Ibahagi ito
Tanong
Ang pag-ibig ba na nagtatapos sa kasal ay haram?.
Sagot
Papuri kay Allah.
Una: Ang relasyon na nabuo sa pagitan ng isang lalaki at isang hindi mahram na babae, na tinatawag ng mga tao na "pag-ibig" ay isang kumbinasyon ng mga bagay na haraam na lumalabag sa shar'i at moral na mga limitasyon.
Walang matalinong tao ang magdududa na ang relasyong ito ay haram, dahil ito ay nagsasangkot ng isang lalaki na nag-iisa sa isang hindi mahram na babae, nakatingin sa kanya, paghawak sa kanya, paghalik, at pagsasalita ng mga salitang puno ng pagmamahal at paghanga, na pumupukaw ng pagnanasa.
Ang relasyong ito ay maaaring humantong sa mga bagay na mas seryoso kaysa doon, gaya ng nangyayari ngayon.
Nabanggit namin ang ilan sa mga bagay na ito na haraam sa sagot sa tanong blg. 84089.
Pangalawa:
Ipinakita ng mga pag-aaral na karamihan sa mga pag-aasawa na batay sa naunang pag-ibig sa pagitan ng isang lalaki at babae ay nabigo, samantalang ang karamihan sa mga kasal na hindi batay sa mga relasyong haraam, na tinatawag ng mga tao na "tradisyonal na kasal", magtagumpay.
Sa isang field study na ginawa ng isang French sociologist, ang konklusyon ay:
Ang kasal ay mas malamang na magtagumpay kapag ang dalawang partido ay hindi umibig bago ang kasal.
Sa isa pang pag-aaral ng 1500 mga pamilya, isinagawa ni Propesor Isma'eel 'Abd al-Baari, ang konklusyon ay higit pa sa 75% ng pag-ibig na pag-aasawa ay nauwi sa diborsyo, habang ang rate sa mga tradisyonal na pag-aasawa - ang mga hindi batay sa dating pag-ibig - ay mas mababa kaysa sa 5%.
Maaari nating banggitin ang pinakamahalagang dahilan ng kinalabasan na ito:
1- Binubulag ng emosyon ang isang tao na makita ang mga pagkakamali at harapin ang mga ito, gaya ng sinasabi: "Ang pag-ibig ay bulag". Ang isa o parehong partido ay maaaring may mga pagkakamali na ginagawang hindi angkop para sa isa pa, ngunit ang mga pagkakamaling iyon ay makikita lamang pagkatapos ng kasal.
2- Maaaring isipin ng mga magkasintahan na ang buhay ay isang walang katapusang paglalakbay ng pag-ibig, kaya nakikita natin na pag-ibig at pangarap lang ang pinag-uusapan nila, atbp. Hindi sila kailanman nagsasalita tungkol sa mga problema ng buhay at kung paano haharapin ang mga ito. Ang paniwala na ito ay nawasak pagkatapos ng kasal, kapag nahaharap sila sa mga problema at responsibilidad sa buhay.
3- Ang magkasintahan ay hindi sanay sa debate at diskusyon, sa halip sila ay ginagamit upang magsakripisyo at magkompromiso upang pasayahin ang kabilang partido. Kadalasan ay mayroon silang mga argumento dahil ang bawat partido ay nais na kompromiso at pasayahin ang iba. Pagkatapos ay kabaligtaran ang nangyayari pagkatapos ng kasal, at ang kanilang mga argumento ay humantong sa isang problema, dahil nakasanayan na ng bawat isa na ang isa ay sumasang-ayon sa kanya, nang walang anumang argumento.
4- Ang imahe na mayroon ang bawat magkasintahan ay hindi isang tunay na imahe, dahil ang bawat partido ay mabait at banayad at sinusubukang pasayahin ang iba. Ito ang imahe na sinusubukang iharap ng bawat isa sa isa sa panahon ng tinatawag na "pag-ibig" na yugto, ngunit walang sinuman ang maaaring magpatuloy sa paggawa nito sa buong buhay niya, kaya lumilitaw ang totoong imahe pagkatapos ng kasal, at humahantong sa mga problema.
