ייַנטיילן דעם
מקור : יסלאַמיקאַוואַקינג.com
דורך Baiyinah Siddeeq
“איך טאָן ניט זאָרגן אויב איך בין 55 ווען איך ענדיקן שולע, איך וועל נישט באַקומען כאַסענע ביז איך ענדיקן מיין בילדונג.”
די אויבן איז אַ ציטירן פון אַ יונג מוסלים פרוי נאָכגיין וואָס זי רופט איר “בילדונג.” צום באַדויערן, איר שטאַרק דעדיקאַציע צו ענדיקן די מערב ונדערגראַדואַטע און גראַדזשאַוואַט אוניווערסיטעט “בילדונג” סיסטעם ריפלעקס די טאָמיד גראָוינג גאַנג צווישן יונג מוסלימס אין דעם געזעלשאַפט: צו וואַרטן ביז זיי האָבן אַ “גראַד” איידער פֿאַרוויילערישע די ויסקוק פון כאַסענע. וואָס איז אפילו מער פאַרביסן איז דער פאַקט אַז די יונג מוסלימס’ עלטערן פאַרטראַכטנ זיך די זעלבע קרענק ידעאָלאָגיע.
ווי עס יז, די מערב סיסטעם פון “בילדונג” האט ריפּלייסט איסלאם ווי די הויפט בילכערקייַט אין מוסלימס’ לעבן. די בלינד דעדיקאַציע צו באַקומען אַ גראַד איז אַזוי ינגריינד אין די מוסלים משפּחה אַז אויב אַ טאָכטער זיך איז אינטערעסירט אין כאַסענע, די עלטערן וועלן פאַרווערן די מאַטרימי בלויז אויף די גראָונדס וואָס זי מוזן ענדיקן שולע. אזוי, כאַסענע האט כמעט ווערן אַ שלעכט וואָרט אין עטלעכע מוסלים קרייזן אויב דאָס וואָרט “חתונה” איז בייַ אַלע פארבונדן מיט די כאַסענע פון אַ “טאָכטער” ווער האט נישט פאַרטיק “שולע,” ד.ה. “קאָלעגע.” זיכער, אויב זי איז נישט פאַרטיק מיטלשול, חתונה איז ווייַטער פון אַנדיזייראַבאַל; עס איז אַנטינגקאַבאַל. אַזאַ קאַונטערפּראַדאַקטיוו געדאַנק פּראַסעסאַז זענען קאַנטריביוטינג צו די ברייקדאַון פון די מוסלים וממאַ, און זיי פאַרמייַדן די אמת פאַרלייגן פון איסלאם אין אונדזער געזעלשאַפט און לעבן.
יעדער געזעלשאַפט האט אַ יסוד, און דער יסוד איז די משפּחה. אויב מיר מוסלימס ווערט צו באַקומען מערב קאָלעגע דיגריז מער ווי מיר אָפּשאַצן די יסוד פֿאַר אַן יסלאַמיק געזעלשאַפט, וואָס טוט דאָס זאָגן פֿאַר דער צוקונפֿט פון אונדזער וממאַ? דערצו, וואָס טוט עס זאָגן וועגן אונדזער פאָדערן אַז מיר זענען טאַקע מוסלימס? עס גייט אָן זאָגן אַז עס איז נוץ צו האַלטן אַ קאָלעגע גראַד, אָבער ווען ווייד קעגן די נוץ פון כאַסענע, וואָס איז האַלב פון אונדזער רעליגיע, כאַסענע שווער יקסיד עס. אזוי, ווען מיר זען אַז אין די הערצער און מחשבות פון מוסלימס די בענעפיץ אָדער “ערדזשאַנסי” פון אַ קאָלעגע גראַד אַוטווייז חתונה, עס איז עפּעס עמעס פאַלש אין אונדזער אַממאַ ניט צו דערמאָנען אונדזער טראכטן.
כאָטש, אויף די ייבערפלאַך, די אַרויסגעבן פון חינוך קעגן חתונה מיינט קאָמפּלעקס, די דערקלערונג פֿאַר דעם דערשיינונג איז אַקשלי גאַנץ פּשוט: אונדזער יקערדיק וואַלועס ליגן נישט אין די אַקהיראַ (לעגאַבע) but in the dunya (wordly life). Whenever we are presented with an order from Allah or His Messenger (ד.ה. חתונה), we fulfill that order only in so much as it does not prevent us from attaining the glitter of the dunya. For many of us, if the order inconveniences our dunya too much, we ignore the order all together–דערפאר, the quote above. For most of us, if something must give —dunya or akhira—the choice is simple: akhira goes first. דערפאר, we have the prioritizing of school versus marriage.
Another phenomenon prevalent in our ummah that is weakening the foundation of our Islamic society (משפּחה) and serves as a ground to delay marriage is Muslims’ ever growing fascination with a chronological number attached to each person because that person happened to be born on a particular day in a particular year, commonly termed “age.” ווי עס יז, מיר האָבן ינעראַלייזד די מערב דעפֿיניציע פון “קינדשאַפט” און “אַדאַלטכוד” אַזוי פיל אַזוי אַז מיר אָפט אָפּשיקן צו אונדזער יונג דערוואַקסן קינדער פון מעראַפאַבאַל עלטער ווי “קינדער” אָדער “צו יונג” צו חתונה.
ביידע די לייבלינג פון אַדאַלץ ווי “קינדער” און די אַנטשולדיקן אַז אַדאַלץ זענען “צו יונג” צו חתונה זענען דערשיינונגען וואָס זענען נישט בלויז נייַ צו איסלאם, אָבער זענען די המצאות פון די מאָדערן עלטער אין אַלגעמיין. [עדיטאָר ס טאָן: אַרויספאָדערן מיר פאַרגעסן די עלטער פון פילע פון די סאַהאַאַבאַה? ווי וסאַמאַמאַ בין זיידיד געפירט אַן אַרמיי אין זיין טינז, און ווי מיר האבן “טיניידזש” מילאַקין?]. און פּונקט ווי מיר נאָכפאָלגן די מענטשן פון דער וועלט אין די “ליזערד לאָך” פון “בילדונג,” מיר נאָכפאָלגן אונדזער מאָדערן לערערס (וואָס האָבן ריפּלייסט די נביא (זעג) ווי אונדזער בייַשפּיל) אַרייַן “ליזערד לאָך” פון באַנעמעניש מיט עלטער.
און פּונקט ווי צו האַלטן אַ קאָלעגע גראַד איז געווארן די מערסט וויכטיק דערגרייה פון די יונגע מוסלים און איר משפּחה, אַזוי, עלטער ווערן די מערסט באַטייַטיק דיטערמאַנאַנט צי אַ מענטש איז “גרייט” צו חתונה.
