اس کا اشتراک
مصنف: میناہل بیگوالا کی طرف سے
یہاں پیش کردہ مسائل ایک بہت بڑی تصویر کا حصہ ہیں اور یقینی طور پر خلا میں موجود نہیں ہیں۔
جب میں ایک معالج بن گیا تو میرے پاس مشکل وقت سے گزرنے میں لوگوں کی مدد کرنے کا وژن تھا۔, اپنے خاندانوں کے ساتھ بہتر بات چیت کریں۔, اور جب وہ پھنسے ہوئے محسوس کرتے ہیں تو نقطہ نظر تیار کریں۔. اس مقصد کو ذہن میں رکھتے ہوئے مجھے اپنے کلائنٹس کی زندگیوں میں ایک جھلک دیکھنے کی اجازت ملنے کا اعزاز حاصل ہوا ہے. میرا سب سے بڑا اعزاز (اور چیلنج) اب تک نوعمر لڑکیوں کے ساتھ کام کرنا رہا ہے۔.
جب میں مسلمان خاندانوں سے آنے والی نوجوان لڑکیوں کے سامنے بیٹھتا ہوں۔, میرا پہلا چیلنج میری اپنی پریشانی کا سامنا کرنا ہے۔. مجھے نہیں معلوم کہ ایک قدامت پسندانہ لباس میں ملبوس حجاب پہنے ہوئے معالج کو دیکھ کر ان کے کیا تصورات ہوں گے. ابھی تک, میں نے ان نوجوان عورتوں کو نہ صرف کھلا پایا ہے۔, بلکہ خوشی سے میرے ساتھ کام کرنے کو تیار ہیں۔. جبکہ یہ ایک معالج کی حیثیت سے میری جگہ نہیں ہے کہ میں اپنے مؤکلوں کے لیے مذہبی شخصیت بنوں, میں تسلیم کرتا ہوں کہ کسی نہ کسی سطح پر وہ کسی ایسے شخص کے ساتھ کھل کر بات کرنے کے قابل ہوتے ہیں جو ان کے پس منظر کے اس پہلو کو مجسم کرتا ہے جس سے وہ منقطع محسوس کرتے ہیں۔.
میرا ماننا ہے کہ آج کے معاشرے میں نوجوان مسلم لڑکیوں کو اپنی شناخت بنانے میں جن چیلنجوں کا سامنا ہے وہ پہلے سے کہیں زیادہ مشکل ہیں۔. سماجی کی جاری جدوجہد کے درمیان, خاندانی, اور ثقافتی دباؤ, خواتین کی جنسیت, اور سوشل میڈیا کے اکثر منفی اثرات, نوجوان لڑکیوں کو اکثر شناختی مسائل پر نیویگیٹ کرنے کے لیے چھوڑ دیا جاتا ہے جو بہت سے بالغوں کو مفلوج کر دیتے ہیں۔. اس مضمون کی خاطر, میں بات چیت کو نوعمر لڑکیوں اور جنسیت سے متعلق مسائل تک محدود رکھوں گا۔.
یہ ایک وسیع مسئلہ ہے جو مسلم کمیونٹی کو متاثر کر رہا ہے۔.
"مجھے نہیں لگتا کہ کوئی لڑکا کبھی بھی میرے لیے جذباتی طور پر امانی* کی طرح ہو سکتا ہے۔. اور میں اپنے آپ کو ایک ایسے لڑکے کے ساتھ نہیں دیکھ سکتا جو جذباتی طور پر میرے ساتھ نہیں ہے۔
"میں نے ہمیشہ جیسمین کو کچل دیا۔, علاء پر کبھی نہیں
جنس پرستی اور شناخت کا نقصان
بطور ایجوکیشن میجر, مجھے پڑھنے کی ضرورت تھی۔بچپن کی گمشدگی, نیل پوسٹ مین کے ذریعہ. پوسٹ مین نے تصویر کشی پر میڈیا کے اثرات اور بچوں میں معصومیت کے نقصان پر تبادلہ خیال کیا۔. یہ کہنا محفوظ ہے کہ اس کے بعد سے معاشرہ ایک طویل سفر طے کر چکا ہے۔ 1994 جب وہ کتاب شائع ہوئی۔, اور یہ کہ ہمارے پاس میڈیا ان پٹ کے ذرائع 90 کی دہائی کے مقابلے کہیں زیادہ ہیں۔. چاہے پرنٹ کے ذریعے, انسٹاگرام پر فلٹر شدہ تصاویر, یا ٹیلی ویژن, نوجوان لڑکیوں کو خوبصورت اور پرکشش سمجھا جانے والی تصاویر کے ساتھ مسلسل بمباری کی جاتی ہے۔. لڑکیوں اور عورتوں کے درمیان فاصلہ تیزی سے ختم ہو رہا ہے کیونکہ لڑکیاں بلوغت کو پہنچتی ہیں اور پہلے سے پہلے کی عمر میں جسمانی طور پر بالغ ہو جاتی ہیں۔. tweens اور بالغ خواتین کے لیے لباس اور فیشن تقریباً الگ الگ ہیں۔, جس کی وجہ سے نوجوان لڑکیاں اپنی ظاہری شکل پر توجہ مرکوز کرتی ہیں۔ (حجاب کے ساتھ یا بغیر) اس سے پہلے کہ انہیں شناخت کا گہرا احساس پیدا کرنے کا موقع ملے.
