Podijeli ovo
Izvor : muslimanski brakovi.wordpress.com: 'Kada roditelji ne odobravaju.’
Vjenčati se
Roditeljsko neodobravanje odabira partnera svog odraslog djeteta veliki je problem za izmišljene obitelji ‘Ali i Khan.
Gđa. 'Ali želi da se njezina kći uda za doktora iz njihove kulture. gosp. 'Ali misli da osoba za koju je njegova kćer zainteresirana nije dovoljno dobra za nju. Njihova kći Amina se svađa:
“On je dobar musliman, a njemu je stalo do mene. Samo zato što nije liječnik, to ne znači da ne može podržati naš brak”.
Gđa. Khan misli da djevojka koju njezin sin želi oženiti nije dovoljno dobra za njega. Kaže njen sin Tarik:
“Majko volim te, i cijenim tvoje mišljenje. Shvaćam da Mariam nije iz naše kulture, ali je dobra muslimanka, Brinem se za nju, Želim je oženiti i želim tvoj blagoslov”.
Svađe oko različitih gledišta o tome za koga bi se naša djeca trebala vjenčati utječu na zdrave obiteljske odnose, što često dovodi do toga da budući brakovi započinju vrlo teškim početkom.
Poslanik neka je s njim, podsjetio da se ljudi žene iz četiri razloga-ljepote, bogatstvo, status i pobožnost. Kvalitete pobožnosti ili jake vjere smatraju se najboljim razlozima za brak. Međutim, iako je osoba s kojom se želite vjenčati dobar musliman, ponekad vaši roditelji smatraju da on ili ona jednostavno nije prikladan za vas ili jednostavno ne mogu prevladati neke od svojih osobnih ili kulturnih preferencija i očekivanja o tome za koga biste se trebali vjenčati.
Tako, što bi trebao učiniti kada tvoji roditelji ne odobravaju osobu za koju se želiš vjenčati iako je dobar musliman?
- Naravno da biste se mogli posvađati s roditeljima i pokvariti svoj odnos s njima.
- Mogli biste utvrditi da se planirate vjenčati s osobom koju ste odabrali sviđalo se to njoj ili ne.
Obje ove strategije imaju izazovne posljedice. Brak je dovoljno težak kada imaš podršku roditelja. Oženjeni ljudi trebaju podršku obitelji i prijatelja. Započinjanje braka bez podrške roditelja može uzrokovati neopravdani stres u novoj vezi.
Rizikujete da okrivite svog supružnika za neslogu između vas i vaših roditelja. To neminovno razdvaja obitelj u trenutku kada mladenci trebaju najveću podršku. Još, što trebate učiniti kada vam je stvarno stalo do osobe koju želite oženiti, i želiš održati zadovoljstvo svojih roditelja?
Razmotrite sljedeće:
- Pokušajte omekšati srca svojih roditelja pokazujući strpljenje, ljubaznost i velikodušnost prema njima. Neka netko koga poštuju razgovaraju s njima i pokušajte ih nagovoriti da razmisle o osobi za koju ste se odlučili vjenčati. Pogledajte može li taj obiteljski prijatelj ili imam potaknuti vaše roditelje da vide koliko se volite, i žele uspostaviti brak izgrađen na jakoj vjeri i svijesti o Bogu.
- Provedite vrijeme razvijajući svoj osobni odnos s Allahom i Poslanikom Muhammedom, mir s njim. Upoznajte Allaha, i što želi za tebe. Provedite vrijeme u iskrenoj molitvi i ibadetu.
Tahadžud i sabah namaz su jedno od najboljih vremena za iskreno pozivanje Allaha za uputu. Upoznajte Allaha tako što ćete upoznati njegovog 99 imena. Provedite vrijeme razmišljajući o Njegovim znakovima u stvaranju. Provedite vrijeme čitajući, recitirajući i razmišljajući o riječima koje nam je ostavio u Kur’anu.
- Upoznajte obiteljski život Poslanika, mir s njim, kao najbolji primjer obiteljskog života. Radite na implementaciji što većeg broja Poslanikovih ponašanja i karakteristika u svoju obitelj čak i prije nego što upoznate svog budućeg supružnika. Vježbajte njegov primjer na svojim roditeljima, vaša braća i sestre i druga rodbina. Poslanikovo ljubazno postupanje, strpljenje, briga i briga za njegovu obitelj primjeri su na koje bismo svi trebali raditi.
