Imparte asta
Autor: De Menahal Begawala
Problemele prezentate aici fac parte dintr-o imagine mult mai mare și cu siguranță nu există în vid
Când am devenit terapeut am avut viziunea de a ajuta oamenii să treacă prin momente grele, comunica mai bine cu familiile lor, și să dezvolte perspectiva atunci când s-au simțit blocați. Am fost onorat cu privilegiul de a mi se permite o privire în viețile clienților mei având în vedere acest scop. Cel mai mare privilegiu al meu (și provocare) până acum a fost să lucrez cu fete adolescente.
Când stau vizavi de fete tinere care provin din familii musulmane, prima mea provocare este să mă confrunt cu propria mea teamă. Nu știu ce idei preconcepute vor avea când vad un hijab îmbrăcat conservator purtând un terapeut. Până aici, Am găsit aceste tinere nu numai deschise, dar și bucuros dispus să lucreze cu mine. Deși nu este locul meu ca terapeut să fiu o figură religioasă pentru clienții mei, Recunosc că, la un anumit nivel, sunt uşuraţi să poată vorbi deschis cu cineva care pare să întruchipeze însăşi faţeta mediilor lor de care se simt deconectaţi..
Cred că provocările cu care se confruntă tinerele musulmane în a-și naviga identitatea în societatea de astăzi sunt mai dificile decât au fost vreodată. Între luptele în curs ale societății, familial, și presiunile culturale, sexualizarea femeilor, și impactul adesea negativ al rețelelor sociale, fetele tinere sunt adesea lăsate să navigheze prin probleme de identitate care i-ar lăsa pe mulți adulți într-o situație paralizantă. De dragul acestui articol, Voi limita conversația la problemele legate de fetele adolescente și sexualitatea.
Este o problemă omniprezentă care afectează comunitatea musulmană.
„Nu cred că vreun băiat poate fi acolo pentru mine din punct de vedere emoțional, așa cum este Amani*. Și pur și simplu nu mă pot vedea că sunt cu un băiat care nu este acolo pentru mine din punct de vedere emoțional.”
„M-am zdrobit întotdeauna de Jasmine, niciodată pe Aladdin.”
SEXUALIZAREA SI PIERDEREA IDENTITATII
Ca specializare în Educație, Mi s-a cerut să citescDispariția copilăriei, de Neil Postman. Poștașul a discutat despre impactul mass-media asupra portretizării și pierderii inocenței la copii. Este sigur să spunem că societatea a parcurs un drum lung de atunci 1994 când a fost publicată cartea respectivă, și că avem mult mai multe surse de intrare media decât erau disponibile în anii '90. Fie prin imprimare, fotografii filtrate pe Instagram, sau televiziunea, fetele tinere sunt bombardate în mod constant cu imagini despre ceea ce este considerat frumos și atractiv. Diferența dintre fete și femei se reduce rapid pe măsură ce fetele ajung la pubertate și se maturizează fizic la vârste mai fragede decât oricând.. Îmbrăcămintea și moda pentru adolescenți și femeile adulte sunt aproape imposibil de distins, care determină fetele tinere să fie concentrate asupra aspectului lor (cu sau fără hijab) înainte de a avea ocazia să-și dezvolte un sentiment mai profund de identitate.
În fiecare zi, fetele tinere primesc constant mesaje opuse despre identitate, libertate, având o voce, și modestie. Când exploatarea femeilor este prefăcută ca eliberare și independență, este ușor de văzut cum aspectul și sexyitatea cuiva pot fi confundate cu demnitate. Pe de altă parte, când găurim ideea că modestia se referă doar la haine exterioare, trimitem același mesaj dăunător: că valoarea unei femei este retrogradată în felul în care se îmbracă. Vă rugăm să rețineți că acesta nu este un comentariu cu privire la statutul hijabului în Islam. Intenția aici este de a evidențiaCum vorbim cu fetele noastre tinere și ce mesaje le transmitem atunci când ne ferim de la mai profunde și mai semnificative, deși dificil, conversatii.
