Shperndaje kete
Shpesh dëgjojmë për probleme që ndodhin mes grave dhe vjehrrave të tyre. Ka shumë faktorë që kontribuojnë në marrëdhënien e hidhur që disa gra kanë me vjehrrën; disa prej të cilave, janë:
Mungesa e respektit: Respekti për të tjerët është një cilësi e shkëlqyer për t'u zotëruar; nuk praktikohet kurrë mes njerëzve, veçse dashuria dhe harmonia do t'i përfshijë ata. Islami i ka urdhëruar të rinjtë të tregojnë respekt ndaj të moshuarve, dhe kështu, respektimi i vjehrrës është i domosdoshëm. Kjo për faktin se jo vetëm që ajo është e moshuar, por edhe sepse ajo ishte arsyeja që burri i nuses të ishte i pranishëm në këtë botë, pasi ishte ajo që e dorëzoi.
Nusja duhet të kuptojë se më në fund do të bëhet nënë, dhe nëse është e një djali, atëherë ai përfundimisht do të martohet, dhe për këtë arsye ajo do të bëhet një vjehër që do të dëshironte respekt nga nusja e saj. Amr ibn Shuajbi transmeton nga babai i tij se i Dërguari i Allahut (paqja qoftë mbi të) tha, “Ai nuk është nga ne që nuk tregon mëshirë ndaj tij (tonë) më të rinjtë, dhe nuk ia njeh nderin që u takon pleqve tanë.”
Duke shprehur armiqësi: Ka një lloj tjetër nuseje që merret me vjehrrën, nga dita e parë, sikur të ishte armiku i saj më i keq. Kjo mund të jetë për shkak të mënyrës së gabuar të edukimit të nuses, ose ndaj paralajmërimeve të përsëritura që nëna e saj, Shoqëria dhe media i dhanë asaj në lidhje me vjehrrën e saj të ardhshme para se të martohej.
Bazuar në këtë, gruaja do të bënte të gjitha përpjekjet që burri i saj të urrente nënën dhe vëllezërit dhe motrat e tij; ajo madje mund të shpikë ngjarje që nuk kanë ndodhur kurrë, ose ekzagjeroj në lidhje me ato që bënë; ajo mund të bëjë shpesh akuza të rreme për nënën dhe vëllezërit dhe motrat e burrit të saj derisa të arrijë ta detyrojë atë të largohet nga shtëpia e nënës së tij dhe të jetojë me të., vetëm.
Një jetë e tillë është e helmuar, dhe një që përmban shumë probleme. Transmeton Haarithah ibn Vehbi: “E kam dëgjuar të Dërguarin e Allahut duke thënë, “A të mos ju njoftoj për banorët e Xhehenemit?? Ata janë të gjithë të dhunshëm, person mosrespektues dhe krenar.”
Burri kthehet nga puna për të parë gruan e tij të keqe duke qarë, ndaj ai e pyet pse, por ajo vetëm vazhdon të qajë, në mënyrë që ajo të arrijë efektin më të mirë. Burri këmbëngul të dijë pse, kështu që gruaja më në fund përgjigjet, me një ton shumë mosrespektues, “Jam unë ose nëna jote në këtë shtëpi!” Burri dëshiron të dijë se cili është problemi, "Cfare ndodhi?” ai pyet, por ajo fillon të qajë përsëri; e pyet përsëri burri, "Ju lutem më shpjegoni se çfarë ndodhi." Së fundi, thotë gruaja, “Nëna jote më ka folur keq, dhe më pas motrat e tua u mblodhën rreth meje dhe më shanë.” Për shkak të skllavërimit të burrit të gruas së tij, ai është i tërbuar, dhe pa u munduar të konstatojë nëse deklarata e gruas së tij është e vërtetë, ai shkon në një stuhi, dhe i bërtet nënës dhe motrave të tij; ai harron gradën e nënës së tij, dhe se Allahu e krahason respektin e saj me monoteizmin islam kur thotë (qe do te thote), “Dhe Zoti yt ka vendosur që të mos adhuroni përveç Tij, dhe ndaj prindërve, trajtim i mirë. Nëse njëri apo të dy arrijnë moshën e vjetër [derisa] me ju, mos u thuaj atyre [aq sa]: ‘uff‘ [d.m.th., një shprehje mosmiratimi ose acarimi] dhe mos i zmbraps, por thuaju atyre një fjalë fisnike. Dhe ule atyre krahun e përuljes nga mëshira dhe thuaj, 'Zoti im! Ki mëshirë për ta ashtu siç më edukuan mua [kur une isha] i vogël.'”
I Dërguari i Allahut (paqja qoftë mbi të) tha, “Kënaqësia e Allahut është të kënaqësh prindërit, dhe zemërimi i Tij është në pakënaqësinë e tyre.”