- Osim razvijanja vašeg odnosa s Allahom, posvetite vrijeme poboljšanju vašeg odnosa sa svojim roditeljima. Provodi vrijeme sa svojim roditeljima. Posjećujte ih redovito. Često večerajte s njima. S njima redovito sudjelujte u džamijskim i društvenim aktivnostima. Pridružite im se na njihovim posebnim događajima i projektima.
Pokažite svoju brigu za njih. Razgovarajte s njima o vrsti osobe za koju biste se željeli vjenčati, karakteristike koje biste željeli da vaš budući supružnik posjeduje kako vaš izbor ne bi bio iznenađenje, i osjećaju da ste ih uključili dijeleći s njima svoje misli.
Komunikacija, ljubav i poštovanje između roditelja i mladih ljudi tajni su sastojak zdrave veze. Moli Allaha da te uputi do osobe koja će voljeti tebe i tvoje roditelje. Molite se da vaši roditelji upoznaju i zavole osobu koju Allah odabere za vas.
- Služite svojoj zajednici dok čekate da vam Allah pošalje osobu koju je za vas odabrao. Toliko je potreba za rješavanje u našim zajednicama. Pridružite se organizaciji koja se bavi siromaštvom, beskućništvo, ekološki problemi gladi, razvoj mladih, ili globalno zatopljenje.
Ne samo da je Allah dao povjerenje svakome od nas kao upraviteljima ili halifama, Ako ostanete aktivni dok radite na dobrom cilju, nadamo se da će vam dati vremena da svoj bračni izbor stavite u perspektivu. Allah ima plan za tebe.
- Zapamtite da bi vaš krajnji cilj trebao biti da ispunite ono što Allah želi za vas.
- Vježbajte strpljenje. Budite strpljivi i zamolite Uzvišenog Allaha da vam pomogne prepoznati osobu koja je zaista prava za vas, koji se boji Allaha, i voli tebe i tvoje roditelje. Zamoli Allaha da blagoslovi tvoje roditelje da prihvate i vole muškarca ili ženu koje On šalje po tebe i ne postavljaju prepreke vašem braku.
__________________________________________
Izvor : muslimanski brakovi.wordpress.com: 'Kada roditelji ne odobravaju.’
dr. Aneesah Nadir je socijalna radnica doktorske medicine i izvršna direktorica Dr. Aneesah Nadir & Associates.Ona pruža programe obrazovanja i pripreme za brak za samce i parove diljem Sjedinjenih Država.Her Prije Nika © Program obrazovanja i pripreme za brak je obavezan za muslimane koji planiraju vjenčati se danas ili u budućnosti.Saznajte više o dr.. Aneesahovi programi i usluge na www.DrAneesah.com.Dr. Nadir je također predsjednik Islamske udruge socijalnih usluga-SAD i upravlja ISSA-inom Sakinah Healthy brak Initiative i koordinira MANA-inom Inicijativom zdravog braka
mashallah ..vrlo dobra metoda za uvjeravanje roditelja…roditelji r uostalom roditelji .ako im pokažemo ljubav i poštovanje i uvjerimo ih oni sigurno pristaju na nas.
Vrlo inspirativno i upravo ono što sam trebao pročitati, Prolazim kroz stvarno teško vrijeme u ovom trenutku i znam da moram u potpunosti vjerovati u Allaha jer samo on zna šta je najbolje za mene. Nadam se da će moji roditelji doći i da ću dobiti njihove blagoslove. Svim sestrama vani. Ako i vi imate problema, nadam se da će vam sve uspjeti. Nastavite moliti i činiti što je moguće više dove, bit će svjetla na kraju tunela samo se nadam da ću uskoro pronaći svoje svjetlo.
ja također. sestro 🙁
Nadam se da ste našli svoje svjetlo u sha Allahu. 🙂
vrlo lijep način da uvjerite roditelje. ali imam pitanje. prema islamu dječak i djevojka ne smiju imati čak ni kontakt očima (ispravite me ako griješim) osim svrhe braka. u gornjoj priči imaju li aferu prije braka? ne smijemo imati aferu prije braka. pa bi bilo vrlo ljubazno od vas da razjasnite moje nedoumice. Hvala vam.