SEXUALITATE VS. SEXUALIZARE
Dr. Leonard Sax face distincția între sexualitate și sexualizare în cartea sa Girls on The Edge. El observă importanța recunoașterii sexualității ca o parte importantă și sănătoasă a dezvoltării adolescenților. Sexualitatea este despre cine este cineva, o parte din identitatea ei, întrucât sexualizarea se concentrează asupra modului în care arată cineva. Sexualitatea este o parte normală și necesară a dezvoltării umane. Sexualitatea umană este definită ca „calitatea de a fi sexual, sau felul în care oamenii experimentează și se exprimă ca ființe sexuale. Aceasta implicăbiologic, erotic, fizic, emoţional, social, sauspiritual sentimente și comportamente.”1 Adolescența este un moment în care tinerii își dau seama locul lor în lume în timp ce navighează în corpurile lor în schimbare., emoții, și vieți sociale. Sexualitatea este împletită în fiecare aspect al unui tânăr, atât cu ei înșiși, cât și cu lumea din jurul său. Este normal, natural, si sanatos. Sexualizarea fetelor tinere însă, nu este.
Sexualizarea, spre deosebire de sexualitate, este atunci când accentul se pune pe aspectul și atractivitatea sexuală și merge mână în mână cu obiectivarea. Este de la sine înțeles că sexualizarea femeilorduce la multe consecințe negative dincolo de sfera acestui articol. in orice caz, în cadrul comunității musulmane, se pare că ne-am speriat atât de mult de aceste consecințe, încât suntem blocați de soluții externe în numele protecției/securității. Conversațiile sănătoase și necesare despre sexualitate sunt abandonate și chiar stigmatizate. Mesajul rezultat pentru fete este că sexualitatea lor, si in esenta, fiinţa lor, este rușinos și nu se poate vorbi despre el. Ca urmare, tinerele noastre sunt lăsate să navigheze singure în provocările dezvoltării unei identități care să includă întregul sine. Mi-a spus un client, „Mama nu vrea să îmbrățișez băieți. Asta nu contează pentru că oricum sunt bisexual.” Nu mă pot abține să nu mă întreb cum ar fi putut fata fata altfel dacă mama ei ar fi avut o conversație despre valoarea ei șiDe ce îi cerea să se abțină de la anumite comportamente. Ceea ce nu realizăm este că atunci când adulții din viața acestor adolescenți nu îi ghidează cu dragoste și nu țin ușa deschisă pentru conversații interactive., rețelele sociale pot umple foarte ușor golul.
Este normal ca adolescenții să aibă întrebări despre corpul lor în curs de dezvoltare și despre conștientizarea sexuală. Le facem copiilor noștri și comunităților noastre un deserviciu atunci când alegem să ignorăm realitățile dezvoltării lor. Nu era neobișnuit pe vremea Profetului ca femeile să vină să pună întrebări despre chestiuni intime. Ei știau că modestia și deschiderea pot coexista. V-om vedea, în următorul hadith, că Profetul a fost clar cu privire la răspunsul unei femei la excitarea sexuală și implicația că aceasta este parte integrantă a concepției.
