Pernikahan: Cara Menjauhkannya dari Batu

Oleh Pernikahan Murni - Oktober, 1NS 2014

{kedamaian dan ketenangan yang memenuhi hati pasangan tidak bisa dijelaskan: Dia menciptakan teman Anda dari jenis Anda sendiri. Sehingga Anda mungkin menemukan kepuasan (Sukoon) dengan mereka, Dan dia menimbulkan cinta dan kelembutan di antara Anda: dalam hal ini, melihat, Ada tanda -tanda (pesan) memang untuk orang yang merenungkan (memikirkan!)} (Rum Sura: 21)

Karena saya yakin Anda sadar, Pernikahan dalam Islam adalah kontrak hukum. Ini adalah kontrak antara dua orang di hadapan saksi yang terbaik dari mereka adalah Allah (s) Dirinya di hadapan siapa kontrak ini dibuat dan kepada siapa yang membuat kontrak akan bertanggung jawab. Oleh karena itu penting bagi mereka untuk memahami apa yang harus mereka lakukan. Saya membaca di hadapan Anda seorang Aayah (untuk dilihat) Dari Al -Qur'an di mana Allah (s) berbicara tentang institusi pernikahan, menyebutnya salah satu tanda dan menyebutkan secara khusus tiga fitur khusus tentang institusi ini. Dia menggunakan tiga kata kritis dalam Ayah ini:

Kata pertama Allah (s) yang digunakan adalah kata Sukoon.

Allah (s) dikatakan: {Dan di antara tanda -tandanya adalah ini: Dia menciptakan teman -teman Anda dari jenis Anda sendiri sehingga Anda dapat menemukan Sukoon dengan mereka.}

Jadi apa itu Sukoon? Ini adalah kata yang kami gunakan dalam bahasa Urdu juga jadi saya yakin semua teman saya yang mengerti bahasa Urdu punya ide tentang artinya. Dalam Sukoon Arab adalah kebalikan dari Al -Harakah (pergerakan). Dalam tata bahasa Arab yang setara dengan vokal pada surat itu disebut al-Harakah yang memberi tahu kita bagaimana surat itu “bergerak” arti, bagaimana itu bisa diucapkan. Ketika ada Sukoon pada surat itu berarti bahwa surat itu tetap seperti itu dan tidak akan bergerak dan akan diucapkan dalam bentuk aslinya.

Allah (s) telah menggunakan istilah Sukoon sebagai tujuan pertama pernikahan. Dia mengatakan bahwa dia menciptakan teman untuk kita sehingga kita dapat menemukan Sukoon bersama mereka. Sehingga kami dapat menemukan kepuasan dengan mereka. Kondisi pertama dari kontrak adalah bahwa pasangan berusaha untuk berjanji bahwa mereka selanjutnya akan menjalani hidup mereka sedemikian rupa sehingga mereka akan membuat persahabatan mereka, rumah mereka, mereka bersama dan dukungan mereka untuk satu sama lain sumber kepuasan dan Sukoon untuk satu sama lain. Mereka membuat Allah (s) saksi yang selanjutnya mereka tidak akan mencari di tempat lain selain satu sama lain untuk semua persyaratan pernikahan.

Itu mata mereka, telinga, hati, tangan, kaki tidak akan menyimpang dari pasangan mereka. Bahwa tidak akan ada Harakah, Tidak ada gerakan menjauh dari pasangan. Saya bertanya kepada Allaah (s) untuk memberi mereka dan semua orang yang ada di sini dalam pertemuan ini, Sukoon dengan pasangan mereka. Ini juga berarti bahwa keduanya akan berusaha untuk menciptakan rumah yang merupakan tempat Sukoon yang mereka nantikan untuk kembali setelah itu jauh dari itu karena berbagai alasan.

Kata kedua itu Allah (s) Telah digunakan dalam Ayah ini adalah ‘al-Mawaddah’, Dia berkata: {Wa ja'ala bainakum mawaddah: Dan dia menempatkan cinta di antara Anda}. Ini mengacu pada cinta yang dirasakan pasangan satu sama lain. Cinta ini fisik dan emosional. Cinta adalah hasil dari rasa hormat. Kami tidak dapat mencintai seseorang yang kami tidak merasa hormat. Oleh karena itu penting bagi pasangan untuk memperhatikan kebaikan dari satu sama lain dan untuk memaafkan kesalahan. Pasangannya seperti cermin satu sama lain. Mereka mencerminkan apa yang mereka lihat tetapi mereka memiliki ingatan selektif. Ketika gambar baru datang sebelum cermin itu tercermin dengan mengacu pada yang baik dari gambar sebelumnya, Apapun itu. Seseorang mengirimi saya sebuah cerita yang berbicara tentang menulis yang baik tentang teman -teman kita di atas batu dan menulis kesalahan mereka di dalam debu. Satu tetap untuk waktu yang lama sementara yang lain terpesona oleh angin sepoi -sepoi yang datang.

