பெண்கள் மற்றும் பாலியல்: அப்பா பேரு மற்றும் முஸ்லிம் சமூகங்கள் தங்களது புதல்விகளை செய்ய முடியும் என்பதைப் புரிந்து கொள்வதில்

post மதிப்பெண்

இந்த பதவியை மதிப்பிடுக

மூலம் தூய ஜாதி -

ஆசிரியர்: எழுதியவர் மேனாஹல் பெகாவாலா

மூல: : https://muslimmatters.org/2018/02/19/girls-and-sexuality-understanding-what-parents-and-muslim-communities-can-do-for-their-daughter/

இங்கே வழங்கப்பட்ட சிக்கல்கள் மிகப் பெரிய படத்தின் ஒரு பகுதியாகும், நிச்சயமாக ஒரு வெற்றிடத்தில் இருக்காது

நான் ஒரு சிகிச்சையாளராக ஆனபோது, ​​மக்கள் கடினமான காலங்களில் செல்ல உதவும் ஒரு பார்வை எனக்கு இருந்தது, அவர்களது குடும்பங்களுடன் சிறப்பாக தொடர்பு கொள்ளுங்கள், அவர்கள் சிக்கிக்கொண்டதாக உணர்ந்தபோது முன்னோக்கை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள். இந்த இலக்கை மனதில் கொண்டு எனது வாடிக்கையாளர்களின் வாழ்க்கையைப் பார்க்க அனுமதிக்கும் பாக்கியத்துடன் நான் க honored ரவிக்கப்பட்டேன். எனது மிகப்பெரிய பாக்கியம் (மற்றும் சவால்) இதுவரை இளம் பருவப் பெண்களுடன் பணிபுரிவது.

முஸ்லீம் குடும்பங்களிலிருந்து வரும் இளம் சிறுமிகளிடமிருந்து நான் உட்கார்ந்திருக்கும்போது, எனது முதல் அச்சத்தை எதிர்கொள்வதே எனது முதல் சவால். I don’t know what preconceived notions they’ll have seeing a conservatively dressed hijab wearing therapist. Thus far, I have found these young women not only open, but also happily willing to work with me. While it is not my place as a therapist to be a religious figure for my clients, I recognize that on some level they are relieved to be able to openly talk with someone who appears to embody the very facet of their backgrounds from which they feel disconnected.

I believe that the challenges young Muslim girls face in navigating their identity in today’s society are more difficult than they have ever been. Between the ongoing struggles of societal, குடும்ப, and cultural pressures, the sexualization of women, and the often negative impact of social media, young girls are often left navigating identity issues that would leave many adults in a paralyzing bind. For the sake of this article, I will limit the conversation to issues surrounding adolescent girls and sexuality.

It’s a pervasive issue that is impacting the Muslim community.

“I don’t think that any boy can ever there for me emotionally like Amani* is. And I just can’t see myself being with a boy who isn’t there for me emotionally.”

“I always crushed on Jasmine, never on Aladdin.”

SEXUALIZATION AND THE LOSS OF IDENTITY

As an Education major, I was required to readThe Disappearance of Childhood, by Neil Postman. Postman discussed the impact of media on the portrayal and loss of innocence in children. சமூகம் நீண்ட தூரம் வந்துவிட்டது என்று சொல்வது பாதுகாப்பானது 1994 அந்த புத்தகம் வெளியிடப்பட்டபோது, 90 களில் கிடைத்ததை விட அதிகமான ஊடக உள்ளீட்டு ஆதாரங்கள் எங்களிடம் உள்ளன. அச்சு மூலம், Instagram இல் வடிகட்டப்பட்ட புகைப்படங்கள், அல்லது தொலைக்காட்சி, அழகான மற்றும் கவர்ச்சிகரமானதாகக் கருதப்படும் படங்களுடன் இளம் பெண்கள் தொடர்ந்து குண்டு வீசப்படுகிறார்கள். சிறுமிகள் பருவமடைவதையும், முன்பை விட முந்தைய வயதிலேயே உடல் ரீதியாக முதிர்ச்சியடைவதாலும் பெண்கள் மற்றும் பெண்களுக்கு இடையிலான இடைவெளி விரைவாக மூடுகிறது. ட்வீன்ஸ் மற்றும் வயது வந்த பெண்களுக்கான ஆடை மற்றும் பேஷன் கிட்டத்தட்ட பிரித்தறிய முடியாதவை, இது இளம் பெண்கள் தங்கள் தோற்றத்தில் கவனம் செலுத்த காரணமாகிறது (ஹிஜாப் அல்லது இல்லாமல்) ஆழ்ந்த அடையாள உணர்வை வளர்ப்பதற்கான வாய்ப்பைப் பெறுவதற்கு முன்பு.