Um-Sulaim a venit la Apostolul lui Allah și a spus, „Cu adevărat, Allah nu se sfiește (spunandu-ti) adevărul. Este necesar ca o femeie să facă baie după ce are un vis umed (scurgeri sexuale nocturne?) Profetul a răspuns, "Da, dacă ea observă o scurgere.” Um Sulaim, apoi și-a acoperit fața și a întrebat, „O, apostolul lui Allah! O femeie primește o descărcare??" El a raspuns, "Da, mâna ta dreaptă să fie în ţărână (O expresie arabă spusă cu uşurinţă unei persoane a cărei afirmaţie o contrazici) și de aceea fiul seamănă cu mama lui”. Sahih Muslim 608 Capitol 3, Cartea Menstruației (Kitab Al-Haid) `
IDENTITATE SEXUALĂ
Pe lângă sortarea lor fizică, emoţional, și creșterea socială, tinerii de astăzi trăiesc într-o perioadă în care aproape se așteaptă să exploreze, sau cel putin intrebare, identitatea lor sexuală. Acesta este un alt subiect pe care comunității musulmane îi place adesea să îl țină în spatele ușilor închise. Presupunem că copiii noștri vor accepta normele heterosexuale ale comunităților noastre religioase și culturale. Mulți vor, dar nu este ceva ce poate fi considerat de la sine înțeles. Fie că ne place sau nu, șiindiferent de hotărârile islamice pe această temă, fapt este că tot mai multe dintre tinerele noastre se confruntă cu întrebări legate de identitatea lor sexuală. Viețile lor sunt prinse în dihotomia unei societăți în care explorarea sexuală este încurajată și case și comunități în care discutarea despre sexualitate este tabu.
Într-o cultură în care 1) intimitatea sexuală fată-fată nu mai este tabu, 2) fluiditatea orientării sexuale, mai ales pentru femele, este normalizat, 3) unde parentingul neangajat din punct de vedere emoțional poate lăsa fetelor un gol emoțional de umplut, și 4) unde tinerii sunt mai puțin maturi decât înainte, nu este surprinzător faptul că tot mai multe fete tinere apelează la același sex pentru confort în acești ani formativi și dificili2. Când fetele se luptă cu provocările normale de dezvoltare ale adolescenței, în timp ce trăiesc în case în care se simt ignorați, criticat, sau greșit înțeles, se poate traduce printr-o stimă de sine scăzută, depresie, anxietate, și/sau rebeliune.
Semenii devin cu ușurință sistemul de sprijin principal, iar intimitatea emoțională se poate traduce în intimitate fizică. Când l-am întrebat pe unul dintre clienții mei despre sentimentele ei față de familia ei care o ignoră, ea a spus „Nu-mi pasă. Prietenii mei sunt lumea mea. Ei sunt totul pentru mine! De fapt, și nu-i spune asta mamei, Eu și cel mai bun prieten al meu abia am început să ieșim acum câteva săptămâni.” Am lucrat cu acest client suficient de mult pentru a știu că nu este afectată de concedierea familiei sale față de ea, dar că se descurcă prin prieteniile ei — care poate ajunge să devină și romantice.
Dr. Sax presupune că „fetele însele ar putea să nu înțeleagă ce se întâmplă, deoarece fetele nu sunt în contact cu propria lor sexualitate”. (p 33) Potrivit Dr. Sax, numărul de femei tinere care se identifică ca lesbiene sau bisexuale poate fi undeva între 15 la 23%. Trebuie să încetăm să presupunem că adolescentele și femeile tinere musulmane nu se încadrează în acest interval. De asemenea, trebuie să recunoaștem că conversațiile superficiale despre modestie și hijab și îndemnurile de „a avea taqwa” cu amenințări cu iad nu sunt o soluție viabilă. Problemele sunt mult mai profunde și ne impun să ieșim din zonele noastre de confort și să ne uităm în oglindă ca părinți, adultii, și ca comunitate.
PROBLEMA CU SOLUȚIILE EXTERNE
Hijab. Este primul lucru care vine în minte pentru mulți oameni. Întrebările dacă ar trebui sau nu ar trebui să existe partiții în masajid sunt încă dezbătute aprins. În apărarea pozițiilor noastre cu privire la barierele fizice dintre bărbați și femei, pierdem din vedere faptul că fetele noastre tinere se luptă; indiferent dacă poartă sau nu hijab. Când vine vorba de fetele musulmane, devenim atât de atașați de subiectul aparențelor exterioare încât ajungem să trecem cu vederea conversațiile despre ce înseamnă crearea unui sentiment sănătos de identitate, sexualitate, și stima de sine. Problema de bază nu este prezența sau absența barierei fizice, hijab, tip vestimentar, sau machiaj, cu cât identitățile fetelor noastre devin definite și limitate la aceste lucruri. Nu susțin că ar trebui abandonată discuția sau discuția despre hijab cu fetele noastre. Eu cred totusi, că aceste conversații trebuie să aibă loc într-un context mai larg care să le facă mai semnificative.
