Imparte asta
Sursă : muslimmarriages.wordpress.com: „Când părinții nu aprobă.’
A se casatori
Dezaprobarea părinților față de selecția partenerului copilului lor adult este o mare problemă pentru familiile fictive „Ali și Khan”..
D-na. „Ali vrea ca fiica ei să se căsătorească cu un medic din cultura lor. Domnul. „Ali crede că persoana de care este interesată fiica lui nu este suficient de bună pentru ea. Se ceartă fiica lor Amina:
„Este un musulman bun, și îi pasă de mine. Doar pentru că nu este medic, nu înseamnă că nu poate susține căsnicia noastră”.
D-na. Khan crede că fata pe care fiul ei vrea să se căsătorească nu este suficient de bună pentru el. spune fiul ei Tariq:
"Mama te iubesc, și prețuiesc părerea ta. Îmi dau seama că Mariam nu este din cultura noastră, dar este o bună musulmană, îmi pasă de ea, Vreau să mă căsătoresc cu ea și vreau binecuvântarea ta”.
Argumentele asupra diferitelor perspective cu privire la cine ar trebui să se căsătorească copiii noștri au impact asupra relațiilor de familie sănătoase, ceea ce duce adesea la viitoarele căsătorii care încep cu un început foarte dur.
Profetul pacea fie asupra lui, ne-a reamintit că oamenii se căsătoresc din patru motive-frumusețe, bogatie, statut și evlavie. Calitățile evlaviei sau credinței puternice sunt considerate a fi cele mai bune motive pentru a se căsători. in orice caz, chiar dacă persoana cu care vrei să te căsătorești este un musulman bun, uneori, părinții tăi simt că pur și simplu nu este potrivit pentru tine sau pur și simplu nu pot depăși unele dintre preferințele și așteptările lor personale sau culturale cu privire la cine ar trebui să te căsătorești.
Asa de, ce ar trebui să faci când părinții tăi nu aprobă persoana cu care vrei să te căsătorești, chiar dacă este un bun musulman?
- Desigur, ai putea să te cert cu părinții tăi și să-ți strici relația cu ei.
- Puteți determina că intenționați să vă căsătoriți cu persoana pe care ați ales-o, indiferent dacă îi place sau nu.
Ambele strategii au consecințe provocatoare. Căsătoria este destul de dificilă atunci când ai sprijinul părinților tăi. Persoanele căsătorite au nevoie de sprijinul familiei și al prietenilor. Începerea căsniciei tale fără sprijinul părinților tăi poate cauza stres nejustificat în noua relație.
Riști să dai vina pe soțul tău pentru discordia dintre tine și părinții tăi. În mod inevitabil, desparte familia într-un moment în care tinerii căsătoriți au nevoie de cel mai mult sprijin. Inca, ce să faci când îți pasă cu adevărat de persoana cu care vrei să te căsătorești, și vrei să menții plăcerea părinților tăi?
Luați în considerare următoarele:
- Încearcă să înmoaie inimile părinților tăi dând dovadă de răbdare, bunătate și generozitate față de ei. Rugați pe cineva pe care îl respectă să vorbească cu ei pentru a încerca să-l convingă să ia în considerare persoana cu care ați ales să se căsătorească. Vedeți dacă acel prieten de familie sau imam vă poate încuraja părinții să vadă cât de mult vă iubiți, și doresc să stabilească o căsătorie construită pe o credință puternică și pe conștiința lui Dumnezeu.
- Petreceți timp dezvoltându-vă relația personală cu Allah și cu Profetul Muhammad, pacea fie asupra lui. Faceți cunoștință cu Allah, și ce vrea el pentru tine. Petreceți timp în rugăciune și închinare sinceră.
Rugăciunile pentru Tahajjud și Fajr sunt printre cele mai bune momente pe care să le petreci apelând sincer la Allah pentru îndrumare. Faceți cunoștință cu Allah cunoscându-l pe al lui 99 nume. Petreceți timp gândindu-vă la semnele Sale în creație. Petrece timp citind, recitând și gândindu-ne la cuvintele pe care ni le-a lăsat în Coran.
- Cunoașteți viața de familie a Profetului, pacea fie asupra lui, ca cel mai bun exemplu de viață de familie. Lucrează pentru a implementa cât mai multe dintre comportamentele și caracteristicile Profetului în familia ta, chiar înainte de a-ți întâlni viitorul soț. Exersează-i exemplul asupra părinților tăi, frații tăi și alte rude. Tratamentul amabil al Profetului, răbdare, grija și grija pentru familia lui sunt exemple pe care ar trebui să ne străduim cu toții să le imităm.
