ह्याचा प्रसार करा
लेखक: मेनाहल बेगावला यांनी
येथे सादर केलेले मुद्दे एका मोठ्या चित्राचा भाग आहेत आणि निश्चितपणे शून्यात अस्तित्वात नाहीत
जेव्हा मी एक थेरपिस्ट झालो तेव्हा माझ्याकडे लोकांना कठीण परिस्थितीतून जाण्यास मदत करण्याची दृष्टी होती, त्यांच्या कुटुंबियांशी चांगले संवाद साधा, आणि जेव्हा त्यांना अडकल्यासारखे वाटले तेव्हा दृष्टीकोन विकसित करा. हे उद्दिष्ट लक्षात घेऊन माझ्या ग्राहकांच्या जीवनात एक झलक पाहण्याची परवानगी मिळाल्याचा विशेषाधिकार मला मिळाला आहे. माझा सर्वात मोठा विशेषाधिकार (आणि आव्हान) आतापर्यंत किशोरवयीन मुलींसोबत काम केले आहे.
जेव्हा मी मुस्लिम कुटुंबातून आलेल्या तरुण मुलींसमोर बसतो, माझ्या स्वतःच्या भीतीचा सामना करणे हे माझे पहिले आव्हान आहे. पुराणमतवादी पोशाख घातलेला हिजाब घातलेला थेरपिस्ट पाहून त्यांच्या मनात कोणती पूर्वकल्पना असेल हे मला माहीत नाही. आतापर्यंत, मला या तरुणी नुसत्या खुल्या नाहीत असे आढळले आहे, पण आनंदाने माझ्यासोबत काम करण्यास इच्छुक आहे. एक थेरपिस्ट म्हणून माझ्या क्लायंटसाठी धार्मिक व्यक्ती बनणे हे माझे स्थान नाही, मी ओळखतो की काही स्तरावर ते अशा एखाद्या व्यक्तीशी उघडपणे बोलण्यास सक्षम आहेत जे त्यांच्या पार्श्वभूमीच्या अगदी पैलूला मूर्त रूप देत असल्याचे दिसते ज्यापासून ते डिस्कनेक्ट झाल्यासारखे वाटतात..
माझा असा विश्वास आहे की आजच्या समाजात तरुण मुस्लीम मुलींना त्यांची ओळख निर्माण करण्यासाठी ज्या आव्हानांना सामोरे जावे लागत आहे त्यापेक्षा अधिक कठीण आहेत.. सामाजिक चालू असलेल्या संघर्षांदरम्यान, कौटुंबिक, आणि सांस्कृतिक दबाव, महिलांचे लैंगिकीकरण, आणि सोशल मीडियाचा अनेकदा नकारात्मक प्रभाव, तरुण मुलींना अनेकदा ओळखीच्या समस्या सोडल्या जातात ज्यामुळे अनेक प्रौढांना पक्षाघात होतो. या लेखाच्या निमित्तानं, मी संभाषण किशोरवयीन मुली आणि लैंगिकतेच्या आसपासच्या समस्यांपुरते मर्यादित करेन.
मुस्लिम समाजावर परिणाम करणारी ही एक व्यापक समस्या आहे.
“मला वाटत नाही की अमानी* सारखा कोणताही मुलगा माझ्यासाठी भावनिक रीत्या उभा राहू शकेल. आणि भावनिकदृष्ट्या माझ्यासाठी नसलेल्या मुलासोबत मी स्वतःला पाहू शकत नाही.”
“मी नेहमी चमेलीला चिरडले, अलादीनवर कधीच नाही.
लैंगिकता आणि ओळख कमी होणे
शिक्षण प्रमुख म्हणून, मला वाचणे आवश्यक होतेबालपण नाहीसे, नील पोस्टमन द्वारे. पोस्टमनने चित्रणावर माध्यमांचा प्रभाव आणि मुलांमधील निरागसतेचे नुकसान यावर चर्चा केली. तेव्हापासून समाज खूप पुढे आला आहे असे म्हणणे सुरक्षित आहे 1994 जेव्हा ते पुस्तक प्रकाशित झाले, आणि आमच्याकडे 90 च्या दशकात उपलब्ध असलेल्या मीडिया इनपुटचे स्रोत कितीतरी जास्त आहेत. प्रिंटद्वारे असो, इंस्टाग्रामवर फिल्टर केलेले फोटो, किंवा दूरदर्शन, तरुण मुलींवर सतत सुंदर आणि आकर्षक मानल्या जाणाऱ्या प्रतिमांचा भडिमार केला जातो. मुली आणि स्त्रिया यांच्यातील अंतर झपाट्याने कमी होत आहे कारण मुली यौवनात येतात आणि पूर्वीच्या वयात शारीरिकदृष्ट्या प्रौढ होतात.. ट्वीन्स आणि प्रौढ महिलांसाठी कपडे आणि फॅशन जवळजवळ अविभाज्य आहेत, ज्यामुळे तरुण मुली त्यांच्या दिसण्यावर लक्ष केंद्रित करतात (हिजाबसह किंवा त्याशिवाय) त्यांना ओळखीची सखोल भावना विकसित करण्याची संधी मिळण्यापूर्वी.