La o extremă, religiozitatea se impune fetelor. Ei sunt învățați ce este halal, ce este haram, și adesea prea avertizat cu privire la acțiunile care îi vor duce în iad. Fetele sunt învățate că hijabul este important, deoarece ele sunt analoge cu dulciurile care trebuie acoperite de muște. Ce învață asta fetelor? Nu pot trece peste câți tineri pe care îi întâlnesc, care sunt îndepărtați de islam pentru că li s-a dat o perspectivă atât de întunecată și ignorantă.. Cel mai bun la, ei obligă cu nerăbdare. În cel mai rău caz, încep să se identifice drept „atei în dulap”. Când nu-i tratăm pe cei mai tineri decât noi cu compasiune și milă, ei încep să creadă că Dumnezeu – ale cărui învățături le transmitem – nici nu are compasiune și milă.
Ibn Majah povestește pe baza lui Jundab ibn ‘Abdallah care a spus: „Am fost cu Profetul – un grup de tineri aproape de vârsta maturității. Am învățat ce este iman înainte să putem învăța Coranul. Apoi am învățat Coranul. Făcând asta, ne-am crescut imanul.”
Acest hadith ne arată că Profetul și-a început învățătura despre tineri prin dezvoltarea unei relații cu Allah. Nu se poate nega că hijabul este o poruncă de la Allah. in orice caz, când reducem învățăturile religioase doar la lecții despre halal/haram, relația cu Allah nu are șansa să se dezvolte.
Cealaltă extremă este atunci când conversațiile despre modestie și hijab adecvat sunt batjocorite și considerate judecăți și/sau culturale.. În timpul celui de-al doilea val de feminism, noțiuni populare despre rolul femeilor în societate, sexualitatea și drepturile lor reproductive au fost dezbătute, iar modestia a fost pusă ca un produs secundar al patriarhatului masculin. Multe dintre aceste noțiuni s-au înrădăcinat în comunitatea musulmană și orice întrebări sau critici la adresa hijab-ului modern și a tendințelor modei sunt considerate incorecte din punct de vedere politic.. A devenit din ce în ce mai frecvent întâlnirea cu tinere „feministe” musulmane. Folosesc ghilimele feministe pentru că cred că multe femei tinere nu cunosc de fapt istoria feminismului, sau cum îi afectează dincolo de a le oferi mai multe drepturi decât cele care le sunt oferite în cadrul familiilor lor.
Problema cu ambele abordări este că ele îndepărtează conversațiile sănătoase despre sexualitate și identitate. Devenim atât de ocupați cu impunerea sau apărarea factorilor externi, încât discuțiile mai profunde cad pe margine. De asemenea, nu ajută cu nimic faptul că utilizarea pe scară largă a rețelelor sociale le forțează pe fete să fie întotdeauna „pregătite pentru cameră” pentru ca o imagine nemăgulitoare a lor să ajungă în povestea Snap a altcuiva..
CE PUTEM FACE?
Problemele prezentate aici fac parte dintr-o imagine mult mai mare și cu siguranță nu există în vid. Iată sugestii despre ceea ce părinții și comunitățile pot face pentru fiicele lor.