5- Ang panahon ng pag-ibig ay karaniwang batay sa mga panaginip at pagmamalabis na hindi tumutugma sa katotohanan na lumilitaw pagkatapos ng kasal. Maaaring isipin ng manliligaw na dadalhan siya ng isang piraso ng buwan, at hinding hindi siya magiging masaya maliban kung siya ang pinakamasayang tao sa mundo, at iba pa.
Ngunit bilang kapalit, siya ay titira kasama niya sa isang silid at sa lupa, at wala siyang kahilingan o hinihingi hangga't napanalunan niya siya, at iyon ay sapat na para sa kanya. Gaya ng sabi ng isa sa kanila, "Ang isang maliit na pugad ay sapat na para sa amin" at "Ang isang maliit na subo ay sapat na para sa amin" at "Ako ay magiging kontento kung bibigyan mo ako ng isang piraso ng keso at isang olibo"! Ito ay pinalaking emosyonal na usapan, at ang magkabilang panig ay mabilis na nakakalimutan pagkatapos ng kasal, at ang babae ay nagrereklamo tungkol sa pagiging kuripot ng kanyang asawa, at ang kanyang pagkabigo upang matugunan ang kanyang mga pangangailangan. Pagkatapos ang asawa ay nagsimulang magreklamo tungkol sa pagkakaroon ng napakaraming hinihingi at napakaraming gastos.
Para sa mga kadahilanang ito at iba pa, hindi na kami nagtataka kapag ang bawat partido ay nagsabi pagkatapos ng kasal na sila ay nalinlang at sila ay sumugod dito. Nanghihinayang ang lalaki na hindi pinakasalan si So and so na iminungkahi sa kanya ng kanyang mga magulang, at ang babae ay nagsisisi na hindi nagpakasal kay So and so na sinang-ayunan ng kanyang mga magulang, ngunit sa katunayan ay tinanggihan nila siya dahil sa kanyang kagustuhan. Kaya ang resulta ay ang napakataas na rate ng diborsyo para sa mga kasal na inaakala ng mga tao na magiging mga halimbawa ng pinakamasayang pagsasama sa mundo.!
Pangatlo:
Ang mga dahilan na nabanggit sa itaas ay totoo, at nangyari na sa totoong buhay, ngunit hindi natin dapat balewalain ang tunay na dahilan ng pagkabigo ng mga kasalang ito, na nakabatay sa pagsuway kay Allaah. Hindi kailanman maaaring aprubahan ng Islam ang mga makasalanang relasyong ito, kahit kasal ang pakay. Kaya naman hindi sila makakatakas sa makatarungang banal na kaparusahan, gaya ng sabi ni Allah (interpretasyon ng kahulugan):
“Ngunit ang sinumang tumalikod sa Aking Paalaala (i.e. hindi naniniwala sa Qur’aan na ito o kumikilos ayon sa mga turo nito) sa totoo lang, para sa kanya ay isang buhay ng kahirapan"
[Ta-Ha 20:124]
Ang mahirap at mahirap na buhay ay bunga ng pagsuway sa Allaah at pagtalikod sa Kanyang Rebelasyon.
At sinabi ni Allah (interpretasyon ng kahulugan):
“At kung ang mga tao sa mga bayan ay naniwala at nagkaroon ng Taqwa (kabanalan), tiyak, Dapat sana ay binuksan natin para sa kanila ang mga pagpapala mula sa langit at lupa”
[al-A’raaf 7:96]
Ang mga pagpapala mula sa Allah ay isang gantimpala para sa pananampalataya at kabanalan, ngunit kung walang pananampalataya o kabanalan, o kaunti lang nito, ang pagpapala ay mababawasan o kahit na wala.
At sinabi ni Allah (interpretasyon ng kahulugan):
“Sinuman ang gumagawa ng matuwid — maging lalaki man o babae — habang siya (o siya) ay isang tunay na mananampalataya (ng Islamic Monotheism) sa totoo lang, sa kanya Kami ay magbibigay ng magandang buhay (sa mundong ito nang may paggalang, kasiyahan at legal na probisyon), at tiyak na babayaran Namin sila ng gantimpala ayon sa pinakamainam sa kanilang ginawa noon (i.e. Paraiso sa Kabilang Buhay)”
[al-Nahl 16:97]
Ang mabuting buhay ay bunga ng pananampalataya at matuwid na gawa.
