TJEJER OCH SEXUALITET: FÖRSTÅ VAD FÖRÄLDRAR OCH MUSLIMSKA SAMFUNN KAN GÖRA FÖR SINA DÖTTRAR

Förbi Rent äktenskap - Mars, 21st 2019

De frågor som presenteras här är en del av en mycket större bild och existerar definitivt inte i ett vakuum

När jag blev terapeut hade jag en vision om att hjälpa människor att ta sig igenom svåra tider, kommunicera bättre med sina familjer, och utveckla perspektiv när de kände sig fast. Jag har blivit hedrad med förmånen att få en inblick i mina klienters liv med detta mål i åtanke. Mitt största privilegium (och utmaning) hittills har varit att arbeta med tonårsflickor.

När jag sitter mitt emot unga tjejer som kommer från muslimska familjer, min första utmaning är att möta min egen oro. Jag vet inte vilka förutfattade meningar de kommer att ha när en konservativt klädd hijab bär terapeut. Än så länge, Jag har funnit att dessa unga kvinnor inte bara är öppna, men också gärna villig att arbeta med mig. Även om det inte är min plats som terapeut att vara en religiös figur för mina klienter, Jag inser att de på någon nivå är lättade över att öppet kunna prata med någon som verkar förkroppsliga själva aspekten av deras bakgrund som de känner sig bortkopplade från.

Jag tror att utmaningarna för unga muslimska flickor när de navigerar sin identitet i dagens samhälle är svårare än de någonsin har varit. Mellan samhällets pågående kamper, familjär, och kulturella påtryckningar, sexualiseringen av kvinnor, och sociala mediers ofta negativa inverkan, unga flickor lämnas ofta för att navigera i identitetsfrågor som skulle lämna många vuxna i en förlamande bindning. För denna artikels skull, Jag kommer att begränsa samtalet till frågor kring tonårsflickor och sexualitet.

Det är en genomgripande fråga som påverkar det muslimska samhället.

"Jag tror inte att någon pojke någonsin kan vara där för mig känslomässigt som Amani* är. Och jag kan bara inte se mig själv vara med en pojke som inte är där för mig känslomässigt."

"Jag har alltid varit förtjust i Jasmine, aldrig på Aladdin."

SEXUALISERING OCH FÖRLUST AV IDENTITET

Som utbildningshuvud, Jag var tvungen att läsaBarndomens försvinnande, av Neil Postman. Postman diskuterade medias inverkan på skildringen och förlusten av oskuld hos barn. Det är säkert att säga att samhället har kommit långt sedan dess 1994 när den boken gavs ut, och att vi har mycket fler källor till mediainput än vad som fanns på 90-talet. Oavsett om genom tryck, filtrerade bilder på Instagram, eller tv, unga flickor bombarderas ständigt med bilder av vad som anses vara vackert och attraktivt. Klyftan mellan flickor och kvinnor minskar snabbt eftersom flickor når puberteten och mognar fysiskt i tidigare åldrar än någonsin tidigare. Kläder och mode för tweens och vuxna kvinnor går nästan inte att särskilja, som gör att unga flickor fokuserar på sitt utseende (med eller utan hijab) innan de har haft möjlighet att utveckla en djupare känsla av identitet.

Varje dag, unga flickor får ständigt motsatta budskap om identitet, frihet, ha en röst, och blygsamhet. När exploateringen av kvinnor är maskerad som befrielse och självständighet, det är lätt att se hur ens utseende och sexighet kan misstas för värdighet.  Å andra sidan, när vi borrar tanken på att blygsamhet enbart handlar om ytterplagg, vi skickar samma skadliga meddelande: att en kvinnas värde förpassas till hur hon klär sig. Observera att detta inte är en kommentar om statusen för hijab i islam. Avsikten här är att lyfta framoch vi bör inte tillåta det vi pratar med våra unga tjejer och vilka budskap vi ger till dem när vi drar oss för djupare mer meningsfulla, om än svårt, samtal.