- Pe lângă dezvoltarea relației cu Allah, petreceți timp îmbunătățindu-vă relația cu părinții voștri. Petrece timp cu părinții tăi. Vizitați-le în mod regulat. Luați cina des cu ei. Participați în mod regulat la activitățile de moschee și comunitate cu ei. Alăturați-vă lor pentru evenimentele și proiectele lor speciale.
Demonstrează-ți grija pentru ei. Vorbește cu ei despre tipul de persoană cu care ai vrea să te căsătorești, caracteristicile pe care ai vrea să le posede viitorul tău soț, astfel încât alegerea ta să nu fie o surpriză, și simt că i-ai implicat împărtășindu-le gândurile tale.
Comunicare, dragostea și respectul dintre părinți și adulții tineri sunt un ingredient secret pentru o relație sănătoasă. Roagă-te lui Allah să te îndrume către persoana care te va iubi pe tine și pe părinții tăi. Roagă-te ca părinții tăi să cunoască și să iubească persoana pe care Allah o alege pentru tine.
- Slujește-ți comunitatea în timp ce aștepți ca Allah să-ți trimită persoana pe care El a ales-o pentru tine. Există atât de multe nevoi de abordat în comunitățile noastre. Alăturați-vă unei organizații care abordează sărăcia, lipsa de adăpost, foamete probleme de mediu, dezvoltarea tineretului, sau încălzirea globală.
Nu numai că Allah a pus o încredere în fiecare dintre noi ca administratori sau khalifa, să rămâneți activ în timp ce lucrați pentru o cauză bună, sperăm că vă va oferi timp să vă puneți în perspectivă alegerea conjugală. Allah are un plan pentru tine.
- Amintește-ți că scopul tău final ar trebui să fie să împlinești ceea ce Allah dorește pentru tine.
- Exersează răbdarea. Ai răbdare și cere-i lui Allah Atotputernic să te ajute să recunoști persoana care este cu adevărat potrivită pentru tine, care se teme de Allah, și te iubește pe tine și pe părinții tăi. Cere-i lui Allah să-ți binecuvânteze părinții să accepte și să iubească bărbatul sau femeia pe care El trimite după tine și să nu pună obstacole în căsătoria ta.
_________________________________________
Sursă : muslimmarriages.wordpress.com: „Când părinții nu aprobă.’
Dr. Aneesah Nadir este asistent social la nivel de doctorat și CEO al Dr. Aneesah Nadir & Asociații. Ea oferă programe de educație și pregătire pentru căsătorie pentru cei singuri și cupluri în toată Statele Unite. Ea Înainte de Nikah © Programul de educație și pregătire pentru căsătorie este o necesitate pentru musulmanii care intenționează să se căsătorească astăzi sau în viitor. Aflați mai multe despre Dr.. Programele și serviciile Aneesah la www.DrAneesah.com.Dr. Nadir este, de asemenea, președinte al Asociației Islamice de Servicii Sociale din SUA și gestionează Inițiativa de căsătorie sănătoasă a ISSA Sakinah și coordonează Inițiativa de căsătorie sănătoasă a MANA.
mashallah ..foarte buna metoda de a convinge parintii…părinții r până la urmă părinții .dacă le arătăm dragoste și respect și îi convingem, cu siguranță sunt de acord cu noi.
Foarte inspirat și exact ceea ce aveam nevoie să citesc, Trec printr-o perioadă foarte grea în acest moment și știu că trebuie să-mi pun toată încrederea în Allah, deoarece numai el știe ce este mai bine pentru mine. Sper să vină inshallah părinții mei și să primesc binecuvântările lor. Tuturor surorilor de acolo Dacă și dumneavoastră întâmpinați probleme, sper că totul va funcționa pentru voi toți. Continuați să vă rugați și să faceți cât mai multă dua posibil, va fi lumină la capătul tunelului, sper doar să-mi găsesc lumina în curând.
eu să. soră 🙁
Sper că ți-ai găsit lumina în Sha Allah. 🙂
un mod foarte frumos de a convinge părinții. dar am o intrebare. conform islamului, un băiat și o fată nu au voie să aibă nici măcar un contact vizual (va rog sa ma corectati daca gresesc) altul decât scopul căsătoriei. în povestea de mai sus au o aventură înainte de căsătorie? nu avem voie să avem o aventură înainte de căsătorie. deci ai fi foarte amabil din partea ta dacă te rog să-mi înlături confuziile. mulțumesc.
Assalamu Alaikum,
Ai dreptate. A avea o aventură în afara căsătoriei este Haraam în Islam. Presupun că în povestea de mai sus fratele și sora au ajuns să cunoască unul despre celălalt printr-un prieten comun sau așa ceva. În orice caz, întâlniri, discutând, a fi într-o relație etc. cu sexul opus în afara islamului nu este permis.