Tunay na sinabi ni Allah ang katotohanan nang Kanyang sinabi (interpretasyon ng kahulugan):
"Kung gayon, siya ba na naglagay ng pundasyon ng kanyang gusali sa kabanalan kay Allah at sa Kanyang Mabuting Kasiyahan, o siya na naglagay ng pundasyon ng kanyang gusali sa bingit ng hindi tiyak na bangin na handang gumuho, na kung kaya't ito ay gumuho kasama niya sa apoy ng Impiyerno. At hindi pinatnubayan ni Allah ang mga tao na Zaalimoon (mga gumagawa ng mali)”
[al-Tawbah 9:109]
Ang isa na ang pag-aasawa ay nakabatay sa haraam na pundasyong ito ay dapat magmadaling magsisi at humingi ng kapatawaran at maghanap ng matuwid na buhay na nakabatay sa pananampalataya, kabanalan at matuwid na gawa.
Nawa'y tulungan tayong lahat ng Allaah na gawin ang Kanyang minamahal at nakalulugod sa Kanya.
At si Allah ang higit na nakakaalam.
Pinagmulan: Islam Q&A
Mangyaring Sumali sa aming Facebook page: www.facebook.com/purematrimony
ano ang lugar ng babaeng may asawa na mahal na mahal ang asawa pero may nararamdaman sa ibang lalaki.kahit walang nangyayari pero nag uusap sila at tungkol sa ilang bagay.pero sa bawat chat na ginagawa nila ay nakokonsensya sya.parang meron sila. fornicate.and her major problem is tat her husband his away.he lives in other country.pls help me to help her.
salamt ate, Sa Islamikong dapat mong iwasan ang pakikipag-ugnayan sa kabaligtaran na kasarian lalo na kung ito ay hindi kailangan at dahil nagsisimula kang magkaroon ng damdamin para sa lalaking iyon ang tanging solusyon ay itigil ang pakikipag-usap sa kanya maliban kung nais mong humantong ito sa pakikiapid.
Una, bigyan ang iyong kaibigan ng pag-asa na hindi pa huli ang lahat.
Ako ay isang therapist, mangyaring payuhan siya batay sa mga puntong ito:
1.Minsan kahit pagkatapos ng kasal, ang isa sa mga mag-asawa ay maaaring makaramdam ng pagkaakit sa isang miyembro ng hindi kabaro, ito ay mas karaniwan kaysa sa ating iniisip. Mas malaki ang mga pagkakataon kung ang mag-asawa ay nakatira sa malayo sa isa't isa o kahit na sa iba pa. Ang mahalaga ay kilalanin ang sariling mga damdamin at itigil ang lahat ng gayong mga haraam na komunikasyon. Maaari tayong magkaroon ng panandaliang damdamin para sa Tao, ngunit upang hayaan itong magpatuloy ay nangangailangan ng pagsisikap.
2.Ang mga kahihinatnan ng gayong pag-uugali ay tiyak na mapanganib.-may mga kaso kung saan ang isa pang lalaki ay nagtala ng matamis na pag-uusap sa pagitan nila at ito ay naging viral.. Kung ang ginang ay may mga anak, naiintindihan at nauunawaan nila ang mga bagay nang higit pa sa iniisip natin. Ang Romeo ay maaaring maging isang halimaw, sinusubukang i-black mail siya mamaya, maaaring malaman ng mga miyembro ng pamilya atbp . Higit sa lahat, ito ay makasalanan at maaaring direktang humantong sa jahannam!, na kung saan ay ang pinakamasama.
3.Ang dami mong pinasok, ang mas mahirap ito ay upang makakuha ng out.But its never too late.
4. Ngayon, ano ang dapat niyang gawin pagkatapos na itigil ang lahat ng komunikasyong labag sa batas? Hayaan siyang makipag-usap nang mas madalas kaysa dati sa kanyang asawa, kahit busy man siya.kahit araw-araw silang tumatawag, gawin itong isang punto upang magpadala ng pag-ibig na puno ng mga text message, emails at iba pa.Pagkatapos ng kasal minsan binabalewala natin ang mga bagay-bagay. Sa tingin namin, magkakaroon ng pagmamahal at pagtitiwala nang ganoon, magically. Hindi! maliban kung maglalagay tayo ng malay na pagsisikap, magiging walang laman ang buhay kasal.