SEXUALITET VS. SEXUALISERING

Dr. Leonard Sax skiljer mellan sexualitet och sexualisering i sin bok Girls on The Edge. Han noterar vikten av att erkänna sexualitet som en viktig och hälsosam del av ungdomars utveckling. Sexualitet handlar om vem man är, en del av hennes identitet, medan sexualisering är ett fokus på hur någon ser ut. Sexualitet är en normal och nödvändig del av mänsklig utveckling. Mänsklig sexualitet definieras som "kvaliteten av att vara sexuell, eller hur människor upplever och uttrycker sig som sexuella varelser. Detta involverarbiologisk, erotisk, fysisk, emotionell, social, ellerandlig känslor och beteenden.”1 Tonåren är en tid då ungdomar tar reda på sin plats i världen medan de navigerar i sina föränderliga kroppar, känslor, och sociala liv. Sexualitet är sammanflätad i varje aspekt av en ung persons både med sig själv och världen omkring dem. Det är normalt, naturlig, och friska. Sexualiseringen av unga flickor dock, är inte.

Sexualisering, till skillnad från sexualitet, är när fokus ligger på ens utseende och sexappeal och går hand i hand med objektifiering. Det säger sig självt att sexualiseringen av kvinnorleder till många negativa konsekvenser utanför ramen för denna artikel.  dock, inom det muslimska samfundet, det verkar som om vi har blivit så rädda för dessa konsekvenser att vi har fastnat för externa lösningar i skyddets/säkerhetens namn. Sunda och nödvändiga samtal om sexualitet överges och till och med stigmatiseras. Det resulterande budskapet för flickor är att deras sexualitet, och i huvudsak, deras väsen, är skamligt och kan inte talas om. Som ett resultat, våra unga kvinnor lämnas att navigera i utmaningarna med att utveckla en identitet som inkluderar hela sig själva på egen hand. En klient berättade för mig, "Min mamma vill inte att jag ska krama pojkar. Det spelar ingen roll eftersom jag är bisexuell ändå." Jag kan inte låta bli att undra hur flickan kan ha tagit det annorlunda om hennes mamma hade ett samtal om hennes självvärde ochVarför hon bad henne att avstå från vissa beteenden. Vad vi inte inser är att när de vuxna i dessa tonåringars liv inte kärleksfullt vägleder dem och håller dörren öppen för interaktiva samtal, sociala medier kan mycket enkelt fylla tomrummet.

Det är normalt att ungdomar har frågor om deras kroppar och sexuella medvetenhet. Vi gör våra barn och våra samhällen en otjänst när vi väljer att ignorera verkligheten i deras utveckling. Det var inte ovanligt under profetens tid att kvinnor kom för att ställa frågor om intima angelägenheter. De visste att blygsamhet och öppenhet kunde samexistera. Vi ser, i följande hadith, att profeten var tydlig med en kvinnas svar på sexuell upphetsning och implikationen att detta är en del av befruktningen.

Um-Sulaim kom till Allahs Budbärare och sa, "I sanning, Allah är inte blyg för (berättar för dig) sanningen. Är det nödvändigt för en kvinna att ta ett bad efter att hon har en våt dröm (nattlig sexuell flytning?) Profeten svarade, "Ja, om hon märker en flytning." Um Sulaim, täckte sedan hennes ansikte och frågade, "O Allahs Budbärare! Får en kvinna en flytning?" Han svarade, "Ja, låt din högra hand vara i stoft (Ett arabiskt uttryck sagt lättsamt till en person vars uttalande du motsäger) och det är därför sonen liknar sin mor.” Sahih muslim 608 Kapitel 3, Menstruationsboken (Kitab Al-Haid) `

SEXUELL IDENTITET

Förutom att sortera igenom sina fysiska, emotionell, och social tillväxt, dagens ungdomar lever i en tid där det nästan förväntas att de kommer att utforska, eller åtminstone fråga, deras sexuella identitet. Detta är ett annat ämne som det muslimska samfundet ofta gillar att hålla bakom stängda dörrar. Vi antar att våra barn kommer att acceptera de heterosexuella normerna i våra religiösa och kulturella gemenskaper. Många kommer, men det är inget som kan tas för givet. Oavsett om vi gillar det eller inte, ochoavsett de islamiska besluten i ämnet, faktum är att allt fler av våra unga kvinnor ställs inför frågor om sin sexuella identitet. Deras liv är fångade i en dikotomi av ett samhälle där sexuellt utforskande uppmuntras och hem och samhällen där diskussion om sexualitet är tabu.

