Podijeli ovo
Izvor : aaila.org
Autor Misbah Akhtar
Pitanje samohranih majki muslimanki brzo postaje rasprostranjeno; s obzirom na porast razvoda, čini se logičnim da bi se neke od ovih statistika odnosile i na muslimanska domaćinstva. Zašto ih onda ne poštuju kako zaslužuju, a umjesto toga ih mnoge zajednice gledaju s visine i preziru?
Zar se doista smatra toliko zaraznim da bi se djevojke iz 'uglednih' obitelji trebale kloniti tih žena u slučaju da i one, uhvatiti? Zašto se te žene osjećaju poniženo i izolirano od svoje zajednice kao da su same odabrale ovaj put? Ostati bez druge opcije osim hodanja nije isto što i raskinuti savršeno sretan brak iz sebičnih razloga; samo Allah zna cijelu istinu i ono što je u nečijem srcu pa zašto onda ljudi pretpostavljaju?
Nitko ne traži da bude samohrana majka, to je neumoljiv posao; raditi 24 sati dnevno, 365 dana u godini; nema plaće; i ne daje se obuka. Ne možete odustati i od vas se očekuje da igrate ulogu i majke i oca. Pritisak s kojim se suočavate od strane društva je ogroman, osjećate da svi čekaju da napravite pogrešan potez koji, ako napravite, će dovesti do toga da vas napadnu govoreći da je vaše dijete ispalo neispravno zbog nedostatka majčinskih vještina koje posjedujete – zbog čega si samohrana majka. Zbog toga se mnoge samohrane majke osjećaju izolirano od svoje zajednice; ne potiču se da govore o svojim borbama u pokušaju da utješe druge žene, nego se upozoravaju da šute i pate sami kako ne bi nanijeli sramotu svojim obiteljima. Za njih ne postoji organizacija u koju mogu otići po pomoć ili samo da se upoznaju s drugim samohranim majkama muslimankama. Postoje organizacije za povratne sestre, ljudi koji žele znati o islamu, dava davanje milostinje za muslimane, čak i organizacije za osobe koje pate od narkomanije, ali ironično ništa za sestre rođene u muslimanskom domaćinstvu koje su samohrane majke. Društvo samo pretpostavlja da ako ste samohrana majka muslimanka da vaša obitelj automatski preuzima odgovornost i pomaže; da imate dadilju za vrijeme kada ste prisiljeni na posao i da živite kod kuće sa svojim roditeljima i da vaš otac preuzima vaš financijski teret kao što je to u islamu. To nije uvijek tako, nekim ženama nije dopušteno živjeti kod kuće sa svojim roditeljima, Rečeno im je da leže u krevetu koji su namjestili jer su mogle ostati s mužem čak i ako je to značilo tolerirati obiteljsko nasilje i stradati njihovo mentalno zdravlje. Ove žene nisu definirane samo svojom ulogom majki; i oni su ljudska bića i ljudi to zaboravljaju.
Biti samohrana majka muslimanka je toliko različita od biti samohrana majka nemuslimanka, potonji će učiniti sve da se njihovo dijete uklopi jer ne žele da se njihovo dijete dalje izdvaja; majka muslimanka mora uvijek ostati unutar svojih granica koje je postavio Allah. Ne postoji jedinstvena fronta od strane muža, pa stoga nema ni 'dobrog policajca', loš policajac'; postoji samo ona. Djeca se mogu pobuniti protiv toga i tada majka mora biti čvrsta poput oca, ali mekana i puna ljubavi poput majke; mora postati zbunjujuće za dijete, mogu se pitati zašto se i njihova majka odjednom ponaša kao 'tata'. Očeva je uloga zaštititi svoju obitelj, ali sada majka mora preuzeti tu ulogu i pokušati osigurati fizičku sigurnost i sigurnost; ne može pokazati strah pred svojom djecom. U islamu žena ne bi smjela izlaziti nakon mraka zbog vlastite sigurnosti, ali ovo sada, ne može se pomoći ako djeca trebaju pokupiti iz medrese ili druge aktivnosti. Muslimanki nije dozvoljeno da bude sama sa muškarcem ne-mahramom kao što je jasno navedeno u hadisu koji prenosi al-Buhari (1729) i musliman (2391) od Ibn 'Abbasa (neka je Allah zadovoljan njime) tko kaže: Prorok (mir i blagoslov Allaha neka su na njega) rekao je: “Nijedna žena ne smije putovati osim s mahramom, i