'رومانٹک' تعلقات, شادی کی تجاویز اور تقدیر کے خواب

کی طرف سے خالص شادی - فروری, 14ویں 2012

"میں نہیں جانتا کہ کہاں سے شروع کروں .... مجھے نہیں معلوم کہ یہ کیسے ہوا۔. سب کچھ بہت اچھا لگ رہا تھا۔, جیسے یہ بالکل کام کرے گا۔. میں نے کبھی کسی کو تکلیف پہنچانے کا ارادہ نہیں کیا۔"

اگر ایک بات ہے تو کاش میں آج کے اکلوتے نوجوانوں کو اچھی طرح سمجھ سکتا, یہ مخالف جنس کے رکن کے ساتھ ازدواجی تعلقات کے درمیان غیر معمولی اور کشمکش کا فرق ہوگا, ایک شادی اور ایک شادی.

کاش وہاں ہوتا اللہ نے ایک کو دوسرے پر کیا دیا ہے اور وہ کیا خرچ کرتے ہیں۔ جس طرح سے میں انہیں یہ بتا سکتا ہوں کہ ان تینوں چیزوں میں سے ہر ایک کس طرح منفرد ہے اور, اگرچہ باقی کے ساتھ بہت قریب سے جڑا ہوا ہے۔, اپنے وجود میں مکمل طور پر آزاد اور خصوصی.

البتہ, I know that there is just a single, one-way method to finding the secret difference between these three, and that is the hard, tough, lesson-infested route of practical experience gained by actually living life.

Talking about the tricky realm of how to deal with non-mahrums and what limits to observe with one’s interaction with them is a very difficult topic to address today, particularly in front of Muslim youth.

They then desire for this “cloud-nine, سانس لینے والا 'اعلی' تجربہ" آسانی سے "رشتے" پر حتمی مہر تک لے جانے کے لیے: والدین کے دونوں سیٹوں کی ملاقات.

بلکل, والدین کے دونوں جوڑوں کو پہلی ملاقات میں خود بخود اسے ختم کرنا چاہئے اور بغیر کسی دلیل کے یونین کو اپنی منظوری دینا چاہئے, خدشات, دوسرے خیالات, ifs یا buts.

اور پھر, آواز, جوش و خروش کے درمیان کامل شادی کی تقریب کی منصوبہ بندی, ہنسی اور اسراف, "ہم اپنے شہزادے کی کوئی خواہش نہیں چھوڑیں گے۔(ss)-ادھوری-دینا-اس کے-خواب کی-شادی-جس کی-اس نے-امید کی ہے" کے دعوے ذہنوں میں جگہ پانے والی اس بالکل ہم آہنگ اور لاجواب کہانی میں واقعات کا اگلا سلسلہ بناتے ہیں۔ سب سے زیادہ نوجوان, پرامید سنگل لوگ جو اپنے لیے خوشگوار ازدواجی مستقبل چاہتے ہیں۔.

زیادہ مذہبی رجحان پر مبنی (مزید بول چال کی وضاحت کی کمی کے لیے) نوجوان چند میں پھسلنے کا انتظام کرتے ہیں۔ استخارہ کا راستے میں کہیں, لیکن پھر خواب کی تعبیر میں الجھن میں پڑتے ہیں اور جذبات کو غلط پڑھتے ہیں جب کہ وہ اوپر سے بھیجے گئے اپنی شادی کے لیے "آگے بڑھنے" کے کسی بھی الہی نشان کو پہچاننے اور سمجھنے کے لیے جدوجہد کرتے ہیں۔.

یہ ذہنی خواب دیکھنے کا عمل مکمل طور پر فطری ہے۔, اور یہ بہت جلد شروع ہوتا ہے. لڑکیوں کے لیے, یہ نوعمری کے دوران یا اس سے پہلے بھی شروع ہو سکتا ہے۔, اور لڑکوں کے ساتھ, یہ شاید اس وقت تک اچھی طرح سے حرکت میں آ گیا ہے جب وہ اپنی بیس کی دہائی میں ہوں گے۔.

حقیقت یہ ہے, آج کل بہت کم سنگلز عملی اور حقیقت پسند ہیں۔, ان کے پاؤں مضبوطی سے زمین پر لگائے ہوئے ہیں۔. ابھی بھی کم, ایک بہت قریب سے لطف اندوز کرنے کے لئے کافی خوش قسمت ہیں, پرجوش, اللہ کے ساتھ محبت اور قربانی پر مبنی رشتہ, ان کی حکمت پر سوال کیے بغیر اس کی حدود پر عمل کرنے کو تیار ہیں۔, قابل اطلاق یا فزیبلٹی, شکایت کیے بغیر جب وہ آج کے جدید دور میں ان پر عمل کرنا بہت مشکل لگتا ہے۔.

کیا ہوتا ہے جب ان کا دماغ اپنی زندگی کے ان جوانی کے سالوں میں ان کے ساتھ یہ کھیل کھیلنا شروع کر دیتا ہے جس میں ان کے دل ازدواجی خوشی کی تڑپ سے دھڑکتے ہیں, اللہ کی خاطر, عزم کے ساتھ بے پناہ صبر کی مشق کریں۔ (صابر/صبر) - سب سے نمایاں طور پر سخت سماجی پسماندگی کے سامنے, دنیا کے دانشور اور فکر مند بزرگوں کی طرف سے دشمنی, اور ان کے سیکولر ذہن رکھنے والے دوستوں اور ساتھیوں کی طرف سے عجیب اور "انتہا پسند" ہونے کے الزامات.

وہ اسلام میں اللہ کی طرف سے مقرر کردہ ذرائع سے اپنی جنسی خواہشات پر قابو پا کر صبر کی مشق کرتے ہیں۔: نگاہوں کو نیچا کرنا / حفاظت کرنا, in public as well as in private, avoiding mixing during social gatherings as well casual intermingling with members of the opposite gender elsewhere: whether at the campus, the office, at home e.g. when cousins or relatives come over for a parents-approved bash and ‘harmless’ fun, or in the ever-rampant online social media channels that bring pictures, blogs, comments, emails, videos and other kinds of instant messages right onto their palms through their iphones, Blackberrys, androids or HTCs.

There’s no doubt about it: the trial of temptation for the youth today, in the form of premarital relationships, is a very, very tough one. Shaitan - ہمارا کھلا دشمن - جس نے ہمارے خالق سے قسم کھائی تھی کہ وہ ہمیں گمراہ کرنے کے لیے چار سمتوں سے ہمارے پاس آئے گا - دوہری حکمت عملی کے ذریعے ایک نوجوان پر حملہ کرنے کا خواہشمند ہے۔: ان کے مشتعل ہارمونز اور غیر مطمئن جسمانی خواہشات کا استعمال, زندگی میں ان کی سادہ لوحی اور تجربے کی کمی کے ساتھ, شوگر لیپت کی کثرت کے ذریعے مخالف جنس کے ساتھ تعلقات کے بارے میں انہیں بہکانا, منصفانہ لگ رہا ہے, قیاس بے ضرر "جال":

