Podijeli ovo
Izvor : aaila.org
Autor: Misbah Akhtar
Pitanje samohranih majki muslimanki brzo postaje rasprostranjeno; s obzirom da je broj razvoda u porastu, čini se logičnim da bi se neke od ovih statistika odnosile i na muslimanska domaćinstva. Zašto ih onda ne poštuju kako zaslužuju i umjesto toga ih mnoge zajednice gledaju s visine i preziru?
Zar se zaista smatra toliko zaraznim da bi se djevojke iz 'uglednih' porodica trebale kloniti ovih žena u slučaju da i one, uhvati ga? Zašto se te žene osjećaju poniženo i izolovano od svoje zajednice kao da su same izabrale ovaj put? Ostati bez druge opcije osim hodanja nije isto što i raskinuti savršeno sretan brak iz sebičnih razloga; samo Allah zna cijelu istinu i ono što je u nečijem srcu pa zašto onda ljudi pretpostavljaju?
Niko ne traži da bude samohrana majka, to je neumoljiv posao; rad 24 sati dnevno, 365 dana u godini; nema plate; i nema obuke. Ne možete odustati i od vas se očekuje da igrate ulogu i majke i oca. Pritisak sa kojim se suočavate od strane društva je ogroman, osjećate da svi čekaju da napravite pogrešan potez koji, ako napravite, će dovesti do toga da vas napadnu govoreći da je vaše dijete ispalo neispravno zbog nedostatka majčinskih vještina koje posjedujete – zbog čega si samohrana majka. Iz tog razloga se mnoge samohrane majke osjećaju izolirano od svoje zajednice; ne podstiču se da govore o svojim borbama u pokušaju da utješe druge žene, nego su upozoreni da ćute i pate sami kako ne bi nanijeli sramotu svojim porodicama. Za njih ne postoji organizacija u koju mogu otići po pomoć ili samo da upoznaju druge samohrane majke muslimanke. Postoje organizacije za povratne sestre, ljudi koji žele da znaju o islamu, dawah davanje milostinje za muslimane, čak i organizacije za osobe koje pate od narkomanije, ali ironično ništa za sestre rođene u muslimanskom domaćinstvu koje su samohrane majke. Društvo samo pretpostavlja da ako ste samohrana majka muslimanka da vaša porodica automatski preuzima odgovornost i pomaže; da imate dadilju kada ste primorani da radite i da živite kod kuće sa svojim roditeljima i da vaš otac preuzima vaš finansijski teret kao što je to u islamu. To nije uvijek slučaj, nekim ženama nije dozvoljeno da žive kod kuće sa svojim roditeljima, Rečeno im je da leže u krevetu koji su namjestili jer su mogle ostati sa mužem čak i ako je to značilo tolerirati nasilje u porodici i da im mentalno zdravlje pati. Ove žene nisu definisane samo svojom ulogom majki; i oni su ljudska bića i ljudi to zaboravljaju.
Biti samohrana majka muslimanka je toliko različita od biti samohrana majka nemuslimanka, potonji će učiniti sve kako bi osigurali da se njihovo dijete uklopi jer ne žele da se njihovo dijete dalje izdvaja; majka muslimanka mora uvijek ostati unutar svojih granica koje je postavio Allah. Nema jedinstvenog fronta od strane muža, a samim tim ni 'dobrog policajca', loš policajac'; postoji samo ona. Djeca se mogu pobuniti protiv toga i tada majka mora biti i čvrsta poput oca, ali mekana i puna ljubavi poput majke; mora da bude zbunjujuće za dete, mogu se zapitati zašto se i njihova majka odjednom ponaša kao 'tata'. Uloga oca je da zaštiti svoju porodicu, ali sada majka mora da preuzme tu ulogu i pokuša da obezbedi fizičku sigurnost i sigurnost; ne može pokazati strah pred svojom djecom. U islamu žena ne bi smjela izlaziti nakon mraka zbog svoje sigurnosti, ali ovo sada, ne može se pomoći ako djeca trebaju pokupiti iz medrese ili druge aktivnosti. Muslimanki nije dozvoljeno da bude sama sa ne-mahramskim muškarcem kao što je jasno navedeno u hadisu koji prenosi al-Buhari (1729) i Musliman (2391) od Ibn 'Abbasa (neka je Allah zadovoljan njime) ko je rekao: Prorok (selam i blagoslov Allaha na njega) rekao je: “Nijedna žena ne smije putovati osim sa mahramom, i