Վերջերս, շաբաթվա իմ վերջին հոգեթերապիայի սեանսի ժամանակ, Ես լսում էի մի մահմեդական կնոջ, որը խոսում էր մանկության տարիներին սեռական բռնության ենթարկվելու մանրամասների մասին. Նա պատմել է, թե ինչպես է հանցագործը եղել ընտանիքի ընկերը և բռնաբարել իրեն սեփական տանը. Նա նաև շարունակեց, որ երբ ընտանիքի մեկ այլ անդամ իմացավ, նրան փրկելու փոխարեն, միացել է հանցագործին. Արդեն որոշ ժամանակ է՝ լինելով հոգեթերապևտ, Ես տղամարդկանցից լսել եմ սեռական բռնության բազմաթիվ պատմություններ, կանայք և երեխաներ. Յուրաքանչյուր պատմություն այնքան տարբեր է այն առումով, թե ինչպես է չարաշահումը սկսվել և դադարեցվել, և դեռ շատ տարրեր նույնն են- տրավմայի նման, գաղտնիություն և ամոթ.
Նրա պատմությունը ամենադժվարը չէր, որ ես լսել եմ, բայց նրա պատմածի մասին ինչ-որ բան ստիպեց ինձ մտածել այնպես, ինչպես նախկինում չէի մտածել. Միգուցե դա նրա տոկունությունն ու վճռականությունն էր՝ պաշտպանել իր երեխաներին այս կրկնությունից. Թերևս դա ինչ-որ կապ ուներ այս վերջին տարվա նորությունների մեջ անընդհատ սեռական բռնության մեղադրանքների հետ. Կամ գուցե դա կապված էր իմ 7-ամյա դստեր հետ, ով այժմ մեծանում է, և Ալլահը չանի, կարող է հայտնվել այս իրավիճակներից մեկում:.
Երբ ես փակեցի գրասենյակս և շարժվեցի դեպի իմ մեքենան, Ես սկսեցի անդրադառնալ այն հաճախորդներին, որոնց տեսել էի տարիների ընթացքում. Ես սկսեցի մտածել զոհերի նմանությունների և տարբերությունների մասին, կամ ավելի շուտ վերապրածներ, և նրանց ընտանիքները. Ինչ նախշեր տեսա առաջին ձեռքից, և ինչ եզրակացություններ կարող եմ ես փոխանցել այլ ծնողներին՝ օգնելու կանխել սեռական բռնությունը մեր համայնքում?
ԻՆՉ ԿԱՐՈՂ ԵՍ ԱՆԵԼ
Թեև ոչինչ չի կարող լիովին հեռացնել ռիսկը, քանի որ դուք երբեք չեք կարողանա անընդհատ հետևել ձեր երեխային, Կան ընդհանուր նախազգուշական միջոցներ, որոնք կարող եք ձեռնարկել՝ նվազեցնելու ձեր երեխայի սեռական բռնության ենթարկվելու հավանականությունը. Այս նախազգուշական միջոցներից մի քանիսը ներառում են:
- Չթողնել ձեր երեխային մեծահասակների հետ, որոնց անձամբ չեք ճանաչում (Հիշիր միայն այն պատճառով, որ մարդը քո հորեղբայրն է արտասահմանից կամ քո հարևանը, դա քեզ չի նշանակում իմանալ նրանց)
- Ձեր կրտսեր երեխային երկար ժամանակ առանց հսկողության չթողնել, երբ խաղում եք այլ երեխաների հետ ոչ հանրային վայրերում
- Խրախուսել խաղը բաց տարածքներում ընդդեմ փակ դռների հետևում
- Աջակցել ձեր երեխային, երբ նա ասում է ձեզ, որ իրեն անհարմար է զգում մեծահասակի հետ
- Մշտադիտարկում և հարցում անսպասելի սեքսուալ վարքագծի կամ սեքսուալ խաղի մասին, որը չի համապատասխանում տարիքին (սա չի ներառում հետաքրքրասիրությունը մեկի մարմնի կամ խաղացող բժշկի նկատմամբ, բայց մեծահասակների գործողություններ, որոնք կսովորեն միայն դիտարկվելու դեպքում).
