Vaderschap in de islam

Het is belangrijk voor moslims om een ​​discussie te voeren over het vaderschap, rekening houdend met de altijd kwetsbare toestand van moslimfamilies.

We moeten de taal die we gebruiken en de ontologische veronderstellingen die we maken opnieuw beoordelen als we het over de rol van de vader hebben, omdat vaak, het probleem zit niet alleen in de crisis, maar ook in de manier waarop we ermee omgaan.

Moslims voelen zich van nature geneigd om de moeder centraal te stellen in het opvoedingsproces, onbewust de rol van de vader negerend. Islamitische traditie benadrukt de rol van de moeder. Bijvoorbeeld, op de vraag van wie een moslim het meest moet houden, de profeet Mohammed zei::

"Je moeder, na Allah en Zijn boodschapper, je moeder en dan je vader.” (Al-Bukhari, moslim)

Er wordt ook gezegd dat het paradijs aan de voeten van de moeder ligt. Als resultaat, we hebben de neiging om ons te concentreren op de vader als individu, niet als iemand die een centrale rol moet en kan spelen binnen zijn gezin.

Wanneer we problemen vanuit een islamitisch perspectief beoordelen, we categoriseren alles volgens “rechten” en “plichten”. We spreken van de rechten van de man, de rechten van de vrouw, de plichten van de man, de plichten van de vrouw. Deze mentaliteit is gevaarlijk. Het reduceert problemen tot zwart-wit, goede en foute absoluten. Deze benadering komt vaker voor dan we beseffen. We moeten alle menselijke wetenschappen gebruiken die met gezinsproblemen kunnen omgaan.

Een ander probleem in onze benadering is het idealisme. We hebben het over een geïdealiseerd verleden en geïdealiseerde gezinnen die niets met de werkelijkheid te maken hebben, of het nu is of de geschiedenis van onze voorouders. Moslims moeten beseffen dat we misschien moslims zijn, maar we leven in westerse samenlevingen en daarom, dezelfde problemen hebben als andere gezinnen.

Redenen voor gezinscrisis & Oplossingen

Er zijn verschillende redenen waarom we met deze gezinscrisis worden geconfronteerd.

Immigratie is een heel moeilijk proces omdat het inhoudt dat je jezelf ontwortelt uit een vertrouwde culturele omgeving en jezelf overplaatst naar een vreemd land. Veel immigranten zijn bang dat als ze zich aanpassen aan hun gastcultuur, ze zullen hun eigen verliezen. Dit duurt zelden, omdat de groepsdruk en het constante bombardement van de gastcultuur onvermijdelijk een effect hebben op kinderen. We moeten gezondere en comfortabelere manieren vinden om effectief om te gaan met de dominante cultuur.

Veel moslimvaders zijn werkloos. Het onvermogen om de traditionele rol van kostwinner en beschermer te vervullen vernietigt het zelfvertrouwen van een vader op een zeer diepgaande manier. Dit is niet alleen een moslimprobleem. In feite, veel problemen waarmee Europees-islamitische gezinnen worden geconfronteerd, hebben niets te maken met de islam, dus waarom blijven we bang om oplossingen te zoeken buiten ons geloof??

We moeten op creatieve wijze gebruik maken van islamitische waarden voor oplossingen, want dat is waar moslimfamilies het meest ontvankelijk voor zijn. De vader is meer dan alleen een individu. Hij kan een belangrijke rol spelen, veel verder dan alleen de financiële beschermer.

profeet Mohammed, vrede zij met hem, was zelf een rolmodel als vader. Wanneer zijn eigen dochter naar hem toe zou komen, hij zou opstaan ​​uit respect voor haar, zoals mensen in traditionele samenlevingen vaak doen. We zijn deze aspecten van het profetische voorbeeld vergeten. We vervangen deze waarden door een obsessie met het afdwingen van rechten en plichten. Dat is wat de geest van het gezin vernietigt.

Maar wat betekent vaderlijk gezag in de islamitische traditie?? Gaat het allemaal om ja of nee zeggen tegen de acties van je kinderen??

Veel vaders missen de kans om hun kinderen op te voeden en hen door het leven te begeleiden. Een afwezige vader brengt lange dagen door met werken of vrijwilligerswerk doen, ten koste van de tijd met zijn gezin. Moslims blijven zeggen dat de islamitische traditie zorgt voor een gezond gezinsleven, maar moslims zelf hebben het moeilijk om deze waarden hoog te houden omdat we ons begrip hebben verloren van wat het betekent om een ​​goede moslim en een goede ouder te zijn.

Vaders hebben een slechte relatie met hun kinderen. Er is een gebrek aan dialoog, tederheid en genegenheid. Ook, zich ongemakkelijk voelen in zijn sociale omgeving kan bijdragen aan de terugtrekking thuis als hij probeert om te gaan met zijn onzekerheden. We hebben een lokaal en dynamisch sociaal beleid nodig dat dit probleem tegengaat. Bijvoorbeeld, op de Mauritius-eilanden, er loopt een regeling waarbij vaders wordt verteld dat er voor hun kinderen wordt gezorgd als vaders meerdere keren per jaar workshops volgen.

Moslimfamilies moeten ervaringen delen met mensen die dezelfde problemen delen. We moeten open zijn en leren van verschillende bronnen, inclusief niet-moslims. We moeten het beste uit de reguliere psychologie en sociale studies halen en deze opnemen in oplossingen die op maat zijn gemaakt om moslimgezinnen te helpen. We hoeven niet per se te integreren in de samenleving door afstand te doen van ons erfgoed, maar eerder:, de positieve dingen die we van de samenleving leren in ons leven integreren.

Wat we moeten doen, is moskeeën of families niet noemen en beschamen. Zoek niet naar de schuldige mensen - zoek naar oplossingen. We hebben basiswerkers nodig die tussen families en moskeeën werken, mensen die geworteld zijn in de islam en verbonden zijn met de realiteit.

Zuiver huwelijk

….Waar oefening kunst baart

Artikel van- over de islam – aangeboden door Pure Matrimony- www.purematrimony.com – 's Werelds grootste huwelijksdienst voor praktiserende moslims.

Ik hou van dit artikel? Lees meer door u hier aan te melden voor onze updates:http://purematrimony.com/blog

Of registreer bij ons om de helft van je deen te vinden Insha'Allah door te gaan naar:www.PureMatrimony.com