1. "اس طرح کے بدکار بننا بند کرو. ہم صرف دوست ہیں. ایک لڑکی اور ایک لڑکا کر سکتے ہیں افلاطونی دوستی ہے۔! تو کیا ہوگا اگر ہم کہیں بیٹھ کر گھنٹوں باتیں کریں۔? وہ میرا دوست ہے۔‘‘
2. "جب اسے مشورے کی ضرورت ہو تو اس کی مدد کرنے میں کیا حرج ہے۔? میں اس بحران کے دوران اس کو مشورہ دے کر ایک اچھا کام کر رہا ہوں۔
3. "اگر آپ اپنا چہرہ ڈھانپیں تو آپ شادی کی اچھی تجاویز حاصل کرنا بھول سکتے ہیں۔. ایک لڑکی کا چہرہ اچھے سے تجاویز کے لیے بنیادی مقناطیس ہے۔, مہذب کے ساتھ اچھی طرح سے قائم خاندان, اچھے کمانے والے لڑکے. خوبصورتی وہ بنیادی عنصر ہے جس کا پیچھا لوگ کرتے ہیں۔"
4. "میں اس لڑکے کو واقعی اچھی طرح جاننا چاہتا ہوں کہ وہ اس تجویز پر "ہاں" کہنے سے پہلے یہ دیکھے کہ وہ واقعی کیسا ہے۔. میں ایک مطلق اجنبی سے شادی کیسے کرسکتا ہوں؟? اگر ہم مکمل طور پر مطابقت نہیں رکھتے تو کیا ہوگا؟? میں چند ہفتوں تک اس سے فون پر بات کروں گا اور پہلے اسے جانوں گا۔
5. "آپ کا کیا مطلب ہے کہ آپ اپنے کزن کا ہاتھ نہیں ہلا سکتے جب وہ آپ کو سلام کرتا ہے۔? کیا تم پاگل ہو? آپ ایک پرانی نوکرانی میں تبدیل ہو رہے ہیں۔! ایسے خوددار بننا چھوڑ دو__ [*بلیپ*]!"
6. "اگر میں اپنی خواتین ساتھیوں اور کزنز سے بغیر کسی اعتراض کے بات کر سکتا ہوں۔, میں اپنے منگیتر سے بات کر سکتا ہوں۔, بھی. اس کے علاوہ, ہمارے نکاح صرف میں ہے 2 مہینے. ایسا لگتا ہے کہ ہم پہلے ہی شادی شدہ ہیں۔. بس اس سے بات نہ کرنے کا خیال ہی مجھے افسردہ کرتا ہے۔‘‘

You see, قرآن کے مطابق, جب مرد اور عورت ایک دوسرے سے شادی کرتے ہیں۔, وہ "محفوظ" بن جاتے ہیں, خاص طور پر عورت. یہ اس حقیقت سے ثابت ہے کہ قرآن نے شادی شدہ عورتوں کو "المُحْصَنَاتُ" یعنی قلعہ بند یا محفوظ خواتین کہا ہے۔, اور وہ مرد جو ان سے شادی کرتے ہیں "مُحْصِنِينَ" - وہ لوگ جو عورت کو طویل مدتی مضبوط کرنے یا تحفظ دینے کے لیے شادی کے خواہاں ہیں۔. اس کے جسم کو عارضی طور پر استعمال کرنے کا ارادہ نہیں ہے۔ (جائز) اختلاط صرف آخرکار اسے طلاق کے ذریعے پھینک دینا. ان دونوں الفاظ میں, جڑ لفظ ایک ہی ہے, "حسن", جس کا مطلب ہے "قلعہ".

شادی ایک مسلمان کے لیے "تحفظ" یا "قلعہ" ہونے کی وجہ ہے۔, کیونکہ یہ اسے اجازت دیتا ہے کہ وہ اپنی جنسی خواہشات کو جائز اور خوبصورت طریقے سے پورا کر سکے۔. اللہ نے ایک کو دوسرے پر کیا دیا ہے اور وہ کیا خرچ کرتے ہیں۔, ایک بار جب ان کی جسمانی ضروریات پوری ہوجاتی ہیں۔, ان کے معاشرے میں مخالف جنس کے ارکان کی طرف سے "مبہم" ہوئے بغیر نتیجہ خیز طور پر کام کرنے کا زیادہ امکان ہوتا ہے۔, بشرطیکہ وہ اپنے سماجی میل جول میں اللہ کی حدود کی پابندی کریں۔.

کے بارے میں واپس جانا 10 کو 12 وقت میں سال, میں اس حقیقت کی ضمانت دے سکتا ہوں کہ ممنوعہ رشتوں سے دور رہنے کی آزمائش کسی ایسے شخص پر, ایک انتہائی سخت ہے. ساتھیوں کا دباؤ اور یہاں تک کہ بزرگوں کا سماجی دباؤ آج کل نوجوانوں کو "پراعتماد" ہونے پر مجبور کرتا ہے ("غیر مہذب" پڑھیں) اور فعال طور پر بلبلا اور کرشماتی (" دلکش " پڑھیں) ہر ایک کے ساتھ ان کے سماجی تعامل میں.

اللہ نے ایک کو دوسرے پر کیا دیا ہے اور وہ کیا خرچ کرتے ہیں۔, یہاں تک کہ آج کے نام نہاد قدامت پسند اور مہذب خاندانوں میں, نوجوانوں کو مجبور کیا جاتا ہے کہ وہ پیچھے نہ رہیں اور نہ ہی کسی حد کی پابندی کریں۔, یا تو کام پر یا کھیل میں (پارٹیاں); جیسا کہ وہ چاہتے ہیں لباس پہنیں اور کرشمے کو ختم کریں۔; ان جم ٹونڈ جسموں کو دکھانے کے لیے کامل جسم اور برانڈڈ ملبوسات; صحیح کالج میں داخل ہونے یا صحیح کمپنی میں صحیح ملازمت میں کوئی کسر نہ چھوڑیں۔, کیا ہو سکتا ہے آنے.

پھر نوجوان "فنڈوز" کے بیانات, جیسے کہ "میں کسی تعلیمی یونیورسٹی میں شرکت نہیں کرنا چاہتا بہتان ملوث", یا "میں ایسے دفتر میں کام نہیں کرنا چاہتا جس میں بہت سے کم لباس پہنے خواتین کو ملازمت دی جاتی ہے", یا "میں 20 سال کی عمر میں شادی کرنا چاہتا ہوں" کی وجہ سے آنکھیں پھیل جاتی ہیں۔, جبڑے گرنے کے لیے اور بزرگوں کے ذہنوں کو مکمل طور پر سکینڈلائز اور خوفزدہ کرنا; ان کی اولاد کی طرف سے ان درخواستوں کو فوری طور پر اعتماد کو نقصان پہنچانے کے طور پر یکسر مسترد کر دیا جاتا ہے۔, کیریئر کو جوڑنا, 'انتہا پسند', چھدم مذہبی بیوقوفی پاگل پن سے جڑی ہوئی ہے۔.

پری- اور ماورائے ازدواجی تعلقات ایسے وہموں کو جنم دیتے ہیں جو درد کے سوا کچھ نہیں دیتے

دل خواہشات کی آماجگاہ ہے۔. اگر کوئی اپنی خواہشات کا غلام بن جائے۔, نتیجہ دائمی مایوسی کے سوا کچھ نہیں۔, تکلیف اور پریشانی.