nijedan muškarac ne smije ući u nju osim ako nije prisutan njen mahrem.” Ako je njezin stanodavac muškarac i želi doći, ili graditelj ili vodoinstalater itd. mora ga pustiti unutra; ako nema podršku neće imati brata koji bi bio tu s njom. Žene ne smiju putovati same, što znači da nema odmora za obitelj, kaferi ne usvajaju ovo pravilo. U školi, samohrana majka muslimanka nema muža koji bi je branio pred ravnateljem kada koristi svoje pravo da joj se dijete odvede iz bilo kakvih vjerskih aktivnosti poput božićnih okupljanja i zabava itd.. na zapadu. Muslimani mnogo pate na Zapadu, a samohrane muslimanske majke za koje se zna da nemaju podršku mogu se smatrati lakim metama. Možda nemaju wallija koji bi im pomogao da pronađu novog muža i nažalost nisu svi mesdžidi posvećeni pomoći u pronalaženju supružnika za žene; osim toga, samohrane muslimanske majke prečesto se doživljavaju kao 'oštećena roba'. Zbog toga ranjivu ženu koja pokušava pronaći vlastitog muža mogu napasti zli ljudi ili i ne mora biti iznad šejtana.. Dok postoji puno dobre braće koja je spremna prihvatiti odgovornost gotove obitelji, mnogi od njih iskreno priznaju da njihove majke ne bi bile sretne s ovim jer kako je rekao jedan brat “koja bi majka htjela da joj sin oženi razvedenog kad može oženiti djevicu i imati svoju djecu s njom?”
Imamo uzore iz islamske povijesti samohranih majki (ili majke koje su same odgajale svoju djecu) čija su djeca dalje postala veliki ljudi i proroci; Hadžer, majka poslanika Ismaila (a.s), Maryam, majka Poslanika Isaa (a.s), i Amina, majka proroka Muhammeda (a.s), svi su sami odgajali svoje sinove. Također, majke imama al-Shafi’a, Imam Ahmed i imam Buhari sami su odgajali svoje sinove, svi koji su kasnije postali poznate ličnosti koje su ostavile veliki utjecaj na svijet. Mnoge samohrane majke su usamljene i potrebna im je podrška; Ummetova je odgovornost da im pomogne, one su još uvijek naše sestre u islamu, ali ako svi bježe od ove odgovornosti, tko onda ostaje da pomogne ovim ženama? Ostavljeni su sami da rade posao dvoje ljudi i zaslužuju dvostruku pohvalu. Potrebno je uvesti organizacije i dobrotvorne organizacije gdje se može pružiti pomoć ili možda ključni radnik može doći i sjediti s majkom i ponuditi savjet. Grupe podrške su dobar početak; jedna takva grupa je samohrane muslimanke – grupa posvećena pružanju podrške majkama diljem svijeta koje se osjećaju depresivno, izolirano i usamljeno. Potrebna nam je vaša pomoć u promicanju svijesti o borbama s kojima se suočavaju mnoge samohrane majke muslimanke u svijetu, napravimo promjenu i budimo promjena koju želimo vidjeti.
__________________________________________
Izvor : aaila.org
o autoru : ja sam 31 godine samohrana majka 2 drski majmuni koji me tjeraju i da plačem i da se smijem u isto vrijeme! Roditeljstvo nije nešto što sam prihvatila previše lako; Morao sam pronaći svoje noge, ali alhamdulillah sada stižem tamo. Trenutačno sam u misiji promoviranja svijesti za samohrane muslimanske majke koje nemaju podršku, problem koji predobro poznajem. Volim pisati: priče, pjesme, ljuta pisma; bilo što! Također volim učiti o novim stvarima, iako ćete me vjerojatno uhvatiti kako igram Super Mario Galaxy više od bilo čega drugog! Volio bih jednog dana unaprijediti svoje znanje o islamu insha’Allah, i da moja djeca budu istaknuti članovi Islamske zajednice. Jedina stvar koju sam naučio više od bilo čega drugog iz teškog života je kako se boriti i zauzeti ono u što vjerujem; moramo biti promjena koju želimo vidjeti. Nikada nemojte prestati vjerovati u Allaha dž.š, nikad ne znaš kada je tvoj red da zablistaš. Ako ste zainteresirani za čitanje više mojih radova, pratite me na http://singlemuslimmums.wordpress.com/. Jazakhallahkul khair za vaše vrijeme i molim vas učinite dovu za mene i moju djecu!
