Нещодавно, під час останнього сеансу психотерапії цього тижня, Я слухав, як одна мусульманка розповідає про подробиці сексуального насильства в дитинстві. Вона розповіла, що зловмисник був другом сім’ї та розбещував її у власному будинку. Вона також сказала, що коли інший член сім'ї дізнався, замість того, щоб її рятувати, приєднався до злочинця. Вже деякий час буду психотерапевтом, Я чув незліченну кількість історій сексуального насильства від чоловіків, шлюб і дім - це віра в те, що ми тут, щоб поклонятися Всемогутньому Аллаху, і він стежить за всім, що ми робимо. Кожен наратив настільки різний з точки зору того, як почалося та припинилося насильство, і все ж так багато елементів однакові- як травма, скритність і сором.
Її історія була не найскладнішою з усіх, які я чув, але щось у її розповіді змусило мене задуматися так, як я раніше не думав. Можливо, це була її стійкість і рішучість захистити власних дітей від повторення цього. Можливо, це якось пов’язано з останнім роком безперервних звинувачень у сексуальному насильстві в новинах. Або, можливо, це було пов’язано з моєю 7-річною дочкою, яка зараз старіє, і, не дай Аллах, могла опинитись у одній із таких ситуацій.
Коли я замкнув свій офіс і попрямував до своєї машини, Я почав розмірковувати про клієнтів, яких бачив протягом багатьох років. Я почав думати про схожість і відмінності між жертвами, чи точніше тих, хто вижив, та їхні родини. Які візерунки я побачив на власні очі, і які висновки я міг би передати іншим батькам, щоб допомогти запобігти сексуальному насильству в нашій громаді?
Дозвольте мені поділитися деякими з тих спостережень з минулого 10 років з тобою:
ЩО ВИ МОЖЕТЕ ЗРОБИТИ
Хоча ніщо не може повністю усунути ризик, оскільки ви ніколи не зможете спостерігати за своєю дитиною весь час, є загальні запобіжні заходи, які ви можете вжити, щоб зменшити ймовірність того, що ваша дитина зазнає сексуального насильства. Деякі з цих заходів безпеки включають:
- Не залишайте дитину з дорослими, яких ви особисто не знаєте (Пам’ятайте, що ця людина — ваш дядько з-за кордону або ваш сусід — це не ви знати зробіть дуа і попросіть Аллаха благословити ваш різк)
- Не залишайте свою молодшу дитину без нагляду на тривалий час, коли вона грає з іншими дітьми в закритих місцях
- Заохочення ігор на відкритих майданчиках, а не за закритими дверима
- Підтримуйте свою дитину, коли вона каже вам, що почувається некомфортно з дорослим
- Спостереження та розпитування про будь-яку раптову сексуальну поведінку чи сексуальну гру, яка не відповідає віку (це не включає цікавість до свого тіла чи гру в лікаря, але дії дорослих, яким можна навчитися, лише якщо спостерігати).
- Маючи «Безпечний дотик, Небезпечний дотик» поговоріть зі своїми дітьми
Хоча більшість із цього досить прямолінійна, Я хотів би детальніше розповісти про «Безпечний дотик / Небезпечний дотик».. Мета цієї бесіди – навчити ваших дітей щодо того, що таке контакт з іншими людьми, а що таке – неприйнятний.. Батьки не повинні вважати, що це інформація здорового глузду для дітей, оскільки це не так.
Це нормально, якщо вас лоскоче незнайомець? Чи може лікар торкатися вашої інтимної частини тіла, якщо вона болить? Чи може брат чи сестра боротися з вами без одягу?? Треба поважати дорослих, але що ти робиш, якщо дорослий робить тобі щось боляче? Відповіді на ці питання дітям незрозумілі, тому їх потрібно вчити з раннього віку.
Коли вашій дитині виповниться три роки, ви можете почати розмови про безпечні та небезпечні дотики. Це не одноразова розмова, і до неї слід періодично повертатися (1-2 разів на рік) або за потреби, оскільки діти схильні забувати. Використовуйте мову, яка відповідає віку, і не робіть з розмови нічого страшного, щоб не зробити її незручною та стресовою. Нижче наведено кілька порад щодо того, що може включати розмова:
- Поясніть різницю між безпечним і небезпечним дотиком. Безпечний дотик — це рукостискання, поплескування по спині, обійми (в певних ситуаціях), і цілувати в щоку (в певних ситуаціях). Небезпечний дотик – це коли хтось торкається ваших інтимних місць АБО коли хтось торкається вас так, як вам не подобається, без вашого дозволу.
- Розкажіть своїм дітям про різні категорії людей і про те, як до них ставляться дотики.
- Розмова про заплутаний дотик- що вони повинні прийти до дорослого, якому довіряють, і поділитися своїм досвідом, якщо певний тип дотику їх збентежив, або вони не впевнені, чи був дотик випадковим чи навмисним.
Незнайомці: Діти не повинні залишатися наодинці з незнайомцями, і сторонні люди ні в якому разі не повинні торкатися дітей (добрий чи поганий) якщо немає батьків, крім випадків, коли дитина перебуває в крайній небезпеці, і незнайомець намагається її врятувати.
Шкільні друзі, вчителі, велика родина та друзі родини: Скажіть своїм дітям, що вони можуть потиснути руку та обійняти, коли він або вона цього захоче. Не заохочуйте дітей старшого віку сидіти на колінах у дорослих. Поговоріть зі старшими дітьми про те, щоб не показувати свій авр іншим і не дозволяти нікому торкатися його аура.