Dar da, subiectul principal aici este ceva ce putem urmări. Allah știe cel mai bine.
Allah să ne călăuzească pe toți. Ameen.
De acord că niciun băiat/fată musulmană bun nu încurajează să rănească părinții și să meargă împotriva lor. Dacă crezi în Allah și în Destin, nimeni nu trebuie să rănească părinții pentru că, în cele din urmă, te vei căsători cu persoana pe care Allah o dorește. testamentele se vor întâmpla nu există.. aduce rezultatele rănirii părinților. Căsătoria fără consimțământ Wali este nulă și mânia lui Allah swt este pentru astfel de căsătorii .
Allah știe cel mai bine
Barak Allahu Feek. Un articol excelent, masha’ Dumnezeu. Serios, conține cel mai bun mod de a face față acestei dileme. Fie ca Allah swt să vă răsplătească pentru asta. Trebuie să-l împărtășesc repede!
Ma sh Allah, Allah tocmai mi-a arătat ce ar trebui să fac prin acest sfat puternic. JazakaAllah khyraan..
Sunt de acord cu articolul tau. Am trecut prin asta cu fiica mea care a început o prietenie / relație cu un bărbat fără știrea mea și apoi spune că vrea să se căsătorească cu el. Vorbeau și aveau contacte care nu erau permise în Islam. Am refuzat, dar oricum ea se căsătorește cu el. Acum am pierdut unul dintre cele mai prețioase lucruri din existența mea, fiica mea. in orice caz, Stiu ca am dreptate. Nu am niciun respect pentru bărbatul cu care sa căsătorit. Un musulman bun nu ar fi făcut niciodată ceea ce a făcut!
Adevărat într-o măsură, dar dragul meu unchi, ai prefera ca fiica ta să o comite pe Zina în schimb? Aceasta este întrebarea cheie pe care ar trebui să și-o pună fiecare părinte înainte de a-și pune întrebări pe copiii lor când se căsătoresc. Trăim într-o civilizație ULTRA hipersexualizată în întreaga lume până la un punct în care nici măcar postul nu o poate opri. Poate doriți ca copilul dumneavoastră să se fi căsătorit cu altcineva, dar adevărul este că au făcut ceea ce este în conformitate cu legile lui Allah și probabil mai bine decât dacă nu s-ar fi căsătorit.. Nu știu care este povestea acum, dar mă rog cu adevărat să ai găsit pacea între tine și ei prin mila lui Allah și ca părinții din întreaga lume să înțeleagă că atunci când vine vorba de problemele inimii, să nu te amesteci dacă persoana pe care o intenționează copilul tău. a se căsători se roagă, face bazele islamului, și nu este adulter și nu abuzează de substanțe, pentru că Omar RA a spus că a nu căsători copilul lasă TOATE păcatele de urmat asupra părintelui care sunt 1000% sigur că nimeni nu vrea în Ziua Judecății. Fie ca toți să beneficiem de ceea ce este bun din asta și de orice este greșit, fie ca voi amandoi, cititorul, iar Allah să mă ierte că spun asta.
Un articol pentru o lume perfectă. Viata reala, parintii care refuza casatoria pe baza acestor calitati sunt genul de parinti care sunt autoritari. Au cap de porc și cred că, din moment ce sunt mai mari decât copilul, au întotdeauna dreptate în orice și nu există nicio modalitate posibilă ca copilul lor să-i învețe ceva și nici măcar nu s-ar deranja să asculte ceea ce are copilul de spus. Ceea ce spun ei merge, și nu există convingerea contrariului, indiferent cât de mult ar încerca copilul.
Articol bazat pe mine! Până la urmă, părinții vor câștiga întotdeauna! Nu contează cât de bun este potențialul partener de căsătorie, noi, ca musulmani, nu ne pasă de religie! Este vorba despre cât de mare este o casă, cât de frumoasă este o mașină și cât câștigi și cum se pot arăta părinții celorlalți din comunitate!
De asemenea, a fi musulman nu este niciodată suficient în zilele noastre…
Assalamo alaikum , Masha Allah , Traiesc aceasta problema chiar acum, i-au spus fratelui care vrea să se căsătorească cu mine ( părinții lui) i-au spus , ca nu sunt din aceeasi tara , nu avem aceeași cultură , niciun corp din familia lor nu se căsătorește înainte din altă țară , iar apoi mi-a spus să am răbdare , că îi va convinge și îi va face să înțeleagă că vrea să se căsătorească cu mine. Fac mult din Dua pentru această căsătorie . Doamne Allah.
draga sora,
Sper că totul a funcționat pentru tine…xx
Asalamu alaikum se întâmplă și el același lucru 2 pe mine,fratele care vrea să se căsătorească cu mine, părintele lui i-a spus să nu se căsătorească cu nimeni din statul meu că bunicul lui a spus asta b4 a murit,și părintele lui stau pe el,mi-a spus că îi va convinge și îi va face să înțeleagă, dar ei nu îl cred pe cuvânt. Fac o mulțime de dua pentru această căsătorie…da Allah.