nijedan muškarac ne smije ući u nju osim ako nije prisutan njen mahrem.” Ako je njen stanodavac muškarac i želi doći, ili graditelj ili vodoinstalater itd. mora da ga pusti unutra; ako nema podršku neće imati brata koji bi bio uz nju. Ženama nije dozvoljeno da putuju same, što znači da nema odmora za porodicu, kafari ne usvajaju ovo pravilo. U školi, samohrana majka muslimanka nema muža koji bi je branio pred ravnateljem kada koristi svoje pravo da joj dijete bude odvedeno iz bilo kakvih vjerskih aktivnosti kao što su božićni skupovi i zabave itd.. na zapadu. Muslimani mnogo pate na Zapadu, a samohrane muslimanske majke za koje se zna da nemaju podršku mogu se smatrati lakim metama. Možda nemaju valija koji bi im pomogao da nađu novog muža i nažalost nisu svi mesdžidi posvećeni pomoći u pronalaženju supružnika za žene; osim toga, Samohrane muslimanske majke se prečesto doživljavaju kao 'oštećena roba'. Zbog toga ranjivu ženu koja pokušava da pronađe svog muža mogu napasti zli ljudi ili i ne mora biti iznad šejtana. Dok postoji mnogo dobre braće koja je spremna prihvatiti odgovornost gotove porodice, mnogi od njih iskreno priznaju da njihove majke ne bi bile zadovoljne ovim jer kako je rekao jedan brat „koja bi majka htjela da joj sin oženi razvedenog kad može oženiti djevicu i imati svoju djecu s njom?”
Imamo uzore iz islamske istorije samohranih majki (ili majke koje su same odgajale svoju decu) čija su djeca kasnije postala veliki ljudi i proroci; Hajar, majka proroka Ismaila (a.s), Maryam, majka proroka Isaa (a.s), i Amina, majka proroka Muhameda (a.s), svi su sami odgajali svoje sinove. Također, majke imama al-Shafi’a, Imam Ahmed i imam Buhari su sami odgajali svoje sinove, svi su kasnije postali poznate ličnosti koje su ostavile veliki uticaj na svet. Mnoge samohrane majke su usamljene i potrebna im je podrška; Ummetova je odgovornost da im pomogne, one su i dalje naše sestre u islamu, ali ako svi bježe od ove odgovornosti ko onda ostaje da pomogne ovim ženama? Ostavljeni su sami da rade posao dvoje ljudi i zaslužuju duplu pohvalu. Potrebno je uvesti organizacije i dobrotvorne organizacije gdje se može pružiti pomoć ili možda ključni radnik može doći i sjediti s majkom i ponuditi savjet. Grupe za podršku su dobar početak; jedna takva grupa je samohrane muslimanke – grupa posvećena pružanju podrške majkama širom sveta koje se osećaju depresivno, izolovano i usamljeno. Potrebna nam je vaša pomoć u podizanju svijesti o borbama s kojima se suočavaju mnoge samohrane majke muslimanke širom svijeta, napravimo promjenu i budimo promjena koju želimo vidjeti.
__________________________________________
Izvor : aaila.org
o autoru : Ja sam 31 godine samohrana majka 2 drski majmuni koji me teraju i da plačem i da se smejem u isto vreme! Roditeljstvo nije nešto što sam prihvatio previše lako; Morao sam da nađem svoje noge, ali alhamdulillah sada stižem tamo. Trenutno sam na misiji da promovišem svijest samohranih muslimanskih majki koje nemaju podršku, problem koji dobro poznajem. Volim pisati: priče, pjesme, ljuta pisma; Časopis! Takođe volim da učim o novim stvarima, iako ćete me vjerovatno uhvatiti kako igram Super Mario Galaxy više od bilo čega drugog! Volio bih jednog dana unaprijediti svoje znanje o islamu insha’Allah, i da moja djeca budu istaknuti članovi Islamske zajednice. Jedina stvar koju sam naučio više od bilo čega drugog iz teškog života je kako se boriti i braniti za ono u šta vjerujem; mi moramo biti promjena koju želimo vidjeti. Nikada nemojte prestati vjerovati u Allaha dž.š, nikad ne znaš kada je tvoj red da zablistaš. Ako ste zainteresovani da pročitate više mojih radova, pratite me na http://singlemuslimmums.wordpress.com/. Jazakhallahkul khair za vaše vrijeme i molim vas učinite dovu za mene i moju djecu!