پچھلے سو سالوں میں نسلیں مستقل غذا پر پروان چڑھی ہیں۔ خیالی محبت کے گانے, رومانوی ناول اور خوشگوار فلمیں۔ ناقابل یقین حد تک خوش کن انجام کے ساتھ. لڑکا اور لڑکی ملتے ہیں۔, کشش کے vibes محسوس, اکھٹے وقت گزاریں, شاید بھی پرجوش ارتکاب, لمحہ بہ لمحہ زنا (میں خدا کی پناہ مانگتا ہوں۔), پھر ہواؤں کو احتیاط سے پھینکنے کے لئے آگے بڑھیں, ان کے دلوں کو سنو, ان کی خواہشات پر عمل کریں, اپنے مخالفین کو کچل دیں۔, تمام ممنوعات کو توڑ دو, ان کے خوابوں کا تعاقب کریں, بلہ بلہ….(آپ کسی بھی عام داخل کر سکتے ہیں, یہاں پر پنیر کی کوٹیڈ کلچ), ہاتھ تھامے افق کی طرف بھاگنا/دوڑنا جب دنیا صدمے میں دیکھ رہی ہے اور فلم کریڈٹ رول.

یہ کیا کہانیاں ہیں۔, جو مصنفین کے ذریعہ تیار کیے جاتے ہیں اور میڈیا کے ذریعہ ہمارے پاس لائے جاتے ہیں۔, کیا, یہ ہے کہ وہ ہماری جوانی کی خواہشات کے ساتھ کھیلتے ہیں اور ہمیں اس طرح کے یوٹوپیائی رومانس کے بارے میں مزید خواب بناتے ہیں۔.

نتیجتاً, جب حقیقی زندگی ہمارے منہ پر تھپڑ مارتی ہے۔, ہم بکھرے ہوئے محسوس کرتے ہیں, بے بس اور اندر سے ٹوٹا ہوا.

کا معاملہ لے لو"بھیشم"اور"بلال" (ان کے اصلی نام نہیں۔). ان کا تعلق مختلف نسلی اور مذہبی برادریوں سے تھا۔ (مجھے امید ہے کہ آپ سمجھ گئے ہوں گے کہ میرا یہاں کیا مطلب ہے۔). جاننے کے باوجود (کے متوقع اثرات) کہ, وہ کیمپس میں ایک ساتھ زیادہ سے زیادہ وقت گزارنے لگے. بالآخر, بلال نے اسے اس کے لیے اپنے جذبات کے بارے میں بتایا اور اس کے فوراً بعد, اس نے اسے بتایا کہ اس نے بھی ایسا ہی محسوس کیا۔. وہ اپنے والدین کو اپنے رشتے کے بارے میں بتائے بغیر ملتے رہے۔, جس کو اب ان کے اعلانات کے ذریعے ’سیل‘ یا ’آفیشل‘ بنا دیا گیا تھا۔ (نام نہاد) "محبت".

بالآخر, بسمہ اس کے ساتھ کیمپس سے کیفے اور ریستوراں میں ڈیٹ پر جانے لگی, اس کے والدین کے علم کے بغیر. یہاں میں یہ بتانا چاہوں گا کہ اگرچہ دونوں نے نماز نہیں پڑھی۔ صلاح ("انصاف کرنا-انہیں-آپ-خود-صادق-فنڈو کو روکیں۔!"پولیس: براہ کرم یہ کہنے پر ابھی تک مجھ پر پنجہ ڈالنا شروع نہ کریں۔, میں ذیل میں وضاحت کروں گا کہ میں نے اس نکتے کا ذکر کیوں کیا۔), ان دونوں کے اچھے ارادے تھے - شادی کرنے کے.

اس نے پہلے دعویٰ کیا تھا کہ وہ کبھی بھی ڈیٹ پر باہر نہیں جائے گی کیونکہ یہ اس کی نظر میں "غلط" تھا اور ایک ایسا عمل جسے اس کا "قدامت پسند" خاندان کبھی بھی منظور نہیں کرے گا۔; البتہ, وہ آخر میں پھسل گیا. اس کی ہوس بھری نگاہیں۔۔۔, اس کی شکل کے بارے میں خوش کن تعریفیں, اور دل پگھلنا, اس کے لیے محبت کے مسلسل اعلانات نے اسے آخر کار بے بس کر دیا۔.

پنیر کے بڑے ٹکڑے - مجھے معلوم ہے۔. لیکن یہ پنیر زیادہ تر لڑکیاں استعمال کرتی ہیں۔.

ملز کے پیپر بیک کے بعد پیپر بیک اپ لپیٹنا-&-بون قسم کی بکواس جو ان کے دلوں کو پھڑپھڑاتی ہے اور تخیل کو جنگلی بنا دیتا ہے۔, کوئی صرف سوچ سکتا ہے کہ کیا اثر ہے۔ حقیقی رومانوی احساسات اور ہسکی آواز کا اظہار, ان پر گہرے مکالمے ہوتے!

ویسے بھی, اس کے بعد کیا ہوا کوئی تعجب کی بات نہیں۔: وہ جسمانی ہونے لگے, زنا سے دور رہنے کے باوجود.

بسمہ نے اپنی سہیلیوں کو نظر انداز کرنا شروع کر دیا کیونکہ مسٹر واٹس اس کا نام بہت پراسس اور تھوڑا کنٹرول کرنے والا تھا۔; وہ غصے میں آجائے گا اگر وہ اپنے ہم جماعتوں کے ساتھ کہیں بھی باہر جاتی, لڑکے اور لڑکیاں دونوں, اسے بھی وہاں مدعو کیے بغیر. وہ, بلکل, اپنی بے شمار لڑکیوں اور لڑکوں کے ساتھیوں کے ساتھ کہیں بھی باہر جا سکتا تھا۔. ہر طرف دوہرا معیار, لیکن بسمہ کی آنکھوں کے چمکتے ستارے اسے درخشاں حقیقت اور حقیقت سے اندھا کر رہے تھے۔.

بار بار کے اشارے کے باوجود جو بالآخر بسمہ کی طرف سے اس سے صریح درخواستیں بن گئیں۔, اس نے اپنے والدین کو اپنے رشتے کے بارے میں بتانے سے انکار کر دیا۔, اگرچہ اب اس کے پاس نوکری تھی۔, ختم ہو گیا تھا 21 عمر میں, اور مستقل آمدنی حاصل کرنا.

جیسا کہ اکثر ایسے رشتوں میں ہوتا ہے۔, آخر کار اس کا احاطہ اڑا دیا گیا جب بسمہ کو ایک تجویز موصول ہوئی جسے اس کے والدین ٹھکرانا نہیں چاہتے تھے۔. یہ صرف تھا پھر کہ مسٹر کیا اس کا نام ہے بلال اپنی والدہ سے شادی کی تجویز کے ساتھ بسمہ کی والدہ کو فون کرنے کے لئے کہہ کر کچھ مایوس کن ڈیمیج کنٹرول کرنے کے لیے بھاگا, لیکن یہ بہت دیر ہو چکی تھی. دوسرا لڑکا جو تجویز کر رہا تھا وہ ایک انتہائی امیر گھرانے سے تھا۔, اور اس نے بسمہ کے والدین کے لیے معاہدہ کر لیا۔.

اس کے باپ کی طرف سے ایک تھپڑ, ایک خاندانی تصادم, ایک دلیل, مسلسل آنسو, غم, دکھ – ہر وہ چیز جس کی ایسی صورتحال سے توقع کی جا سکتی تھی – اس کے بعد. فون پر کسی سے بھی بات کرنے اور کہیں بھی باہر جانے سے گراؤنڈ, کالج کے علاوہ, وہ ٹوپی کے قطرے پر روتی رہی - گھنٹوں تک.

