மாமியார்

post மதிப்பெண்

இந்த பதவியை மதிப்பிடுக

மூலம் தூய ஜாதி -

நான் திருமணம் செய்வதற்கு முன்பு தெளிவாக நினைவில் கொள்கிறேன், நான் எதையும் சமாளிக்க தயாராக இருந்தேன், மாமியாருடன் வாழ்வதைத் தவிர. இது சுயநலமாகவும் கடுமையானதாகவும் தெரிகிறது, ஆனால் அது அப்படித்தான், திருமணத்திற்கு செல்லும் பல பெண்களுடன் இது உள்ளது. இது ஏன் அப்படி? மாமியார் எங்கள் மோசமான எதிரிகளாக இருப்பார்கள் என்று ஏன் நினைக்கிறோம்?

நாம் எங்கு பார்த்தாலும், இது திரைப்படங்களில் இருந்தாலும் அல்லது பிரபலமான டிவி சிட்காம்களில் இருந்தாலும் சரி, மாமியார் கேலி செய்யப்படுகிறார்கள், அவர்கள் ஒருபோதும் தங்கள் மாமியாருடன் ஒருபோதும் அமைதியான உறவைக் கொண்டிருக்க முடியாது என்பதைக் காட்டுகிறார்கள். ஆனால், இது உண்மையில் தான்? நாம் உண்மையில் ஒரு நன்மை பயக்கும் உறவை அல்லது நம் மாமியாருடன் நட்பைக் கொண்டிருக்கலாமா??

நான், மற்ற பெண்களைப் போல, எனது மாமியாருடன் பிரச்சினைகள் இருந்தன. இந்த சிக்கல்களில் பெரும்பாலானவை எனது இடத்துடன் தொடர்புடையவை, வீட்டு வேலைகள், மற்றும் குழந்தைகளை வளர்ப்பது. அது கீழே வரும்போது, நான் என்ன செய்கிறேன் என்பதை என் மாமியார் ஏற்க மாட்டார்கள் என்ற கருத்து எனக்கு உள்ளது. எனினும், நான் கற்றுக்கொள்ள வந்த விஷயம் என்னவென்றால், அதில் பெரும்பாலானவை என் தலையில் உள்ளன. நிச்சயமாக, என் மாமியார் சில சமயங்களில் உணவு மற்றும் என் சமையல் பற்றி நிறைய சொல்ல வேண்டும், ஆனால் அது உண்மையில் முக்கியமானது? என் மாமியார் எப்போதும் குழந்தைகளை வளர்ப்பது பற்றி தனது இரண்டு காசுகளில் வைக்க வேண்டும், ஆனால் அவள் உதவியாக இருக்க முயற்சிக்கிறாள்.

நிச்சயமாக, மாமியார் முற்றிலும் நியாயமற்றவர்கள் மற்றும் தங்கள் மருமகளுக்கு நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்ட வழக்குகள் உள்ளன, ஆனால் இது விதிமுறை அல்ல என்று நான் நம்புகிறேன். மாமியார் எப்படி இருக்கப் போகிறார்கள், எப்படி நடந்துகொள்வார்கள் என்ற எதிர்மறையான கருத்துகளுடன் பெண்களாகிய நாங்கள் திருமணத்திற்குள் செல்கிறோம் என்று நினைக்கிறேன். நம்முடைய சொந்த இடத்தை நாம் கொண்டிருக்க வேண்டும் என்றும், நம் வீடுகளில் நம் கணவர்களுடன் விஷயங்களைச் செய்ய வேண்டும் என்றும் நாம் கற்பிக்கப்படுகிறோம்.

எனினும், இஸ்லாமிய ரீதியாக பேசும், உங்கள் கணவரின் பெற்றோரைப் பற்றி சிந்திக்க இது ஏதேனும் ஒரு வழி? நிச்சயமாக, எங்கள் சொந்த பெற்றோர்களுக்கும் அதே மரியாதை அவர்களுக்கு வழங்கப்பட வேண்டும்.