தினமும், இளம் பெண்கள் அடையாளத்தைப் பற்றி தொடர்ந்து எதிர்க்கும் செய்திகளைப் பெறுகிறார்கள், சுதந்திரம், ஒரு குரல் கொண்ட, மற்றும் அடக்கம். When the exploitation of women is guised as liberation and independence, it is easy to see how one’s appearance and sexiness can be mistaken for worthiness.  மறுபுறம், when we drill the idea of modesty being purely about outer garments, we are sending the same damaging message: that a woman’s worth is relegated to the way she dresses. Please note that this is not a comment on the status of hijab in Islam. The intention here is to highlightஎப்படி we talk to our young girls and what messages we are giving to them when we shy away from deeper more meaningful, albeit difficult, conversations.

SEXUALITY VS. SEXUALIZATION

டாக்டர். Leonard Sax distinguishes between sexuality and sexualization in his book Girls on The Edge. He notes the importance of recognizing sexuality as an important and healthy part of adolescent development. Sexuality is about who one is, a part of her identity, whereas sexualization is a focus on how someone looks. Sexuality is a normal and necessary part of human development. Human sexuality is defined as “the quality of being sexualor the way people experience and express themselves as sexual beings. This involvesbiologicaleroticஉடல்உணர்ச்சிசமூக, அல்லதுஆன்மீக feelings and behaviors.”1 Adolescence is a time when youngsters are figuring out their place in the world while navigating their changing bodies, emotions, and social lives. Sexuality is intertwined in every aspect of a young person’s both with themselves and the world around them. It’s normal, இயற்கை, and healthy. The sexualization of young girls however, இல்லை.

Sexualization, unlike sexuality, is when the focus is on one’s appearance and sex appeal and goes hand in hand with objectification. It goes without saying that the sexualization of womenleads to many negative consequences beyond the scope of this article.  எனினும், within the Muslim community, it seems like we’ve become so scared of these consequences that we are stuck on external solutions in the name of protection/safety. Healthy and necessary conversations about sexuality are abandoned and even stigmatized. The resulting message for girls is that their sexuality, and in essence, their being, is shameful and cannot be spoken of. இதன் விளைவாக, our young women are left to navigate the challenges of developing an identity inclusive of their entire selves on their own. One client told me, “My mom doesn’t want me to hug boys. That doesn’t matter because I’m bisexual anyway.” I can’t help but wonder how the girl may have taken it differently if her mother had a conversation about her self-worth andஏன் she was asking her to refrain from certain behaviors. What we don’t realize is that when the adults in these adolescents’ lives don’t lovingly guide them and keep the door open for interactive conversations, social media can very easily fill the void.

It is normal for adolescents to have questions about their developing bodies and sexual awareness. We do our children and our communities a disservice when we choose to ignore the realities of their development. நெருங்கிய விஷயங்களைப் பற்றி பெண்கள் கேள்விகள் கேட்க வருவது நபி காலத்தில் அசாதாரணமானது அல்ல. அடக்கம் மற்றும் வெளிப்படைத்தன்மை இணைந்து வாழ முடியும் என்பதை அவர்கள் அறிந்தார்கள். நாங்கள் பார்க்கிறோம், பின்வரும் ஹதீஸில், பாலியல் தூண்டுதலுக்கு ஒரு பெண்ணின் பிரதிபலிப்பு மற்றும் இது கருத்தரிப்பின் ஒரு பகுதி மற்றும் பகுதி என்பதன் அர்த்தம் குறித்து நபி தெளிவாக இருந்தார்..

