முஸ்லிம்கள் திருமணமானவர் உதவி எப்படி: பெற்றோர் மற்றும் இமாம்கள் குறிப்புகள்

post மதிப்பெண்

முஸ்லிம்கள் திருமணமானவர் உதவி எப்படி: பெற்றோர் மற்றும் இமாம்கள் குறிப்புகள்
4.5 - 2 வாக்கு[கள்]

மூலம் தூய ஜாதி -

மூல : : http://soundvision.com/Info/Islam/mar.help.asp
by Sound Vision Staff Writer

Sad but shocking reality: வட அமெரிக்காவில் முஸ்லிம்கள் மத்தியில் விவாகரத்து விகிதம் உலகின் மிக உயர்ந்த ஒன்றாகும்.

According to New York-based Muslim sociologist Ilyas Ba-Yunus, Muslims in Canada and the U.S. have a divorce rate of 33 சதவீதம்.

The world’s highest is the general U.S. population’s of 48.6 சதவீதம், followed by the United Kingdom’s of 36 சதவீதம்.

Many assume divorce means problems began in the course of the marriage, whether it was communication breakdown or irreconcilable differences.

But there are many difficulties that lead to divorce which could have been avoided right from the beginning. This could have happened if individuals, பெற்றோர்கள், guardians and Imams had played their role right when communication between two Muslims seeking marriage began.

Below, we give you some tips and advice of what you can do:

HOW PARENTS CAN HELP:

The older woman noticed her instantly.

The twenty-something girl was an American Muslima, her white skin and Caucasian features bore testimony to that. She was perfect for her dear son Muhsin.

As she walked closer to her, she noticed the young woman talking to someone of a darker complexion.

The woman rushed up.

“Assalamu alaykum,” she said smiling at the American Muslima.

“Wa alaykum as Salaam,” replied the sister and her friend in unison, both a bit startled by the enthusiasm and ardor with which they were being greeted.
“I would like you to marry my son,” said the woman barely inches away from the American Muslima, and making no eye contact at all with her friend.

“But, ஆனால் ஏன்,” she stammered.

“ஏனென்றால் நீங்கள் வெண்மையானவர், நீங்கள் ஜெல்பாப் அணிந்திருக்கிறீர்கள். என் முஹ்சினுக்கு நீங்கள் ஒரு சரியான மனைவியை உருவாக்குவீர்கள்!"

(இது ஒரு உண்மையான கதையை அடிப்படையாகக் கொண்டது, இதில் சம்பந்தப்பட்ட இருவரின் இனம் மாற்றப்பட்டுள்ளது

*******

மேலே குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் வயதான பெண்ணின் புத்திசாலித்தனத்தையும் அப்பட்டத்தையும் சிலர் ஆச்சரியப்படுவார்கள், அத்தகைய காட்சிகள் அசாதாரணமானது அல்ல. பல பெற்றோர்கள் நீல நிறத்தில் இருந்து ஒரு வாய்ப்பை அணுகுவது இந்த நபரை தங்கள் மகன் / மகளுக்கு "ஒதுக்குகிறது" என்று நினைக்கிறார்கள்.

ஒரு பெற்றோராக நீங்கள் உங்கள் பிள்ளைகளை சரியான துணையைத் தேட உதவுவதில் பயனுள்ள பங்கை வகிக்க விரும்பினால், விஷயங்களை வித்தியாசமாக செய்ய வேண்டும்.

1.உங்கள் பங்கைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்

ஒரு தாய் அல்லது தந்தையாக உங்கள் பங்கு உங்கள் குழந்தையின் திருமணத்தின் இறுதி நடுவராக இருக்கக்கூடாது. ஒரு முஸ்லீம் நாட்டில் திருமணங்களை "வீட்டிற்கு" ஏற்பாடு செய்திருக்கலாம், ஆனால் அது இஸ்லாமிய வழி அல்ல. மேற்கில் வளர்ந்த பெரும்பாலான முஸ்லிம்களுக்கும் இந்த வழி ஏற்கத்தக்கது அல்ல.

என்று கூறினார், இந்த செயல்பாட்டில் பெற்றோருக்கு மிகப்பெரிய பொறுப்பு உள்ளது. அவர்கள்:
ஒரு. தனிநபர்களை வருங்கால வாழ்க்கைத் துணைவர்களாக பரிந்துரைக்கவும்
ஆ. திட்டங்களை முழுமையாகத் திரையிட்டு சரிபார்க்கவும், அழைப்பு குறிப்புகள்
கேட்ச். இரண்டு வேட்பாளர்களுக்கு இடையில் மூன்றாம் தரப்பினராக செயல்படுங்கள்

2. நீங்கள் இருவரும் விரும்புவதைப் பற்றி உங்கள் குழந்தைகளிடம் பேசுங்கள்.