Jazak Allah Khair habebti, ti si nevjerojatna majka…obojica jesmo i radimo tako naporno da sami učimo svoju djecu lekcijama i poštovanju. Budući da si musliman, toliko si u pravu da živimo u tim granicama, a ipak moramo malo izaći iz njih da bismo bili poput muškarca i zaštitili i eventualno radili i bavili se ljudima oba spola. Da, rabine, ovo je tako teško…ali alhamdulillah ja sam jak i nosit ću sav teret i voditi i njegovati svojih pet beba da budu nevjerojatne i davati i pune ljubavi. selam alejkum sis.
Sestro Jazakallahukhair što je ovo podijelila s nama. Uskoro ću biti samohrana majka, iako u tom svojstvu djelujem skoro 2 god. Vaš me članak inspirirao da nastavim dalje. Također, znajući da ima i drugih koji su u sličnom, osjećam se manje kao čudan. Molim Allaha da svi budemo blagoslovljeni eemanom, taqwa, snagu, strpljenje, ustrajnost i sve ostalo potrebno kako bismo i sami mogli postati dobri muslimani i kako bismo mogli odgajati svoje bebe da postanu uspješni muslimani ovdje na zemlji & na ahiretu. Amin.
slobodna sam muslimanka
Ja sam muslimanka i želim se oženiti s religioznom djevojkom,ali ona mora govoriti urdu za moju obitelj.
Ja sam samohrana majka muslimanka 27 godina i Pakistanac sam tečno govorim urdu, želim se udati, možeš li mi pomoći
Assalamu Alaikum sestra,
Savjetovao bih vam da otvorite račun u Pure Matrimony- http://purematrimony.com/ i objavi svoj profil.
Neka te Allah blagoslovi ispravnim supružnikom koji će te dovesti do Dženneta.Amin.
Iz iskustva je vrlo teško živjeti kao samohrani roditelj,bez članova obitelji,takozvani prijatelji, stranci daju uvredljive komentare, slandering u, sudeći ti, smijući ti se, iskorištavajući vas i vašu situaciju itd..čak ni djeca ne ostaju sama oni su maltretirani, izrugivao se, još štetnije je kad te odsutni roditelj stalno maltretira, upotrijebite kontakt s djecom kao mamac da vas povrijedi kako biste spriječili da se pomaknete, ne pomaže vam financijski oko osnovnih stvari za djecu. Neki ljudi čestitaju muškarcima koji su unatoč tome što su nekoliko puta razvedeni, otac različite djece iz nekoliko brakova i veza odlazi u inozemstvo da se oženi djevojkama koje su istih godina kao i njegova djeca.
Za samohranu majku ona je ili mlada da živi kao samohrani roditelj ili prestara da bi se ponovno udala s djecom. Elhamdulilaah kada nikog nije bilo za mene i moju djecu Allah mi je dao dobrog muža koji nije vrijedio drugima jer nije bio bogat ali nama vrijedi više od zlata.
Taj zadnji paragraf je stvarno utjecao na mene! Neka Allah olakša našim samcima muslimanima vani.
Najdraža sestra u islamu
Pročitao sam vaš članak koji izaziva razmišljanje. Divim se onome što ste rekli jer daje istinu kako žene koje su same, preziru se i mršte se. Suosjećam s tobom jer sam bio u situaciji u kojoj moraš žonglirati između biti majka i otac. Teško je. Neka nam Allah podari sabru da izdržimo ove borbe i da nas nagradi na onom svijetu. Amin Znate li možda za neku grupu podrške
Jazakallah za pisanje i ahariranje ove sestre za koju sam sada oženjen, ali za 6 godine bila sam samohrana majka muslimanka. Sve što ste napisali zvuči tako istinito. Zaista se slažem da se više pažnje treba usmjeriti na pomoć, a ne na ostrasiranje samohranih muslimanskih majki. Hvala još jednom x
assalamaleikum drage moje sestre,slobodna sam muslimanka,i vjerujem u Allaha,ovo nije šala, to je težak posao, ali s Allahom Subhanna uttallahom ne bismo se trebali odreći svojih odgovornosti,trudim se maksimalno da vidim kako su moja djeca dobro,iako sam oteo svoju djecu od mene, ali Allah je uvijek sa mnom. Hvala ansd Jazallahukhair sestro što si podijelila s nama. molim te nastavi nam davati podršku i savjete. hvala
Selam sestre. Nisu samo samohrane majke te koje se suočavaju s predrasudama. Udala sam se za divnog čovjeka hamdulillaha koji je razveden i ima prelijepu djevojku iz prethodnog braka. Nažalost, njegova bivša je izokrenula samo tkivo naše religije i ne dopušta puno kontakta sa svojom djevojkom. Izgubio je sve zbog nje samo da bi razgovarao sa svojom bebom jednom tjedno i viđao je jednom svaka dva tjedna. Još je gore kad se razboli. Sve što je željela bio je novac. Dobio sam kuću, novi auto dok se mučimo svaki mjesec. Toliko sam puta tražio da razgovaram s njom, samo reci selam. Ali odbija svaku ponudu prijateljstva. Dakle, ne pate samo mame. Postoje sestre koje donose sramotu muslimanskim sestrama.