உம்-சுலைம் அல்லாஹ்வின் தூதரிடம் வந்து கூறினார், “நிச்சயமாக, அல்லாஹ் வெட்கப்படுவதில்லை (உன்னிடம் சொல்கிறேன்) உண்மை. ஈரமான கனவு கண்ட பிறகு ஒரு பெண் குளிக்க வேண்டியது அவசியமா? (இரவு நேர பாலியல் வெளியேற்றம்?) நபி, "ஆம், அவள் ஒரு வெளியேற்றத்தை கவனித்தால். " உம் சுலைம், அவள் முகத்தை மூடி கேட்டார், “ஓ அல்லாஹ்வின் தூதர்! ஒரு பெண்ணுக்கு வெளியேற்றம் கிடைக்குமா??" அவர் பதிலளித்தார், "ஆம், உங்கள் வலது கை தூசியில் இருக்கட்டும் (ஒரு அரபு வெளிப்பாடு நீங்கள் கூறும் கூற்றுக்கு முரணான ஒரு நபரிடம் லேசான மனதுடன் கூறியது) and that is why the son resembles his mother.” Sahih Muslim 608 அத்தியாயம் 3, The Book of Menstruation (Kitab Al-Haid) `

SEXUAL IDENTITY

In addition to sorting through their physical, உணர்ச்சி, and social growth, the youth of today are living in a time where it’s almost expected that they will explore, or at least question, their sexual identity. This is another topic that the Muslim community often likes to keep behind closed doors. We assume that our children will accept the heterosexual norms of our religious and cultural communities. Many will, but it’s not something that can be taken for granted. Whether we like it or not, மற்றும்irrespective of the Islamic rulings on the topic, the fact is that more and more of our young women are faced with questions regarding their sexual identity. Their lives are caught in the dichotomy of a society in which sexual exploration is encouraged and homes and communities where discussing sexuality is taboo.

In a culture where 1) girl-girl sexual intimacy is no longer taboo, 2) fluidity of sexual orientation, especially for females, is normalized, 3) where emotionally unengaged parenting can leave girls with an emotional void to fill, மற்றும் 4) where young men are less mature than they used to be, it’s no surprise that more and more young girls are turning to the same sex for comfort during these formative and difficult years2. When girls are battling the normal developmental challenges of adolescence, while living in homes where they feel ignored, criticized, or misunderstood, it can translate into low self-esteem, மன அழுத்தம், பதட்டம், and/or rebellion.

Peers easily become the primary support system, and emotional intimacy can translate into physical intimacy. When I asked one of my clients about her feelings towards her family ignoring her, she said “I don’t care. My friends are my world. They’re my everything! உண்மையில், and don’t tell my mother this, my best friend and I just started going out a few weeks ago.” I’ve worked with this client long enough to know that she isn’t unaffected by her family’s dismissal towards her, but that she is coping through her friendships— which can end up becoming romantic as well.

டாக்டர். Sax posits that the “girls themselves may not understand what’s happening because the girls aren’t in touch with their own sexuality.” (ப 33) According to Dr. Sax, லெஸ்பியன் அல்லது இருபால் என்று அடையாளம் காணும் இளம் பெண்களின் எண்ணிக்கை இடையில் எங்காவது இருக்கலாம் 15 செய்ய 23%. முஸ்லீம் இளம் பருவ பெண்கள் மற்றும் இளம் பெண்கள் இந்த வரம்பிற்குள் வர மாட்டார்கள் என்று கருதுவதை நாம் நிறுத்த வேண்டும். அடக்கம் மற்றும் ஹிஜாப் பற்றிய மேலோட்டமான உரையாடல்கள் மற்றும் நரக அச்சுறுத்தல்களுடன் "தக்வா வேண்டும்" என்ற அறிவுரைகள் ஒரு சாத்தியமான தீர்வு அல்ல என்பதையும் நாம் அங்கீகரிக்க வேண்டும். சிக்கல்கள் மிகவும் ஆழமானவை, மேலும் எங்கள் ஆறுதல் மண்டலங்களிலிருந்து வெளியேறி, பெற்றோர்களாக கண்ணாடியில் பார்க்க வேண்டும், பெரியவர்கள், மற்றும் ஒரு சமூகமாக.