Saya percaya ini adalah satu -satunya rahasia terpenting dari pernikahan yang baik. Untuk memiliki memori selektif ini untuk amnesia yang baik dan selektif untuk yang buruk. Sayangnya banyak orang memiliki sebaliknya yang merupakan akar penyebab dari semua masalah. Kebaikan dianggap begitu saja sebagai hak seseorang. Sementara kesalahan apa pun dipandang sebagai kejahatan yang direncanakan dan diperlakukan sesuai. Islam menyarankan yang sebaliknya. Untuk memaafkan tidak sekali pun tapi 70 waktu, tanpa reservasi.

Untuk pasangan, temannya adalah sahabat mereka. Pernikahan adalah kontrak di mana pasangan berusaha untuk saling membuat, Sahabat mereka dari hari ini. Penting untuk diingat bahwa persahabatan hanya sebagus jumlah investasi yang Anda lakukan di dalamnya. Itu bukan sihir. Itu tidak otomatis. Itu tidak terjadi. Itu dibuat. Secara sadar. Dengan usaha. Dan hasilnya berbanding lurus dengan investasi.

Perlu menghabiskan waktu bersama pasangan Anda, Tidak dengan teman Anda yang lain di beberapa klub.

Perlu untuk mengembangkan kepentingan bersama.

Perlu untuk menikmati pekerjaan dan aktivitas satu sama lain.

Itu perlu untuk saling mendukung dalam semua yang baik.

Perlu untuk memastikan bahwa Anda memberikan umpan balik dengan hati -hati dan perhatian dan tidak pernah di depan umum.

Sangat penting untuk diingat bahwa di antara pasangan tidak ada pertahanan karena ada kepercayaan. Dan karena alasan itu, sangat penting bagi pasangan untuk melakukan perawatan khusus dalam menangani emosi satu sama lain.

Itu perlu membangun bahasa bersama, bahasa penampilan, kata-kata, tanda. Bahasa yang seiring waktu menjadi hampir ajaib dalam hal memungkinkan satu pasangan untuk mengetahui apa yang dirasakan orang lain tanpa penjelasan. Bahasa yang menyenangkan untuk dilihat ketika Anda melihat mereka yang telah menikah dengan bahagia selama bertahun -tahun.

Perlu secara sadar mengingat kebaikan yang dilakukan satu pasangan untuk yang lain, terutama saat mereka mengalami hari yang buruk dan bertingkah aneh.

Ini adalah cinta yang Allah (s) berbicara tentang kapan dia mengatakan bahwa dia telah meletakkannya di antara pasangan. Seperti semua potensi kekayaan, itu harus diakses atau akan tetap terkubur di bawah pasir.

Kata terakhir yang allaah (s) Digunakan di Ayah adalah Rahmah: Belas kasihan; ketika dia berkata: {Wa ja'ala bainakum mawadaatawn wa rahah}. Rahmah adalah kualitas khusus dari Allaah (s) Diri. Itu adalah belas kasihan yang dia tunjukkan pada ciptaannya bahkan ketika mereka tidak pantas mendapatkannya.

Dia menggunakan kata ini untuk menggambarkan hubungan antara pasangan dalam pernikahan. Kami berbelas kasih kepada mereka yang kami rasa bertanggung jawab. Kami berbelas kasih kepada anak -anak kami sedangkan kami mungkin tidak menggunakan belas kasihan yang sama untuk anak -anak yang aneh. Namun ketika Anda adalah guru di sekolah, anak -anak yang sama menjadi bangsal Anda dan Anda berbelas kasih kepada mereka. Kata Rahmah dalam konteks pernikahan menarik perhatian kita pada tanggung jawab yang dimiliki pasangan untuk satu sama lain. Ini juga menarik perhatian pada fakta bahwa selama bertahun -tahun masing -masing telah melakukan investasi seumur hidup di yang lain. Untuk menunjukkan kepada Rahmah - menjadi penyayang - adalah untuk menghormati investasi itu dan berterima kasih kepada yang lain karena telah membuatnya. Tidak menerima begitu saja. Rahmah juga kualitas ketika karena alasan hidup dan takdir, ketika salah satu pasangan tidak dapat menjaga yang lain atau untuk memuaskan mereka, yang lain masih memperlakukannya dengan cinta dan rasa hormat dan belas kasihan. Rahmah akan memberi tanpa meminta kembali. Untuk memberi karena ada kesenangan dalam pemberian itu sendiri.