5.Sabi mo mahal niya ang asawa niya. Oo, ang mag-asawa sa Islam ay dapat na maging mabuting magkaibigan, pagbabahagi ng lahat. Ngunit huwag ipaalam sa asawa, kahit mamaya tungkol sa isyung ito. Walang sinuman ang makakapagparaya at maaaring humantong sa mga hinala.
Once she has done tawba and closed that chapter in her life, In sha Allah magiging maayos din ang lahat.[Ang unang hakbang(biglang dulo) ay pinakamahirap ngunit walang katapusan na kapakipakinabang]. Sana magkatuluyan ang mag-asawa! Nawa'y gawing mas madali ng Allah ang iyong kaibigan.
Dapat niyang putulin ang kanyang relasyon sa taong iyon! at simulan ang pag-aayuno!
Bagaman sumasang-ayon ako sa punto ng pananaw ng mga artikulo, Hindi ako sang-ayon sa mga pag-aaral na tinutukoy ng artikulo.
Una, 15000 mga pamilya (o mag-asawa) ay hindi isang malaking pag-aaral, isinasaalang-alang kung gaano karaming kasal, iba't ibang kultura at pinagmulan ang umiiral sa mundo. Dagdag pa, ang mga ito 15000 HINDI lahat muslim ang mag-asawa.
Pangalawa, karamihan sa mga website na nakabase sa Islam ay mayroong eksaktong parehong teksto, COPY AND PASTED (salita sa salita) sa kanilang mga website, sinipi itong Propesor Isma'eel 'Abd al-Baari, gayunpaman walang sinuman ang nag-abala upang bigyan siya ng kredito at mag-post ng isang link sa kanyang papel sa pananaliksik. Wala akong mahanap kahit ano tungkol sa propesor na ito sa google. At hindi ko mahanap ang kanyang papel sa pananaliksik sa anumang mga scholarly journal. Kaya't mangyaring kung nais mong mag-post ng mga istatistika at mag-quote ng mga gawa ng mga tao, mangyaring mag-post ng isang link, o sumangguni sa artikulo nang maayos, kung hindi, ang mga istatistika ay mukhang bogus.
lubos na sumasang-ayon sa iyo
Paumanhin, hindi ito kahit na 15000 mag-asawa, nito 1500 mag-asawa!!
Una, ang ating buhay ay naisulat na lahat bago pa man tayo nabubuhay. Kahit anong mangyayari, Laging may magandang dahilan si Allah sa likod nito. Bakit gusto mong sisihin ito sa mga kadahilanang ito kung ang buhay ay hindi tulad ng iyong pinlano? Tandaan, lahat ng pinlano mo para sa iyong sarili, Laging may mas magandang plano si Allah. Eh di sige. Tawakkal. Ipaubaya ang lahat sa Kanya.
ngunit si allah ang naglagay ng pagmamahal sa ating puso.
paano kung matigil ang relasyon dahil walang kasiguraduhan ang kasal pero ang pagmamahalan ay nadadagdagan sa tuwing iniisip namin ang isa't isa kahit walang komunikasyon.. kung paano tulungan ang ating sarili kapag ang pag-ibig ay hindi tumitigil sa pagdaragdag?
Mahal na ate,
Naiintindihan ko ang iyong sinasabi at sumasang-ayon ako sa iyo, na kapag tumigil ka na sa pagsasalita ay parang dumadami ang pagmamahalan.
Pero isipin mo na ganito, maaaring tumigil ka sa pakikipag-usap sa hindi magandang mga salita at gayon pa man ay tila mas nami-miss mo sila? bakit? Shaitaan nito na nagpaparamdam sayo.
Ang solusyon? Bumalik ka kay Allah. Mahalin mo siya higit sa iba. Siguradong aagawin ka pa rin ni Shaitaan. Ngunit tandaan na ang lubid ng Allah ay mas malakas at ang tanging bagay na tinatakbuhan ng shaitaan!
