KNABINOJ KAJ SEKSO: KOMPRENI KION PATROJ KAJ MULMANAJ Komunumoj povas fari por siaj filinoj

De Pura Geedzeco - Marto, 21st 2019

La temoj ĉi tie prezentitaj estas parto de multe pli granda bildo kaj certe ne ekzistas en vakuo

Kiam mi fariĝis terapiisto, mi havis vizion helpi homojn travivi malfacilajn tempojn, komuniki pli bone kun siaj familioj, kaj disvolvi perspektivon kiam ili sentis sin blokitaj. Mi estis honorita kun la privilegio esti permesita ekrigardi la vivojn de miaj klientoj kun ĉi tiu celo en menso. Mia plej granda privilegio (kaj defio) ĝis nun estis labori kun adoleskantoj.

Kiam mi sidas apud junaj knabinoj, kiuj venas de islamaj familioj, mia unua defio estas alfronti mian propran timon. Mi ne scias, kiajn antaŭjuĝojn ili havos vidante konservative vestitan hijabon portantan terapiiston. Ĝis nun, Mi trovis ĉi tiujn junulinojn ne nur malfermitaj, sed ankaŭ feliĉe volonte kunlabori kun mi. Kvankam ne estas mia loko kiel terapiisto esti religia figuro por miaj klientoj, Mi rekonas, ke en iu nivelo ili trankviliĝas povi malkaŝe paroli kun iu, kiu ŝajnas enkorpigi la aspekton mem de siaj fonoj, de kiuj ili sentas sin malkonektitaj..

Mi kredas, ke la defioj alfrontataj por junaj islamaj knabinoj por navigi sian identecon en la nuna socio estas pli malfacilaj ol ili iam estis.. Inter la daŭraj luktoj de societa, familiara, kaj kulturaj premoj, seksigo de virinoj, kaj la ofte negativa efiko de sociaj amaskomunikiloj, junaj knabinoj ofte estas lasitaj navigantaj identecproblemoj kiuj lasus multajn plenkreskulojn en paraliza ligo. Por ĉi tiu artikolo, Mi limigos la konversacion al temoj ĉirkaŭ adoleskantoj kaj sekseco.

Ĝi estas disvastigita afero, kiu influas la islaman komunumon.

“Mi ne pensas, ke iu knabo iam povas esti por mi emocie kiel Amani*. Kaj mi simple ne povas vidi min kun knabo, kiu emocie ne estas tie por mi."

“Mi ĉiam premis Jasminen, neniam sur Aladino.”

SEXUALIZO KAJ LA PERDO DE IDENTECO

Kiel Eduka fako, Mi estis postulata legiLa Malapero de Infanaĝo, de Neil Postman. Leterportisto diskutis la efikon de amaskomunikilaro sur la portretado kaj perdo de senkulpeco en infanoj. Estas sekure diri, ke socio faris longan vojon de tiam 1994 kiam tiu libro estis eldonita, kaj ke ni havas multe pli da fontoj de amaskomunikila enigo ol estis disponeblaj en la 90-aj jaroj. Ĉu per presaĵo, filtritaj fotoj sur Instagram, aŭ televido, junaj knabinoj estas konstante bombarditaj per bildoj de tio, kio estas konsiderata bela kaj alloga. La interspaco inter knabinoj kaj virinoj rapide fermiĝas dum knabinoj trafas puberecon kaj fizike maturiĝas en pli fruaj aĝoj ol iam antaŭe.. Vestoj kaj modoj por adoleskantoj kaj plenkreskaj virinoj estas preskaŭ nedistingeblaj, kiuj kaŭzas junajn knabinojn koncentriĝi pri sia aspekto (kun aŭ sen hijabo) antaŭ ol ili havis ŝancon evoluigi pli profundan senton de identeco.

Ĉiutage, junaj knabinoj ricevas konstante kontraŭstarajn mesaĝojn pri identeco, libereco, havante voĉon, kaj modesteco. Kiam la ekspluato de virinoj estas alivestita kiel liberigo kaj sendependeco, estas facile vidi kiel onies aspekto kaj sekseco povas esti konfuzitaj kun indo.  Aliflanke, kiam ni boras la ideon, ke modesteco temas nur pri eksteraj vestaĵoj, ni sendas la saman malutilan mesaĝon: ke la valoro de virino estas forigita al la maniero kiel ŝi vestiĝas. Bonvolu noti, ke ĉi tio ne estas komento pri la statuso de hijabo en Islamo. La intenco ĉi tie estas reliefigikiel ni parolas kun niaj junaj knabinoj kaj kiajn mesaĝojn ni donas al ili kiam ni evitas pli profundajn pli signifajn, kvankam malfacila, konversacioj.