Oleh karena itu pernikahan dalam Islam adalah komitmen yang dibuat satu sama lain, integritas, cinta, menghormati dan belas kasihan yang dilakukan pasangan untuk saling berhadapan di hadapan Allah (s) siapa yang menyaksikan semua pikiran kita, niat dan tindakan.

Pernikahan – Menjalaninya.: Bagaimana membuat pernikahan bahagia

Sekarang Anda sudah menikah, Biarkan kami melihat bagaimana membuat pernikahan Anda bahagia. Seseorang bertanya kepada saya 20 pertanyaan tentang itu. Inilah jawabannya, yang saya harap mencakup semua aspek dari masalah ini.

1. Apa karakteristik pernikahan yang bahagia?

Kebenaran, Merawat, Rasa saling menghormati adalah apa yang saya sebut tiga prinsip kardinal saya tentang pernikahan bahagia. Harap perhatikan bahwa saya tidak menggunakan kata 'cinta'. Cinta keluar dari tiga hal ini. Apa yang disebut cinta biasanya hasrat fisik. Bentuk atau ukuran tubuh seseorang bukanlah inspirasi untuk cinta; Ini bisa menjadi inspirasi untuk kegilaan dan nafsu tetapi tidak cinta. Untuk cinta terjadi, jenis abadi itu, Jenis yang tumbuh seiring bertambahnya usia dan semakin lama Anda menghabiskan waktu bersama, Anda membutuhkan kebenaran, peduli dan perhatian satu sama lain - menempatkan kebutuhan yang lain di atas; dan saling menghormati. Tanpa rasa hormat tidak ada cinta. Seseorang perlu menghormati pasangan seseorang, menghargai kekuatan mereka, Jadikan Mereka Model Peran Anda, ikon dan bangga pada mereka dan bangga bahwa mereka adalah pasangan Anda. Kindles itu suka di hati yang tumbuh seiring waktu karena alasan untuk menghormati juga tumbuh seiring waktu. Daya tarik fisik berkurang seiring bertambahnya usia. Itu diprogram untuk melakukannya. Tidak ada yang tumbuh lebih cantik seiring bertambahnya usia. Anda dewasa seiring bertambahnya usia, menjadi lebih bijaksana, lebih lembut, lebih sabar dan leluhur dan lebih layak dihormati. Cinta yang keluar dari itu juga tumbuh seiring bertambahnya usia.

Kebenaran adalah mengungkapkan perasaan sebagaimana adanya dan tidak memiliki pretensi.

Peduli adalah memperlakukan yang lain dengan perhatian karena Anda tahu bahwa dengan Anda tidak memiliki hambatan atau jaring pengaman.

Rasa hormat adalah untuk mengakui nilai kepercayaan yang ditempatkan di dalam diri Anda dalam memungkinkan Anda masuk ke dalam sebagian besar tempat di hati di mana tidak ada orang lain yang diizinkan sebelumnya. Untuk memperlakukan hak istimewa itu dengan rasa hormat yang layak dan tidak pernah disalahgunakan karena alasan apa pun.

2. Apakah ada formula untuk bahagia dalam pernikahan?

Untuk memaafkan. Kita perlu memaafkan satu sama lain. Apa yang cenderung terjadi dalam banyak pernikahan adalah bahwa kita berharap orang lain memaafkan kita tetapi kita memegang standar bahwa kita sendiri tidak dapat hidup dan dengan rasa ingin tahu buta terhadap sikap yang tidak masuk akal ini. Itu tidak berhasil. Senang mengingat pepatah, ‘Saus untuk angsa adalah saus untuk pemarah.’

Berbagi dalam kehidupan masing -masing. Menarik minat apa yang dilakukan orang lain. Jangan usil tetapi belajar dan menambah nilai. Percakapan adalah kunci pernikahan yang bahagia dan satu meter untuk menilai kesehatannya. Perkawinan yang sakit mulai kehilangan percakapan. Ketika tidak ada yang tersisa untuk dibicarakan setelahnya 10 menit dan ketika ide Anda menghabiskan waktu bersama pasangan Anda adalah duduk di depan TV atau membaca koran di ruangan yang sama, maka Anda dapat dengan aman mengatakan bahwa pernikahan Anda jatuh sakit. Dalam pernikahan bahagia ada keinginan untuk ditemani orang lain. Bukan untuk perusahaan orang lain. Anda bergegas pulang karena pasangan Anda ada di sana. Anda tidak pergi ke rumah dan bangkit ke klub untuk duduk dengan kroni Anda atau ke tempat lain untuk bersama teman lain. Anda ingin menghabiskan waktu bersama pasangan Anda bukan karena jika tidak, dia akan mengeluh tetapi karena Anda benar -benar ingin melakukannya.