In’Sha’Allah nawa’y gabayan tayo ng Allah sa buong Sirat al mustaqeem!
assalamualaikum,
I have this question in my mind abt love and marriage..i met my husband three years back while talking on facebook and v were too young to understand what right and wrong islamically just seventeen and nineteen..bt just after few months of talking alhamdulillaha sa pamamagitan ng ilang source, nalaman ko na ang pakikipag-usap sa isang hindi mahram ay bawal sa islam at ipinagbabawal..bagama't hindi ako nagkikita habang nakatira sa iba't ibang bansa,magkaaway na bansa..bt in heart v already developed tht deep love for each other nd after v realized that our relationship is haram v decided to do something abt it as v know that there is no success with anything is prohibited by allah pak.. bt noon ay nahirapan din kami na kontrolin ang aming mga sarili at kaya sa loob lamang ng isang linggo ay ikinasal kami sa internet na may wastong pamamaraan sa Islam na binabanggit ang meher at iba pang mga aspeto..at alhamdulillah dalawang taon na ang aming kasal ngunit hindi pa kami nagkikita ng oras. v nagpakasal v sinabi sa aming mga magulang at alhamdulillaha ang magkabilang pamilya ay tinanggap ang isa't isa at nakipag-ugnayan sa mga mata, gayunpaman, hindi mo alam na ikaw ay kasal sa katotohanan at ang iyong paghihintay sa pagtatapos ng pagtatapos ng aking asawa at trabaho.….Gusto kong malaman na ako at ang aking asawa sa maling paraan?mali ba itong kasal natin??mali ba si v??plss help
Kamustahin mo,
Sa puntong ito ito ay isang tanong na hindi lamang kung ang iyong kasal ay haram o hindi, ngunit din ng isang katanungan ng mga pangyayari na nakapalibot sa iyong pagiging lihim. Ang kasal na walang wali ay itinuturing na hindi wasto ng karamihan ng mga iskolar. Kaya't ang katotohanan na ang iyong pamilya ay sumang-ayon ay isang magandang bagay at isang pagkakataon para sa iyo na ituwid ang mali. Mahalaga na HINDI mo panatilihin ang anumang intimacy o pag-uusap sa pag-iisa sa kapatid habang tinitiyak mo kung valid o hindi ang iyong kasal. Ipapayo namin sa iyo sa puntong ito na makipag-usap sa isang natutunang imam na dalubhasa sa pag-aasawa at ipaliwanag ang mga pangyayari.
Nawa'y gantimpalaan ka ng Allah SWT sa ayaw mong gumawa ng haraam at bigyan ka ng tagumpay sa iyong pag-aasawa na iyong hinahanap..
jzk
…..Walang matalinong tao ang magdududa na ang relasyong ito ay haram, dahil ito ay nagsasangkot ng isang lalaki na nag-iisa sa isang hindi mahram na babae, nakatingin sa kanya, paghawak sa kanya, paghalik, at pagsasalita ng mga salitang puno ng pagmamahal at paghanga, na pumupukaw ng pagnanasa…..
Ngunit sino ang nagsabi na ang isang relasyon sa pag-ibig ay may kinalaman sa lahat ng ito? hindi ba maaaring magmahalan ang isang lalaki at babae at umiiwas pa rin sa pisikal na relasyon na may takot sa Allah?
Paano 2 huminto ang mga tao sa pag-ibig? wala tayong kontrol dito? – kahit na maaari nating ganap na kontrolin ang mga pisikal na relasyon
Nagsimula akong makipag-usap sa isang babae at nagkaroon kami ng damdamin para sa isa't isa. Dati nagkikita lang kami sa communal gatherings pero mostly sa phone kami nagkakausap. Ipinahayag namin ang aming nararamdaman sa isa't isa at balak naming magpakasal. Pagkaraan ng ilang buwan, pareho kaming naging hilig sa relihiyon at napagtanto kung ano ang ginagawa namin ay tiyak na mali. Kaya nagsisi kami, at tumigil sa pakikipag-usap sa isa't isa. Ngayon hindi na kami nagko-communicate but still we have really strong feelings for each other. Balak kong kausapin ang aking mga magulang tungkol dito pagkatapos ng aking pagtatapos at pakasalan siya. Kaya ngayong nagsisi na kami at hindi na kami nakikipag-usap sa isa't isa kahit na malakas ang aming nararamdaman, may mangyayari bang masama sa kasal?