ہر روز, نوجوان لڑکیوں کو شناخت کے بارے میں مسلسل مخالفانہ پیغامات موصول ہوتے ہیں۔, آزادی, آواز ہونا, اور شائستگی. جب عورتوں کے استحصال کو آزادی اور آزادی کا نام دیا جاتا ہے۔, یہ دیکھنا آسان ہے کہ کس طرح کسی کی ظاہری شکل اور جنسیت کو قابلیت کے لیے غلط سمجھا جا سکتا ہے۔. دوسری جانب, جب ہم شائستگی کے خیال کو خالصتاً بیرونی لباس کے بارے میں سوچتے ہیں۔, ہم ایک ہی نقصان دہ پیغام بھیج رہے ہیں۔: کہ عورت کی قدر و قیمت اس کے لباس پہننے کے انداز پر منحصر ہے۔. براہ کرم نوٹ کریں کہ یہ اسلام میں حجاب کی حیثیت پر تبصرہ نہیں ہے۔. یہاں مقصد اجاگر کرنا ہے۔کیسے ہم اپنی نوجوان لڑکیوں سے بات کرتے ہیں اور جب ہم زیادہ معنی خیز ہونے سے کتراتے ہیں تو ہم انہیں کیا پیغام دے رہے ہیں۔, مشکل کے باوجود, بات چیت.
جنسیت بمقابلہ. سیکسولائزیشن
فائدہ. لیونارڈ سیکس نے اپنی کتاب گرلز آن دی ایج میں جنسیت اور جنسیت کے درمیان فرق کیا ہے۔. وہ نوعمری کی نشوونما کے ایک اہم اور صحت مند حصے کے طور پر جنسیت کو تسلیم کرنے کی اہمیت کو نوٹ کرتا ہے۔. جنسیت اس بارے میں ہے کہ کون ہے۔, اس کی شناخت کا ایک حصہ, جبکہ جنسی تعلق اس بات پر مرکوز ہے کہ کوئی شخص کیسا لگتا ہے۔. جنسیت انسانی ترقی کا ایک عام اور ضروری حصہ ہے۔. انسانی جنسیت کی تعریف "جنسی ہونے کا معیار" کے طور پر کی گئی ہے۔, یا جس طرح سے لوگ تجربہ کرتے ہیں اور خود کو جنسی مخلوق کے طور پر ظاہر کرتے ہیں۔ اس میں شامل ہے۔حیاتیاتی, شہوانی، شہوت انگیز, جسمانی, جذباتی, سماجی, یاروحانی احساسات اور طرز عمل۔" 1 جوانی ایک ایسا وقت ہے جب نوجوان اپنے بدلتے ہوئے جسموں پر تشریف لاتے ہوئے دنیا میں اپنی جگہ کا پتہ لگا رہے ہوتے ہیں۔, جذبات, اور سماجی زندگی. جنسیت ایک نوجوان کے ہر پہلو میں اپنے آپ اور اپنے ارد گرد کی دنیا کے ساتھ جڑی ہوئی ہے۔. عام بات ہے, قدرتی, اور صحت مند. تاہم نوجوان لڑکیوں کی جنسیت, نہیں ہے.
سیکسولائزیشن, جنسیت کے برعکس, جب توجہ کسی کی ظاہری شکل اور جنسی کشش پر مرکوز ہوتی ہے اور اعتراض کے ساتھ ساتھ چلتی ہے۔. یہ کہے بغیر چلا جاتا ہے کہ خواتین کی جنسیتبہت سے منفی نتائج کی طرف جاتا ہے اس مضمون کے دائرہ کار سے باہر. البتہ, مسلم کمیونٹی کے اندر, ایسا لگتا ہے کہ ہم ان نتائج سے اتنے خوفزدہ ہو گئے ہیں کہ ہم تحفظ/حفاظت کے نام پر بیرونی حلوں پر پھنس گئے ہیں. جنسیت کے بارے میں صحت مند اور ضروری گفتگو ترک کر دی جاتی ہے اور یہاں تک کہ بدنامی بھی ہوتی ہے۔. لڑکیوں کے لیے نتیجہ یہ ہے کہ ان کی جنسیت, اور جوہر میں, ان کا وجود, شرمناک ہے اور اس پر بات نہیں کی جا سکتی. اس کے نتیجے میں, ہماری نوجوان خواتین کو ایک شناخت تیار کرنے کے چیلنجوں کو نیویگیٹ کرنے کے لیے چھوڑ دیا گیا ہے جس میں ان کی پوری ذات بھی شامل ہے. ایک کلائنٹ نے مجھے بتایا, "میری ماں نہیں چاہتی کہ میں لڑکوں کو گلے لگاؤں. اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا کیونکہ میں بہرحال ابیلنگی ہوں۔" میں مدد نہیں کر سکتا لیکن حیران ہوں کہ لڑکی نے اسے مختلف انداز میں کیسے لیا ہوگا اگر اس کی ماں نے اس کی عزت نفس کے بارے میں بات کی ہوکیوں وہ اسے کچھ مخصوص رویوں سے باز رہنے کو کہہ رہی تھی۔. ہمیں جس چیز کا ادراک نہیں وہ یہ ہے کہ جب ان نوعمروں کی زندگیوں میں بالغ افراد محبت سے ان کی رہنمائی نہیں کرتے اور بات چیت کے لیے دروازہ کھلا رکھتے ہیں۔, سوشل میڈیا بہت آسانی سے اس خلا کو پر کر سکتا ہے۔.
