Ibahagi ito
Pinagmulan : muslimmarriages.wordpress.com: ‘Pag Hindi Approve ang Parents.’
Ikakasal
Ang hindi pag-apruba ng magulang sa pagpili ng mapapangasawa ng kanilang nasa hustong gulang na anak ay isang malaking problema para sa kathang-isip na mga pamilyang 'Ali at Khan..
Gng. Gusto ni Ali na pakasalan ng kanyang anak ang isang doktor mula sa kanilang kultura. Ginoo. Sa palagay ni Ali, ang taong interesado sa kanyang anak ay hindi sapat para sa kanya. Ang kanilang anak na si Amina ay nagtatalo:
"Siya ay isang mabuting Muslim, at may pakialam siya sa akin. Dahil hindi siya doktor hindi ibig sabihin na hindi niya kayang suportahan ang aming kasal".
Gng. Iniisip ni Khan na hindi sapat para sa kanya ang babaeng gustong pakasalan ng kanyang anak. Sabi ng anak niyang si Tariq:
"Mahal kita, Inay, at pinahahalagahan ko ang iyong opinyon. Napagtanto ko na si Mariam ay hindi mula sa aming kultura ngunit siya ay isang mabuting Muslim, Inaalagaan ko siya, Gusto ko siyang pakasalan at gusto ko ang iyong pagpapala”.
Ang mga argumento sa magkakaibang pananaw tungkol sa kung sino ang dapat pakasalan ng ating mga anak ay may epekto sa malusog na relasyon sa pamilya, na kadalasang humahantong sa mga pag-aasawa sa hinaharap na nagsisimula sa isang mahirap na simula.
Ang Propeta ay sumakanya nawa ang kapayapaan, ipinaalala sa amin na ang mga tao ay nagpakasal sa apat na dahilan-kagandahan, kayamanan, katayuan at kabanalan. Ang mga katangian ng kabanalan o matibay na pananampalataya ay itinuturing na pinakamahusay na mga dahilan upang magpakasal. Gayunpaman, kahit na ang taong gusto mong pakasalan ay isang mabuting Muslim kung minsan nararamdaman ng iyong mga magulang na siya ay hindi angkop para sa iyo o hindi nila kayang lampasan ang ilan sa kanilang mga personal o kultural na kagustuhan at inaasahan tungkol sa kung sino ang dapat mong pakasalan.
Kaya, ano ang dapat mong gawin kapag ang iyong mga magulang ay hindi pumayag sa taong gusto mong pakasalan kahit na siya ay isang mabuting Muslim?
- Siyempre maaari kang makipagtalo sa iyong mga magulang at masira ang iyong relasyon sa kanila.
- Maaari mong matukoy na plano mong pakasalan ang taong pinili mo kung gusto nila ito o hindi.
Pareho sa mga estratehiyang ito ay may mapaghamong kahihinatnan. Ang pag-aasawa ay mahirap kung mayroon kang suporta sa iyong mga magulang. Ang mga may-asawa ay nangangailangan ng suporta ng pamilya at mga kaibigan. Ang pagsisimula ng iyong kasal nang walang suporta ng iyong mga magulang ay maaaring magdulot ng labis na stress sa bagong relasyon.
Mapanganib mong sisihin ang iyong asawa sa hindi pagkakasundo sa pagitan mo at ng iyong mga magulang. Hindi maiiwasang magkahiwalay ang pamilya sa panahong kailangan ng bagong kasal ang higit na suporta. Pa, ano ang gagawin mo kung talagang nagmamalasakit ka sa taong gusto mong pakasalan, at gusto mong mapanatili ang kasiyahan ng iyong mga magulang?
Isaalang-alang ang mga sumusunod:
- Subukang palambutin ang puso ng iyong mga magulang sa pamamagitan ng pagpapakita ng pasensya, kabaitan at pagkabukas-palad sa kanila. Hayaang makipag-usap sa isang taong iginagalang nila upang subukang hikayatin silang isaalang-alang ang taong pinili mong pakasalan. Tingnan kung ang kaibigan ng pamilya o imam na iyon ay maaaring hikayatin ang iyong mga magulang na makita kung gaano ninyo kamahal ang isa't isa, at nais na magtatag ng isang kasal na binuo sa matibay na pananampalataya at kamalayan sa Diyos.
- Gumugol ng oras sa pagbuo ng iyong personal na kaugnayan kay Allah at kay Propeta Muhammad, sumakaniya nawa ang kapayapaan. Kilalanin si Allah, at kung ano ang gusto niya para sa iyo. Gumugol ng oras sa taimtim na panalangin at pagsamba.
Ang mga pagdarasal ng Tahajjud at Fajr ay kabilang sa mga pinakamahusay na oras upang gugulin ang taos-pusong pagtawag sa Allah para sa patnubay. Kilalanin si Allah sa pamamagitan ng pagkilala sa kanya 99 mga pangalan. Gumugol ng oras sa pagmumuni-muni sa Kanyang mga tanda sa paglikha. Gumugol ng oras sa pagbabasa, pagbigkas at pagninilay-nilay sa mga salitang Kanyang iniwan para sa atin sa Qur’an.
- Alamin ang buhay pamilya ng Propeta, sumakaniya nawa ang kapayapaan, bilang pinakamahusay na halimbawa ng buhay pamilya. Sikaping ipatupad ang pinakamaraming pag-uugali at katangian ng Propeta sa iyong pamilya bago mo pa makilala ang iyong magiging asawa. Isagawa ang kanyang halimbawa sa iyong mga magulang, iyong mga kapatid at iba pang kamag-anak. Ang mabait na pagtrato ng Propeta, pasensya, ang pangangalaga at pagmamalasakit sa kanyang pamilya ay mga halimbawa na dapat nating lahat na tularan.