SEKSECO VS. SEKUALIZO

Dr. Leonard Sax distingas inter sekseco kaj seksigo en sia libro Girls on The Edge. Li notas la gravecon de rekonado de sekseco kiel grava kaj sana parto de adoleska evoluo. Sekseco temas pri kiu oni estas, parto de ŝia identeco, dum seksigo estas fokuso pri kiel iu aspektas. Sekseco estas normala kaj necesa parto de homa evoluo. Homa sekseco estas difinita kiel "la kvalito de esti seksa, aŭ la maniero kiel homoj spertas kaj esprimas sin kiel seksaj estaĵoj. Ĉi tio implikasbiologia, erotika, fizika, emocia, sociaj, aŭspirita sentoj kaj kondutoj.”1 Adoleskeco estas tempo, kiam junuloj eltrovas sian lokon en la mondo dum navigado de siaj ŝanĝantaj korpoj., emocioj, kaj sociaj vivoj. Sekseco estas interplektita en ĉiu aspekto de junulo kaj kun si mem kaj la mondo ĉirkaŭ ili. Ĝi estas normala, natura, kaj sana. La seksigo de junaj knabinoj tamen, ne estas.

Seksigo, male al sekseco, estas kiam la fokuso estas sur ies aspekto kaj seksa allogo kaj iras man en mano kun objektivigo. Estas sen diri ke la seksigo de virinojkondukas al multaj negativaj sekvoj preter la amplekso de ĉi tiu artikolo.  Tamen, ene de la islama komunumo, ŝajnas, ke ni tiom timis ĉi tiujn konsekvencojn, ke ni estas blokitaj sur eksteraj solvoj en la nomo de protekto/sekureco.. Sanaj kaj necesaj konversacioj pri sekseco estas forlasitaj kaj eĉ stigmatigitaj. La rezulta mesaĝo por knabinoj estas, ke ilia sekseco, kaj en esenco, ilia estaĵo, estas hontinda kaj pri kiu oni ne povas paroli. Tial, niaj junaj virinoj estas lasitaj navigi la defiojn de evoluigado de identeco inkluzivanta de siaj tutaj memoj memstare. Unu kliento diris al mi, “Mia panjo ne volas, ke mi brakumu knabojn. Tio ne gravas ĉar mi estas ambaŭseksema ĉiukaze." Mi ne povas ne scivoli, kiel la knabino eble prenis ĝin alimaniere, se ŝia patrino interparolis pri sia memvaloro kajkial ŝi petis ŝin sin deteni de certaj kondutoj. Kion ni ne rimarkas, estas, ke kiam la plenkreskuloj en la vivo de ĉi tiuj adoleskantoj ne ame gvidas ilin kaj tenas la pordon malfermita por interagaj konversacioj., sociaj amaskomunikiloj povas tre facile plenigi la malplenon.

Estas normale por adoleskantoj havi demandojn pri siaj evoluantaj korpoj kaj seksa konscio. Ni malbonigas niajn infanojn kaj niajn komunumojn kiam ni elektas ignori la realaĵojn de ilia evoluo. Ne estis malofte dum la tempo de la Profeto, ke virinoj venis por demandi demandojn pri intimaj aferoj. Ili sciis, ke modesteco kaj malfermiteco povas kunekzisti. Ni vidas, en la sekva hadito, ke la Profeto estis klara pri la respondo de virino al seksa ekscito kaj la implico, ke tio estas parto kaj parto de koncepto..

Um-Sulaim venis al la Apostolo de Alaho kaj diris, “Vere, Alaho ne estas timema (dirante al vi) la vero. Ĉu necesas, ke virino baniĝu post kiam ŝi havas malsekan sonĝon (nokta seksa elfluo?) La Profeto respondis, “Jes, se ŝi rimarkos elfluon.” Um Sulaim, poste kovris ŝian vizaĝon kaj demandis, “Ho Apostolo de Alaho! Ĉu virino ricevas elfluon?”Li respondis, “Jes, Via dekstra mano estu en polvo (Araba esprimo facilkore diris al homo, kies deklaron vi kontraŭdiras) kaj tial la filo similas sian patrinon.” Sahih islamano 608 Ĉapitro 3, La Libro de Menstruo (Kitab Al-Haid) `