نوعمروں کے لیے اپنے نشوونما پاتے ہوئے جسموں اور جنسی بیداری کے بارے میں سوالات کرنا معمول کی بات ہے۔. جب ہم ان کی نشوونما کی حقیقتوں کو نظر انداز کرنے کا انتخاب کرتے ہیں تو ہم اپنے بچوں اور اپنی برادریوں کو نقصان پہنچاتے ہیں۔. نبی صلی اللہ علیہ وسلم کے زمانے میں عورتوں کا مباشرت کے بارے میں سوال کرنا کوئی معمولی بات نہیں تھی۔. وہ جانتے تھے کہ شائستگی اور کشادگی ایک ساتھ رہ سکتی ہے۔. ہم دیکھیں, درج ذیل حدیث میں, کہ نبی صلی اللہ علیہ وسلم ایک عورت کے جنسی جوش کے ردعمل کے بارے میں واضح تھے اور یہ کہ یہ حاملہ ہونے کا حصہ ہے۔.
ام سلیم رضی اللہ عنہا رسول اللہ صلی اللہ علیہ وسلم کے پاس آئیں اور کہنے لگیں۔, "واقعی, اللہ کو شرم نہیں آتی (آپ کو بتا رہا ہے) سچ. کیا عورت کے لیے خواب دیکھنے کے بعد غسل کرنا ضروری ہے؟ (رات کا جنسی مادہ?) نبیﷺ نے جواب دیا۔, "جی ہاں, اگر وہ خارج ہونے کا نوٹس لے۔" ام سلیم, پھر چہرہ ڈھانپ کر پوچھا, "یا رسول اللہ!! کیا عورت کو ڈسچارج ملتا ہے؟?" اس نے جواب دیا, "جی ہاں, تیرا داہنا ہاتھ خاک میں مل جائے۔ (ایک عربی نے اس شخص کو ہلکے پھلکے انداز میں کہا جس کے بیان سے آپ اختلاف کرتے ہیں۔) اور اسی لیے بیٹا اپنی ماں سے مشابہت رکھتا ہے۔" صحیح مسلم 608 باب 3, حیض کی کتاب (کتاب الحید) `
جنسی شناخت
ان کے جسمانی ذریعے چھانٹنے کے علاوہ, جذباتی, اور سماجی ترقی, آج کے نوجوان ایک ایسے دور میں جی رہے ہیں جہاں تقریباً توقع کی جاتی ہے کہ وہ دریافت کریں گے۔, یا کم از کم سوال؟, ان کی جنسی شناخت. یہ ایک اور موضوع ہے جسے مسلم کمیونٹی اکثر بند دروازوں کے پیچھے رکھنا پسند کرتی ہے۔. ہم فرض کرتے ہیں کہ ہمارے بچے ہماری مذہبی اور ثقافتی برادریوں کے ہم جنس پرست اصولوں کو قبول کریں گے۔. بہت سے کریں گے۔, لیکن یہ ایسی چیز نہیں ہے جس کو قدر کی نگاہ سے دیکھا جاسکتا ہے۔. چاہے ہم اسے پسند کریں یا نہ کریں۔, اوراس موضوع پر اسلامی احکام سے قطع نظر, حقیقت یہ ہے کہ ہماری زیادہ سے زیادہ نوجوان خواتین کو اپنی جنسی شناخت کے حوالے سے سوالات کا سامنا ہے۔. ان کی زندگی ایک ایسے معاشرے کے اختلاف میں پھنسی ہوئی ہے جس میں جنسی تلاش کی حوصلہ افزائی کی جاتی ہے اور وہ گھر اور کمیونٹی جہاں جنسیت پر بحث کرنا ممنوع ہے۔.