Jazak Allah Khair habebti, ti si neverovatna majka…oboje jesmo i radimo toliko naporno da našu djecu sami naučimo lekcijama i poštovanju. Budući da si musliman toliko si u pravu da živimo u tim granicama, a ipak moramo malo izaći iz njih da bismo bili kao muškarac i zaštitili i eventualno radili i bavili se ljudima oba pola. Da, rabine, ovo je tako teško…ali alhamdulillah ja sam jak i nosit ću sav teret i voditi i njegovati mojih pet beba da budu nevjerovatne i davati i voljene. selam alejkum sis.
Jazakallahukhair sestro što je ovo podijelila sa nama. Uskoro ću biti samohrana majka, iako glumim u tom svojstvu skoro 2 god. Vaš članak me inspirisao da nastavim dalje. Također, znajući da ima i drugih koji su u sličnom, osjećam se manje kao čudan. Molim Allaha da svi budemo blagoslovljeni eemanom, taqwa, snagu, strpljenje, upornost i sve ostalo je potrebno da i sami postanemo dobri muslimani i da odgajamo svoje bebe da postanu uspješni muslimani ovdje na zemlji & na ahiretu. Amin.
ja sam slobodna muslimanka
Ja sam muslimanka i želim da se oženim sa religioznom devojkom,ali ona mora da govori urdu za moju porodicu.
Ja sam samohrana majka muslimanka 27 godina i Pakistanac sam tečno govorim urdu, želim se udati, možeš li mi pomoći
Assalamu Alaikum sestro,
Savjetovao bih vam da otvorite račun u Pure Matrimony- http://purematrimony.com/ i objavite svoj profil.
Neka te Allah blagoslovi ispravnim supružnikom koji će te odvesti do Dženneta. Amin.
Iz iskustva je veoma teško živjeti kao samohrani roditelj,bez članova porodice,takozvani prijatelji, stranci daju uvredljive komentare, kleveta u, judging u, smejem ti se, iskorištavajući tebe i tvoju situaciju itd..čak ni djeca nisu ostavljena sama oni su maltretirani, rugao se, još štetnije je kada te odsutni roditelj stalno maltretira, iskoristite kontakt sa djecom kao mamac da vas povrijedi kako biste spriječili da vas pomjerite, ne pomaže vam finansijski oko osnovnih stvari za djecu. Neki ljudi čestitaju muškarcima koji su uprkos tome što su nekoliko puta razvedeni, otac različite djece iz nekoliko brakova i veza odlazi u inostranstvo da se oženi djevojkama koje su istih godina kao i njegova djeca.
Za samohranu majku ona je ili mlada da živi kao samohrani roditelj ili prestara da se ponovo uda sa djecom. Elhamdulilah kada nikog nije bilo za mene i moju djecu Allah mi je dao dobrog muža koji nije vrijedio drugima jer nije bio bogat ali nama vrijedi više od zlata.
Taj zadnji pasus je zaista uticao na mene! Neka Allah olakša našim samcima muslimanima vani.
Najdraža sestra u islamu
Pročitao sam vaš članak koji izaziva razmišljanje. Divim se onome što ste rekli jer daje istinu o ženama koje su slobodne, su prezirani i mršteni. Suosjećam s tobom jer sam bio u situaciji u kojoj moraš žonglirati između majke i oca. Teško je. Neka nam Allah podari sabru da izdržimo ove borbe i da nas nagradi na onom svijetu. Amin Da li možda znate za neku grupu podrške
Jazakallah za pisanje i ahariranje ove sestre za koju sam sada udata, ali za koju sam 6 godine bila sam samohrana majka muslimanka. Sve sto ste napisali zvuci tako istinito. Zaista se slažem da se više pažnje treba usmjeriti na pomoć, a ne na ostrasiranje samohranih muslimanskih majki. Hvala još jednom x
assalamaleikum moje drage sestre,ja sam neudata muslimanka,i vjerujem u Allaha,ovo nije šala, to je težak posao, ali sa Allahom Subhanna uttallahom ne bismo trebali odustati od naših odgovornosti,borim se maksimalno da vidim da su moja djeca dobro,iako sam oteo svoju djecu od mene, ali Allah je uvijek sa mnom. Hvala ansd Jazallahukhair sestro što si podijelila s nama. molim te nastavi nam davati podršku i savjete. hvala
Selam sestre. Nisu samo samohrane majke te koje se suočavaju s predrasudama. Udala sam se za divnog čovjeka hamdulillaha koji je razveden i ima lijepu djevojku iz prethodnog braka. Nažalost, njegova bivša je izokrenula samu strukturu naše religije i ne dozvoljava mnogo kontakta sa njegovom djevojkom. Izgubio je sve zbog nje samo da bi razgovarao sa svojom bebom jednom sedmično i viđao je jednom u dvije sedmice. Još je gore kada se razboli. Sve što je htjela je novac. Imam kuću, novi auto dok se mučimo svaki mjesec. Toliko sam puta tražio da razgovaram s njom, samo reci Salam. Ali ona odbija svaku ponudu prijateljstva. Dakle, ne pate samo mame. Postoje sestre koje nanose sramotu muslimanskim sestrama.
