මෙය Share කරන්න
කාන්තාවන් සහ ඔවුන්ගේ නැන්දම්මා අතර ඇතිවන ගැටලු නිතර අසන්නට ලැබේ. ඇතැම් කාන්තාවන් තම නැන්දම්මා සමඟ ඇති කර ගන්නා අමිහිරි සබඳතාවයට බලපාන සාධක බොහෝය; සමහර ඒවා, වේ:
ගෞරවය නොමැතිකම: අන්‍යයන්ට ගරු කිරීම සතු විය යුතු කදිම ගුණාංගයකි; එය කිසිවිටෙක මිනිසුන් අතර ක්‍රියාත්මක වන්නේ නැත, ආදරය සහ සමගිය ඔවුන් ගිලගනු ඇත. තරුණයින්ට තම වැඩිහිටියන්ට ගරු කරන ලෙස ඉස්ලාමය අණ කර ඇත, සහ මෙසේ, තම නැන්දම්මාට ගරු කිරීම අත්‍යවශ්‍ය දෙයකි. මෙයට හේතුව ඇය වැඩිහිටියෙකු වීම පමණක් නොවේ, නමුත් ලේලියගේ ස්වාමිපුරුෂයා මෙලොව සිටීමට හේතුව ඇය නිසා, මක්නිසාද යත් ඔහුව භාර දුන්නේ ඇයයි.
අන්තිමේදී ඇය මවක් වන බව ලේලිය තේරුම් ගත යුතුය, සහ එය පුතෙකුගේ නම්, එවිට ඔහු අවසානයේ විවාහ වනු ඇත, එබැවින් ඇය තම ලේලියගේ ගෞරවයට ආශා කරන නැන්දම්මා කෙනෙකු බවට පත් වනු ඇත. ‘අම්ර් ඉබ්න් ෂුඅයිබ් තම පියාගේ අධිකාරිය මත අල්ලාහ්ගේ දූතයා මෙසේ විස්තර කළේය. (ඔහුට සමාදානය ලැබේවා) කිව්වා, “ඔහු අප අතර කිසිම අනුකම්පාවක් නොදක්වන කෙනෙක් නොවේ (අපේ) බාල අය, සහ අපේ වැඩිහිටියන්ට ලැබිය යුතු ගෞරවය පිළිගන්නේ නැහැ.”
සතුරුකම ප්රකාශ කිරීම: නැන්දම්මා එක්ක ගනුදෙනු කරන තවත් ලේලි වර්ගයක් ඉන්නවා, පළමු දිනයේ සිට, හරියට ඇය ඇගේ පරම සතුරා වගේ. ලේලිය හැදී වැඩුණු ආකාරය වැරදි නිසා විය හැකිය, එසේත් නැතිනම් ඇගේම මව කරන නැවත නැවතත් අනතුරු ඇඟවීම් වලටය, විවාහයට පෙර ඇයගේ අනාගත නැන්දම්මා ගැන සමාජය සහ මාධ්‍ය ඇයට ලබා දුන්නා.
මේ මත පදනම්ව, තම ස්වාමිපුරුෂයා තම මවට සහ සහෝදර සහෝදරියන්ට වෛර කිරීමට බිරිඳ සෑම උත්සාහයක්ම දරනු ඇත; ඇය කිසිදා සිදු නොවූ සිදුවීම් පවා නිර්මාණය කරයි, එසේත් නැතිනම් එසේ කළ අය ගැන අතිශයෝක්තියට නංවන්න; ඇය තම සැමියාගේ මව සහ සහෝදර සහෝදරියන් ගැන නිතර අසත්‍ය චෝදනා එල්ල කරනු ඇත, තනියම.
එවැනි ජීවිතයක් විෂ සහිත ජීවිතයකි, සහ ගැටලු රාශියක් අඩංගු එකක්. Haarithah ibn Wahb වාර්තා කළේය: “අල්ලාහ්ගේ දූතයා පවසනු මට ඇසිණි, “නිරයේ සිරකරුවන් ගැන මම ඔබට දන්වන්නේ නැද්ද?? ඔවුන් සෑම ප්රචණ්ඩකාරී වේ, අගෞරවනීය හා ආඩම්බර පුද්ගලයා.”
ස්වාමිපුරුෂයා රැකියාවෙන් ආපසු පැමිණෙන්නේ තම නපුරු බිරිඳ අඬනු දැකීමටය, ඒ නිසා ඔහු ඇයගෙන් අහනවා ඇයි කියලා, නමුත් ඇය දිගටම අඬනවා පමණයි, එවිට ඇය හොඳම බලපෑම ලබා ගනීවි. ස්වාමිපුරුෂයා ඒ මන්දැයි දැන ගැනීමට බල කරයි, ඉතින් බිරිඳ අවසානයේ පිළිතුරු දෙයි, ඉතා අගෞරවනීය ස්වරයකින්, “මේ ගෙදර ඉන්නේ මම නැත්නම් ඔයාගේ අම්මා!” ස්වාමිපුරුෂයාට ගැටලුව කුමක්දැයි දැන ගැනීමට අවශ්යයි, "සිදුවුයේ කුමක් ද?” ඔහු අහනවා, නමුත් ඇය නැවතත් අඬන්න පටන් ගන්නවා; සැමියා නැවතත් අසයි, "කරුණාකර මට සිදු වූ දේ පැහැදිලි කරන්න." අවසාන, බිරිඳ කියයි, “ඔයාගේ අම්මා මට නරක විදියට කතා කළා, ඊට පස්සේ ඔයාගේ නංගිලා මගේ වටේට එකතු වෙලා මට අපහාස කළා. ඒ සැමියා බිරිඳගේ වහල්භාවයට පත්වීම හේතුවෙනි, ඔහු කෝපයට පත් වේ, සහ ඔහුගේ බිරිඳගේ ප්‍රකාශය සත්‍ය දැයි සොයා බැලීමට පවා වෙහෙස නොබලා, ඔහු කුණාටුවකින් ඉවතට යයි, සහ ඔහුගේ මවට සහ සහෝදරියන්ට කෑගසයි; ඔහුට තම මවගේ තරාතිරම අමතක වේ, සහ අල්ලාහ් පවසන විට ඇය කෙරෙහි දක්වන ගෞරවය ඉස්ලාමීය ඒකදේවවාදයට සමාන කරයි (මොකක්ද කියන්නේ), “තවද නුඹලාගේ රබ්(පරමාධිපති) ඔහුට හැර ඔබ නමස්කාර නොකරන ලෙස නියම කර ඇත, සහ දෙමාපියන්ට, හොඳ ප්රතිකාර. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු හෝ දෙදෙනාම මහලු වියට පැමිණේද [අතර] ඔයා සමග, ඔවුන්ට එපා කියන්න [තරම්]: ‘uff‘ [i.e., අකමැත්ත හෝ කෝපයේ ප්‍රකාශනයකි] ඔවුන්ව ප්‍රතික්ෂේප නොකරන්න, නමුත් ඔවුන්ට උතුම් වචනයක් කියන්න. තවද ඔවුන් වෙත දයාවෙන් නිහතමානී පියාපත් පහත් කර පවසන්න, ‘මගේ ස්වාමිනි! ඔවුන් මා ඇති දැඩි කළ බැවින් ඔවුන්ට අනුකම්පා කරන්න [මම ඉන්නකොට] කුඩා.'”
අල්ලාහ්ගේ දූතයා (ඔහුට සමාදානය ලැබේවා) කිව්වා, “දෙමාපියන් සතුටු කිරීම අල්ලාහ්ගේ සතුටයි, ඔහුගේ උදහස ඔවුන්ව අප්‍රසන්න කරයි” කියායි.