Ndërprerja e lidhjeve: Disa nuse i ndërpresin lidhjet me vjehrrën dhe nuk i vizitojnë kurrë, apo edhe të ketë ndonjë lidhje me ta. Të tilla nuse i prishin marrëdhëniet me vjehrrën. Vjehrra është njeri, prandaj do të dëshironte që nusja e saj ta trajtonte atë si nënë; ajo nuk do të donte t'i jepej supi i ftohtë.
Megjithatë, në disa raste, nusja nuk është e keqe, por ajo mund të mos jetë e vetëdijshme për disa nga etiketat se si të sillet me vjehrrën e saj. Nusja që ndërpret lidhjet me vjehrrën e bën burrin e saj të braktisë nënën e tij dhe t'i shkëpusë lidhjet me të; kështu, një grua e tillë bëhet arsyeja e mospërfilljes së tij ndaj nënës së tij.
Ebu Hurejre (Allahu qoftë i kënaqur me të) ka transmetuar se i Dërguari i Allahut (paqja qoftë mbi të) tha,”Allahu i krijoi të gjitha (E tij) krijim, dhe kur e mbaroi detyrën e krijimit të Tij, Er-Rrahm (d.m.th., lidhjet me të afërmit) tha: `(O Allah)! Në këtë vend kërkoj strehim te Ti që të mos shkëputen lidhjet e mia.’ Allahu u përgjigj: “A do të kënaqeni që unë të trajtoj me mirësi ata që ju trajtojnë me mirësi, dhe këputi lidhjet me ata që të ndërpresin lidhjet?’ Thuhej: `Jam i kënaqur.’ Kështu tha Allahu, 'Atëherë kjo është e jotja.’ Kjo për të na informuar se Allahu u ka dhënë këtyre lidhjeve një gradë të lartë: atë të atij që u strehua tek Ai dhe iu dha; dhe ai që merret në mbrojtjen e Allahut me siguri nuk do të braktiset kurrë.”4
Ebu Hurejre (Allahu qoftë i kënaqur me të) raportoi se Pejgamberi a.s (paqja qoftë mbi të) tha, “Qoftë i turpëruar! Qoftë i turpëruar! Qoftë i turpëruar! – Ai prindërit e të cilit, një ose të dyja, të arrijë pleqërinë gjatë jetës së tij, por ai nuk hyn në Xhenet (duke qenë i përgjegjshëm ndaj tyre).”
Ne anen tjeter, shkaqet e marrëdhënies së keqe mund të jenë nga vetë vjehrra, të tilla si: Të qenit i ashpër me nusen: Disa vjehrra janë shumë të ashpra me nuset e tyre, dhe gjithashtu inkurajojnë djemtë e tyre që t'i trajtojnë keq gratë e tyre. Transmeton Ebu Hurejra, “Kam dëgjuar Ebu Al-Kasim (d.m.th., Profeti) thuaj: “I mjeri është i vetmi, zemra e të cilit është e privuar nga mëshira.”
Të jesh xhelozne të nuses: Pse disa vjehrra i duan djemtë e tyre ndërsa i përçmojnë nuset e tyre? Psikiatrit thonë se kjo vjen nga xhelozia. Është e natyrshme që femrat të jenë xheloze, por kësaj i shtohet fakti se nëna mendon se kjo nuse e ka ndarë djalin me të dhe e ka hequr atë nga kontrolli i saj.; prandaj, lind një konkurrencë. Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse ofruesi dhe mbështetësi i vetëm i nënës është ky djalë, sepse roli i tij mund të ishte ai i babait për t'u kujdesur për punët e shtëpisë dhe për të qenë mbrojtës i nënës së tij., kështu që nëna do të ndjente se ka humbur një djalë kaq të rëndësishëm për nusen e saj.
Disa nëna bëhen xheloze duke parë djemtë e tyre të lumtur dhe duke shijuar jetën me gratë e tyre; nëse nusja do t'i ankohej ndonjëherë për ndonjë problem që mund të ndodhte me djalin, ajo kurrë nuk do ta mbështeste atë; përkundrazi, ajo do të mbante anën e djalit të saj, edhe sikur të ishte ai fajtori; për më tepër, ajo do ta poshtëronte gruan e tij.
Ndonjehere, gruaja mund të bënte gjithçka që mundet për të kënaqur vjehrrën; ajo mund t'i flasë me dashamirësi, jepini dhuratat e saj, dhe trajtojeni me respekt, por, vjehrra do të përpiqej gjithmonë të krijonte probleme, pasi mendon se përndryshe do të humbiste djalin e saj.
Në këtë rast një motër këshillohet të bëjë durim dhe të kërkojë Allahun (e Lavdishme, i Fuqishmi) për të lehtësuar gjendjen e saj. Ajo duhet të jetë e urtë dhe e durueshme dhe nëse është e mundur të konsultohet me burrin e saj pa shkaktuar keqardhje në zemrën e tij për nënën e tij..
Burimi: Saleeha Bhamjee, http://idealmuslimah.com/family/in-laws/128-bad-relationship-with-the-mothers-in-law-
_________________________________________________________________
essalamu el aikom ue rahmetullah ue barakatu,
Po nëse vjehrra është ajo që i ndërpret lidhjet me nusen?