Slam. Trec prin aceeași situație părinții mei nu sunt de acord pentru băiatul cu care vreau să mă căsătoresc pentru că nu este din casta noastră. Sunt foarte buni prieteni de familie, iar tatăl meu și tatăl lui sunt prieteni foarte apropiați. Părinții mei mi-au dat totul de când eram mic, nu mi-au spus niciodată nu. Dar acum, din cauza societății, ei nu sunt de acord. Nu este nimic în neregulă cu băiatul și familia lui, deoarece sunt fermi în religia lor și sunt musulmani practicanți. Sunt confuz și chiar nu știu ce să fac.
Allah să ne binecuvânteze pe Toți
Sunt in aceeasi situatie
trec prin aceeasi situatie, Părinții lui nu au fost de acord, deoarece nu sunt din aceeași țară cu hiz indian și sunt pakistanez. Și-a convins brevetele de mult timp, dar acestea nu erau gata să le aprobe. Deși mama mă susține . Dar mama așteaptă ca părinții lui să fie de acord. Mă rog mult și fac dua pentru această căsătorie. Vă rog să mă amintiți în rugăciunile voastre.
Sunt in aceeasi problema, părinții nu ascultă imam, ei ascultă așa-numita lor naționalitate
Sfat prost
Cunosc bărbați care au așteptat și au arătat sabr pentru 38 ani. Acum nu mai au chef să se căsătorească și trăiesc o viață foarte singuratică, deoarece părinții lor nu i-au susținut niciodată și i-au folosit doar în special banii lor.. Uneori trebuie să arăți sabr în continuarea luptei, inainte să fie prea tarziu.
Respectați-vă părinții, dar asta nu înseamnă că ar trebui să ascultați și să ascultați.
Asalam alaykoum toate,
Articol scris cu amabilitate cu câteva sfaturi rezonabile. Mulțumesc. Sunt o mamă singură care a supraviețuit unei relații abuzive, Hamdillah Allah Kareem. De asemenea, sunt îndrăgostit și mă voi căsători în curând dacă Allah dorește așa, Inshallah Kheyr. Aș dori să spun ceva despre drepturile copilului/părinților în Islam. Am fost învățat că profetul nostru milostiv și milostiv a spus odată ceva de genul că, dacă doi oameni își plac unii pe alții, atunci este mai bine să-i ajutăm, apoi să-i despărțiți, deoarece acest lucru poate provoca un efect de domino al problemelor.. Nu spun că părinții nu au niciun drept, Eu spun că nu ar trebui să abuzeze de acest drept, acea putere pe care o dețin. Se spune că un soț poate avea drepturi asupra soției sale..exemplu; el poate face cutare sau cutare (forta, etc alegeți-vă) dar un musulman BUN nu ar face-o. La fel aș înțelege logic și pentru părinți. Sunt mamă, S-ar putea să am puterea/dreptul de a spune da sau nu copilului meu, dar chiar am făcut bine? Poate nu-mi place de el, S-ar putea să am multe opinii sau motive pentru care nu vreau căsătoria, dar am înțeles ambele părți înainte de a ajunge la această decizie? Și am încercat să înțeleg motivele copilului meu? Vreau să discut și să ajut la ghid, nu forța și dicta. Viitorul ei/lui, sentimentele ei etc etc. trebuie de asemenea luate în considerare, respectat chiar. Fie ca Allah să mă binecuvânteze ca să înțeleg pe deplin motivele copilului meu și să fiu un ghid mai degrabă decât un imputernic și să-mi împing copilul departe de mine sau de deenul său…ceea ce este destul de provocator așa cum este pentru noi toți în aceste vremuri. Dacă căsătoria merge prost, Încă vreau ca copilul meu să se simtă suficient de mângâiat încât să știu că familia ei este acolo să-l prindă atunci când cade. Islamul pentru mine înseamnă răbdare și înțelegere în speranța de a ne apropia unul de celălalt, să facem bine pentru noi înșine și unul pentru altul și, mai important, lui Allan swt. Este înfricoșător pentru noi, părinții, stiu, dar este și înfricoșător pentru copiii noștri. La sfarsit, nu vrem să ne pierdem unul pe altul și nu vrem să facem Haram. Cred că majoritatea intențiilor noastre sunt bune. Dar mi-aș dori ca unii cărturari de acolo să le reamintească părinților acest lucru. Vorbim despre ceea ce face un fiu bun, o fiică bună, un soț bun și o soție bună, dar nu aud prea multe despre a fi un părinte bun și a nu ne abuza de drepturile/puterile noastre. Mulțumesc pentru atenție, Sper să vă aud gândurile. Pace si iubire tuturor. Wasalam alaykum frații și surorile mele
Frumos pusă soră! Într-adevăr, acest lucru este foarte adevărat. Este de fapt să găsim un echilibru între cine are dreptate și CE ESTE CORECT – ceea ce mulți părinți uită – mai ales când vine vorba de căsătorie. Acesta este motivul pentru care ajungem cu rate mari de divorțuri și familii rupte. Părinții își pot forța copiii să se căsătorească, dar nu pot să-i țină căsătoriți. Este mai mic dintre cele două rele să nu-i permiti niciodată să ajungă la acel punct în primul rând.