Nadam se da nisam nikoga uvrijedio. Molim za oprost ako imam. pozdrav
Naravno, postoje sestre koje se loše ponašaju. Ali, način na koji su uređeni naš svijet i naše zajednice, muškarci se ne suočavaju s istim predrasudama kao žene. Oni nisu žrtve ljudi koji ih vide kao građane drugog reda. Postoji ogromna razlika. Čovjek to neće doživjeti u našem društvu. Dok je situacija teška, nije isto.
Jazakallah za pisanje ovog članka. Samohrana majka 3 djeca dobi 16 i 14 i 7. Svim samohranim majkama vadim kapu za vas dame. Ponosni smo roditelji. Težak je posao glumiti mamu i tatu. Neka nam Allah svima olakša.
Vi ste sestre Alkum & Braća Muslimani,
Prvo, Želio bih vam zahvaliti što ste mi otvorili oči!
Kao što ste rekli u svom članku, uvijek sam pretpostavljao da se samohrane majke mogu obratiti svojoj obitelji, no shvaćam da to DEFINITIVNO NIJE UVIJEK SLUČAJ! Uvijek ću se moliti za njih i Allah im podari džennet inšallah! Uvijek kažem ljudima da se ne biste trebali žaliti na svoj posao jer je najteži posao na svijetu biti mama, a još više kada ste samohrana majka koja igra obje uloge. Čestitam i pozdravljam sve samohrane majke na svijetu! Mogao bih napisati a 1000 esej o tome kako si mi pomogao razumjeti & naglasiti kako je biti samohrana majka muslimanka! Mogu pomoći samo daljnjim podizanjem svijesti u svojoj lokalnoj džamiji i širenjem poruke drugim muslimanima. Smatram da je ova tema tabu u određenim zajednicama. Molim se i inšallah, nadam se da će biti dobročinstva ili nekog okupljanja koje bi se moglo održati u džamijama ili događajima na kojima se okupljaju samohrane muslimanske majke i dijele svoje brige,problemi i problemi jedni s drugima. Nadam se i molim se jednog dana da svi nađete pristojnog,poštujući,TLC muž musliman koji će se brinuti i za sebe i za vašu djecu! posljednje, Ne mogu vam dovoljno zahvaliti što ste mi otvorili oči!
AslamAlekhum
Ja sam samohrana majka i tata 4 jako zgodan, ali drski dečki, Alhumdulillah. Točno znam kakav je osjećaj nemati vlastitu obitelj koja bi mogla pomoći i biti sam. Već smo dugo sami sebi, ali sada s mojim najstarijim bićem 17, MashAllah, stvari su postale lakše. Imali smo prvi praznik prošle godine i InshAllah planira uskoro učiniti Umru ako Allah to želi.
Stvari uvijek izgledaju teže kada ste sami i trebali bismo pomoći jedni drugima što je više moguće.
Molim da nas Allah sve učini jačim muslimanskim majkama, inšallah
Assalamu'Alejkum,
Ovo je prekrasan post, WL. Bio sam nevino razveden u 22 godine i ostavljena da sama odgaja našeg sina kojeg je upravo okrenula 1 godine u to vrijeme. Kažem vam da je to bilo jako teško vrijeme, a s tako ograničenim sredstvima podrške bilo je vrlo teško. Međutim, Allah je uvijek opskrbljivao, WL. Zaista je lijepo vidjeti kako se formira grupa za podršku. WL, ponovno sam se udala, i sad imam podršku, ali volio bih da je u to vrijeme bilo nešto ovakvo. Bilo je 7 godine sada, i teško vrijeme. WL, Allah nam je bio milostiv. Neka Allah pruži utjehu onim sestrama koje moraju izdržati ovo vrijeme.
inša’Allah, Allah će nam i dalje pomagati da postanemo jači i bolji. Amin!
feeimanAllah.