බැඳීම් කඩනවා: සමහර ලේලියන් තම නැන්දම්මා සමඟ සබඳතා අත්හැර දමා කිසිදාක බලන්නට යන්නේ නැත, නැතහොත් ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධයක් තිබේ. එවැනි ලේලියන් තම නැන්දම්මා සමඟ ඇති සබඳතා විනාශ කරයි. නැන්දම්මා මනුෂ්‍යයෙකි, එබැවින් ඇගේ ලේලිය ඇයට මවක් ලෙස සලකනු ඇතැයි ප්‍රාර්ථනා කරනු ඇත; ඇය සීතල උරහිස ලබා දීමට කැමති නැත.
කෙසේ වෙතත් සමහර අවස්ථාවලදී, ලේලිය නපුරු නැත, නමුත් ඇගේ නැන්දම්මා සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය පිළිබඳ සමහර ආචාර විධි ගැන ඇය නොදැන සිටින්නට ඇත. නැන්දම්මා සමඟ ඇති සම්බන්ධය නවත්වන ලේලිය තම ස්වාමිපුරුෂයා තම මව අතහැර දමා ඇය සමඟ ඇති බැඳීම නවතා දමයි.; මෙලෙස, එවැනි බිරිඳක් තම මව කෙරෙහි නොසැලකිලිමත්කමට හේතුව බවට පත්වේ.
අබු හුරෙයිරා (අල්ලාහ් ඔහු ගැන සතුටු වේවා) අල්ලාහ්ගේ දූතයා බව වාර්තා කළේය (ඔහුට සමාදානය ලැබේවා) කිව්වා,”අල්ලාහ් සියල්ල මැව්වේය (ඔහුගේ) නිර්මාණය, සහ ඔහු තම මැවීමේ කාර්යය අවසන් කළ විට, අර්-රහම් (i.e., ඥාතීන් සමඟ බැඳීම්) කිව්වා: `(අල්ලාහ්)! මේ ස්ථානයේ දී මාගේ බැඳීම් බිඳී යාමෙන් මම ඔබ වහන්සේගෙන් රැකවරණය පතමි.’ අල්ලාහ් පිළිතුරු දුන්නේය: “ඔබට කරුණාවෙන් සලකන අයට මම කරුණාවෙන් සලකනවාට ඔබ සෑහීමකට පත්වේද?, සහ ඔබේ බැඳීම් කපා හරින අය සමඟ සබඳතා බිඳ දමන්න?’ එහි සඳහන් විය: 'මම සෑහීමකට පත් වෙනවා.’ එබැවින් අල්ලාහ් පැවසුවේය, ''එහෙනම් මේක ඔයාගේ.’ අල්ලාහ් මෙම බැඳීම්වලට උසස් නිලයක් ලබා දී ඇති බව අපට දන්වනු පිණිස ය: උන් වහන්සේ සරණ ගිය සහ එය ලබා දුන් කෙනෙකුගේ බව; තවද අල්ලාහ්ගේ ආරක්ෂාවට ගනු ලබන තැනැත්තා කිසිදා අත් නොහරිනු ඇත.”4
අබු හුරෙයිරා (අල්ලාහ් ඔහු ගැන සතුටු වේවා) බව නබිතුමා වාර්තා කළේය (ඔහුට සමාදානය ලැබේවා) කිව්වා, “ඔහු අපකීර්තියට පත් වේවා! ඔහු අපකීර්තියට පත් වේවා! ඔහු අපකීර්තියට පත් වේවා! – ඔහුගේ දෙමාපියන්, ඔවුන්ගෙන් එකක් හෝ දෙකම, ඔහුගේ ජීවිත කාලය තුළ මහලු වියට පත් වේ, නමුත් ඔහු පාරාදීසයට ඇතුල් වන්නේ නැත (ඔවුන්ට යුතුකම නිසා).”
අනිත් අතට, නරක සම්බන්ධතාවයට හේතු නැන්දම්මාගේ පැත්තෙන් විය හැකිය, ආදි: ලේලිය සමඟ දැඩි ලෙස හැසිරීම: සමහර නැන්දම්මලා ලේලියන්ට හරිම සැරයි, එමෙන්ම තම භාර්යාවන්ට නරක ලෙස සැලකීමට තම පුතුන් දිරිමත් කරයි. අබු හුරෙයිරා වාර්තා කළේය, "මට අබු අල්-කාසිම්ව ඇහුණා (i.e., දිවැසිවරයා) කියනවා: “අනුකම්පාවෙන් තොර වූ සිත ඇත්තේ කාලකණ්ණියා පමණි.”
ඊර්ෂ්යාව වීමලේලිගේ අපි: ඇයි සමහර නැන්දම්මලා ලේලිලාට ගරහන ගමන් පුතාලට ආදරේ කරන්නේ? මෙය ඊර්ෂ්යාව නිසා ඇති වන බව මනෝ වෛද්‍යවරු පවසති. කාන්තාවන්ට ඊර්ෂ්යාව ඇතිවීම ස්වභාවිකයි, නමුත් මෙයට තවත් කරුණක් වන්නේ මෙම ලේලිය තම පුතාව තමා සමඟ බෙදාගෙන ඔහුව තම පාලනයෙන් ඉවතට ගෙන ඇති බව මවට හැඟෙන බවයි.; එබැවින්, තරඟයක් ඇති වේ. මෙය විශේෂයෙන්ම මවගේ එකම සැපයුම්කරු සහ සහායකයා මෙම පුතා නම්, මක්නිසාද යත් ඔහුගේ භූමිකාව නිවසේ කටයුතු බලා ගැනීම සහ ඔහුගේ මවගේ ආරක්ෂකයා වීම පියාගේ කාර්යභාරය විය හැකි බැවිනි, ඉතින් මේ තරම් වැදගත් පුතෙක් තම ලේලියට අහිමි වූ බව මවට දැනේවි.
සමහර අම්මලා පුතාලා සතුටින් ඉන්නව දැකලා ඉරිසියා කරනවා; පුතා සමඟ ඇති විය හැකි කිසියම් ගැටලුවක් ගැන ලේලිය කවදා හෝ ඇයට පැමිණිලි කළහොත්, ඇය කිසි විටෙකත් ඇයට සහාය නොදක්වයි; ඒ වෙනුවට, ඇය තම පුතාගේ පැත්ත ගනීවි, ඔහු වරදක් කළත්; තව, ඇය ඔහුගේ බිරිඳට නින්දා කරනු ඇත.
සමහර වෙලාවට, නැන්දම්මා සතුටු කිරීම සඳහා බිරිඳට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කළ හැකිය; ඇයට කාරුණිකව කතා කළ හැකිය, ඇයට තෑගි දෙන්න, ඒ වගේම ඇයට ගෞරවයෙන් සලකන්න, ඒත්, නැන්දම්මා නිතරම උත්සාහ කරන්නේ ප්‍රශ්න ඇති කරන්නයි, එසේ නොවුවහොත් ඇයට තම පුතා අහිමි වනු ඇතැයි ඇයට හැඟෙන පරිදි.
මෙම අවස්ථාවේ දී, සහෝදරියකට ඉවසිලිවන්තව අල්ලාහ්ගෙන් ඉල්ලා සිටින ලෙස උපදෙස් දෙනු ලැබේ (තේජාන්විත, බලවත්) ඇගේ තත්වය ලිහිල් කිරීමට. ඇය ප්‍රඥාවන්ත සහ ඉවසිලිවන්ත විය යුතු අතර හැකි නම් තම ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් ඔහුගේ මවට ඔහුගේ හදවතේ අමනාපකම් ඇති කර නොගෙන ඔහුගෙන් විමසන්න..
මූලාශ්රය: සලීහා භම්ජී, http://idealmuslimah.com/family/in-laws/128-bad-relationship-with-the-mothers-in-law-
________________________________________________________________________
assalaamu al aikom wa rahmatullah wa barakatu,
නැන්දම්මා නැන්දම්මා නම් ලේලිය එක්ක බැඳීම් කඩන එකා?