रोज, तरुण मुलींना सतत ओळखीबद्दल विरोधी संदेश मिळतात, स्वातंत्र्य, आवाज असणे, आणि नम्रता. जेव्हा स्त्रियांच्या शोषणाला मुक्ती आणि स्वातंत्र्य असे नाव दिले जाते, एखाद्याचे दिसणे आणि लैंगिकता हे योग्यतेसाठी कसे चुकले जाऊ शकते हे पाहणे सोपे आहे. दुसरीकडे, जेव्हा आपण विनयशीलतेची कल्पना पूर्णपणे बाह्य कपड्यांबद्दल ड्रिल करतो, आम्ही तोच हानीकारक संदेश पाठवत आहोत: स्त्रीचे मूल्य तिच्या पेहरावावर अवलंबून असते. कृपया लक्षात घ्या की इस्लाममधील हिजाबच्या स्थितीवर ही टिप्पणी नाही. येथे ठळक करण्याचा हेतू आहेकसे आम्ही आमच्या तरुण मुलींशी बोलतो आणि आम्ही त्यांना कोणते संदेश देत आहोत जेव्हा आम्ही अधिक अर्थपूर्ण गोष्टींपासून दूर जातो, कठीण असले तरी, संभाषणे.
लैंगिकता वि. लैंगिकता
डॉ. लिओनार्ड सॅक्स यांनी त्यांच्या गर्ल्स ऑन द एज या पुस्तकात लैंगिकता आणि लैंगिकता यातील फरक केला आहे. किशोरवयीन विकासाचा एक महत्त्वाचा आणि निरोगी भाग म्हणून लैंगिकता ओळखण्याचे महत्त्व त्यांनी नोंदवले. लैंगिकता कोण आहे याबद्दल आहे, तिच्या ओळखीचा एक भाग, तर लैंगिकता हे कोणीतरी कसे दिसते यावर लक्ष केंद्रित केले आहे. लैंगिकता हा मानवी विकासाचा एक सामान्य आणि आवश्यक भाग आहे. मानवी लैंगिकतेची व्याख्या "लैंगिक असण्याची गुणवत्ता" अशी केली जाते, किंवा लोक ज्या प्रकारे अनुभवतात आणि लैंगिक प्राणी म्हणून स्वतःला व्यक्त करतात. याचा समावेश होतोजैविक, कामुक, भौतिक, भावनिक, सामाजिक, किंवाआध्यात्मिक भावना आणि वर्तन.” 1 पौगंडावस्था हा एक काळ आहे जेव्हा तरुण त्यांच्या बदलत्या शरीरावर नेव्हिगेट करत जगात त्यांचे स्थान शोधत असतात., भावना, आणि सामाजिक जीवन. लैंगिकता ही तरुण व्यक्तीच्या स्वतःच्या आणि त्यांच्या सभोवतालच्या जगाच्या प्रत्येक पैलूमध्ये गुंतलेली असते. ते सामान्य आहे, नैसर्गिक, आणि निरोगी. तरुण मुलींचे लैंगिकीकरण मात्र, नाही.