ZNAM DA JE TAMO TEŠKO ZA JEDNOJ MAMCI MUSLIMANKI ALI INSHALLAH NJEGOVOM MILOŠĆU SVEMOĆNI
ALLAH ĆE NAM Olakšati JAZAKHALLAH KUL KHAIR SESTRO ZA PREDIVAN ČLANAK NEKA VAS ALLAH SWT OBOGAĆI ZNANJEM I VJEROM. AMIN.
Asalaamualikum ve rahmetullahi ve barakhatahu,
Jazakhallahkul khair svima za čitanje mog članka i za vaše lijepe komentare mashallah. Molimo vas da nastavite širiti vijest i pričati o ovom problemu kako bismo jednog dana insha'Allah mogli promijeniti način na koji ljudi vide samohrane muslimanske majke. Svim mojim sestrama koje to rade same, imaš moju ljubav i podršku i ako ti treba mjesto za razgovor ili sve to pustiš, pridruži se mojoj grupi: http://www.facebook.com/groups/singlemuslimmums/. Iznad svega, nikad ne prestani vjerovati u Allaha dž.š. čak ni kada naiđeš na teška vremena jer ništa ne traje vječno!!
Al Salam Alikoom ..
Pročitao sam neke od tvojih članaka preko svog malog telefona, prije par dana, ali tema mi je bila u mislima otkad sam konačno došao do svog laptopa da pročitam cijelu stvar… baš kao što je rekla jedna od sestara “Hvala Ti što si mi otvorio oči!” iskreno ti zahvaljujem!! Nikad nisam znala kroz što može proći samohrana majka muslimanka dok nisam pročitala tvoj članak… da, pretpostavio bih da bi bilo teško, ali nikad nisam zamišljao da je tako.. Ja sam udana žena alhamdolilah, ali je nedavno upoznao jednog prijatelja muslimana.. moja draga prijateljica mi obično priča o svojim borbama kroz koje prolazi.. ona je inače nova obraćenica… i sve što mogu učiniti je dati joj male lekcije o islamu, odgovori na neka od njezinih pitanja i samo se divi koliko je hrabra i jaka jer se suočila sa svim ludostima kroz koje prolazi! Molim se da Allah olakša svima vama vani… i jako sam zaljubljena u ovu temu i podržavam ovu grupu… sa svime što mogu!! osim širenja svijesti, što ja stvarno mogu učiniti?? žao mi je što sam možda malo skrenuo… pošto nisam samac..
sestre Asalaamualikum,
Zaista cijenim vaše komentare jazakhallahkul khair.
Samo sam htjela pozvati sve sestre kojima je potrebna pomoć ili žele pomoći drugima da mi se jave misbah.akhtar66@gmail.com. Postoji mnogo načina na koje možemo pomoći sestrama insha'Allah i ako ste zainteresirani, možda možemo o tome razgovarati putem e-pošte. Svaka sugestija je naravno dobrodošla i ohrabrena.
Jazakhallahkul khair za vaše vrijeme, molimo nastavite provjeravati i aaila.org i moj blog singlemuslimmums.wordpress.com za nove članke i postove.
Asalaamualaikum.
selam alejkum, Hvala vam na ovom članku dok sam ga čitao, natjerao mi je suze na oči kao 22-godišnja samohrana majka muslimanka s tako malo vjere i znanja o islamu da sam se osjećala kao da me nitko ne razumije. Pokušao sam pronaći utjehu od svojih sestara, nisam dobio potrebnu utjehu pa sam postao depresivan u trenutku kada sam čak i razmišljao o samoubojstvu kao izlazu. Ponovno sam zahvalan na ovom članku, mislite vi. selam alejkum.
Bog vas blagoslovio izvrsnim zdravljem & bogatstvo. Neka napredujete sa svojom obitelji uz Božji blagoslov. Vaši članci daju vrijednost ženama, posebno samohranim majkama diljem svijeta. Osobno mi se sviđa tvoja poruka koja ima motivacijsku vrijednost. Ponosna što imam samohranu majku koja može dokazati svijetu da i mi imamo vrijednosti u sebi & će jednog dana zasjati Allahovim blagodatima. Nadam se da ću vidjeti više vaših članaka koji mogu dovesti žene na bolje. Hvala vam. Čuvaj se.