3. Bagaimana Anda membuat pernikahan?

Dengan mengerjakannya. Kami menggunakan istilah ini, ‘Buatlah pernikahan’, Tapi kami lupa bahwa banyak dari itu sebenarnya 'bekerja'. Dibutuhkan usaha, waktu dan energi, terukur dan menghasilkan hasil. Membuat sarapan untuk pasangan Anda adalah pekerjaan. Menawarkan untuk melakukan tugasnya adalah pekerjaan. Mengambil kesulitan agar terlihat bagus saat suami Anda pulang, bukan seperti cucian animasi adalah pekerjaan. Pergi ke bandara untuk memenuhi penerbangannya adalah pekerjaan. Anda mendapatkan penyimpangan? Melakukan apa yang tidak datang secara alami atau melakukan sesuatu yang penting bagi yang lain bahkan jika Anda tidak suka melakukannya, adalah pekerjaan. Dan semuanya menghasilkan hasil dalam hal apresiasi dan cinta.

Jangan pernah mengeluh jika pasangan Anda tidak menghabiskan waktu bersama Anda.

Pertama, itu menyedihkan dan tidak bermartabat untuk melakukannya.

Kedua saya memiliki aturan: Jangan pernah memberitahu seseorang untuk melakukan tugas apa yang tidak akan mereka lakukan untuk cinta.

Dan ketiga, Bahwa mereka mencari perusahaan orang lain adalah pesan untuk Anda; Jadi bertindak dan periksa diri Anda dan lihat mengapa ini terjadi dan perbaiki diri Anda dan hal -hal akan berubah.

Orang mencari apa yang menyenangkan. Jadi jika perusahaan Anda lebih menyakitkan daripada kesenangan, secara alami mereka akan pergi ke tempat lain.

Seperti yang saya katakan, ‘Jika saya ingin menikah dengan omong kosong, Saya akan menikah dengan kuda. Setidaknya itu akan membawa saya dari satu tempat ke tempat lain.’ Nag adalah istilah netral gender. Ada nag jantan dan betina dan keduanya sama -sama menyakitkan. Seperti yang saya katakan, percakapan sebelumnya adalah indikator yang baik tentang apa yang terjadi pada pernikahan. Memberikan instruksi, mengeluh, menginformasikan dan bergosip bukanlah percakapan. Berbagi pemikiran, Harapan, aspirasi, Ketakutan; mendengarkan yang baik, kasih sayang, memahami, tertawa dan menangis bersama tentang masalah yang dibagikan; Itulah yang saya maksud.

Akhirnya keheningan yang dapat ditemani juga merupakan indikator pernikahan yang baik. Anda tidak harus berbicara sepanjang waktu. Itu adalah kualitas persahabatan, kualitas keheningan. Anda akan mengetahuinya tanpa ada yang harus menjelaskan, Izinkan saya meyakinkan Anda. Tapi perhatikan itu bahkan jika ada ketegangan atau kebosanan di dalamnya.

Kuncinya adalah ingin berbagi, waktu, pikiran, aspirasi, ketakutan dan ingin saling mendengarkan dengan penuh perhatian dan hormat.

Bermain

Pasangan yang bermain bersama, tetap bersama - kata pepatah itu. Apa pun yang menyenangkan yang Anda sukai, lakukan itu. Dan lakukan secara teratur. Jika Anda bermain olahraga kompetitif bersama - katakanlah golf - ingatlah untuk kalah secara teratur. Bukan untuk kompetisi yang Anda mainkan dan menjadikannya kompetisi adalah untuk mengalahkan tujuannya. Ingatlah bahwa kadang -kadang Anda mungkin tidak menikmatinya secara setara tetapi itu sepadan dengan kesenangan melihat senyum di wajah pasangan Anda. Itu semua tentang senyuman itu. Jadilah asli. Senyuman kosmetik terdeteksi satu mil jauhnya. Kinerja bukanlah kunci di mana -mana dan satu tempat di mana tidak ada, sedang dalam pernikahan. ‘Penilaian Kinerja’ untuk pernikahan adalah pernyataan bersama yang mengeja keberhasilan pernikahan, Bukan dari kinerja pribadi Anda. Kalau tidak, itu akan seperti mengatakan, ‘Operasi berhasil tetapi pasien meninggal.’ Dalam kehidupan kita yang serba cepat hari ini, Kami sepertinya tidak punya waktu untuk sederhana, 'menjadi'. Kami dikondisikan untuk mencari ‘Hasil’ untuk semuanya. Ini sangat menegangkan dan merugikan pernikahan. Pernikahan adalah untuk Sukoon, ketenangan, harmoni, damai dan berkali -kali yang diterjemahkan menjadi - hanya bersama tanpa 'hasil'.