Uau, E lexova këtë dhe falënderoj Allahun tim që më bekoi me një nënë dhe kunata të mrekullueshme, megjithëse nuk i kam takuar ende të gjitha kunatat e mia (vëllezërit e burrit tim’ bashkëshortet) Unë flas me motrën e burrit tim dhe një kunatë tjetër (me të cilin jeton vetëm me vëllain e tij) rregullisht dhe jo vetëm që i shikoj si motrat e mia më të mëdha që nuk i kam pasur kurrë, por edhe miqtë e mi shumë të ngushtë, për çfarë nuk mund të flas me burrin tim, Unë flas me ta dhe u kërkoj këshilla se si t'i trajtoj gjërat me burrin tim, sepse sigurisht ata e njohin atë shumë më mirë dhe shumë më gjatë se unë.. Vjehrra ime është gjithashtu MashAllah, nga takimet e mia të pakta, por të paharrueshme, një zonjë shumë e sjellshme dhe falënderoj Allahun tim që më dërgoi jo vetëm një burrë të mrekullueshëm, por edhe një familje të mrekullueshme për të shkuar së bashku me të. Leximi i këtij artikulli më bën të kuptoj edhe më shumë se edhe nëse ndonjëherë e di në të ardhmen, ne mund të mos pajtohemi gjithmonë, por për sa kohë që ruaj respektin tim për ta, ata do të jenë gjithmonë po aq të mirë me mua sa janë tani 🙂
një e mirë
Inshallah një dau vjehrra ime do të më pëlqejë x dats gjithçka që dua nga Allahu x i sëmurë gjithmonë përpiqem maksimalisht nga nw e tutje dhe si bfre x im nga jashtë da fmly supozoj se pse x iv qava sepse gjithçka që dua është të mos jem i drejtë gruaja e djalit por një nuse gud një gud mum një gud grua një gud sistr në kaw dhe një mik më i mirë për muminlaw tim për të xi prit. dat dita ne durim nje lutje inshallah x
Faleminderit për depërtimin, një artikull shumë i nevojshëm. Unë i vlerësoj fjalët e tua të mençura, megjithatë, Pyes veten pse fokusi është gjithmonë tek nusja që të ketë marrëdhënie të mira me nënat e burrit, dhe jo anasjelltas? Mendoj se duhet bërë më shumë punë për të siguruar marrëdhënie të mira midis burrave dhe bashkëshortëve të tyre. Shumë theks i kushtohet grave për të bërë hapa për martesën, dhe ndërsa unë besoj se kjo është vendimtare, Do të vlerësoja të lexoja/dëgjoja më shumë nga burimet islame se si burrat mund të jenë burra më të mirë.
Faleminderit edhe një herë.
Jam dakord me ty sepse edhe familja e gruas ka shumë rëndësi
Vjehrra ime nuk shkon mirë me nënën time, kështu që ajo nuk më pëlqen për shkak të kësaj. Unë jam i rritur dhe ende duhet të pyes vjehrrën time nëse mund të shkoj në vende të caktuara, Unë kurrë nuk kam dëgjuar për gjëra të tilla.. Jam martuar me të në shumë mënyra, ndonjëherë më duket sikur burri im është vetëm shoku im i mirë. Sa herë që dua të bëj diçka ose të shkoj diku, ai thotë se duhet ta pyes nënën e saj dhe këtë e kërkon ajo. Allahu e di se kush do të largohet i pari nga kjo botë, por nëse ajo shkon nesër, kë do pyesim?, ajo nuk mendon për këtë dhe se ajo do të largohet nga kjo botë dhe fëmijët e saj do të jenë vetëm, por ajo është shumë e lidhur me këtë botë dhe nuk mendon për akhirën……
Po sikur vjehrra ta prishë martesën?
Uau! Ky artikull është i njëanshëm dhe i njëanshëm. Respekti dhe dashuria duhet dhënë nga të dyja palët për të ndërtuar një marrëdhënie dhe secila palë duhet të kuptojë veçantinë e secilës marrëdhënie. Ne mbjellim atë që korrim dhe ajo që bëjmë do të ndikojë përfundimisht drejtpërdrejt ose tërthorazi tek ne. paqe, dashuria dhe respekti dhe më e rëndësishmja një opinion jo i njëanshëm kërkohet për TË GJITHA marrëdhëniet kështu që pse kjo duhet të jetë ndryshe.