Assalamu alejkum,
U pravu si. Imati aferu izvan braka je haram u islamu. Pretpostavljam da su u gornjoj priči brat i sestra saznali jedno za drugo preko zajedničkog prijatelja ili tako nešto. U svakom slučaju izlazak, čavrljajući, biti u vezi itd. sa suprotnim spolom izvan islama nije dozvoljeno.
Ali da, glavna tema ovdje je nešto što možemo pratiti. Allah najbolje zna.
Neka nas Allah sve uputi. Amin.
Slažete se da nijedan dobar musliman/djevojka ne potiče da povrijedite roditelje i idete protiv njih. Ako vjerujete u Allaha i Sudbinu, niko ne treba povrijediti roditelje zbog braka jer ćete se u konačnici oženiti osobom koju Allah želi. Ali budući da je vjerovanje ono što Allah volje će se dogoditi je vrlo ne postoji.. donosi ishode ozljeđivanja roditelja. Brak bez pristanka Wali je ništavan i srdžba Allaha dž.š. je na takve brakove .
Allah najbolje zna
Barak Allahu Feek. Izvrstan članak, maša’ Bog. Ozbiljno, sadrži najbolji način rješavanja ove dileme. Neka te Allah dž.š. nagradi za ovo. Moram to brzo podijeliti!
Maa sh Allah, Allah mi je upravo ovim moćnim savjetom pokazao što trebam učiniti. JazakaAllah khyran..
Slažem se s tvojim člankom. Prošla sam to sa svojom kćeri koja je započela prijateljstvo / vezu s muškarcem bez mog znanja i onda kaže da se želi udati za njega. Razgovarali su i imali kontakt koji nije bio dopušten u islamu. Odbio sam, ali ona se svejedno udaje za njega. Sada sam izgubio jednu od najdragocjenijih stvari u svom postojanju, moja kćer. Međutim, Znam da sam u pravu. Ne poštujem čovjeka za kojeg se udala. Dobar musliman nikada ne bi učinio ono što je učinio!
Donekle istina, ali moj dragi ujače, biste li radije da vaša kći počini Zinu? Ovo je ključno pitanje koje bi svaki roditelj trebao postaviti prije nego što uopće ispita svoju djecu u braku. Živimo u ULTRA hiperseksualiziranoj civilizaciji ŠIROM SVIJETA do točke u kojoj to ni post ne može zaustaviti. Možda želite da se vaše dijete udalo za nekog drugog, ali istina je da su radili ono što je u skladu s Allahovim zakonima i vjerojatno bolje nego da se nisu vjenčali. Ne znam kakva je sada priča, ali zaista se molim da ste pronašli mir između sebe i njih kroz Allahovu milost i da roditelji širom svijeta shvate da kada su u pitanju stvari srca da se ne miješate ako osoba koju vaše dijete namjerava udati moli, radi osnove islama, i nije preljubnik niti zloupotrebljava bilo kakve supstance jer je Omar RA rekao da ne vjenčanje djeteta ostavlja SVE grijehe na roditelju što sam ja 1000% sigurno nitko ne želi na Sudnjem danu. Neka svi imamo koristi od onoga što je dobro od ovoga i svega što je pogrešno, neka vas oboje, čitač, i Allah mi oprosti što sam to rekao.
Članak za savršen svijet. Stvaran život, roditelji koji odbijaju brak na temelju ovih kvaliteta su tip roditelja koji su autoritarni. Oni su svinjske glave i vjeruju u to budući da su stariji od djeteta, uvijek su u pravu u svemu i ne postoji način da ih njihovo dijete išta nauči, a ne bi se ni trudilo slušati što dijete ima za reći. Ono što kažu ide, i nema uvjerljivog drugačije ma koliko se dijete trudilo.
Članak baziran na meni! Na kraju roditelji uvijek pobjeđuju! Bez obzira koliko je dobar potencijalni bračni partner, mi kao muslimani ne marimo za vjeru! Radi se o tome koliko je kuća velika, kako je lijep auto i koliko zarađuješ i kako se roditelji mogu pohvaliti drugima u zajednici!