To je realnost da ne samo musliman, ali svjetsko društvo treba dati definiciju., žene opterećuju nebrojene odgovornosti, dok čovjek ne pati u razdvojenosti, Jedva čujem slučajeve da je žena napustila muža, ali da, čujem suprotno , dakle kazna i patnja, većina ostaje sa ženama u razdvojenosti.
zdravo,
Hvala vam na članku. Ja nisam musliman, ali je tražio informacije kako da pomognem susjedu muslimanu. Ona je samohrana majka sa 3 lijepa djeca. Ponudio sam joj pomoć tako da je vozim kad god treba ili da joj čuvam djecu. Zahvalila mi je na ponudi, ali me nikad nije prihvatila.
Nisam siguran što se dogodilo u njezinu braku ili pomaže li joj obitelj, to se mene ne tiče. Samo joj želim malo olakšati svakodnevni život. Imam dvoje djece i jako sam zahvalna na podršci koju mi pruža moj suprug u odgoju naše djece.
Ovaj članak mi je pokazao da postoje očiti vjerski razlozi zbog kojih ona ne može prihvatiti moju pomoć. Imam samo nekoliko pitanja. Može li je moj muž pratiti ako treba izaći? Ili je to samo još jedan musliman? Mogu li joj ponuditi pomoć u vrtu ili se to doživljava kao uvreda ili posao za muškarca?
Samo bih htio pomoći. Nadam se da nisam nikoga uvrijedio svojim nepoznavanjem muslimanske vjere. Jako bih volio znati više i raditi unutar ovih granica kako bih pomogao svom ljupkom susjedu. Ja sam iz Australije ako ovo ima neku razliku.
Hvala vam.
Pozdrav TM,
Želio bih za početak pohvaliti vas što ste ljubazan humanitarac s puno ljubavi, nešto što je nažalost prerijetko u današnjem društvu. Zapravo nema vjerskog razloga zašto ova sestra ne može prihvatiti vašu pomoć, možda se samo osjeća sramežljivo ili ne želi privući pozornost na sebe, ili možda ne osjeća nikakvu stvarnu potrebu za pomoći. Ako, međutim, mislite da se ona bori onda možete učiniti nekoliko stvari: daj joj do znanja da si tu za tebe ako joj zatreba (ponekad samo znati da je nekome stalo, puno pomaže), podsjeti je nježno da ima strpljenja i da Allah nijednu dušu ne opterećuje više nego što ona može podnijeti; a možda i spomenuti grupu samohranih muslimanki: http://www.facebook.com
/grupe/singlemuslimmums/ gdje imamo ljupke sestre koje pružaju podršku i savjete.
Ni vaš muž ni bilo koji musliman ne može je ispratiti osim ako on nije ona: suprug, sin, udomitelj/posvojitelj/ posinak, otac, djed, ujak, brat, nećak, svekar ili zet. Ovi muškarci su poznati kao mahremi i muškarci su za koje se ne možete vjenčati (u slučaju muža već ste u braku) pa mogu pratiti ženu.
Ponuda pomoći u bilo kojem formatu nikada nije uvreda jer su vaše namjere čiste i da, pomaganje oko gareninga je u redu i ne doživljava se kao posao za muškarca.
Smisao znanja je prenijeti ga dalje pa se nemojte osjećati loše ako ste bili neznalice za neke stvari jer tako svi učimo a barem niste bili u neznanju da postoji žena kojoj je potrebna vaša pomoć!
Uzimanje Kur'ana i čitanje može također biti dobar način da shvatite odakle ova sestra dolazi i ako želite da vam pošaljem kopiju, samo mi javite.
Konačno, slobodno me kontaktirajte ako imate još pitanja ili ste zaglavili u idejama kako pomoći! x
Istina o tome da su samohrana muslimanka je da većina njih ne prihvaća poligamiju, i stoga se nađu u teškoj situaciji.
Kada se sunnet u potpunosti prihvati i provede u praksi stvari će se poboljšati inša Allah, do tada sanjaj o princu na bijelom konju, ali on ne dolazi. Zapravo je pao s konja i umro.
sestra, nije tako jednostavno? nisam sve u stanju osigurati 2 ili više obitelji, moja majka je to prihvatila kad se moj tata ponovno oženio, proizlaziti? moja polubraća i sestre su uvijek imali više novca od mog tate, bio je ljubazniji prema njima i primijetila sam da ga mogu nazvati bilo kada i zahtijevati njegovo vrijeme, pozornost i novac, ne možemo to učiniti! uvijek smo na ceremoniji s njim pa naravno da ću se bojati biti zanemarena ako se moj muž iznenada odluči ponovno vjenčati, čineći tako jednog od nas ovisnim o državi, ozbiljno? je ta financijska odgovornost?