jam dakord me ty…
Bismilah .Elhamdulilah …..Mashaa Allah artikull shumë i bukur dhe përpjekje shumë e bukur…….Unë shpresoj që .inshaaa Allah çdo musliman e di për thëniet e Profetit Muhamed savs se një person që nuk i trajton të moshuarit me respekt dhe që nuk i trajton fëmijët me mëshirë..Ai nuk është prej nesh ……..Pra, gjëja e parë dhe më e rëndësishmja që ne duhet të shohim se një person i cili është musliman Elhamdulillah duhet të veprojë sipas Kuranit dhe Sunetit vetë së pari pasi secili do të përgjigjet për veprat e tij/saj. …Allahu subhana nuk do të kërkojë nga ne që të më thoni se çfarë sillet një person tjetër kështu e kështu me ju në dunja??? …Nr …E dyta subhana e Allahut është shpërblimi më i mirë që kemi vetëm për t'u fokusuar në shpërblimin që Allahu subhana ka premtuar për veprat tona të mira.…..JannaH …n kjo botë është e paplotë , është plot sprova , nuk mund të jetë një botë plotësisht e lumtur pa pikëllime …..është Xheneti i vetëm që është i përjetshëm …n E treta NE nuk duhet te presim asgje nga asnje njeri.. Ne fakt duhet te kemi vetem besim dhe shprese nga Allahu subhana …..Allahu subhane na ruajt ne rrugen e drejte..Amin
Nëse vjehrra ime është pretenduese dhe të gjitha gjërat që bëj nuk vlerësohen prej saj. Nëse nuk e telefonoj për muaj të tërë, ajo kurrë nuk do të telefonojë për të kërkuar mua ose fëmijët e mi, por ajo gjithmonë flet me djalin e saj.,është e drejtë? Unë besoj se ajo po trajtohet si një e huaj.
shume e vertete e njejta gje po me ndodh mua n quhem i keqi
jo gjithmonë, sepse vjehrra janë të këqija, nënat kontribuojnë shumë
jam dakord….:) të dyja duhet të jenë bashkëpunuese …baliqët i njoh gra të tilla që e bëjnë këtë, por ju thjesht injoroni n përpjekje 2 mbarojeni 4rm nga ana juaj..Allahu ju bekofte…:)
Unë jam nga një shtet evropian. Zbulova dhe u bëra musliman me zgjedhjen time. E lashë vendin dhe familjen time për të ndjekur burrin tim shumë larg nga ku jam fillimisht. Që në momentin e parë që u takova me familjen time të re, më keqtrajtuan. Ndoshta kam bërë gabime për shkak të dallimeve tona në kulturë dhe kam qenë shumë i ri, por kurrë nuk kam qenë arrogant. Njohuria ime për Islamin nuk ishte aq e mirë sa e tyre, por i arrita të gjitha vetë, leximi im. Ata më diskriminuan sepse unë nuk di aq shumë sa ata. Ata ende bëjnë edhe tani pas pothuajse 11 vite nga unë qëndroj këtu. Edhe kur falesha, vjehrra ime kalonte prane meje dhe me thoshte qe lutjet e mia ishin te kota sepse Allahu nuk do t'i pranonte. agjërova, ajo do të më thotë të njëjtën gjë, se ishte e kotë që isha duke agjëruar sepse nuk do të pranohej kurrë.
Prindërit e mi janë fetarë. Ata luten 5 herë në ditë, shpejtë, shkoni në haxh etj.
Kur isha shtatzënë me fëmijën tim të dytë, Unë dhe burri im ishim në vështirësi financiare, arrita në vjehrrën time, për një këshillë dhe kryesisht vetëm një fjalë të mirë se do të jetë mirë sepse nuk kam asnjë familje apo të afërm të mi këtu. Ajo më tha të lutem që fëmija im të vdesë dhe të shpresoj që një gjë e tillë të ndodhë. Ajo gjithashtu më tha se çfarë të bëja që të abortoja vetë.
A është ajo ende një muslimane e mirë, sepse sa herë që ajo më thotë se nuk jam nënë e mirë dhe as muslimane e mirë, Më kujtohet gjithmonë këshilla e saj për të vrarë djalin tim dhe të gjitha të këqijat që më bëri?
Unë jam i zemëruar për gjithë këto vite zhgënjimi, dhe i lutem ALLAHUT që të më ndihmojë të kapërcej zemërimin tim, por sapo ajo të më thotë përsëri gjëra të tilla, zemërohem përsëri.
Cfare duhet te bej?
Si mund të thonë kështu? Të gjitha lutjet dhe agjërimet tuaja do të pranohen nëse e keni lexuar kalimën, besoni në 1 Allahu dhe profeti i tij. U konvertuat drejt? Atëherë do të pranohet për mendimin tim. Ata nuk duhet t'i thonë kështu fëmijës tuaj :/. Ndoshta ata janë xhelozë për ju siç thuhet në artikull ose nuk ju pëlqejnë sepse ishit jomusliman b4. Por nuk ka asgjë për të mos pëlqyer në këtë.
Lutju Allahut për ta dhe gjithashtu kërko falje nëse ke bërë ndonjë gabim b4 duke u konvertuar dhe inshallah Allahu do të të dëgjojë:) Kërkoni ndihmë nga ai, sepse ai është më falësi dhe mëshiruesi. Unë gjithashtu do të lutem për ju dhe të gjitha motrat e tjera……
Edhe nje gje, a u konvertuat pas martesës?
