Recentemente, durante minha última sessão de psicoterapia da semana, Ouvi uma mulher muçulmana falar sobre os detalhes de ter sido abusada sexualmente quando criança. Ela falou sobre como o perpetrador era um amigo da família e a molestou em sua própria casa. Ela também disse que quando outro membro da família descobriu, em vez de resgatá-la, juntou-se ao perpetrador. Ser psicoterapeuta já há algum tempo, Já ouvi inúmeras histórias de abuso sexual de homens, mulheres e crianças. Cada narrativa é tão diferente em termos de como o abuso começou e parou, e ainda assim tantos elementos são os mesmos- como o trauma, segredo e vergonha.
A história dela não foi a mais difícil que já ouvi, mas algo em sua narrativa me fez refletir de uma forma que não havia feito antes. Talvez tenha sido sua resiliência e determinação de proteger seus próprios filhos de que isso acontecesse novamente. Talvez tenha algo a ver com o ano passado de alegações ininterruptas de abuso sexual nas notícias. Ou talvez tenha a ver com minha filha de 7 anos que agora está envelhecendo e que Deus me livre possa se encontrar em uma dessas situações.
Enquanto tranquei meu escritório e fui para meu carro, Comecei a refletir sobre os clientes que vi ao longo dos anos. Comecei a pensar nas semelhanças e diferenças entre as vítimas, ou sobreviventes em vez, e suas famílias. Que padrões eu vi em primeira mão, e que conclusões eu poderia transmitir a outros pais para ajudar a prevenir o abuso sexual em nossa comunidade?
O QUE VOCÊ PODE FAZER
Embora nada possa eliminar completamente o risco, já que você nunca poderá cuidar de seu filho o tempo todo, existem precauções gerais que você pode tomar para reduzir a probabilidade de seu filho sofrer abuso sexual. Algumas dessas precauções incluem:
- Não deixar seu filho com adultos que você não conhece pessoalmente (Lembre-se, só porque a pessoa é seu tio estrangeiro ou seu vizinho não significa que você saber eles)
- Não deixar seu filho mais novo sozinho por longos períodos de tempo quando brincar com outras crianças em locais não públicos
- Incentivar o jogo em áreas abertas versus portas fechadas
- Apoiar seu filho quando ele lhe disser que se sente desconfortável com um adulto
- Monitorar e perguntar sobre qualquer comportamento sexualizado repentino ou brincadeira sexualizada que não seja apropriada para a idade (isso não inclui curiosidade sobre o próprio corpo ou brincar de médico, mas ações adultas que só seriam aprendidas se observadas).
- Ter um “toque seguro, Unsafe Touch” converse com seus filhos
Embora a maior parte disso seja bastante simples, Queria elaborar um pouco mais sobre o “Toque Seguro / Palestra Toque Inseguro”. O objetivo desta palestra é educar seus filhos sobre o que é contato apropriado e o que é contato inadequado com outras pessoas.. Os pais não devem presumir que esta é uma informação de bom senso para as crianças, porque não é.
Está tudo bem para um estranho fazer cócegas em você? Um médico pode tocar sua parte íntima se doer? Um irmão pode lutar com você sem roupa?? Você deve respeitar os adultos, mas o que você faz se um adulto faz algo que te machuca? As respostas a estas perguntas não são claras para as crianças e precisam ser ensinadas desde cedo.
Quando seu filho tiver cerca de três anos de idade, você poderá começar a conversar sobre toque seguro e toque inseguro. Esta não é uma conversa única e deve ser revisitada periodicamente (1-2 Vezes por ano) ou conforme necessário, uma vez que as crianças são propensas a esquecer. Use uma linguagem apropriada à idade e não dê muita importância à conversa para evitar torná-la desconfortável e estressante. Abaixo estão algumas dicas sobre o que a conversa pode incluir:
- Explique a diferença entre toque seguro e toque inseguro. Toque seguro é apertar as mãos, dando tapinhas nas costas, abraçando (em certas situações), e beijando na bochecha (em certas situações). Toque inseguro é quando alguém toca suas partes íntimas OU quando alguém toca você de uma forma que você não gosta sem sua permissão.
- Ensine seus filhos sobre as diferentes categorias de pessoas e como o toque se relaciona com elas.
- Fale sobre toque confuso- que eles deveriam procurar um adulto de confiança e compartilhar sua experiência se um tipo específico de toque os confundisse, ou eles não têm certeza se um toque foi acidental ou intencional.
estranhos: As crianças não devem ficar sozinhas com estranhos, e estranhos nunca devem tocar em crianças de forma alguma (bom ou mal) se um dos pais não estiver presente, a menos que a criança esteja em extremo perigo, é claro, e o estranho esteja tentando salvá-la.
Amigos da escola, professores, família extensa e amigos da família: Diga a seus filhos que eles podem apertar as mãos e abraçar quando quiserem. Desencoraje as crianças mais velhas de sentar no colo dos adultos. Converse com crianças mais velhas sobre não mostrar sua awrah aos outros e não permitir que ninguém toque em sua awrah.