लैंगिकता, लैंगिकतेच्या विपरीत, जेव्हा एखाद्याच्या देखाव्यावर आणि लैंगिक आकर्षणावर लक्ष केंद्रित केले जाते आणि वस्तुनिष्ठतेसह हाताने जाते. स्त्रियांचे लैंगिकीकरण होते हे सांगण्याशिवाय जात नाहीअनेक नकारात्मक परिणामांना कारणीभूत ठरतात या लेखाच्या व्याप्तीच्या पलीकडे. तथापि, मुस्लिम समाजात, असे दिसते की आम्ही या परिणामांमुळे इतके घाबरलो आहोत की आम्ही संरक्षण/सुरक्षेच्या नावाखाली बाह्य उपायांवर अडकलो आहोत. लैंगिकतेबद्दल निरोगी आणि आवश्यक संभाषणे सोडली जातात आणि अगदी कलंकित असतात. मुलींसाठी परिणामी संदेश म्हणजे त्यांची लैंगिकता, आणि थोडक्यात, त्यांचे अस्तित्व, लज्जास्पद आहे आणि त्याबद्दल बोलता येत नाही. परिणामी, आमच्या तरुणींना त्यांच्या संपूर्ण स्वतःच्या समावेशासह ओळख विकसित करण्याच्या आव्हानांना नेव्हिगेट करण्यासाठी सोडले आहे. एका ग्राहकाने मला सांगितले, “माझ्या आईला मी मुलांना मिठी मारावी असे वाटत नाही. मला काहीही फरक पडत नाही कारण मी उभयलिंगी आहे.” मी मदत करू शकत नाही पण आश्चर्य वाटते की जर तिच्या आईने तिच्या स्वाभिमानाबद्दल संभाषण केले असेल तर मुलीने ते वेगळ्या पद्धतीने कसे घेतले असेल.का ती तिला काही वर्तनांपासून दूर राहण्यास सांगत होती. आपल्याला हे कळत नाही की जेव्हा या किशोरवयीन मुलांच्या जीवनातील प्रौढ लोक त्यांना प्रेमाने मार्गदर्शन करत नाहीत आणि परस्परसंवादासाठी दार उघडे ठेवत नाहीत., सोशल मीडिया ही पोकळी सहज भरून काढू शकतो.
पौगंडावस्थेतील मुलांसाठी त्यांच्या विकसनशील शरीराबद्दल आणि लैंगिक जागरूकतेबद्दल प्रश्न असणे सामान्य आहे. जेव्हा आम्ही त्यांच्या विकासाच्या वास्तविकतेकडे दुर्लक्ष करणे निवडतो तेव्हा आम्ही आमच्या मुलांचे आणि आमच्या समुदायांचे नुकसान करतो. पैगंबराच्या काळात स्त्रिया जिव्हाळ्याच्या गोष्टींबद्दल प्रश्न विचारण्यासाठी येतात हे असामान्य नव्हते. नम्रता आणि मोकळेपणा एकत्र राहू शकतात हे त्यांना माहीत होते. आम्ही ते पाहू, खालील हदीस मध्ये, लैंगिक उत्तेजनासाठी स्त्रीच्या प्रतिसादाबद्दल आणि गर्भधारणेचा हा एक भाग आहे याचा अर्थ याविषयी पैगंबर स्पष्ट होते.
उम-सुलेम अल्लाहच्या प्रेषिताकडे आली आणि म्हणाली, “खरंच, अल्लाह लाजत नाही (तुला सांगत आहे) सत्य. स्त्रीला ओले स्वप्न पडल्यानंतर आंघोळ करणे आवश्यक आहे का? (निशाचर लैंगिक स्राव?) पैगंबराने उत्तर दिले, “हो, जर तिला डिस्चार्ज दिसला तर.” उम सुलेम, मग तिचा चेहरा झाकून विचारले, "हे अल्लाहचे प्रेषित! स्त्रीला डिस्चार्ज मिळतो का?" त्याने उत्तर दिले, “हो, तुझा उजवा हात मातीत जाऊ दे (ज्याच्या विधानाचा तुम्ही विरोध करता त्या व्यक्तीला एक अरबी अभिव्यक्तीने हलक्या मनाने म्हटले) आणि म्हणूनच मुलगा त्याच्या आईसारखा दिसतो.” सहिह मुस्लिम 608 धडा 3, मासिक पाळीचे पुस्तक (किताब अल-हैद) `
लैंगिक ओळख
त्यांच्या भौतिक माध्यमातून वर्गीकरण व्यतिरिक्त, भावनिक, आणि सामाजिक वाढ, आजचे तरुण अशा काळात जगत आहेत जिथे ते शोधतील अशी अपेक्षा असते, किंवा किमान प्रश्न, त्यांची लैंगिक ओळख. हा आणखी एक विषय आहे जो मुस्लीम समाजाला अनेकदा बंद दाराआड ठेवायला आवडतो. आम्ही गृहीत धरतो की आमची मुले आमच्या धार्मिक आणि सांस्कृतिक समुदायातील भिन्नलिंगी रूढी स्वीकारतील. अनेक करतील, परंतु हे गृहीत धरले जाऊ शकते असे नाही. आम्हाला ते आवडो किंवा नाही, आणिया विषयावरील इस्लामिक नियमांची पर्वा न करता, वस्तुस्थिती अशी आहे की आपल्या अधिकाधिक तरुणींना त्यांच्या लैंगिक ओळखीबाबत प्रश्नांचा सामना करावा लागतो. ज्या समाजात लैंगिक शोधाला प्रोत्साहन दिले जाते आणि ज्या घरे आणि समुदायांमध्ये लैंगिकतेवर चर्चा करणे निषिद्ध आहे अशा समाजात त्यांचे जीवन अडकले आहे..