Walaikum Assalam Warahmatullah.
De obicei nu comentez și nu răspund la postări….vreodată! Dar de data asta nu m-am putut abține. Mi-au plăcut absolut părerile și gândurile tale despre acest subiect și sunt complet și din toată inima de acord. Simt că aceasta este o problemă cu care mulți dintre noi se confruntă și inshaAllah Allah ne va ajuta și ne va răspunde tuturor duas-ului nostru 🙂
Există mulți savanți sau profesori ai islamului care au ținut „discuții”.’ pe acest subiect anume, precum Mufti Menk 😀 și videoclipurile sunt disponibile pe youtube etc. Dar din pacate, Nu cred că ajunge la părinții/tutorii noștri, care chiar trebuie să-și înțeleagă punctele
M, de asemenea, în aceeași situație…Nu cum să le spun despre asta... părinții mei cred că în islam se presupune că fiicele se căsătoresc numai după alegerea părinților și nu avem dreptul să ne căsătorim la alegerea noastră sau la alegerea noastră.…Îmi place un bărbat și vrea să se căsătorească cu mine, așa că părinții lui l-au întrebat pe tatăl meu, dar el nu este pregătit să fie de acord doar pentru că vrea să mă căsătorească la alegerea lui…Aș dori dacă vreunul dintre elevi să dea același discurs despre mufti menk despre căsătoriile forțate în malayalm, ca să poată înțelege…dar majoritatea elevilor dau vorbire numai fiicelor dar nu părinților..
Frumos scris. Mi-aș dori ca mai mulți părinți să gândească așa cum faci tu.
Salaam,
Sunt 18 varsta. Mă rog la salah-ul meu în mod regulat. Am trei propuneri din partea familiei. L-am respins pe unul dintre ei pentru că nu învață, este dintr-o familie bună și arată și interes pentru mine, dar pentru mine, educația este foarte importantă. Al doilea este un avocat, el este 7 ani mai în vârstă decât mine, dar cred că vârsta nu contează într-o relație când ai o bună înțelegere, este interesat de mine și este dintr-o familie bună, el este un matur, om sincer si cinstit. Îmi doresc foarte mult să fie viitorul meu partener, dar tatăl meu nu este de acord din cauza unor probleme de ego. Al treilea a făcut IT și lucrează în Saudia, familia lui este puțin conservatoare decât a noastră. Nici tatăl meu nu este de acord cu al treilea. Vreau să mă căsătoresc cu al 2-lea, nimeni din familie nu mă sprijină să-mi conving tatăl. A fost deja 1 an acum la propunerea lui. Nimeni nu așteaptă atât de mult răspunsul. Multe persoane din familia mea iubeau căsătoriile, dar la vremea mea nimeni nu mă sprijină doar din cauza problemei ego-ului, chiar dacă persoanele care iubeau căsătoriile au făcut asta în aceeași familie de unde a venit a doua propunere.. Tatăl meu nu are nicio problemă cu acel tip. Cum ar trebui să-l conving pe tatăl meu? Vă rog, sfatuieste-ma ceva. Chiar am nevoie de un sfat bun momentan.