مجھے یاد ہے کہ میں کتنا گھبرا گیا تھا۔, حوریہ بہن, جب میں نے ایک بار اسے روتے ہوئے سنا, "خدا نے میرے ساتھ ایسا کیوں کیا؟? اس نے مجھے کیوں دکھایا کہ سچی محبت کیسی ہوتی ہے۔, صرف یہ سب لے جانے کے لئے?"

*کھانسی*

اہ, کب سے "خدا" ہمیں دکھاؤ یہ نام نہاد "سچا پیار" کیسا ہے۔? کیا اس نے ہمیں ایسے رشتوں میں آنے سے منع نہیں کیا؟? کوئی بھی عام مسلمان یہ جانتا ہے۔. یا یہ میری طرف سے غلط عقیدہ ہے۔?

پلس, جیسا کہ میں اکیلی خواتین کو بتاتا رہتا ہوں جو مجھ سے مشورہ مانگتی ہیں۔, اگر وہ واقعی آپ سے "محبت" کرتا ہے - واقعی - جیسا کہ وہ دعوی کرتا ہے۔, وہ جلد از جلد تم سے شادی کرنے کی کوشش کرے گا۔. چاہے وہ کام نہ کر رہا ہو۔, چاہے اس کا بڑا غیر شادی شدہ بھائی ہو۔(s), اور یہاں تک کہ اگر وہ کسی مختلف کمیونٹی سے ہو۔. وہ آخری حربے کے طور پر اٹھنے اور آپ سے شادی کرنے کے لئے کچھ کرنے کے لئے آخری گھنٹی تک انتظار نہیں کرے گا۔.

پلس, اگر کوئی بچہ پہلے ہی کینڈی مشین سے اپنی کینڈی مفت میں حاصل کر رہا ہے۔, وہ اس کی قیمت ادا کرنے کی کوشش کیوں کرے گا۔? ایہہ? میرا مطلب سمجھو?

چاہے ساری بنی نوع انسان ہی کیوں نہ ہو۔, اجتماعی طور پر, نماز پڑھنا چھوڑ دیا صلاح اور جان بوجھ کر اللہ کے تمام احکامات کی نافرمانی کی۔, ہم اب بھی نہیں کر سکے کرنے کی جرات "الزام" خدا جھوٹ کو منسوب کرکے جیسے, "اس نے میرے ساتھ ایسا کیوں کیا؟?", اس کو.

ہم پہلے اس کے حکم کی نافرمانی کرتے ہیں۔, اس کے سامنے سجدہ کرنے سے انکار کرو جب وہ ہمیں دن میں پانچ بار پکارتا ہے۔, ہماری خواہشات پر عمل کریں, وہ کام کریں جن سے اس نے منع کیا ہے۔, اور پھر جب ہمیں چوٹ پہنچتی ہے - انتہائی, خوفناک طور پر, اس کی حدود کی ہماری خلاف ورزیوں کے نتیجے میں بہت تکلیف پہنچی۔, ہم پیچھے مڑ کر کہنے کی ہمت کریں۔ اس نے ہمارے ساتھ ایسا کیا۔?

بسمہ نے نئے مسٹر واٹس اس کے نام سے منگنی کر لی حالانکہ اس کے دل میں کسی اور مرد سے محبت تھی. اس کے والدین کی مکمل اجازت سے, وہ ہر روز اپنے منگیتر سے فون پر بات کرنے لگی اور اس کے ساتھ ڈیٹوں پر باہر جانے لگی.

چند مہینوں میں, وہ بلال کے بارے میں بھول چکی تھی اور اپنے منگیتر سے محبت کرنے لگی تھی اور - میں اللہ کی پناہ مانگتی ہوں - اس کے ساتھ بھی جسمانی تعلقات شروع کر چکی تھی, جب وہ رات کو اس کی گاڑی میں باہر گئے تھے یا جب وہ اس کے ساتھ اس کے والدین کے گھر کے ڈرائنگ روم میں نکلا تھا۔, جس کا دروازہ اس کے والدین نے خود اس کے دورے کے دوران بند رکھا تھا۔. اس کی ماں نے اسے اپنے نامناسب "عاشق" کو کسی دوسرے کے ساتھ "سوئچ" کرنے کے اس مرحلے کے دوران بہت زیادہ نصیحت کی۔, خاندان سے منظور شدہ, اپنے سابق بوائے فرینڈ کو بھولنے کے لیے اسے اپنے منگیتر کے ساتھ تعلقات استوار کرنے کی تلقین کرنا.

بسمہ اور بلال ان لاکھوں سنگل افراد میں شامل ہیں جو بری طرح سے زخمی ہوئے کیونکہ وہ ایک فریب کار کے جال میں پھنس گئے۔, عارضی رومانوی رشتہ جو, اگرچہ اس نے ان کے دلوں کو عارضی خوشی بخشی کیونکہ ان کی بنیادی خواہشات کی پرجوش تکمیل تھی۔, اس کے باوجود پچھتاوے اور درد کے گہرے نشانات ان کی نفسیات میں مضبوطی سے نقش ہیں۔, جذبات اور زندگی کی تاریخ.

آپ کتنی بار ادھیڑ عمر یا بوڑھے لوگوں کو اپنے ماضی کے فرار اور رابطہ پر افسوس کا اظہار کرتے دیکھتے ہیں? والدین کتنی بار اس بات سے پریشان ہوتے ہیں کہ ان کے بیٹے اور بیٹیاں اسی راستے پر چلیں گے جو وہ خود لاپرواہ نوجوانوں کی طرح طے کرتے تھے۔; ان کی جوانی کے پھول کے مرجھانے اور مرجھانے کے بعد کئی دہائیوں بعد بھی وہ سخت پشیمان ہیں?

آج, بسمہ اور بلال اپنی شریک حیات کے ساتھ خوشی خوشی شادی کر رہے ہیں۔. اتفاق سے, وہ ان لوگوں کو جانتے تھے جو اب ان کے شریک حیات ہیں یہاں تک کہ جب وہ ایک دوسرے کے ساتھ شامل تھے۔. اگر ان دو لوگوں سے نکاح پہلے ہی طے پا چکا تھا۔, شادی سے پہلے کے رشتے میں خود کو کسی بھی طرح پھنسانے کی اجازت نہ دے کر شاید تمام تکلیفوں سے بچا جا سکتا تھا?

زیادہ اہم بات, اللہ کی نافرمانی اور اس کی حدود کی خلاف ورزی سے بھی بچا جا سکتا تھا - اگر زیادہ احتیاط برتی جاتی - اور وہ باہمی کشش جو اتفاقاً ایک دوسرے کے ساتھ گھومنے پھرنے سے بھڑک اٹھتی تھی۔, شروع سے ہی روک دیا گیا تھا?

قرآن مجید میں کہاں کہا گیا ہے کہ مرد اور عورت گہرے دوست نہیں ہو سکتے?