வின்னிபெக், கனடாவைச் சேர்ந்த முஸ்லீம் சமூக சேவகர் ஷாஹினா சித்திகி கூறுகையில், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் உட்கார்ந்து, எந்த வகையான கணவன் அல்லது மனைவியை / அவர் தேடுகிறார்கள் என்பதை வெளிப்படையாக விவாதிக்க வேண்டும்.

நீங்கள் உங்கள் பிள்ளைகளைப் போன்ற அதே வீட்டில் வாழலாம், மேலும் அவர்களை வெளியே உங்களுக்குத் தெரியும் என்று நினைக்கலாம், ஆனால் பல பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளைக் கண்டு அதிர்ச்சியடைகிறார்கள்’ அவர்கள் யாரை திருமணம் செய்ய விரும்புகிறார்கள் என்பது பற்றிய கருத்துக்கள் அவர்கள் எதிர்பார்த்ததைவிட மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கும்.

"வீட்டிற்கு திரும்பி" இருந்து உறவினர் எக்ஸ் அல்லது ஒய் திருமணம் செய்வது ஏற்கத்தக்கதாக இருக்காது.

அல்லது உள்ளூர் கலாச்சார சமூகத்தைச் சேர்ந்த நல்ல பையன் அல்லது சிறுமி இஸ்லாமிய அறிவு மற்றும் நடைமுறை இல்லாததால் ஒரு மகன் அல்லது மகளுக்கு அதிக அக்கறை காட்டக்கூடாது..

திறந்த மனப்பான்மையும் தெளிவான தகவல்தொடர்புகளும் உங்கள் குழந்தைகளின் ஒரு பக்கத்தை வெளிப்படுத்தக்கூடும், அவை விழுங்க கடினமாக இருக்கலாம். எனினும், திருமணமானது உறவில் ஈடுபட்டுள்ள இரு நபர்களை முதன்மையாக பாதிக்கிறது என்பதை நீங்கள் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். அவர்கள் திருமணம் செய்யும் நபரை அவர்கள் விரும்ப வேண்டும்.

3. சாத்தியமான துணையை சந்திப்பதற்கான விதிகளை தெளிவாக கோடிட்டுக் காட்டுங்கள்

வருங்கால வேட்பாளர்களை எப்படி, எப்போது சந்திப்பார்கள் என்று பெற்றோர்கள் எல்லைகளை நிர்ணயிக்க வேண்டும் என்று சித்திகி கூறுகிறார்.

அடிக்கடி, ஒரு துணையைத் தேடுவதன் மூலம் முஸ்லிம்கள் வழிதவறுகிறார்கள். ஒரு ஆணும் பெண்ணும் தனியாக நேரத்தை செலவிடும்போது டேட்டிங் ஏற்படுகிறது. இது பொதுவாக நீண்ட கால அல்லது தீவிரமான உறவில் ஈடுபடும் நோக்கத்துடன் அல்ல. இது "வேடிக்கையாக" இருப்பது தான். எதிர்காலத் திட்டங்கள் மற்றும் / அல்லது திருமணம் செய்வதற்கான நோக்கம் குறித்து எந்தவிதமான தீவிர விவாதமும் இல்லை.

தனியாக வெளியே செல்ல விரும்பினால் திருமணம் செய்ய விரும்பும் இரண்டு முஸ்லிம்களிடையே டேட்டிங் ஏற்படலாம், "ஒருவருக்கொருவர் தெரிந்துகொள்ள" எந்த மூன்றாம் தரப்பினரும் இல்லை. இது பல மணிநேர தேவையற்ற தொலைபேசி அல்லது மின்னஞ்சல் உரையாடல்கள் மூலமாகவும் உருவாகலாம்.

வருங்கால துணையை சந்திப்பதற்கான எல்லைகளை அமைப்பது ஒரு முஸ்லீம் பெற்றோராக உங்கள் பொறுப்பு.

நினைவில் கொள்ள வேண்டிய விதிகள் பின்வருவனவற்றை உள்ளடக்குகின்றன: இருவரும் தனியாக இல்லை என்பதால் கூட்டம் நடத்தப்பட வேண்டும், வருங்கால பங்காளிகள் இருவரும் பார்வையை குறைக்கிறார்கள் மற்றும் இருவரும் விவாதங்களின் போது தலைப்பில் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கிறார்கள் (இந்த புள்ளிகளில் சிலவற்றின் கூடுதல் விளக்கத்திற்கு கட்டுரையைப் பார்க்கவும் 6 Www.soundvision.com இல் வாழ்க்கைத் துணையைத் தேடும் ஆசாரம்).