Gayundin, hindi nagsurvey ang French sociologist sa mga mag-asawang Muslim. Mayroong malaking pagkakaiba sa kultura dito. Ngunit sumasang-ayon ako na ang isang relasyon na walang mga pagpapala ni Allah ay tiyak na hindi isang bagay na dapat hangarin ng sinuman sa atin.
Salaam akhi,
Ito ay isang magandang bagay na ikaw ay nagsisi at nakita ang pagkakamali ng iyong mga paraan. Laging mas mabuting magkamali sa panig ng pag-iingat pagdating sa deen. Ipinapayo namin sa iyo na huwag maghintay hanggang makatapos ka at makipag-usap sa iyong mga magulang bago ito. Siguradong bibiktimahin ni Shaytaan ang katotohanan na mayroon kang matibay na ugnayan sa kapatid na ito, at dahil dito magiging mahirap para sa iyo na lumayo sa kanya sa loob ng mahabang panahon. Mas mainam na nasa nikkah kaya mangyaring makipag-usap sa iyong mga magulang at tiyaking hindi mo bibigyan ang iyong sarili ng oras upang bumalik sa masamang paraan.
Nawa'y gawing madali ng Allah para sa iyo ameen.
Nakakita na ako ng maraming nasirang pamilya na nakabatay sa haraam na pag-ibig na ito. Una sa lahat, dahil sa pag-ibig, ang mga mag-asawa ay hindi nagpapanatili ng paggalang sa isa't isa at ito ay isang turning point para sa maraming iba pang mga away. Ngunit naniniwala ako na ito rin ang intensyon ng parehong mga taong kasangkot na humahantong sa isang masaya o malungkot na kinalabasan. kung sa love life nila, sila ay tunay na tapat sa isa't isa, pagkatapos ay malamang na gumagana ito para sa kanila.
Bilang halimbawa, Si-quote ko ang kwento ng buhay ko. I am happily married since the last 5 taon na ngayon. Me and my partner do have occasionally fight but we forgive each other the same day. Ang aming relasyon ay nagiging mas mabuti ngayon habang lumilipas ang panahon at natutunan naming harapin ang pasensya at magpakita ng paggalang sa isa't isa. May tiwala kami sa isa't isa 100% nang walang kahit isang batik ng pagdududa, mula sa simula, at ang tiwala na ito ay nakuha at matatag sa simula.
Nagsimula ang aming relasyon sa pag-ibig 5 taon bago ang aming kasal. Gusto na akong pakasalan ng partner ko sa simula pa lang at sinabi niya sa akin na in love na siya sa akin pagkatapos ng aming unang pormal na pagkikita. (pagkatapos 5-7 araw ng unang tawag sa telepono) at gusto niya akong pakasalan sa buhay niya. Natigilan ako, parang gulat na gulat na hindi man lang ako handa sa desisyong ito sa buhay ko. Nagkaroon ako ng satanic na dahilan para sa relasyon at ayaw kong mag-commit. Sa yugtong ito ko pa lang siya nakilala. saka, Hindi ko nais na ipagpatuloy ang anumang relasyon sa kanya dahil nakita kong hindi siya kaakit-akit. (siya ngayon ay naging isa sa pinakamagandang tao na nakilala ko – maganda sa mukha at sa puso) Malinaw kong sinabi na hindi ngunit hindi siya handa na tanggapin ang HINDI bilang sagot. Gumawa siya ng maraming pagtatangka sa mga tawag sa telepono at ayaw kong saktan siya. Pagkatapos, Napaisip ako, at kasangkot si Allah (S.W.T). Hindi pa ako nasangkot sa isang relasyon noon kahit na marami akong crush sa iba't ibang babae sa aking buhay ngunit hindi ako nilapitan ni isa man sa kanila. Naisip ko sa sarili ko na ito ang unang pag-ibig ng kawawang babae (o infatuation). Naisip kong mas mabuting isakripisyo ang sarili ko para mapasaya ang isang taong nagpapakita na mahal na mahal nila ako sa lahat ng mayroon sila. At sa wakas nakagawa na ako ng desisyon, para sabihing oo, sa kanyang pag-ibig, na mahal ko rin siya. Ngunit bago gawin ang desisyong ito, Sinabi ko kay Allah (S.W.T) na kinuha ko na siya bilang asawa habang pumapayag kaming dalawa, bagaman hindi ito nakasulat at hindi sa harap ng sinumang saksi. Ngunit ipagpapatuloy ko lamang ang relasyong ito sa pamamagitan ng paggawa kay Allah bilang aming saksi na siya ang aking asawa at ako ay pormal na magpapakasal sa walang iba kundi siya kapag ang mga pangyayari ay itinuturing na posible..