பெரும்பாலான நேரம், சிறிய விஷயங்கள் சூடான வாதங்களாக மாறும், அல்லது ஒரு பெரிய ஒப்பந்தமாக மாறும். இங்கே சில உதாரணங்கள்:

  • உங்கள் மாமியார் வார இறுதியில் வருகிறார்கள். நீங்கள் ஒரு பொருத்தத்தை வைத்து, மன அழுத்தத்தைத் தொடங்கவும். எனவே, என்ன பெரிய விஷயம்? இது ஒரு வார இறுதியில் மட்டுமே, பின்னர் அவர்கள் புறப்படுவார்கள். நிச்சயமாக, நீங்கள் சிவில் ஆக முடியும், ஒரு வார இறுதியில் நோயாளி மற்றும் விருந்தோம்பல்.
  • உங்கள் மாமியார் உங்கள் சமையல் பற்றி ஒரு கருத்தை கூறுகிறார். நிச்சயமாக, நீங்கள் புண்படுத்தப்படுகிறீர்கள், உங்கள் தந்தை இதே கருத்தை தெரிவித்தால் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள்? இது அவ்வளவு தேவையில்லை. எனவே, இதை ஒரே வெளிச்சத்தில் பார்க்க முயற்சிக்கவும்.
  • உங்கள் மாமியார் உங்கள் குழந்தைகளை எப்படி வளர்ப்பது என்று சொல்ல முயற்சிக்கிறார்… மீண்டும்! இது நடக்கப்போகிறது, நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும். உங்கள் குழந்தைகளை எவ்வாறு வளர்க்க விரும்புகிறீர்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், எனவே கேளுங்கள், நன்றி சொல்லுங்கள், பின்னர் சிறந்தது என்று நீங்கள் நினைக்கும் விதத்தில் செய்யுங்கள். எனினும், அவர்கள் சொல்வதற்குப் பின்னால் பல முறை நிறைய ஞானம் இருக்கிறது என்பதைக் கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும், எனவே குறைந்தபட்சம் அவற்றைக் கேளுங்கள்.
  • உங்கள் மாமியார் அவர்களை தினமும் அழைக்க விரும்புகிறார்கள். எனினும், நீங்கள் இதை செய்ய கடினமாக உள்ளது, உங்கள் பிஸியான கால அட்டவணையுடன். நீங்கள் அழைக்கும் போதெல்லாம், அவர்களிடமிருந்து நீங்கள் கேட்க வேண்டும். மிகச் சிறந்த விஷயம் என்னவென்றால், அடிக்கடி முயற்சி செய்து அழைக்க வேண்டும், நீங்கள் எப்போது வேண்டுமானாலும் முடியாது, மன்னிப்பு கேளுங்கள்.
  • குடும்பத்தில் ஒரு திருமணம் உள்ளது நீங்கள் சில விஷயங்களைச் செய்வீர்கள் அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் ஆடை அணிவீர்கள் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறீர்கள், போன்றவை. நீங்கள் இஸ்லாத்திற்கு எதிராக எதுவும் செய்யவில்லை, பொறுமையாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், அவர்கள் சொல்வதோடு செல்லுங்கள். அனைத்து பிறகு, அது உங்களைக் கொல்லாது.
  • ஒவ்வொரு முறையும் உங்கள் மாமியார் உங்கள் குழந்தைகளுடன் நேரத்தை செலவிடுகிறார்கள், அவர்கள் அவர்களுக்கு மிட்டாய் உணவளிக்கிறார்கள், அது நிறைய! இது ஒரு கடினமான நிலைமை. உங்கள் மாமியாரை புண்படுத்த விரும்பவில்லை, ஆனால் அதே நேரத்தில், உங்கள் குழந்தைகள் பல் சிதைவதை நீங்கள் விரும்பவில்லை! உங்கள் கணவர் அதைச் சமாளிக்க அனுமதிப்பதே சிறந்த வழி என்று நான் கண்டேன். அது தோல்வியுற்றால், உங்கள் மாமியாரை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு, நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்கு மெதுவாக விளக்குங்கள். அது தொடர்ந்தால், ஒவ்வொரு முறையும் அவர்கள் பார்க்கும் போது ஒரு சிறிய மிட்டாய் குழந்தைகளுக்கு மோசமாக இருக்காது.
  • உங்கள் மாமியாருக்கு முன்னால் உங்கள் கணவருடன் வாக்குவாதம் செய்த கொடூரமான தவறை நீங்கள் செய்கிறீர்கள். இந்த தவறை மீண்டும் செய்ய வேண்டாம். உங்களுக்கும் உங்கள் கணவருக்கும் மன்னிக்கவும் மறக்கவும் எளிதானது, ஆனால் உங்கள் மாமியாருக்கு மிகவும் கடினம்.
  • ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் உங்கள் குழந்தைகளை ஒழுங்குபடுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள், உங்கள் மாமியார் குதித்து அவர்களை மீட்பார்கள். இது மிகவும் வெறுப்பாக இருந்தாலும், உங்கள் குழந்தைகளை கெடுக்க தாத்தா பாட்டி இருக்கிறார்கள் என்ற யதார்த்தத்தை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். அதை போக விடு. நீங்கள் அதை உண்மையில் கையாள முடியாது, மேலும் நீங்கள் மன அழுத்தத்திற்கு ஆளாகிறீர்கள் என்று நினைத்தால், அதைப் பற்றி உங்கள் மாமியாருடன் பேசுங்கள்.
  • நீங்கள் எவ்வளவு முயற்சி செய்தாலும் பரவாயில்லை, உங்கள் மாமியாரைச் சுற்றி நீங்களே இருக்க முடியாது. இதை மாற்றக்கூடிய ஒரே நபர், அவர்களுடன் உண்மையான உறவைத் தொடங்கவும், நீயா. நீங்கள் திறந்து அவர்களுடன் அதிக நேரம் செலவிட ஆரம்பித்தவுடன், அவர்கள் இனி எதிரியாக இருக்க மாட்டார்கள், ஆனால் உங்களுக்கு ஒரு பெற்றோர் அல்லது நண்பரைப் போல.