இது தொடர்பாக சித்திகி அளிக்கும் ஒரு பரிந்துரை, வருங்கால வேட்பாளர்களுக்கும் சேப்பரோன்களுக்கும் இடையிலான இரவு நேர சந்திப்புகளைத் தவிர்ப்பது, ஏனெனில் நாள் முடிவில், மக்கள் சோர்வாக இருக்கிறார்கள், அவர்களின் பாதுகாப்பு குறைந்துவிட்டது. இந்த வகையான கூட்டத்திற்கு, அனைத்து தரப்பினரும் மிகவும் எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும்.

4. கூட்டத்திற்கு ஒதுக்கப்பட்ட நேரம் கொடுங்கள்

வருங்கால வாழ்க்கைத் துணைவர்களுக்கிடையேயான சந்திப்புகள் மிக நீண்ட காலம் நீடிக்கக்கூடாது, இந்த நபரைச் சந்திக்க நாள் முழுவதும் விலகி இருப்பது போன்றது. இருவரையும் சந்தித்து பேசுவதற்கு பெற்றோர் ஒதுக்கப்பட்ட நேரத்தை கொடுக்க வேண்டும்.

5. Investigate thoroughly

One of the reasons for many divorces is the lack of proper investigation of a prospective marriage partner before marriage.

Parents have this heavy responsibility of finding out as much as possible about the individual who will possibly spend the rest of their life with their son or daughter.

Investigation does not mean just asking two or three family friends or community members. Deeper digging is necessary.

The case of one Imam’s daughter in the U.S. serves as a chilling example.

This Imam asked a Muslim brother to check out a boy who was seeking marriage with his daughter. On the surface, all seemed fine. But upon further investigation it was discovered that he drinks alcohol. This fact was also confirmed by two other Muslims. The mediator in this case told Sound Vision that he never would have guessed, looking at the boy, that he drinks.

Aneesah Nadir, Director of Social Services for the Arizona Muslim Family Health and Social Services in Tempe provides another good way of fact checking on a proposal.

One sister she knows received a proposal from a brother who lived in a different city. To check this prospective mate out, one of her relatives went to the mosque this person attends and observed and talked to him without him knowing he was her relative. Her relative found the brother unsuitable and let her know about this.

6. Be honest

Parents as well as individuals looking for a spouse must be honest with regards to their credentials, background and other pertinent details about their personal lives.

Inflating your son or daughter’s educational credentials, உதாரணமாக, will only backfire when checking reveals this is untrue.

7. Take your time.

Siddiqui stresses the importance of not rushing a son or daughter into marriage. If you find someone for your son or daughter at a two-day Islamic conference, உதாரணமாக, and this is the initiation of the process, more time must be given to checking facts and references.

வெறுமனே, she says references should always be asked for and checked out before meeting in person. And this goes for boys and girls.

8. Never Be pushy

(Another true story)

A young Muslim sister, practicing, Hijab-wearing, bright (she was studying at one of America’s most prestigious universities) stepped in front of a moving train in Chicago and killed herself.

ஏன்?

Because her parents refused to listen to what she was looking for in a husband. They wanted to hand pick and completely decide who she would spend the rest of her life with.

This incident is an extreme example of the kind of pressure some parents apply to get their kids to marry the “right one”, often in complete variance with what the young man or woman is looking for.

சொல்ல வேண்டும் என்றில்லை, this is not condoned by Islam. Neither is suicide as a way out of difficult situations.

Another form of pressure is put on those who are given a proposal. It is not uncommon to see sisters or their parents pursued by the parents of others who are interested in their son or daughter. This can even reach the level of harassment at times.

Forced marriages are not only unIslamic. They pose a danger to your children’s future, as well as that of your grandchildren. Would you want your grandchildren to experience the pain and emotional turmoil of a divorce which could have been avoided if both parties had had more say in the choice of a partner?

HOW IMAMS CAN HELP

Imams in North America do more than deliver a weekly Khutbah and lead prayer. அவர்கள், whether they and others realize it or not, responsible for their community’s emotional and psychological well-being as well.

So Imams don’t just officiate marriages. They have to become involved with them as well. This role can take three main forms.