ایک ثقافت میں جہاں 1) لڑکی اور لڑکی کی جنسی قربت اب ممنوع نہیں ہے۔, 2) جنسی رجحان کی روانی, خاص طور پر خواتین کے لئے, عام کیا جاتا ہے, 3) جہاں جذباتی طور پر غیر منسلک والدین لڑکیوں کو ایک جذباتی خلا کو پُر کرنے کے لیے چھوڑ سکتے ہیں۔, اور 4) جہاں نوجوان پہلے سے کم بالغ ہوتے ہیں۔, اس میں کوئی تعجب کی بات نہیں ہے کہ ان ابتدائی اور مشکل سالوں میں زیادہ سے زیادہ نوجوان لڑکیاں آرام کے لیے ایک ہی جنس کی طرف رجوع کر رہی ہیں۔. جب لڑکیاں جوانی کے عام ترقیاتی چیلنجوں سے نبرد آزما ہوتی ہیں۔, گھروں میں رہتے ہوئے جہاں وہ محسوس کرتے ہیں کہ انہیں نظر انداز کیا گیا ہے۔, تنقید کی, یا غلط سمجھا؟, یہ کم خود اعتمادی میں ترجمہ کر سکتا ہے, ذہنی دباؤ, بے چینی, اور/یا بغاوت.
ساتھی آسانی سے بنیادی سپورٹ سسٹم بن جاتے ہیں۔, اور جذباتی قربت جسمانی قربت میں بدل سکتی ہے۔. جب میں نے اپنے ایک کلائنٹ سے اس کے خاندان کے بارے میں اس کے جذبات کے بارے میں پوچھا تو اسے نظر انداز کر دیا۔, اس نے کہا "مجھے پرواہ نہیں ہے۔. میرے دوست میری دنیا ہیں۔. وہ میرا سب کچھ ہیں۔! اصل میں, اور یہ بات میری ماں کو مت بتانا, میرا سب سے اچھا دوست اور میں نے ابھی کچھ ہفتے پہلے ہی باہر جانا شروع کیا تھا۔ میں نے اس کلائنٹ کے ساتھ کافی عرصہ تک یہ جاننے کے لیے کام کیا ہے کہ وہ اپنے خاندان کی جانب سے اپنی برطرفی سے متاثر نہیں ہوئی ہے۔, لیکن یہ کہ وہ اپنی دوستی کا مقابلہ کر رہی ہے- جو کہ رومانوی بھی بن سکتی ہے۔.
فائدہ. سیکس کا موقف ہے کہ "لڑکیاں خود نہیں سمجھ سکتیں کہ کیا ہو رہا ہے کیونکہ لڑکیاں اپنی جنسیت کے ساتھ رابطے میں نہیں ہیں۔" (ص 33) بقول ڈاکٹر. سیکس, نوجوان خواتین کی تعداد جو ہم جنس پرست یا ابیلنگی کے طور پر شناخت کرتی ہیں ان کے درمیان کہیں ہوسکتی ہے۔ 15 کو 23%. ہمیں یہ ماننا چھوڑنا ہوگا کہ مسلم نوعمر لڑکیاں اور نوجوان خواتین اس دائرے میں نہیں آتیں۔. ہمیں یہ بھی تسلیم کرنا ہوگا کہ حیا اور حجاب کے بارے میں سطحی گفتگو اور جہنم کی دھمکیوں کے ساتھ "تقویٰ" کی تلقین قابل عمل حل نہیں ہیں۔. مسائل بہت گہرے ہیں اور ہمیں اپنے آرام کے علاقوں سے باہر نکلنے اور والدین کے طور پر آئینے میں دیکھنے کی ضرورت ہے۔, بالغوں, اور ایک کمیونٹی کے طور پر.
خارجی حل کے ساتھ مسئلہ
حجاب. یہ پہلی چیز ہے جو بہت سے لوگوں کے ذہن میں آتی ہے۔. مسجد میں تقسیم ہونے یا نہیں ہونے کے سوالات پر اب بھی گرما گرم بحث جاری ہے۔. مردوں اور عورتوں کے درمیان جسمانی رکاوٹوں پر اپنے موقف کا دفاع کرنے میں, ہم اس حقیقت کو بھول جاتے ہیں کہ ہماری نوجوان لڑکیاں جدوجہد کر رہی ہیں۔; اس سے قطع نظر کہ وہ حجاب پہنتے ہیں یا نہیں۔. جب بات مسلمان لڑکیوں کی ہوتی ہے۔, ہم بیرونی نمائش کے موضوع پر اس قدر محو ہو جاتے ہیں کہ ہم اس بات کو نظر انداز کر دیتے ہیں کہ شناخت کا ایک صحت مند احساس پیدا کرنے کا کیا مطلب ہے, جنسیت, اور خود کی قدر. بنیادی مسئلہ جسمانی رکاوٹ کی موجودگی یا غیر موجودگی نہیں ہے۔, حجاب, لباس کی قسم, یا میک اپ, جتنا یہ ہے کہ ہماری لڑکیوں کی شناخت ان چیزوں سے متعین اور محدود ہوتی جا رہی ہے۔. میں یہ بحث نہیں کر رہا ہوں کہ ہماری لڑکیوں کے ساتھ حجاب کے بارے میں بحث کرنا یا بات کرنا چھوڑ دینا چاہیے۔. تاہم میں یقین کرتا ہوں۔, کہ یہ بات چیت ایک بڑے سیاق و سباق کے اندر ہونے کی ضرورت ہے جو انہیں زیادہ معنی خیز بناتی ہے۔.