די קשיא איז, וואָס טאָן מיר טאָן וועגן אים? ערשטער, מיר מוזן רעקלאַמעס אונדזער יסלאַמיק אידענטיטעט און ריוואַליוייט אונדזער ציל אויף דער ערד. ווען מיר טאָן דעם האָנעסטלי, מיר וועלן אַנטדעקן אַז אונדזער ציל דאָ איז זייער סטרייטפאָרווערד: צו פאַרלייגן איסלאם אין אונדזער לעבן און דערנאָך אין דער וועלט אין גרויס. אַלץ אַנדערש, ווי אַטענדאַד אַ היגע אוניווערסיטעט און באקומען אַ קאָלעגע גראַד, פאלס אונטער די קאַטעגאָריע פון “אַקסעסעריז,” ד.ה. “ניט נייטיק.” אזוי, ווען אַ מוסלים איז פייסט מיט די ויסקוק פון כאַסענע, וואָס פאלט אונטער די קאַטעגאָריע פון “גרינדן איסלאם,” עס זאָל זיין קיין כעזאַטיישאַן, און קיין געוואלט “אַקסעסערי” זאָל זיין פּערסוד בלויז אין אַזוי ווייַט ווי איסלאם איז פּערסוד. ווי אַ רעזולטאַט, עס איז די מעגלעך סצענאַר פון, יאָ, א “יונג כאַסענע קאָלעגע תּלמיד,” אָדער אַרויספאָדערן איך זאָגן, “יונג כאַסענע געהאַט מיטלשול תּלמיד.”
די בענעפיץ פון כאַסענע זענען גוואַלדיק, און די בענעפיץ פאַרגרעסערן ווען כאַסענע אַקערז בעסער ווי שפּעטער. היטן די צניעות פון אונדזער יוגנט און ענקערידזשינג די געבורט פון עטלעכע קינדער פֿאַר וווּקס פון דעם וממאַ [ניט צו דערמאָנען דעם פאַקט די כאַסענע קריייץ אַן אידעאל סצענאַר פֿאַר מענטש און פרוי צו פאַרגרעסערן זייער גיכער פון ענטערינג גאַניידן און מקיים האַלב פון זייער רעליגיע] זענען ערנסט בענעפיץ וואָס מוסלים עלטערן און יוגנט דאַרפֿן צו יבערקלערן. זאל אונדז ריקליים איסלאם פֿאַר זיך און טיילן עס מיט די וועלט, און לאָזן אונדז אָנהייבן אין דער היים דורך ענקערידזשינג יונג מענטשן און יונג וואָמען צו חתונה. זאל אונדז רידיפיין “בילדונג” און “אַדאַלטכוד” באזירט אויף קוור'אַן און סוננאַה. און אלס אַללאַה בענטשן אונדז צו ביטע אים בשעת מיר זענען אויף דער ערד דורך גרינדן יסלאַם אין יעדער אַספּעקט פון אונדזער לעבן אָן כעזאַטיישאַן, און קען מיר דערגרייכן גאַניידן, אונדזער ציל. אמן.
_________________________________
מקור : יסלאַמיקאַוואַקינג.com
דער פאַקט פון דעם ענין איז אַז פילע מוסלים וואָמען באַשליסן צו גיין צו קאָלעגע אַנשטאָט פון זיצן אויף זייער הענט אויף זייער הענט ווארטן פֿאַר פּרינס כיינעוודיק. איך האָבן געפרוווט פילע מאָל בעשאַס מיין קאָלעגע קאַריערע צו באַקומען כאַסענע געהאַט, און מיט נישט געראָטן, איך האָבן קאַנסידערד קאַנטיניוינג צו מעד שולע. וואָס אַנדערש איז אַ מוסלימס געמיינט צו טאָן מיט איר לעבן? קיין ענטפֿערן איך בין זיכער.
דו זאגסטו אירך?? עס איז קיין סיבה פֿאַר איינער נישט צו באַקומען כאַסענע און פאָרזעצן חינוך…
פּונקט, עס איז נישט ווי מיסלימאַהס טאָן נישט וועלן צו חתונה. מיר וועלן מיר טאַקע טאָן. אָבער ווו זענען די גייז? זיכער, they are in this world but are they willing to marry a girl for her deen..ahmm….ניין. or a girl who is educated and/or better qualified (oh i dare not say Intelligent) hmm… probably NOT. יאָ! that’s what i thought.
קיין שוועסטער, i really wanna do.. but our modern family want to settled man who have money, cars and property. so its very hard
I’m agree with our sister above.
We want to get married earlier but where the man? Who loves Allah and than propose us…
@ayesha
i am agree with you
Allah bles you with peace love and huminity
@puji
whats want you to say?
SubhanAllah a wonderful article. I was so happy to come across this article as I have met many young and older parents of children who now have the same thinking, even if it wasn’t the case for themselves. איך בעעמעס גלויבן אַז מיר דאַרפֿן צו רידאַוט די יסלאַמיק יידיאַלאַדזשיז פון וואָס איז אַ קינד און וואָס איז אַ דערוואַקסן. דורך טאן דעם, מיר קענען ינשאַלאַה קאַמבאַט אַ פּלאַץ פון די קאָפּדרייעניש מיר ווי מוסלים משפחות פּנים אין דעם עלטער. דזשאַזאַקאַללאַה כייר פֿאַר אַ ווונדערלעך לייענען, מייַ אַללאַה פירן אונדז אַלע און צושטעלן פֿאַר אונדזער מוסלים שוועסטער און ברידער אַ ספּאַוס וואָס קענען זיין די קולנאַס פון זייער אויגן. אמן
די הייליק קוור'אַן איז די מערסט לייענען בוך אין דער וועלט, אָבער דער קלענסטער פארשטאנען. פילע סיבות פֿאַר דעם, אָבער לעסאָף עס איז ווייַל ניט אַלץ אין די קוור'אַן איז “שוואַרץ און ווייַס,” ווי אַ פאַקט פון פאַקט רובֿ טינגז זענען נישט. מיר דאַרפֿן אַ קריטיש טינגקינג פיייקייט און רובֿ פון אַלע מיר דאַרפֿן וויסן צו בעסער פֿאַרשטיין די קווראַן. אויב מיר טאָן ניט באַקומען אַ בילדונג, אָדער א “גראַד” וויאַזוי וועלן מיר זיין קלוג’ גענוג צו פֿאַרשטיין וואָס אַלאַ האט געזאגט צו אונדז?