වොව්, මම මෙය කියවා පුදුමාකාර මවක් සහ සහෝදරියන් මට ආශීර්වාද කිරීම ගැන මගේ අල්ලාහ්ට ස්තූතිවන්ත වෙමි, මට මගේ සියලුම සහෝදරියන් තවමත් හමු වී නැතත් (මගේ සැමියාගේ සහෝදරයන්’ භාර්යාවන්) මම මගේ සැමියාගේ සහෝදරියට සහ තවත් සහෝදරියකට කතා කරනවා (ඔහු තම සහෝදරයා සමඟ තනිවම ජීවත් වේ) මම ඔවුන් දෙස බලන්නේ සාමාන්‍ය පදනමක් මත පමණක් නොව, මට කවදාවත් නොතිබූ මගේම වැඩිමහල් සහෝදරියන් ලෙසය, නමුත් මගේ ඉතා සමීප මිතුරන් මෙන්ම, මට මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ කතා කිරීමට නොහැකි විය හැකි දේ, මම ඔවුන් සමඟ කතා කර මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ දේවල් හසුරුවන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උපදෙස් ඉල්ලා සිටින්නේ ඔවුන් මට වඩා හොඳින් සහ බොහෝ කාලයක් ඔහුව දන්නා බැවිනි.. මගේ නැන්දම්මාද මාෂා අල්ලාහ්ය, මගේ වර්තමාන නමුත් අමතක නොවන හමුවීම් කිහිපයකින්, ඉතා කරුණාවන්ත කාන්තාවක් සහ ඔහු සමඟ යාමට අපූරු ස්වාමිපුරුෂයෙකු පමණක් නොව අපූරු පවුලක් ද එවීම ගැන මම මගේ අල්ලාහ්ට ස්තූතිවන්ත වෙමි. මෙම ලිපිය කියවීමෙන් මට තව තවත් අවබෝධ වන්නේ අනාගතයේදී සමහර විට මම දැන සිටියත්, මම ඔවුන් කෙරෙහි මගේ ගෞරවය තබා ගන්නා තාක් කල් අපි සැමවිටම එකඟ නොවිය හැකි බවයි., ඔවුන් දැන් මෙන් සෑම විටම මට හොඳ වනු ඇත 🙂
හොඳ එකක්
Inshallah one dau මගේ නැන්දම්මා මට කැමති වෙයි x මට අල්ලාහ්ගෙන් අවශ්‍ය සියල්ල x හැම විටම මගේ උපරිමයෙන් nw සිට මගේ උපරිමය කිරීමට උත්සාහ නොකරනු ඇත සහ bfre x im පිටත සිට da fmly ඩැට් ලෙස සිතන්න x iv ඇඬුවේ ඇයි මට අවශ්‍ය වන්නේ සාධාරණ නොවන්නට ඩා පුතාගේ බිරිඳ නමුත් හොඳ ලේලියක් හොඳ අම්මා කෙනෙක් හොඳ බිරිඳක් කව් එකේ ගුඩ් බිරිඳක් සහ මගේ මුමින්ලාගේ හොඳම යෙහෙළියක් xi බලාගෙන ඉන්නවා. ඒ දවස ඉවසීමෙන් යාච්ඤාවක් inshallah x
ඉතා අවශ්‍ය තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය සහිත ලිපියක් ඔබට ස්තුතියි. ඔබගේ ප්‍රඥාවන්ත වදන් මම අගය කරමි, කෙසේවෙතත්, ස්වාමිපුරුෂයාගේ මව්වරුන් සමඟ හොඳ සබඳතා ඇති කර ගැනීමට සෑම විටම ලේලිය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්නේ මන්දැයි මම කල්පනා කරමි, සහ අනෙක් අතට නොවේ? ස්වාමිපුරුෂයන් සහ ඔවුන්ගේ නීතීඥයන් අතර යහපත් සබඳතාවයක් සහතික කිරීම සඳහා වැඩි වැඩ කොටසක් කළ යුතු යැයි මම සිතමි. විවාහය සඳහා ඉදිරියට යාමට භාර්යාවන් කෙරෙහි ඕනෑවට වඩා අවධාරණය කරයි, සහ එය තීරණාත්මක බව මම විශ්වාස කරන අතරතුර, පිරිමින්ට වඩා හොඳ ස්වාමිපුරුෂයන් වන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ඉස්ලාමීය මූලාශ්‍රවලින් වැඩිපුර කියවීම / ඇසීම මම අගය කරමි.
නැවත වරක් ඔබට ස්තුතියි.
බිරිඳගේ පවුලේ අයද බොහෝ සෙයින් වැදගත් වන නිසා මම ඔබ සමඟ එකඟ වෙමි
මගේ නැන්දම්මා මගේ මව සමඟ නොගැලපේ, ඉතින් ඒ නිසා ඇය මට කැමති නැහැ. මට සහ වැඩිහිටි මට සහ මට තවමත් මගේ නැන්දම්මාගෙන් ඇසීමට මට සමහර ස්ථානවලට යා හැකිද යන්නයි, මම මේ වගේ දේවල් කවදාවත් අහලා නැහැ.. මම ඇය සමඟ බොහෝ ආකාරවලින් විවාහ වී සිටිමි, සමහර වෙලාවට මට හිතෙනවා මගේ මහත්තයා මගේ හොඳ යාළුවෙක් විතරයි කියලා. මට යමක් කිරීමට හෝ කොහේ හෝ යාමට අවශ්‍ය ඕනෑම වේලාවක, එයා කියනවා මට එයාගේ අම්මගෙන් අහන්න ඕනේ, ඒක තමයි එයා ඉල්ලන්නේ කියලා. මුලින්ම මෙලොව හැර යන්නේ කවුදැයි අල්ලාහ් දනී, නමුත් ඇය හෙට ගියා නම්, අපි කාගෙන් අහන්නද?, ඇය ඒ ගැන නොසිතන අතර ඇය මෙලොව හැර යන බවත් ඇගේ දරුවන් තනිවම සිටිනු ඇත, නමුත් ඇය මේ ලෝකයට ඕනෑවට වඩා බැඳී සිටින අතර අඛිරා ගැන සිතන්නේ නැත……
නැන්දම්මා ඔබේ විවාහය බිඳ දැමුවොත්??
වොව්! මෙම ලිපිය පක්ෂග්‍රාහී සහ ඒකපාර්ශ්වික ලිපියකි. සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීම සඳහා දෙපාර්ශ්වයෙන්ම ගෞරවය හා ආදරය ලබා දිය යුතු අතර සෑම පාර්ශවයක්ම එක් එක් සම්බන්ධතාවයේ සුවිශේෂත්වය තේරුම් ගත යුතුය. අපි වපුරන්නේ අප නෙළා ගන්නා දේ සහ අප කරන දේ අවසානයේ අපට සෘජුව හෝ වක්‍රව බලපානු ඇත. සාමය, ආදරය සහ ගෞරවය සහ වඩාත් වැදගත් ලෙස සියලු සබඳතා සඳහා පක්ෂග්‍රාහී නොවන මතයක් අවශ්‍ය වේ, එබැවින් මෙය වෙනස් විය යුත්තේ ඇයි?.