4. Bagaimana Anda bisa mencoba dan membuat pernikahan yang tidak bahagia menjadi bahagia?

Ini adalah yang sulit karena ada pra-klausul untuk itu. Setelah Anda memuaskan pra-klausa maka itu sangat mudah. Pra-klausa adalah, ‘Apakah Anda benar -benar ingin itu terjadi?’ Sekarang itu mungkin terdengar seperti hal yang aneh untuk ditanyakan tetapi saya telah melihat dalam bertahun -tahun konseling bahwa semua kegagalan yang saya lihat adalah karena pasangan tidak benar -benar ingin membuatnya bekerja. Mereka tidak tulus dan hanya melakukan gerakan dengan gagasan memuaskan diri sendiri atau orang lain bahwa 'mereka melakukan upaya'. Nah, itu bohong karena mereka tidak pernah berusaha. Mereka bertindak drama dengan akhir yang telah terjadi.

Setelah Anda tulus tentang membalikkan keadaan maka Anda perlu duduk dan menuliskan semua yang Anda sukai tentang pasangan Anda. Lagipula ada hal -hal tentang mereka yang cukup Anda sukai untuk menikahi mereka. Apa mereka? Kemudian saat Anda memiliki daftar itu, Anda menuliskan bidang masalah. Biasanya itu berfungsi seperti sihir. Perkawinan menjadi buruk paling sering karena kami tidak cukup menghargai yang baik dan tidak berterima kasih atas apa yang mereka miliki. Saya sering bertanya kepada pasangan, ‘Berapa kali sehari Anda berterima kasih kepada istri/suami Anda? Berapa kali sehari Anda memeluk atau menciumnya? Berapa kali sehari Anda memberi tahu mereka bahwa Anda mencintai mereka?’ Sungguh menakjubkan betapa kami menerima apresiasi begitu saja. Bagi kebanyakan orang yang tidak mengkritik sama dengan menghargai. Tidak. Mengekspresikan apresiasi yang tulus adalah tentang berterima kasih kepada orang lain atas semua yang telah mereka lakukan untuk Anda. Rasulullah [P] dikatakan, ‘The one who has not thanked the person has not thanked Allaah (s).’ Thankfulness clearly expressed and often is the lifeblood of a good marriage. And remember, to do it often is the key. After all when things are not going badly, we don’t hesitate to make it known. So why not when they are going well?

5. Is the idea of a soul mate just a myth – or is it simple communication between people?

Soul mates are made, not born. And they are made over time. Sometimes a fairly long time. Then you see them sitting together and smiling at things that only they understand. Or looks that have meaning only for each other. Or speaking in a language that only the other understands. Phrases that they use only for each other and which may even be gibberish to others but which touch their hearts. This is the stage when every time you look at her you fall in love all over again, 30 years into your marriage. And laughing. Laughing is important. Laughing together at the same things. Showing each other things so as to add to the joy by sharing.

6. What kind of initiatives and actions dictate a happy marriage?

Back to the basics: Kebenaran, caring, mutual respect. Every action or initiative must pass this test. Are you being truthful? Is her need coming before your own? And are you showing the respect you feel? I remember that my grandmother used to serve my grandfather his meals. Every meal. She would put food on his plate, refill it, offer him the choicest pieces of meat, Perhatikan untuk melihat apa yang dia butuhkan dan berikan kepadanya sebelum dia memintanya. Dia akan makan setiap makan bersamanya, Tanpa kecuali di rumah yang merupakan rumah besar dengan beberapa pelayan. Tapi tidak ada pelayan yang diizinkan untuk memberikan kakek saya secara langsung. Mereka membawa nampan ke nenek saya dan dia melayani dia. Semua ini dia lakukan dengan ekspresi cinta dan pengabdian di wajahnya sehingga saya dapat melihat dengan jelas dalam pikiran saya bahkan hari ini 40 bertahun -tahun kemudian dan lebih dari 25 bertahun -tahun sejak mereka berdua meninggal. Mengapa dia melakukan ini? Hanya karena dia suka melakukannya. Itu benar -benar sederhana.