1. Being a guardian for sisters

அல்ஹம்துலில்லாஹ், a large number of those converting to Islam are women. Most of these sisters should and do seek marriage with a Muslim. The problem though, is that they don’t have the family support needed in seeking the right mate. In most cases they have been cast out of their families because of their conversion to Islam, or they just don’t want non-Muslim family members involved in their marriage decisions.

This is where you, as an Imam, must step in .These sisters need to have a third party to advise and mediate on their behalf. Being new to the Muslim community, they don’t usually know who is who and can be easily deceived. These Muslim women must be protected against abuse and deception on the part of men who may take advantage of their lack of knowledge of the community.

Imams should not wait for a sister to approach them. Once you see such a Muslima inquire discreetly if you can help in this important area of her life. She may feel shy asking you directly, so you may have to take the first step.

2. Vouching for good brothers

An Imam is a great reference for a brother who regularly attends a mosque and is Islamically involved. Helping practicing, honest and decent brothers marry with your “stamp of approval” will possibly increase their chances of getting married. Many Muslim women’s parents and third party will feel a sense of assurance if an Imam vouches for a brother than if a friend or relative does.

3. Providing the right information

The Imam is also the best person to ask to confirm someone’s Islamic practice. A brother may say he attends Mosque X in city Y, but this can only really be confirmed by the Imam there, who knows, for example who attends which prayers in congregation, who comes only at Juma or only on Eid.

அத்துடன், Imams are often asked for help by Muslims in their mosque and are keenly aware of their problems at some level. This can also help a third party seeking information about a prospective candidates who attends your mosque.

4. A note about Gheebah (முதுகெலும்பு)

While backbiting is generally forbidden by Islam, marriage investigations are an exception to this rule.

As an Imam, you may be told information about a person in confidence: financial problems, family abuse, drug and/or alcohol consumption, போன்றவை. While these and other problems should remain the business of the individual who has told you in general, in the case of marriage, you must provide complete information about someone you know has a problem.

If a father wants to know about the character of a brother who has proposed to his daughter, and you as an Imam know this brother does drugs, பானங்கள், lies or steals, you must tell this father. His daughter’s life is at stake here.

Seeking the right husband or wife is something to be commended for. It is also the responsibility of the Muslim community to help those who are seeking marriage in fulfilling this Sunnah and part of our faith.

_______________________________________
மூல : : http://soundvision.com/Info/Islam/mar.help.asp

4 கருத்துக்கள் to How to Help Muslims Get Married: பெற்றோர் மற்றும் இமாம்கள் குறிப்புகள்

  1. மரியம் முகமது கெஃபி

    Salamualaikum
    All listed in your write up are fact and the high rate of divorce is not only in America but all over the muslim world. Divorce is the main reason of immoralities in our societies, which is bad because a good and stablised home is the bases of progressive society.
    Am talking from experiance, am a victim, a divorcee because of these reasons.
    May Allah help us in building an islamic society ameen.
    Jazakallah Pure Matrimony.

  2. finally, finally, finally, a very realistic and very applicable article catered to the modern muslim youth living in the west. thank you for mentioning the fact that the girl is not obliged to marry anyqualifiedbrother that comes her way simply because her parents like him, and the fact that having a good paying job doesn’t somehow make a guy a good muslim and good husband, and how critical it is to thoroughly investigate. muslims talk a lot about how precious their daughters and women are, but seem so wiling to marry them off to the first “ஒழுக்கமான” guy that comes along. thank you for maintaining some standards for our sisters.

  3. Mashallah பெரிய கட்டுரை. நான் ஏற்கிறேன் 100% with whats been said.
    I think in particular due to more and more muslim youth being sexually active, some imams have said that the parents especially the girls side, should ask for health record of the brother. To make sure they have no STD’s or anything dodgy.
    I heard of many who have gotten married and the brother/sister had STD or AIDS and never told the spouce and ended up given them the disease. Or i heard some sisters finding out their husbands have illigitimate children running around. எனவே, in this day and age we need to look into medical records.
    Brothers lie more often now, and parents are willing to cover thier lies and decieve the poor sisters.
    ஆத்தோபில்லாஹி…

ஒரு பதில் விடவும்

உங்கள் மின்னஞ்சல் முகவரியை வெளியிடப்பட்ட முடியாது. தேவையான புலங்கள் குறிக்கப்பட்டன *

×

எங்களுடைய புதிய மொபைல் பயன்பாடு அவுட் சரிபார்க்கவும்!!

முஸ்லீம் திருமண கையேடு மொபைல் பயன்பாட்டு