මම ඔබ සමග එකඟයි…
බිස්මිල්ලාහ් .අල්හම්දුලිල්ලාහ් …..මාෂා අල්ලාහ් ඉතා හොඳ ලිපියක් සහ ඉතා හොඳ උත්සාහයක්…….වැඩිහිටියන්ට ගෞරවයෙන් සලකන්නේ නැති , දරුවන්ට දයාවෙන් සලකන්නේ නැති කෙනෙක් ..ඔහු අපේ කෙනෙක් නෙවෙයි . ……..එබැවින් අප දැක ගත යුතු පළමු සහ ප්‍රධානතම දෙය නම්, සෑම කෙනෙකුම තමාගේ / ඇයගේ ක්‍රියාවන්ට පිළිතුරු දිය යුතු බැවින්, මුස්ලිම් අල්හම්දුලිල්ලාහ් වන එක් පුද්ගලයෙකු කුර්ආනයේ සුන්නාහ්ව මත තමා විසින්ම ක්‍රියා කළ යුතු බවයි. …අල්ලාහ් සුභානා අපෙන් අසන්නේ නැත, මට පවසන්න කියා වෙනත් අයකු ඔබ සමඟ දුනියාවේ හැසිරුණේය.??? …නැත …දෙවන අල්ලාහ් සුබානා යනු අපගේ යහපත් ක්‍රියාවන් සඳහා අල්ලාහ් සුබානා පොරොන්දු වන ත්‍යාගය කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ යුතු හොඳම ත්‍යාගය ලබා දීමයි.…..ජන්නා එච් …n මෙම ලෝකය අසම්පූර්ණයි , එය අත්හදා බැලීම් වලින් පිරී ඇත , දුකෙන් තොර ලෝකයක් සම්පූර්ණයෙන් සතුටින් ගත කළ නොහැක …..සදාකාලික එකම ජන්නා …n තෙවනුව අපි කිසිම පුද්ගලයෙකුගෙන් කිසිවක් බලාපොරොත්තු නොවෙමු .. ඇත්ත වශයෙන්ම අපට ඇත්තේ අල්ලාහ් සුභානාගෙන් විශ්වාසය හා බලාපොරොත්තුව පමණි. …..අල්ලාහ් සුභානා අපව යහ මගෙහි තබා ගනිත්වා ..ආමීන්
මගේ නැන්දම්මා මවාපෑමක් නම් සහ මා කරන සෑම දෙයක්ම ඇය විසින් අගය නොකරන්නේ නම්, මම ඇයට මාස ගණනක් කතා නොකරන්නේ නම්, ඇය කිසි විටෙකත් මා හෝ මගේ දරුවන් ගැන විමසීමට කතා නොකරන නමුත් ඇය නිතරම ඇගේ පුතා සමඟ කතා කරයි.,එය සාධාරණද?? ඇය පිටස්තරයෙකුට මෙන් සලකන බව මම විශ්වාස කරමි.
නරක මිනිහා ලෙස හඳුන්වන මටත් එයම සිදුවෙමින් පවතී
හැමවිටම නැන්දම්මා නරක වෙනවට අම්මලා ගොඩක් දායක වෙනවා
මම එකඟයි….:) දෙකම සහයෝගී විය යුතුය …baliqis මම මෙය කරන එවැනි කාන්තාවන් දන්නවා නමුත් ඔබ නොසලකා හැර උත්සාහ කරන්න 2 4rm ur side එක ඉවර කරන්න.. අල්ලාහ් ඔබට ආශීර්වාද කරයි…:)
මම යුරෝපීය රටකින්. මම මගේ කැමැත්තෙන් සොයාගෙන මුස්ලිම් වුණා. මම මගේ රට සහ මගේ පවුල හැර ගියේ මම මුලින් සිටි තැනින් බොහෝ දුරින් මගේ සැමියා පසුපස යාමටයි. මට මගේ අලුත් පවුල මුණගැසුණු පළමු මොහොතේ සිට, ඔවුන් මට හිරිහැර කළා. අපේ සංස්කෘතියේ වෙනස්කම් නිසා මම වැරදි ඇති අතර මම ඉතා තරුණ විය, ඒත් මම කවදාවත් අහංකාර වුණේ නැහැ. ඉස්ලාමය පිළිබඳ මගේ දැනුම ඔවුන්ගේ තරම් හොඳ නොවූ නමුත් මම ඒ සියල්ල මගේම සාක්ෂාත් කර ගත්තෙමි, මගේ කියවීම. මම ඔවුන් තරම් නොදන්නා නිසා ඔවුන් මාව වෙනස් කළා. බොහෝ දුරට පසුව පවා ඔවුන් තවමත් එසේ කරති 11 මම අවුරුදු ගාණක් මෙතන ඉන්න. මම යාච්ඤා කරන විට පවා, මගේ නැන්දම්මා මා අසලින් ගොස් අල්ලාහ් ඒවා පිළිනොගන්නා නිසා මගේ යාඥාවන් නිෂ්ඵල වූ බව පවසනු ඇත. මම උපවාස කළා, ඇය මට එයම පවසනු ඇත, මම නිරාහාරව සිටීමෙන් පලක් නැති බව එය කිසිදා පිළිගන්නේ නැති නිසා.
මගේ නැන්දම්මා ආගමිකයි. ඔවුන් යාච්ඤා කරනවා 5 දිනකට වරක්, ඉක්මනින්, හජ් වෙත යන්න.
මම මගේ දෙවන දරුවා ගැබ්ගෙන සිටියදී, මමයි මගේ මහත්තයයි ආර්ථික අමාරුවක හිටියේ, මම මගේ නැන්දම්මා වෙත ළඟා විය, මට මෙහි මගේම පවුලක් හෝ නෑදෑයන් නොමැති නිසා එය හොඳ වනු ඇතැයි උපදෙසක් සහ බොහෝ දුරට හොඳ වචනයක් සඳහා. ඇය මට කිව්වා මගේ දරුවා මැරෙන්න කියලා යාච්ඤා කරන්න, එහෙම දෙයක් වෙන්න කියලා ප්‍රාර්ථනා කරන්න කියලා. මගේම අතින් ගබ්සා කිරීමට කළ යුතු දේ ද ඇය මට කීවාය.
ඇය තවමත් හොඳ මුස්ලිම් ද?, මක්නිසාද යත් ඇය මට පවසන සෑම අවස්ථාවකම මම හොඳ මවක් හෝ හොඳ මුස්ලිම්වරයෙකු නොවන බවයි, මගේ පුතාව මරන්න කියලා ඇය දුන් අවවාදයත්, ඇය මට කරපු හැම නරක දෙයක්මත් මට නිතරම මතකයි?
මේ අවුරුදු ගණනාව තුළ ඇති වූ කලකිරීමෙන් මම කෝපයට පත් වෙමි, ඒ වගේම මම අල්ලාහ්ගෙන් ප්‍රාර්ථනා කරන්නේ මගේ කෝපය නැති කර ගැනීමට මට උදව් කරන ලෙසයි, නමුත් ඇය මට එවැනි දේවල් නැවත පැවසූ වහාම, මම නැවතත් කෝපයට පත් වෙමි.
මම කළ යුත්තේ කුමක් ද?
ඒ අය කොහොමද එහෙම කියන්නේ? ඔබ කලිමා කියවා ඇත්නම් ඔබගේ සියලු යාච්ඤා සහ උපවාස පිළිගනු ලැබේ, විශ්වාස කරනවා 1 අල්ලාහ් සහ ඔහුගේ අනාගතවක්තෘ. ඔබ නිවැරදිව පරිවර්තනය කළා? එවිට මගේ මතය අනුව එය පිළිගනු ඇත. ඔවුන් ඔබේ දරුවාට එසේ පැවසිය යුතු නැත :/. සමහර විට ඔවුන් ඔබ ගැන ඊර්ෂ්‍යා කරයි ලිපියේ කීවාක් මෙන් හෝ ඔබ කැමති නැති නිසා ඔබ මුස්ලිම් නොවන නිසා b4. ඒත් ඒකෙ අකමැති වෙන්න දෙයක් නෑ.
ඔවුන් වෙනුවෙන් අල්ලාහ්ට යාඥා කරන්න, ඔබ යම් වරදක් සිදු කර ඇත්නම් සමාව ඉල්ලා සිටින්න b4 පරිවර්තනය කිරීමෙන් ඉන්ෂා අල්ලාහ් ඔබට සවන් දෙනු ඇත.:) ඔහුගෙන් උදව් ඉල්ලන්න, ඔහු වඩාත්ම සමාව දෙන්නා සහ දයානුකම්පිත තැනැත්තා ය. මම ඔබ සහ අනෙකුත් සියලුම සහෝදරියන් වෙනුවෙන් ද යාච්ඤා කරමි……
තව එක දෙයක්, ඔබ විවාහයෙන් පසු ආගමට හැරුණාද??