ایک انتہا پر, لڑکیوں پر مذہبیت مسلط ہو جاتی ہے۔. انہیں یہ سکھایا جاتا ہے کہ حلال کیا ہے۔, حرام کیا ہے, اور اکثر ایسے اعمال کے بارے میں حد سے زیادہ خبردار کیا جاتا ہے جو انہیں جہنم میں لے جائیں گے۔. لڑکیوں کو سکھایا جاتا ہے کہ حجاب ضروری ہے کیونکہ وہ مکھیوں سے ڈھانپنے والی مٹھائیوں کے مشابہ ہیں۔. یہ لڑکیوں کو کیا سکھا رہی ہے۔? میں یہ سمجھ نہیں سکتا کہ میں کتنے ایسے نوجوانوں سے ملتا ہوں جو اسلام سے پھر جاتے ہیں کیونکہ انہیں اتنا تاریک اور جاہلانہ نقطہ نظر دیا جاتا ہے۔. بہترین, وہ بدتمیزی سے پابند ہیں۔. آخری درجے پر, وہ "کوٹھری میں ملحد" کے طور پر پہچاننا شروع کر دیتے ہیں۔ جب ہم اپنے سے چھوٹے لوگوں کے ساتھ ہمدردی اور شفقت سے پیش نہیں آتے, وہ اس بات پر یقین کرنے لگتے ہیں کہ خدا - جس کی تعلیمات ہم دے رہے ہیں - میں بھی ہمدردی اور رحم نہیں ہے.
ابن ماجہ جندب بن عبداللہ سے روایت کرتے ہیں کہ انہوں نے کہا: "ہم نبی صلی اللہ علیہ وسلم کے ساتھ تھے - جوانوں کا ایک گروہ جو بالغ ہونے کے قریب تھا۔. ہم نے قرآن سیکھنے سے پہلے سیکھ لیا کہ ایمان کیا ہے۔. اس کے بعد ہم نے قرآن سیکھا۔. ایسا کرنے میں, ہم نے اپنے ایمان میں اضافہ کیا۔
اس حدیث سے معلوم ہوتا ہے کہ نبی صلی اللہ علیہ وسلم نے اللہ کے ساتھ تعلق استوار کر کے نوجوانوں کی تعلیم کا آغاز کیا۔. اس سے انکار نہیں کہ حجاب اللہ کا حکم ہے۔. البتہ, جب ہم مذہبی تعلیمات کو صرف حلال/حرام کے اسباق تک محدود کر دیتے ہیں۔, اللہ کے ساتھ تعلق کو بڑھنے کا موقع نہیں ملتا.
دوسری انتہا وہ ہے جب شائستگی اور مناسب حجاب کے بارے میں گفتگو کا مذاق اڑایا جاتا ہے اور اسے فیصلہ کن اور/یا ثقافتی سمجھا جاتا ہے۔. حقوق نسواں کی دوسری لہر کے دوران, معاشرے میں خواتین کے کردار کے بارے میں مشہور تصورات, ان کی جنسیت اور تولیدی حقوق پر بحث ہوئی۔, اور شائستگی کو مردانہ پدرانہ نظام کی ضمنی پیداوار کے طور پر پیش کیا گیا۔. ان میں سے بہت سے تصورات مسلم کمیونٹی میں شامل ہو چکے ہیں اور جدید حجاب اور فیشن کے رجحانات پر کوئی سوال یا تنقید سیاسی طور پر غلط تصور کی جاتی ہے۔. نوجوان مسلم "فیمنسٹ" سے ملنا عام ہو گیا ہے. میں فیمنسٹ کے ارد گرد اقتباسات استعمال کرتا ہوں کیونکہ مجھے یقین ہے کہ بہت سی نوجوان خواتین حقیقت میں حقوق نسواں کی تاریخ نہیں جانتی ہیں۔, یا یہ کہ ان کو ان کے خاندانوں کے اندر ان کو ملنے والے حقوق سے زیادہ ان پر اثر انداز ہوتا ہے۔.