Fii curios. Întrebați-o ce simte. Recunoașteți că este dificil. Recunoașteți că este posibil să nu înțelegeți, dar că vrei. Nu presupune că știi prin ce trece fiica ta. De asemenea, nu diminua tristețea ei sau alte emoții care te fac să fii inconfortabil ca „dramatic”. Avem prea multe femei adulte care și-au trăit viața cărora li se spune că sunt regine ale dramei și, la rândul lor, că emoţiile lor nu sunt valabile. Perpetuăm această nedreptate asupra fiicelor noastre atunci când ignorăm durerea lor sau le spunem ce auar trebui săsaunu ar trebuifii simțit.
Empatizați. S-ar putea să nu știi cum e să fii în pielea fiicei tale. S-ar putea să nu înțelegiDe ce ea simte așa cum simte, fie că este trist, nerăbdător, singuratic, sau entuziasmat. Dar știi care sunt aceste sentimente. Fără îndoială le-ai simțit. Lasă-ți fiicele (și fii de altfel) știi că și tu te-ai simțit așa la un moment dat în viața ta, și încă mai trăiesc aceste sentimente. Normalizează aceste sentimente pentru copiii tăi. Recunoașteți și verbalizați existența lor.
Când nu empatizăm cu copiii, poate părea indiferență sau rușine. De prea multe ori văd părinți spunându-le copiilor să nu plângă sau să nu se simtă într-un anumit fel. Acest lucru minimizează emoțiile reale și adesea dificile și nu îi învață pe tineri cum să navigheze în circumstanțele care le provoacă.. Îi învață doar să-și închidă sentimentele. Problema este că nu putem opri în mod selectiv emoțiile. Când alegem să ne închidem capacitatea de a simți durere și durere, ne-am oprit din neatenție și capacitatea noastră de a simți bucurie și entuziasm.
Fiţi atenți. Observați schimbări în starea de spirit a fiicei dvs. Se izolează ea?? Este în mod constant pe rețelele de socializare? Deși este normal ca adolescenții să se îndepărteze de părinți, nu este normal ca ei să le închidă complet. A acorda atenție necesită să petrecem timp cu copiii noștri și să ne cunoaștemcine sunt ei. Înseamnă să privească dincolo de notele lor și dacă știu să facă chai pentru interesele lor, pasiunile lor, și luptele lor.
Nu mai compara. Nu pentru luptele tale, nu pentru succesele unui frate, nu pentru bunătatea altui văr/prieten/persoană aleatorie. Compararea nu motivează pe nimeni în mod pozitiv. Fetele noastre au destule comparații dăunătoare cu modelele aerografe fiind standardul frumuseții. Să nu-i facem să creadă că nu sunt suficient de buni spunându-le că așa și așa s-a descurcat cu aceeași luptă sau a trecut același test cu brio. Compararea trimite un mesaj că nu iubim cine sunt ei. În loc să faci comparații cu comportamentele bune ale altora, învață să observi și să complimentezieforturi care se fac.
Fii dispus să fii părintele răutăcios. Este posibil să arăți dragoste, compasiune, și acceptarea copiilor, stabilind totodată limite sănătoase. Îi încurajez pe toți cei care sunt părinte, sau lucrează cu fete tinere în orice capacitate de a citiFete pe margine pentru a înțelege mai bine implicațiile rețelelor sociale, identitate sexuală, și alți factori de dezvoltare a fetelor. Nu va fi ușor să mergeți împotriva multor norme populare, dar va fi mai sănătos pentru fetele noastre pe termen lung.
Acest lucru este important mai ales când vine vorba de rețelele sociale.Cercetările au arătat o corelațieîntre folosirearețelele sociale și depresia. A fi în mod constant conectat poate avea un efect dăunător asupra femeilor tinere, și depinde de părinți să-și reglementeze și să-și învețe copiii cum să fie responsabili și echilibrați în utilizarea rețelelor sociale..