ඔබේ සටහන කියවන විට හදවත කඩා වැටෙයි, මුස්ලිම් ආගමට හැරෙන අයෙකු ලෙස ඔබට වඩා උසස් යැයි හැඟෙන අනෙකුත් මුස්ලිම්වරුන් විසින් නරක ලෙස සලකන්නේ කෙසේදැයි මට වැටහේ. නමුත් ලොකුම දෙය නම් ඔබ කුරානය සහ හදීස් අධ්‍යයනය කරන විට ඒවා වැරදි බව ඔබට පෙනී යන අතර ඔවුන් ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවෙන් අල්ලාහ්ගේ උදහසට ආරාධනා කරයි.. අල්ලාහ් අපගේ අවධානය වන අතර ඔහුව සතුටු කිරීම ඔබ සැලකිලිමත් විය යුතුය. ඔබේ නැන්දම්මා ඔබට නපුරු සහ අකාරුණික වූවත්, ඇය සමඟ ශිෂ්ට වන්න, ඇය සමඟ අපහාස හුවමාරු නොකරන්න, බොහෝ විට සිනහවෙන් හා සතුටින් සිටින්න, එවිට ඔබ ඇගේ නපුරුකම ගණන් නොගන්නේ මන්දැයි ඇය කල්පනා කරයි. නමුත් සියල්ලටම වඩා දිගටම සාමය සඳහා යාච්ඤා කරන්න, ඔබ සහ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා අතර ආදරය සහ දයාව, මන්ද එය ඔබේ නිවස නඩත්තු කරනු ඇත. අල්ලාහ් අපගේ බර ලිහිල් කරත්වා .
එය ඔබ ගත කළ ඉතා දුෂ්කර වසරක් විය යුතුය..මට ඔබ ගැන කණගාටුයි..
මම හිතන්නේ ඔබ යුරෝපයේ සිටින ඔබේ පවුලට ගොස් ඔබ සහ ඔබේ මුස්ලිම් නොවන පවුල අතර ඔබේ සබඳතාව අලුත්වැඩියා කිරීමට උත්සාහ කළ යුතුයි. ඔවුන් මුස්ලිම් නොවූවත් ඔවුන් තවමත් ඔබේ පවුලයි. අල්ලාහ්ගේ දූතයාණන්ගේ දේ නිතරම මතක තබා ගන්න (ඔහුට සමාදානය ලැබේවා) කිව්වා, “දෙමාපියන් සතුටු කිරීම අල්ලාහ්ගේ සතුටයි, ඔහුගේ උදහස ඔවුන්ව අප්‍රසන්න කරයි” කියායි. ඔබ අනෙකා සතුටු කිරීමට පෙර ඔබේම දෙමාපියන් සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරන්න (ඔබේ මාපියන්) මක්නිසාද යත් ඔබ පැවතීමට හේතුව ඔවුන් බැවිනි.
නැන්දම්මා වැරදි අවබෝධයක් ඇති කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?. එහෙම කෙල්ලෙක් මොනවා කරන්නද
මෙය ඉතා පක්ෂග්‍රාහී සහ පැහැදිලිව ලියා ඇත්තේ නැන්දම්මා හෝ ලේලිය ලෙස ජීවිතයේ යථාර්ථය ගැන කිසිදු අවබෝධයක් නැති මිනිසෙකු විසිනි.. ඇත්ත වශයෙන්ම සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ වැරදි විස්තරයක් වන කථා මෙම ලිපියේ ඇත.
මම එකඟයි, තම සැමියාගේ මව සමඟ ලේලියකගේ සම්බන්ධය කෙරෙහි මෙතරම් අවධානයක් යොමු කරන්නේ ඇයි?? මිනිසෙකු තම අඹුසැමියන් සමඟ ඇති සම්බන්ධය ගැන කුමක් කිව හැකිද?? ආගමට වඩා සංස්කෘතිය ප්‍රමුඛත්වය ගෙන ඇති බව පෙනේ.
ඔබ බොහෝ සත්‍ය සහ සුන්දර හදීස් ලියා ඇත, නමුත් මම මෙම ලිපියට අකමැතියි. අල්හම්දුලිලාහ්,මට මගේ MIL සමඟ ඉතා හොඳ සබඳතාවක් ඇත. මම ඇයට ගොඩක් ආදරෙයි,ඇය මා වෙනුවෙන් පෙනී සිටින අතර ඇය මිතුරියකි.එහෙත් මම මෙම ලිපියේ යටි තානයට වෛර කරමි. හදවතක් නැති නැන්දම්මාලා බොහෝ දෙනෙක් මම දනිමි.ඔබේ ලිපිය ඉතා පැහැදිලිවම එක පැත්තකට නැඹුරු වේ.ඒ වෙනුවට ඔබ ලියා ඇත්තේ නෑනා දියණියකගේ ආකාරය ගැන නොපැමිණෙන නැන්දම්මා සමඟ කටයුතු කළ යුතු අතර, අපගේ ක්‍රියාව සඳහා අපි අවසානයේ අල්ලාහ්ට පිළිතුරු දිය යුතු බැවින් ඇය ඇගේ දැහැමි බවෙහි නොසැලී සිටිය යුතු ආකාරය. අපගේ පවුල් ජීවිතයට වෙනස් නොවන සහ හානියක් නොකරන අය සිටින බව ඔබ නිසැකවම දනී. .ඒ සඳහා ඔබට දිය හැකි උපදෙස් මොනවාද???අපට කළ හැක්කේ යහපත් වීම සහ අල්ලාහ්ගේ පිහිට පැතීම පමණි. ඉස්ලාමීය ලේඛකයෙකු වශයෙන් ඔබ නොසැලකිලිමත් ආකල්පයක් වර්ධනය කර ගත යුතුය. තවද MIL සහ DIL යන දෙඅංශයේම උපදෙස් රසවත් ලෙස ලබා දිය යුතුව තිබුණි..
අක්කා එයාලා කියලා තියෙන්නේ DIL විතරයි පෙන්නන්න කියලා
දයාව හරි? එහි bcos මවක් නැත
නීති මෙම ලිපිය කියවීමට යයි. නමුත් අයි
දෙකම කළ යුතු බව ඔබ සමඟ එකඟ වේ
එකිනෙකා තේරුම් ගන්න. නිකම්ම නෙවෙයි
යෞවනයන් වැඩිහිටියන්ට ගරු කළ යුතු නමුත් දෙදෙනාම එකිනෙකාට ගරු කළ යුතුය.
මගේ නැන්දම්මා ඊර්ෂ්‍යා කරන අතර මම තම පුතා ඇයගෙන් ඉවතට ගන්නවා යැයි සිතන තත්වයේම මම සිටිමි, මගේ මාමණ්ඩි මිය ගියා 20 වසර ගණනාවකට පෙර සහ මම විවාහ වී ඇත 6 අවුරුදු. මම ඇගේ පුතාව රැගෙන යන බව ඇය මට බොහෝ අවස්ථාවලදී පවසා ඇත 2 දරුවන් සහ පටු කාමරයක ජීවත් වන්නේ මගේ සැමියාට තම මව හැර යාමට අවශ්‍ය නැති නිසා ඔහුගේ පියා ළඟ නැති බවත් ඔහු තම මවට අවශ්‍ය සැපයුම්කරු බවත් මට අවබෝධ වී ඇත (ඔහුට බාල සහෝදරයන් ද ලැබුණි) iv ඔහුට කීවේ අපට පිටතට යා යුතු තත්ත්වයක් උදා වුවහොත් ඔබේ මව සතුටින් රැගෙන යන්න, නමුත් ඇය සිතන්නේ මම නරක එකා කියාය. දවස අවසානයේදී ඔවුන් ලේලියන් ලෙස සලකනු ලැබුවේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව සියල්ල බැස යයි, මගේ නැන්දම්මාට ඇත්තටම නැන්දම්මා කෙනෙක් සිටියා ඇයට ඉතා කුරිරු ලෙස හැසිරෙන සුළු නැන්දම්මා කෙනෙක් සිටියා, ලේලියකට ආදරය කිරීම කෙබඳුද යන්න තේරුම් ගැනීමට ඇයට නැන්දම්මා කෙනෙකුගේ ආදරය කිසිදා නොතිබුණි. අපි අපේ නැන්දම්මා සමඟ කුමන තත්ත්‍වයක සිටියත් ඔබ ඔබේම මවට සලකන ආකාරය සහ ඔවුන්ට ගරු කරන ආකාරය සැමවිටම මතක තබා ගන්න.