ان دونوں طریقوں کے ساتھ مسئلہ یہ ہے کہ وہ جنسیت اور شناخت پر صحت مند گفتگو سے دور رہتے ہیں۔. ہم بیرونی عوامل کو مسلط کرنے یا ان کا دفاع کرنے میں اتنے مصروف ہو جاتے ہیں کہ گہری بحثیں راستے میں پڑ جاتی ہیں۔. اس سے یہ بھی فائدہ نہیں ہوتا کہ سوشل میڈیا کا وسیع پیمانے پر استعمال لڑکیوں کو ہمیشہ "کیمرہ تیار" رہنے پر مجبور کر رہا ہے ایسا نہ ہو کہ ان کی بے تکی تصویر کسی اور کی سنیپ اسٹوری پر بن جائے۔.
ہم کیا کر سکتے ہیں?
یہاں پیش کردہ مسائل ایک بہت بڑی تصویر کا حصہ ہیں اور یقینی طور پر خلا میں موجود نہیں ہیں۔. والدین اور کمیونٹیز اپنی بیٹیوں کے لیے کیا کر سکتے ہیں اس کی تجاویز یہاں ہیں۔.
متجسس رہیں. اس سے پوچھیں کہ وہ کیا محسوس کر رہی ہے۔. تسلیم کریں کہ یہ مشکل ہے۔. تسلیم کریں کہ شاید آپ کو سمجھ نہ آئے, لیکن آپ چاہتے ہیں. یہ مت سمجھو کہ آپ جانتے ہیں کہ آپ کی بیٹی کیا گزر رہی ہے۔. بھی, اس کی اداسی یا دوسرے جذبات کو کم نہ کریں جو آپ کو "ڈرامائی" کے طور پر بے چین کرتا ہے۔ ہمارے پاس بہت ساری بالغ خواتین ہیں جنہوں نے اپنی زندگی گزاری ہے اور کہا جاتا ہے کہ وہ ڈرامہ کوئینز ہیں۔, کہ ان کے جذبات درست نہیں ہیں۔. ہم اپنی بیٹیوں کے ساتھ یہ ناانصافی اس وقت کرتے ہیں جب ہم ان کے درد کو نظر انداز کرتے ہیں یا انہیں بتاتے ہیں۔چاہئےیانہیں ہونا چاہیےمحسوس کرنا.
ہمدردی کرنا. آپ کو معلوم نہیں ہوگا کہ آپ کی بیٹی کے جوتوں میں رہنا کیسا محسوس ہوتا ہے۔. ہو سکتا ہے آپ کو سمجھ نہ آئےکیوں وہ جس طرح محسوس کرتی ہے وہ محسوس کرتی ہے۔, خواہ دکھ ہو, فکر مند, تنہا, یا پرجوش؟. لیکن آپ جانتے ہیں کہ یہ احساسات کیا ہیں۔. آپ نے بلاشبہ انہیں محسوس کیا ہے۔. اپنی بیٹیوں کو جانے دو (اور اس معاملے کے لیے بیٹے) جان لیں کہ آپ نے بھی اپنی زندگی کے کسی موڑ پر ایسا محسوس کیا ہے۔, اور اب بھی ان احساسات کا تجربہ کرتے ہیں۔. اپنے بچوں کے لیے ان احساسات کو معمول بنائیں. ان کے وجود کو پہچانیں اور زبانی بنائیں.
جب ہم بچوں کے ساتھ ہمدردی نہیں کرتے, یہ بے حسی یا شرمندگی کے طور پر آسکتا ہے۔. میں اکثر والدین کو اپنے بچوں کو رونے یا کسی خاص طریقے سے محسوس نہ کرنے کو کہتے دیکھتا ہوں۔. یہ حقیقی اور اکثر مشکل جذبات کو کم کرتا ہے اور یہ نوجوانوں کو درحقیقت یہ نہیں سکھاتا ہے کہ ان حالات میں کیسے تشریف لے جائیں جن کی وجہ سے. یہ انہیں صرف اپنے جذبات کو بند کرنا سکھاتا ہے۔. مسئلہ یہ ہے کہ ہم منتخب طور پر جذبات کو بند نہیں کر سکتے. جب ہم درد اور غم کو محسوس کرنے کی اپنی صلاحیت کو بند کرنے کا انتخاب کرتے ہیں۔, ہم نادانستہ طور پر خوشی اور جوش محسوس کرنے کی اپنی صلاحیت کو بھی بند کر دیتے ہیں۔.
توجہ فرمایے. اپنی بیٹی کے مزاج میں تبدیلیاں دیکھیں. کیا وہ خود کو الگ تھلگ کر رہی ہے؟? وہ مسلسل سوشل میڈیا پر ہے۔? جب کہ نوعمروں کے لیے اپنے والدین سے دور ہونا معمول ہے۔, انہیں مکمل طور پر بند کرنا ان کے لیے معمول کی بات نہیں ہے۔. توجہ دینے کے لیے اپنے بچوں کے ساتھ وقت گزارنا اور جاننا ضروری ہے۔وہ کون ہیں. اس کا مطلب ہے کہ ان کے درجات سے باہر دیکھنا اور آیا وہ جانتے ہیں کہ اپنی دلچسپیوں کے لیے چائ کیسے بنانا ہے۔, ان کے جذبات, اور ان کی جدوجہد.