எங்கள் மாமியாருடனான உறவு மற்றதைப் போன்றது என்பதை நாம் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். நாம் அதை அதிகமாக வைக்கிறோம், மேலும் நாம் அதிலிருந்து வெளியேறுவோம். மேலும், முஸ்லீம் பெண்கள், ஜன்னா எங்களுக்கு இன்னும் அடையக்கூடியது என்பதை நாம் அறிந்து கொள்ள வேண்டும், எங்கள் கணவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தால். எங்கள் கணவர்களை மகிழ்ச்சியாக வைத்திருக்க ஒரு வழி, அவர்களின் குடும்பங்களுடன் ஒரு நல்ல உறவைக் கொண்டிருக்க வேண்டும். மேலும், அதைச் செய்ய முடியாவிட்டால், குறைந்த பட்சம் அவர்களிடம் தயவுசெய்து அவர்களிடம் கொஞ்சம் பொறுமையாக இருங்கள்.

மற்ற முஸ்லிம்களைப் போலவே, எங்கள் மாமியார் எங்கள் சக முஸ்லீம் சகோதர சகோதரிகள். நாம் ஜன்னாவை அடைய விரும்பினால் நாம் ஒருவரை ஒருவர் நேசிக்க வேண்டும், பின்வரும் ஹதீத்தில் கூறப்பட்டுள்ளது ,

"உங்களுக்கு நம்பிக்கை இருக்கும் வரை நீங்கள் சொர்க்கத்தில் நுழைய மாட்டீர்கள், நீங்கள் ஒருவரை ஒருவர் நேசிக்கும் வரை உங்கள் நம்பிக்கையை நிறைவு செய்ய மாட்டீர்கள்." (சஹா முஸ்லிம்)

அல்லாஹ் (சுபு) எங்கள் மாமியாருடனான எங்கள் உறவுகள் பயனளிக்கும், இந்த வாழ்க்கையிலும் இங்கேயும்R! அறிவிப்பவர்:!

மூல: உம் இப்ராஹிம் அல்-முர்தாசா, http://idealmuslimah.com/family/in-laws/133-the-in-laws

2 கருத்துக்கள் மாமியார்

  1. இது உண்மையில் நீங்கள் எழுதும் விஷயத்தில் ஒரு அருமையான விளக்கக்காட்சியாகும், ஆனால் சில சம்பவங்களில் எல்லா சூழ்நிலைகளும் ஏற்படாமல் போகலாம். பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் சட்டத்தில் உறவுகள் கூட மேற்கூறிய நிகழ்வுகளால் பாதிக்கப்படுகின்றன. பொதுவில் இது அனைவருக்கும் ஒரு சுருக்கமான யோசனை,அதைப் படிக்க அணுகல் உள்ளவர்கள்.