Nadam se da nisam nikoga uvredio. Molim za oprost ako jesam. Pozdrav
Naravno, postoje sestre koje se loše ponašaju. Ali, način na koji su uređeni naš svijet i naše zajednice, muškarci se ne suočavaju sa istim predrasudama kao žene. Oni nisu žrtve ljudi koji ih vide kao građane drugog reda. Postoji ogromna razlika. Čovjek to neće doživjeti u našem društvu. Dok je situacija teška, nije isto.
Jazakallah za pisanje ovog članka. Samohrana majka 3 godine djece 16 i 14 i 7. Za sve samohrane mame, nosim svoj šešir za vas dame. Ponosni smo roditelji. Težak je posao igrati mamu i tatu. Neka Allah olakša svima nama.
Vi ste sestre Alkum & Braća Muslimani,
Prvo, Želeo bih da ti se zahvalim što si mi otvorio oči!
Kao što ste rekli u svom članku, uvijek sam pretpostavljao da se samohrane mame mogu obratiti svojoj porodici, ali shvaćam da to DEFINITIVNO NIJE UVIJEK SLUČAJ! Uvijek ću se moliti za njih i neka im Allah podari džennet inšallah! Uvijek kažem ljudima da se ne treba žaliti na svoj posao jer je najteži posao na svijetu biti mama, a još više kada ste samohrana majka koja igra obje uloge. Čestitam i aplaudiram svim samohranim majkama na svijetu! Mogao bih napisati a 1000 esej o tome kako si mi pomogao da razumijem & naglasiti kako je biti samohrana majka muslimanka! Mogu pomoći samo tako što ću dalje podizati svijest u mojoj lokalnoj džamiji i širiti poruku drugim muslimanima. Smatram da je ova tema tabu u određenim zajednicama. Molim se i inšallah, nadam se da će biti dobročinstva ili nekog skupa koji bi se mogao održati u džamijama ili događajima na kojima se samohrane muslimanske majke okupljaju i dijele svoje brige,problemi i problemi jedni s drugima. Nadam se i molim se jednog dana da svi nađete pristojnog,poštujući,TLC muslimanski muž koji će brinuti i o sebi i o vašoj djeci! Konačno, Ne mogu vam dovoljno zahvaliti što ste mi otvorili oči!
AslamAlekhum
Ja sam samohrana majka i tata 4 veoma zgodan, ali drski momci, Nikada ne možete očekivati da vaše dijete govori istinu dok vi lažete pred njim. Tačno znam kakav je osjećaj nemati svoju porodicu koja bih mogla pomoći i biti sam. Dugo smo sami, ali sada sa mojim najstarijim bićem 17, MashAllah, stvari su postale lakše. Imali smo prvi praznik prošle godine i InshAllah planira uskoro obaviti Umru ako Allah to želi.
Stvari uvijek izgledaju teže kada ste sami i trebali bismo pomoći jedni drugima koliko god je to moguće.
Molim da nas Allah sve učini jačim muslimanskim majkama, Inshallah
Assalaamu'Alaykum,
Ovo je divan post, WL. Bio sam nevino razveden kod 22 godine i ostavljena da sama odgaja našeg sina kojeg je upravo prešla 1 godine u to vreme. Kažem vam da je to bilo veoma teško vreme, a sa tako ograničenim sredstvima podrške to je bilo veoma teško. kako god, Allah je uvijek obezbjeđivao, WL. Zaista je lijepo vidjeti kako se formira grupa za podršku. WL, Ponovo sam se udala, i sada imam podršku, ali volio bih da je tako nešto bilo u to vrijeme. Bilo je 7 godine sada, i teško vreme. WL, Allah je bio milostiv prema nama. Neka Allah pruži utjehu tim sestrama koje moraju izdržati ovo vrijeme.