I en kultur där 1) sexuell intimitet mellan tjejer och flickor är inte längre tabu, 2) flytande sexuell läggning, speciellt för kvinnor, är normaliserad, 3) där känslomässigt oengagerat föräldraskap kan lämna flickor med ett känslomässigt tomrum att fylla, och 4) där unga män är mindre mogna än de brukade vara, det är ingen överraskning att fler och fler unga flickor vänder sig till samma kön för tröst under dessa formativa och svåra år2. När tjejer kämpar mot tonårens normala utvecklingsutmaningar, medan de bor i hem där de känner sig ignorerade, kritiserats, eller missförstås, det kan leda till låg självkänsla, depression, ångest, och/eller uppror.

Peers blir lätt det primära stödsystemet, och känslomässig intimitet kan översättas till fysisk intimitet. När jag frågade en av mina klienter om hennes känslor för hennes familj ignorerade henne, hon sa "Jag bryr mig inte. Mina vänner är min värld. De är mitt allt! Faktiskt, och berätta inte detta för min mamma, jag och min bästa vän började gå ut för några veckor sedan.” Jag har arbetat med den här klienten tillräckligt länge för att veta att hon inte är opåverkad av sin familjs uppsägning mot henne, men att hon klarar sig genom sina vänskaper – som också kan bli romantiska.

Dr. Sax hävdar att "tjejerna själva kanske inte förstår vad som händer eftersom tjejerna inte är i kontakt med sin egen sexualitet." (sid 33) Enligt Dr. Sax, antalet unga kvinnor som identifierar sig som lesbiska eller bisexuella kan vara någonstans mellan 15 till 23%. Vi måste sluta anta att muslimska tonårsflickor och unga kvinnor inte faller inom detta intervall. Vi måste också inse att ytliga samtal om blygsamhet och hijab och uppmaningar att "ha taqwa" med hot om helvetet inte är en hållbar lösning. Problemen är mycket djupare och kräver att vi flyttar ut ur våra komfortzoner och ser oss i spegeln som föräldrar, vuxna, och som en gemenskap.

PROBLEMET MED EXTERNA LÖSNINGAR

Slöja. Det är det första som kommer att tänka på för många människor. Frågor om huruvida det borde eller inte borde finnas partitioner i masajid diskuteras fortfarande hett. Att försvara våra ståndpunkter om de fysiska barriärerna mellan män och kvinnor, vi tappar ur sikte att våra unga tjejer har det kämpigt; oavsett om de bär hijab eller inte. När det kommer till muslimska tjejer, vi blir så upphängda av ämnet yttre framträdanden att vi slutar med att förbise konversationer om vad det innebär att skapa en sund identitetskänsla, sexualitet, och självvärde. Den underliggande frågan är inte närvaron eller frånvaron av den fysiska barriären, hijab, typ av kläder, eller smink, lika mycket som det är våra flickors identiteter som blir definierade av och begränsade till dessa saker. Jag argumenterar inte för att vi ska överge att diskutera eller prata om hijab med våra tjejer. Jag tror dock, att dessa samtal behöver ske inom ett större sammanhang som gör dem mer meningsfulla.

På en ytterlighet, religiositet blir påtvingad flickor. De får lära sig vad som är halal, vad är haram, och ofta överdrivet varnade för handlingar som kommer att ta dem till helvetet. Flickor får lära sig att hijab är viktigt eftersom de är analoga med godis som måste täckas av flugor. Vad lär det här tjejer?  Jag kan inte komma över hur många unga människor jag möter som avvisats från islam för att de har fått ett så mörkt och okunnigt perspektiv. I bästa fall, de förpliktar motvilligt. Som värst, de börjar identifiera sig som "i garderoben ateister". När vi inte behandlar de som är yngre än oss med medkänsla och barmhärtighet, de börjar tro att Gud – vars läror vi förmedlar – inte heller har medkänsla och barmhärtighet.

Ibn Majah berättar på auktoritet av Jundab ibn 'Abdallah som sa: ”Vi var med profeten – en grupp ungdomar nära mognadsåldern. Vi lärde oss vad som var iman innan vi kunde lära oss Koranen. Därefter lärde vi oss Koranen. Därvid, vi ökade vår iman."

Denna hadith visar oss att profeten började sin undervisning av ungdomar genom att utveckla en relation med Allah. Det går inte att förneka att hijab är ett befallning från Allah. dock, när vi reducerar religiös undervisning enbart till lektioner om halal/haram, relationen med Allah har inte en chans att utvecklas.