Família imediata e médicos: Diga aos seus filhos que eles podem abraçar, lutar, abraçar e beijar os pais, irmãos e avós, mas esses familiares imediatos geralmente não têm permissão para tocar em partes íntimas. Explique a eles que há muito poucas situações específicas em que um pai pode tocar uma parte íntima, como quando coloca creme para assaduras em um bebê., limpar o bumbum de uma criança depois de usar o banheiro ou quando há dor e os pais precisam decidir se a criança deve ir ao médico. Deixe claro que, fora destas circunstâncias, ninguém deverá tocar nas suas partes íntimas.
- Converse com seus filhos sobre consentimento usando palavras que eles possam entender. Diga a eles que eles nunca precisam tocar, abraçar ou beijar alguém se ele não quiser. Diga-lhes que, se alguma vez se sentirem desconfortáveis por estar perto de alguém, eles têm todo o direito de se distanciar. Pratique com eles maneiras apropriadas de recusar afeto se não gostarem.
- Explique aos seus filhos que se alguém os tocar de forma inadequada, não há problema em empurrá-los ou gritar com eles para fugirem- mesmo que a pessoa seja adulta ou uma figura de autoridade. Ensine seus filhos que eles devem gritar o mais alto que puderem, fugir e contar a um adulto imediatamente. Se eles estiverem na casa de um amigo quando isso acontecer, eles devem ligar para você imediatamente.
- Ensine aos seus filhos que a pessoa pode dizer-lhes para manterem isso em segredo e que isso não está certo. Instrua seus filhos que eles devem sempre contar a você, não importa o que a pessoa lhes diga ou quem eles sejam.
- Enfatize para seus filhos que você nunca ficará bravo com eles ou os punirá por contarem o que aconteceu, mesmo que a pessoa que fez o toque inseguro ou confuso diga isso.
Os dois últimos pontos são extremamente importantes, pois a maioria das vítimas adultas que vejo no meu consultório dizem-me que nunca contaram aos seus pais.. Isso significa que esses pais interagiam diariamente com seus filhos (jantando com eles, fazendo recados com eles, colocando-os na cama à noite, etc.) durante anos sem ter ideia do que aconteceu. Você poderia imaginar o pesado fardo invisível que essas crianças carregam, e mais tarde adultos, carregado com eles dia após dia, Ano após ano, e em alguns casos década após década?
Pode ser desconfortável conversar com seu filho sobre toque seguro ou inseguro. Você pode até se perguntar se está dando a palestra corretamente. Esses sentimentos são ok e totalmente normais, mas o segredo é garantir que você tenha essa conversa, pois será insubstituível caso algo aconteça. Se você acha que não pode conversar por qualquer motivo, procure recursos online, consulte o orientador do seu filho, fale com o pediatra do seu filho, ou encontre um terapeuta de saúde mental para ajudá-lo.
Uma coisa a lembrar é que se um de seus filhos tiver sido abusado sexualmente, saiba que não é culpa deles ou sua. Procure ajuda profissional o mais rápido possível para atenuar o ocorrido e iniciar o processo de cura. Quanto mais cedo você conseguir tratamento, melhor, mas também saiba que nunca é tarde para obter ajuda.
O abuso sexual não pode ser completamente erradicado, mas quando ensinamos aos nossos filhos como prevenir o abuso e intervir precocemente, podemos causar um grande impacto nas gerações vindouras.. Às vezes me pergunto o quão melhor a vida teria sido para meus clientes, as pessoas lhes ensinaram essas habilidades ou intervieram adequadamente imediatamente. Quanto de seu trauma seria diminuído e quão mais fácil teria sido sua vida para eles saberem que alguém acreditava neles e se importava? É tarde demais para voltar atrás e mudar as circunstâncias da infância dos meus clientes adultos, mas é o momento certo para educarmos nossos filhos.
Que Allah nos dê força e meios para ensinar aos nossos filhos todas as habilidades que eles precisam para se protegerem e prosperarem, e que Allah cure todos os indivíduos e famílias afetados pelo abuso.
Najwa Awad é assistente social clínica licenciada (LCSW-C) que fornece psicoterapia a indivíduos e famílias na área metropolitana de Baltimore-Washington há mais de 10 anos. Ela obteve o título de Bacharel em Psicologia pela George Mason University em 2005. Dentro 2007 ela recebeu um mestrado em Serviço Social na Virginia Commonwealth University, com especialização no tratamento clínico de indivíduos e famílias. Najwa também possui pós-graduação no tratamento de traumas psiquiátricos complexos e saúde telemental (aconselhamento on-line). Sua experiência na área é diversificada e inclui a prestação de serviços em residências coletivas, escolas e no sistema de assistência social. Mais recentemente, Najwa tem trabalhado e supervisionado em ambientes ambulatoriais de saúde mental, oferecendo psicoterapia para mulheres, crianças e famílias. Problemas comumente tratados incluem trauma, Transtornos de Humor, distúrbios comportamentais e ansiedade. Além de ministrar oficinas regulares de saúde mental na comunidade, Najwa também é membro do Instituto Yaqeen de Pesquisa Islâmica.
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