Kada muslimanka izvrši provjeru prošlosti, Allah će nam i dalje pomagati da postanemo jači i bolji. Amin!
feeimanAllah.
ZNAM DA JE TAMO TEŠKO ZA JEDNOJ MAMCI MUSLIMANKI ALI INSHALLAH NJEGOVOM MILOŠĆU SVEMOĆNI
ALLAH ĆE NAM Olakšati JAZAKHALLAH KUL KHAIR SESTRO ZA PREDIVAN ČLANAK NEKA VAS ALLAH SWT OBOGAĆI ZNANJEM I VJEROM. AMEEN.
Asalaamualikum wa rahmatullahi wa barakhatahu,
Jazakhallahkul khair svima na čitanju mog članka i na vašim lijepim komentarima mashallah. Molimo vas da nastavite da širite vijest i pričate o ovom problemu kako bismo jednog dana inshaAllah mogli promijeniti način na koji ljudi vide samohrane muslimanske majke. Za sve moje sestre koje to rade same, imate moju ljubav i podršku i ako vam treba mjesto za razgovor ili sve to pustite, pridružite se mojoj grupi: http://www.facebook.com/groups/singlemuslimmums/. Iznad svega, nikada ne prestanite vjerovati u Allaha dž.š. čak ni kada naiđete na teška vremena jer ništa ne traje vječno!!
Al Salam Alikoom ..
Pročitao sam neke od tvojih članaka preko svog malog telefona, prije par dana, ali tema mi je bila u mislima od kada sam konačno došao do svog laptopa da pročitam cijelu stvar… baš kao što je jedna od sestara rekla “Hvala ti što si mi otvorio oči!” iskreno ti zahvaljujem!! Nikad nisam znala kroz šta može proći samohrana majka muslimanka dok nisam pročitala tvoj članak… da, pretpostavljam da bi bilo teško, ali nikad nisam zamišljao da je tako.. Ja sam udana žena alhamdolilah, ali je nedavno upoznao jednog prijatelja muslimana.. moja draga prijateljica mi obično priča o svojim borbama kroz koje prolazi.. ona je usput nova obraćenica… i sve što mogu je da joj dam male lekcije o islamu, odgovori na neka od njenih pitanja i samo se divi koliko je hrabra i jaka jer se suočila sa svim ludostima kroz koje prolazi! Molim se da Allah olakša svima vama… i jako sam zaljubljena u ovu temu i podržavam ovu grupu… sa svime što mogu!! osim širenja svijesti, šta ja stvarno mogu učiniti?? žao mi je što sam možda malo skrenuo… pošto nisam samac..
Asalaamualikum sestre,
Zaista cijenim vaše komentare jazakhallahkul khair.
Samo sam htjela pozvati sve sestre kojima je potrebna pomoć ili žele pomoći drugima da me kontaktiraju misbah.akhtar66@gmail.com. Postoji mnogo načina na koje možemo pomoći sestrama insha'Allah i ako ste zainteresovani, možda možemo o tome razgovarati putem e-pošte. Svaka sugestija je naravno dobrodošla i ohrabrena.
Jazakhallahkul khair za vaše vrijeme, molimo nastavite da provjeravate i aaila.org i moj blog singlemuslimmums.wordpress.com za nove članke i postove.
Asalaamualaikum.
selam alejkum, Hvala vam na ovom članku dok sam ga čitao, natjerao mi je suze na oči kao 22-godišnja samohrana majka muslimanka sa tako malo vjere i znanja o islamu da sam se osjećala kao da me niko ne razumije. Pokušao sam da nađem utjehu od svojih sestara, nisam dobio utjehu koja mi je bila potrebna pa sam postao depresivan u trenutku kada sam čak i razmišljao o samoubistvu kao izlazu. Još jednom sam zahvalan na ovom članku, što mislite. selam alejkum.
Bog vas blagoslovio odličnim zdravljem & bogatstvo. Neka napredujete sa svojom porodicom uz Božije blagoslove. Vaši članci daju vrijednost ženama, posebno samohranim majkama širom svijeta. Meni se lično sviđa tvoja poruka koja ima motivacionu vrijednost. Ponosna što imam samohranu mamu koja može dokazati svijetu da i mi imamo vrijednosti u sebi & će jednog dana zasjati Allahovim blagoslovom. Nadam se da ćete vidjeti još vaših članaka koji mogu dovesti žene do poboljšanja. Hvala ti. Čuvaj se.