I thyhet zemra duke lexuar postimin tuaj, si musliman i konvertuar e kuptoj se si është të trajtohesh keq nga muslimanët e tjerë që ndihen superiorë ndaj teje. Por gjëja e madhe është se kur të studioni Kuranin dhe hadithin do të zbuloni se ata e kanë gabim dhe po e ftojnë zemërimin e Allahut me veprimet e tyre.. Allahu është fokusi ynë dhe kënaqësia e tij duhet të jetë gjithçka që ju intereson. Edhe pse vjehrra juaj është treguar e keqe dhe e pasjellshme me ju, jini civil me të mos shkëmbeni fyerje me të, Buzëqeshni dhe jini të lumtur shumicën e kohës dhe kjo do ta bëjë atë të pyesë veten pse nuk e keni parasysh poshtërsinë e saj. Por mbi të gjitha lutuni për paqe të vazhdueshme, Luv dhe mëshirë mes jush dhe burrit tuaj, sepse kjo është ajo që do të mbajë shtëpinë tuaj. Allahu na lehtesofte barren .
duhet të kenë qenë vite shumë të vështira që ke kaluar..më vjen keq për ty..
Unë mendoj se ju duhet të vizitoni familjen tuaj në Evropë dhe të përpiqeni të riparoni marrëdhëniet tuaja midis jush dhe familjes suaj jomuslimane. Ata janë ende familja juaj edhe nëse nuk janë myslimanë. Gjithmonë kujtoni atë që i Dërguari i Allahut (paqja qoftë mbi të) tha, “Kënaqësia e Allahut është të kënaqësh prindërit, dhe zemërimi i Tij është në pakënaqësinë e tyre.” Mundohuni të kënaqni prindërit tuaj përpara se të kënaqni një tjetër (vjehrri juaj) sepse ata janë arsyeja pse keni ekzistuar.
po sikur vjehrra po krijon keqkuptime b/w u n partneri juaj n duke u portretizuar ju rong n bëhet e lumtur kur burri juaj ju fyen dhe ju trajton keq. çfarë duhet të bëjë një vajzë e tillë
Kjo është shumë e njëanshme dhe e shkruar qartë nga një burrë që nuk ka asnjë ide për realitetet e jetës si vjehërr apo vjehër. Ka histori në këtë artikull të cilat janë një përshkrim i gabuar i asaj që ndodh në të vërtetë.
jam dakord, ku pse ka kaq shumë fokus në marrëdhënien e vjehrrës me nënën e burrit të saj? Po në lidhje me marrëdhëniet e një burri me të dashurit e tij? Shihet se kultura ka marrë precedent mbi fenë.
ju keni shkruar shumë të vërteta dhe hadithe të bukura, por nuk më pëlqen ky artikull. Elhamdulilah,Unë kam një marrëdhënie shumë të mirë me MIL-in tim. Unë e dua shumë atë,ajo qëndron për mua n ajo është një shoqe. POR e urrej nëntonin e këtij artikulli. Unë njoh shumë vjehrra të pashpirt. artikulli ur anon shumë qartë në njërën anë. në vend të kësaj ju mund të keni shkruar se si vjehrra duhet të përballemi me vjehrrën e cila nuk vjen dhe se si ajo duhet të jetë e palëkundur në drejtësinë e saj si tonë, ne përfundimisht jemi përgjegjës para Allahut për veprën tonë. .Çfarë këshille mund të jepni për këtë??Gjithçka që mund të bëjmë është të jemi të mirë dhe të kërkojmë ndihmën e Allahut. Si shkrimtar islam, ju duhet të zhvilloni një qëndrim jogjykues. Dhe këshillat si për MIL ashtu edhe për DIL duhet të ishin dhënë me një shije..
Motra kanë thënë vetëm DIL për të treguar
mëshirë e drejtë? Nuk ka nënë
ligjet do të lexoni këtë artikull. Por une
dakord me ju që të dy duhet
kuptojnë njëri-tjetrin. Dhe jo vetëm
të rinjtë duhet të respektojnë të moshuarit, por të dy duhet të respektojnë njëri-tjetrin.
Unë jam në të njëjtën situatë ku vjehrra ime është xheloze dhe mendon se do t'ia heq djalin, vjehrri im ka vdekur 20 vite më parë dhe jam martuar 6 vjet. ajo më ka thënë në shumë raste që po ia marr djalin me vete 2 fëmijë dhe jetoj në një dhomë të ngushtë sepse burri im nuk dëshiron të lërë nënën e tij, kam kuptuar se babai i tij nuk është aty pranë dhe se ai është ofruesi i vetëm për nënën e tij (kishte edhe vëllezër më të vegjël) iv i thashë nëse vjen në një pikë ku duhet të largohemi të sëmurë, merre me kënaqësi nënën tënde në bord, por ajo duket se mendon se jam e keqja. Gjithçka zbret në fund të ditës se si ata trajtoheshin si nuse, vjehrra ime mver kishte vertet nje vjehrre ajo kishte nje njerke e cila ishte shume brutale ndaj saj, ajo kurrë nuk ka pasur dashurinë e vjehrrës për të kuptuar në fakt se si është të duash një nuse. pa marrë parasysh se në çfarë situate jemi me vjehrrën tonë, mbani mend gjithmonë se si do ta trajtonit nënën tuaj dhe duke pasur respekt për to.
