjeru. Ako se iskreno slijedi put Kur'ana i Sunneta, onda sve ostalo automatski dolazi na svoje mjesto–to je Allahova velika milost prema ljudima.
Slažem se sa svim Omarovim točkama–jazakallah khair…logičan i elokventan.
U tome se doista slažem s Kautharom, pokušavajući pronaći pristojnog i skromnog muslimana (koji poštuje vjeru i prakticira je najbolje što može) je apsolutno kao da pokušavate pronaći iglu u ogromnom plastu sijena (posebno u neislamskim društvima). Ja sam u kasnim 30-ima, u dijelu SAD-a NJ/NY (gdje ima mnogo muslimana), nikada nisu bili u braku i suočavam se s istom fitnom/testom/dilemom–postoji mnogo muškaraca vani, ali gotovo svi vole duniya način više od bilo čega drugog; prilično je tužno. Gdje su uravnoteženi muslimanski muškarci? To je $ milijunsko pitanje, i to je tema na koju bismo se trebali usredotočiti više nego ikad.
Zanimljiv. Pročitao sam cijeli tvoj članak. Čini se da ste točni i točni.
Upravo to ponekad pomislim. I teško je izraziti svoje osjećaje, čak ni u muslimanskom društvu stavovi prema ženama nisu mnogo drugačiji od nemuslimanskih društava. Muškarci bi vam to rekli “islam” dao je ženama najbolju vrstu časti, “islam” dao je ženama ovo i ono… ali ako njih pitaš “što si dao ženama svoje kuće?” odgovor često dolazi u obliku samoobrane.
Problem sadašnjeg društva je što se promijenilo na neuravnotežen način. Ne možete se vratiti, ali teško je ići naprijed.
Osobno kad pogledam oko sebe, Vidim puno djevojaka koje bi bile dobre majke i dobre žene. pitam se “Da sam muškarac, bih li je oženio?” Odgovor dolazi pozitivan. Ali kad su muškarci u pitanju, situacija je drugačija. Odgovor dolazi negativan.
Veliki problem s brakom (u muslimanskom društvu ovih dana) je li to, muškarci su skloni misliti da karijera i mišljenja žene nisu važni. Sigurno su pozitivniji od muškaraca iz drugih vjerskih skupina i lojalniji, ali osjećam, musliman bi trebao biti bolji.
Ovdje u južnoj Aziji muškarci ne pomažu u kućanskim poslovima. Razumijem da je to tradicija. Ali tradicije se mijenjaju. Muškarci žele žene koje su inteligentne, ali ne žele žene koje rade i zarađuju. Žele da žena inženjer sjedi kod kuće i brine samo o potomstvu.
Tradicionalno, žene rade kod kuće i brinu se o djeci dok muškarci izlaze i zarađuju. Sad ako i žena ide na posao, jednostavna je logika da muškarac treba dijeliti kućanske poslove. Ali obično ne rade. Pa čak i ako to učine, smatraju da je to usluga njegovoj dami. Muški ponos je nešto što ne biste trebali naći kod muslimana, posebno muslimana, jer je Allah rekao da će nam suditi na osnovu takve, ali nažalost većina nas se toga ne sjeća.
Također sam primijetio negativne odgovore na vaš članak. Ne znam ima li ikakve koristi od skrivanja problema više nego od skrivanja bolesti. I slažem se s onima koji kažu da naše nagrade nisu “samo” u ovom svijetu. Dakle, ako postoji razočaranje, trebamo se sjetiti da postoji drugi život. Ali mislim da zbog toga nije potrebno previdjeti situaciju i ipak se udati, udaj se znajući da su šanse za tvoju osobnu sreću vrlo male.
Ovo je problem, i trebali bismo to prepoznati. Zatim pokušajte to riješiti. Imali smo kompletnu islamsku naciju s prorokom Muhamedom (sm) i četiri halifa. Za to vrijeme znanstvenici su raspravljali i rješavali društvene probleme, povijest nam to pokazuje. Kad bi to mogli. Trebali bismo i mi. Moramo iznijeti svoje probleme i riješiti ih. Da, imamo život poslije smrti, ali to ne znači da ne trebamo pokušavati biti sretni u ovom životu.