Vă recomandăm să cereți imamul local să vorbească cu tatăl dvs. și să-l sfătuiți sincer jzk și Allah SWT să vă ușureze lucrurile ameen
Mulțumesc pentru sfatul tău amabil. Dar din pacate, nu există un astfel de imam cu care să pot discuta despre această problemă. Oricum ce imi recomandati, cine e mai bun pentru mine al 2-lea sau al 3-lea? Sunt într-o mare confuzie. Nu vreau să mă pocăiesc mai târziu, așa că vreau să iau o decizie înțeleaptă.
pentru mine al 2-lea suna bine
Frații și surorile Salaam,
Nu am scris niciodată pe aceste forumuri sau nu am cerut vreun sfat, dar chiar am nevoie de ajutor.
sunt acum 25 ani și au fost într-o relație cu un băiat pentru 7 ani (Știu că acest lucru este interzis în islam. Vreau să o corectez). Din păcate, el nu are aceeași distribuție ca mine. Tatăl meu mi-a vorbit despre căsătorie acum câteva săptămâni și apoi din nou aseară. Soacra mea surorilor mi-a cerut rishta pentru fiul ei și nu s-a oprit de atunci. Știu că aceasta va fi o rishta bună, deoarece voi rămâne în familie și cu sora mea, dar inima mea este blocată cu acest băiat. El muncește din greu și el însuși vrea să îndrepte lucrurile și să se căsătorească, deoarece regretă profund că a comis păcat.. Le-a spus părinților săi și nu au nicio problemă. Problema majoră ține de tatăl meu. Mi-a spus, chiar dacă familia băieților ar avea grijă de mine și aș fi fericit că încă nu vrea să mă căsătoresc acolo, deoarece acest lucru va fi jenant pentru el și nu va putea privi oamenii în ochi așa cum sunt. o distribuție mai mică decât noi. Îmi iubesc atât de mult părinții, că au făcut totul pentru mine și mă emoționează să-i văd răniți, dar nu-mi pot scoate băiatul din cap. Eu și el, Jave, am decis să-i punem molbhi saab să facă isthikhara pentru noi. Dacă iese pozitiv, continuă să încerci (chiar dacă mă omorăște să-mi văd părinții cu fața de fiecare dată când spun că mă căsătoresc în afara distribuției) Dacă nu, lasă-l acolo și mă voi căsători oriunde spun ei.
Din păcate, este o poveste lungă, dar a trebuit să spun. Este modul corect în care procedăm sau ar trebui să fac altceva. Te rog ajuta-ma.
Jizakillah
sora Walaikum assalam,
Pentru inceput, Această relație pentru 7 ani este interzis în Islam, așa că ar trebui să întrerupeți orice fel de comunicare de dragul lui Allah insha’Allah. Orice trebuie să discutați poate fi discutat printr-un wali/mahram insha’Allah.
După cum spune Hadith-ul, Dacă îți vine propunerea unui om drept, apoi, ca Tatăl tău, singura sună pentru el să o accepte. Fie de la cumnatul surorii tale sau de la fratele pentru care te-ai cunoscut 7 ani. Trebuie să stai cu tatăl tău și să discuti cine dintre cei doi are un caracter neprihănit. În islam nu există un sistem de caste și nimeni nu este superior nimănui decât în ceea ce privește deenul. Așa că vă rugăm să luați în considerare deen ca fiind prima prioritate și caracter bun.
În ceea ce privește Istikhara, nu poți cere altcuiva să facă Istikhara pentru tine, Trebuie să faci singur Istikhara cu condiția să faci 5 rugăciunile zilnice și să se abțină de la a comite păcate. Alegeți dintre cele două și faceți Istikhara insha’Allah. Pentru mai multe informații despre Istikhara, vă rugăm să vizitați acest articol https://www.muslimmarriageguide.com/istikhara-the-virtue-of-involving-allah-in-your-life/.
Fie ca Allah să ne călăuzească pe toți și să ierte neajunsurile, Aameen
Mulțumesc pentru răspunsul tău Umm Khan, apreciez cu adevărat răspunsul.
Și răspunzând din ultimul mesaj tatăl meu mi-a spus deja, chiar dacă băiatul va fi un soț foarte bun și mă va face fericit, tot nu va accepta din cauza castei sale.. El a spus că chiar dacă băiatul este cel mai sărac și este de aceeași castă ca mine, tatăl meu îl va ajuta să ajungă acolo unde își dorește. Atât de mult este influențat tatăl meu de chestia cu casta culturală.
Băiatul pe care îl cunosc de multă vreme are multe cunoștințe de islam. Deși nu se roagă de cinci ori, dar începe să se roage cât de mult poate acum, la fel și eu.
Știu că ați spus că isthikhara ar trebui să fie făcută numai de persoana însăși, totuși am cunoscut mulți oameni care au cerut acolo Molbhi Saab la Mosk să o facă și s-au căsătorit din cauza răspunsului.
(Este cel în care întreabă ambii părinți numele fetei și al băiatului).
Tatăl meu nu este o persoană pe care să o poți influența. Este foarte stabilit în felul lui și îi pasă prea mult de ceea ce ar spune oamenii.