एका संस्कृतीत जिथे 1) मुलगी-मुलगी लैंगिक जवळीक आता निषिद्ध नाही, 2) लैंगिक प्रवृत्तीची तरलता, विशेषतः महिलांसाठी, सामान्यीकृत आहे, 3) जेथे भावनिकदृष्ट्या विरहित पालकत्व मुलींना भावनिक पोकळी भरून काढू शकते, आणि 4) जिथे तरुण पुरुष पूर्वीपेक्षा कमी प्रौढ असतात, या प्रारंभिक आणि कठीण वर्षांमध्ये अधिकाधिक तरुण मुली आरामासाठी समान लिंगाकडे वळत आहेत हे आश्चर्यकारक नाही.. जेव्हा मुली पौगंडावस्थेतील सामान्य विकासात्मक आव्हानांचा सामना करत असतात, ज्या घरांमध्ये राहून ते दुर्लक्षित वाटतात, टीका केली, किंवा गैरसमज, तो कमी आत्मसन्मान मध्ये अनुवादित करू शकता, नैराश्य, चिंता, आणि/किंवा बंडखोरी.
समवयस्क सहजपणे प्राथमिक समर्थन प्रणाली बनतात, आणि भावनिक जवळीक शारीरिक जवळीक मध्ये अनुवादित करू शकता. जेव्हा मी माझ्या एका क्लायंटला तिच्या कुटुंबाबद्दल तिच्या भावनांबद्दल विचारले तेव्हा तिच्याकडे दुर्लक्ष केले, ती म्हणाली "मला पर्वा नाही. माझे मित्र माझे जग. ते माझे सर्वस्व आहेत! प्रत्यक्षात, आणि हे माझ्या आईला सांगू नका, माझा जिवलग मित्र आणि मी काही आठवड्यांपूर्वीच बाहेर जायला लागलो.” मी या क्लायंटबरोबर बराच काळ काम केले आहे हे जाणून घेण्यासाठी की तिच्यावर तिच्या कुटुंबाच्या डिसमिसचा तिच्यावर कोणताही परिणाम झालेला नाही, पण ती तिच्या मैत्रीचा सामना करत आहे- जे रोमँटिक देखील होऊ शकते.
डॉ. सॅक्स म्हणते की "मुलींना काय होत आहे ते कदाचित समजत नाही कारण मुली त्यांच्या स्वतःच्या लैंगिकतेच्या संपर्कात नसतात." (p 33) त्यानुसार डॉ. सॅक्स, लेस्बियन किंवा बायसेक्शुअल म्हणून ओळखल्या जाणाऱ्या तरुणींची संख्या या दरम्यान कुठेतरी असू शकते 15 करण्यासाठी 23%. मुस्लीम किशोरवयीन मुली आणि तरुणी या श्रेणीत येत नाहीत असे मानणे आपण थांबवले पाहिजे. आपण हे देखील ओळखले पाहिजे की नम्रता आणि हिजाब बद्दल वरवरची संभाषणे आणि नरकाच्या धमक्यांसह "तकवा" करण्याचे आवाहन हे व्यवहार्य उपाय नाहीत.. समस्या खूप खोल आहेत आणि आम्हाला आमच्या कम्फर्ट झोनमधून बाहेर पडून पालक म्हणून आरशात पाहण्याची आवश्यकता आहे, प्रौढ, आणि एक समुदाय म्हणून.