דער נביא (pbuh) געזאגט “זוכן וויסן אפילו אויב עס איז אין טשיינאַ”
וויסן איז איסלאם. מיר דאַרפֿן וויסן צו פֿאַרשטיין וואָס מיר זאָגן אין תפילה יעדער טאָג. סייַדן איר ווילן צו זיין ווי די מענטשן און וואָמען וואָס לעבן אין דאָרפיש געביטן אין לענדער ווי פּאַקיסטאַן וואָס הערן די רופן-צו-תפילה (aka adhan) וואָכעדיק אָבער האָבן קיין געדאַנק וואָס עס מיטל.
סיבה וואָס פילע מענטשן בעסער וועלן די קינדער פאַרענדיקן זייער בילדונג איידער כאַסענע איז אויך זייער פּשוט- די מער געבילדעט איר זענט , די העכער גיכער פון אַ געראָטן כאַסענע איר האָבן.
אויב דו ביסט 18 אויס פון היגהסטשאָאָל…איך קען נישט פארשטאנען וואס איר טאַקע זענען און וואָס איר ווילט צו זיין / טאָן אין לעבן, ווי אַזוי וועט איר האָבן די פיייקייט צו מאַכן אַ קלוג באַשלוס אויף וואָס טיפּ פון מענטש איר ווילן צו פאַרברענגען די מנוחה פון דיין לעבן מיט?
I know Islamic history shows that women married young, but times have changed. Couples cant survive living alone before they have a bachelors or most commonly even a masters degree to make the money they need.
אויך, if one will start having “several children for the growth of this ummah,” there is an issue for OBVIOUS reasons.
I completely agree with you. And i think it is very important for the Women of the house to be educated and God fearing.
If things were ideal people could get married younger, I really do feel that we should look at our youths today, do we think they are the same as the time of our prophet (pbuh),I dont think they are , זיי זענען מאַטיורינג פיל שפּעטער אין עלטער און איך פּערסנאַלי טראַכטן עס איז בעסער צו האָבן מענטשן גאָר מאַטיורד אין די כאַסענע פון כאַסענע ווי אַ העכער גט, קורס דורך 'קידס’ חתונה 'קידס’ ווייַל זיי טאָן ניט האָבן די פּסיכאָלאָגיע צו האַנדלען מיט כאַסענע., נאָר מיין מיינונג.קס
איך בין מסכים. איך כאַסענע געהאַט אין מיטלשול, און צוטרוי מיר, איך באַדויערן עס. איך געוואלט איך האָבן געווארט אַ יאָר אָדער אַזוי. מיין מאַן שטענדיק טראַכטן איך בין אַ “קינד” און דערפאר וואָס איך זאָגן אין פאַרקריפּלט. אָדער מאל איך האָבן קיין קלו וואָס ער איז טריינג צו זאָגן. עס ווערט קאָמפּליצירט.
איך טראַכטן די ידעאַל עלטער פֿאַר גערלז צו באַקומען כאַסענע געהאַט נאָך זיי ווענדן 20. און ביטע טאָן ניט באַקומען כאַסענע געהאַט צו אַ באָכער וואָס איז געבוירן און אויפשטיין צוריק היים, זייער פּסיכאָלאָגיע איז זייער אַנדערש ווי ונדזערער. צוטרוי מיר. איך ליידן אַ פּלאַץ איצט.
אמת עס זענען עטלעכע אַמייזינג מענטשן צוריק היים, און אויב איר קענען טאַקע כאַפּן זיך, ווי גיין פֿאַר עס. אַנדערש. וואַרטן.
איך בין מסכים מיט דיר. “צוריק היים” מענטשן זענען מער “קאַלטשערד” ווי מוסלים.
איך טראַכטן אין דעם טאָג און עלטער, מען דאַרף פֿאַרשטיין די באדערפענישן פון זייער יחיד קינדער און גיין לויט צו וואָס. אַלעמען קענען ניט זיין שטעלן אין דער זעלביקער קאַטעגאָריע. איך שטימען צייַטיקייַט קומט מיט עלטער אָבער יעדער 'קינד’ מאַטיורז דיפערענטלי. איך קענען זען די אַרגומענט פון ביידע מיינונגען ווי איך האָבן עטלעכע פרענדז וואָס האָבן כאַסענע געהאַט 'יונג', האט ווייניקער ווי אנדערע רעגולער קאַפּאַלז אין טערמינען פון פיינאַנסיז און צייַטיקייַט, אָבער מאַשילה האָבן סוסטאַינעד שיין מערידזשיז און ווונדערלעך קינדער.
איך טראַכטן די מאָדערן וועלט איז נישט יקוויפּ די יוגנט געזונט גענוג פֿאַר וואָס לעבן טאַקע איז וועגן. מענטשן זענען מאַורינג פיל שפּעטער, אָבער איך טראַכטן כאַסענע איז איין זאַך וואָס מאַטיורז איר פאַסטער און קיין בילדונג וועט.
איך פֿאַרשטיין אַז אָן אַ פאַכמאַן גראַד עס איז זייער שווער צו בלייַבנ לעבן ספּעציעל אין די מערב וועלט די טעג אָבער אויב עס איז מעגלעך פֿאַר יאָונגסטערס צו באַקומען כאַסענע געהאַט בעשאַס בילדונג, זיי זאָל טאָן אַזוי צוגעשטעלט אַז זיי האָבן עמעצער צו שטיצן און פירן זיי ביז זיי זענען ביכולת. דאָס איז ווו עלטערן זאָל פאָרשלאָגן מאַקסימאַל הילף און גיידאַנס. מענטשן האָבן פארשטאפט ארבעטן צוזאַמען צו שטיצן איינער אנדערן און איך טראַכטן אַז ס וואָס פילע יאָונגסטערס זענען ריליישאַנטיש אין כאַסענע געהאַט פרי אפילו אויב זיי טאַקע וועלן / דאַרפֿן.
אויך די מאָדערן וועלט האט אונדז וועלן צו פיל, מיר גלויבן אין לעבעדיק אין אַ זיכער וועג און האָבן פארגעסן די פאַקטיש טייַטש פון לעבן. מיר אָפט האָבן צו דערמאָנען זיך אַז עס איז גוט צו האָבן ווייניקער און נישט לויפן אַרויף מיט די וועלט.