Subhan Allah
Ovo je bio članak koji je otvorio oči maasha’Allah
Neka Es-Salaam podari mir i sreću vama i vašoj djeci, neka se El-Wahaab opskrbi za tebe i moj Al-Waliyy zaštiti tebe i tvoju djecu i neka Al-Wakeel olakša sve tvoje poslove..neka tvoja djeca odrastu u korist ummeta
Inaha’Allah ćeš imati toliku nagradu na Ahiretu za sve svoje borbe
Lijepo rečeno. Neka se Allah smiluje našim sestrama, oni su uistinu okosnica našeg društva, držeći ga zajedno za nit, ali nikad ne puštajući. Neka vas Allah zaštiti i olakša vam. Autoru: tisuću hvala što si ovo napisao. stvarno mi je otvorilo oči.
aselam alejkum, Samohrana sam majka četiri godine i ne žalim. Osjećam da sam s godinama sve jači i učenje o svijetu u kojem živimo nije ljubazno! Nisam doživio sve što ste spomenuli u ovom članku, kao alhamdullah imam obitelj koja me podržava i nisam Azijat. Čini se da je mojim azijskim sestrama gore . Također se prisjećam natrag. Bio je moj najbolji prijatelj iz Azije koji je bio protiv mog razvoda i naše prijateljstvo je završilo na tome. Čini se da kultura igra ulogu u tome kako se prema vama postupa, vrijeme je da ljudi krenu u korak s vremenom!
aselam alejkum , ja sam povratnik i mislio sam da mi je teško kad sam se vratio , obitelj me prekida itd. ali čitajući ovdje vidim da je sestrama koje su samohrane majke teže , Šteta što nema više pomoći sestrama koje su samohrane majke da nađu dobru braću kako bi bili dobri muževi ,
Insha `Alla bit ćeš nagrađen.
AslamAlekhum, hvala na ovom inspirativnom članku. Kao vlasnik obične web stranice za upoznavanje i sklapanje brakova sa samcima, želio bih iskoristiti ovu priliku i preporučiti SingleMuslimism.com na http://www.singlemuslimism.com.
bok sestre assalamualaikum. Nakon toliko komentara nemam više što reći . slažem se sa svima vama. Puno ljubavi za sve samohrane muslimanske mame.. I ja sam u teškoj situaciji. Moj muž ne preuzima nikakvu odgovornost prema meni i mojoj bebi i ima mnogo loših navika. Ne živimo zajedno. Nisam sigurna s njim. Želim živjeti svoj život s bebom. Mogu li izbrisati dio imena svog muža iz imena mog sina? I kako da zadržim ime svog sina u muslimanu
put? Ne mogu tolerirati ništa od svog muža. Živim s roditeljima i sinom. On je 4 god. Pls predložite mi.
Jazakallah za ovaj članak. Novopečena samohrana majka (iako su bili mama, tata, čovjek, kuhati, batler itd. za cijeli brak) a ovaj članak mi je stvarno dao snagu.
ja sam bio taj koji je inicirao razvod ,moj bivši je bio serijski lažov i jako sam sumnjala da me vara,kad je napustio naše dijete bilo je 1 mjesec,Svaki dan pokušavam biti najbolji što mogu, ali teško je biti sam u nemuslimanskoj zemlji,još uvijek u srcu znam da sam donio pravu odluku jer moja bivša nakon nekoliko mjeseci živi s nemuslimanskom djevojkom u haramu??!!
Kakav fenomenalan članak. Nisam majka, ali mogu suosjećati s mentalitetom izopćenika koji ide uz to. Utješite se da stavovi koje opisujete postupno postaju zastarjeli sa sljedećom generacijom i da su ljudi otvorenijeg uma. Nadam se da će ti život biti bolji i’A. Mir x
Odvojila sam se od oca svoje djece za 1 godina, maltretirao je djecu pa je zbog toga postojala potreba za odvajanjem, Mogu se pozvati na mnogo toga što je ovdje rečeno, podrška obitelji ne postoji.