Motër ata kanë thënë vetëm DIL për të treguar mëshirë të drejtë? Është se asnjë vjehër nuk do ta lexojë këtë artikull. Por unë jam dakord me ju që të dy duhet të kuptojnë njëri-tjetrin. Dhe jo vetëm të rinjtë duhet të respektojnë të moshuarit, por të dy duhet të respektojnë njëri-tjetrin. 🙂
Asak,Masha Allah artikull shumë i bukur e vlerësoj shumë këtë……..Allahu i bekofte te gjitha vajzat e tjera ne lawzzzz….ameennnnnn
Essalamu Alejkum
Unë kam një problem me vjehrrën time. Unë gjithmonë e respektoj atë dhe e trajtoj gjithmonë si nënë time.. por nuk kam pse ajo nuk më pëlqen mua. ajo më trajton si një shërbëtore…Unë punoj nga mëngjesi në mbrëmje…ajo nvr më lejoni të fal namazin me kohë. asaj nuk i pëlqen që unë e kaloj kohën time me burrin tim. Ajo nuk e pëlqen familjen time, ajo gjithmonë thotë se anëtarët e familjes sime nuk janë tipi i saj.. sepse ne nuk jemi shumë të arrirë si ata…nuk u pëlqen që dikush nga familja ime të më vizitojë…burri im thotë se nëna dhe babai im duhet ta trajtojnë atë në mënyrë mbretërore nvr argu me të.
po më japin flakë mendore dhe fizike edhe ditën natën duke punuar në shtëpi. por bëj durim çdo herë.
por tani nuk mundem sepse ata gjithmonë ofendojnë prindërit e mi…ju lutem më tregoni se çfarë duhet të bëj në këtë situatë.Allah Hafiz
e dua këtë faqe, më bën të mendoj se nuk jam i vetmi me çështje të vështira, Allhamdulila jam bekuar me një burrë të mrekullueshëm që di të mbajë ekuilibrin mes nënës dhe gruas së tij, po ne kemi probleme herë pas here, por çfarë familje nuk ka, nëse nuk do të ishte për burrin tim, nuk mendoj se do të isha në gjendje ta përballoja. për të gjithë vjehrrën dhe nusen ju lutemi të keni respekt për njërën dhe tjetrën, Nëse jepni kohë për të kuptuar njëri-tjetrin, do të keni një marrëdhënie të bukur që nuk e kishit menduar kurrë ta kishit. jini të durueshëm me njëri-tjetrin, kërkon kohë. inshallah Allahu do t'ju japë të dyve saberin që ju nevojitet.
kjo këshillë është vërtet e mirë.. por vetëm për ata me probleme dhe në të njëjtën kohë për ata që janë të kënaqur me ligjet e tyre dhe dëshirojnë të përmirësojnë marrëdhëniet e tyre.. Burri im dhe në ligj më trajtojnë shumë më mirë se prindërit e mi Elhamdulilah.. dhe shpresoj dhe lutem që të mbetet kështu.. Edhe pse ndryshe nga çdo nuse tjetër në këtë faqe unë kam pasur vetëm 3 muaj me vjehrrën dhe kuptova se jam e bekuar sepse vjehrri dhe gjyshja ime më duan pak =) Megjithatë kushërinjtë e bashkëshortëve të mi janë përpjekur të prishin marrëdhëniet e mia duke më akuzuar gabimisht dhe duke u ndërhyrë në biznesin tim familjar, kur nuk kishte asnjë lidhje me ta.. Unë e diskutova këtë çështje me burrin tim dhe ai më këshilloi që t'i injoroja ata pasi ata po bëjnë mëkatin e përpjekjes për të shkatërruar familjen time.. dhe megjithatë kur i them vjehrrës sime ajo qëndron mjaft sepse e di se janë mbesat e saj që e kanë gabim, por në fund nëse vazhdojnë rrugën, janë, kujt do t'i qëndrojë vjehrra? Unë ose mbesat e saj? por megjithëse dyshoj për përgjigjen e kësaj pyetjeje, e njoh burrin tim, Vjehrri dhe gjyshja janë gjithmonë pranë meje.. 🙂