Fii mai pozitiv mai des. După ce a lucrat cu un număr de fete tinere ca consilier, Am ajuns să observ un model. Fiecare dintre ei, fără excepție, se simte criticat și/sau ignorat de părinți. Când mă întâlnesc cu părinții, Văd dragoste și îngrijorare autentică pentru fiicele lor. in orice caz, acest lucru este exprimat sub formă de plângeri sau sugestii de îmbunătățire, în timp ce aprecierea și complimentele autentice trebuie testate pentru. Chiar și când vine vorba de relații cu adulți, Dr. John Gottman, un renumit expert în relații a descoperit că căsătoriile de succes au o 5:1 raportul dintre interacțiuni pozitive și negative. Ca adulți, noinevoie pentru a fi validați și recunoscuți pozitiv în relațiile noastre. Totuși, în agitația vieții de zi cu zi și a îndeplinirii sarcinilor, uităm să facem asta pentru copiii noștri. Cea mai importantă componentă a dezvoltării sănătoase a copiilor noștri este ca aceștia să știe că sunt iubiți. Nu presupune că copiii tăi știu că îi iubești. Spune-le frecvent că faci asta.
Creați oportunități. Aici intervine comunitatea. Trebuie să creăm căi pentru fete pentru a-și explora interesele și a-și dezvolta sentimentul de sine în contextul unei comunități. Dr. Sax discută despre importanța ca fetele să se implice cu o comunitate de femei de diferite vârste, precum și despre faptul că le oferă fetelor oportunitatea de a-și explora spiritualitatea.. Masajidele noastre sunt locuri ideale pentru femei, Batran si tanar, să se unească și să dezvolte un simț multidimensional al sinelui.
Caută ajutor.Viata este grea. La un moment dat, ne-am dezvoltat așteptarea că ar trebui să știm totul sau să putem cumva să ne dăm seama. Acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Trebuie să dezvoltăm capacitatea de a cere ajutor atunci când avem nevoie de el pentru o persoană, familial, și la nivel comunal. Acest lucru poate lua forma căutării de terapie sau consiliere, sprijinindu-se pe un prieten pentru sprijin, sau obținerea unei consultări profesionale de vreun fel. Când nu suntem dispuși să cerem ajutor, de asemenea, ajungem adesea prin a nu putea fi de ajutor.
Fii un model de urmat. Nu doar în ceea ce privește succesul religios sau vocațional. Lupta și eșecul fac parte din viață. Acești vizitatori intră și ies din viața noastră în fiecare etapă. Ele nu ne fac mai puțini decât și nici nu ne diminuează valoarea. Când învățăm să fim sinceri cu privire la limitările noastre și suntem dispuși să ne confruntăm cu propriile emoții, le arătăm tinerilor din jurul nostru că nu numai că este în regulă, dar și în siguranță, să facă asta. Fiți dispus să vă confruntați cu provocările care vă sunt incomode. Copiii noștri o fac în fiecare zi.
Menahal a crescut în Queens, New York. Ea este absolventă a Institutului Al-Huda și are o diplomă de master în consiliere clinică pentru sănătate mintală. Menahal lucrează cu persoane fizice, familiile, și cupluri care acoperă o bază de clienți cu o gamă largă de probleme de sănătate mintală, inclusiv tulburările de abuz de substanțe. Cel mai remarcabil Menahal a finalizat niveluri 1-3 de consiliere matrimonială prin intermediul Institutului Gottman, renumit în lume pentru munca sa privind stabilitatea căsătoriei și predicția divorțului. După aceea, ea a lucrat cu Institutul Gottman pentru a crea Ghidul de referință islamic pentru metoda Gottman. Ea urmează acum formarea în Psihoterapie Senzomotorie, o modalitate de tratare a traumei.
LaCăsătoria Pură, Ajutăm 50 oamenii pe săptămână se căsătoresc!Găsiți musulmani singuri care practică acum!
CLICK AICI Pentru Gratuit 7 Proba de zi
La Căsătoria Pură, Ajutăm 80 oamenii pe săptămână se căsătoresc! Nu vă sfiați niciodată să vă dezvălui religia! Înregistrează-te acum
lasa un raspuns