வெளிப்புற தீர்வுகளுடன் பிரச்சினை

ஹிஜாப். இது பலருக்கு நினைவுக்கு வரும் முதல் விஷயம். மசாஜித்தில் பகிர்வுகள் இருக்க வேண்டுமா, வேண்டாமா என்ற கேள்விகள் இன்னும் பரபரப்பாக விவாதிக்கப்படுகின்றன. ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்கும் இடையிலான உடல் தடைகள் குறித்த நமது நிலைப்பாடுகளைப் பாதுகாப்பதில், we lose sight of the fact that our young girls are struggling; regardless of whether or not they wear hijab. When it comes to Muslim girls, we become so hung up on the topic of external appearances that we end up overlooking conversations on what it means to create a healthy sense of identity, பாலியல், and self-worth. The underlying issue is not the presence or absence of the physical barrier, ஹிஜாப், clothing type, or make-up, as much as it is our girls’ identities becoming defined by and limited to these things. I am not arguing that discussing or talking about hijab with our girls should be abandoned. I do believe however, that these conversations need to happen within a larger context that makes them more meaningful.

On one extreme, religiosity becomes imposed on girls. They are taught what is halal, ஹராம் என்றால் என்ன, மேலும் அவர்களை நரகத்திற்கு அழைத்துச் செல்லும் செயல்களைப் பற்றி அடிக்கடி எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும். ஈக்கள் இருந்து மறைக்கப்பட வேண்டிய இனிப்புகளுக்கு ஒத்ததாக இருப்பதால் ஹிஜாப் முக்கியமானது என்று பெண்கள் கற்பிக்கப்படுகிறார்கள். இது என்ன கற்பிக்கும் பெண்கள்?  இஸ்லாத்திலிருந்து விலகிச் செல்லப்பட்ட எத்தனை இளைஞர்களை நான் சந்திக்கிறேன் என்பதைப் பற்றி என்னால் அறிய முடியவில்லை, ஏனெனில் அவர்களுக்கு இதுபோன்ற இருண்ட மற்றும் அறியாத முன்னோக்கு வழங்கப்பட்டுள்ளது. ஆக சிறந்த நிலை, அவர்கள் பிச்சை எடுப்பதில்லை. மோசமான, அவர்கள் "மறைவை நாத்திகர்" என்று அடையாளம் காணத் தொடங்குகிறார்கள். எங்களை விட இளையவர்களை நாம் இரக்கத்துடனும் கருணையுடனும் நடத்தாதபோது, கடவுள் நாம் கற்பிக்கும் போதனைகளுக்கு இரக்கமும் கருணையும் இல்லை என்று அவர்கள் நம்பத் தொடங்குகிறார்கள்.

சொன்ன ஜுண்டாப் இப்னு ‘அப்தல்லாவின் அதிகாரம் குறித்து இப்னு மஜா விவரிக்கிறார்: “நாங்கள் நபி உடன் இருந்தோம் - முதிர்ச்சி வயதை நெருங்கிய இளைஞர்களின் குழு. குர்ஆனைக் கற்றுக்கொள்வதற்கு முன்பு இமான் என்ன என்பதைக் கற்றுக்கொண்டோம். அதன்பிறகு குர்ஆனைக் கற்றுக்கொண்டோம். அவ்வாறு செய்யும்போது, நாங்கள் எங்கள் ஈமானை அதிகரித்தோம். "

அல்லாஹ்வுடனான உறவை வளர்த்துக் கொள்வதன் மூலம் நபி இளைஞர்களுக்கு தனது போதனைகளைத் தொடங்கினார் என்பதை இந்த ஹதீஸ் நமக்குக் காட்டுகிறது. ஹிஜாப் என்பது அல்லாஹ்விடமிருந்து வந்த கட்டளை என்பதை மறுப்பதற்கில்லை. எனினும், மத போதனைகளை ஹலால் / ஹராம் பற்றிய பாடங்களுக்கு மட்டுமே குறைக்கும்போது, அல்லாஹ்வுடனான உறவு வளர வாய்ப்பில்லை.