Mislim da bi situacija mogla biti drugačija, ako promijenimo svoje poglede. Male stvari mogu polako donijeti velike promjene. Ako naša braća muslimani promijene svoj odnos prema ženama problem se može riješiti. A zasigurno međusobna suradnja svugdje donosi najbolji rezultat.
Autoru: Cijenim vaš pokušaj da otkrijete ove probleme. Hvala.
Ali nisam mogao ne primijetiti, niste dali jedno jedino rješenje jednog jedinog problema. Stoga, članak se čini malo nepotpun.
Usput, to je dobar posao. Samo tako nastavi!
ovaj članak je na lošem mjestu. neki ljudi to mogu shvatiti drugačije i neće se vjenčati i to će utjecati na pisca. a kao što je netko gore naveo može dovesti do zine. molimo pogledajte ono što islam kaže o braku kroz ono što govore Kur'an i hadisi. Prestanite pratiti ono što ljudi misle da pišu. Jazakumullah Kheir. Neka nam Allah podari razumijevanje i uputi nas na pravi put. Amin
zdravo,
Osobno mislim da se naslov treba nazvati “još uvijek samac i nesretan” jer točno znam da duboko u sebi svi žele i trebaju suputnika. Ja sam punoljetna (24 godine) a čak i moja sestra je starija nikako nismo blizu braka. Samo što je naša obitelj izolirana i odgajani smo da vodimo karijeru. Stvarno se želim vjenčati ili čak zaručiti jer su nakon nekog vremena ljudi def. počet će pričati kao “što nije u redu s ovom obitelji/djevojkama? Zašto već nije udana?”. To me plaši..i također se osjećam jako usamljeno, ali u isto vrijeme ionako nikad nismo bili opušteni..sve je tako užurbano i život s novim muškarcem/obitelji je jako kompliciran, oni imaju svoje probleme i ako nisu dobra ljudska bića/muslimani što znači ako vas ne mogu zadovoljiti zauzvrat(kao što je nježan i razuman, ne trošiti uvijek novac na glupe stvari i ne ponižavati drugu polovicu). Imam kožnu bolest i zato moram jesti posebnu prehranu kako bih se smirila. Ako se netko sprda s tim, prekinuo bih vezu. Tako, ono što sam htio reći je: brak nije igralište i mnoge se žene boje ili još nikoga nisu pronašle iz mnogo razloga. Ovdje mi pisac izgleda tako,isto. Preživjela je 30 godine bez muškarca i nije navikla imati muškarca na svojoj strani ali ima predrasude prema muškarcima na prvom mjestu. Zašto ne isprobati nešto i onda vidjeti je li muškarac vrijedan braka? Volio bih da neki muškarci dođu i vide me za brak. Voljela bih da sam ljepša i samouvjerenija, ali ja sam ja i takvom me je Bog stvorio. Nažalost, mnogi muškarci su neislamski i rade haram stvari poput diskoteke itd. Ili izlaze sa zapadnjakinjama, a mi muslimanke stojimo same…stvarno mi je žao zbog ovoga…
Mislim da je vrlo neznalica od vas što kažete da svi duboko u sebi želimo suputnika. Nazovi me pustinjakom, ali ni na koji način ne želim da osoba sabotira moj osobni prostor. Biti u blizini ljudi me guši, a jedini ljudi koje toleriram u blizini su ljudi koje poznajem od djetinjstva, i nemam želju stalno biti u njihovoj blizini.