אן אנדער פונט איך מוזן מאַכן: איך טאָן ניט גלויבן אַ חינוך מאכט איר קלוג אָדער ענימאָר ינטעליגענט און אַ מענטש אָן אַ קוואַליפיקאַציע. עס זענען פילע שיין, קלוג און בראַווע מענטשן אין דעם וועלט וואָס האָבן גאָרנישט אין טערמינען פון בילדונג. זיי פּאָסעסס די שליסל צו הצלחה, דער שליסל צו לעבן אין דעם וועלט צונויפקום מעשים פֿאַר די ווייַטער! Mashallah. מַאי אַלָּא (swt) געבן אונדז אַלע כיינדזשאַ צו פֿאַרשטיין וואָס לעבן איז אַלע וועגן און צו לעבן עס לויט די סוננאַה ווי פיל ווי מיר קענען. אמן
איך שטימען מיט יעדער איין פונט איר האָט געמאכט מאַשאַ'אַללאַה
איך בין מסכים מיט דיר שוועסטער!
@Ayasha
איך טאָן נישט וועלן צו מאַכן דעם דיסקוסיע קאַנפראַנטיישאַנאַל און געשפּאַנט. אָבער ביטע לאָזן אַז פעמיניסט מיסט פון די שמועס.
צי ניט טשיפּאַן די אַרגומענטן פון די מחבר דורך רידוסינג עס צו די טיפּיש פעמיניסט בראַינוואַשט אָטאַמאַטיק ענטפער פון, “מענטשן וועלן נישט וועלן צו חתונה מיט אַ געבילדעט וואָמען וואָס קענען טראַכטן פֿאַר זיך, בלאַ בלאַ בלאַ.”
דער מחבר איז גאָר ריכטיק. צום באַדויערן, זיין שטעלע וואָלט זיין באהאנדלט ווי קופר דורך רובֿ משפחות. עס זענען פילע פּראָבלעמס אַז ביישטייערן צו דעם אַרויסגעבן. עס איז וועג פון טראכטן, עלטערן, געזעלשאַפט, און ביידע מענטשן און פרויען.
עטלעכע מענטשן זענען בלויז נידעריק לעבן און זענען ברודיק און ומצייַטיק און ווייאַלייזערז. אנדערע מענטשן, אַזאַ ווי זיך, פילן ווי זיי דאַרפֿן 10 Phds צו באַקומען כאַסענע געהאַט, איך וועל נישט זיין ערלויבט צו חתונה אָן אַן “אַוואַנסירטע” גראַד אפילו אויב איך טאָן נישט וועלן איין.
מענטשן מאַכן טינגז שווער צו באַקומען כאַסענע געהאַט. איינער פון די טינגז איז שוועסטער’ פּאַזראָניש דאָווריעס און לעכערלעך פּאַזראָניש און טייַער וועדינגז. שוועסטער טאָן ניט פֿאַרשטיין ווי שווער דאָס איז פֿאַר מענטשן און זיי טאָן ניט פֿאַרשטיין ווי פיל אַ מענטש האט צו אַרבעטן ווי אַ הונט צו באַקומען די טינגז וואָס זענען נישט בלויז ומנייטיק אָבער זענען בלאַקס צו חתונה.
hmm…איר האָט אַ גילטיק פונט וועגן די קאָסטן פון וועדינגז און סיטואַטיאָנס מיט מאַכן קאַמפּאַלסערי פֿאַר אַ מענטש צו לערנען / באַקומען אַ אַרבעט איידער זיי באַקומען כאַסענע געהאַט. איך בין אויך שטימען אַז ניט מענטשן זענען ברודיק און ומצייַטיק און ווייאַלייזערז.
איך בין צופרידן איר פילן אַזוי.
אָבער, איך וואָלט ווי צו דערקלערן…איך טאָן ניט האָבן אַ פעמיניסט אַגענדאַ דאָ. אויך, עס זאָל זיין אָוקיי אויב איך האט געזונט פעמיניסט…רעכט (?) 🙂
פעמיניזאַם איז אַימעד צו דיפיינינג, גרינדן, און דיפענדינג גלייַך פּאָליטיש, עקאָנאָמיש, און געזעלשאַפטלעך רעכט פֿאַר וואָמען (wiki)
Assalamu Alaykum Warahmathlahlah.
מייַן ברידער און שוועסטער, מייַ אַלאַ באַלוינונג איר אַלע פֿאַר קיין גוט ינטענטשאַנז איר קען האָבן געהאט בשעת שרייבן דיין באַמערקונגען (און דער רעדאַקטאָר און מחבר פון דעם אַרטיקל). אָבער לאָזן אונדז ניט פאַרגעסן די רעכט פון אנדערע….סובהאַנאַלאַה טאָן מיר טאַקע ווילן צו שטיין אויף די לעצטע טאָג מיט פילע גוטע מעשים אָבער צו זיין אוועקגענומען דורך מענטשן ווייַל מיר געזאגט עפּעס וועגן זיי אויף דער נעץ אָדער אַנדערש אָדער אַנדערש ווו זיי דיסלייקט?
איך געגאנגען צו שטאַט מיין מיינונג אָבער איך האָבן ריפריינד פון דעם אָרט איצט, איך וועל זאָגן עפּעס וואָס איז ומגעוויינטלעך אָדער דיספּליזינג צו ווער עס יז אָדער אַלאַ.
איך האָבן בלויז איין עצה פֿאַר מיר און איר אַלע…..
זאל אונדז אַלע אַרבעט אויף אונדזער שייכות מיט אַלאַ און שטעלן אונדזער צוטרוי און האפענונגען אין אים, אָבער אויך אַרבעט צו זיי אויך.
מייַ אַלאַ באַלוינונג איר אַלע און ראַטעווען אונדז פֿון קיין חולאתן פון די האַרץ, יענע וואָס זענען וויילד פון דערזען. אַאַמען.
אמן…. גוט צוגאַנג… Jazakallah Khair!!
פארוואס טאָן טיפּיש מאַלייַסיאַן מוסלימאַה מוזן טראַכטן אַז מענטשן האָבן צו טאָן די פאָרשלאָג ? אפילו געזאגטאַטינאַ כאַדייזשאַה פארגעלייגט צו דער נביא מוכאַמאַד . אויב איר טראַכטן פֿאַר אַ רגע אַז מענטשן מוזן פאָרשלאָגן צו וואָמען , דעמאָלט איר זענען טעראַבלי פאַלש . אויב איר ווילט צו באַקומען כאַסענע געהאַט , געפינען איין . עס איז קיין שאָד אין עס . זיכער , דערציונג איז וויכטיק. מענטשן וואָלט ניט וועלן צו חתונה מיט עמעצער וואָס איז נישט געבילדעט . ווי וואָלט איר דערציען דיין קינדער , רעכט ? אָבער אין איין פונט איר וואָלט וועלן צו באַטראַכטן אַ לעבן מיט דיין משפּחה . און פֿאַר די רעקאָרד , עס אַזוי פיל זאכן אַ מוסלימאַה קענען טאָן . פּלאָמבירן דיין צייט מיט די וויסן פון איסלאם.” פאָרום , רעדן , קאָראַן קלאַס , אַרייַנציען מיט די יסלאַמיק געזעלשאַפט ” אַזוי פילע טינגז . Open your eyes and heart . You’d be suprised . -18 years old teenage girl –
שוועסטער, Deen should be more important. Knowledge and Education are 2 separate things. I would prefer to marry a Practicing Muslim woman VS an educated one who doesn’t pray etc.