SEKSA IDENTECO

Krom ordigi sian fizikan, emocia, kaj socia kresko, la nuntempaj junuloj vivas en tempo, kie oni preskaŭ atendas, ke ili esploros, aŭ almenaŭ demando, ilia seksa identeco. Ĉi tio estas alia temo, kiun la islama komunumo ofte ŝatas konservi malantaŭ fermitaj pordoj. Ni supozas, ke niaj infanoj akceptos la aliseksemajn normojn de niaj religiaj kaj kulturaj komunumoj. Multaj volos, sed ĝi ne estas io kiu povas esti prenita por koncedita. Ĉu ni ŝatas aŭ ne, kajsendepende de la islamaj decidoj pri la temo, la fakto estas, ke pli kaj pli da niaj junulinoj alfrontas demandojn pri sia seksa identeco. Iliaj vivoj estas kaptitaj en la dikotomio de socio en kiu seksa esplorado estas instigita kaj hejmoj kaj komunumoj kie diskuti seksecon estas tabuo..

En kulturo kie 1) seksa intimeco de knabino-knabina ne plu estas tabuo, 2) flueco de seksa orientiĝo, precipe por inoj, estas normaligita, 3) kie emocie neengaĝita gepatrado povas lasi knabinojn kun emocia malpleno por plenigi, kaj 4) kie junuloj estas malpli maturaj ol antaŭe, ne estas surprize, ke pli kaj pli da junaj knabinoj turnas sin al la sama sekso por komforto dum ĉi tiuj formaj kaj malfacilaj jaroj2. Kiam knabinoj batalas kontraŭ la normalaj evoluaj defioj de adoleskeco, vivante en hejmoj kie ili sentas sin ignoritaj, kritikita, aŭ miskomprenita, ĝi povas traduki en malalta memestimo, depresio, maltrankvilo, kaj/aŭ ribelo.

Samuloj facile fariĝas la ĉefa subtena sistemo, kaj emocia intimeco povas tradukiĝi en fizikan intimecon. Kiam mi demandis unu el miaj klientoj pri ŝiaj sentoj pri ŝia familio ignorante ŝin, ŝi diris “Mi ne zorgas. Miaj amikoj estas mia mondo. Ili estas mia ĉio! Fakte, kaj ne diru ĉi tion al mia patrino, mia plej bona amiko kaj mi ĵus komencis eliri antaŭ kelkaj semajnoj.” Mi laboris kun ĉi tiu kliento sufiĉe longe por scii, ke ŝi ne estas netuŝita de la maldungo de sia familio al ŝi., sed ke ŝi eltenas tra siaj amikecoj— kiuj povas fini iĝi romantikaj ankaŭ.

Dr. Sax postulas ke la "knabinoj mem eble ne komprenas kio okazas ĉar la knabinoj ne estas en kontakto kun sia propra sekseco." (Alaho konservu ĉiujn niajn geedziĝojn kaj helpu nin kompreni kaj efektivigi ilin en kaj kun la plej bona maniero. 33) Laŭ Dr. Saksofono, la nombro da junaj virinoj kiuj identiĝas kiel lesbaninoj aŭ ambaŭseksemaj povas esti ie inter 15 al 23%. Ni devas ĉesi supozi, ke islamaj adoleskantoj kaj junulinoj ne falas en ĉi tiun gamon. Ni ankaŭ devas rekoni, ke supraĵaj konversacioj pri modesteco kaj hijabo kaj admonoj "havi taqwa" kun minacoj de infero ne estas realigebla solvo.. La aferoj estas multe pli profundaj kaj postulas nin eliri el niaj komfortaj zonoj kaj rigardi en la spegulon kiel gepatroj, adoltoj, kaj kiel komunumo.