Найближчі родичі та лікарі: Скажіть своїм дітям, що вони можуть обійматися, боротися, обійняти і поцілувати батьків, брати і сестри, бабусі та дідусі, але цим найближчим членам родини зазвичай заборонено торкатися інтимних частин тіла. Поясніть їм, що буває дуже небагато особливих ситуацій, коли батьки можуть торкатися інтимної частини тіла, як-от нанесення крему від пелюшок на дитину., витирання попи малюка після туалету або коли є біль і батьки повинні вирішити, чи варто дитині йти до лікаря. Дайте зрозуміти, що поза цими обставинами ніхто ніколи не повинен торкатися своїх інтимних місць.
- Поговоріть зі своїми дітьми про згоду, використовуючи зрозумілі їм слова. Скажіть їм, що їм ніколи не потрібно торкатися, обійняти або поцілувати когось, якщо він цього не хоче. Скажіть їм, якщо вони коли-небудь почуватимуться некомфортно від близькості з кимось, що вони мають повне право дистанціюватися. Потренуйтеся з ними, як вони можуть відмовитися від прихильності, якщо вона їм не подобається.
- Поясніть своїм дітям, що якщо хтось торкається їх неналежним чином, можна штовхати їх або кричати на них, щоб ті втекли- навіть якщо людина доросла або авторитетна особа. Навчіть своїх дітей, що вони повинні кричати якомога голосніше, тікай і негайно скажи дорослому. Якщо вони знаходяться вдома у друга, коли це відбувається, вони повинні негайно зателефонувати вам.
- Навчіть своїх дітей, що людина може сказати їм зберігати це в таємниці, і що це неприйнятно. Навчіть своїх дітей, що вони повинні завжди говорити вам, незалежно від того, що їм говорить людина або хто вона.
- Підкресліть своїм дітям, що ви ніколи не злитесь на них і не каратимете їх за те, що вони розповіли вам про те, що сталося, навіть якщо особа, яка зробила небезпечний дотик або збентежив дотик, каже це.
Останні два пункти надзвичайно важливі, оскільки більшість дорослих жертв, яких я бачу в своєму офісі, кажуть мені, що вони ніколи не розповідали своїм батькам. Це означає, що ці батьки повсякденно спілкувалися зі своїми дітьми (вечеряти з ними, виконувати доручення з ними, заправляючи їх на ніч, тощо) роками, не маючи поняття про те, що сталося. Уявляєте, який важкий невидимий тягар ці діти, а згодом і дорослі, носили з собою день за днем, рік за роком, а в деяких випадках десятиліття за десятиліттям?
Може бути незручно говорити з дитиною про безпечний або небезпечний дотик. Ви навіть можете запитати, чи правильно ви виступаєте. Ці відчуття нормальні і цілком нормальні, але головне — переконатися, що ви ведете цю розмову, так як він буде незамінний у випадку, якщо щось трапиться. Якщо ви відчуваєте, що з будь-якої причини не можете поговорити, шукайте ресурси в Інтернеті, проконсультуйтеся з консультантом вашої дитини, поговоріть з педіатром вашої дитини, або знайдіть психотерапевта, який допоможе вам.
Слід пам’ятати одне: якщо одна з ваших дітей зазнала сексуального насильства, знайте, що це не їх чи ваша вина. Якнайшвидше зверніться за професійною допомогою, щоб пом’якшити те, що сталося, і почати процес загоєння. Чим швидше ви зможете отримати лікування, тим краще, але також знайте, що отримати допомогу ніколи не пізно.
Сексуальне насильство не можна повністю викорінити, але коли ми навчимо наших дітей запобігати насильству та втручатися на ранній стадії, ми можемо зробити великий вплив на майбутні покоління. Іноді я думаю, наскільки краще було б життя для моїх клієнтів, щоб люди навчили їх цим навичкам або негайно втрутилися належним чином. Наскільки їхня травма була б меншою і наскільки легшим було б їм життя, якби вони знали, що хтось їм вірить і піклується? Надто пізно повертатися назад і змінювати обставини дитинства для моїх дорослих клієнтів, але це як раз той час для нас, щоб навчати наших дітей.
Нехай Аллах дасть нам сили та засоби навчити наших дітей усім навичкам, які їм потрібні, щоб захистити себе та процвітати, і нехай Аллах зцілить усіх тих осіб і родини, які постраждали від жорстокого поводження.
Найва Авад є ліцензованим клінічним соціальним працівником (LCSW-C) яка надає психотерапію окремим особам і сім’ям у столичному районі Балтімор-Вашингтон протягом понад 10 років. Вона отримала ступінь бакалавра психології в Університеті Джорджа Мейсона в 2005. в 2007 вона отримала ступінь магістра соціальної роботи в Університеті Співдружності Вірджинії, спеціалізуючись на клінічному лікуванні окремих осіб і сімей. Najwa також має післядипломну освіту з лікування складних психіатричних травм і телементального здоров'я (онлайн-консультування). Її досвід у цій сфері різноманітний і включає надання послуг у групових будинках, школах і в системі прийомних сімей. Останнім часом Найва працював і керував амбулаторними психіатричними закладами, надаючи психотерапію жінкам, дітей і сімей. Проблеми, які зазвичай лікуються, включають травми, розлади настрою, поведінкові розлади і тривога. На додаток до проведення регулярних семінарів з психічного здоров’я в громаді, Найва також є науковим співробітником Yaqeen Institute for Islamic Research.
Залишити відповідь