Неодамна, за време на мојата последна психотерапевтска сесија во неделата, Слушав како една муслиманка зборува за деталите за сексуално злоставување како дете. Таа зборуваше за тоа како сторителот бил семеен пријател и ја малтретирал во својот дом. Таа, исто така, продолжи да рече дека кога дознал друг член на семејството, наместо да ја спаси, се приклучи на сторителот. Да се биде психотерапевт веќе некое време, Слушнав безброј приказни за сексуална злоупотреба од мажи, жени и деца. Секој наратив е толку различен во однос на тоа како злоупотребата започнала и запрела, А сепак толку многу елементи се исти- Како траумата, тајност и срам.
Нејзината приказна не беше најтешката што ја слушнав со какви било средства, Но, нешто во врска со нејзиниот наратив ме натера да размислувам на начин што порано не сум го имал. Можеби тоа беше нејзината еластичност и решеност да ги заштити своите деца од ова што се случува повторно. Можеби тоа имаше врска со изминатата година на не-стоп наводи за сексуална злоупотреба во вестите. Или можеби тоа беше поврзано со мојата 7-годишна ќерка која сега старее и Алах-Форбид може да се најде во една од овие ситуации.
Додека ја заклучив канцеларијата и се упатив кон мојот автомобил, Почнав да размислувам за клиентите што сум ги видел со текот на годините. Почнав да размислувам за сличностите и разликите меѓу жртвите, или преживеани повеќе, и нивните семејства. Кои обрасци ги видов од прва рака, И какви заклучоци би можел да им ги пренесам на другите родители за да помогнам во спречување на сексуална злоупотреба во нашата заедница?
Што можете да направите
Додека ништо не може да го отстрани ризикот целосно, бидејќи никогаш нема да можете да го гледате вашето дете цело време, Постојат општи мерки на претпазливост што можете да ги преземете за да ја намалите веројатноста за ризик од вашето дете да доживее сексуална злоупотреба. Некои од овие мерки на претпазливост вклучуваат:
- Не оставајќи го вашето дете со возрасни што не ги знаете лично (Запомнете само затоа што личноста е вашиот чичко од странство или вашиот сосед не значи Знајте нив)
- Не оставајќи го вашето помладо дете без надзор подолг временски период кога играте со други деца на не-јавни места
- Охрабрувачка игра на отворени области наспроти затворени врати
- Поддршка на вашето дете кога тој или таа ви кажува дека се чувствуваат непријатно со возрасно лице
- Следење и испитување на какво било ненадејно сексуализирано однесување или сексуализирана игра што не е соодветно на возраста (Ова не вклучува iosубопитност за нечие тело или лекар за играње, Но, постапките за возрасни што би се научиле само доколку се забележат).
- Имајќи „безбеден допир, Небезбеден допир “разговарајте со вашите деца
Додека повеќето од ова се прилично напред напред, Сакав да објаснам малку повеќе на „безбеден допир“ / Небезбеден допир “разговор. Целта на овој говор е да ги едуцирате вашите деца за тоа што е соодветен контакт и што е несоодветен контакт со другите. Родителите не треба да претпоставуваат дека ова е информација за здравиот разум за децата затоа што не е.
Во ред е за странец да ве скокотка? Може ли лекар да го допре вашиот приватен дел ако боли? Може ли браќа и сестри да се борат со вас без облека? Мора да ги почитувате возрасните, Но, што правите ако возрасно лице направи нешто за да ве повреди? Одговорите на овие прашања се нејасни за децата и треба да се предаваат на рана возраст.
Кога вашето дете е на возраст од три години, можете да започнете да разговарате за безбеден допир и небезбеден допир. Ова не е еднократен разговор и треба периодично да се ревидира (1-2 пати годишно) или по потреба, бидејќи децата се склони да забораваат. Користете јазик соодветно на возраста и не правете огромна работа од разговорот за да избегнете да го направите тоа непријатно и стресно. Подолу се дадени неколку совети за тоа што може да вклучува разговорот:
- Објаснете ја разликата помеѓу безбеден допир и небезбеден допир. Безбеден допир се ракува, Патување на грб, прегратка (во одредени ситуации), и бакнување на образот (во одредени ситуации). Небезбеден допир е кога некој ги допира вашите приватни делови или кога некој ќе ве допре на начин на кој не ви се допаѓа без ваша дозвола.
- Научете ги вашите деца за различни категории на луѓе и како се однесува допирот со нив.
- Зборувајте за збунувачки допир- дека треба да дојдат кај доверлив возрасен човек и да го споделат своето искуство ако одреден вид на допир ги збуни, или тие не се сигурни дали допир бил случајен или намерна.
Странци: Децата не треба да останат сами со странци, и странците никогаш не треба да ги допираат децата на кој било начин (добро или лошо) Ако родител не е присутен, освен ако детето не е во крајна опасност секако и странецот се обидува да ги спаси.
Училишни пријатели, наставниците, Пошироки пријатели на семејство и семејство: Кажете им на вашите деца дека можат да се ракуваат и да се гушкаат кога тој или таа сака. Обесхрабрени постари деца да седат во кругови за возрасни. Разговарајте со постарите деца за тоа да не им ја покажуваат својата awrah на другите и да не дозволите некој да го допре својот Awrah.