बाह्य उपायांसह समस्या
हिजाब. बर्‍याच लोकांच्या मनात येणारी ही पहिली गोष्ट आहे. मस्जिदमध्ये फाळणी व्हावी की नसावी या प्रश्नांवर अजूनही जोरदार चर्चा सुरू आहे.. पुरुष आणि स्त्रिया यांच्यातील शारीरिक अडथळ्यांवरील आमच्या स्थानांचे रक्षण करताना, आमच्या तरुण मुली धडपडत आहेत हे सत्य आपण गमावून बसतो; त्यांनी हिजाब घातला की नाही याची पर्वा न करता. मुस्लिम मुलींचा विचार केला तर, आपण बाह्य स्वरूपाच्या विषयावर इतके अडकून जातो की आपण ओळखीची निरोगी भावना निर्माण करणे म्हणजे काय यावरील संभाषणांकडे दुर्लक्ष करतो, लैंगिकता, आणि स्वत: ची किंमत. मूळ समस्या भौतिक अडथळ्याची उपस्थिती किंवा अनुपस्थिती नाही, हिजाब, कपड्यांचे प्रकार, किंवा मेकअप, आमच्या मुलींची ओळख या गोष्टींद्वारे परिभाषित आणि मर्यादित होत आहे. आमच्या मुलींशी हिजाबबद्दल चर्चा करणे किंवा बोलणे सोडले पाहिजे असा माझा वाद नाही. माझा मात्र विश्वास आहे, ही संभाषणे अधिक अर्थपूर्ण बनवणाऱ्या मोठ्या संदर्भात घडणे आवश्यक आहे.
एका टोकावर, मुलींवर धार्मिकता लादली जाते. त्यांना हलाल काय आहे हे शिकवले जाते, हराम काय आहे, आणि बर्‍याचदा त्यांना नरकात नेणाऱ्या कृतींबद्दल अती सावधगिरी बाळगली जाते. मुलींना हे शिकवले जाते की हिजाब महत्वाचा आहे कारण ते माशांपासून झाकल्या जाणार्‍या मिठाईसारखे आहेत.. हे मुलींना काय शिकवते? इस्लामपासून दूर गेलेले किती तरुण मला भेटतात ते मला समजू शकत नाही कारण त्यांना इतका गडद आणि अज्ञानी दृष्टीकोन दिला गेला आहे.. सर्वोत्तम, ते विनम्रपणे उपकृत करतात. सर्वात वाईट, ते "कोठडीत नास्तिक" म्हणून ओळखू लागतात. जेव्हा आपण आपल्यापेक्षा लहान असलेल्यांना दया आणि दया दाखवत नाही, ते विश्वास ठेवू लागतात की देव - ज्याच्या शिकवणी आपण देत आहोत - त्याच्याकडेही करुणा आणि दया नाही.
इब्न माजाने जुंदब इब्न अब्दल्लाहच्या अधिकारावर वर्णन केले आहे ज्यांनी म्हटले आहे: “आम्ही पैगंबर सोबत होतो - परिपक्वतेच्या जवळ असलेल्या तरुणांचा एक गट. कुराण शिकण्यापूर्वी आम्ही इमान काय आहे हे शिकलो. त्यानंतर आम्ही कुराण शिकलो. असे करताना, आम्ही आमची इमान वाढवली.”
हा हदीस आपल्याला दर्शवितो की पैगंबरांनी अल्लाहशी नातेसंबंध विकसित करून तरुणांना शिकवण्यास सुरुवात केली. हिजाब ही अल्लाहची आज्ञा आहे हे नाकारता येत नाही. तथापि, जेव्हा आपण धार्मिक शिकवणी फक्त हलाल/हरामच्या धड्यांपर्यंत कमी करतो, अल्लाहशी संबंध विकसित होण्याची संधी नाही.
दुसरी टोकाची गोष्ट म्हणजे जेव्हा विनयशीलता आणि योग्य हिजाबबद्दलच्या संभाषणांची हेटाळणी केली जाते आणि त्यांना न्याय आणि/किंवा सांस्कृतिक समजले जाते.. स्त्रीवादाच्या दुसऱ्या लाटेच्या काळात, समाजातील महिलांच्या भूमिकेच्या लोकप्रिय कल्पना, त्यांच्या लैंगिकता आणि पुनरुत्पादक अधिकारांवर चर्चा झाली, आणि नम्रता हे पुरुषांच्या पितृसत्ताचे उप-उत्पादन मानले गेले. यातील अनेक कल्पना मुस्लिम समाजात रुजल्या आहेत आणि आधुनिक हिजाब आणि फॅशन ट्रेंडबद्दल कोणतेही प्रश्न किंवा टीका राजकीयदृष्ट्या चुकीची मानली जाते.. तरुण मुस्लिम "स्त्रीवाद्यांना" भेटणे सामान्य झाले आहे.. मी स्त्रीवादी भोवती कोट्स वापरतो कारण माझा विश्वास आहे की अनेक तरुण स्त्रियांना स्त्रीवादाचा इतिहास माहित नाही, किंवा त्यांच्या कुटुंबात त्यांना जे परवडले आहे त्यापेक्षा अधिक अधिकार देण्यापलीकडे त्याचा त्यांच्यावर कसा परिणाम होतो.