Dia membalas ini secara maksimal. Dia tidak pernah melakukan apa pun tanpa meminta nasihatnya. Dia tidak pernah pergi kemana -mana tanpa dia. Dia memakai apa yang dia berikan padanya. Dia memiliki kendali penuh atas uangnya. Dia tidak pernah menyentuhnya. Dia tidak pernah memintanya untuk akun apa pun dengan tingkat kepercayaan yang jarang terlihat hari ini, Meskipun itu adalah uangnya, jadi untuk berbicara. Dia tidak pernah mengangkat suaranya untuk apa pun. Dia bahkan tidak pernah menatapnya kecuali dengan cinta. Dia adalah seluruh hidupnya dalam segala hal.

Dia mencintainya dan dia mencintainya dan itu terlihat.

Dia meninggal dulu. Dia meninggal tiga bulan kemudian karena patah hati. Tetapi mereka meninggalkan kenangan untuk anak -anak dan cucu mereka tentang cara menikah dan bagaimana memperlakukan pasangan Anda.

7. Berapa banyak keterlibatan yang harus dimiliki orang tua dan dalam hukum dalam pernikahan?

Kuncinya adalah menyadari bahwa ini adalah hubungan independen dan perlu dikelola. Hal yang sama berlaku untuk anak -anak ketika mereka datang. Saya telah melihat pasangan menjadi orang asing satu sama lain karena anak -anak mengambil waktu dan energi keduanya sedemikian rupa. Kedewasaan adalah untuk dapat mengelola banyak hubungan ini dalam pernikahan.

8. Bagaimana seseorang membuat kompromi?

Mereka tidak disebut 'kompromi'. Mereka disebut 'penyesuaian'. Ini bukan semantiknya tetapi sikap yang ditunjukkan dan ditentukan bahasa. Kami membuat kompromi saat dipaksa melakukannya. Kami membuat penyesuaian hal -hal sehingga kami dapat lebih menikmatinya. Salah satu hal yang kebanyakan pasangan muda tidak tawar -menawar adalah aspek berbagi kepemilikan, waktu dan privasi yang membawa pernikahan bersamanya. Tidak ada yang memberi tahu mereka tentang hal itu dan mereka tidak memikirkannya ketika mereka memiliki bintang di mata mereka. Bulan madu ada di hotel dan berbagi kamar hotel berbeda dari berbagi kamar tidur Anda sendiri dan lemari Anda sendiri. Berubah dari ‘i’ untuk ‘kita’ sering merupakan proses yang sulit. Hal -hal kecil bisa menjadi penyebab gesekan, Terkadang merosot menjadi konflik yang serius.

Beberapa orang pada dasarnya rapi dan tertib. Kepada orang lain bentuk ‘orde’ adalah serangan ‘’ tentang kebebasan mereka, Individualitas dan semangat bebas. Beberapa orang adalah Risers awal dan tidur awal. Yang lain suka begadang dan bangun saat matahari terbit di langit. Beberapa makan sarapan, yang lain tidak. Beberapa lebih bergaya dan sadar mode daripada yang lain. Yang lain membawa penampilan mereka yang berulang-ulang di rumah sebagai tanda kepribadian mereka sangat jijik dari pasangan mereka. Beberapa orang menyukai kejutan, orang lain membenci mereka. Some like to take decisions, even bad ones. Others like to leave options open for as long as they can get away with. For some the idea of relaxation is to be alone or with the one they love, all by themselves, sitting often in companionable silence. For others relaxation is to have at least five other people in the fray while managing or two others on the phone. Some people love parties, especially where they are likely to meet new people. Others hate parties, especially where they are likely to meet new people. Some focus on the rules, regulations, systems of things. Others see the same things in terms of feelings and emotion. All this would have been fine if difference was seen as merely different. But it isn’t it is seen as ‘right’ (my way) and ‘wrong’ (any other way). This conditioning is culturally universal and ingrained. We all have it.