- Bilang karagdagan sa pagpapaunlad ng iyong relasyon kay Allah ay gumugol ng oras sa pagpapabuti ng iyong relasyon sa iyong mga magulang. Gumugol ng oras sa iyong mga magulang. Bisitahin sila nang regular. Madalas silang kumain ng hapunan. Makilahok sa mga aktibidad sa mosque at komunidad kasama nila nang regular. Samahan sila para sa kanilang mga espesyal na kaganapan at proyekto.
Ipakita ang iyong pagmamalasakit sa kanila. Makipag-usap sa kanila tungkol sa uri ng tao na gusto mong pakasalan, ang mga katangiang gusto mong taglayin ng iyong magiging asawa upang hindi kataka-taka ang iyong pagpili, at nararamdaman nila na isinasangkot mo sila sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong mga saloobin sa kanila.
Komunikasyon, ang pagmamahal at paggalang sa pagitan ng mga magulang at mga kabataan ay isang lihim na sangkap para sa isang malusog na relasyon. Manalangin kay Allah na gabayan ka sa taong magmamahal sa iyo at sa iyong mga magulang. Ipagdasal na makilala at mahalin ng iyong mga magulang ang taong pinili ni Allah para sa iyo.
- Paglingkuran ang iyong pamayanan habang hinihintay mong ipadala sa iyo ni Allah ang taong pinili Niya para sa iyo. Napakaraming kailangang tugunan sa ating mga komunidad. Sumali sa isang organisasyong tumutugon sa kahirapan, kawalan ng tirahan, gutom na mga problema sa kapaligiran, pag-unlad ng kabataan, o global warming.
Hindi lamang si Allah ay naglagay ng tiwala sa bawat isa sa atin bilang mga katiwala o khalifa, Ang pananatiling aktibo habang gumagawa sa isang mabuting layunin ay sana ay magbibigay sa iyo ng oras upang ilagay ang iyong napiling mag-asawa sa pananaw. May plano si Allah para sa iyo.
- Tandaan na ang iyong pangwakas na layunin ay dapat na matupad ang nais ng Allah para sa iyo.
- Magsanay ng pasensya. Maging matiyaga at hilingin sa Makapangyarihang Allah na tulungan kang makilala ang taong tunay na tama para sa iyo, na may takot kay Allah, at mahal ka at ang iyong mga magulang. Hilingin sa Allah na pagpalain ang iyong mga magulang na tanggapin at mahalin ang lalaki o babae na ipinadala Niya para sa iyo at huwag maglagay ng mga hadlang sa iyong pagsasama..
________________________________________
Pinagmulan : muslimmarriages.wordpress.com: ‘Pag Hindi Approve ang Parents.’
Sinabi ni Dr. Si Aneesah Nadir ay isang PhD level social worker at CEO ng Dr. Aneesah Nadir & Associates.Siya ay nagbibigay ng edukasyon sa kasal at mga programa sa paghahanda para sa mga walang asawa at mag-asawa sa buong Estados Unidos. Ang kanyang Bago ang Nikah © Marriage Education and Preparation Program ay kinakailangan para sa mga Muslim na nagpaplanong magpakasal ngayon o sa hinaharap. Matuto pa tungkol kay Dr. Ang mga programa at serbisyo ni Aneesah sa www.DrAneesah.com.Dr. Si Nadir ay Pangulo din ng Islamic Social Services Association-USA at namamahala sa Sakinah Healthy marriage Initiative ng ISSA at nag-coordinate ng Healthy Marriage Initiative ng MANA
mashallah ..napakagandang paraan para kumbinsihin ang mga magulang…parents r after all parents .kung ipapakita natin sa kanila ang pagmamahal at paggalang at kumbinsihin sila tiyak na papayag sila sa atin.
Napaka-inspiring at kung ano ang kailangan kong basahin, Ako ay dumaranas ng isang mahirap na oras sa ngayon at alam kong kailangan kong ilagay ang aking buong pananampalataya kay Allah dahil siya lamang ang nakakaalam kung ano ang pinakamabuti para sa akin. Sana ay dumating ang aking mga magulang at makuha ko ang kanilang mga pagpapala. Sa lahat ng mga kapatid na babae diyan Kung kayo rin ay nakakaranas ng mga isyu, sana ay maayos ang lahat para sa inyong lahat. Patuloy na manalangin at gumawa ng mas maraming du'a hangga't maaari, magkakaroon ng liwanag sa dulo ng lagusan Sana lang mahanap ko na agad ang liwanag ko.
ako din. ate 🙁
Sana natagpuan mo ang iyong liwanag in sha Allah. 🙂
isang napakagandang paraan upang kumbinsihin ang mga magulang. pero may tanong ako. ayon sa Islam bawal ang isang lalaki at isang babae na magkaroon ng kahit eye contact (paki correct me kung mali ako) maliban sa layunin ng kasal. sa kwento sa itaas ay may affair ba sila bago magpakasal? bawal kaming magkarelasyon bago magpakasal. kaya napakabait mo kung paki-clear mo ang aking mga kalituhan. Salamat.
Assalamu Alaikum,
Tama ka. Ang pagkakaroon ng relasyon sa labas ng kasal ay Haraam sa Islam. Ipinapalagay ko sa kuwento sa itaas na nalaman ng magkapatid ang tungkol sa isa't isa sa pamamagitan ng magkakaibigan o kung ano. Alinmang paraan ang pakikipag-date, nakikipag-chat, bawal ang pakikipagrelasyon atbp sa opposite sex sa labas ng Islam.