या दोन्ही दृष्टिकोनांची समस्या अशी आहे की ते लैंगिकता आणि ओळख यावरील निरोगी संभाषणांपासून दूर जातात. आपण बाह्य घटक लादण्यात किंवा त्याचा बचाव करण्यात इतके व्यस्त होतो की सखोल चर्चा मार्गी लागते. सोशल मीडियाच्या व्यापक वापरामुळे मुलींना नेहमी "कॅमेरा तयार" राहण्यास भाग पाडले जात आहे, असे होऊ शकत नाही, जेणेकरून त्यांचे अस्पष्ट चित्र दुसऱ्याच्या स्नॅप कथेवर येऊ नये..
आम्ही काय करू शकतो?
येथे सादर केलेले मुद्दे एका मोठ्या चित्राचा भाग आहेत आणि निश्चितपणे शून्यात अस्तित्वात नाहीत. पालक आणि समुदाय त्यांच्या मुलींसाठी काय करू शकतात याच्या सूचना येथे आहेत.
उत्सुकता बाळगा. तिला काय वाटते ते विचारा. हे अवघड आहे हे मान्य करा. तुम्हाला समजणार नाही हे मान्य करा, पण तुम्हाला हवे आहे. तुमची मुलगी काय करत आहे हे तुम्हाला माहीत आहे असे समजू नका. तसेच, तिचे दुःख किंवा इतर भावना कमी करू नका ज्यामुळे तुम्हाला "नाट्यमय" म्हणून अस्वस्थ होते. आपल्याकडे बर्‍याच प्रौढ स्त्रिया आहेत ज्यांनी आपले जीवन जगले आहे असे सांगितले जाते की त्या ड्रामा क्वीन्स आहेत आणि त्या बदल्यात, की त्यांच्या भावना वैध नाहीत. आम्ही आमच्या मुलींवर हा अन्याय कायम ठेवतो जेव्हा आम्ही त्यांच्या वेदनांकडे दुर्लक्ष करतो किंवा त्यांना काय सांगतोपाहिजेकिंवानयेभावना असणे.
सहानुभूती दाखवा. तुमच्या मुलीच्या शूजमध्ये असणं काय वाटतं हे कदाचित तुम्हाला माहीत नसेल. तुम्हाला समजणार नाहीका तिला जसे वाटते तसे तिला वाटते, दुःखी असो, चिंताग्रस्त, एकाकी, किंवा उत्साहित. पण तुम्हाला माहित आहे की या भावना काय आहेत. तुम्हाला ते निःसंशयपणे जाणवले असेल. तुमच्या मुलींना द्या (आणि त्या बाबतीत पुत्र) तुमच्या आयुष्यात कधीतरी तुम्हालाही असे वाटले असेल हे जाणून घ्या, आणि तरीही या भावनांचा अनुभव घ्या. तुमच्या मुलांसाठी या भावना सामान्य करा. त्यांचे अस्तित्व ओळखा आणि शब्दबद्ध करा.
जेव्हा आपण मुलांबद्दल सहानुभूती दाखवत नाही, हे उदासीनता किंवा लाज वाटू शकते. अनेकदा मी पाहतो की पालक आपल्या मुलांना रडू नका किंवा काही विशिष्ट प्रकारे वाटू नका असे सांगतात. हे वास्तविक आणि बर्‍याचदा कठीण भावना कमी करते आणि तरुणांना त्यांच्यामुळे उद्भवणार्‍या परिस्थितींमध्ये कसे नेव्हिगेट करावे हे प्रत्यक्षात शिकवत नाही.. ते फक्त त्यांच्या भावना बंद करायला शिकवते. समस्या अशी आहे की आपण निवडकपणे भावना बंद करू शकत नाही. जेव्हा आपण वेदना आणि दुःख अनुभवण्याची आपली क्षमता बंद करणे निवडतो, आपण अनवधानाने आनंद आणि उत्साह अनुभवण्याची आपली क्षमता देखील बंद करतो.