Također, oni koji kažu da će žena na kraju počiniti zinu ako se ne uda: Jeste li uzeli u obzir one od nas koji u sebi nemaju takve želje? Ikad čuo za takvu vrstu ljudi?
slažem se, čini se da je brak u članku prikazan u lošem svjetlu. Ja sam žena i ne želim se udati. Udala sam se jednom i brzo je završilo bez djece Alhamdulilah. Ali osjećam da ljudi govore da nije u redu ne vjenčati se. U islamu nije farz vjenčati se. Ako se možete suzdržati od lošeg i živite samac, to nije loša stvar. Ne razumijem zašto ljudi tako brzo prosuđuju ako se netko ne želi vjenčati. Dobro je to netko tko se ne želi vjenčati, ne udaje se. Jer ako jesu, pretvorili bi svoje živote u pakao. Osoba treba biti spremna kada se uda i ne treba je gledati poprijeko ako to ne učini. Mrzim ovaj mentalitet koji ljudi imaju. Oni misle da su toliko superiorni i da imaju pravo donositi presude.
slažem se s tobom
Predivan članak.
Oh i usput, ja sam muškarac. Da i muslimanka. Što je to bilo? O čovječanstvo!
Izgled, ovo je dokaz slobodoumne ženske individue koja je jaka u svojim uvjerenjima da se odupire nagonu za brakom. Da, to je poriv, uvijek je bilo. To su porivi; poriv za djecom, nagon za seksom, itd.
Mlada neiskusna ženka koja nije imala nikakav vanjski utjecaj i pripremljena je- gotovo dotjerana u uvjerenje da je brak jedina opcija za nju, je iskvaren islamski ideal. Ona ima izbor. Vjenčanje je izuzetan sunnet Poslanika i mora se sklopiti uz pristanak obje uključene strane.
Broj prijavljenih prisilnih brakova koji se sklapaju je u porastu, a to je zato što postoje načini na koje žene mogu pobjeći. Srećom, u Ujedinjenom Kraljevstvu imamo „Jedinicu za prisilne brakove“.’ koja zajedno s lokalnim zajednicama pomaže pojedincima i muškarcima i ženama da izbjegnu problem.
Ali opet u usporedbi s velikom većinom svjetske populacije, to je samo kap u moru. Trebamo li doista imati našu gustoću naseljenosti u porastu? Već se borimo s osiguravanjem i upravljanjem resursima za već rastuće 7-8 Milijarda koja danas postoji i za nekoliko godina taj broj će se povećati.
Složit ću se da su pitanja o kojima se ovdje raspravlja složena i možda se odnose samo na pisca. Izražavanje zaprepaštenja njezinim stavom i povezivanje njezinih postupaka s utjecajem šejtana je ekstremna perspektiva. Mislim da ste pročitali samo prvih par pasusa, a preskočili ostale br. Omar. Poslanikov sunnet nije vaša prerogativnost da ga svima gurate u grlo, niti je dijeliti s vitriolom koji ste izložili njezinoj raspravi. Sestra je iznijela ideju za raspravu i ako stvarno cijenite deen, onda biste iznijeli koherentnu perspektivu koja se odnosi na njezino iskustvo kako biste drugačije objasnili. Ne mullahov govor o propasti današnjeg društva. Čekam tvoj eksplozivni odgovor ispunjen bijesom mržnje s željnim prezirom…
U svakom slučaju, brak je blagoslov kao i djeca. Treba ih cijeniti i poštivati. Ako osoba osjeća da bi njen iman bio pogođen, ne bi se trebala vjenčati. Jednostavan.
Osim komentara pisaca o 'nouveaux luksuzu’ generacija (djecu koja su opremljena najnovijim i najskupljim igračkama), stvorit ćemo generaciju 'neće učiniti'’ ukratko. Mnogi mladi odrasli s kojima sam se susreo nikada nisu iskusili pravi težak posao, i očekuju izdašne plaće za malo ili ništa dnevno. To će definitivno testirati strpljenje roditelja.