Den andra ytterligheten är när samtal om blygsamhet och ordentlig hijab hånas och anses vara dömande och/eller kulturellt. Under den andra vågen av feminism, populära föreställningar om kvinnors roller i samhället, deras sexualitet och reproduktiva rättigheter diskuterades, och blygsamhet framställdes som en biprodukt av det manliga patriarkatet. Många av dessa föreställningar har blivit förankrade inom det muslimska samfundet och alla frågor eller kritik av modern hijab och modetrender anses vara politiskt inkorrekta. Det har blivit allt vanligare att träffa unga muslimska "feminister". Jag använder citat kring feminist eftersom jag tror att många unga kvinnor faktiskt inte känner till feminismens historia, eller hur det påverkar dem utöver att ge dem fler rättigheter än vad de ges inom deras familjer.

Problemet med båda dessa tillvägagångssätt är att de tar bort sunda samtal om sexualitet och identitet. Vi blir så upptagna med att påtvinga eller försvara yttre faktorer att djupare diskussioner hamnar på vägen. Det hjälper inte heller att den utbredda användningen av sociala medier tvingar flickor att alltid vara "kamera redo" för att inte en föga smickrande bild av dem ska hamna i någon annans Snap-berättelse.

VAD KAN VI GÖRA?

De frågor som presenteras här är en del av en mycket större bild och existerar definitivt inte i ett vakuum. Här är förslag på vad föräldrar och samhällen kan göra för sina döttrar.

Var nyfiken. Fråga henne vad hon känner. Erkänn att det är svårt. Erkänn att du kanske inte förstår, men att du vill. Anta inte att du vet vad din dotter går igenom. Också, minska inte hennes sorg eller andra känslor som gör dig obekväm som "dramatisk". Vi har för många vuxna kvinnor som har levt sina liv som får höra att de är drama queens och i sin tur, att deras känslor inte är giltiga. Vi upprätthåller denna orättvisa mot våra döttrar när vi ignorerar deras smärta eller berättar för dem vad de görskallellerborde intekänna.

känna empati. Du kanske inte vet hur det känns att vara i din dotters skor. Du kanske inte förstårVarför hon känner som hon känner, om det är ledsen, angelägen, ensam, eller upphetsad. Men du vet vad dessa känslor är. Du har utan tvekan känt dem. Låt dina döttrar (och söner för den delen) vet att du också har känt så någon gång i ditt liv, och fortfarande uppleva dessa känslor. Normalisera dessa känslor för dina barn. Erkänna och verbalisera deras existens.

När vi inte känner empati för barn, det kan uppfattas som likgiltighet eller skam. Alltför ofta ser jag föräldrar som säger åt sina barn att inte gråta eller inte känna på ett visst sätt. Detta minimerar verkliga och ofta svåra känslor och lär faktiskt inte unga människor om hur man navigerar i de omständigheter som orsakar dem. Det lär dem bara att stänga av sina känslor. Problemet är att vi inte selektivt kan stänga av känslor. När vi väljer att stänga av vår förmåga att känna smärta och sorg, vi stänger också av misstag av vår förmåga att känna glädje och spänning.

Var uppmärksam. Lägg märke till förändringar i din dotters humör. Isolerar hon sig? Är hon ständigt på sociala medier? Även om det är normalt att ungdomar tränger sig ifrån sina föräldrar, det är inte normalt att de stänger ute dem helt. Att uppmärksamma kräver att vi umgås med våra barn och lär kännavilka dom är. Det innebär att se bortom sina betyg och om de vet hur man gör chai för sina intressen, deras passioner, och deras kamp.

Sluta jämföra. Inte till dina kamper, inte till ett syskons framgångar, inte till en annan kusin/vän/slumpmässiga persons godhet. Att jämföra motiverar inte någon positivt. Våra tjejer har tillräckligt med skadliga jämförelser med airbrushed modeller som är standarden för skönhet. Låt oss inte få dem att tro att de inte duger genom att berätta för dem att den och den hanterade samma kamp eller klarade samma test med glans. Att jämföra skickar ett meddelande om att vi inte älskar vem de är. Istället för att göra jämförelser med andras goda beteenden, lär dig att lägga märke till och komplimenteraansträngningar som görs.

Var villig att vara den elake föräldern. Det går att visa kärlek, medkänsla, och acceptans för barn samtidigt som de sätter sunda gränser. Jag uppmuntrar alla som är förälder, eller arbetar med unga flickor i någon kapacitet att läsaGirls on the Edge för att bättre förstå konsekvenserna av sociala medier, sexuell identitet, och andra faktorer på flickors utveckling. Det kommer inte att vara lätt att gå emot många populära normer, men det kommer att vara hälsosammare för våra tjejer i längden.