- Ունենալով «Անվտանգ հպում, Անապահով հպում» զրուցեք ձեր երեխաների հետ
Թեև դրա մեծ մասը բավականին պարզ է, Ես ուզում էի մի փոքր ավելի մանրամասնել «Անվտանգ հպում / Unsafe Touch» զրույցը. Այս զրույցի նպատակն է կրթել ձեր երեխաներին այն մասին, թե որն է տեղին շփումը և որն է անպատշաճ շփումը ուրիշների հետ:. Ծնողները չպետք է ենթադրեն, որ սա ողջախոհության տեղեկատվություն է երեխաների համար, քանի որ դա այդպես չէ.
Լավ է, որ անծանոթը քեզ թրթռացնի? Կարո՞ղ է բժիշկը դիպչել ձեր անձնական հատվածին, եթե այն ցավում է? Կարո՞ղ է քույրն ու եղբայրը առանց հագուստի գոտեմարտել ձեզ հետ? Դուք պետք է հարգեք մեծահասակներին, բայց ի՞նչ անես, եթե մեծահասակն ինչ-որ բան անի քեզ վիրավորելու համար? Այս հարցերի պատասխանները երեխաների համար անհասկանալի են և պետք է սովորեցնել վաղ տարիքից.
Երբ ձեր երեխան մոտ երեք տարեկան է, դուք կարող եք սկսել խոսակցություններ վարել անվտանգ և ոչ անվտանգ հպման մասին. Սա մեկանգամյա խոսակցություն չէ և պետք է պարբերաբար վերանայվի (1-2 տարին անգամ) կամ ըստ անհրաժեշտության, քանի որ երեխաները հակված են մոռանալու. Օգտագործեք տարիքին համապատասխան լեզու և զրույցի ընթացքում մեծ գործ մի արեք՝ այն անհարմար և սթրեսային չդարձնելու համար. Ստորև բերված են մի քանի խորհուրդներ այն մասին, թե ինչ կարող է ներառել զրույցը:
- Բացատրեք անվտանգ հպման և ոչ անվտանգ հպման տարբերությունը. Անվտանգ հպումը ձեռքսեղմումն է, թփթփացնել մեջքին, գրկախառնվելը (որոշակի իրավիճակներում), և համբուրվելով այտին (որոշակի իրավիճակներում). Անվտանգ հպումն այն է, երբ ինչ-որ մեկը դիպչում է ձեր ինտիմ մասերին ԿԱՄ երբ ինչ-որ մեկը դիպչում է ձեզ այնպես, ինչպես ձեզ դուր չի գալիս, առանց ձեր թույլտվության.
- Սովորեցրեք ձեր երեխաներին մարդկանց տարբեր կատեգորիաների մասին և թե ինչպես է հպումը վերաբերում նրանց.
- Խոսեք շփոթեցնող հպման մասին- որ նրանք պետք է գան վստահելի չափահասի մոտ և կիսվեն իրենց փորձով, եթե որոշակի տեսակի հպում է նրանց շփոթեցնել, կամ նրանք վստահ չեն՝ հպումը պատահական է, թե դիտավորյալ.
Օտարները: Երեխաները չպետք է մենակ մնան անծանոթների հետ, իսկ օտարները երբեք ոչ մի կերպ չպետք է դիպչեն երեխաներին (լավ կամ վատ) եթե ծնողը ներկա չէ, եթե երեխան, իհարկե, ծայրահեղ վտանգի տակ չէ, և անծանոթը փորձում է փրկել նրան.
Դպրոցական ընկերներ, ուսուցիչները, մեծ ընտանիք և ընտանիքի ընկերներ: Ասացեք ձեր երեխաներին, որ նրանք կարող են սեղմել ձեռքերը և գրկել, երբ նա կամենա. Խուսափեք մեծ երեխաներին մեծահասակների գրկում նստելուց. Խոսեք ավելի մեծ երեխաների հետ իրենց ավուրան ուրիշներին չցուցադրելու և որևէ մեկին թույլ չտալու դիպչել իրենց ավրային.