Također, danas nikada nije dovoljno biti musliman…
Assalamo alejkum , MašaAllah , Trenutno proživljavam ovaj problem, rekli su bratu koji me želi oženiti ( njegovi roditelji) rekao sam mu , da nisam iz iste zemlje , nemamo istu kulturu , nitko u njihovoj obitelji se prije ne vjenča iz druge zemlje , a onda mi je nakon toga rekao da se strpim , da će ih uvjeriti i natjerati da shvate da se želi oženiti mnome. Zarađujem puno Dua za ovaj brak . Da Allahu.
draga sestro,
Nadam se da ti je sve uspjelo…xx
Asalamu alejkum isto se događa 2 mi,brat koji me želi oženiti njegov roditelj mu je rekao da se ne ženi ni s kim iz moje države da je to rekao njegov djed b4 da je umro,njegov roditelj također stoji na njemu,rekao mi je da će ih uvjeriti i natjerati ih da shvate, ali ne vjeruju mu na riječ. Za ovaj brak činim puno dova…ja Allahu.
Slaam. Prolazim kroz istu situaciju moji roditelji se ne slažu za dečka za kojeg se želim udati jer nije iz naše kaste. Oni su jako dobri obiteljski prijatelji, a moj tata i njegov tata su vrlo bliski prijatelji. Moji roditelji su mi dali sve od malena, nikad mi nisu rekli ne. Ali sada zbog društva ne pristaju. Nema ništa loše u dječaku i njegovoj obitelji jer su čvrsti u svojoj vjeri i prakticiraju muslimane. Zbunjen sam i stvarno ne znam što da radim.
Neka nas Allah sve blagoslovi
Ja sam u istoj situaciji
Prolazim kroz istu situaciju, njegovi roditelji se nisu slagali jer nisam iz iste zemlje kao hiz indijanac i pakistanac. Svoje je patente uvjeravao puno vremena, ali oni nisu bili spremni odobriti. Iako me majka podržava . Ali moja majka čeka da se njegovi roditelji slože. Mnogo se molim i činim dovu za ovaj brak. Molim te, sjeti me se u svojim molitvama.
Ja sam u istom problemu, roditelji ne slušaju imama, slušaju svoju takozvanu nacionalnost
Usran savjet
Znam muškarce koji su čekali i pokazivali sabru 38 godine. Sada se ne žele vjenčati i žive vrlo usamljeno jer ih roditelji nikada nisu uzdržavali i samo su ih koristili, posebno svojim novcem. Ponekad morate pokazati sabr u nastavku borbe, prije nego bude kasno.
Poštujte svoje roditelje, ali to ne znači da trebate slušati i poslušati.
Asalam alejkum sve,
Ljubazno napisan članak s razumnim savjetima. Hvala vam. Ja sam samohrana majka koja je preživjela nasilnu vezu, Hamdillah Allah Karim. I ja sam zaljubljen i uskoro ću se oženiti ako Allah bude htio, Inshallah Kheyr. Želio bih nešto reći o pravima djeteta/roditelja u islamu. Učili su me da je naš milostivi i milosrdni prorok jednom rekao nešto u smislu da ako se dvoje ljudi sviđaju jedno drugom onda je bolje pomoći im nego ih razdvojiti jer to može uzrokovati domino afekt problema. Ne kažem da roditelji nemaju pravo, Kažem da ne bi trebali zlorabiti to pravo, tu moć koju imaju. Kažu da muž može imati prava nad svojom ženom..primjer; može učiniti to i to (sila, itd. uzmi svoj izbor) ali DOBAR musliman ne bi. Isto bih logično razumio za roditelje. ja sam majka, Možda imam moć/pravo da svom djetetu kažem da ili ne, ali jesam li stvarno postupio kako treba? Možda mi se ne sviđa, možda imam mnogo mišljenja ili razloga zašto ne želim brak, ali jesam li razumio obje strane prije nego što sam došao do te odluke? I pokušao razumjeti razloge svog djeteta? Želim razgovarati i pomoći voditi, ne silom i diktatom. Njezina/njegova budućnost, također se moraju uzeti u obzir njezini/njegovi osjećaji itd, poštovan čak. Neka me Allah blagoslovi da u potpunosti razumijem razloge svog djeteta i da budem vodič, a ne tjerač i odgurnem svoje dijete od sebe ili njenog/njegovog stana…što je dovoljno izazovno kao i za sve nas u ovim vremenima. Ako brak krene loše, i dalje želim da se moje dijete osjeća dovoljno utješeno da zna da je njezina obitelj tu da ga uhvati kad padne. Islam je za mene strpljenje i razumijevanje u nadi da će nas približiti jedni drugima, činiti dobro za sebe i jedni druge i što je još važnije za Allana swt. Za nas roditelje je strašno, Znam, ali je i strašno za našu djecu. Na kraju, ne želimo izgubiti jedni druge i ne želimo učiniti haram. Vjerujem da je većina naših namjera dobra. Ali volio bih da neki znanstvenici podsjećaju roditelje na to. Razgovaramo o tome što čini dobrog sina, dobra kćer, dobar muž i dobra žena, ali ne čujem puno o tome da budemo dobar roditelj i da ne zloupotrebljavamo svoja prava/ovlasti. Hvala što ste slušali, Nadam se da ću čuti vaše mišljenje. Mir i ljubav svima. Vaselam alejkum braćo i sestre moja
Lijepo postavljena sestra! Doista je ovo vrlo istinito. Radi se zapravo o uspostavljanju ravnoteže između onoga tko je u pravu i ŠTO je ispravno – što je nešto što mnogi roditelji zaboravljaju – pogotovo kad je u pitanju brak. Zbog toga imamo visoke stope razvoda i razorenih obitelji. Roditelji mogu prisiliti svoju djecu da se udaju, ali ih ne mogu zadržati u braku. Manje je od dva zla da mu uopće ne dopustite da dođe do te točke.