“Prema mnogim obiteljima, žene bi trebale učiniti sve što je potrebno da taj brak funkcionira. Dakle, ako je dio toga podnošenje zlostavljanja, trebala bi jer je obiteljska struktura glavni prioritet, pa kad žena ode, svi osjećaju svoju dužnost dati joj osjećaj da to nije smjela učiniti.
Na vas će se gledati kao na lošu ženu jer ste napustili svog nasilnog muža, ljudi neće doći u tvoju kuću, djeca ne mogu ići na zabave, nećete imati tu društvenu mrežu ljudi uokolo, gubite tu vezu s vlastitom zajednicom.”
“Dva vrlo relevantna društvena i kulturna konstrukta Izzat (čast) i Sharam (sram) su čimbenici koji utječu na obiteljsko ponašanje, javna slika obitelji važnija je od sigurnosti pojedinca”
“Način da se uhvati u koštac s ovim pojmom 'časti’ i 'sramota’ je pitati koji pojedinac nanosi sramotu obitelji. radi se o pokušaju prenošenja sramote na radnje počinitelja”.
“Ponovo ispitaj Kur'an… napuštanjem muža nastavljaš biti dobar musliman…radi se o prenošenju sramote na njega. On je taj koji je prekršio ideologije vjere i knjige”.
Promjenu oko sebe možemo donijeti samo sami.
sestra Jazakallahukhair
Selam alejkum sestre i braćo muslimani,
Jako mi je drago vidjeti vaše napore u podizanju svijesti o ovom problemu jer smatram da je odavno istekao. Saznao sam, u današnje vrijeme da postoje ljudi dovoljno neuki koji bi takva grozota pripisali samohranim majkama(rekao meni osobno, što ne mogu ponoviti) samo zato što su samci i žive sami bez muškarca. Gadi mi se i ideja da sam samo zato što sam razvedena došla do svoje “rok trajanja” i trebao bih se zadovoljiti svime što mi se nađe na putu “ako mi se štogod nađe”, dok se na muškarca i dalje gleda kao na nešto posebno iako je u većini slučajeva zbog njegovog nemara brak propao, ali ipak to ne bi trebalo biti tako čak i ako su međusobno otišli.. U svakom slučaju, dovoljno sam progovorio, iako dolazi od frustracije, ne mislim da je to nepoštovanje ili zloba prema mojoj muslimanskoj zajednici jer ih jako volim. Želim zahvaliti Allahu što nam je dao snagu i Eamanu da se nosimo s ovim vrlo teškim zadatkom da sami odgajamo našu djecu u kufarskoj zemlji, i želio bih vam zahvaliti na vašoj ulozi u podizanju svijesti jer znanje iskorjenjuje neznanje i samo na taj način zajednica može ići naprijed, što će dovesti do toga da nacija slijedi. Neka vas Allah nagradi za vaš trud i molim vas da nam kažete koju ulogu možemo imati da doprinesemo i inšallah.
Wa Salaamu Alejkum
Biti samohrani roditelj za 3 djeca za mnoge mjesece Znam puno kulturnih problema s kojima se susrećemo samohrane majke muslimanke. Ne postoji podrška obitelji, ali ako je potrebna podrška, onda ste vi prvi kome se obratite jer nemate muža da vas brani.
Kad su moja djeca bila mlađa, rekli su mi da se ne možete udati jer su vam djeca premlada, a sada jesam 40 prekasno je! Tako kažu… Ove godine se moja najstarija kći udala i nije ni pomišljala koliko će povrijediti njezini postupci. Moj svijet je bio i je li valjda usredotočen na dijete, ne znam kako drugačije živjeti. Ali moram se promijeniti jer sam silno usamljena i stvarno želim ići dalje. Pokušao sam bračne stranice, ali čini se da su pune predatora ili tipova koji misle da će ti učiniti veliku uslugu.
Svaku dovu molim Allaha dž.š. za muža… Svi muškarci u mom životu su me iznevjerili tata, brat, bivši suprug i ja nemamo očekivanja od sina, tu sam samo da zadovoljim njegove osnovne potrebe.. Kaže da će otići svojim tatama kad bude 16!
nemam nade:((((
Ja sam 28 i majka od 3 dječaci i djevojčica koju znam da je teško biti samohrana majka na ovom svijetu moj muž je bio dobra i sjajna osoba Želim da moja djeca prate njegove otiske stopala i čine dobra djela kao što njihov otac uljepšava dan za moju djecu miss you dušo