අක්කා එයාලා කියලා තියෙන්නේ DIL ට විතරයි කරුණාව පෙන්වන්න කියලා? එහි bcos කිසිම මවක් මෙම ලිපිය කියවීමට යන්නේ නැත. නමුත් දෙදෙනාම එකිනෙකා තේරුම් ගත යුතු බවට මම ඔබ සමඟ එකඟ වෙමි. ඒ වගේම තරුණයන් වැඩිහිටියන්ට පමණක් නොව දෙදෙනාම එකිනෙකාට ගරු කළ යුතුයි. 🙂
අසක්,මාෂා අල්ලාහ් ඉතා හොඳ ලිපියක් මම මෙය ඉතා අගය කරමි……..නීතියේ අනෙක් සියලුම දියණියන්ට අල්ලාහ් ආශීර්වාද කරයි….ameennnnnn
අස්සලාමු අලෙයිකුම්
මට මගේ නැන්දම්මා සමඟ යම් ප්‍රශ්නයක් තිබේ. මම ඇයට සැමවිටම ගරු කරන අතර සෑම විටම මගේම මවක් ලෙස සලකමි.. නමුත් ඇය මට කැමති නොවන්නේ මන්දැයි මම නොදනිමි. ඇය මට සලකන්නේ සේවකයෙකු ලෙසය.…මම උදේ සිට සවස දක්වා වැඩ කරනවා…ඇය මට නියමිත වේලාවට සලාතය ප්‍රාර්ථනා කිරීමට අවසර ලබා දුන්නාය.එයා කැමති නැහැ මම මගේ සැමියා සමඟ මගේ කාලය ගත කරනවාට.ඇය මගේ පවුලේ අයට කැමති නැහැ ඇය නිතරම කියන්නේ මගේ පවුලේ අය එයාගේ වර්ගය නෙවෙයි කියලා..මොකද අපි ඔවුන් වගේ බොහෝ දුරට ළඟා වෙන්නේ නැති නිසා…ඔවුන් කැමති නැහැ මගේ පවුලේ අය මාව බලන්න එනවට…මගේ ස්වාමිපුරුෂයා කියනවා මගේ මව සහ පියා ඔහුට රාජකීය ලෙස ඔහු සමඟ වාද කළ යුතු බව.
ඔවුන් දිවා රෑ නිවසේ වැඩ කරන විට මට මානසික සහ ශාරීරික ශක්තිය ලබා දෙයි. නමුත් මම හැම වෙලාවෙම ඉවසනවා.
නමුත් දැන් මට බැහැ ඔවුන් නිතරම මගේ දෙමාපියන්ට අපහාස කරනවා…කරුණාකර මෙම තත්වය තුළ මා කළ යුත්තේ කුමක්දැයි මට කියන්න. අල්ලාහ් හෆීස්
මම මෙම පිටුවට කැමතියි, දුෂ්කර ප්‍රශ්න ඇති එකම තැනැත්තා මට පමණක් නොවන බව මට සිතීමට එය හේතු වේ, තම මව සහ බිරිඳ අතර සමබරතාවය පවත්වා ගැනීමට දන්නා අපූරු ස්වාමිපුරුෂයෙකු අල්හම්දුලීලා මට ආශීර්වාද කර ඇත, ඔව් අපිට ඉඳලා හිටලා ප්‍රශ්න ඇති නමුත් පවුලේ නැති දේ, එය මගේ ස්වාමිපුරුෂයා නොසිටියේ නම්, මට එයට මුහුණ දීමට හැකි වනු ඇතැයි මම නොසිතමි. සියලුම නැන්දම්මාලාට සහ ලේලියට කරුණාකර එකිනෙකාට ගරු කරන්න, ඔබ එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට යම් කාලයක් ලබා දෙන්නේ නම්, ඔබ කිසිදාක නොසිතූ සුන්දර සම්බන්ධතාවයක් ඔබට ලැබෙනු ඇත. එකිනෙකා සමඟ ඉවසන්න, එය කාලය ගත වේ. ඔබට අවශ්‍ය සබරය inshallah අල්ලාහ් ඔබ දෙදෙනාටම ලබා දෙනු ඇත.
මෙම උපදෙස් ඇත්තෙන්ම හොඳයි.. නමුත් ගැටළු ඇති අයට පමණක් වන අතර ඒ සමඟම ඔවුන්ගේ නීති ගැන සතුටු වන සහ ඔවුන්ගේ සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට කැමති අයට.. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ නීතියෙන් මට සලකන්නේ මගේම දෙමාපියන්ට වඩා අල්හම්දුලිල්ලාහ්ටය.. එය එලෙසම පවතිනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.. මෙම පිටුවේ සිටින අනෙක් සියලුම ලේලියන් මෙන් නොව මට තිබුනේ පමණි 3 මගේ නැන්දම්මා සමඟ මාස ගණනක් සහ මගේ මාමණ්ඩිය සහ මගේ සැමියාගේ ආච්චි මට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන නිසා මම භාග්‍යවන්ත බව මට වැටහුණි =) කෙසේ වෙතත්, මගේ සැමියාගේ ඥාති සොහොයුරන් මට අසත්‍ය චෝදනා කරමින් මගේ සබඳතා විනාශ කිරීමට උත්සාහ කර ඇති අතර ඔවුන් සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නොමැති විට මගේ පවුලේ ව්‍යාපාරවලට මැදිහත් වී ඇත.. මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ කාරණය සාකච්ඡා කළ අතර ඔහු මට උපදෙස් දුන්නේ ඔවුන් මගේ පවුල විනාශ කිරීමට උත්සාහ කිරීමේ පාපයක් කරන බැවින් ඔවුන් නොසලකා හරින ලෙසයි.. නමුත් මම මගේ නැන්දම්මාට පවසන විට ඇය හොඳින් සිටින්නේ ඇගේ ලේලියන් වැරදි බව දන්නා නමුත් අවසානයේ ඔවුන් ඔවුන් සිටින ආකාරයටම ගියහොත්, මගේ නැන්දම්මා කවුරුන් වෙනුවෙන් පෙනී සිටිනවාද?? මම හෝ ඇයගේ ලේලියන්? නමුත් ඒ ප්‍රශ්නයට පිළිතුර ගැන මට සැකයක් තිබුණත් මම මගේ සැමියාව දන්නවා, මාමණ්ඩි සහ සැමියාගේ ආච්චි නිතරම මගේ පැත්තේ.. 🙂