Detta är särskilt viktigt när det kommer till sociala medier.Forskning har visat ett sambandmellan användningen avsociala medier och depression. Att ständigt vara uppkopplad kan ha en skadlig effekt på unga kvinnor, och det är upp till föräldrar att reglera och lära sina barn hur de ska vara ansvarsfulla och balanserade i sin användning av sociala medier.

Var mer positiv oftare. Efter att ha arbetat med ett antal unga tjejer som kurator, Jag har kommit att märka ett mönster. Varenda en av dem, utan undantag, känner sig kritiserad och/eller ignorerad av sina föräldrar. När jag träffar föräldrarna, Jag kan se äkta kärlek och omtanke för deras döttrar. dock, detta uttrycks i form av klagomål eller förslag till förbättringar medan uppskattning och genuina komplimanger måste undersökas för. Även när det kommer till vuxna relationer, Dr. John Gottman, en känd relationsexpert har funnit att framgångsrika äktenskap har en 5:1 förhållandet mellan positiva och negativa interaktioner. Som vuxna, vibehöver att bli validerad och erkänd positivt i våra relationer. Ändå i vardagens liv och rörelse och att få uppgifter gjorda, vi glömmer att göra detta för våra barn. Den viktigaste komponenten i våra barns sunda utveckling är att de ska veta att de är älskade. Utgå inte från att dina barn vet att du älskar dem. Berätta ofta för dem att du gör det.

Skapa möjligheter. Det är här samhället kommer in. Vi måste skapa möjligheter för flickor att utforska sina intressen och utveckla sin självkänsla i en gemenskap. Dr. Sax diskuterar vikten av att flickor engagerar sig i en gemenskap av kvinnor i olika åldrar samt att ge flickor möjlighet att utforska sin andlighet. Vår masajid är idealiska platser för kvinnor, gammal och ung, att komma samman och utveckla en mångdimensionell självkänsla.

Sök hjälp.Livet är hårt. Vid något tillfälle utvecklade vi förväntan att vi skulle kunna allt eller på något sätt kunna lista ut det. Detta är helt enkelt inte sant. Vi behöver utveckla förmågan att be om hjälp när vi behöver det på en individ, familjär, och kommunal nivå. Detta kan ta formen av att söka terapi eller rådgivning, stödja sig på en vän, eller få professionell konsultation av något slag. När vi inte är villiga att be om hjälp, vi slutar också ofta med att vi inte kan vara hjälpsamma.

Var en förebild. Inte bara när det gäller religiös eller yrkesmässig framgång. Kamp och misslyckande är en del av livet. Dessa besökare kommer in och ut ur våra liv i varje skede. De gör oss inte mindre än och de minskar inte heller vårt värde. När vi lär oss att vara ärliga om våra begränsningar och är villiga att möta våra egna känslor, vi visar ungdomarna runt omkring oss att det inte bara är okej, men också säkert, att göra så. Var villig att ta itu med de utmaningar som är obekväma.  Våra barn gör det varje dag.

Menahal växte upp i Queens, New York. Hon är utexaminerad från Al-Huda Institute och har en magisterexamen i Clinical Mental Health Counseling. Menahal arbetar med individer, familjer, och par som täcker en kundbas med ett brett spektrum av psykiska problem, inklusive missbruksstörningar. Mest anmärkningsvärt har Menahal slutfört nivåer 1-3 av äktenskapsrådgivning via Gottmaninstitutet, världskänt för sitt arbete med äktenskapsstabilitet och förutsägelse av skilsmässa. Därefter, hon arbetade med Gottmaninstitutet för att skriva den islamiska referensguiden till Gottmanmetoden. Hon håller nu på att utbilda sig i sensorimotorisk psykoterapi, en metod för att behandla trauma.

PåRent äktenskap, Vi hjälper 50 människor i veckan gifter sig!Hitta praktiserande ensamstående muslimer nu!
KLICKA HÄR för din gratis 7 Dagsförsök

På Rent äktenskap, Vi hjälper 80 människor i veckan gifter sig! Vi kan också hjälpa dig att hitta din rättfärdiga partner! Registrera nu

Hitta praktiserande ensamstående muslimer nu! Registrera gratis