Pero oo, ang pangunahing paksa dito ay isang bagay na maaari nating sundin. Si Allah ang Pinakamaalam.
Nawa'y gabayan tayong lahat ng Allah. Ameen.
Sumang-ayon na walang mabuting Muslim na lalaki/babae ang naghihikayat na saktan ang mga magulang at labanan sila. Kung naniniwala ka sa Allah at Tadhana walang sinuman ang kailangang saktan ang mga magulang para sa kasal dahil sa huli ay ikakasal ka sa taong naisin ng Allah. Ngunit dahil ang paniniwala kung ano ang Allah wills will happen is very not there.. nagdudulot ng mga resulta ng pananakit sa mga magulang. Ang kasal na walang pahintulot Wali ay walang bisa at ang galit ng Allah swt ay nasa gayong mga kasal .
Si Allah ang higit na nakakaalam
Barak Allahu Feek. Isang mahusay na artikulo, masha’ Diyos. Seryoso, naglalaman ito ng pinakamahusay na paraan upang harapin ang dilemma na ito. Nawa'y gantimpalaan ka ng Allah swt para dito. Dapat kong ibahagi ito nang mabilis!
Maa sh Allah, Ipinakita sa akin ni Allah kung ano ang dapat kong gawin sa pamamagitan ng makapangyarihang payo na ito. JazakaAllah khyraan..
Sumasang-ayon ako sa iyong artikulo. Naranasan ko na ito kasama ang aking anak na babae na nagsimula ng isang pagkakaibigan / pakikipagrelasyon sa isang lalaki na hindi ko alam tapos gusto niya daw pakasalan. Nag-uusap sila at nakikipag-ugnayan na hindi pinapayagan sa Islam. Tumanggi ako pero pinakasalan niya pa rin. Ngayon nawala ang isa sa pinakamahalagang bagay sa aking buhay, ang aking anak na babae. Gayunpaman, Alam kong tama ako. Wala akong respeto sa lalaking pinakasalan niya. Hindi kailanman gagawin ng isang mabuting Muslim ang kanyang ginawa!
Totoo sa isang lawak, ngunit ang aking mahal na tiyuhin, mas gugustuhin mo bang ang iyong anak na babae ang gumawa ng Zina sa halip? Ito ang pangunahing tanong na dapat itanong ng bawat magulang bago man lang tanungin ang kanilang mga anak sa pagpapakasal. Nabubuhay tayo sa isang ULTRA hyper sexualized na sibilisasyon sa buong mundo hanggang sa punto kung saan kahit na ang pag-aayuno ay hindi mapipigilan ito. Maaaring gusto mong magpakasal sa iba ang iyong anak ngunit ang katotohanan ng bagay ay ginawa nila kung ano ang naaayon sa mga batas ng Allah at malamang na mas mabuti kaysa hindi sila nagpakasal. Hindi ko alam kung ano ang kwento ngayon ngunit tunay na nananalangin ako na natagpuan mo ang kapayapaan sa pagitan mo at sa kanila sa pamamagitan ng awa ng Allah at na maunawaan ng mga magulang sa buong mundo na pagdating sa mga usapin ng puso ay huwag makialam kung ang taong nilayon ng iyong anak. ang magpakasal ay nagdarasal, ginagawa ang mga pangunahing kaalaman sa islam, at hindi nangangalunya o nag-aabuso ng anumang sangkap dahil si Omar RA ang nagsabi na ang hindi pagpapakasal sa bata ay nag-iiwan ng LAHAT ng kasalanan na dapat sundin sa magulang na ako 1000% siguradong walang may gusto sa Araw ng Paghuhukom. Nawa'y makinabang tayong lahat sa kung ano ang mabuti mula dito at anumang mali, sana kayong dalawa, ang nagbabasa, at patawarin ako ni Allah sa aking pagsasabi.
Isang artikulo para sa isang perpektong mundo. Totoong buhay, ang mga magulang na tumatanggi sa pag-aasawa batay sa mga katangiang ito ay ang uri ng mga magulang na awtoritaryan. Baboy ang ulo nila at naniniwala iyon dahil mas matanda sila sa bata, lagi silang tama sa lahat ng bagay at walang posibleng paraan para turuan sila ng kanilang anak ng anuman at hindi man lang mag-abala sa pakikinig sa sasabihin ng bata. Napupunta ang sinasabi nila, at walang kapani-paniwala kung hindi gaano man subukan ng bata.
Artikulo batay sa akin! Sa huli ang mga magulang ang laging mananalo! Hindi mahalaga kung gaano kahusay ang potensyal na mapapangasawa namin bilang mga Muslim ay walang pakialam sa relihiyon! Ito ay tungkol sa kung gaano kalaki ang isang bahay, kung gaano kaganda ang isang kotse at kung gaano kalaki ang kinikita mo at kung paano maipapakita ng kanilang mga magulang ang iba sa komunidad!
Ang pagiging Muslim din ay hindi sapat sa panahon ngayon…
Assalam o alaikum , MashaAllah , Nabubuhay ako sa isyung ito ngayon, sabi nila sa kapatid na gustong pakasalan ako ( magulang niya) sinabi sa kanya , na hindi ako mula sa parehong bansa , wala tayong parehong kultura , walang katawan sa kanilang pamilya ang pinakasalan noon mula sa ibang bansa , and then after that sinabihan niya ako na pasensya na , na kukumbinsihin niya at ipaintindi sa kanila na gusto niya akong pakasalan. Gumagawa ako ng maraming Dua para sa kasal na ito . Ya Allah.