அடக்கம் மற்றும் சரியான ஹிஜாப் பற்றிய உரையாடல்கள் கேலி செய்யப்பட்டு தீர்ப்பு மற்றும் / அல்லது கலாச்சாரமாகக் கருதப்படும் போது மற்ற தீவிரம். பெண்ணியத்தின் இரண்டாவது அலையின் போது, சமூகத்தில் பெண்களின் பங்கு பற்றிய பிரபலமான கருத்துக்கள், அவர்களின் பாலியல் மற்றும் இனப்பெருக்க உரிமைகள் விவாதிக்கப்பட்டன, மற்றும் அடக்கம் ஆண் ஆணாதிக்கத்தின் துணை விளைபொருளாக முன்வைக்கப்பட்டது. இவற்றில் பல கருத்துக்கள் முஸ்லீம் சமூகத்தினுள் நிலைபெற்றுள்ளன, நவீன ஹிஜாப் மற்றும் பேஷன் போக்குகள் குறித்த ஏதேனும் கேள்விகள் அல்லது விமர்சனங்கள் அரசியல் ரீதியாக தவறாக கருதப்படுகின்றன. இளம் முஸ்லீம் "பெண்ணியவாதிகளை" சந்திப்பது மிகவும் பொதுவானதாகிவிட்டது. நான் பெண்ணியவாதியைச் சுற்றி மேற்கோள்களைப் பயன்படுத்துகிறேன், ஏனென்றால் பல இளம் பெண்களுக்கு உண்மையில் பெண்ணியத்தின் வரலாறு தெரியாது என்று நான் நம்புகிறேன், அல்லது அவர்களது குடும்பங்களுக்குள் அவர்களுக்கு வழங்கப்படுவதை விட அதிக உரிமைகளை வழங்குவதைத் தாண்டி அது அவர்களை எவ்வாறு பாதிக்கிறது.

இந்த இரண்டு அணுகுமுறைகளிலும் உள்ள சிக்கல் என்னவென்றால், அவை பாலியல் மற்றும் அடையாளம் குறித்த ஆரோக்கியமான உரையாடல்களிலிருந்து விலகிச் செல்கின்றன. வெளிப்புற காரணிகளை சுமத்துவதில் அல்லது பாதுகாப்பதில் நாங்கள் மிகவும் பிஸியாகிவிட்டோம், ஆழ்ந்த விவாதங்கள் வழிகாட்டுதலுக்கு விழுகின்றன. It also doesn’t help that the widespread use of social media is forcing girls to always be “camera ready” lest an unflattering picture of them make it onto someone else’s Snap story.

WHAT CAN WE DO?

இங்கே வழங்கப்பட்ட சிக்கல்கள் மிகப் பெரிய படத்தின் ஒரு பகுதியாகும், நிச்சயமாக ஒரு வெற்றிடத்தில் இருக்காது. Here are suggestions of what parents and communities can do for their daughters.

Be curious. Ask her what she’s feeling. Acknowledge that it’s difficult. Acknowledge that you may not understand, but that you want to. Don’t assume you know what your daughter is going through. மேலும், don’t diminish her sadness or other emotion that makes you uncomfortable as “dramatic.” We have too many adult women who have lived their lives being told they are drama queens and in turn, that their emotions are not valid. We perpetuate this injustice on our daughters when we ignore their pain or tell them what theyவேண்டும்அல்லதுshould notbe feeling.

Empathize. You may not know what it feels like to be in your daughter’s shoes. You may not understandஏன் she feels the way she feels, whether sad, ஆவலாக, தனிமை, or excited. But you do know what these feelings are. You’ve undoubtedly felt them. Let your daughters (and sons for that matter) know that you have also felt this way at some point in your life, and still experience these feelings. Normalize these feelings for your children. Recognize and verbalize their existence.

When we don’t empathize with children, it can come across as indifference or shaming. Too often I see parents telling their kids not to cry or not to feel a certain way. This minimizes real and often difficult emotions and doesn’t actually teach young people about how to navigate the circumstances causing them. It just teaches them to shut their feelings off. The problem is that we cannot selectively turn off emotions. When we choose to shut down our capacity to feel pain and grief, we inadvertently also shut off our ability to feel joy and excitement.