To je realnost da ne samo muslimani, ali svjetsko društvo treba dati definiciju.Iz zakona, žene nose brojne odgovornosti, dok muškarac ne pati u razdvojenosti, Jedva da čujem slučajeve da je žena napustila muža, ali da, čujem suprotno , otuda kazna i patnje, većina ostaje sa ženama u raskidu.
zdravo,
Hvala vam na članku. Ja nisam musliman, ali sam tražio informacije o tome kako da pomognem susjedu muslimanu. Ona je samohrana majka sa 3 prelepa deca. Ponudio sam joj pomoć tako što ću je voziti kad god treba ili ću joj čuvati djecu. Zahvalila mi se na ponudi, ali me nikada nije prihvatila.
Nisam siguran šta se desilo u njenom braku ili da li joj porodica pomaže, to se mene ne tiče. Samo želim da joj malo olakšam svakodnevni život. Imam dvoje djece i veoma sam zahvalna na podršci koju mi pruža moj muž u podizanju naše djece.
Ovaj članak mi je pokazao da postoje očigledni vjerski razlozi zbog kojih ona ne može prihvatiti moju pomoć. Imam samo nekoliko pitanja. Može li moj muž da je prati ako treba da izađe? Ili je to samo još jedan musliman? Mogu li da joj ponudim pomoć u bašti ili se to vidi kao uvreda ili posao za muškarca?
Samo bih htio pomoći. Nadam se da nisam nikoga uvrijedio svojim nepoznavanjem muslimanske vjere. Voleo bih da znam više i da radim u ovim granicama kako bih pomogao svom ljupkom komšiji. Ja sam iz Australije ako ovo ima neku razliku.
Hvala ti.
Zdravo TM,
Želio bih da počnem tako što ću vas pohvaliti što ste ljubazan humanitarac s puno ljubavi, nešto što je nažalost preretko u današnjem društvu. Zapravo ne postoji vjerski razlog zašto ova sestra ne može prihvatiti vašu pomoć, možda se samo oseća stidljivo ili ne želi da skrene pažnju na sebe, ili možda ne osjeća nikakvu stvarnu potrebu za pomoći. Ako, kako god, ako mislite da se ona bori onda možete učiniti nekoliko stvari: dajte joj do znanja da ste tu za vas ako joj zatreba (ponekad je samo znati da je nekome stalo, puno pomaže), podsjeti je nježno da ima strpljenja i da Allah nijednu dušu ne opterećuje više nego što ona može podnijeti; a možda i spomenuti grupu samohranih muslimanki: http://www.facebook.com
/grupe/singlemuslimmums/ gdje imamo ljupke sestre koje nude podršku i savjete.
Ni vaš muž ni bilo koji musliman ne može je ispratiti osim ako on nije ona: muža, sin, hranitelj/usvojilac/ posinak, otac, djed, ujak, brak je nevažeći ne samo zbog različite vjere oba kandidata, već i zbog različite religije walija s izuzetkom što je bila nepoznata u vrijeme sklapanja braka, nećak, svekar ili zet. Ovi muškarci su poznati kao mahremi i muškarci su za koje se ne možete vjenčati (u slučaju muža ste već udati) tako da mogu pratiti ženu.
Ponuda pomoći u bilo kojem formatu nikada nije uvreda jer su vaše namjere čiste i da, pomaganje oko gomilanja je u redu i to se ne doživljava kao posao za muškarca.
Smisao znanja je prenijeti ga, pa nemojte se osjećati loše ako ste bili neupućeni u neke stvari jer tako svi učimo a barem niste bili u neznanju da možda postoji žena kojoj treba vaša pomoć!
Uzimanje Kur'ana i čitanje može takođe biti dobar način da shvatite odakle ova sestra dolazi i ako želite da vam pošaljem kopiju, samo mi javite.
Konačno, slobodno me kontaktirajte ako imate još pitanja ili ste zaglavili u idejama kako pomoći! x
Istina o tome da su samohrane muslimanske majke je da većina njih ne prihvata poligamiju, i stoga se nalaze u teškoj situaciji.
Kada se sunnet u potpunosti prihvati i provede u praksi stvari će se poboljšati insha Allah, do tada sanjaj o princu na belom konju ali on ne dolazi. U stvari, pao je s konja i umro.
sestro, nije tako jednostavno? nisam sve u stanju da obezbedim 2 ili više porodica, moja majka je to prihvatila kada se moj tata ponovo oženio, rezultat? moja polubraća i sestre su uvijek imali više novca od mog tate, bio je ljubazniji prema njima i primijetila sam da ga mogu nazvati bilo kada i zahtijevati njegovo vrijeme, pažnja i novac, ne možemo to da uradimo! uvijek smo na ceremoniji s njim pa naravno da ću se bojati da budem zanemarena ako moj muž iznenada odluči da se ponovo oženiš, čineći tako jednog od nas zavisnim od države, ozbiljno? je to finansijska odgovornost?