موازنہ کرنا چھوڑ دو. آپ کی جدوجہد پر نہیں۔, بہن بھائی کی کامیابیوں پر نہیں۔, کسی دوسرے کزن/دوست/بے ترتیب شخص کی نیکی کے لیے نہیں۔. موازنہ کسی کو مثبت طور پر حوصلہ افزائی نہیں کرتا ہے۔. ہماری لڑکیوں کے پاس خوبصورتی کا معیار ہونے والے ایئر برش ماڈلز کے ساتھ کافی نقصان دہ موازنہ ہے۔. آئیے انہیں یہ کہہ کر یقین نہیں دلائیں کہ وہ اتنے اچھے نہیں ہیں کہ فلاں فلاں نے ایک ہی جدوجہد کو سنبھالا یا اڑتے رنگوں کے ساتھ وہی امتحان پاس کیا۔. موازنہ کرنا ایک پیغام بھیجتا ہے کہ ہم ان سے محبت نہیں کرتے جو وہ ہیں۔. دوسروں کے اچھے رویوں سے موازنہ کرنے کی بجائے, نوٹس کرنا اور تعریف کرنا سیکھیں۔کوششیں جو بنائے جا رہے ہیں.
متوسط والدین بننے کے لیے تیار رہیں. محبت کا اظہار ممکن ہے۔, ہمدردی, اور صحت مند حدود کا تعین کرتے ہوئے بچوں کو قبول کرنا. میں ہر اس شخص کی حوصلہ افزائی کرتا ہوں جو والدین ہیں۔, یا پڑھنے کی کسی بھی صلاحیت میں نوجوان لڑکیوں کے ساتھ کام کرتا ہے۔کنارے پر لڑکیاں سوشل میڈیا کے مضمرات کو بہتر طور پر سمجھنے کے لیے, جنسی شناخت, اور لڑکیوں کی نشوونما پر دیگر عوامل. بہت سے مشہور اصولوں کے اناج کے خلاف جانا آسان نہیں ہوگا۔, لیکن یہ ہماری لڑکیوں کے لیے طویل مدت میں صحت مند رہے گا۔.
یہ خاص طور پر اہم ہے جب بات سوشل میڈیا کی ہو۔تحقیق نے ایک تعلق ظاہر کیا ہے۔کے استعمال کے درمیانسوشل میڈیا اور ڈپریشن. مسلسل جڑے رہنے سے نوجوان خواتین پر نقصان دہ اثر پڑ سکتا ہے۔, اور یہ والدین پر منحصر ہے کہ وہ اپنے بچوں کو ریگولیٹ کریں اور سکھائیں کہ وہ سوشل میڈیا کے استعمال میں ذمہ دار اور متوازن کیسے رہیں.
زیادہ کثرت سے زیادہ مثبت رہیں. کئی نوجوان لڑکیوں کے ساتھ بطور کونسلر کام کرنے کے بعد, مجھے ایک نمونہ نظر آیا ہے۔. ان میں سے ہر ایک, کسی استثناء کے بغیر, اپنے والدین کی طرف سے تنقید اور/یا نظر انداز محسوس کرتے ہیں۔. جب میں والدین سے ملتا ہوں۔, میں ان کی بیٹیوں کے لیے حقیقی محبت اور فکر دیکھ سکتا ہوں۔. البتہ, یہ شکایات یا بہتری کے لیے تجاویز کی صورت میں سامنے آتا ہے جب کہ تعریف اور حقیقی تعریف کی جانچ پڑتال کی جانی چاہیے۔. یہاں تک کہ جب بات بالغوں کے تعلقات کی ہو۔, فائدہ. جان گوٹ مین, تعلقات کے ایک مشہور ماہر نے پایا ہے کہ کامیاب شادیوں میں ایک 5:1 مثبت سے منفی تعامل کا تناسب. بالغوں کے طور پر, ہمضرورت ہمارے تعلقات میں مثبت طور پر توثیق اور تسلیم کیا جائے۔. پھر بھی روزمرہ کی زندگی کی ہلچل اور کاموں کو انجام دینے میں, ہم اپنے بچوں کے لیے یہ کرنا بھول جاتے ہیں۔. ہمارے بچوں کی صحت مند نشوونما کا سب سے اہم جزو ان کے لیے یہ جاننا ہے کہ وہ پیار کرتے ہیں۔. یہ مت سمجھو کہ آپ کے بچے جانتے ہیں کہ آپ ان سے محبت کرتے ہیں۔. انہیں اکثر بتائیں کہ آپ کرتے ہیں۔.