قرآن میں واضح ثبوت موجود ہے کہ مسلمان مرد اور عورت دونوں کو شادی کے باہر ایک دوسرے کے ساتھ کسی بھی قسم کی دوستی یا رشتہ میں شامل ہونے سے منع کرتا ہے۔. ذیل میں ایک آیت سے لیا گیا ایک حصہ ہے۔ سورہ النساء, جس میں اللہ تعالیٰ نے اس بات پر بحث کی ہے کہ مسلمان مردوں کو شادی کے لیے کس قسم کی عورتوں کی تلاش کرنی چاہیے۔. یہاں اس نے بیان کیا ہے کہ عورتوں کو مردوں کو شادی کے لیے تلاش کرنا چاہیے۔:

پاک دامن عورتیں، نہ زنا کرنا اور نہ ہی خیانت کرنا۔

"…(خواتین) پاکیزہ ہونا چاہئے, ہوس پرست نہیں, اور نہ ہی پیرامر لے رہے ہیں.."
[القرآن – 4:25]

تفسیر ابن کثیر اوپر والی آیت کے اس حصے کے بارے میں کہتا ہے۔: "اللہ کا فرمان, قلعہ بند (وہ پاکیزہ ہونا چاہئے) مطلب, وہ عزت دار عورتیں ہیں جو زنا نہیں کرتیں۔, اور اسی لیے اللہ نے فرمایا, مٹایا نہیں۔ ("عورتوں کو زنا نہ کرنا") بے عزت عورتوں کا حوالہ دیتے ہوئے, جو مانگنے والوں کے ساتھ ناجائز جنسی تعلقات سے باز نہیں آتے.
ابن عباس رضی اللہ عنہما نے کہا کہ زانی عورتیں وہ فاحشہ ہیں جو کسی کے ساتھ تعلقات قائم کرنے پر اعتراض نہیں کرتیں۔, جبکہ, اور ان کے پاس کوئی راز نہیں ہے۔ ("نہ ہی بے ہودہ") بوائے فرینڈ لینے سے مراد.

اسی طرح ابو ہریرہ نے بھی کہا ہے۔, مجاہد, شعبی, عد الضحاک, عطاء الخراسانی, یحییٰ بن ابی کثیر, مقاتل بن حیان اور السدی۔

اختتامی اقتباس تفسیر.com.

قرآن مجید کی ایک اور آیت, جو ابتدائی طور پر ہوتا ہے سورہ مائدہ, اسی طرح کے پاکیزہ کردار کو بیان کرتا ہے جو مسلمان ہے۔ مرد بیوی کی تلاش میں ہونا چاہیے۔.

میں قرآن کی اس آیت کو شامل کرنا چاہتا ہوں۔, نیچے, آج کل زیادہ تر مسلم معاشروں میں پائے جانے والے دوہرے معیارات کو واضح طور پر روک دیا گیا ہے۔, in which young guys are excused by societal mores from being promiscuous and having girlfriends, and only girls are forbidden from even stepping out of their homes, lest they “fall into sin”:

مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ

“…and (that you men) desire chastity, not lewdness, nor secret paramours..”
[القرآن – 5:5]

The above verse discusses the issue of Muslim men seeking marriage. Without going through the whole tafsir of the verse (which I encourage you to do in order to ensure that I have not quoted anything out of context) میں نے ابھی اس کا وہ حصہ نکالا ہے جو صرف قانونی جنسی تعلقات کی خاطر مردوں کو شادی کرنے سے واضح اور مکمل طور پر منع کرتا ہے۔, اور ان کو شادی سے باہر کسی بھی عورت سے تعلق رکھنے سے بھی منع کرتا ہے۔.

تفسیر ابن کثیر اوپر والی آیت کے اس حصے کے بارے میں بیان کرتا ہے۔: "اور جس طرح عورتوں کو پاک دامن ہونا چاہیے اور غیر قانونی جنسی سرگرمیوں سے بچنا چاہیے۔, ایسا ہے (بھی) مردوں کے ساتھ معاملہ, جو پاکیزہ اور عزت دار بھی ہو۔.

اس لیے, اللہ نے کہا کہ معاف کرنے والا نہیں۔ (…غیر قانونی جنسی تعلقات نہیں") جیسا کہ زانی لوگ کرتے ہیں۔, جو گناہ سے نہیں بچتے, اور نہ ہی اس کے ساتھ زنا کو رد کریں جو انہیں پیش کرتا ہے۔. نہ ہی دھوکہ کھاو (…اور نہ ہی انہیں گرل فرینڈ کے طور پر لینا (محبت کرنے والے)") معنی: جن کی مالکن اور گرل فرینڈ ہیں.. "

اختتامی اقتباس تفسیر.com.

میں سمجھتا ہوں کہ یہ اس بات کی نشاندہی کرنے کے لائق ہے کہ اللہ تعالیٰ نے کیسے کیا ہے۔, مذکورہ بالا دونوں آیات میں, مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ - جنسی تعلقات سے الگ ہونے یا محبت کرنے والوں کو لینے کے عمل کا ذکر کیا, یا معاف کرنے والے . لفظ "اخدان" لفظ "اخدان" کی جمع ہے, جس کا مطلب ہے "دوست".

ہم سب جانتے ہیں کہ یہ دونوں اعمال: آرام دہ اور پرسکون بین صنفی دوستی (دو خیانت), اور زنا کرنا (بے حیائی یا بے حیائی), کر سکتے ہیں باہمی طور پر خصوصی ہو, خاص طور پر مسلم ثقافت میں. ہماری مقامی ثقافت کے لوگ مخالف جنس کے ارکان کے ساتھ غیر معمولی رومانوی تعلقات یا دوست کی قسم کی دوستی کے بارے میں حقیقت میں زنا کے ارتکاب کے بغیر کچھ نہیں سوچتے ہیں۔.

بہت سے لڑکے اور مرد خواتین سے گھنٹوں فون پر بات کرنے سے لطف اندوز ہوتے ہیں۔, یا انٹرنیٹ کا استعمال کریں تاکہ آپس میں جھگڑا اور دل چسپ دوستی کریں۔, یا معمول کے مطابق کسی گرل فرینڈ کے ساتھ 'سنگین' تعلقات میں شامل ہیں۔, یا منگیتر.

بس مقامی DAWN میگزین پر ایک سرسری نظر ڈالیں۔ آنٹی اگنی کالم اس افسوسناک رجحان کے واضح ثبوت کے طور پر. یہاں تک کہ لڑکی کے والدین کو رسمی طور پر تجویز کیے بغیر, آج کل ایک لڑکا/مرد اب بھی آسانی سے ایک مستحکم گرل فرینڈ رکھ سکتا ہے جس کے ساتھ وہ ڈیٹ پر جاتا ہے (جیسے اوپر بسمہ اور بلال), ایک رابطہ جسے عام طور پر "عزم تعلقات" کہا جاتا ہے. حقیقت میں, ہم اس حد تک جا سکتے ہیں کہ یہ کہہ سکیں, مقامی میں, شہری, ایلیٹ عرف 'برگر' کلچر, صرف قابل رحم ہارنے والوں کے پاس مستحکم رومانوی ساتھی نہیں ہوتے ہیں۔.

ان تمام رشتوں کو, اگرچہ ان میں کوئی جنسی تعلق شامل نہ ہو۔, اس کے باوجود, قرآن کی روشنی میں اب بھی مکمل طور پر ناجائز ہیں - جیسا کہ میں نے اوپر دکھایا ہے - کیونکہ وہ "مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ" کے زمرے میں آتے ہیں۔.

یہی وجہ ہے, یہ تقریباً ایسا ہی ہے جیسے اللہ, جب شادی سے باہر جنسی تعلقات کی اجازت کا ذکر کیا جائے۔, واضح کرتا ہے کہ مخالف جنس سے قریبی دوستوں کو بھی لینا, یا غیر زناکاری محبت کے معاملات رکھنا, بالکل حرام ہے.