Mahal na ate,
Sana naging maayos ang lahat para sa iyo…xx
Asalamu alaikum ganun din ang nangyayari 2 ako,ang kapatid na gustong pakasalan ako sinabihan siya ng kanyang magulang na huwag magpakasal sa sinuman mula sa aking estado na ang kanyang lolo ang nagsabi na b4 siya namatay,nakatayo din ang kanyang magulang dito,Sinabi niya sa akin na kukumbinsihin niya sila at ipaintindi sa kanila ngunit hindi sila tumutupad sa kanyang salita. Marami akong nanalangin para sa kasal na ito…ya Allah.
Slaam. I am going through the same situation my parents dont agree for the boy i want to marry because he is not from our caste. Napakabuting kaibigan ng pamilya nila at ang tatay ko at ang tatay niya ay napakalapit na magkaibigan. Ibinigay na sa akin ng aking mga magulang ang lahat mula noong bata pa ako ay hindi nila ako tinanggihan. Pero ngayon dahil sa lipunan hindi sila pumapayag. Walang mali kay boy at sa kanyang pamilya dahil sila ay matatag sa kanilang relihiyon at nagsasanay ng mga muslim. Nalilito ako at hindi ko na talaga alam ang gagawin.
Pagpalain tayong lahat ng Allah
Ako ay nasa parehong sitwasyon
Dumadaan ako sa parehong sitwasyon, hindi sumang-ayon ang kanyang mga magulang dahil hindi ako mula sa parehong bansa bilang hiz indian at im pakistani. Nakumbinsi niya ang kanyang mga patent ng maraming oras ngunit hindi pa sila handang aprubahan. Kahit na ang aking ina ay sumusuporta sa akin . Pero hinihintay ng nanay ko na pumayag ang mga magulang niya. Im praying alot and making dua for this marriage. Tandaan mo ako sa iyong mga panalangin.
Ako ay nasa parehong problema, ang mga magulang ay hindi nakikinig sa imam, nakikinig sila sa kanilang tinatawag na Nasyonalidad
Bulshit na payo
May kilala akong mga lalaking naghihintay at nagpapakita ng sabr 38 taon. Ngayon ay wala na silang ganang magpakasal at mamuhay ng napakalungkot dahil hindi sila sinuportahan ng kanilang mga magulang at ginagamit lamang sila lalo na ang kanilang pera.. Minsan kailangan mong magpakita ng sabr sa patuloy na pakikipaglaban, bago pa huli ang lahat.
Igalang mo ang iyong mga magulang ngunit hindi ito nangangahulugan na dapat kang makinig at sumunod.
Asalam alaykoum lahat,
Magiliw na nakasulat na artikulo na may ilang makatwirang payo. Salamat. Isa akong nag-iisang ina na nakaligtas sa isang mapang-abusong relasyon, Hamdillah Allah Kareem. Ako rin ay umiibig at mag-aasawa sa lalong madaling panahon kung gugustuhin ng Allah, Inshallah Kheyr. Gusto kong may sabihin tungkol sa mga karapatan ng bata/mga magulang sa Islam. Itinuro sa akin na ang ating mabait at maawaing propeta ay minsang nagsabi ng isang bagay na kung ang dalawang tao ay may gusto sa isa't isa, mas mabuting tulungan sila pagkatapos ay paghiwalayin sila dahil ito ay maaaring magdulot ng domino na epekto ng mga problema.. Hindi ko sinasabing walang karapatan ang mga magulang, Sinasabi ko na hindi nila dapat abusuhin ang karapatang iyon, ang kapangyarihang hawak nila. Sabi nila, maaaring may karapatan ang asawa sa kanyang asawa..halimbawa; maaari niyang gawin ang ganito at ganyan (puwersa, etc piliin mo) ngunit ang isang MABUTING Muslim ay hindi. Parehong lohikal kong mauunawaan para sa mga magulang. Ako ay isang ina, Maaaring may kapangyarihan/karapatan akong magsabi ng oo o hindi sa aking anak, pero tama ba talaga ang ginawa ko? Baka hindi ko siya gusto, Maaaring marami akong opinyon o dahilan kung bakit ayaw kong magpakasal ngunit naunawaan ko ba ang magkabilang panig bago dumating sa desisyong iyon? At sinubukan kong unawain ang mga dahilan ng aking anak? Gusto kong talakayin at tumulong sa paggabay, hindi pilitin at diktahan. Ang kanyang kinabukasan, her/his feelings etc etc dapat din isaalang-alang, iginagalang kahit. Pagpalain nawa ako ng Allah na lubos kong maunawaan ang mga dahilan ng aking anak at maging gabay sa halip na isang tagapagpatupad at itulak ang aking anak palayo sa akin o sa kanyang deen…na sapat na mapaghamong para sa ating lahat sa mga panahong ito. Kung masira ang kasal, I still want my child to feel comfort enough to know her family is there to catch her/him when she/he falls. Ang Islam sa akin ay tungkol sa pasensya at pang-unawa sa pag-asang mailapit tayo sa isa't isa, gumawa ng mabuti para sa ating sarili at sa isa't isa at higit sa lahat kay Allan swt. Nakakatakot para sa aming mga magulang, alam ko, ngunit nakakatakot din ito para sa ating mga anak. Sa huli, ayaw naming mawala ang isa't isa at ayaw naming gawing Haram. Naniniwala ako na karamihan sa ating mga hangarin ay mabuti. Ngunit nais kong ipaalala ng ilang mga iskolar doon ang mga magulang. Pinag-uusapan natin kung ano ang nagiging mabuting anak, isang mabuting anak na babae, mabuting asawa at mabuting asawa, ngunit wala akong masyadong naririnig tungkol sa pagiging mabuting magulang at hindi pag-abuso sa ating mga karapatan/kapangyarihan. Salamat sa pakikinig, Sana marinig ko ang iyong mga iniisip. Kapayapaan at pagmamahal sa lahat. Wasalam alaykum mga kapatid ko
Ang ganda nilagay ate! Tunay na ito ay napakatotoo. Ito ay talagang tungkol sa pagkakaroon ng balanse sa pagitan ng kung sino ang tama at ANO ang tama – na isang bagay na nakakalimutan ng maraming magulang – lalo na pagdating sa kasal. Ito ang dahilan kung bakit nauuwi tayo sa mataas na antas ng diborsyo at sirang pamilya. Maaaring pilitin ng mga magulang ang kanilang mga anak na magpakasal, ngunit hindi nila maaaring panatilihing kasal sila. Ito ay isang mas maliit sa dalawang kasamaan upang hindi kailanman payagan itong makarating sa puntong iyon sa unang lugar.