Assalamalaikum….ka shume raste..jo vetem 1..ne sm problemi eshte DIL dhe ne sm MIL eshte problemi por per mua me duket shume e vertete fjalet : “burri i robëruar” e gruas që qan dhe bën çmos për lidhjet e rrepta të burrit me nënën dhe motrat e tij.. Ky burrë i robëruar mund të dyshojë gjithmonë për çdo faj për motrat e tij, por asnjëherë gruan e tij, sepse ai është skllavëruar nga bukuria dhe sharmi i gruas së tij dhe bëhet i verbër.…fajëson dhe shfaq armiqësi ndaj motrës së tij që e do gjithmonë pavarësisht nga ‘skllavëria’ e tij..harron ditët e mundimit dhe lumturisë që i ndante me gëzim motrave para martesës.….Shpresoj që vëllai im të zgjohet dhe ta thyejë këtë zinxhir urrejtjeje…(vëllai im i gjorë i robëruar)…….sm kohe keshilla shd edhe per burrat si jo becum rob por gjykojne gjithmone me sy te drejte….por shkrimtarët mendojnë se ky nuk është gabimi i tij…të kesh grua natyrshëm e bën atë skllav dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë…La haula wala Quwata illa billah
Është sikur vjehrra i kanë vendosur një status vetes me pothuajse 9 jashtë 10 martesat. Është me të vërtetë keq dhe bëj dua që kjo të ndryshojë ose njerëzit të ndryshojnë mendësitë e të menduarit. Ne nuk duhet të lëndojmë njëri-tjetrin ose një person tjetër. Zakonisht është një reflektim i emocionit të brendshëm ose mundimit të personave lëndues që ata keq trajtojnë të ardhmen. Astaghfirullah. Allahu SWT vendosë kënaqësinë në zemrat e tyre
Asalam alejkum,
Është e habitshme të ndeshesh me këtë artikull tani pasi po kaloj një krizë në jetën time të shkaktuar nga marrëdhënia e vështirë me vjehrrën time. Unë e kuptoj që nusja mund të shkaktojë një problem duke u bërë posesiv ndaj burrave të tyre dhe duke u përpjekur t'i ruajë ata vetëm për veten e tyre, duke harruar që fillimisht burri i tyre është djalë..
U martova duke i thënë vetes se edhe këtë duhet ta mbaja mend. Por e di që nëna ime po bëhet shumë konkurruese dhe ndërsa unë jam në moshën e vajzës së saj ajo po përpiqet të konkurrojë me mua në çdo gjë dhe tani është shqetësuese. Tani që po përpiqem t'i shpërfill të gjitha ato përpjekje, ajo është bërë shumë agresive duke më sulmuar verbalisht dhe duke më fyer mua dhe familjen time në mënyrë të përshtatshme kur askush nuk është pranë.. Kjo më ka ndikuar vërtet dhe tani po ndikon në marrëdhënien time me pjesën tjetër të ligjeve dhe me burrin tim. Kam frikë për veten time pasi tani kemi një fëmijë. Kërkoj ndihmë nga Allahu dhe tani kam filluar një revistë vjehrra ku shkruaj abuzimet që po dëgjoj çdo ditë prej saj.. Është e dobishme. Më ndihmon të kanalizoj zemërimin tim dhe të mos e nxjerr mbi burrin tim të varfër. Unë i kam thënë edhe atij për situatën, por djaloshi i varfër mund të bëjë. Kështu që unë me të vërtetë i drejtohem Allahut dhe i kërkoj Atij që të më ndihmojë në këtë situatë.
Shkrimtarit/ Martesa e pastër,
Ka një zgjidhje për këtë problem! dhe kjo është Burri duhet të mësojë të mbajë marrëdhëniet midis nënës dhe gruas së tij në një formë të mirë dhe të qëndrueshme. Gjëja më e mirë për të bërë është që burri të flasë me nënën e tij që në fillim dhe t'i tregojë se sa e respekton, dhe të përpiqet të pastrojë çdo iluzion që mund të ketë në të ardhmen, por përmend faktin se ajo është nëna e tij dhe nusja e saj do të jetë gruaja e tij! se ai i do dhe i respekton të dy aq sa supozohet të jenë të dashur dhe respektuar sepse janë dy njerëz të ndryshëm që marrin dy pozicione/role/statuse shumë të dallueshme në jetën e tij..
Burri duhet t'i bindet nënës së tij, dhe nusja duhet t'i bindet burrit të saj VETËM nëse ajo që urdhërohet nuk e dëmton nusen. VETËM nëse është etike, dhe gruaja duhet të respektojë vjehrrën e saj, por duhet gjithashtu të konsultohet për t'u siguruar që ajo dhe familja e saj respektohen dhe trajtohen mirë si qenie njerëzore.