اگر کوئی نوجوان روزانہ صلوٰۃ پوری تندہی سے پڑھے۔, اس کا بہت زیادہ امکان ہے کہ وہ رومانوی تعلقات سے دور رہ سکیں گے۔

نماز پڑھنا بے حیائی اور برائی سے روکتا ہے اور اللہ کا ذکر زیادہ ہے۔

"صلاح (دعا) بے حیائی اور ناجائز کاموں سے روکتا ہے۔; اور اللہ کا ذکر سب سے بڑا ہے۔ (زندگی میں چیز), کوئی شک کے بغیر." [القرآن – 29:45]

جب میں نے اوپر ذکر کیا کہ بسمہ اور بلال پانچ وقت کی نمازیں باقاعدگی سے نہیں پڑھتے تھے۔, اس حقیقت کو اجاگر کرنا تھا کہ نماز میں غفلت مسلمان کی زندگی میں بہت سی برائیوں اور گناہوں کے دروازے کھول دیتی ہے۔. صلہ ایک حفاظتی رکاوٹ ہے جو انسان کو گناہ کرنے سے روکتی ہے۔. ایک سخت اور تیز اصول نہیں ہے۔, لیکن اس کے باوجود, زیادہ تر کے لئے سچ ہے.

جب کسی کو معلوم ہو کہ اس نے صرف ایک فرض نماز پڑھی ہے۔ صلاح, اور چند گھنٹوں میں دوبارہ ایسا کرنا پڑے گا۔, وہ خود بخود ایک کونے میں بیٹھنے میں شرم محسوس کریں گے جس کے ساتھ تمام پیارے ڈووی ہیں۔, یا فون پر بات کریں جس کے ساتھ مشکیں بہہ رہی ہوں۔, ایک لڑکا یا لڑکی جس کے لیے وہ جذبات رکھتے ہیں۔. وہ شرمندگی محسوس کرتے ہیں۔, قابل تعریف غیرة کے نام سے بھی جانا جاتا ہے۔ ("گھیرا") جس سے اللہ تعالیٰ کا شعور انسان کو کچھ غلط کرنے سے پہلے روک دیتا ہے۔, اُن کے دلوں کو جرم اور پشیمانی سے سختی سے ڈنکا دے گا۔, اور ان کا ضمیر انہیں آرام نہیں کرنے دے گا کہ وہ کیا کر رہے ہیں۔.

تو, اگر آپ جوان اور سنگل ہیں۔, میں آپ کو مخلصانہ مشورہ دوں گا کہ آپ اپنے روزانہ پانچوں نمازوں کو یقینی بنائیں صلاح نماز وقت پر, آہستہ آہستہ, غیر جلدی, مکمل ارتکاز یا خشوع کے ساتھ, اپنے موڑنے کو طول دینا (جھکنا) اور آپ کا سجدہ (سجدہ).

لڑکوں کے لیے, میں نصیحت کروں گا کہ وہ کوشش کریں - اور واقعی کوشش کریں۔, واقعی مشکل - ہر فرض نماز کو جماعت میں قریب سے پڑھنا مسجد, یہاں تک کہ اگر ہر کوئی یہ سمجھتا ہے کہ وہ بدتمیز ہیں اور انہیں ہارے ہوئے یا "مولوی" اس کے لئے. ان کے بارے میں بھول جاؤ. بس کر ڈالو!

شادی کے لیے استخارہ کرنے سے متعلق چند حقائق

عربی لفظ "استخارہ" کے لسانی معنی خیر کی تلاش کے ہیں۔, یا اچھا؟. یہ کسی قسم کی جادوئی رسم نہیں ہے جس کے نتیجے میں ایک فوری ایپی فینی ہو گی جو آپ کو واضح کر دے گی کہ آپ کو کیا راستہ اختیار کرنا چاہیے۔, یا وہ فیصلہ جو آپ کو کرنا چاہیے۔, راتوں رات.

بلکہ, جب آپ دن کے کسی بھی وقت دو رکعت نماز پڑھیں (یہ رات میں نہیں ہونا چاہئے) پھر اللہ تعالیٰ کو حکم کے ساتھ پکارو دعا استخارہ کا , آپ دراصل اس سے آپ کے لیے حکم دینے کے لیے کہہ رہے ہیں۔, دو اختیارات کے درمیان, ایک جو بہتر ہے, آپ دونوں کے لیے دنیااور اپکا آخر میں.

چاہے آپ کو شادی کی تجویز موصول ہوئی ہو۔, یا اگر آپ کے ذہن میں کوئی اچھا کردار اور نسب ہے تو آپ کے لیے ممکنہ شریک حیات کے طور پر, استخارہ کرنا اس بات کو یقینی بناتا ہے کہ آپ اللہ سے وہ نتیجہ تلاش کریں جو آپ کے لیے بہتر ہو۔. استخارہ a دعا, حوریہ بہن.

کر کے, آپ اللہ سے دعا کرتے ہیں کہ وہ آپ کے لیے خود فیصلہ کرے۔, دلوں کو موڑ کر اور/یا واقعات کو اس طرح پیش کر کے کہ چیزیں یا تو یونین کے حق میں آگے بڑھیں۔, یا اس کے خلاف؟. اور استخارہ کے بعد بالکل ایسا ہی ہوتا ہے۔: یا تو ایک تجویز طے پا جاتی ہے اور شادی ہو جاتی ہے۔, یا ایسا ازدواجی ملاپ ٹل جاتا ہے۔, کسی نہ کسی وجہ سے.

بہت سے نوجوان جو اپنی پسند کے ساتھ شادی کرنا چاہتے ہیں۔, افسوس کہ وہ برسوں سے استخارہ کیسے کر رہے ہیں۔, اور اگرچہ ان کے والدین دونوں جانتے ہیں کہ وہ اس خاص شخص سے شادی کرنا چاہتے ہیں۔, کچھ بھی کام نہیں کرتا - شادی کی تجویز کو غیر متوقع رکاوٹوں کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔, تاخیر اور مسائل.

ٹھیک ہے, انہیں جاگنا چاہئے اور یہ سمجھنا چاہئے کہ زیربحث شخص کے ساتھ ان کا ازدواجی اتحاد شاید یہ نہیں ہے. اگر اللہ ہمیں اپنی نشانیاں کھلے اور کھلے دکھائے۔, لیکن ہم انہیں "دیکھنے" اور قبول کرنے سے انکار کرتے ہیں۔, یہ ہماری اپنی پسند ہے.

میں نے اس سے شادی کی جس کے ساتھ میرا رومانوی تعلق تھا۔, اور اب میں اس کے شادی سے پہلے ڈیٹنگ کے حصے کے بارے میں مجرم محسوس کرتا ہوں۔. کیا مجھے توبہ کرنے کی ضرورت ہے؟?

بلکل!

صرف اس لیے کہ آپ نے اس شخص سے شادی کی جس کے ساتھ آپ باہر گئے تھے اور جسمانی اور/یا جذباتی طور پر اس کے بندھن سے باہر تھے۔ نکاح, اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ کو اس طرح کے رشتے میں ان کے ساتھ شامل ہونے پر توبہ کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔. اور نہ ہی اس کا یہ مطلب ہے۔, اس بوائے فرینڈ یا گرل فرینڈ سے شادی کر کے, ڈیٹنگ اور اس کے ساتھ جسمانی تعلقات کا گناہ خود بخود مٹ گیا۔.