අස්සලාමලයිකුම්….බොහෝ අවස්ථා තිබේ.. 1 පමණක් නොවේ.. sm හි DIL ප්‍රශ්නය වන අතර sm හි MIL ප්‍රශ්නය නමුත් මට නම් එම වචන ඉතා සත්‍ය බව පෙනේ : “වහල් ස්වාමිපුරුෂයා” තම ස්වාමිපුරුෂයා තම මව සහ සහෝදරියන් සමඟ ඇති දැඩි බැඳීම් සඳහා හඬා වැලපෙන බිරිඳගේ..මෙම වහල් ස්වාමිපුරුෂයාට සෑම විටම තම සහෝදරියන් වැරදි ලෙස සැක කළ හැකි නමුත් ඔහුගේ බිරිඳ කිසි විටෙකත් තම බිරිඳගේ සුන්දරත්වයට හා ආකර්ෂණයට වහල් වී අන්ධ වීම නිසා…තමන්ගෙ ‘වහල්කම’ නොතකා කවදත් තමන්ට ආදරය කරන තම සොයුරියට දොස් පවසමින් සතුරුකම පෙන්වයි..විවාහයට පෙර තම සොයුරියන් සමඟ සතුටින් බෙදාගත් දුක් කරදර ඔහුට අමතක වේ.….මගේ සහෝදරයා අවදි වී මේ වෛරයේ දාමය බිඳ දමනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි…(මගේ දුප්පත් වහල් සහෝදරයා)…….sm time shd පිරිමින්ට ද උපදෙස් දිය යුත්තේ වහලෙකු ලෙස නොව සෑම විටම සාධාරණ ඇස්වලින් විනිශ්චය කරන්න….නමුත් ලේඛකයන් සිතන්නේ මෙය ඔහුගේ වරදක් නොවන බවයි…බිරිඳ සිටීම ස්වභාවිකවම ඔහු වහලෙකු බවට පත් කරන අතර එහි වරදක් නැත…La haula wala Quwata illa billah
එය හරියට නැන්දම්මාලා තමන්ටම පාහේ තත්වයක් සකසා ගත්තාක් මෙනි 9 පිටතට 10 විවාහයන්. එය ඇත්තෙන්ම නරකයි, මෙය වෙනස් වන බව හෝ මිනිසුන් සිතීමේ මනෝභාවයන් වෙනස් කරන බව මම දුවා කරමි. අපි එකිනෙකාට හෝ තවත් කෙනෙකුට රිදවිය යුතු නැහැ. එය සාමාන්‍යයෙන් රිදවන පුද්ගලයන්ගේ අභ්‍යන්තර චිත්තවේගයන් හෝ ඊළඟට ඔවුන් නරක ලෙස සලකන වධ හිංසා පිළිබිඹු කිරීමකි.. Astaghfirullaah. අල්ලාහ් SWT ඔවුන්ගේ හදවත් තුළ තෘප්තිය ඇති කරයි
ඇසලාම් අලයිකුම්,
මගේ නැන්දම්මා සමඟ ඇති වූ දුෂ්කර සම්බන්ධය නිසා මගේ ජීවිතයේ අර්බුදකාරී තත්ත්වයකට මුහුණ දෙමින් සිටින මට දැන් මෙම ලිපිය හමුවීම පුදුම සහගතය.. ලේලිය තම ස්වාමිපුරුෂයා ගැන සන්තකයේ තබාගෙන තම ස්වාමිපුරුෂයා මුලින්ම පුතෙකු බව අමතක කර ඔවුන්ව බේරා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමෙන් ප්‍රශ්නයක් ඇති විය හැකි බව මට වැටහේ..
ඒකත් මතක තියාගන්න ඕන කියලා හිතේ තියාගෙන තමයි මම විවාහ වුණේ. නමුත් මගේ නැන්දම්මා ඉතා තරඟකාරී වන බවත් මම ඇගේ දියණියගේ වයසේදී ඇය සෑම දෙයකදීම මා සමඟ තරඟ කිරීමට උත්සාහ කරන බවත් දැන් එය කලබල වන බවත් මම දනිමි.. දැන් මම ඒ සියලු උත්සාහයන් නොසලකා හැරීමට උත්සාහ කරන විට ඇය මට වාචිකව පහර දෙමින් සහ කිසිවෙකු නොමැති විට පහසු ලෙස මට සහ මගේ පවුලේ අයට අපහාස කරමින් ඉතා ආක්‍රමණශීලී වී ඇත.. මෙය මට සැබවින්ම බලපා ඇති අතර දැන් නීතියේ සෙසු අය සහ මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ මගේ සම්බන්ධතාවයට බලපායි. මට දැන් දරුවෙක් ඉන්න නිසා මම ගැනම බයයි. මම අල්ලාහ්ගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටින අතර දැන් මම නැන්දම්මා සඟරාවක් ආරම්භ කරමි, එහිදී මම ඇයගෙන් දිනපතා අසන අපයෝජනය ලියන්නෙමි.. එය ප්‍රයෝජනවත් වේ. එය මගේ කෝපය පාලනය කිරීමට සහ එය මගේ දුප්පත් ස්වාමිපුරුෂයා වෙත ගෙන නොයෑමට උපකාරී වේ. මම ඔහුටත් තත්වය ගැන පවසා ඇත, නමුත් දුප්පත් මිනිසාට කළ හැකි දෙයක් තිබේ. එබැවින් මම සැබවින්ම අල්ලාහ් වෙත හැරී මෙම තත්වය තුළ මට උපකාර කරන ලෙස ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටිමි.
ලේඛකයාට/ පිරිසිදු විවාහයට,
මෙම ගැටලුවට විසඳුමක් තිබේ! එනම් ස්වාමිපුරුෂයා තම මව සහ භාර්යාව අතර සබඳතාව යහපත් හා ස්ථාවර ආකාරයකින් තබා ගැනීමට ඉගෙන ගත යුතුය. කළ යුතු හොඳම දෙය නම් ස්වාමිපුරුෂයා තම මව සමඟ මුල සිටම කතා කර තමා ඇයට කොතරම් ගරු කරනවාද යන්න ඇයට පැවසීමයි, අනාගතයේදී ඇයට ඇති විය හැකි මිත්‍යාවන් ඉවත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න, නමුත් ඇය ඔහුගේ මව බවත් ඇගේ ලේලිය ඔහුගේ බිරිඳ බවත් සඳහන් කරන්න! ඔහු ඔවුන් දෙදෙනාටම ආදරය හා ගෞරවය දැක්විය යුතු තරමටම ආදරය කරන බවත් ගරු කරන බවත්, මන්ද ඔවුන් ඔහුගේ ජීවිතයේ ඉතා වෙනස් තනතුරු / භූමිකාවන් / තත්ත්‍වයන් දෙකක් ගන්නා වෙනස් පුද්ගලයින් දෙදෙනෙකි..
ස්වාමිපුරුෂයා තම මවට කීකරු විය යුතුය, සහ ලේලිය තම ස්වාමිපුරුෂයාට කීකරු විය යුත්තේ අණ කර ඇති දේ ලේලියට හානියක් නොවන්නේ නම් පමණි. එය සදාචාරාත්මක නම් පමණි, සහ බිරිඳ තම නැන්දම්මාට ගරු කළ යුතුය, නමුත් ඇයට සහ ඇගේ පවුලේ අයට ගෞරවයක් සහ මනුෂ්‍යයෙකුට මෙන් හොඳින් සලකනු ලබන බවට වග බලා ගැනීම සඳහාද උපදෙස් ලබා ගත යුතුය.