Pay attention. Notice changes in your daughter’s mood. Is she isolating herself? Is she constantly on social media? While it’s normal for adolescents to push away from their parents, it is not normal for them to shut them out completely. Paying attention requires spending time with our children and getting to knowwho they are. It means looking beyond their grades and whether they know how to make chai to their interests, their passions, and their struggles.

Stop comparing. Not to your struggles, not to a sibling’s successes, not to another cousin/friend/random person’s goodness. Comparing doesn’t positively motivate anyone. Our girls have enough damaging comparisons with airbrushed models being the standard of beauty. Let’s not make them believe that they aren’t good enough by telling them that so-and-so handled the same struggle or passed the same test with flying colors. Comparing sends a message that we don’t love who they are. Instead of making comparisons with the good behaviors of others, learn to notice and compliment theமுயற்சிகள் that are being made.

Be willing to be the mean parent. அன்பைக் காட்ட முடியும், இரக்கம், ஆரோக்கியமான எல்லைகளை நிர்ணயிக்கும் போது குழந்தைகளை ஏற்றுக்கொள்வது. பெற்றோராக இருக்கும் அனைவரையும் ஊக்குவிக்கிறேன், அல்லது படிக்கும் திறனில் இளம் பெண்களுடன் வேலை செய்கிறதுபெண்கள் எட்ஜ் சமூக ஊடகங்களின் தாக்கங்களை நன்கு புரிந்து கொள்ள, பாலியல் அடையாளம், மற்றும் சிறுமிகளின் வளர்ச்சிக்கான பிற காரணிகள். பல பிரபலமான விதிமுறைகளின் தானியத்திற்கு எதிராக செல்வது எளிதல்ல, ஆனால் இது நீண்ட காலத்திற்கு எங்கள் பெண்களுக்கு ஆரோக்கியமாக இருக்கும்.

இது சமூக ஊடகங்களில் வரும்போது மிகவும் முக்கியமானது.ஆராய்ச்சி ஒரு தொடர்பைக் காட்டுகிறதுபயன்பாடு இடையேசமூக ஊடகங்கள் மற்றும் மனச்சோர்வு. தொடர்ந்து இணைந்திருப்பது இளம் பெண்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும், மேலும் சமூக ஊடகங்களைப் பயன்படுத்துவதில் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு எவ்வாறு பொறுப்பாகவும் சமநிலையுடனும் இருக்க வேண்டும் என்பதைக் கட்டுப்படுத்துவதும் கற்பிப்பதும் பெற்றோரின் பொறுப்பாகும்.

Be more positive more often. After having worked with a number of young girls as a counselor, I’ve come to notice a pattern. Every single one of them, without exception, feels criticized and/or ignored by their parents. When I meet with the parents, I can see genuine love and concern for their daughters. எனினும், this gets voiced in the form of complaints or suggestions for improvement while appreciation and genuine compliments have to be probed for. Even when it comes to adult relationships, டாக்டர். ஜான் காட்மேன், a renowned relationship expert has found that successful marriages have a 5:1 ratio of positive to negative interactions. As adults, நாங்கள்தேவை to be validated and acknowledged positively in our relationships. Yet in the hustle and bustle of daily life and getting tasks done, we forget to do this for our children. The most important component of our children’s healthy development is for them to know that they are loved. Don’t assume that your children know that you love them. Tell them frequently that you do.

Create opportunities. This is where the community comes in. We need to create avenues for girls to explore their interests and develop their sense of self in the context of a community. டாக்டர். Sax discusses the importance of girls engaging with a community of women of various ages as well as giving girls the opportunity to explore their spirituality. Our masajid are ideal places for women, old and young, to come together and develop a multidimensional sense of self.