Zoti(swt) e përshkruan qartë atë në Kuran:
“O ju që besuat! bindjuni Allahut dhe bindjuni të Dërguarit (Muhamedi a.s), dhe ata prej jush (myslimanët) të cilët janë në autoritet. (Dhe) nëse për ndonjë gjë ndryshoni mes jush, referojuni Allahut dhe të Dërguarit të Tij (Paqja qoftë mbi të), nëse besoni në Allahun dhe në Ditën e Fundit. Kjo është më e mirë dhe më e përshtatshme për përcaktimin përfundimtar.” (4:14)
“(58) Dhe Ne e kemi urdhëruar njeriun që të jetë i mirë dhe i sjellshëm ndaj prindërve të tij; por nëse ata përpiqen t'ju bëjnë të bashkoheni me Mua (në adhurim) çdo gjë (si partner) për të cilat nuk keni njohuri, atëherë mos iu bind atyre. Tek Unë është kthimi juaj dhe Unë do t'ju tregoj atë që keni bërë. ” (29:58)
-Pra, torturimi i gruas / vajzës së tij / ose ndonjë qenie njerëzore është e papranueshme në Islam, prandaj nëse burri vazhdon ta lëndojë gruan e tij sepse i thotë nëna, atëherë do të ishte t'i bësh shok Allahut(swt) NUK pason Allahun(swt), astaghfirullah.
Te gruaja, ajo duhet të kuptojë se burri i saj ka gjëra të tjera për të bërë në vend që të ulet në shtëpi dhe të zgjidhë debatet. Ajo duhet të kuptojë se vjehrra e saj nuk do të jetë kurrë në gjendje ta trajtojë atë aq mirë sa ajo po e trajton vjehrrën e saj, sepse vjehrra e saj është e vjetër dhe ka më shumë probleme shëndetësore/psikologjike për t'u kujdesur. Pra, ashtu si ne kujdesemi për fëmijët kur ata janë të vegjël, ne duhet të kujdesemi edhe për të moshuarit tanë siç thotë në Kuran se të moshuarit bëhen po aq të dobët sa fëmijët. Nusja duhet të ketë shumë durim për të filluar. Burri duhet gjithashtu të flasë me gruan e tij për të shpjeguar situatën e nënës së tij. Nëse e thotë me dashuri, ajo do të punojë më shumë për të marrë gjithnjë e më shumë dashurinë e tij. Burri duhet të kuptojë gjithashtu se mënyra se si i trajton familjarët e gruas së tij është se si gruaja e tij duhet të trajtojë nënën/familjen e tij.. Nëse nuk i pëlqen ai lloj trajtimi, atëherë ai duhet të fillojë të jetë i sjellshëm me anëtarët e familjes së gruas së tij.
Sinqerisht,
Sociologu 8)
Përshëndetje,
Përshëndetje jam Faranazi dhe do të martohem së shpejti në Shaa Allah në dhjetor.
Dhe dua të di një gjë, Unë me të vërtetë dua të zgjedh artikujt e kuzhinës dhe diçka për dhomën time dhe i thashë të fejuarit tim. Nëna ime vdiq 2 vite më parë dhe unë nuk e njoh atë.
Tani kunata ime dëshiron të zgjedh të gjitha gjërat që më duhen dhe unë vërtet nuk e dua këtë. dhe duke u stresuar kështu më kishte rënë gjaku dhe isha i sëmurë dhe ende merrja ilaçe. Unë me të vërtetë dua të jetoj në një marrëdhënie dashurie dhe paqeje, por dua të zgjedh gjënë time. Sa herë që i thashë të fejuarit tim dua diçka (që ndodhin rrallë) ata do të përpiqen ta bindin atë se kjo nuk është e mirë ose ngjyra nuk i përshtatet.
Të jem i sinqertë e fejuara ime me të vërtetë më do shumë dhe ai përpiqet të jetë i durueshëm me ne dhe jam unë që nuk kam asnjë mbështetje çdo herë.
Dua të jem një grua e mirë dhe një kunatë e mirë.
Të lutem më ndihmo.
Kruda Hafiz
pershendetje,
Tani që kjo është ngritur, dua të di se çfarë mund të bëhet për një person shumë irritues, xheloz, vjehrra e fiksuar, që nuk më duron dot vazhdimisht përgojon për mua 7 vite tani. Gjithçka që mund të bëja është të qëndroj jashtë rrugës së saj. E dëgjoj duke folur për mua pothuajse çdo ditë , Ajo është dikush që vazhdimisht i pëlqen të fitojë simpatinë për këdo që merr duke u thënë njerëzve se askush nuk ia fal.. A është ky faji im që ajo kurrë nuk më ka pëlqyer në radhë të parë , n ngadalë n gradualisht asnjë anëtar i vetëm në familjen e burrit tim nuk flet me mua për shkak të imazhit që shkatërron zakonin e saj? Unë kam ndaluar së foluri me të dhe kam qëndruar në pjesën time, sepse kam provuar gjithçka që kam mundur në vitet e mëparshme, por ajo është vërtet e fiksuar pas asaj që bëj, pse dal me djalin e saj, pse jemi te lumtur, sa pako ushqimore sjellim. Ajo e ka bindur ppl rreth asaj se ne po kalojmë një jetë të bukur ndërsa ajo po kalbet, ju mund ta kuptoni se nuk është kështu. Unë thjesht nuk e duroj atë tani…Më vjen keq të them.. thjesht nuk di si ta zgjidh këtë. Aktualisht jam i shqetësuar emocionalisht n mendërisht.. gjithashtu kam një 3 djalin vjeç.