Many of these are temperament traits, which those who are familiar with ‘Myers-Briggs Type Theory’ will recognize. Irrespective of your familiarity with the theory I am sure you will recognize yourselves, your spouses, family and friends in these descriptions. Pertanyaannya adalah, what should you do about the fact that you may discover after marrying someone that you married someone very different from yourself. We seem to know instinctively that difference means problems and so we unconsciously play down our differences before marriage. We try to be very accommodative, forgiving and adjust to almost anything. Unfortunately this lasts for all of two weeks into the marriage. Then the reality of difference kicks in. And ‘kicks’ is the right way to describe it. Perbedaan dalam pernikahan jauh dari intelektual. Itu nyata, di wajah dan dengan Anda setiap hari. Anda harus menghadapinya atau itu akan menimbulkan masalah. Sangat menarik untuk dicatat bahwa dalam banyak kasus orang benar -benar menikah dengan orang lain karena temperamen yang berbeda tampaknya begitu menarik dari luar. Untuk orang yang membiarkan semuanya terbuka selama mereka bisa, Sifat penentu yang kuat dari pasangan adalah inti dari kedewasaan. Untuk orang yang tenang, tertib dan terstruktur, yang spontan, Semangat Efervescent dari pasangan itu seperti menghirup udara segar. Sayangnya keduanya dan semua kasus serupa, Ini tidak bertahan lama. Maka perbedaannya menjadi sumber iritasi, kejengkelan dan konflik.

Syukurlah ada solusi dan itu adalah untuk memahami perbedaan untuk menjadi perbedaan dan secara sadar menolak untuk melihatnya sebagai baik dan buruk. Maka untuk memastikan bahwa Anda tidak mengkritik berbagai cara atau melakukan yang berbeda selama pasangan Anda selama itu tidak ilegal, tidak bermoral atau cenderung menyeret nama baik Anda di lumpur. Selama itu tidak akan membuat Anda atau dia di penjara, Biarkan sendiri. Biarkan mereka hidup seperti yang mereka inginkan. Belajar untuk mengabaikan dan belajar untuk tidak terlibat atau mengomentari atau bereaksi terhadap segalanya.

Setelah mengatakan itu, Tentukan apa yang penting bagi Anda. Jangan membuat kompromi pada masalah prinsip. Jelaskan kepada pasangan Anda mengapa Anda tidak akan berkompromi dan mitra bijak akan menghormatinya. Tetapi masalah yang penting bagi yang lain dan yang dapat Anda jalani dengan perubahan, mengubah. Ingat poin tentang kepedulian terhadap yang lain? Adalah baik untuk diingat bahwa semuanya bukan ujian maskulinitas atau feminitas Anda. Dengan ‘menyerah’ untuk sesuatu yang tidak Anda kehilangan wajah; Anda memenangkan hati. Jadi lakukanlah kecuali itu adalah sesuatu yang bertentangan dengan nilai -nilai fundamental Anda. Pada titik ini izinkan saya mengingatkan Anda bahwa menikahi seseorang dengan ‘aqeedah yang berbeda, Perspektif atau agama agama hampir selalu merupakan resep untuk bencana kecuali untuk orang yang tidak berkomitmen pada agama mereka sendiri. Jika Anda berkomitmen pada iman Anda maka pastikan Anda menikahi seseorang yang sama -sama berkomitmen dan memiliki perspektif yang sama tentang hal itu seperti halnya.

Merupakan ide yang sangat bagus untuk memiliki pemikiran yang jujur ​​tentang apa yang penting bagi Anda. Saat ini terjadi, Cukup dengarkan. Jangan membenarkan, setuju, tidak setuju atau berdebat. Dengarkan saja dengan hormat dan kemudian putuskan apa yang Anda sukai, apa yang bisa Anda jalani, Apa yang dapat Anda ubah pada diri sendiri dan apa yang perlu Anda bicarakan. Kebanyakan pasangan, Pada tahap pacaran terlalu sibuk untuk tampil terbaik dan masuk ke mode kepura -puraan yang tidak ada hubungannya dengan apa yang sebenarnya mereka sukai. Akting tidak dapat dipertahankan dan topeng itu keluar lebih cepat daripada nanti dengan hasil yang dapat diprediksi. Jadi, bicaralah satu sama lain dengan jujur ​​dan kemudian putuskan apakah Anda ingin menikah. Selama percakapan ini berbicara dengan jelas dan memberi tahu mereka apa yang tidak dimuliakan untuk Anda. Jangan mencoba menjadi benar secara politis atau sopan atau apa pun dan menyembunyikan atau mengecilkan hal -hal yang benar -benar Anda rasakan dengan kuat.

Mungkin itu ada hubungannya dengan mempraktikkan keyakinan agama Anda, atau tentang nilai -nilai keluarga atau ibu Anda akan tinggal bersama Anda atau bahwa kucing itu membagikan tempat tidur Anda atau apapun. Tidak peduli apa itu, Jika penting, lalu katakan itu. Itu jauh lebih positif dan jauh lebih tidak menyakitkan daripada meminta pasangan Anda menemukannya nanti. Beberapa hal mungkin tampak konyol’ untuk Anda tetapi jika mereka cukup penting untuk orang lain maka mereka akan menyebabkan Anda masalah serius jika Anda tidak menghormatinya.