Walaikum Assalam Warahmatullah.
Hindi ako kadalasang nagkokomento o tumutugon sa mga post….kailanman! Pero hindi ko na napigilan ang sarili ko sa pagkakataong ito. Lubos kong minahal ang iyong mga pananaw at kaisipan sa paksang ito at ako ay lubos at buong pusong sumasang-ayon. Pakiramdam ko ito ay isang isyung kinakaharap ng marami sa atin at inshaAllah tutulungan tayo ng Allah at sasagutin ang lahat ng ating mga dasal 🙂
Maraming mga iskolar o guro ng Islam na nakagawa ng ‘mga pag-uusap’ sa partikular na paksang ito, like Mufti Menk 😀 and videos available sa youtube etc. Ngunit sa kasamaang palad, Sa palagay ko hindi ito umaabot sa aming mga magulang/tagapag-alaga, na talagang kailangang maunawaan ang kanilang mga punto
M din sa d parehong sitwasyon…I dont how to tell them about this..naiisip ng mga magulang ko na sa islam ang mga anak na babae ay ipagpalagay na kasal lamang ng mga magulang na pinili at wala kaming karapatan na magpakasal sa aming sariling kagustuhan o gusto…Gusto ko ang isang lalaki at gusto niya akong pakasalan kaya tinanong ng kanyang mga magulang ang aking ama ngunit hindi siya handang pumayag dahil gusto niya akong pakasalan sa kanyang pinili.…i wish if any of the scolar give the same speach of mufti menk about forced marriages in malayalm para maintindihan nila…ngunit karamihan sa mga d iskolar ay nagbibigay ng pananalita oly sa mga anak na babae ngunit hindi sa mga magulang..
Maganda ang pagkakasulat. Sana mas maraming magulang ang nag-iisip sa paraang ginagawa mo.
Salaam,
ako ay 18 taong gulang. Panay ang pagdarasal ko sa aking salah. Mayroon akong tatlong panukala mula sa pamilya. Tinanggihan ko ang isa sa kanila dahil hindi siya nag-aaral, galing siya sa mabuting pamilya at nagpapakita rin ng interes sa akin pero para sa akin, ang edukasyon ay napakahalaga. Ang pangalawa ay isang abogado, siya ay 7 taon na mas matanda sa akin ngunit naniniwala ako na ang edad ay hindi mahalaga sa isang relasyon kapag mayroon kang isang mahusay na pang-unawa, interesado siya sa akin at galing siya sa magandang pamilya, siya ay isang mature, taos-puso at tapat na tao. I really want him to be my future partner but my father don't agree because of some ego problems. Ang pangatlo ay nakagawa ng IT at nagtatrabaho sa Saudia, medyo conservative yung family niya kesa sa amin. Ang aking ama ay hindi rin sumasang-ayon sa pangatlo. Gusto kong magpakasal sa 2nd one, walang sinuman sa pamilya ang sumusuporta sa akin para kumbinsihin ang aking ama. Ito ay naging 1 taon ngayon sa kanyang panukala. Walang naghihintay ng napakatagal na sagot. Maraming mga ppl mula sa aking pamilya ang nagmamahal sa pag-aasawa ngunit sa aking panahon ay walang sumusuporta sa akin dahil lamang sa ego prob kahit na ang mga ppl na nagmamahal sa kasal ay ginawa iyon sa parehong pamilya kung saan nanggaling ang 2nd proposal. Walang problema ang tatay ko sa lalaking iyon. Paano ko kukumbinsihin ang aking ama? Pakiusap, payo sa akin ng isang bagay. Kailangan ko talaga ng magandang payo sa ngayon.