Sunt blocat între o stâncă și un loc dur.
Mai multe sfaturi
De asemenea, principalul motiv pentru care vrem să ne căsătorim este că am simțit trecutul să ne ierte Allah amen
Aș spune surorii să ceară iertare de la Allah pentru tot ceea ce s-a întâmplat în trecut și apoi să-i faci duă sinceră lui Allah pentru ajutor în această problemă. În ceea ce privește istikhara – imamul tău NU poate face istikhara pentru tine decât dacă el este wali sau mahram al tău. din pacate, istikhara este o practică frecvent înțeleasă greșit. Cât despre tatăl tău, continuă să faci dua și roagă pe cineva din familia pe care o respectă să vorbească cu el. Aceasta este viața TA și tu o vei trăi și el ar trebui să fie cel puțin dispus să te asculte cu mintea deschisă. Tatăl tău trebuie să înțeleagă că casta este haram – Allah nu te judecă după tribul sau rasa, culoarea sau aspectul tău, ci mai degrabă asupra faptelor tale și imaanului tău și caracterului tău. Dacă tatăl tău se teme cu adevărat de Allah, va renunța la o astfel de gândire. Fie ca Allah SWT să-ți fie ușor, amen.
draga sora,
Si eu trec prin acelasi lucru din pacate. Tatălui meu îi pasă mult prea mult de ceea ce cred oamenii… din această cauză mi-e teamă să-i mărturisesc măcar că îmi place de cineva, cineva care este cu adevărat drăguț și respectuos cu mine. Îl cunosc de aproape 6 ani și amândoi am cerut iertare de la Allah pentru toate greșelile din partea noastră. Vrem doar să o facem halal. Părinții lui sunt gata să mă accepte și pe mine. I-am spus mamei, dar îi este frică de felul în care tatăl meu va reacționa când află. Îi pasă atât de mult de acest dunya și nu-i pasă deloc de sentimentele mele. S-ar putea să-mi facă viața un iad și mi-e atât de frică să-i spun. Subhan Allah, la ce a ajuns lumea asta, unde copiii trebuie să-și îmbutelieze sentimentele de frica de proprii părinți! Fie ca Allah să-ți fie ușor, soră, vei fi în rugăciunile mele..
În calitate de părinte, copiii nu ar trebui să aibă relații de hărțuire în primul rând și apoi o justifică spunând. Vrem să transformăm haraam într-o căsătorie halal. Un copil musulman bun ar trebui să se pocăiască și să-i ceară lui Allah să trimită cel mai bun bărbat sau femeie să se căsătorească. Și ai răbdare. Orice sentimente pe care le aveți pentru iubit/prietena în relația haraam sunt aduse de voi înșivă. propriile tale dorințe și păcate. Deci numai copiii care fac asta ar trebui să-și pună capăt relațiilor dacă părinții nu sunt de acord. Ratele de divorț sunt atât de mari și motivul pentru care este că relațiile voastre încep în mod haraam. De aceea și căsătoriile voastre sfârșesc în divorț.. Știu că dacă cineva se pocăiește, Allah iartă. Dar a păcătui știind că este greșit și a te distra în acel moment nu înseamnă că faci bine . De prea multe ori se spune că vrem să ne căsătorim pentru a face halal acum. Ei bine, uită-te la intervalele de timp cu care te întâlnești de ani de zile, apoi realizezi că este haraam și apoi vrei să-l faci halal. Sincer copii din ziua de azi. Ce pot să spun ca părinte. Nu îmi este milă de tine. Dacă îți place cineva, fă-l halal într-un timp scurt și păstrează-l halal atunci când discuți etc. Atunci poate nu ai avea atâtea obstacole. Dragostea nu este cuvântul pe care îl au pofta tinerilor. Dragostea înseamnă sacrificiu. Te-ar mai iubi soția sau soțul, iubitul sau iubita dacă ai fi orb sau ai avea dizabilități după un accident de mașină. Pun pariu că nu
Salutari, ceea ce ai spus este doar parțial corect. Părinții NU au puterea de a abuza de puterea lor de autoritate asupra copiilor lor. Cu siguranță nu este haram să fii îndrăgostit de cineva atâta timp cât nu este urmărit în mod haram. Chiar dacă are, mii dintre noi în această situație se întorc la Allah și cer pocăință. Dar tot ce ne pot batjocori părinții este despre felul în care suntem destinați să fim în focul iadului din cauza acțiunilor noastre etc., purtându-se de parcă nu ar fi comis vreodată un păcat lol. Păcatele se întâmplă pentru că suntem oameni și suntem vulnerabili la greșeli. Cel puțin dacă copilul tău arată amabilitatea de a transforma ceva haram în halal, apoi în loc să descurajezi și să-ți dictați părerile asupra lui/ei, apreciați că s-a deranjat să se gândească la căsătorie și angajament. în majoritatea gospodăriilor, copiii se întâlnesc de ani de zile fără să caute angajament într-o manieră halal! părinţii trebuie să-şi numere binecuvântările. Părinții nu au dreptul să-l dezaprobe pe potențialul soț pentru copilul lor dacă el/ea este puternic în deen, taqwa și caracter.. majoritatea părinților dezaproba doar de dragul ego-ului lor, reputația în societate și alte chestiuni nesemnificative care nu au loc în islam.