مخلص, دل سے, جان بوجھ کر توبہ وہ واحد چیز ہے جو اللہ کی ماضی کی نافرمانیوں کو مٹا دیتی ہے۔, اور یہ شدید کے ساتھ ہونا ضروری ہے, عاجزانہ افسوس اور پچھتاوا, اللہ سے معافی مانگنے کے ساتھ ذکر (زبان سے یاد), صلاح,صدقہ/صدقہ, (ترجیحی طور پر) ندامت کے آنسوؤں کے ساتھ رونا یا رونا, اور آخری لیکن کم از کم نہیں۔, معاوضے کے طور پر واجب اور رضاکارانہ نیک کاموں میں آگے بڑھنا, اللہ کے غضب کو ٹھنڈا کرنے اور اس کی خوشنودی حاصل کرنے کے لیے.

توبہ, جب مخلص, کسی کے پچھلے گناہوں کو نہ صرف اپنے ریکارڈ سے مٹا سکتا ہے۔, بلکہ دلوں سے بھی, ان لوگوں کے ذہن اور یادیں جنہوں نے اس گناہ کا مشاہدہ کیا تھا۔.

بزرگوں کا کردار, خاص طور پر والدین

کئی مرتبہ, جب ایک نوجوان, اکیلا مسلمان, جو اسلام کی تبلیغ و اشاعت کے لیے پرجوش ہے۔ (تبلیغ) زندگی میں, مخالف جنس کے کسی ایسے شخص سے شادی کی خواہش رکھتا ہے جو اسی طرح کے مذہبی خیالات رکھتا ہو۔, جن سے وہ دوسرے لوگوں سے ملے یا اس کے بارے میں سنا ہے - اس انتخاب کے نتیجے میں ان کے اور ان کے والدین کے درمیان مفادات کا ٹکراؤ پیدا ہونا ایک عام بات ہے۔.

والدین جو اپنے بالغوں کی طرح مذہبی نہیں ہیں۔, اکیلی اولاد مؤخر الذکر کی شادی کے عمل میں بے شمار رکاوٹیں پیدا کر سکتی ہے۔. اس کی وجوہات بہت ہیں۔, لیکن بنیادی طور پر اس کی وجہ سے وہ, اپنے بچوں کے لیے مخلصانہ محبت اور فکرمندی سے, شادی کے کامل فارمولے سے متعلق اپنی ترجیحات اور عقائد کو اپنے ہچکچاتے بالغ بیٹوں یا بیٹیوں پر مسلط کرنے کا رجحان رکھتے ہیں۔.

یہاں ان رکاوٹوں میں سے کچھ سب سے عام کی کچھ مثالیں ہیں۔:

1. "ہم ________ سے شادی نہیں کریں گے (کسی بھی نسلی گروہ کا نام درج کریں۔, یعنی. میمن, بہاری, حیدرآبادی, بلوچی۔, سندھی, پٹھان, پنجابی, اردو بولنے والے, لکھنوی۔, چین, وغیرہ. بلہ بلہ) کیونکہ وہ بہت _________________ ہیں (کوئی وسیع برش جنرلائزیشن داخل کریں۔, جیسے بخل, جھگڑالو, خود غرض, مادیت پسند, ناقابل معافی, سنکی, گونگا, لالچی, وغیرہ. بلہ بلہ)."
2. ’’ہم خاندان سے باہر شادی نہیں کریں گے۔‘‘
3. "ہم عجیب نہیں سمجھیں گے۔, انتہا پسند, اور سخت مذہبی خاندان. اعتدال پسند مذہبی خاندانوں کا استقبال ہے۔
4. "تمہیں پہلے اپنا ماسٹرز کرنا ہوگا۔. اس سے پہلے شادی کے بارے میں مت سوچنا۔"
5. "ہم بیرون ملک سے آنے والی تجاویز پر غور نہیں کریں گے۔. مغرب میں پرورش پانے والی لڑکیاں/لڑکے بہت تیز ہیں۔
6. "عمر کا فرق ہونا چاہیے۔ 5 سال, کم از کم."
7. "ہمارا شہزادہ بہت لمبا اور منصفانہ ہے. آپ اس سٹکی لڑکی کو کیسے تجویز کر سکتے ہیں جس کا رنگ اس سے زیادہ سیاہ ہے؟? ہائے, کیا آپ چاہتے ہیں کہ میرے پوتے باہر نکلیں؟ چلو بھئی?"
8. "ان کی معاشی حیثیت ہم سے بہت زیادہ ہے۔. لوگ کیا کہیں گے۔? کیا آپ چاہتے ہیں کہ ساری زندگی فقیر ہونے کا طعنہ دیا جائے۔?"
9. "پانچ بہنیں۔۔۔?! خدا حافظ, میری بیٹی ہر وقت اپنی ساس کے کان بھرنے والی پانچ زبانیں نہیں سنبھال سکے گی۔"
10. "وہ ہے 2 آپ سے انچ چھوٹا! سوچنے کے لیے بہت کچھ ہے.... bewaqoof!"

والدین ایک اہم سپورٹ سسٹم ہیں جو ایک نوجوان مسلمان کو شادی کرنے کے قابل بناتا ہے۔. انہیں ان کے خیالات میں نرمی پیدا کرنا, خاص طور پر اگر مؤخر الذکر بہت سخت ہیں اور بات کرنے کے لئے پتھر میں کھدی ہوئی ہیں۔, ایک ناممکن کام ہو سکتا ہے, one that can shatter a pious young man or woman when he or she has a perfectly agreeable proposal turned away for the most trivial and idiotic of reasons.

Hope, البتہ, should never be lost. If the young person seeks Allah’s countenance and pleasure through good deeds, obeys all the obligations that Allah has endorsed upon them, and stays away from impermissible things (محرمات), beseeching Allah’s help through patience, perseverance and consistent supplication, time can always bring about a change for the better.

What is crucial is to not shout at, rebuke or be insulting towards elders, no matter what they do or say to you. دوم, never stop connecting with Allah in order to get His help on your side. سوم, get some pious elder from the community to intercede on your behalf and advise your parents.

آخر میں, if all your efforts fail and you cannot marry that person you are so convinced is right for you — try to accept this decree as Allah’s will and the result of your sincere and constant استخاره.

At such a point, move on. Gulp down that lump in your throat, cry some, but then – move on.

یاد رکھیں, the kid who keeps looking back at the small piece of average candy that his parents wouldn’t let him have, his eyes blinded by hot, gushing tears, his head not looking ahead in the direction in which his parents are leading him by the hand, will not be able to see, eat or enjoy the huge, luscious chocolate cake that they were saving just for him; because of which they refused him that average, low-quality candy that he تو wanted to have.

His parents actually wanted him to have something better. But his stubborn fixation with, and regret at, the average thing that passed him by won’t let him see it.

Did it ever occur to you, that in your staunch conviction that Mr or Ms Perfect is the only one for you, you might be overseeing someone who is much, much better?

Did it ever occur to you that Allah didn’t give you the candy because he was saving a thousand-times-better chocolate cake for you?

Unexpected rejection

آخر میں, I would like to talk about what happens at times, کے بعد everything goes according to plan and a marriage proposal is finalized, much to everyone’s relief.

The engaged couple is happy and excited; the parents are relieved to have fulfilled their duty towards their adult offspring, and excitedly start making preparations for the imminent wedding. An air of excitement pervades both homes.