Inirerekumenda namin na hilingin mo sa iyong lokal na Imam na makipag-usap sa iyong ama at payuhan siya ng taos-puso jzk at nawa'y gawing madali ng Allah SWT ang mga bagay para sa iyo ameen
Salamat sa iyong mabait na payo. Ngunit sa kasamaang palad, hindi sila ganoong Imam na maaari kong pag-usapan ang isyung ito. Anyways ano ang inirerekumenda mo sa akin, sino ang mas maganda para sa akin 2nd or 3rd? Ako ay nasa isang malaking pagkalito. Ayokong magsisi sa huli kaya gusto kong gumawa ng matalinong desisyon.
para sa akin maganda ang 2nd one
Salaam mga kapatid,
Hindi pa ako nagsulat sa mga forum na ito o humingi ng anumang payo ngunit kailangan ko talaga ng tulong.
ako ngayon 25 taong gulang at nakipagrelasyon sa isang batang lalaki para sa 7 taon (alam kong bawal ito sa islam gusto kong itama). Sa kasamaang palad hindi siya ang parehong cast tulad ng sa akin. Kinausap ako ng tatay ko tungkol sa kasal ilang linggo na ang nakalipas at muli kagabi. Hinihingi ng biyenang babae ko ang aking rishta para sa kanyang anak at hindi na huminto mula noon. Alam kong magiging magandang rishta ito dahil mananatili ako sa pamilya at kasama ng aking kapatid na babae ngunit ang puso ko ay nananatili sa batang ito. Siya ay masipag sa trabaho at siya mismo ay gustong ayusin ang mga bagay-bagay at magpakasal habang siya ay labis na nagsisisi sa paggawa ng kasalanan. Sinabi niya sa kanyang mga magulang at wala silang problema. Ang pangunahing problema ay nasa aking ama. Sinabi niya sa akin kahit na ang pamilya ng mga lalaki ang mag-aalaga sa akin at magiging masaya ako na ayaw niya pa rin akong magpakasal doon dahil ito ay nakakahiya para sa kanya at hindi niya magagawang tumingin sa mga tao sa mata bilang sila. isang mas mababang cast kaysa sa amin. Mahal na mahal ko ang mga magulang ko ginawa nila ang lahat para sa akin and it kols me to see them hurt bt I cant gt this boy out of my head. Ako at siya jave ay nagpasya na ang kanyang molbhi saab na mag-isthikhara para sa amin. Kung ito ay lumabas na positibo pagkatapos ay magpatuloy sa pagsubok (kahit na nakakamatay sa akin na makita ang mukha ng mga magulang ko everytime i mention marrying out of cast) If not then leave it there and i will marry wherever they say.
Sorty its a long story bt i had to tell. Tama ba ang paraan kung paano natin ito gagawin o may gagawin pa ba ako. Tulong po.
Jizakillah
Walaikum assalam ate,
Una sa lahat, Ang relasyong ito para sa 7 taon ay ipinagbabawal sa Islam kaya dapat mong putulin ang anumang uri ng komunikasyon para sa kapakanan ng Allah insha'Allah. Anuman ang kailangan mong talakayin ay maaaring talakayin sa pamamagitan ng isang wali/mahram insha'Allah.
Tulad ng Hadith, Kung ang panukala ng isang matuwid na tao ay dumating sa iyo, pagkatapos bilang iyong Ama ang tanging sunnah para sa kanya na tanggapin ito. Maging mula sa bayaw ng iyong kapatid na babae o sa kapatid na lalaki na kilala mo 7 taon. Kailangan mong umupo kasama ng iyong ama at pag-usapan kung sino sa kanilang dalawa ang matuwid sa ugali. Sa Islam ay walang caste system at walang sinuman ang nakahihigit sa sinuman maliban sa mga tuntunin ng deen. Kaya Mangyaring isaalang-alang ang deen bilang unang priyoridad at mabuting pagkatao.
Tungkol sa Istikhara, hindi mo maaaring hilingin sa ibang tao na gawin ang Istikhara para sa iyo, Kailangan mong magsagawa ng Istikhara sa iyong sarili kung gagawin mo ang iyong 5 araw-araw na panalangin at iwasan ang paggawa ng mga kasalanan. Pumili sa dalawa at magsagawa ng Istikhara insha'Allah. Para sa Higit pang impormasyon sa Istikhara mangyaring bisitahin ang artikulong ito https://www.muslimmarriageguide.com/istikhara-the-virtue-of-involving-allah-in-your-life/.
Nawa'y gabayan tayong lahat ng Allah at patawarin ang mga pagkukulang, Aameen
Salamat sa iyong tugon Umm Khan i really alpreciate the responsece.
And respinding from ur last message my dad has already told me even if the boy will be a really good husband and will keep me happy hindi pa rin niya tatanggapin dahil sa kanyang caste. Sinabi niya kahit na ang batang lalaki ay ang pinakamahirap at siya ay kaparehong kasta sa akin ay tutulungan siya ng aking ama na makarating sa kung saan niya gusto.. Ganito ang impluwensya ng tatay ko sa bagay na pangkultura.
Ang batang matagal ko nang kilala ay may maraming kaalaman sa islam. Bagama't hindi siya nagdadasal ng limang beses ngunit nagsisimula na siyang magdasal hangga't kaya niya ngayon kaya ako.
Alam kong sinabi mo na ang isthikhara ay dapat gawin lamang ng taong mismo gayunpaman marami akong kilala na tao na humiling doon molbhi saab sa mosk na gawin ito at nagpakasal dahil sa pagtugon.
(Its the one where they ask for both parents name of the girl and boy).
Ang tatay ko ay hindi isang taong maimpluwensyahan mo. Siya ay napaka-set sa kanyang sariling mga paraan at masyadong nagmamalasakit sa kung ano ang sasabihin ng mga tao.
Naipit ako sa pagitan ng isang bato at isang matigas na lugar.