Walaikum Assalam Warahmatullah.
Obično ne komentiram niti odgovaram na postove….ikad! Ali ovaj put se nisam mogao suzdržati. Apsolutno su mi se svidjeli vaši stavovi i razmišljanja o ovoj temi i slažem se u potpunosti i svim srcem. Osjećam da je ovo problem s kojim se mnogi od nas suočavaju i inshaAllah Allah će nam pomoći i odgovoriti na sve naše dove 🙂
Mnogo je učenjaka ili učitelja islama koji su vodili 'razgovore'’ na ovu konkretnu temu, kao Muftija Menk 😀 i videi su dostupni na youtube itd. Ali nažalost, Mislim da to ne dopire do naših roditelja/staratelja, koji stvarno trebaju razumjeti svoje stavove
M također u d istoj situaciji…ne znam kako im reći o ovome..moji roditelji misle da se u islamu kćeri pretpostavljaju udaju samo po izboru roditelja n nemamo se prava udati po vlastitom izboru ili željama…sviđa mi se muškarac n želi me oženiti pa su njegovi roditelji pitali mog oca, ali on nije spreman pristati samo zato što me želi udati po svom izboru…Volio bih da netko od učenjaka da istu govor muftije o prisilnim brakovima u malajalmu kako bi razumjeli…ali većina stručnjaka govori samo kćerima, ali ne i roditeljima..
Lijepo napisano. Volio bih da više roditelja razmišlja kao ti.
Salaam,
jesam 18 godine. Redovito klanjam namaz. Imam tri prijedloga od obitelji. Jednog sam odbio jer ne uči, on je iz dobre obitelji i također pokazuje zanimanje za mene ali za mene, obrazovanje je vrlo važno. Drugi je odvjetnik, on je 7 godina stariji od mene, ali vjerujem da godine nisu bitne u vezi kad se dobro razumiješ, zanima me i iz dobre je obitelji, on je zreo, iskren i pošten čovjek. Zaista želim da mi on bude budući partner, ali moj otac ne pristaje zbog nekih problema s egom. Treći je radio IT i radi u Saudiji, njegova obitelj je malo konzervativna od naše. Moj otac se ne slaže ni s trećim. Želim se udati za 2, nitko me u obitelji ne podržava da uvjerim tatu. Već je bilo 1 godine sada na njegov prijedlog. Nitko ne čeka tako dugo na odgovor. Mnogi ljudi iz moje obitelji su voljeli brakove, ali u moje vrijeme nitko me ne podržava samo zato što je problem s egom čak i oni koji su sklapali ljubavne brakove to su učinili u istoj obitelji iz koje je došla 2. prosidba. Moj tata nema problema s tim tipom. Kako da uvjerim tatu? Molim, savjetuj mi nešto. U ovom trenutku stvarno trebam dobar savjet.