Անմիջական ընտանիք և բժիշկներ: Ասեք ձեր երեխաներին, որ նրանք կարող են փաթաթվել, գոտեմարտել, գրկել և համբուրել ծնողներին, քույրեր ու պապիկներ, բայց ընտանիքի այս անմիջական անդամներին հիմնականում արգելվում է դիպչել ինտիմ մասերին. Բացատրեք նրանց, որ շատ քիչ և կոնկրետ իրավիճակներ կան, երբ ծնողը կարող է դիպչել ինտիմ մասին, ինչպես երեխային տակդիրի դեմ քսուք դնելիս:, սրբել երեխայի հատակը զուգարանից օգտվելուց հետո կամ երբ ցավ կա, և ծնողը պետք է որոշի՝ արդյոք երեխան պետք է գնա բժշկի. Հստակ հասկացրեք, որ այս հանգամանքներից դուրս ոչ ոք երբեք չպետք է դիպչի նրանց ինտիմ մասերին.
- Խոսեք ձեր երեխաների հետ համաձայնության մասին՝ օգտագործելով բառեր, որոնք նրանք կարող են հասկանալ. Ասա նրանց, որ նրանք երբեք չպետք է դիպչեն, գրկել կամ համբուրել մեկին, եթե նա չի ցանկանում. Ասացեք նրանց, եթե նրանք երբևէ անհարմար են զգում ինչ-որ մեկի հետ մերձակայքում լինելով, որ նրանք բոլոր իրավունքներն ունեն իրենցից հեռու մնալու. Սովորեք նրանց հետ, թե ինչպես նրանք կարող են հրաժարվել ջերմությունից, եթե դա իրենց դուր չի գալիս.
- Բացատրեք ձեր երեխաներին, որ եթե ինչ-որ մեկը անտեղի դիպչում է նրանց, լավ է նրանց հրել կամ բղավել նրանց վրա, որ հեռանան- նույնիսկ եթե անձը մեծահասակ կամ հեղինակավոր գործիչ է. Սովորեցրեք ձեր երեխաներին, որ նրանք պետք է բղավեն այնքան բարձր, որքան կարող են, փախիր ու անմիջապես ասա մեծին. Եթե նրանք ընկերոջ տանը են, երբ դա տեղի է ունենում, ապա նրանք պետք է անմիջապես զանգահարեն ձեզ.
- Սովորեցրեք ձեր երեխաներին, որ մարդը կարող է նրանց ասել, որ դա գաղտնի պահեն, և որ դա լավ չէ. Հանձնարարեք ձեր երեխաներին, որ նրանք միշտ պետք է ասեն ձեզ, անկախ նրանից, թե ինչ է ասում անձը կամ ովքեր են նրանք.
- Շեշտեք ձեր երեխաներին, որ երբեք չեք զայրանա նրանց վրա կամ պատժի նրանց՝ ձեզ պատմելու համար, թե ինչ է տեղի ունեցել, նույնիսկ եթե անձը, ով արել է ոչ անվտանգ կամ շփոթեցնող հպում, դա ասում է.
Վերջին երկու կետերը չափազանց կարևոր են, քանի որ չափահաս զոհերի մեծամասնությունը, որոնց ես տեսնում եմ իմ գրասենյակում, ասում են ինձ, որ նրանք երբեք չեն ասել իրենց ծնողներին.. Դա նշանակում է, որ այս ծնողները ամեն օր շփվել են իրենց երեխաների հետ (ընթրել նրանց հետ, նրանց հետ գործեր վարելը, դրանք ներս դնելով գիշերը, և այլն:) տարիներ շարունակ՝ առանց պատկերացնելու կատարվածի մասին. Պատկերացնու՞մ եք այս երեխաների այդ ծանր անտեսանելի բեռը, իսկ ավելի ուշ մեծահասակները, օրեցօր նրանց հետ էին տանում, տարեցտարի, իսկ որոշ դեպքերում տասնամյակ հետո?