Kinuha ito 5 taon pagkatapos ng aming kasal sa wakas ay naganap, kahit na lumipat ako sa ibang Bansa para sa 3 taon. At hindi ko siya pinabayaang mag-isa sa anumang problema sa mga ito 5 taon.
Hindi alam ng mga magulang niya ang tungkol sa akin at tutol din sila sa uri ng caste ko. Ngunit ang aming kasal ay itinanghal sa aming mga magulang at sa kanyang kapatid na lalaki bilang isang arranged marriage at ang paraan ng aming kasal at ang paraan ng pag-alis ng mga bato sa aming landas ay hindi mas mababa sa isang himala kaya sa lawak na kami ay tunay na naniniwala na hindi nang walang tulong ng Allah na naganap ang kasalang ito, sa paraang ginawa nito. Ipinaubaya namin ang lahat kay Allah (S.W.T) at ang paraan ng Kanyang paggawa ng mga bagay sa paligid ay napakaperpekto na hindi namin kailanman naisip tungkol dito.
Diyos (S.W.T) ay sinubukan ako sa panahon ng aking 3 taon sa ibang bansa nang may nakita akong dalawang babae na kaakit-akit sa aking Uni at lugar ng trabaho ngunit hindi ako gumawa ng anumang aksyon dahil sa takot na masangkot sa ibang tao. Sincere ako sa napili kong asawa.
Ang aming kasal ay matagumpay, Al hamdulillah. Ngunit ako ay lubos na laban sa pag-aasawa ng pag-ibig dahil ang pag-aasawa ng pag-ibig ay nagsisimula sa pagnanasa at kalaunan ay nagtatapos nang husto. Naniniwala ako na ang tagumpay sa likod ng aming kasal ay nakabatay sa maraming bagay.
1. Ang aming matatag na paniniwala at pagtanggap sa isa't isa bilang mag-asawa sa simula pa lamang ng aming relasyon
2. at Ang aming sobrang katapatan sa isa't isa na ilang beses na nasubukan sa aming dalawa sa aming relasyon. Pareho kaming kumapit nang mahigpit sa aming kamalayan at kay Allah (S.W.T) dahil sa kung saan ang aming pagtitiwala sa isa't isa ay naging matatag at kasing lakas nito.
Pahinga si Allah ang nakakaalam.
Ang artikulong ito ay napaka-indirect, sa diwa na hindi ito sumasaklaw sa maraming paksa. Halimbawa, maaaring maranasan ng mga tao “pag-ibig” bago ang kasal dahil sa hindi pagsasagawa ng Islam, at sa turn ay maaaring maghanap ng karagdagang kaalaman upang gawin ang kanilang kasalukuyang sitwasyon “halal” (tulad ng, pagsisisi sa kanilang pagkakamali, gustong itigil ang haram na relasyon, bumabaling sa kasal)
Sa huli, ito ay nag-iiba, lahat ay iba at bawat sitwasyon ay iba.
Agree din ako sayo Nabia, mangyaring mag-post ng mga sanggunian at banggitin ang iyong mga istatistika.
Mabuti …. ang artikulo ay medyo straight forward ito para sa mga nagsisikap na gumawa ng mga bagay na nakakalito dahil ginagawa nila ito o dumadaan sa yugto at sa kasamaang palad ay walang lakas ng loob na tanggapin ito dahil kontrolado tayo ng ating mga pagnanasa. Ang artikulo ay tumutukoy sa ayas’ mula sa Banal na Quran at iyon lang ang dapat hanapin ng isang Muslim at iyon lang ang kailangan natin. kung mayroon kang mga pagdududa tungkol dito, kailangan mong pag-isipang mabuti ito.