It’s never too late for education. Even after marriage one can get an education.
There are many brothers, including myself who only look for deen when they are looking to get married.
I 2nd that
how are the high school or college student suppose to provide enough money for their family? doesn’t it becomes a burden for the couple to continue their education and also live a conjugal life? I do support the post here, but that’s the question I ask to myself whenever I think I want to get married.
ברודער, I know of people that do it. יאָ, זיי זענען פאַרנומען, אָבער די געענדיקט האַלב זייער דעען. זיי פאָרזעצן זייער בילדונג און אַרבעט.
Ayesha שוועסטער רובֿ פון גרילז ווארטן אויף אַ מענטש ווייט וויט האָסרסע ,און ווייץ פיל געלט, ניט ווי פיל דעען,טהאַץ WYH WiR זענען ווארטן גרילס ערשטער דעען אַלאַ סיס נאָך דעם אלץ האָבן דאָס זיך אָבער ,מיר האָבן צו בלעווע עס טיף אונדזער העפט…
דזשאַזאַכאַללאַה צו די שרייבער, מייַ אַלאַ פאָרזעצן צו באַרייַכערן איר אין וויסן. אָבער אין אַ לאַנד ווי ניגעריאַ, פרי כאַסענע איז געהאלטן לעכערלעך. ווי ונדערגראַדואַטעס, עס כּמעט אוממעגלעך 2 איבערצייגן אונדזער עלטערן צו לאָזן אונדז חתונה. און אונדזער מענטשן? הממם..מאַני פון זיי טאָן ניט באַטראַכטן חתונה ביז ווען זיי זענען 'באַקוועם’ (יוזשאַוואַלי אין זייער 30 ס). מייַ אַלאַ העלפֿן אונדז!
אמן
Assalaamalikum Wahrahullahi Wabarakatahu
מייַ אַלאַ באַלוינונג איר פֿאַר דיין השתדלות. אמן
פון אַ פערזענלעכע פּערספּעקטיוו, איך טראַכטן עס איז זייער זייער וווילטויק פֿאַר יונג מוסלימס צו וועד, דער הויפּט אין די מערב ווו מיר קעסיידער באַמבאַרדיד דורך געשלעכט - אינהאַלט, צי עס איז אויף טעלעוויזיע, מאַגאַזינז, מוזיק אָדער אפילו בשעת איר גיין די גאסן. מיר אַלע פאַרמאָגן יענע כעריסטייז וויל וואָס זענען שווער פֿאַר עטלעכע אָדער גרינג צו דאַמפּען, ויבן, איך גלויבן, אַז כאַסענע איז דער שליסל צו הצלחה אין די אויגן פון אַלאַ. טראַכטן פון עס אַ שילד צו באַשיצן איר פון זינד. זאל איך דערמאָנען איר, זינאַאַ איז נישט בלויז זנוס, עס איז אַלץ וואָס פירט צו עס אויך.
צום באַדויערן עס זענען פילע דילעמאַ ס אַז מיר פּנים, איך סטראַגאַלד לאַנג און שווער צו פּרובירן און איבערצייגן מיין עלטערן צו לאָזן מיר חתונה… און דאָס איז געווען פֿאַר רעליגיעז צוועקן, און זיי'ד אָפּזאָגן.. צי עס איז פֿאַר קולטור סיבות אָדער בילדונגקרייז. עס איז האַרט, אָבער אַלהומדוליללאַה איך שטעלן צוטרוי אין אַלאַ און געמאכט קעסיידערדיק דואַ און איצט איך בין פאַרקנאַסט סאַב כאַסאַן אַלאַ.
אין טערמינען פון דערגייונג די רעכט ספּאַוס, איך טרעפן איר קען נוצן די אָנליין פאַסילאַטיז אַזאַ ווי עורעמאַטרימאָני.ק.. אַנדערש יונג ברידער און שוועסטער זאָל נעמען זייער סיבלינגז פון די פאַרקערט געשלעכט (אויב זיי האָבן קיין, אויב נישט קאַזאַנז) צו יסלאַמיק געזעלשאַפט געשעענישן, און אויב איר זען עמעצער איר זענט אינטערעסירט אין, פרעגן דיין ברודער אָדער שוועסטער (מאַהאַראַם) צו צוגאַנג זיי פֿאַר איר. דאָס איז די מערסט האַלאַל וועג איך קען רעקאָמענדירן.
אין שa אַלאַ, אַלאַ וועט באַלוינונג איר אַלע פֿאַר דיין געדולד, אַלאַ איז מיט די פּאַציענט 🙂
Wataikumsalaam Ngrahmatullahi Wabarakatahu
פּ.ס
זאל איך לייגן.. איך איצט לערנען אַ גראַד, וואָס איז די הויפּט סיבה אַז מיין עלטערן האָבן אַזוי לאַנג שטימען. ווער עס יז קענען לייכט פאַרבינדן די צוויי, אַזוי לאַנג ווי דיין ספּאַוס איז סאַפּאָרטיוו און פארשטאנד. INN Sha Allah.
איך טראַכטן אַז דער אַרטיקל מאכט עטלעכע גוטע פונקטן. אָבער, דערציונג זאָל ניט זיין אַנדערמיינד. עס זאָל זיין אַ וואָג צווישן ביידע. איך טראַכטן עס איז וויכטיק פֿאַר מוסלימאַהס (ספּעציעל די אָנעס לעבעדיק אין מערב סאַסייאַטיז) צו פאָרזעצן מיט זייער בילדונגקרייז גאָולז ווייַל עס אַלאַוז זיי צו פילן ינטעליגענט און מער סאָושאַבאַל מיט אנדערע. פּלוס, פילע עלטערן וואָס מוטיקן זייער טעכטער צו פאָרזעצן מיט זייער בילדונג זענען מער זיכער אַז נאָך זיי זייער טאָכטער וועט נישט זיין סטראַנדיד אַליין. זי וועט קענען צו לעבן ינדיפּענדאַנטלי אָן זייַענדיק ביי די רחמנות פון אנדערע אַחוץ פֿאַר אַלאַ (SWT).