දෙවි(swt) එය කුරානයේ පැහැදිලිව විස්තර කරයි:
“අහෝ විශ්වාස කරන්නන්! අල්ලාහ්ට කීකරු වන්න, රසූල්වරයාට කීකරු වන්න (මුහම්මද්, දෙවියන් වහන්සේ ඔහුට ආශීර්වාද කර ඔහුට සාමය ලබා දෙන්න), සහ ඔබ වැනි අය (මුස්ලිම්) අධිකාරියේ සිටින. (හා) ඔබ ඔබ අතර යම් දෙයකින් වෙනස් නම්, එය අල්ලාහ් සහ ඔහුගේ දූතයා වෙත යොමු කරන්න (ඔහුට සමාදානය ලැබේවා), ඔබ අල්ලාහ් සහ අවසාන දිනය විශ්වාස කරන්නේ නම්. අවසාන තීරණය සඳහා එය වඩා හොඳ සහ වඩාත් සුදුසු ය.” (4:14)
“(58) තවද අපි මිනිසාට අණ කළෙමු තම දෙමාපියන්ට යහපත්ව කටයුතු කරන ලෙස; නමුත් ඔවුන් ඔබව මා සමඟ එක් කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නම් (නමස්කාරය තුළ) කිසිවක් (හවුල්කරුවෙකු ලෙස) ඒ ගැන ඔබට දැනුමක් නැත, එවිට ඔවුන්ට කීකරු නොවන්න. මා වෙත ඔබගේ නැවත පැමිණීමයි, ඔබ කළ දේ මම ඔබට කියන්නම්. ” (29:58)
-එබැවින් ඔහුගේ බිරිඳට / ලේලියට / හෝ ඕනෑම මිනිසෙකුට වධහිංසා පැමිණවීම ඉස්ලාමයේ පිළිගත නොහැකිය, එබැවින් ස්වාමිපුරුෂයා තම මව ඔහුට පවසන නිසා තම බිරිඳට රිදවන්නේ නම්, එවිට එය අල්ලාහ්ට අන් අයව ඇසුරු කිරීමකි(swt) අල්ලාහ් අනුගමනය නොකරයි(swt), astaghfirullah.
බිරිඳට, ගෙදර ඉඳගෙන වාද විවාද විසඳනවාට වඩා සැමියාට කරන්න වෙන දේවල් තිබෙන බව ඇය තේරුම් ගත යුතුයි. තම නැන්දම්මාට තම නැන්දම්මාට සලකනවාක් මෙන් ඇයට යහපත් ලෙස සලකන්නට තම නැන්දම්මාට කිසිදා නොහැකි බව ඇය තේරුම් ගත යුතුය, මන්ද ඇගේ නැන්දම්මා වයසට ගොස් ඇති අතර ඇයට රැකබලා ගැනීමට තවත් සෞඛ්‍ය/මනෝවිද්‍යාත්මක ගැටළු ඇති බැවිනි. ඉතින් අපි පොඩි කාලේ ළමයි බලාගන්නවා වගේ, මහලු අය කුඩා දරුවන් මෙන් දුර්වල වන බව කුරානයේ සඳහන් වන පරිදි අපි අපගේ වැඩිහිටියන් ගැනද සැලකිලිමත් විය යුතුය. ලේලියට ආරම්භ කිරීමට බොහෝ ඉවසීමක් තිබිය යුතුය. තම මවගේ තත්වය පැහැදිලි කිරීමට ස්වාමිපුරුෂයා තම බිරිඳ සමඟද කතා කළ යුතුය. එයා ඒක ආදරෙන් කිව්වොත්, ඇය තව තවත් ඔහුගේ ආදරය ලබා ගැනීමට වෙහෙසෙනු ඇත. ස්වාමිපුරුෂයා ද තම බිරිඳගේ පවුලේ සාමාජිකයන්ට සලකන ආකාරය තම බිරිඳ තම මවට / පවුලට සැලකිය යුතු ආකාරය බව තේරුම් ගත යුතුය.. ඔහු එවැනි ප්රතිකාර වලට අකමැති නම්, ඔහු තම බිරිඳගේ පවුලේ සාමාජිකයින්ට කරුණාවන්ත වීමට පටන් ගත යුතුය.
අවංකව,
සමාජ විද්යාඥයෙක් 8)
ආයුබෝවන්,
හායි මම ෆරානාස් සහ මම දෙසැම්බර් මාසයේදී ෂා අල්ලාහ් ඉක්මනින් විවාහ වන්නෙමි.
ඒ වගේම මට එක දෙයක් දැනගන්න ඕන, මට ඇත්තටම මගේ කුස්සියට උපකරණ සහ මගේ කාමරයට යමක් තෝරා ගැනීමට අවශ්යයි, මම මගේ පෙම්වතාට කිව්වා. මගේ නැන්දම්මා මිය ගියා 2 වසර ගණනාවකට පෙර මම ඇයව නොදනිමි.
දැන් මගේ නැන්දම්මා මට අවශ්‍ය සියලුම දේ තෝරා ගැනීමට අවශ්‍ය වන අතර මට එය අවශ්‍ය නැත. සහ එසේ අවධාරණය කිරීමෙන් මගේ රුධිරය පහත වැටී මම අසනීප වූ අතර තවමත් බෙහෙත් ගනිමින් සිටියෙමි. ඇත්තටම ආදරය හා සාමය සම්බන්ධව ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නමුත් මට මගේම දෙයක් තෝරා ගැනීමට අවශ්යයි. මම මගේ පෙම්වතාට කී සෑම විටම මට යමක් අවශ්යයි (කලාතුරකින් සිදු වන) මෙය හොඳ නැත හෝ වර්ණය නොගැලපෙන බව ඔවුන් ඔහුට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කරනු ඇත.
අවංකව කිවහොත් මගේ පෙම්වතා මට බොහෝ සේ ආදරය කරන අතර ඔහු අප සමඟ ඉවසිලිවන්තව සිටීමට උත්සාහ කරන අතර සෑම විටම උපස්ථයක් නොමැති වන්නේ මටය..
මට හොඳ බිරිඳක් සහ හොඳ සහෝදරියක් වීමට අවශ්යයි.
කරුණාකර මට සහාය වන්න.
කෘඩා හෆීස්
සුභ පැතුම්,
දැන් මේක ගෙනාපු නිසා මට දැනගන්න ඕන හරිම කුපිත කරන එකකට මොකද කරන්න පුළුවන් කියලා, ඊර්ෂ්යාව, උමතු නැන්දම්මා, මාව දරාගන්න බැරි අය නිතරම මට බනිනවා 7 දැන් අවුරුදු. මට කළ හැකි එකම දෙය ඇයගේ මාර්ගයෙන් ඈත්ව සිටීමයි. සෑම දිනකම පාහේ ඇය මා සමඟ කතා කරන බව මට ඇසේ , ඇය නිරන්තරයෙන් ආදරය කරන තැනැත්තියක් වන අතර, කිසිවෙකු ඇයට තුට්ටුවකට මායිම් නොකරන බව මිනිසුන්ට පවසමින් ඇයට ලැබෙන ඕනෑම කෙනෙකුගේ අනුකම්පාව ලබා ගනී. මේ මගේ වරදක්ද ඇය මට මුලින් කැමති නොවීම , කෙමෙන් කෙමෙන් කෙමෙන් මගේ සැමියාගේ පවුලේ එක සාමාජිකයෙක්වත් මා සමඟ කතා නොකරන්නේ ඇගේ මේ ප්‍රතිරූපය විනාශ කරන පුරුද්ද නිසාය.? මම ඇය සමඟ කතා කිරීම නතර කර මගේ කොටසේ රැඳී සිටිමි, මන්ද මම පසුගිය වසරවල මට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම උත්සාහ කළ නමුත් ඇය මා කරන දේ ගැන සැබවින්ම උමතු වී ඇත, ඇයි මම එයාගේ පුතා එක්ක එලියට යන්නේ, ඇයි අපි සතුටින් ඉන්නේ, අපි සිල්ලර බඩු පැකට් කීයක් ගේනවා. ඇය කුණුවෙමින් සිටියදී අපි ලස්සන ජීවිතයක් ගත කරන බව ඇය අවට ජනතාවට ඒත්තු ගන්වා ඇත, එය එසේ නොවන බව ඔබට තේරුම් ගත හැක. මම දැන් ඇයව දරාගන්නේ නැහැ…කියන්න කණගාටුයි.. මම මේක විසඳන්නේ කොහොමද කියලා දන්නේ නැහැ. දැනට මම චිත්තවේගීයව හා මානසිකව කැළඹී සිටිමි 3 අවුරුදු පුතා.