Anumang payo
Gayundin ang pangunahing dahilan kung bakit gusto nating magpakasal ay dahil pinag-isipan natin ang nakaraan nawa'y patawarin tayo ng allah ameen
Sasabihin ko ang kapatid na babae na humingi ng kapatawaran kay Allah sa anumang nangyari sa nakaraan at pagkatapos ay gumawa ng taos-pusong panalangin kay Allah para sa tulong sa bagay na ito.. Tungkol sa istikhara – HINDI makakagawa ng istikhara ang iyong imam para sa iyo maliban kung siya ay iyong wali o mahram. Sa kasamaang palad, Ang istikhara ay isang karaniwang hindi nauunawaan na kasanayan. Tungkol naman sa tatay mo, patuloy na gumawa ng dalawang at hilingin sa isang tao sa pamilya na iginagalang niya na makipag-usap sa kanya. This is YOUR life and you will be live it at dapat man lang ay handa siyang makinig sa iyo nang may bukas na isip. Kailangang maunawaan ng iyong ama na ang caste ay haram – Hindi ka hinuhusgahan ng Allah ayon sa iyong lipi o lahi o kulay o anyo, kundi sa iyong mga gawa at sa iyong imaan at sa iyong pagkatao. Kung ang iyong ama ay tunay na may takot kay Allah, papakawalan niya ang ganoong pag-iisip. Nawa'y gawing madali ng Allah SWT ito para sa iyo ameen.
Mahal na ate,
I'm going through the same thing unfortunately. Ang aking ama ay masyadong nagmamalasakit sa kung ano ang iniisip ng mga tao… dahil dito natatakot akong magtapat sa kanya na may gusto ako, isang taong mabait at magalang sa akin. Halos kilala ko na siya 6 taon at pareho kaming humingi ng kapatawaran sa Allah sa lahat ng mga maling gawain sa aming bahagi. Gusto lang namin gawin itong halal. Handa rin akong tanggapin ng mga magulang niya. Sinabi ko na sa aking ina ngunit natatakot siya sa magiging reaksyon ng aking ama kapag nalaman ito. Siya ay labis na nagmamalasakit sa mundong ito at walang pakialam sa aking nararamdaman. Baka gawin niyang impyerno ang buhay ko at natatakot akong sabihin sa kanya. Subhan Allah, kung ano ang dumating sa mundong ito, kung saan kailangang itago ng mga bata ang kanilang nararamdaman dahil sa takot sa sarili nilang mga magulang! Nawa'y gawing madali ito ni Allah ate, mapapasama ka sa aking mga panalangin..
Bilang isang magulang, ang mga anak ay hindi dapat nagkakaroon ng panliligalig sa mga relasyon sa una at pagkatapos ay binibigyang-katwiran nila ito sa pamamagitan ng pagsasabi. Gusto naming gawing halal na kasal ang haraam. Ang isang mabuting anak na Muslim ay dapat magsisi at hilingin sa allah na ipadala ang pinakamagandang lalaki o babae na pakasalan. At maging matiyaga. Ang anumang damdamin na mayroon ka para sa nobyo/girlfriend na nasa haraam na relasyon ay dala ng iyong sarili. Ang iyong sariling mga pagnanasa at mga kasalanan. Kaya't ang mga bata lamang na gumagawa nito ang dapat na wakasan ang kanilang mga relasyon kung hindi papayag ang mga magulang. Napakataas ng mga rate ng diborsiyo at ang dahilan nito ay ang iyong mga relasyon ay nagsisimula sa haram na paraan. kaya't nauuwi rin sa diborsiyo ang iyong pagsasama.. Alam ko kung ang isang tao ay nagsisisi allah forgives. Ngunit ang pagkakasala sa pag-alam na ito ay mali at pagkakaroon ng iyong kasiyahan sa oras na iyon ay hindi nangangahulugan na ginagawa mo ang tama . Napakaraming beses na sinasabing Gusto naming magpakasal para gawing halal ngayon. Tingnan mo ang mga timescale na nakikipag-date ka sa loob ng maraming taon pagkatapos ay mapagtanto na ito ay haram at pagkatapos ay gusto mong gawing halal. Sa totoo lang mga bata sa panahon ngayon .ano ba ang masasabi ko bilang magulang.hindi kita naaawa. Kung gusto mo ang isang tao gawin itong halal sa loob ng maikling panahon at panatilihin itong halal kapag nakikipag-chat ka atbp. Kung gayon marahil ay hindi ka magkakaroon ng napakaraming mga hadlang. Ang pag-ibig ay hindi ang salita na mayroon ang mga kabataan. Ang ibig sabihin ng pag-ibig ay sakripisyo. Mamahalin ka pa ba ng iyong asawa o asawang lalaki o kasintahan kung ikaw ay bulag o may kapansanan pagkatapos ng isang aksidente sa sasakyan. I bet hindi
Pagbati, ang sinabi mo ay bahagyang tama. WALANG kapangyarihan ang mga magulang na abusuhin ang kanilang kapangyarihan ng awtoridad sa kanilang mga anak. Tiyak na hindi haram ang umibig sa isang tao hangga't hindi ito hinahabol sa haram na paraan. Kahit na mayroon, libu-libo sa atin sa sitwasyong ito ang bumaling sa Allah at humihingi ng pagsisisi. Ngunit ang lahat ng maaaring kutyain ng mga magulang ay kung paano tayo nakatakdang mapunta sa apoy ng impiyerno dahil sa ating mga aksyon atbp, behaving as if never silang nakagawa ng kasalanan lol. Nangyayari ang mga kasalanan dahil tao tayo at mahina tayo sa mga pagkakamali. Hindi bababa sa kung ang iyong anak ay nagpapakita ng kagandahang-loob na gawing halal ang isang bagay na haram, pagkatapos ay sa halip na panghinaan ng loob at diktahan ang iyong mga pananaw sa kanya, pahalagahan na siya ay nag-abala sa pag-iisip tungkol sa kasal at pangako. sa karamihan ng mga kabahayan, ang mga bata ay nakikipag-date lamang nang maraming taon nang hindi naghahanap ng pangako sa isang halal na paraan! kailangang bilangin ng mga magulang ang kanilang mga pagpapala. walang karapatan ang mga magulang na hindi aprubahan ang potensyal na asawa para sa kanilang anak kung ito ay matatag sa kanyang deen at taqwa at pagkatao. karamihan sa mga magulang ay hindi sumasang-ayon lamang para sa kanilang ego, reputasyon sa lipunan at iba pang hindi gaanong kahalagahan na walang lugar sa Islam.