אין מיין מיינונג, חינוך איז אַ טאַלאַנט. דער פאַקט אַז אַלאַ (SWT) האט אונדז די סייכל און ריסאָרסיז צו קריגן אַ בילדונג איז ווייַטער פון ווערטער. מיר זענען אַזוי מאַזלדיק, אויב מיר טאָן ניט נעמען די געלעגנהייט צו באַקומען עס איצט ווען וועלן מיר? איך טאָן ניט טראַכטן אַז עס איז עפּעס פאַלש מיט באַשטעטיקן בילדונגקרייז צילן פֿאַר זיך, ספּעציעל אויב איינער ס “פּרינץ כיינעוודיק” וואָלט בעסער וועלן איר צו זיין געבילדעט. נאָוואַדייַס, צוזאמען מיט מוסלים וואָמען קענען קאָכן, ריין, אאז"ו ו. מענטשן פרעגן אויב זי אַרבעט, גייט צו קאָלעגע, און / אָדער דרייווז. דאס ווי צי ניט זי טראָגן כיידזשאַבאַל, לייענט Namaaz, & קווראַאַן זענען די לעצטע זאַך אויף פעלקער’ 'ספּאַוס-ווישליסט.’ אַזוי, אפֿשר אַן אַרטיקל דיסקאַסינג די מינים ישוז וואָלט זיין וווילטויק פֿאַר אונדזער געזעלשאַפט זינט עס מיינט צו זיין אַ אַבנאָרמאַלי, גראָוינג פּראָבלעם אין אונדזער געזעלשאַפט. אַ יונג מוסלים וואָמען זוכן אַ בילדונג איז נישט די אַרויסגעבן, the problem is that nowadays people are seeking WRONG qualities when searching for their spouse.
If a Muslim woman has the money, resources, and intellect then why shouldn’t she go to college? The blessing of marriage comes from Allah (SWT) and when it’s supposed to happen it will; אין דער רעכט צייט, under the correct circumstances. Instead of us discouraging our Muslim youth from education and pressuring our Muslimahs to get married, we should give support and encourage our people to excel in the education of our Deen and Dunya.
אוי, and on another note: education is a process where an individual gains maturity and establishment. If we don’t allow our Muslim women to obtain an education and instead marry them off at ages where maturity and capability are nowhere to be found, דערנאָך ווי זאָל איר דערוואַרטן איר צו כאַפּן איר הויזגעזינד אין אַ געהעריק, באַלעבאַטיש, און יסלאַמיק שטייגער?
איך בין גאַנץ דיסאַפּויניד מיט דעם אַרטיקל, אָבער סייַ ווי סייַ איך האָפֿן אַז איך האָב נישט באַליידיקן ווער עס יז מיט וואָס איך געזאגט. איך נאָר וועלן מענטשן צו זען די אנדערע זייַט פון טינגז. איך פילן ווי עס זענען מאל ווען מיר טאָן ניט פֿאַרשטיין דעם טיפּ פון דרוק און דרוק אַ יונג מוסלים פרוי גייט דורך. עס איז שווער פֿאַר איר צו פּאַסיק אין די געזעלשאַפט ווי אַ קאַווערד יונג פרוי, אַנדערמיין איר תאוות צו נאָכפאָלגן די שניט טרענדס אַרום איר, און אויף שפּיץ פון אַז עס איז קעסיידערדיק דרוק פון אנדערע פֿאַר איר צו פּאַסיק אין דעם וועג און דאָס, האב חתנוה, אאז"ו ו. דאָס איז נישט שיין און עס איז וועגן צייט אַז עמעצער איז געשטאנען פֿאַר די מוסולמאַה יוגנט.
איך וויסן אַ פּלאַץ פון מענטשן וועלן פילן אַז איך נאָר זאָגן אַ גאַנץ בינטל פון 'פעמיניסט אָפּפאַל’ אָבער דער אמת איז אַז נאָוואַדייַס, עפּעס וואָס אַ פרוי טוט זיך פּלוצלינג רעמעלס פאַפּיסט’ אָדער 'וועסטערנייזד.’
מַאי אַלָּא (SWT) מוחל מיר פון עפּעס וואָס איך האָב געזאָגט פאַלש און קען ער פירן אונדזער יוגנט צו די בעסער. איך'ווע קומען עטלעכע גרויס אַרטיקלען אויף דעם פּלאַץ, אָבער דאָס איז נאָר פּאַסיק רעכט מיט וואָס עורעמאַטרימאָני.com שטרעבת צו מוטיקן אין אונדזער געזעלשאַפט.
איך שטימען מיט איר גאָר. איך בין גלייך דיסאַפּויניד.
איך בין מסכים. איך איז געווען טאָוטאַלי דיסאַפּויניד מיט דעם אַרטיקל. דערציונג איז אַ נייטיקייַט הייַנט וואָס אַידס ניצל אפילו אין באהעפט לעבן. די עלטער פון כאַסענע און די רעזולטאַטן פון כאַסענע זענען אַלע פאַר - אָרדיינד. מענטשן דאַרפֿן צו שטעלן זייער גאָולז און פּאַטס גלייַך
איך בין נישט מסכים מיט דעם אַרטיקל אויף אַזוי פילע לעוועלס. צום ערשט, איסלאם איז די רעליגיע אויב וויסן. דער ערשטער Ayah צו זיין גילוי אָרדערד אונדז צו לייענען, וואָס ונטערשטרייַכן די וויכטיקייט פון בילדונג. עס איז יעדער מוסלים ס פליכט צו קריגן וויסן ביידע רעליגיעז און ווענטלי. טראַכטן וועגן אים, אויב אַלעמען איז געווען פּונקט זארגן מיט לערנען רעליגיע, ווו וואָלט זיין אונדזער קהל קער צו ווען איר דאַרפֿן מעדיציניש ופמערקזאַמקייט?
איך טראַכטן עס ס לעכערלעך ווי וואָמען אַקווייערז פון וויסן איז אַזוי פערוואַנטלי קעגן און דימד צווייטיק צו אַז פון מענטש ס. איך פילן ווי דאָס שטעלונג וואָס מאכט פרויען אָפענגיק אויף מענטשן און קען נישט שטיין אויף זייער אייגן צוויי פֿיס. עס איז דער וואָרצל פון דינער גוואַלד, ספּעציעל אין מוסלים כאַוסכאָולדז, ווייַל וואָמען האָבן קיין אנדערע אָפּציע, ניט ווו אַנדערש צו ווענדן צו זיין אַביוזינג מבוליש. דאָך דאָס איז נישט דער פאַל ווען אַ פרוי איז געבילדעט. איר גראַד גיט איר מיט אָפּציעס און אַ מיטל צו בלייַבנ לעבן אויף איר אייגן אויב נייטיק.