مواقع پیدا کریں۔. یہ وہ جگہ ہے جہاں کمیونٹی آتی ہے۔. ہمیں لڑکیوں کے لیے ایسے مواقع پیدا کرنے کی ضرورت ہے کہ وہ اپنی دلچسپیوں کو تلاش کر سکیں اور کمیونٹی کے تناظر میں ان کے احساسِ نفس کو فروغ دیں۔. فائدہ. سیکس لڑکیوں کی مختلف عمروں کی خواتین کی کمیونٹی کے ساتھ مشغول ہونے کے ساتھ ساتھ لڑکیوں کو ان کی روحانیت کو دریافت کرنے کا موقع فراہم کرنے کی اہمیت پر تبادلہ خیال کرتا ہے۔. ہماری مساجد خواتین کے لیے مثالی جگہیں ہیں۔, بوڑھے اور جوان, اکٹھے ہونے اور خود کا کثیر جہتی احساس پیدا کرنے کے لیے.
مدد طلب کرنا.زندگی مشکل ہے. کسی موقع پر ہم نے یہ توقع پیدا کی کہ ہمیں یہ سب معلوم ہونا چاہیے یا کسی طرح اس کا پتہ لگانے کے قابل ہو جائیں۔. یہ صرف سچ نہیں ہے۔. جب ہمیں کسی فرد پر مدد کی ضرورت ہو تو ہمیں مدد طلب کرنے کی صلاحیت پیدا کرنے کی ضرورت ہے۔, خاندانی, اور فرقہ وارانہ سطح. یہ علاج یا مشاورت کی تلاش کی شکل اختیار کر سکتا ہے۔, حمایت کے لیے ایک دوست پر جھکاؤ, یا کسی قسم کی پیشہ ورانہ مشاورت حاصل کرنا. جب ہم مدد کے لیے تیار نہیں ہوتے, ہم بھی اکثر مددگار ہونے سے قاصر رہتے ہیں۔.
رول ماڈل بنیں۔. نہ صرف مذہبی یا پیشہ ورانہ کامیابی کے لحاظ سے. جدوجہد اور ناکامی زندگی کا حصہ ہیں۔. یہ زائرین ہماری زندگی کے ہر مرحلے پر آتے اور آتے ہیں۔. وہ ہمیں کم نہیں کرتے اور نہ ہی ہماری قدر کو کم کرتے ہیں۔. جب ہم اپنی حدود کے بارے میں ایماندار ہونا سیکھتے ہیں اور اپنے جذبات کا سامنا کرنے کو تیار ہوتے ہیں۔, ہم اپنے ارد گرد کے نوجوانوں کو دکھاتے ہیں کہ یہ صرف ٹھیک نہیں ہے۔, لیکن یہ بھی محفوظ ہے, ایسا کرنے کے لئے. غیر آرام دہ چیلنجوں سے نمٹنے کے لیے تیار رہیں. ہمارے بچے ہر روز ایسا کرتے ہیں۔.
میناہل کوئینز میں پلا بڑھا, نیویارک. وہ الہدی انسٹی ٹیوٹ کی گریجویٹ ہے اور کلینیکل مینٹل ہیلتھ کونسلنگ میں ماسٹرز کی ڈگری رکھتی ہے. میناہل افراد کے ساتھ کام کرتا ہے۔, خاندانوں, اور دماغی صحت کے مسائل کی ایک وسیع رینج کے ساتھ کلائنٹ بیس کا احاطہ کرنے والے جوڑے, مادہ کے استعمال کی خرابیوں سمیت. خاص طور پر میناہل نے لیولز مکمل کر لیے ہیں۔ 1-3 گوٹ مین انسٹی ٹیوٹ کے ذریعے شادی کی مشاورت, شادی کے استحکام اور طلاق کی پیشن گوئی پر اپنے کام کے لیے دنیا بھر میں مشہور ہے۔. اس کے بعد, اس نے گوٹ مین انسٹی ٹیوٹ کے ساتھ اسلامی حوالہ گائیڈ ٹو دی گوٹ مین میتھڈ کی تصنیف کے لیے کام کیا۔. وہ اب Sensorimotor Psychotherapy میں تربیت حاصل کر رہی ہے۔, صدمے کا علاج کرنے کا ایک طریقہ.
پرخالص شادی, ہم مدد کرتے ہیں۔ 50 لوگ ایک ہفتے میں شادی کرتے ہیں!پریکٹس کرنے والے اکیلے مسلمان ابھی تلاش کریں۔!
اپنے مفت کے لیے یہاں کلک کریں۔ 7 دن کی آزمائش
پر خالص شادی, ہم مدد کرتے ہیں۔ 80 لوگ ایک ہفتے میں شادی کرتے ہیں! ہم آپ کے صالح ساتھی کو تلاش کرنے میں بھی آپ کی مدد کر سکتے ہیں۔! ابھی رجسٹر کریں
جواب چھوڑیں