  2. லோடிஃபா

    கலாச்சாரமே பிரச்சினை. இஸ்லாமிய ஆசாரம் குறித்த மருமகள் மற்றும் மருமகளுக்கு எதிரான நடத்தை ஆகியவற்றை இலக்காகக் கொண்ட ஒரு கட்டுரை எழுதப்பட வேண்டும், அது பெரிதும் பாராட்டப்படும். மாமியாருடன் பிரச்சினைகள் சம்பந்தப்பட்ட பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் நான் நினைக்கிறேன், ஒரு திருமணம் என்பது வாழ்க்கைத் துணைவர்களுக்கும் மாமியாருக்கும் இடையேயான ஒரு தனிப்பட்ட விஷயம் என்பதை முஸ்லீம் குடும்பங்கள் உணரவில்லை, அந்த விஷயத்தில் வேறு யாரும் மருமகள் என்ன செய்கிறார்கள் அல்லது சொல்கிறார்கள் அல்லது அணிந்துகொள்கிறார்கள் என்று சொல்ல முடியாது. ஒரு சரியான முஸ்லீம் மனிதர் தனது குடும்பத்தை எவ்வாறு வழிநடத்துவார் என்பதை அறிவார். அவரது தாயோ அல்லது தந்தையோ அல்ல. இது கணவன்-மனைவி இடையேயான உறவைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறது. இஸ்லாம் அழகான சுபன்அல்லாஹ் மற்றும் அல்லாஹ் அஸ்ஸாவஜால் தீர்ப்புகள் அனைத்திற்கும் பின்னால் ஞானம் இருக்கிறது. சுபன்அல்லாஹ் தெருவில் உள்ள வேறு எந்த சாதாரண முஸ்லீமையும் தவிர மாமியார் மீது மாமியார் மீது எந்த உரிமையும் இல்லை, மசாஜித்தில்..இது. இந்த தீர்ப்பு இல்லையென்றால் கற்பனை செய்து பாருங்கள்? SubhanAllah.

    முஸ்லிம்கள் என, நாம் நினைவூட்டப்பட வேண்டும். இது எனக்கு முதலில் அல்ஹம்துலிலாவுக்கு ஒரு நினைவூட்டல். இஸ்லாமிய வழிமுறைகளான அல்ஹம்துலிலாவால் மட்டுமே குடும்ப நல்லிணக்கத்தை முழுமையாக அடைய முடியும்.

    பி.எஸ்: கணவர் எப்படி என்பது பற்றிய கட்டுரை விவரங்களையும் தயவுசெய்து சேர்க்கவும் (மற்றும் அவரது உடன்பிறப்புகள்) உண்மையில் அவரது பெற்றோருக்கு பொறுப்பு, அது அவருடைய மனைவியின் வேலை அல்ல (நிச்சயமாக, அவள் இன்ஷாஅல்லா தனது மாமியாருடன் ஒரு நட்பு உறவை வளர்த்துக் கொள்வாள், மேலும் வயதானவர்களுக்கு தனது இதயத்தின் தயவில் இருந்து சேவை செய்வாள் – இது அவர்களின் இரு பகுதிகளிலும் இரட்டை பக்க முயற்சி). மேலும், ஒருவரின் மனைவியை தனது மைத்துனரிடமிருந்து பாதுகாக்க கணவரின் கடமை குறித்து மற்றொரு கட்டுரையைத் தயாரிக்கவும். பல சந்தர்ப்பங்களில், மக்கள் இந்த பிரச்சினைகளுக்கு உணர்ச்சியற்றவர்களாகவும், மோசமாகவும் மாறுகிறார்கள், புதிய மருமகள் தனது மைத்துனரின் அன்றாட தேவைகளை பூர்த்தி செய்து பூர்த்தி செய்ய வேண்டும் என்று குடும்பங்கள் எதிர்பார்க்கின்றன (மற்றும் மாறாகவும், ஒரு மனிதனுக்கும் அவரது மைத்துனருக்கும் நட்பு உறவுகள் பற்றிய கட்டுரை).

ஒரு பதில் விடவும்

உங்கள் மின்னஞ்சல் முகவரியை வெளியிடப்பட்ட முடியாது. தேவையான புலங்கள் குறிக்கப்பட்டன *

×

எங்களுடைய புதிய மொபைல் பயன்பாடு அவுட் சரிபார்க்கவும்!!

முஸ்லீம் திருமண கையேடு மொபைல் பயன்பாட்டு