“דערציען אַ מענטש און איר דערציען איין מענטש; דערציען אַ פרוי און איר דערציען אַ גאַנץ פאָלק.” דער ערשטער מענטש קידס לערנען פון זענען זייער מוטערס…יענע ערשטער יאָרן זענען קריטיש אין ינסטיללינג וואַלועס אין קינדער און פאָרעם זייער כאַראַקטער, און די וויכטיקייט פון אַ מוטער איז אַנוויינסטאַנד. מיין מאַם גלויבט אַז דאָס און איך שטימען; זי זאגט שולן / אוניווערסיטעטן טאָן ניט בלויז צושטעלן איר מיט וויסן אויף די ונטערטעניק מאַטעריאַל איר לערנען, אָבער עס לערנט איר געהעריק מאַנירן / עטיקעט און קוילעלדיק ווי צו זיין אַ בעסער מענטש.
און לעסאָף, I’d like to remind that marriage is not obligatory in Islam, it’s a sunnah. I dislike it when people provide examples of the sahabah who got married young, ווייַל, let’s be practical, times have changed. The maturity of the teenage sahabahs most definitely does not parallel the maturity of the teenagers/young adults today. People need to wake up. This is a sad reflection of the societies that Muslims have built.
MashaAllah sister 🙂 I completely agree with you. If a women is educated then she can voice her self with confidence and will hopefully not take domestic violence lying down.
I dont think he was talking bad about Education. The first Ayah also talks about Knowledge and not education. 2 different things.
A knowledgeable woman is different from an Educated one.
ויכעט, there’s no reason anyone cant continue education after marriage.
But hey, if you want to wait till you have that piece of paper that says you can, they by all means.
it’s time for us to stand up for ourselves and for our daughters. How will we face them when they’ll be subjected to the same pressures that we are when we could have easily taken steps to prevent this kind of thing from happening in the future? I’m really hurt by this article, I feel like the value of my education is nothing, that I am only to stay glammed up like a doll for my husband, and that I must fit the cookie-cutter shape that society forces us women to fit into.
How come this kind of thinking hasn’t been eliminated by now!? עס ס אַבסורד און טאַקע שרעקלעך. פונדעסטוועגן, די עקססערפּט פּונקט געשטארקט מיין בילדונגקרייז גאָולז און געמאכט מיר וועלן צו פאַרלענגערן כאַסענע ביז די צייט איז רעכט. עס ס מאָדנע, דער אַרטיקל איז געווען געמיינט צו איבערצייגן וואָמען ווי אונדז צו נישט פאַרהאַלטן אין די כאַסענע פּראָצעס, אָבער דאָס פאַרקערט ווירקן, און דאָס איז וואָס איך רופן עפּאָס דורכפאַל.
אַזוי…איר וואָלט פאַרהאַלטן חתונה ביז דיין טעכטער זענען “געבילדעט” גענוג פֿאַר כאַסענע?
ריזיקירן זינאַ פֿאַר זיי?
איך טאָן ניט פֿאַרשטיין ווי מענטשן אויף דאָ קענען נישט פאַרענדיקן זייער בילדונג נאָך כאַסענע.
גאָרנישט איז אוממעגלעך אָדער צו שווער.
אַסאַלו אַלאַילום
נו, איך טאָן ניט טראַכטן כאַסענע אַנדערמיינז בילדונג, איך האָבן אַ שוועסטער וואָס כאַסענע געהאַט אין די עלטער פון 17 (איר אייגענע פאַרלאַנג) זי פארבליבן איר בילדונג אַלע די וועג צו אַ פד, מיין שוועסטער אין געזעץ כאַסענע געהאַט אין 21 און געגאנגען צו אוניווערסיטעט נאָך חתונה, מיין אנדערע שוועסטער איז כאַסענע די קומענדיק חודש ינשאַ'אַללאַה, זי איז אויך פּלאַנירונג צו גיין צו אוניווערסיטעט.
איך האָבן פילע פרענדז וואָס ווילן צו באַקומען כאַסענע געהאַט, צו באַשיצן זיך פון זינאַ אָדער נסיון (עטלעכע וואָס האָבן שוין געפאלן אין עס). אָבער געזעלשאפט האָט זיי אָנגעטאָן אין טראכטן “איך קען נישט באַקומען כאַסענע ביז איך האָבן אַ גראַד, אַ שטעלע מיט £ 30 ק + געצאָלט, א הויז”
די פאַרלאַנג פֿאַר קאַמפּאַניאַנשיפּ איז אַנדערש אין אַלעמען, דאָס איז ניט וועגן איין הערשן פֿאַר אַלע, אָבער איך וויסן אויך פילע מענטשן וואָס האָבן דורכגעקאָכט די אומרעכט דרך דער הויפּט ווייַל די עלטערן האָבן נישט פֿאַרשטיין זייער טשילדס דאַרף. דאָס איז אַ גרויס אַרויסגעבן, איר האָט די קינדער וואָס דערציילט זייער עלטערן וואָס זיי וועלן צו באַקומען כאַסענע געהאַט (צו באַשיצן זיך פון פאַלינג אין פינאַ) און די עלטערן זאָגן “ניין, איר'רע צו יונג”.
פרענדז מיט עלטערן וואָס קען לייכט שטיצן אן אנדער מיטגליד פון דער משפּחה, זאָגן קיין צו זייער קינדער, “איר'רע צו יונג, ענדיקן דיין גראַד ערשטער”
דו זאלסט נישט פאַרגעסן די פינדנאַ ברידער און שוועסטער פּנים, ווען איר גיין צו קאָלעגע אָדער אוניווערסיטעט, איך וויסן פילע ברידער און שוועסטער וואָס האָבן שוין קאַט אַרויף אין הויפּט זינד, ווייַל פון נאַטירלעך תאוות זיי האָבן, אָבער קיין האַלאַל מיטל אין סאַטיספייינג זיי, געטינג ינוואַלווד מיט די אומרעכט מענטשן.
די ייאַה זאָל נישט זיין אַנדערעסטאַמייטיד
“זיי זענען דיין קליידער און איר זענט זייער קליידער.” [Surah Baqarah, פסוק 187]
צו די ברידער און שוועסטער וואָס טראַכטן כאַסענע די יונגע איז שלעכט ווייַל עס קען ענדיקן זיך אין גט, געזונט פירסטלי, עס איז אַנלייקלי אויב די דערציונג פון דעם קינד איז שטאַרק אין יסלאַמיק וואַלועס, secondly the spouse is more likely to be a source of support and protection, but if it did end up in divorce, that is much much much better than zina and the risk of losing your child to all the sins associated with zina, like mixing with the opposite sex, partying, clubbing and drinking, it becomes a lifestyle, a hard one to get out of.