Preporučamo da zamolite svog lokalnog imama da razgovara s vašim ocem i posavjetujete ga iskreno jzk i neka vam Allah SWT olakša stvari amin
Hvala na ljubaznom savjetu. Ali nažalost, njihov nije takav imam s kojim bih mogao razgovarati o ovom pitanju. U svakom slučaju što mi preporučate, tko je bolji za mene 2. ili 3? U velikoj sam zbunjenosti. Ne želim se kasnije kajati pa želim donijeti mudru odluku.
meni 2. dobro zvuči
Salam braćo i sestre,
Nikada nisam pisao na ovim forumima niti sam tražio bilo kakav savjet, ali stvarno trebam pomoć.
ja sam sad 25 godine i bili su u vezi s dječakom od 7 godine (znam da je to zabranjeno u islamu želim to ispraviti). Nažalost, on nije ista glumačka ekipa kao ja. Moj tata mi je prije nekoliko tjedana pričao o braku, a onda opet sinoć. Moja svekrva je tražila moju rištu za svog sina i od tada nije prestala. Znam da će ovo biti dobra rishta jer ću ostati u obitelji i sa svojom sestrom, ali moje srce je zapelo za ovog dječaka. On je marljiv i sam želi ispraviti stvari i vjenčati se jer duboko žali što je počinio grijeh. Rekao je roditeljima i oni nemaju nikakvih problema. Glavni problem leži u mom tati. Rekao mi je čak i da li će se obitelj momaka brinuti za mene i bio bih sretan da još uvijek ne želi da se vjenčam tamo jer će mu to biti neugodno i neće moći gledati ljude u oči onakvima kakvi jesu niža glumačka ekipa od nas. Toliko volim svoje roditelje, učinili su sve za mene i drago mi je da ih vidim povrijeđene, ali ne mogu izbaciti ovog dječaka iz glave. Ja i on smo odlučili da njegov molbhi saab učini isthikharu za nas. Ako ispadne pozitivno, nastavite pokušavati (iako me ubija vidjeti kako se moji roditelji suočavaju svaki put kad spomenem vjenčanje izvan glumačke ekipe) Ako ne, ostavite to tamo i udat ću se gdje god kažu.
Na primjer, to je duga priča, ali morao sam ispričati. Je li to ispravan način na koji to radimo ili trebam učiniti nešto drugo. Molim pomoć.
Jizakillah
Walaikum assalam sestro,
Kao prvo, Ovaj odnos za 7 godine zabranjeno je u islamu pa bi trebali prekinuti svaku vrstu komunikacije za Allaha inšaAllaha. O čemu god trebate razgovarati možete razgovarati putem vali/mahram inša’Allaha.
Kako ide hadis, Ako ti dođe prijedlog pravednika, onda je kao vaš Otac jedini sunnet da ga prihvati. Bilo od šogora vaše sestre ili od brata kojeg poznajete 7 godine. Morate sjesti sa svojim ocem i razgovarati o tome tko je od njih dvojice ispravan po karakteru. U islamu ne postoji kastinski sustav i nitko nije nadređen nikome osim u smislu vjere. Stoga vas molimo da smatrate da je deen prvi prioritet i dobar karakter.
Što se tiče Istikhare, ne možete tražiti od nekoga drugoga da učini Istikharu umjesto vas, Istiharu morate izvesti sami pod uvjetom da to učinite 5 svakodnevne molitve i suzdržati se od činjenja grijeha. Odaberite između to dvoje i izvedite Istihara insha’Allah. Za više informacija o Istikhari posjetite ovaj članak https://www.muslimmarriageguide.com/istikhara-the-virtue-of-involving-allah-in-your-life/.
Neka nas Allah sve uputi i oprosti nedostatke, Aameen
Hvala na odgovoru Umm Khan, stvarno cijenim odgovor.
I odgovaram na tvoju posljednju poruku, moj tata mi je već rekao, čak i ako će dječak biti stvarno dobar muž i da će me usrećiti, ipak neće prihvatiti zbog svoje kaste. Rekao je čak i ako je dječak najsiromašniji i da je ista kasta kao i ja, moj tata će mu pomoći da postane tamo gdje želi. Toliko je moj tata pod utjecajem kulturološke kaste.
Dječak kojeg dugo poznajem ima dosta znanja o islamu. Iako se ne moli pet puta, ali počinje moliti koliko god može sada i ja.
Znam da ste rekli da isthikharu treba obaviti samo osoba sama, no poznavao sam mnoge ljude koji su tražili molbhi saab u mosk da to učine i vjenčali su se zbog odgovora.
(To je onaj gdje traže ime oba roditelja za djevojčicu i dječaka).
Moj tata nije osoba na koju možeš utjecati. Vrlo je postavljen na svoje načine i previše mu je stalo do toga što bi ljudi rekli.
Zapeo sam između kamena i nakovnja.