Subhan Allah
Ovo je bio članak koji je otvorio oči maasha’Allah
Neka Es-Salaam podari vama i vašoj djeci mir i sreću, neka te El-Wahaab opskrbi, a moj Al-Waliyy zaštiti tebe i tvoju djecu i neka Al-Wakeel olakša sve tvoje poslove..neka tvoja djeca odrastaju u korist ummeta
Inaha’Allah, imat ćeš toliku nagradu na Ahiretu za sve svoje borbe
Divno rečeno. Neka se Allah smiluje našim sestrama, oni su zaista okosnica našeg društva, držeći ga zajedno za nit, ali nikad ne puštajući. Neka vas Allah zaštiti i olakša vam. Autoru: hiljadu hvala što si ovo napisao. to mi je zaista otvorilo oči.
Asalam alejkum, Ja sam samohrana majka četiri godine i ne žalim. Osjećam da sam s godinama sve jači i učenje o svijetu u kojem živimo nije ljubazno! Nisam doživio sve što ste spomenuli u ovom članku, kao alhamdullah imam porodicu koja me podržava i nisam Azijat. Čini se da je mojim azijskim sestrama gore . Takođe se sećam da je moj najbolji prijatelj iz Azije bio protiv mog razvoda i naše prijateljstvo se završilo na tome. Čini se da kultura igra ulogu u tome kako se prema vama postupa, vrijeme je da ljudi krenu u korak s vremenom!
Asalam alejkum , Ja sam povratnik i mislio sam da mi je teško kada sam se vratio , porodica me prekida itd. ali čitajući ovdje vidim da je sestrama koje su samohrane majke teže , Šteta što nema više pomoći sestrama koje su samohrane majke da nađu dobru braću da budu dobri muževi ,
Insha `Alla, bit ćeš nagrađen.
AslamAlekhum, hvala na ovom inspirativnom članku. Kao vlasnik obične web stranice za upoznavanje i sklapanje brakova sa samcima muslimanima, želio bih iskoristiti ovu priliku da preporučim SingleMuslimism.com na http://www.singlemuslimism.com.
zdravo sestre assalamualaikum. Nakon toliko komentara nemam više šta da kažem . slazem se sa svima vama. Puno ljubavi za sve samohrane muslimanske mame.. I ja sam u teškoj situaciji. Moj muž ne preuzima nikakvu odgovornost prema meni i mojoj bebi i ima mnogo loših navika. Ne živimo zajedno. Nisam siguran sa njim. Želim da živim svoj život sa bebom. Mogu li da izbrišem dio imena mog muža iz imena mog sina? I kako da zadržim ime svog sina u muslimanu
način? Ne mogu tolerisati ništa od svog muža. Živim sa roditeljima i sinom. On je 4 god. Predložite mi.
Jazakallah za ovaj članak. Nova samohrana mama (iako su bili mama, tata, covece, kuvati, batler itd. za cijeli brak) i ovaj članak mi je zaista dao snagu.
ja sam bio taj koji je inicirao razvod ,moj bivši je bio serijski lažov i imala sam veliku sumnju da me je prevario,kada je ostavio našu bebu 1 mjesec,Pokušavam svaki dan da budem najbolji što mogu, ali teško je biti sam u nemuslimanskoj zemlji,jos uvek u srcu znam da sam doneo pravu odluku posto moj bivsi nakon par meseci zivi sa nemuslimankom u haramu??!!
Kakav sjajan članak. Nisam majka, ali mogu da saosećam sa mentalitetom izgnanika koji ide uz to. Utješite se da stavovi koje opisujete postepeno postaju zastarjeli sa sljedećom generacijom i da su ljudi otvorenijeg uma. Nadam se da ti život postaje bolji i’A. Mir x
Odvojila sam se od oca svoje djece za 1 godine, maltretirao je djecu pa je zbog toga postojala potreba za razdvajanjem, Mogu se pozvati na mnogo toga što je ovdje rečeno, podrška porodice ne postoji.