Suddenly, out of nowhere, things begin to go awry. Either one of the bride- or groom-to-be undergoes an inexplicable attitude reversal and/or emotional change. They become unsure about going ahead with the wedding. Their initially inconsequential second thoughts and insecurities blossom into fears and major doubts about their impending marriage. Soon, they become more and more aloof, distant, and cold; rebuking their fiance angrily on the smallest of issues. Their in-laws-to-be suddenly appear to be lousy people, and after a few weeks of such behavior……yes, آپ نے اندازہ لگالیا: they break off the betrothal.

Shock, disbelief and denial abound on both sides. Hearts are broken; dreams are shattered and hopes crash. After a few days of attempting damage-control, the truth and finality of Allah’s decree sinks in. The dust finally settles with time; all is quiet, but one question lingers on in everyone’s minds:

"But why?"

Usually people say, “We did استخاره before finalizing the proposal – many times! Then why did this happen?” The same things are said when an initially happy marriage dissolves and results in bitter divorce.

We, as mere humans with limited knowledge, question Allah’s decree because it doesn’tmake sense to us why He could make us go through a process that seemed to be so right in the beginning, but which then became a sad, bitter and painful experience for us. We question Allah about why He started a seemingly happy process in our lives when He knewthat it would end in pain. We wonder why our استخاره came out right in the beginning if the end of the process was to be so disastrous and fruitless.

There is one thing to consider here. You need to be honest with yourself and think about something first:

Did you transgress any of Allah’s limits when going through that process?

E.g. a couple who are very happy with their engagement at first, might start talking to each other all the time via cell phone, emails and sms messages; perhaps even go out on a date – all of which are actions against the commands of Allah. (I am not going to quote any fatawahere because every authentic فتوی website is full of them. Every scholar and religious authority is unanimous about the fact that fiances should not converse freely with each other)

Within some time, Shaitan does his work on them and makes them dislike each other, because their increased familiarity and frankness might reveal some faults and shortcomings that could turn one or both of them off about the other being a suitable life partner/spouse.

This is something I have seen happen a lot to couples who are religiously inclined – who intend to marry each other for pleasing Allah, and hope to lead a marital life and raise a family according to Allah’s pleasure, by adhering to Islam in principle and deed.

For such couples, the traps of Shaitan vary from, کہنا, the traps he lays out for those couples who have little or no knowledge of Islam and who do not practice the obligations of the religion.

The latter are easy prey for Shaitan – all he has to do is make them believe that the lustful, romantic love they feel during the engagement phase is actually the real thing. So he easily makes them blind to the harsh realities of life that lie ahead in their marriage, making them focus only on the sexual part, driving them crazy with lust about what is to come on their wedding night. That night is all they think about and look forward to.

It is the religious couples who are about to get married that require some harder work from Shaitan, our accursed, devious but intelligent enemy. He knows that if this couple were to get married, they’d fortify each other, help each other in Deen, become each other’s religious support in life, and raise children who will be strong, confident Muslims in the future. So he preys on them using a different, more subtle tactic.

He pounds them with doubts, خوف, insecurities, and perhaps even succeeds in making them seem ugly, too rigid, too overweight, short, dark or in any way unseemly to each other. He whispers little-nothings into the ears of their parents, siblings and friends, who, playing the part of the unsuspectingly manipulated forces of Shaitan, go about saying a sentence here, a remark there; dropping snide comments off and on, and casting doubts in the minds of the engaged couple:

1. “What? He called you just twice throughout your trip? My fiance used to call me every day, even long distance. Are you sure he even likes you?"
2. “She is quite average-looking. There is nothing wrong with going for beauty, تمہیں معلوم ہے. Don’t you know that there is a حدیث that confirms that a woman is married for her beauty?"
3. “If he is treating you so indifferently right now, he will be even less caring towards you after marriage. Love wanes after marriage, as it is. The engagement phase should make you feel like you’re on a high – on cloud nine; breathless and excited! So why are you so mopey?"
4. “She is quite extravagant in her spending. Are you sure you’ll be able to maintain her? میرا مطلب ہے, wanting to splurge Rs 35,000 on makeup, just for one night?"

And so, dear readers, long engagements between religious or even not-so-religious people sometimes break, despite the best intentions on both sides. Shaitan succeeds in keeping two perfectly nice, eligible young Muslims still single and unhitched – unfortified and with unfulfilled sexual desires.

Outside the protective fortress of marriage, they continue to evade the blessings, comfort and happiness that rush forth when a man and woman unite through نکاح – a sacred relationship that commences by taking Allah’s name – to live under one roof and become garments for each other.

نہیں, the separated single Muslim couple now continue to move around lonely, miserable and confused in society — easy prey to Shaitan’s incessant traps.

Only this time, they erroneously lament their woes of still being single as “being the will of Allah”, کب, حقیقت میں, یہ تھا وہ who fell for Shaitan’s enticements and succumbed to his false insinuations.

Marriage is not a joyride, but a bumpy road — it helps if your spouse fears Allah

Fact is, marriage is not a joyride in an amusement park. It has its good and bad days. The trials that follow after a marriage takes place require both husband and wife to be strongly connected to Allah, with complete trust (توكل) in Him, and to be ceaselessly loyal to each other – by becoming an ever-present, protective garment for their spouse, even when in front of their own parents.

The husband-wife relationship is the most prone to attacks by Shaitan because it forms the building block of society – the foundation on which the next generation of human beings are born and raised. If a marriage is flimsy and weak, the family unit won’t be far from collapse either.

Once this basic family unit dissolves, the naive, unsuspecting young children that emerge from it and disperse into society without parental guidance, are the easiest, unarmed prey for the armies of Shaitan to attack and destroy. And that is how he endeavors to mislead most of us – by constantly looking out for when he can give a blow to the strongest of Muslim marriages.

If you really want to enjoy a strong marital relationship in the future, one that is like a hard rock before the blows of the numerous devils from among the humans and jinns, remember that you need to do away with any fallacious ideas in your head about fleeting romantic relationships and flirtatious ‘friendships’ with members of the opposite gender outside/before marriage. You need to grow up and undergo a major reality-check that will firmly implant your itchy feet on the ground.

Youth fades with time. Friends who swore to stay by your side through thick and thin disappear from the horizon with the bawl of their first baby. بالآخر, you are left alone, when your siblings, cousins, classmates and colleagues all become busy with their own spouses and children.

If you really want that dream home with the perfectly manicured garden, white picket fence (I know I’m being cheesy here), the family van and the fluffy pet cat – first do away with delusional dreams of unending romance and picture-perfect matrimony, اور get real. Turn to Allah, obey Him in prosperity as well as in adversity, strive to earn through 100%حلال مطلب, and repent to Him sincerely for all those things that you think He might be angry with you about. Then watch the workings of His decree unfold almost miraculously before your eyes.

One of the best, most fullfing and deliriously happy moments one can experience in life, is when Allah decrees in your favor that which people around you swore would never happen.

Speaking from personal experience: I was a girl with a tightly-wrapped face who eschewed company of the opposite gender after repenting from the friendships of school and college life, then faced comments during the early twenties like, “Who will ever marry her?"

If you steadfastly continue to tread the path of Deen, eventually the whispered question becomes: “Who wouldn’t?"

 

ذریعہ: صدف فاروقی۔, http://sadaffarooqi.com/2011/03/24/romantic-relationships-marriage-proposals-and-dreams-of-destiny/