Vjerujem da je to perspektiva/vjerovanje koje neko ima u pogledu braka. To je sunnet, i za uspjeh ovdje i u sljedećem životu, sunnet našeg Nabija, s, je primjer. Ali oba partnera moraju imati to razumijevanje ili će biti problema. Neki su parovi nekompatibilni od samog početka. Neke se žene obeščašćuju udajući se za bilo koga iz očaja. Mnogi muškarci imaju malo znanja o sebi i uvjerenju da bi pravilno vodili obitelj. Mnogo je problema. Ali na kraju dana, Allah je stvorio muškarca i ženu i odredio brak kao način za postizanje mira i spokoja, i kao sredstvo zaštite od protupravnih odnosa. To je milost od Njega koju bismo trebali htjeti primiti. Samo moramo raditi za to i raditi na tome da ga održimo, baš kao i sve što se želi u životu. Na kraju života mislim da neću požaliti što nisam nastavio svoju karijeru i zaradio više novca. Zažalit ću za sve dobro što sam propustio učiniti u braku ili na drugi način. Zato uđite tamo gdje vam je mjesto i dajte sve od sebe sa onim što vam je Allah dao da činite dobro. Neka nas Allah uputi i neka tražimo Njegovo lice, amin.
Cn bilo koji1 odgovor na prblm?
Zar nije čudno?
Koliko se muškaraca želi vjenčati? Godine- svi.
Koliko muškaraca želi biti rob? Godine- Nijedan
zar nije čudno?
Tehnički žena = robinja. Obje imaju isto, idntcl prava ( održavanje, clthng, hrana) Oboje imaju iste respnsibilities kao što je whtevr ur hsbnd ili master kaže. Plus ti si islamski dopušteno tući svoju ženu, ali ne smiješ tući roba.
Zašto ne voli biti rob nego žena? Čak je i Whn rob bolji.?
Cn any1, molim vas, odgovorite na moju cnfuziju
to je glupost wmen ili što?
Moj prijatelj nemusliman je pitao to pitanje od mene i nisam mogao odgovoriti. Je li njihovo pravo ili odgovornost koja ih razlikuje?
Stoga žene imaju pravo ostati same. Želite li otići u neku čudnu kuću, sama sa čudnim licima. Ako se žena ne želi udati jer ne želi da njezinim životom dominira netko drugi, bolje je da ostane sama inače neće biti dobra žena. A usput brak je sunnet ne farz. Napuštanje sunneta je bolje nego ostaviti nešto kao obavezu kao što je pokoravanje mužu. Upamtite da će zbog neposlušnosti u paklu biti više muškaraca nego muškaraca. Stoga nema muža nema neposluha
apsolutno se slažem
vjerojatno se slažem s autorom, ali neki možda nisu u pravu.
osjećam da je samo brak poput odabira kućnog sluge koji će raditi za dom u svim aspektima, od djece ,mužu i ostalim članovima obitelji da se brinu. zapravo brak je jako dobro iskustvo u životu, ali nije baš kao da zaposliš poštenog slugu u kući. ako odbije poslušati želje muškarca onda će se prema njoj ponašati kao negativac. Želim znati može li gospođa ostvariti svoja ljudska prava. muškarac može biti manje odgovoran kao član obitelji može uživati u životu kao što je uživao u roditeljskom domu, a gospođa mora urediti sve pogodnosti da se muškarac osjeća kod kuće. ali gospođa bi mogla povrijediti svoje osjećaje nakon udaje i radit će kao robinja. ona je također živjela istim životom kao što je muškarac živio u domu svojih roditelja.ali nije mogla uživati u svom ljudskom pravu da muškarac ne mijenja svoje osjećaje života čak i nakon braka, on uživa sve pogodnosti kao dom čak i nakon braka ali žena naučena služiti kao sluškinja i njezini će se osjećaji promijeniti nakon braka i nije mogla iskusiti isti život u kojem je uživala u domu svojih roditelja. oboje su rodili svoje roditelje na isti način i također odgojeni na isti način. postoji li rješenje da i muškarac i žena moraju iskusiti isti osjećaj u islamu.
pisac je zaboravio spomenuti da mnogo muslimana odlazi tamo da počini zločine kao što je brak s drugom ženom, a da ne nose svoju ženu sa sobom, laganje, pijenje alkohola ne uzimajući u obzir osjećaje svoje žene je ono čemu NAS SVETI KURAN UČI? ILI MUŠKARCI SAMO RADE ONO ŠTO SVOM SRCU GODI. Da li zaista prakticiramo ono što sunnet od nas traži? Ako ne, ne postoji način da se pouzdana supruga može nositi s takozvanim muškarcima na prijevaru i bez straha od Boga.