LA TEMO KUN EKSTERAJ SOLVOJ

Hijab. Ĝi estas la unua afero, kiu venas al la menso por multaj homoj. Demandoj pri ĉu devas aŭ ne ekzisti sekcioj en masajid ankoraŭ estas arde diskutataj. Defendante niajn poziciojn pri la fizikaj baroj inter viroj kaj virinoj, ni perdas de vido, ke niaj junaj knabinoj luktas; sendepende de ĉu aŭ ne ili portas hijabon. Kiam temas pri islamaj knabinoj, ni iĝas tiel obstinataj pri la temo de eksteraj aspektoj, ke ni finas preteratenti konversaciojn pri tio, kion signifas krei sanan senton de identeco., sekseco, kaj memvaloro. La subesta afero ne estas la ĉeesto aŭ foresto de la fizika baro, hijabo, vestospeco, aŭ ŝminko, tiom kiom estas niaj knabinoj’ identecoj fariĝantaj difinitaj per kaj limigitaj al ĉi tiuj aferoj. Mi ne argumentas, ke diskutado aŭ parolado pri hijabo kun niaj knabinoj devus esti forlasita. Mi tamen kredas, ke ĉi tiuj konversacioj devas okazi ene de pli granda kunteksto kiu igas ilin pli signifaj.

Sur unu ekstremo, religieco fariĝas trudita al knabinoj. Ili estas instruitaj kio estas halal, kio estas haram, kaj ofte tro avertitaj pri agoj, kiuj kondukos ilin al la infero. Knabinoj estas instruitaj ke hijabo estas grava pro ili estas analogaj al dolĉaĵoj kiuj devas esti kovritaj de muŝoj. Kion ĉi tio instruas knabinojn?  Mi ne povas superi kiom da junuloj mi renkontas, kiuj estas forpuŝitaj de Islamo, ĉar ili ricevis tiel malhelan kaj malkleran perspektivon.. En la plej bona kazo, ili malvolonte devigas. En la plej malbona, ili komencas identigi kiel "en la vestoŝranko ateisto." Kiam ni ne traktas tiujn pli junajn ol ni kun kompato kaj kompato, ili komencas kredi, ke la Dio - kies instruojn ni donas - ankaŭ ne havas Kompaton kaj Kompaton..

Ibn Majah rakontas pri la aŭtoritato de Jundab ibn 'Abdallah kiu diris: "Ni estis kun la Profeto - grupo de junuloj proksima al la aĝo de matureco. Ni lernis kio estis iman antaŭ ol ni povis lerni la Koranon. Poste ni lernis la Koranon. Tiel farante, ni pliigis nian iman."

Ĉi tiu Hadito montras al ni, ke la Profeto komencis sian instruon pri junuloj disvolvante rilaton kun Alaho.. Ne eblas nei, ke hijabo estas ordono de Alaho. Tamen, kiam ni reduktas religiajn instruojn nur al lecionoj pri halal/haram, la rilato kun Alaho ne havas ŝancon disvolviĝi.

La alia ekstremo estas kiam konversacioj pri modesteco kaj bonorda hijabo estas mokataj kaj rigardataj juĝaj kaj/aŭ kulturaj.. Dum la dua ondo de feminismo, popularaj nocioj de virinaj roloj en socio, ilia sekseco kaj generaj rajtoj estis diskutitaj, kaj modesteco estis postulita kiel kromprodukto de la vira patriarkeco. Multaj el tiuj nocioj enradikiĝis ene de la islama komunumo kaj ĉiuj demandoj aŭ kritikoj de moderna hijabo kaj modotendencoj estas konsideritaj saĝe malĝustaj.. Iĝis ĉiam pli ofte renkonti junajn islamajn "feministojn". Mi uzas citaĵojn ĉirkaŭ feminismo ĉar mi kredas ke multaj junaj virinoj fakte ne konas la historion de feminismo, aŭ kiel ĝi influas ilin preter doni al ili pli da rajtoj ol tio, kio estas donita al ili ene de iliaj familioj.

La problemo kun ambaŭ ĉi tiuj aliroj estas, ke ili forprenas de sanaj konversacioj pri sekseco kaj identeco. Ni iĝas tiel okupataj trudante aŭ defendante eksterajn faktorojn, ke pli profundaj diskutoj falas al la vojo. Ankaŭ ne helpas, ke la disvastigita uzo de sociaj amaskomunikiloj devigas knabinojn ĉiam esti "fotilo pretaj", por ke neflata bildo de ili ne faru aliulan rakonton de Snap..

KION NI POVAS FARI?

La temoj ĉi tie prezentitaj estas parto de multe pli granda bildo kaj certe ne ekzistas en vakuo. Jen sugestoj pri tio, kion gepatroj kaj komunumoj povas fari por siaj filinoj.