Još neki savjet
Također glavni razlog zbog kojeg se želimo vjenčati je taj što smo simpali prošlost neka nam Allah oprosti amin
Rekao bih sestro da traži oprost od Allaha za sve što se dogodilo u prošlosti, a zatim uputi iskrenu dovu Allahu za pomoć u ovoj stvari. Što se tiče istikhare – vaš imam NE može učiniti istiharu za vas osim ako nije vaš vali ili mahram. Nažalost, istikhara je često pogrešno shvaćena praksa. Što se tiče tvog oca, nastavite činiti dovu i zamolite nekoga u obitelji koju poštuje da razgovara s njim. Ovo je TVOJ život i ti ćeš ga živjeti i on bi te barem trebao biti voljan slušati te otvorenog uma. Tvoj tata mora shvatiti da je kasta haram – Allah vam ne sudi prema vašem plemenu ili rasi, ili boji ili izgledu, nego radije na vaša djela i vaš imaan i vaš karakter. Ako se tvoj otac uistinu boji Allaha, pustit će takvo razmišljanje. Neka ti Allah SWT olakša amin.
draga sestro,
Prolazim kroz istu stvar nažalost. Moj tata previše brine o tome što ljudi misle… zbog toga se bojim čak mu priznati da mi se netko sviđa, netko tko je stvarno drag i pun poštovanja prema meni. Poznajem ga skoro 6 godine i oboje smo tražili oprost od Allaha za sva nedjela s naše strane. Samo želimo da bude halal. I njegovi su me roditelji spremni prihvatiti. Rekla sam svojoj majci, ali ona se boji kako će moj tata reagirati kad sazna. Toliko mu je stalo do ove dunje i nije ga briga za moje osjećaje. Mogao bi mi od života napraviti pakao i toliko se bojim reći mu. Subhan Allah, u što je ovaj svijet došao, gdje djeca moraju zatvoriti svoje osjećaje zbog straha od vlastitih roditelja! Neka ti Allah olakša sestro, bit ćeš u mojim molitvama..
Kao roditelji, djeca ne bi smjela imati uznemiravanje u odnosima, a onda to opravdavaju izjavom. Želimo učiniti haram u halal braku. Dobro muslimansko dijete treba se pokajati i zamoliti Allaha da pošalje kuma ili ženu u brak. I budi strpljiv. Sve osjećaje koje gajite prema dečku/djevojki u haram vezi izazivate sami. Vaše vlastite želje i grijesi. Dakle, samo djeca koja to čine trebala bi prekinuti svoje odnose ako roditelji ne odobravaju. Stopa razvoda je jako visoka, a razlog tome je što vaše veze počinju na haram način. Zato i vaši brakovi završavaju razvodom. Znam da ako se neko pokaje Allah oprašta. Ali griješiti znajući da je pogrešno i zabavljati se u tom trenutku ne znači da činite dobro . Previše puta se kaže Želimo se vjenčati da bismo sada učinili halal. Pa pogledaj vremenske okvire s kojima izlaziš godinama pa shvatiš da je haram i onda želiš da bude halal. Iskreno djeco danas .šta da kažem kao roditelj .ne žalim vas. Ako vam se netko sviđa neka bude halal u kratkom vremenu i neka bude halal kada razgovarate itd. Tada možda ne biste imali toliko prepreka. Ljubav nije riječ njezine požude koju imaju mladi. Ljubav znači žrtvu. Bi li te tvoja žena ili muž dečko ili djevojka još uvijek voljeli da si slijep ili invalid nakon prometne nesreće. kladim se da ne
pozdrav, ovo što si rekao je samo djelomično točno. Roditelji NEMAJU moć zlorabiti svoju moć ovlasti nad svojom djecom. Sigurno nije haram biti zaljubljen u nekoga sve dok se za tim ne tjera na haram način. Čak i ako ima, hiljade nas u ovoj situaciji se obraćaju Allahu i traže pokajanje. Ali sve što nam se roditelji mogu rugati je kako nam je suđeno da budemo u paklenoj vatri zbog naših postupaka itd., ponašaju se kao da nikada nisu počinili grijeh lol. Grijesi se događaju jer smo ljudi i podložni smo pogreškama. Barem ako vaše dijete pokaže ljubaznost da nešto haram učini u halal, tada umjesto da obeshrabrujete i diktirate svoje stavove o njemu/njoj, cijeniti što se on/ona trudio razmišljati o braku i obvezi. u većini kućanstava, djeca samo izlaze godinama bez traženja obveze na halal način! roditelji trebaju brojati svoje blagoslove. roditelji nemaju pravo odbiti potencijalnog supružnika za svoje dijete ako je on/ona jak u svojoj vjeri, takvi i karakteru. većina roditelja ne odobrava samo zbog svog ega, ugled u društvu i druge beznačajne stvari kojima nije mjesto u islamu.