Seek help.Life is hard. ஒரு கட்டத்தில் நாம் அனைத்தையும் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் அல்லது எப்படியாவது அதைக் கண்டுபிடிக்க முடியும் என்ற எதிர்பார்ப்பை நாங்கள் வளர்த்தோம். இது உண்மையல்ல. ஒரு தனிநபரிடம் நமக்குத் தேவைப்படும்போது உதவி கேட்கும் திறனை நாம் வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும், குடும்ப, மற்றும் வகுப்புவாத நிலை. இது சிகிச்சை அல்லது ஆலோசனையைத் தேடும் வடிவத்தை எடுக்கலாம், ஆதரவுக்காக ஒரு நண்பர் மீது சாய்ந்து, அல்லது ஒருவித தொழில்முறை ஆலோசனையைப் பெறுதல். நாங்கள் உதவி கேட்கத் தயாராக இல்லாதபோது, நாங்கள் பெரும்பாலும் உதவ முடியாமல் போகிறோம்.

ஒரு முன்மாதிரியாக இருங்கள். மத அல்லது தொழில் வெற்றியின் அடிப்படையில் மட்டுமல்ல. போராட்டமும் தோல்வியும் வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதி. இந்த பார்வையாளர்கள் ஒவ்வொரு கட்டத்திலும் நம் வாழ்வில் இருந்து வெளியே வருகிறார்கள். அவை எங்களை விட குறைவாகவோ அல்லது எங்கள் மதிப்பைக் குறைக்கவோ இல்லை. When we learn to be honest about our limitations and are willing to face our own emotions, நம்மைச் சுற்றியுள்ள இளைஞர்களுக்கு அது சரியில்லை என்பதைக் காட்டுகிறோம், ஆனால் பாதுகாப்பானது, அவ்வாறு செய்ய. சங்கடமான சவால்களைப் பிடிக்க தயாராக இருங்கள்.  எங்கள் குழந்தைகள் ஒவ்வொரு நாளும் அதை செய்கிறார்கள்.


மெனஹால் குயின்ஸில் வளர்ந்தார், நியூயார்க். அவர் அல்-ஹுதா இன்ஸ்டிடியூட்டில் பட்டம் பெற்றவர் மற்றும் மருத்துவ மனநல ஆலோசனையில் முதுகலை பட்டம் பெற்றவர். மெனாஹால் தனிநபர்களுடன் பணியாற்றுகிறார், குடும்பங்கள், மற்றும் பரந்த அளவிலான மனநலப் பிரச்சினைகளைக் கொண்ட வாடிக்கையாளர் தளத்தை உள்ளடக்கிய தம்பதிகள், பொருள் துஷ்பிரயோகம் கோளாறுகள் உட்பட. மிக முக்கியமாக மெனாஹால் நிலைகளை முடித்துள்ளார் 1-3 கோட்மேன் நிறுவனம் வழியாக திருமண ஆலோசனை, திருமண ஸ்திரத்தன்மை மற்றும் விவாகரத்து முன்கணிப்பு தொடர்பான பணிகளுக்காக உலகப் புகழ் பெற்றது. அதன் பின்னர், கோட்மேன் முறைக்கு இஸ்லாமிய குறிப்பு வழிகாட்டியை எழுத கோட்மேன் நிறுவனத்துடன் பணிபுரிந்தார். அவர் இப்போது சென்சோரிமோட்டர் சைக்கோ தெரபியில் பயிற்சி பெறுகிறார், a modality to treat trauma.

மணிக்குதூய ஜாதி, நாங்கள் உதவுகிறோம் 50 ஒரு வாரம் மக்கள் திருமணம் செய்து!இப்போது ஒற்றை முஸ்லிம்கள் பயிற்சி காணவும்!
உங்கள் இலவச இங்கே கிளிக் செய்யவும் 7 நாள் சோதனை

மணிக்கு தூய ஜாதி, நாங்கள் உதவுகிறோம் 80 ஒரு வாரம் மக்கள் திருமணம் செய்து! உங்கள் நீதியான கூட்டாளரைக் கண்டுபிடிக்க நாங்கள் உங்களுக்கு உதவ முடியும்! இப்போது பதிவுசெய்க

ஒரு பதில் விடவும்

உங்கள் மின்னஞ்சல் முகவரியை வெளியிடப்பட்ட முடியாது. தேவையான புலங்கள் குறிக்கப்பட்டன *

×

எங்களுடைய புதிய மொபைல் பயன்பாடு அவுட் சரிபார்க்கவும்!!

முஸ்லீம் திருமண கையேடு மொபைல் பயன்பாட்டு