लक्ष द्या. तुमच्या मुलीच्या मनःस्थितीत बदल लक्षात घ्या. ती स्वतःला अलग करत आहे? ती सतत सोशल मीडियावर असते? किशोरवयीन मुलांसाठी त्यांच्या पालकांपासून दूर जाणे सामान्य आहे, त्यांना पूर्णपणे बंद करणे त्यांच्यासाठी सामान्य नाही. लक्ष देण्याकरिता आपल्या मुलांसोबत वेळ घालवणे आणि जाणून घेणे आवश्यक आहेते कोण आहेत. याचा अर्थ त्यांच्या ग्रेडच्या पलीकडे पाहणे आणि त्यांना त्यांच्या आवडीनुसार चाय कशी बनवायची हे माहित आहे का, त्यांची आवड, आणि त्यांचा संघर्ष.
तुलना करणे थांबवा. तुमच्या संघर्षाला नाही, भावंडाच्या यशासाठी नाही, दुसऱ्या चुलत भाऊ अथवा बहीण/मित्र/यादृच्छिक व्यक्तीच्या चांगुलपणासाठी नाही. तुलना केल्याने कोणालाही सकारात्मक प्रेरणा मिळत नाही. एअरब्रश केलेल्या मॉडेल्सच्या सौंदर्याचा मानक असलेल्या आमच्या मुलींमध्ये पुरेशी हानीकारक तुलना आहे. त्यांना असे सांगून की ते पुरेसे चांगले नाहीत यावर विश्वास ठेवू नका की त्यांनी असाच संघर्ष हाताळला किंवा उडत्या रंगांनी तीच परीक्षा उत्तीर्ण केली. तुलना केल्याने एक संदेश जातो की ते कोण आहेत हे आम्हाला आवडत नाही. इतरांच्या चांगल्या वागणुकीशी तुलना करण्याऐवजी, लक्षात घेणे आणि प्रशंसा करणे शिकाप्रयत्न जे बनवले जात आहेत.
मध्यम पालक होण्यास तयार व्हा. प्रेम दाखवणे शक्य आहे, करुणा, आणि निरोगी सीमा सेट करताना मुलांना स्वीकृती. मी पालक असलेल्या प्रत्येकाला प्रोत्साहन देतो, किंवा वाचण्याच्या कोणत्याही क्षमतेच्या तरुण मुलींसोबत काम करतेकाठावर मुली सोशल मीडियाचे परिणाम चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यासाठी, लैंगिक ओळख, आणि मुलींच्या विकासावरील इतर घटक. अनेक लोकप्रिय नियमांच्या विरोधात जाणे सोपे होणार नाही, पण हे आमच्या मुलींसाठी दीर्घकाळ आरोग्यदायी असेल.
सोशल मीडियाच्या बाबतीत हे विशेषतः महत्वाचे आहे.संशोधनाने परस्परसंबंध दर्शविला आहेच्या वापर दरम्यानसोशल मीडिया आणि नैराश्य. सतत कनेक्ट राहिल्याने तरुणींवर हानिकारक परिणाम होऊ शकतो, आणि हे पालकांवर अवलंबून आहे की त्यांनी त्यांच्या सोशल मीडियाच्या वापरामध्ये त्यांच्या मुलांना जबाबदार आणि संतुलित कसे राहावे हे नियमन करणे आणि शिकवणे.
अधिक वेळा अधिक सकारात्मक व्हा. समुपदेशक म्हणून अनेक तरुण मुलींसोबत काम केल्यानंतर, मला एक नमुना लक्षात आला. त्यांपैकी एकेक, अपवाद न करता, त्यांच्या पालकांकडून टीका आणि/किंवा दुर्लक्ष केल्यासारखे वाटते. जेव्हा मी पालकांना भेटतो, मला त्यांच्या मुलींबद्दलचे खरे प्रेम आणि काळजी दिसते. तथापि, हे सुधारणेसाठी तक्रारी किंवा सूचनांच्या रूपात आवाज उठवले जाते, तर कौतुक आणि खऱ्या कौतुकाची चौकशी करावी लागते. अगदी प्रौढ नातेसंबंधांच्या बाबतीतही, डॉ. जॉन गॉटमन, a renowned relationship expert has found that successful marriages have a 5:1 ratio of positive to negative interactions. As adults, जर एखादे मूल आधीच कँडी मशीनमधून त्याची कँडी विनामूल्य मिळवत असेलneed to be validated and acknowledged positively in our relationships. Yet in the hustle and bustle of daily life and getting tasks done, we forget to do this for our children. The most important component of our children’s healthy development is for them to know that they are loved. Don’t assume that your children know that you love them. Tell them frequently that you do.