în familia mea am văzut mai multe căsătorii de succes care s-au născut din dragoste la început, au rezistat ani de zile cu copiii și ce nu...(nu spun că este modul corect de a proceda) la sfârșitul zilei se rezumă la natura persoanei, nu faptul că este o căsătorie aranjată sau de dragoste. si te rog, declarația ta despre cum un iubit/iubita nu ar mai iubi pe cineva dacă s-ar confrunta cu un accident! asta este adevărat chiar și în cazurile în care o fată este oarbă. sau foarte închis la ten, sau cu handicap, dar caută să se căsătorească, dar societatea nu o va accepta din cauza aspectului ei exterior. este o afirmație atât de părtinitoare.
Salut oameni, trec printr-o mare problemă acum, vă rog să nu mă judecați după ce aud asta, am plecat de acasă anul trecut pentru că m-am îndrăgostit de ruda mea care locuiește în Pakistan și sunt din Anglia, amândoi suntem musulmani. Am spus familiei mele să mă lase în pace pentru că mă confruntam cu ei.. în timp ce eram în Pakistan, părinții mei știau unde mă găsesc și au venit în Pakistan să vorbească cu băiatul, iar când au făcut-o, a dat vina pe mine pentru tot, spunând că l-am forțat și a spus că mă voi sinucide dacă nu mă iubește înapoi m-am numit mincinos și mi-a spus că nu are nimic de-a face cu mine și că a trebuit să mă întorc în Marea Britanie cu părinții mei. Acum m-am întors un părinți mi-au luat telefonul pașaportului și tot ceea ce simt că sunt în închisoare, dar un acum vorbesc cu un prieten pe facebook pe care l-am întâlnit când eram în Pakistan și mi-a cerut în căsătorie și simt că este cel potrivit și nu știu cum să-i spun tatălui meu despre asta pentru că nu mai are încredere. pe mine si chiar sunt confuz orice sfat va rog
Assalam sau alaikum.
Sunt din Maldive, și vreau să mă căsătoresc cu un băiat care este al 10-lea coleg de clasă. Amândoi ne placem. Am ajuns să știm despre asta prin intermediul prietenilor noștri. Anterior, când studiam la aceeași clasă, mama mea este foarte amabila si prietenoasa cu el si familia lui, dar când i-am spus că îmi place de el am vrut să-l bucur. S-a schimbat total. Ea vrea să devin medic, dar mereu mi-am dorit să devin asistentă. Reputația și bogăția sunt foarte importante pentru familia mea. Din păcate, băiatul nu este bine educat și nu face o treabă bună din punctul meu de vedere al familiei mele. Este un musulman bun,foarte harnici Bărbați blânzi. Sunt sigur că va avea grijă de mine și își va face toate responsabilitățile ca soț. Și, de asemenea, părinții mei nu cred că nu sunt pregătit pentru o căsătorie. Cox sunt 19. Dar o fată se poate căsători când este 18. Cred că sunt gata să mă căsătoresc... Deci, ce ar trebui să fac pentru a-i convinge. Este atât de greu pentru mine că nu mă ascultă bine. Vă rog să mă ajutați prin asta.
Soră, îți recomandăm să vorbești cu imamul local și să-l rogi să te ajute – el poate fi capabil să acționeze ca un intermediar între voi și să vă ajute să ajungeți la o înțelegere
Assalamualekum sunt 32 an de lucru sub conducerea statului. Părinții mi-au postat profilul pe un site matrimonial și o inimă bună m-a contactat cu interesul lui personal pentru mine. Am discutat toate problemele legate de distanță și loc de muncă și amândoi am fost mulțumiți. Dar părinții mei, în special mama mea, resping spunând că nu acceptă distanțe lungi. Ambele ofFus sunt ale statelor vecine, dar adevărul este că nu există o rută directă între statul nostru. Dar noi (atât eu cât și el) doresc să se căsătorească. Studenții lui așteaptă să înceapă conversația.
Vă rog să vă rugați pentru mine, ca să devenim amândoi suflete pereche.