Estu scivolema. Demandu al ŝi, kion ŝi sentas. Agnoski, ke ĝi estas malfacila. Agnoski, ke vi eble ne komprenas, sed ke vi volas. Ne supozu, ke vi scias, kion via filino trapasas. Ankaŭ, ne malpliigu ŝian malĝojon aŭ alian emocion, kiu malkomfortigas vin kiel "drame". Ni havas tro multajn plenkreskajn virinojn, kiuj vivis siajn vivojn dirante, ke ili estas dramreĝinoj kaj siavice, ke iliaj emocioj ne validas. Ni eternigas ĉi tiun maljuston sur niaj filinoj kiam ni ignoras ilian doloron aŭ diras al ili kion ilidevusaŭne devusesti sentanta.

Empatigi. Vi eble ne scias, kiel ĝi sentas esti en la ŝuoj de via filino. Vi eble ne komprenaskial ŝi sentas kiel ŝi sentas, ĉu malĝoja, maltrankvila, soleca, aŭ ekscitita. Sed vi ja scias, kio estas ĉi tiuj sentoj. Vi sendube sentis ilin. Lasu viajn filinojn (kaj filoj pro tio) sciu, ke vi ankaŭ sentis ĉi tiun manieron iam en via vivo, kaj ankoraŭ spertas ĉi tiujn sentojn. Normaligu ĉi tiujn sentojn por viaj infanoj. Rekonu kaj vortigi ilian ekziston.

Kiam ni ne simpatias kun infanoj, ĝi povas aspekti kiel indiferento aŭ honto. Tro ofte mi vidas gepatrojn diri al siaj infanoj ne plori aŭ ne senti certan manieron. Ĉi tio minimumigas realajn kaj ofte malfacilajn emociojn kaj fakte ne instruas junulojn pri kiel navigi la cirkonstancojn kaŭzantaj ilin.. Ĝi nur instruas ilin fermi iliajn sentojn. La problemo estas, ke ni ne povas selekteme malŝalti emociojn. Kiam ni elektas fermi nian kapablon senti doloron kaj funebron, ni pretervole ankaŭ malŝaltas nian kapablon senti ĝojon kaj eksciton.

Atentu. Rimarku ŝanĝojn en la humoro de via filino. Ĉu ŝi izolas sin? Ĉu ŝi konstante en sociaj retoj? Kvankam estas normale por adoleskantoj forpuŝi siajn gepatrojn, ne estas normale, ke ili tute elfermu ilin. Atenti postulas pasigi tempon kun niaj infanoj kaj ekkonikiuj ili estas. Ĝi signifas rigardi preter iliaj klasoj kaj ĉu ili scias kiel fari chai al siaj interesoj, iliaj pasioj, kaj iliaj luktoj.

Ĉesu kompari. Ne al viaj luktoj, ne al sukcesoj de gefrato, ne al boneco de alia kuzo/amiko/hazarda persono. Komparado ne pozitive instigas iun ajn. Niaj knabinoj havas sufiĉe da damaĝaj komparoj kun aerografitaj modeloj, kiuj estas la normo de beleco. Ni ne kredu al ili, ke ili ne estas sufiĉe bonaj, dirante al ili, ke tiel kaj tiel traktis la saman lukton aŭ trapasis la saman teston kun brilaj koloroj.. Komparado sendas mesaĝon, ke ni ne amas, kiuj ili estas. Anstataŭ fari komparojn kun la bonaj kondutoj de aliaj, lerni rimarki kaj komplimenti laklopodoj kiuj estas faritaj.

Estu preta esti la malbona patro. Eblas montri amon, kompato, kaj akcepto al infanoj samtempe fiksante sanajn limojn. Mi kuraĝigas ĉiujn, kiuj estas gepatroj, aŭ laboras kun junaj knabinoj en ajna kapablo legiKnabinoj sur La Rando por pli bone kompreni la implicojn de sociaj amaskomunikiloj, seksa identeco, kaj aliaj faktoroj pri la evoluo de knabinoj. Ne estos facile iri kontraŭ la akno de multaj popularaj normoj, sed ĝi estos pli sana por niaj knabinoj longtempe.

Ĉi tio estas precipe grava kiam temas pri sociaj amaskomunikiloj.Esplorado montris korelacioninter la uzado desociaj amaskomunikiloj kaj depresio. Esti konstante konektita povas havi malutilan efikon al junaj virinoj, kaj dependas de gepatroj reguligi kaj instrui siajn infanojn kiel esti respondecaj kaj ekvilibraj en sia uzo de sociaj amaskomunikiloj..