sa aking pamilya nakakita ako ng ilang matagumpay na pag-aasawa na isinilang sa simula ng pag-ibig, tumagal sila ng ilang taon kasama ang mga bata at kung ano ano pa..(hindi sinasabi na ito ang tamang paraan upang gawin ito) at the end of the day nauuwi ito sa kalikasan ng tao, hindi ang katotohanan na ito ay isang arranged o love marriage. at pakiusap, ang iyong pahayag kung paano hindi mamahalin ng isang kasintahan/girlfriend ang isang tao kung sila ay nahaharap sa isang aksidente! totoo iyon kahit sa mga kaso kung saan ang isang batang babae ay bulag. o talagang maitim ang kutis, o may kapansanan, ngunit naghahangad na magpakasal ngunit hindi siya tatanggapin ng lipunan dahil sa kanyang panlabas na anyo. ganyang bias na statement yan.
hi mga tao may pinagdadaanan akong malaking problema ngayon mangyaring huwag akong husgahan pagkatapos marinig ito, Umalis ako ng bahay noong nakaraang taon dahil nahulog ako sa aking kamag-anak na nakatira sa Pakistan at ako ay mula sa England pareho kaming mga Muslim Sinabi ko sa aking pamilya na iwanan ako dahil ako ay nahaharap sa mga problema sa kanila.. habang ako ay nasa Pakistan alam ng aking mga magulang ang aking kinaroroonan at pumunta sa Pakistan upang kausapin ang batang lalaki at nang gawin nila ang lahat ay sinisi niya ang lahat sa akin na sinasabing pinilit ko siya at sinabing magpapakamatay ako kung hindi niya ako mahalin pabalik sinisisi niya ang lahat. ako at tinawag akong sinungaling at sinabing wala siyang kinalaman sa akin at kailangan kong bumalik sa uk kasama ang aking mga magulang Nakabalik na ako ngayon inalis ng smy magulang ang aking passport phone at lahat ng nararamdaman ko ay nasa bilangguan ngunit isang Ngayon ay nakikipag-usap ako sa isang kaibigan sa facebook na nakilala ko habang ako ay nasa Pakistan at nag-propose siya sa akin at pakiramdam ko siya ang tama at hindi ko alam kung paano sasabihin sa aking ama ang tungkol dito dahil wala siyang tiwala na natitira. sa akin at talagang nalilito ako kahit anong payo
Assalam o alaikum.
Ako ay mula sa Maldives, at gusto kong magpakasal sa isang batang lalaki na ika-10 kaklase. Pareho kaming may gusto sa isa't isa. Nalaman namin ito sa pamamagitan ng aming mga kaibigan. Dati kapag magkaklase kami nag-aaral, ang aking ina ay napakabait at palakaibigan sa kanya at sa kanyang pamilya, pero nung sinabi ko sa kanya na gusto ko siya gusto ko siyang paligayahin. Siya ay lubos na nagbago. Gusto niya akong maging isang doktor ngunit gusto ko palaging maging isang nars. Napakahalaga ng reputasyon at kayamanan para sa aking pamilya. Sa kasamaang palad ang batang lalaki ay hindi mahusay na pinag-aralan at hindi gumagawa ng magandang trabaho sa aking mga pamilya. Siya ay isang mabuting muslim,napakasipag Mga magiliw na lalaki. Sigurado akong aalagaan niya ako at gagawin ang lahat ng responsibilidad bilang asawa. At hindi rin iniisip ng aking mga magulang na hindi pa ako handa sa kasal. Cox ako 19. Ngunit ang isang babae ay maaaring magpakasal kapag siya ay 18. I think i am ready to get married..So what should i do to convince them.its so difficult for me cox they don’t listen to me well. Mangyaring tulungan ako sa pamamagitan nito.
Sister, inirerekomenda namin na makipag-usap ka sa iyong lokal na imam at hilingin sa kanya na tulungan ka – maaari siyang kumilos bilang isang tagapamagitan sa pagitan mo at tulungan kang magkaroon ng pagkakaunawaan
Assalamualekum ako po 32 taon na nagtatrabaho sa ilalim ng pamahalaan ng estado. Ang aking mga magulang ay nag-post ng aking profile sa isang matrimonial site at ang isang mabuting puso ay nakipag-ugnayan sa akin sa kanyang personal na interes sa akin. Napag-usapan na namin ang lahat ng isyu na may kaugnayan sa distansya at trabaho at pareho kaming nasiyahan. But my parents especially my mother is just rejecting saying she wont allow for long distance. Ang parehong ofFus ay mula sa mga kalapit na estado ngunit ang katotohanan ay walang direktang ruta sa pagitan ng ating estado. Ngunit tayo (ako at siya) gustong magpakasal. Hinihintay na lang ng mga aprents niya ang pagsisimula ng usapan.
Ipagdasal mo ako para maging soulmate tayong dalawa.