Հնարավոր է անհարմար լինի խոսել ձեր երեխայի հետ անվտանգ կամ ոչ անվտանգ հպման մասին. Դուք նույնիսկ կարող եք մտածել, թե արդյոք ճիշտ եք ներկայացնում ելույթը. Այս զգացմունքները նորմալ են և բոլորովին նորմալ, բայց հիմնականը համոզվելն է, որ դուք այս խոսակցությունն եք ունենում, քանի որ դա անփոխարինելի կլինի այն դեպքում, երբ ինչ-որ բան լինի. Եթե կարծում եք, որ որևէ պատճառով չեք կարող խոսել, ապա փնտրեք ռեսուրսներ առցանց, խորհրդակցեք ձեր երեխայի ուղեցույցի խորհրդատուի հետ, խոսեք ձեր երեխայի մանկաբույժի հետ, կամ գտեք հոգեկան առողջության թերապևտ, որը կօգնի ձեզ.
Պետք է հիշել մի բան, որ եթե ձեր երեխաներից մեկը սեռական բռնության է ենթարկվել, իմացիր, որ դա նրանց կամ քո մեղքը չէ. Հնարավորինս շուտ դիմեք մասնագետի օգնությանը՝ մեղմելու տեղի ունեցածը և սկսելու ապաքինման գործընթացը. Որքան շուտ կարողանաք բուժում ստանալ, այնքան լավ, բայց նաև իմացեք, որ երբեք ուշ չէ օգնություն ստանալու համար.
Սեռական բռնությունը հնարավոր չէ ամբողջությամբ վերացնել, բայց երբ մենք սովորեցնում ենք մեր երեխաներին, թե ինչպես կանխել բռնությունը և շուտ միջամտել, կարող ենք մեծ ազդեցություն ունենալ գալիք սերունդների վրա:. Ես երբեմն մտածում եմ, թե որքան ավելի լավ կլիներ կյանքը իմ հաճախորդների համար, մարդիկ սովորեցրել են նրանց այս հմտությունները կամ անմիջապես միջամտել են պատշաճ կերպով. Որքանով կթուլանար նրանց տրավմաները և որքանով ավելի հեշտ կլիներ նրանց կյանքը, եթե իմանային, որ ինչ-որ մեկը հավատում և հոգ է տանում իրենց մասին:? Շատ ուշ է վերադառնալ և փոխել մանկության հանգամանքները իմ չափահաս հաճախորդների համար, բայց ճիշտ ժամանակն է, որ մենք կրթենք մեր երեխաներին.
Թող Ալլահը մեզ ուժ և միջոցներ տա մեր երեխաներին սովորեցնելու այն բոլոր հմտությունները, որոնք նրանք անհրաժեշտ են իրենց պաշտպանելու և զարգանալու համար:, և թող Ալլահը բժշկի բոլոր այն անհատներին և ընտանիքներին, որոնք տուժել են բռնությունից.
Նաջվա Ավադը լիցենզավորված կլինիկական սոցիալական աշխատող է (LCSW-C) որը հոգեթերապիա է տրամադրել անհատներին և ընտանիքներին Բալթիմոր-Վաշինգտոն մետրոպոլիայի տարածքում 10 տարիներ. Նա հոգեբանության բակալավրի կոչում է ստացել Ջորջ Մեյսոն համալսարանում 2005. Մեջ 2007 նա ստացել է Սոցիալական աշխատանքի մագիստրոսի կոչում Վիրջինիայի Համագործակցության համալսարանում՝ մասնագիտանալով անհատների և ընտանիքների կլինիկական բուժման մեջ. Նաջվան նաև ունի հետբուհական կրթություն բարդ հոգեբուժական տրավմայի և հեռահաղորդակցական առողջության բուժման ոլորտում (առցանց խորհրդատվություն). Ոլորտում նրա փորձը բազմազան է և ներառում է խմբային տներում ծառայություններ մատուցելը, դպրոցներում և խնամատարության համակարգում. Բոլորովին վերջերս Նաջվան աշխատում և վերահսկում է ամբուլատոր հոգեկան առողջության հաստատություններում, տրամադրելով հոգեթերապիա կանանց, երեխաներ և ընտանիքներ. Սովորաբար բուժվող խնդիրները ներառում են տրավմա, տրամադրության խանգարումներ, վարքային խանգարումներ և անհանգստություն. Ի հավելումն համայնքում հոգեկան առողջության կանոնավոր սեմինարների, Նաջվան նաև Իսլամական հետազոտությունների Յաքին ինստիտուտի անդամ է.
Թողնել պատասխան