Everyone should seek knowledge, you should never stop seeking knowledge that benefits, but seeking knowledge should be built around Quran and Sunnah, we should not sacrifice the core values of Islam for the sake of a “גראַד” which will expose you to haraam influences, influences you are not mature/strong enough to resist, which play on your natural desires and risk moving you further away from Allah SWT
מַאי אַלָּא (SWT) מוחל מיר פֿאַר עפּעס וואָס איך האָב געזאָגט פאַלש און קען ער פירן אונדז אַלע צו די רעכט דרך
מסכים ברודער!!!
100%
דאנק איר!
נאָוואַדייַס מענטשן זענען נישט קוקן צי מיר נאָכפאָלגן דעען אָדער נישט .. אַז אַלע זענען אינטערעסירט אין משפּחה סטאַטוס,רייַכקייַט,פינאַנציעל ליקווידיטי…דין קומט פיל שפּעטער אָדער איך זאָגן אַז עס איז נישט געקומען אין חתונה פּראָספּעקץ. אונדזער געזעלשאַפט יוואַלוו אַזאַ אַ וועג אַז מיר קענען נישט חתונה אויב מיר זענען אין בילדונג און דאָס איז הויפּט פּראָבלעם…איך בין תּלמיד, איך ווילן צו באַקומען כאַסענע געהאַט און איך קען נישט נאָר זיין ווייַל פון די אויבן דערמאנטע סיבות…קענען ווער עס יז פֿאָרשלאָגן מיר וואָס קען איך טאָן אין דעם סאַטויישאַנז….
איך טאָן ניט טראַכטן אַז כאַסענע געהאַט אין שולע איז אַ שלעכט געדאַנק. עס איז מער פּאַסיק פֿאַר אנדערע, און אויב איר פילן ווי איר זענט איינער פון זיי, מאַכן דאָאַ צו אַלאַ (SWT). He knows what is best, and He will be the one to guide you towards your spouse. If you’re ready then He’ll surely bring you to the circumstances of marriage, and if not then know that He knows what the best time is for you.
In the Qur’an it says: “But perhaps you hate a thing and it is good for you; and perhaps you love a thing and it is bad for you. And Allah Knows, while you know not.” (2:216). Taking this advice and summing up a little bit of patience will provide you to go to great lengths. Maybe right now you feel as if marriage is a great opportunity for you, but perhaps right now is not the best time so Allah (SWT) has you waiting a bit more. Have faith and be patient, a lot of people are undergoing the same situation as you but it’s our job to encourage others to remain optimistic, if we don’t support one another now then when will we?
As-salam alaykum to every ummah present herein. Read comments and really got more interested. Marriage is a school where no one graduates until he dies so I think it would be much more better being patient and having all what it requires fending for a family. I have a junior colleague who had a child before his 3rd year, checked on him and pitied their new offspring because the child lacked the proper care that was due for a new born so I think its betteroff to be mentally and financially capable. Maa salam
גרעעטינגס, I think every single Muslim and Muslimah should pursue knowledge as much as they want. Education is not a hindrance to marriage. What does getting an education have to whom you live with at home? I know you have to take care of each other, but on the other hand you also have so much support! I am undergraduate student and I know of ATLEAST five, six students who are engaged, married, or are married and have children and are still doing extremely well in their education! My own father who has a full time job, a wife, and four teenage kids to take care of is pursuing his second PhD and is doing marvelous at it as well! אַלהאַמדוליללאַה.
I myself am planning on going to graduate school and yes, after I’m done with my undergraduate I am going to get married inshaAllah and still continue my education 😀 We can do it! haha
Assalam alaykum
@ Zubair: You very well articulated my thoughts & opinion. May Allah in His ever flowing mercies open lift the veils which have been placed over our faces all in the name of trying to fit into a society of man made laws while abandoning the Supreme Decrees
May He facilitate marriage for those eager to protect to their Deen & כּבֿוד. און אַלאַ ווייסט בעסטער
Good article and great comments!
For the boys:
I agree with the notion that weddings are expensive nowadays, with all the girls wanting lavish weddings and receptions because its ‘their special day’ so don’t get us wrong ladies, we just want to be financially able because a prospective daughter’s parents will always look at how financially capable the boy is. At the end of the day a ‘nikkah’ is a contract whereby the girls parents transfer their responsibilities on her to the newly husband. So guys in a way are programmed to finish school, get their degree and get a job, and then look for a prospective wife because lets be honest, as a guy who would want to send a marriage proposal, I would want to show that I am working and have a educated background. It would only make the marriage process alot easier for me.
פֿאַר גערלז:
I agree on the part of being educated. Islam defines education for both men and women. If you want to do your studies then follow through, but if there is a good proposal and you are interested then the best solution is to be engaged while studying and inshAllah you will have a future spouse who can provide you with good advice and emotional support and when you are finished school and the time comes inshAllah marry.
As for the author’s defense, in many cases girls get proposals while in school and marry before finishing. But that shouldn’t stop them from pursuing education because they can now go to school and have a supportive spouse at home. Marriage is a very important subject matter in Islam, especially nowadays when sex is blatantly everywhere we open our eyes, how else are young Muslims to be chaste without getting married in their prime or early if they find the right spouse.
גאָט (swt) works in mysterious ways, we never realize it but things happen right when they’re supposed to. We plan for ages but Allah (swt) has greater plans for us. All we need is to have the right intention, to inshAllah look for a spouse when we are ready mentally. Marriage is not easy, it is infact a tough grind and one must be physically, emotionally, psychologically, spiritually and financially prepared. Once you become focused on bettering yourself for the tough life ahead then inshAllah will bless you with a girl/boy whom you will like and want to get married with.
Loved this post! I wish my parents could somehow read it.
I’m turning 21 soon, I really want To get Married And The main reason is to stay away From wrong things, But I’m too scared to tell my parents because I Haven’t finished university yet, not just Scared, I also feel shy coz I know if I tell them this they would think wrong of me for Wanting to Marry at this age, considered young for Them. Having 2 older single siblings makes it Even harder.
All I Can do is just pray to Allah jj.
The sister are asking “where are the brothers?”
And I am asking “where are the sisters?”
lol aren’t we all
People there’s a REPLY button. Makes it easy to show who’s specific comment you’re replying too, instead of “@”…