Непосредно семејство и лекари: Кажете им на вашите деца дека можат да се гушкаат, Борба, Прегрнете ги и бакнете родители, браќа и сестри и баби и дедовци, Но, на овие непосредни членови на семејството обично не им е дозволено да ги допираат приватните делови. Објаснете им на нив има многу малку и специфични ситуации во кои родителот може да допре приватен дел како кога става крем за осип на пелена на бебе, Бришење на дното на детето по употребата на бањата или кога има болка и родител треба да одлучи дали детето треба да оди на лекар. Објаснете дека над овие околности никој не треба да ги допира своите приватни делови.
- Разговарајте со вашите деца за согласност користејќи зборови што можат да ги разберат. Кажете им дека никогаш не треба да допираат, прегрнете или бакнете некого ако не сакаат. Кажете им дали некогаш се чувствуваат непријатно да се биде во близина со некој дека имаат право да се дистанцираат. Вежбајте со нив соодветни начини на кои можат да ја одбијат ectionубовта ако не им се допаѓа.
- Објаснете им на вашите деца дека ако некој ги допре несоодветно, Во ред е да ги истуркате или да викате за да се извлечат- Дури и ако лицето е возрасна или фигура на овластување. Научете ги вашите деца дека треба да врескаат колку што можат гласно, Бегајте и веднаш кажете му на возрасно. Ако се во куќата на еден пријател кога тоа се случи, тогаш треба да ве повикаат веднаш.
- Научете ги вашите деца дека лицето може да им каже да ја чуваат тајна и дека ова не е добро. Научете ги вашите деца дека секогаш треба да ви кажат без оглед што им кажува лицето или кои се тие.
- Нагласете им на вашите деца дека никогаш нема да бидете лути на нив или ги казнувате што ви кажуваат што се случило, Дури и ако лицето кое направило небезбеден допир или збунувачки допир, рече така.
Последните два точки се исклучително важни бидејќи поголемиот дел од возрасните жртви што ги гледам во мојата канцеларија ми кажуваат дека никогаш не им кажале на своите родители. Тоа значи дека овие родители комуницирале секојдневно со своите деца (Јадење вечера со нив, Водење на работи со нив, Вметнувајќи ги во текот на ноќта, итн.) со години без да има поим за тоа што се случило. Можете ли да замислите дека тешкиот невидлив товар на овие деца, а подоцна и возрасни, носеше наоколу со нив ден по ден, од година во година, И во некои случаи деценија по деценија?
Можеби е непријатно да разговарате со вашето дете за безбеден допир или небезбеден допир. Можеби дури и се прашувате дали правилно го зборувате разговорот. Овие чувства се во ред и тотално нормални, Но, клучот е да бидете сигурни дека го имате овој разговор, како што ќе биде незаменливо во случајот дека нешто се случува. Ако се чувствувате како да не можете да разговарате од која било причина, тогаш побарајте ресурси преку Интернет, Консултирајте се со советникот за водство на вашето дете, Разговарајте со педијатарот на вашето дете, или пронајдете терапевт за ментално здравје за да ви помогне.
Едно е да се запамети е дека ако едно од вашите деца е сексуално злоупотребен, знај дека не е нивна вина или твоја. Побарајте стручна помош што е можно поскоро за да го ублажите она што се случи и да започнете со процесот на заздравување. Колку побрзо можете да добиете третман, толку подобро, но исто така знајте дека никогаш не е доцна да се добие помош ниту.
Сексуалната злоупотреба не може да се искорени целосно, но кога ги учиме нашите деца како да спречат злоупотреба и рано да интервенираат, можеме да направиме големо влијание за следните генерации. Понекогаш се прашувам колку би бил подобар живот за моите клиенти, Дали луѓето ги научиле овие вештини или веднаш интервенирале правилно. Колку од нивната траума ќе се намали и колку полесно ќе биле нивните животи за да знаат дека некој им верувал и се грижел? Премногу е доцна да се вратам и да ги менувам детските околности за моите клиенти за возрасни, Но, само е вистинското време да ги едуцираме нашите деца.
Нека Аллах ни даде сила и средства да ги научиме нашите деца сите вештини што им се потребни за да се заштитат и да напредуваат, и Аллах нека ги лекува сите оние лица и семејства погодени од злоупотреба.
Најва Авад е лиценциран клинички социјален работник (LCSW-C) Тоа им обезбеди психотерапија на поединци и семејства во метрополитенската област Балтимор-Вашингтон 10 години. Таа се здоби со диплома за психологија на универзитетот Georgeорџ Мејсон во 2005. Во 2007 Таа доби мајстори за социјална работа на Универзитетот Вирџинија Комонвелт специјализирана за клинички третман на поединци и семејства. Najwa исто така има постдипломско образование во третманот на сложена психијатриска траума и телементално здравје (Интернет советување). Нејзиното искуство во областа е разновидно и вклучува обезбедување услуги во групни домови, Училишта и во системот за згрижувачки грижи. Неодамна, Најва работи и надгледува во амбулантски поставки за ментално здравје, обезбедувајќи психотерапија на жените, деца и семејства. Обично третираните прашања вклучуваат траума, нарушувања на расположението, Во однесувањето нарушувања и вознемиреност. Покрај тоа што даваат редовни работилници за ментално здравје во заедницата, Најва е исто така соучесник на Институтот Јакин за исламски истражувања.
Оставете Одговор