Create opportunities. This is where the community comes in. We need to create avenues for girls to explore their interests and develop their sense of self in the context of a community. डॉ. सॅक्स मुलींना विविध वयोगटातील महिलांच्या समुदायासोबत गुंतवून ठेवण्याच्या महत्त्वाची चर्चा करते तसेच मुलींना त्यांच्या अध्यात्माचा शोध घेण्याची संधी देते.. आमची मस्जिद ही महिलांसाठी आदर्श ठिकाणे आहेत, वृद्ध आणि तरुण, एकत्र येण्यासाठी आणि स्वत: ची बहुआयामी भावना विकसित करण्यासाठी.
मदत घ्या.जीवन कठीण आहे. काही क्षणी आम्हाला हे सर्व माहित असावे किंवा कसे तरी ते शोधण्यात सक्षम व्हावे अशी अपेक्षा आम्ही विकसित केली. हे फक्त खरे नाही. जेव्हा आपल्याला एखाद्या व्यक्तीवर मदतीची आवश्यकता असते तेव्हा ती विचारण्याची क्षमता आपण विकसित केली पाहिजे, कौटुंबिक, आणि सांप्रदायिक स्तर. हे उपचार किंवा समुपदेशन शोधण्याचे स्वरूप घेऊ शकते, समर्थनासाठी मित्राकडे झुकणे, किंवा काही प्रकारचे व्यावसायिक सल्ला घेणे. जेव्हा आम्ही मदत मागायला तयार नसतो, आम्ही देखील सहसा मदत करू शकत नाही.
एक आदर्श व्हा. केवळ धार्मिक किंवा व्यावसायिक यशाच्या बाबतीत नाही. संघर्ष आणि अपयश हा जीवनाचा एक भाग आहे. हे पाहुणे आपल्या आयुष्यात प्रत्येक टप्प्यावर येतात आणि येतात. ते आपल्याला कमी करत नाहीत किंवा आपली किंमत कमी करत नाहीत. जेव्हा आपण आपल्या मर्यादांबद्दल प्रामाणिक राहण्यास शिकतो आणि आपल्या स्वतःच्या भावनांना तोंड देण्यास तयार असतो, आम्ही आमच्या आजूबाजूच्या तरुणांना दाखवतो की हे फक्त ठीक नाही, पण सुरक्षित, असे करणे. अस्वस्थ असलेल्या आव्हानांचा सामना करण्यास तयार व्हा. आमची मुलं ते रोज करतात.
मेनाहल क्वीन्समध्ये वाढली, न्यू यॉर्क. ती अल-हुदा संस्थेची पदवीधर आहे आणि तिने क्लिनिकल मेंटल हेल्थ काउंसिलिंगमध्ये पदव्युत्तर पदवी घेतली आहे.. मेनाहल व्यक्तींसोबत काम करतात, कुटुंबे, आणि मानसिक आरोग्य समस्यांच्या विस्तृत श्रेणीसह क्लायंट बेस कव्हर करणारी जोडपी, मादक द्रव्य सेवन विकारांसह. Most notably Menahal has completed Levels 1-3 of marriage counseling via the Gottman Institute, world renowned for its work on marriage stability and divorce prediction. त्यानंतर, she worked with the Gottman Institute to author the Islamic Reference Guide to the Gottman Method. She is now pursuing training in Sensorimotor Psychotherapy, a modality to treat trauma.
येथेशुद्ध विवाह, आम्ही मदत करतो 50 लोक आठवड्यातून लग्न करतात!आता सराव एकल मुस्लिम शोधा!
तुमच्या मोफत साठी येथे क्लिक करा 7 दिवसाची चाचणी
येथे शुद्ध विवाह, आम्ही मदत करतो 80 लोक आठवड्यातून लग्न करतात! तुमचा धार्मिक जोडीदार शोधण्यातही आम्ही तुम्हाला मदत करू शकतो! अाता नोंदणी करा
प्रतिक्रिया द्या