Estu pli pozitiva pli ofte. Post labori kun kelkaj junaj knabinoj kiel konsilisto, Mi rimarkis ŝablonon. Ĉiu unuopa el ili, sen escepto, sentas kritikita kaj/aŭ ignorita de siaj gepatroj. Kiam mi renkontiĝas kun la gepatroj, Mi povas vidi veran amon kaj zorgon por iliaj filinoj. Tamen, ĉi tio estas esprimita en la formo de plendoj aŭ sugestoj por plibonigo dum aprezo kaj aŭtentaj komplimentoj devas esti prienketitaj.. Eĉ kiam temas pri plenkreskaj rilatoj, Dr. John Gottman, fama rilateksperto trovis, ke sukcesaj geedziĝoj havas a 5:1 rilatumo de pozitivaj al negativaj interagoj. Kiel plenkreskuloj, nibezonas esti validigita kaj agnoskita pozitive en niaj rilatoj. Tamen en la tumulto de ĉiutaga vivo kaj farante taskojn, ni forgesas fari ĉi tion por niaj infanoj. La plej grava parto de la sana evoluo de niaj infanoj estas, ke ili sciu, ke ili estas amataj. Ne supozu, ke viaj infanoj scias, ke vi amas ilin. Diru al ili ofte, ke vi faras.

Krei ŝancojn. Ĉi tie venas la komunumo. Ni devas krei vojojn por ke knabinoj esploru siajn interesojn kaj disvolvi sian senton de memo en la kunteksto de komunumo. Dr. Sax diskutas la gravecon de knabinoj engaĝiĝantaj kun komunumo de virinoj de diversaj aĝoj same kiel donante al knabinoj la ŝancon esplori ilian spiritecon.. Niaj masajid estas idealaj lokoj por virinoj, maljunaj kaj junaj, kunveni kaj evoluigi plurdimensian senton de memo.

Serĉu helpon.La vivo estas malfacila. Iam ni disvolvis la atendon, ke ni devus scii ĉion aŭ iel povi eltrovi ĝin. Ĉi tio simple ne estas vera. Ni devas evoluigi la kapablon peti helpon kiam ni bezonas ĝin sur individuo, familiara, kaj komunuma nivelo. Ĉi tio povas preni la formon de serĉado de terapio aŭ konsilado, apogante sin sur amiko por subteno, aŭ ricevi profesian konsulton de iu speco. Kiam ni ne pretas peti helpon, ni ankaŭ ofte finiĝas nekapablaj esti helpemaj.

Estu rolmodelo. Ne nur laŭ religia aŭ profesia sukceso. Lukto kaj fiasko estas parto de vivo. Ĉi tiuj vizitantoj venas kaj el niaj vivoj en ĉiu etapo. Ili ne faras nin malpli ol nek malpliigas nian valoron. Kiam ni lernas esti honestaj pri niaj limoj kaj pretas alfronti niajn proprajn emociojn, ni montras al la junuloj ĉirkaŭ ni, ke ne nur estas bone, sed ankaŭ sekura, fari tion. Estu preta lukti kun la defioj kiuj estas malkomfortaj.  Niaj infanoj faras ĝin ĉiutage.

Menahal kreskis en Kvinzo, Novjorko. Ŝi estas diplomiĝinto de la Al-Huda Instituto kaj havas Majstrecon en Klinika Mensa Sano-Konsilado.. Menahal laboras kun individuoj, familioj, kaj paroj kovrantaj klientbazon kun larĝa gamo de menshigienproblemoj, inkluzive de drogmanio-malordoj. Plej precipe Menahal kompletigis Nivelojn 1-3 de geedziĝkonsilado per la Gottman Instituto, mondfama pro sia laboro pri edzeca stabileco kaj eksedziĝoprognozo. Poste, ŝi laboris kun la Gottman Instituto por verki la Islaman Referencan Gvidilon al la Gottman Metodo. Ŝi nun traktas trejnadon en Sensmotora Psikoterapio, kategorio por trakti traŭmaton.

ĈePura Geedzeco, Ni helpas 50 homoj semajne edziĝas!Trovu Praktikantajn Unuopaj Islamanoj Nun!
KLAKU ĈI TIE Por Via Senpaga 7 Taga Provo

Ĉe Pura Geedzeco, Ni helpas 80 homoj semajne edziĝas! Ni ankaŭ povas helpi vin trovi vian justan partneron! Registru NUN

Trovu Praktikantajn Unuopaj Islamanoj Nun! Registriĝi senpage