u svojoj obitelji vidio sam nekoliko uspješnih brakova koji su na početku rođeni iz ljubavi, traju godinama s djecom i sta ne..(ne govoreći da je to pravi način za to) na kraju dana svodi se na prirodu osobe, ne činjenica da je to ugovoreni ili ljubavni brak. i molim te, tvoja izjava o tome kako dečko/djevojka još uvijek ne bi voljela nekoga da se suoči s nesrećom! to vrijedi čak i u slučajevima kada je djevojka slijepa. ili stvarno tamne puti, ili hendikepirana, ali se želi udati, ali je društvo neće prihvatiti zbog njenog vanjskog izgleda. to je tako pristrana izjava.
bok ljudi, trenutno prolazim kroz veliki problem, molim vas nemojte me osuđivati nakon što ste ovo čuli, otišao od kuće prošle godine jer sam se zaljubio u svog rođaka koji živi u Pakistanu i ja sam iz Engleske oboje smo muslimani rekao sam svojoj obitelji da me ostave na miru jer sam imao problema s njima. dok sam bila u Pakistanu moji roditelji su znali gdje se nalazim i došli su u Pakistan da razgovaraju s dječakom i kada su to učinili on je sve okrivio na mene govoreći da sam ga prisilio i rekao da ću se ubiti ako me ne voli on je sve okrivio mene i nazvao me lažljivcem i rekao da nema ništa sa mnom i da se moram vratiti u UK sa svojim roditeljima sada sam se vratio moji roditelji su mi oduzeli telefon za putovnicu i sve što osjećam kao da sam u zatvoru, ali sada razgovaram s prijateljem na facebooku kojeg sam upoznao dok sam bio u Pakistanu i zaprosio me i osjećam da je on pravi i ne znam kako da kažem svom tati za ovo jer nema više povjerenja na mene i stvarno sam zbunjena bilo kakav savjet molim
asselam o alejkum.
Ja sam s Maldiva, i želim se udati za dječaka koji je 10. razred. Oboje se sviđamo jedno drugom. O tome smo saznali preko naših prijatelja. Prije kad smo učili u istom razredu, moja majka je vrlo ljubazna i prijateljska s njim i njegovom obitelji, ali kad sam joj rekao da mi se sviđa htio sam ga razveseliti. Potpuno se promijenila. Ona želi da postanem liječnik, ali ja sam oduvijek željela postati medicinska sestra. Ugled i bogatstvo jako su važni za moju obitelj. Nažalost, dječak nije dobro obrazovan i ne radi dobar posao po mišljenju moje obitelji. On je dobar musliman,vrlo vrijedni Nježni muškarci. Sigurna sam da će se brinuti za mene i da će obavljati sve obaveze kao muž. I moji roditelji ne misle da nisam spreman za brak. Cox jesam 19. Ali djevojka se može udati kad jest 18. Mislim da sam spreman za brak..Pa što da radim da ih uvjerim.Tako mi je teško cox da me ne slušaju dobro. Molim vas pomozite mi kroz ovo.
Sestro, preporučujemo da razgovarate sa svojim lokalnim imamom i zamolite ga da vam pomogne – možda će moći djelovati kao posrednik između vas i pomoći vam da se sporazumijete
Assalamualekum ja sam 32 godine radi pod državnom vladom. Moji roditelji su objavili moj profil na bračnoj stranici i dobro srce mi se javilo sa svojim osobnim zanimanjem za mene. Razgovarali smo o svemu što se tiče udaljenosti i posla i oboje smo bili zadovoljni. Ali moji roditelji, posebno moja majka, samo odbijaju govoreći da neće dopustiti duge udaljenosti. Oba ofFusa su susjednih država, ali činjenica je da ne postoji izravna ruta između naše države. Ali mi (i ja i on) želi se udati. Njegovi učenici samo čekaju da započne razgovor.
Molim vas molite se za mene da oboje postanemo srodne duše.