“Prema mnogim porodicama, žene treba da urade sve što je potrebno da taj brak uspe. Dakle, ako je dio toga trpiti zlostavljanje, trebala bi jer je porodična struktura glavni prioritet i tako kada žena ode svi osjećaju svoju dužnost da joj navedu da to nije trebalo učiniti.
Na vas će se gledati kao na lošu ženu jer ste napustili svog nasilnog muža, ljudi neće doći u vašu kuću, djeca ne mogu ići na žurke, nećete imati tu društvenu mrežu ljudi koja dolazi okolo, gubite tu vezu sa sopstvenom zajednicom.”
“Dva vrlo relevantna društvena i kulturna konstrukta Izzat (čast) i Sharam (sramota) faktori koji utiču na porodično ponašanje, javna slika porodice važnija je od sigurnosti pojedinca”
“Način da se pozabavimo ovim pojmom 'časti’ i 'sramota’ je pitati koji pojedinac nanosi sramotu porodici. radi se o pokušaju prenošenja sramote na radnje počinioca”.
“Preispitajte Kur'an… napuštanjem muža nastavljaš da budeš dobar musliman…radi se o prenošenju sramote na njega. On je taj koji je prekršio ideologije vjere i knjige”.
Promjenu oko sebe možemo donijeti samo sami.
Jazakallahukhair sestra
Selam alejkum sestre i braćo muslimani,
Veoma mi je drago vidjeti vaše napore u podizanju svijesti o ovom problemu jer smatram da je davno istekao rok. saznao sam, u današnje vrijeme postoje ljudi koji su dovoljno neuki koji bi takve zločine pripisali samohranim majkama(rekao meni lično, što ne mogu ponoviti) samo zato što su slobodni i žive sami bez muškarca. Takođe mi se gadi ideja da sam samo zato što sam razvedena došla do svog “datum isteka” i trebao bih se zadovoljiti svime što mi se nađe na putu “ako mi se nešto nađe na putu”, dok se na muškarca i dalje gleda kao na nešto posebno iako je u većini slučajeva zbog njegovog nemara brak propao, ali ipak to ne bi trebalo biti tako čak i ako su zajedno otišli.. U svakom slučaju, dovoljno sam progovorio, iako dolazi od frustracije ne mislim da je to nepoštovanje ili zloba prema mojoj muslimanskoj zajednici jer ih jako volim. Želim da se zahvalim Allahu što nam je dao snagu i Eamanu da se nosimo sa ovim veoma teškim zadatkom da sami odgajamo našu djecu u kufarskoj zemlji, i želio bih da vam se zahvalim na vašoj ulozi u podizanju svijesti jer znanje iskorijenjuje neznanje i samo na taj način zajednica može krenuti naprijed, što će dovesti do toga da nacija slijedi primjer. Neka vas Allah nagradi za vaš trud i molim vas da nam kažete koju ulogu možemo imati da doprinesemo i inšallah.
Wa Salaamu Alaykum
Biti samohrani roditelj 3 djeca za mnoge mjesece Znam puno kulturnih problema sa kojima se suočavamo samohrane majke muslimanke. Ne postoji podrška porodice, ali ako je podrška potrebna onda ste vi prvi kome se obratite jer nemate muža da vas brani.
Kad su moja djeca bila mlađa, rečeno mi je da se ne smiješ vjenčati jer su ti djeca premlada, a sada jesam 40 prekasno je! Tako kažu… Ove godine se moja najstarija ćerka udala i nije ni pomišljala koliko će povrediti njen postupak. Moj svijet je bio i je li valjda usredsređen na dijete, ne znam kako drugačije živjeti. Ali moram da se promenim jer sam neizmerno usamljena i zaista želim da idem dalje. Probala sam bračne stranice, ali izgleda da su pune predatora ili momaka koji misle da će ti učiniti veliku uslugu.
Svaku dovu molim Allaha dž.š. za muža… Svi muškarci u mom životu su me izneverili tata, brak je nevažeći ne samo zbog različite vjere oba kandidata, već i zbog različite religije walija s izuzetkom što je bila nepoznata u vrijeme sklapanja braka, bivši muž i ja nemamo očekivanja od sina, tu sam samo da zadovoljim njegove osnovne potrebe.. Kaže da će otići kod svojih tata kad bude 16!
Nemam nade:((((
ja sam 28 i majka od 3 momci i devojcica znam da je tesko biti samohrana majka na ovom svetu moj muz je bio dobra i sjajna osoba hocu da moja deca prate njegove otiske stopala i cine dobra dela kao sto njihov otac ulepsavaju dan za moju decu miss ti duso