“Ngunit ang sinumang tumalikod sa Aking Paalaala (i.e. hindi naniniwala sa Qur’aan na ito o kumikilos ayon sa mga turo nito) sa totoo lang, para sa kanya ay isang buhay ng kahirapan"
[Ta-Ha 20:124]
malinaw na sinasabi nito para sa mga tumalikod, ay isang buhay ng kahirapan at iyon ay totoo kailangan lamang ng kaunting konsiyensya upang maunawaan.
Hindi ibig sabihin na ang mga umiibig ay masusumpa at nagkamali habang buhay. Dapat nilang tanggapin ang pagkakamali at pagsisihan ito. Gagawin ng Allah itong mas madali para sa kanila.
Pagkatapos ng lahat, siya ay AR-REHMAN AR-RAHEEM.
at lagi nating hanapin ang kanyang awa. Nawa'y gabayan tayo ng Allah at kaawaan tayo.Ameen
Alsalam Aekom,
Nasiyahan ako sa pagbabasa ng artikulo at gaya ng dati ay hindi alam ng mga ganitong iskolar kung paano ipapaliwanag sa amin(Pangkalahatang Muslim).
Anyways, Ipagpalagay na may nakipagrelasyon sa Harram at natapos nila itong gawin sa kama. Ngunit sa kasamaang palad, Hindi man lang sila nagpakasal. Ngunit ang lalaki o babae na ito ay nagpakasal sa ibang tao na walang relasyon bago siya pakasalan, Ang kanilang kasal ay itinuturing na perpekto ?
Sabihin na nating nagkaroon ako ng kasintahan at ginawa namin ang lahat ng mga bagay na harram Pagkatapos ako ay nagsisi kay Allah pagkatapos ako ay nagkaroon ng isa pa pagkatapos ay magsisi muli. Ngunit sa Wakas, Nagpakasal ako sa ibang babae na napakarelihiyoso. Kaya base sa iyo, Ang aking kasal sa sitwasyong ito ay perpekto at higit na mas mahusay kaysa sa mga nagkaroon ng mga relasyon na natapos sa kasal .
Sa wakas. Nais kong tanungin ang mga mababait na iskolar/madla ng kanilang mga opinyon tungkol sa naging relasyon na nagtapos ngayon sa kasal at pagsisisi. Kailangan ko pa bang malagay sa hirap ng buhay o paano? Sa tingin ko kailangan mong basahin muli ang paliwanag ng talata.
Regards and excuse my English.
Lalaking Arabe.
Assalamualeikum…Lubos akong sumasang-ayon sa karamihan sa artikulo sa itaas..hindi ko iniisip na pilitin ang sarili na maniwala na si Allah ang naglalagay ng pagmamahal sa iyong puso para sa kabaligtaran sa unang lugar, ay anumang makatwirang dahilan. Hindi kailanman binabalak ni Allah na linlangin ang sinuman sa kanyang mga tagasunod. Ilagay ito sa ganitong paraan…sinusubok niya ang kanyang mga tagasunod at karamihan ay nabigo nang malungkot…kaya bakit sisihin si Allah sa iyong mga kabiguan? Nagdudulot lamang tayo ng mga paghihirap sa ating sarili dahil sa ating sariling mga kahinaan at pagsuway…sawi ngunit totoo!!
Mahal ko ang isang lalaki na nakilala niya. Nakilala niya ang kanyang mga kaibigan at nagsimulang makipag-chat. Mahal daw nila ang isa't isa at gusto nilang magpakasal at nangyari na 3 taon na magkakilala sila. Ito ba ay itinuturing din bilang haram na pag-ibig ?paano nila itatama ang sarili nila
assalamu alaikum,
Mali ang relasyong ito. Si Zina ay hindi lamang sa mga pribadong bahagi. maaari rin itong isama, Halimbawa, zina ng mga mata , kamay, dila atbp. at malaman na kapag ang isang lalaki at isang babae ay magkasama nang nag-iisa, pangatlo si shaythan. anumang uri ng relasyon sa pagitan ng isang hindi mahram na lalaki at isang babae ay itinuturing na haram.
Mas mainam na tapusin ang kanilang relasyon at humingi ng kapatawaran sa Allah. Dalangin ko na gabayan ng Allah ang iyong kaibigan.
At si Allah ang Pinakamaalam