9. Kapan orang tahu bahwa pernikahan tidak berhasil? Dan kapan orang harus melakukan sesuatu tentang itu?

Pernikahan pada akhirnya merupakan kesepakatan antara dua orang untuk hidup bersama untuk saling menguntungkan. Ketika Anda menemukan bahwa tidak ada saling menguntungkan dan bahwa orang yang hidup bersama menyebabkan lebih banyak kesedihan daripada kegembiraan maka Anda tahu bahwa itu tidak berhasil. Maka Anda harus bertanya pada diri sendiri pertanyaannya:

Apakah saya bersedia membuatnya bekerja?
Apa yang diperlukan untuk membuatnya berhasil?
Apakah saya bersedia melakukan apa yang diperlukan?

Jika jawaban untuk mereka semua adalah afirmatif, Kemudian melanjutkan dan bekerja. Jika tidak maka sudah waktunya untuk menyebutnya sehari. Hal penting yang harus dilakukan bahkan jika Anda memutuskan untuk bercerai adalah mengingat tiga aturan pertama: Kebenaran, kepedulian terhadap orang lain dan saling menghormati. Pastikan Anda tidak melakukan apa pun yang tidak jujur ​​dan sepenuhnya di atas papan. Menunjukkan kekhawatiran bahwa orang lain tidak boleh pergi dengan perasaan buruk. Perceraiannya cukup buruk. Jangan menambahkan bagasi negatif ke dalamnya. Dan menunjukkan rasa hormat satu sama lain. Anda pantas mendapatkannya dan pernikahan Anda layak mendapatkannya. Sebagian perusahaan jika Anda harus tetapi melakukannya dengan cara yang hormat dan terhormat.

10. Dalam pandangan saya, itu adalah tanggung jawab inti dari pria itu untuk bekerja dan mencari nafkah dan mengurus tanggung jawab keuangan keluarga. Itu adalah tanggung jawab inti wanita untuk menjadikan rumah menjadi tempat keindahan, rahmat dan harmoni dan untuk fokus pada pengasuhan anak -anak.

Saya tahu ini mungkin terdengar kuno bagi sebagian orang, tetapi lihat saja apa hasil dari yuppie dan budaya anak anjing dan Anda akan segera kembali ke dasar -dasarnya. Telah mengurus tanggung jawab inti, secara alami pria itu harus membantu di sekitar rumah, Jaga anak -anak, menyirami taman, Cuci mobil, memotong rumput, Keluarkan sampah dan tidak duduk di depan TV dengan kakinya disangga dan semangkuk popcorn di sikunya - atau apa pun yang disahkan sebagai setara dengan budaya Anda.

Demikian pula begitu ibu telah mengurus tanggung jawab intinya maka ada baiknya jika dia menyirami taman, mencuci mobil, memangkas halaman, Mengambil sampah dan tidak duduk di depan TV dengan kakinya disangga dan semangkuk popcorn di sikunya - atau apa pun yang disahkan sebagai setara dengan budaya Anda. Saya yakin Anda mengerti apa yang saya maksud. Membagi tanggung jawab adalah ide yang sangat bagus. Lakukan apa pun yang Anda suka tetapi lakukan. Kejelasan peran sangat penting dalam pernikahan yang bahagia dan konflik peran menyebabkan tekanan maksimal di atasnya. Sangat penting bagi salah satu pasangan untuk didedikasikan untuk pengasuhan anak -anak; mengajari mereka keterampilan hidup, tata krama, alat berpikir, pengambilan keputusan dan mengajari mereka nilai -nilai inti kehidupan. Hari ini di yuppie dan budaya anak anjing gagasan untuk membesarkan anak -anak adalah memberi mereka makan, memastikan bahwa mereka dicuci dan dikeringkan dan dihibur. Pemikiran ini adalah akar dari semua kejahatan. Makanan, Tempat tidur dan mainan kering adalah apa yang dibutuhkan anjing Anda, bukan anakmu.

Anak -anak membutuhkan penglihatan yang lebih riang daripada makanan, pakaian dan tempat tinggal jika Anda ingin mengembangkan manusia yang akan menjadi warisan Anda bagi dunia. Saya yakin Anda perlu mendedikasikan diri untuk itu karena itu penting. Saya telah bertemu banyak orang tua yang berjuang sangat keras di tahap awal kehidupan mereka dan yang berkata kepada diri mereka sendiri (Dan untuk semua orang) with great feeling and tears in their eyes, “I will never allow my children to face the hardship that I had to go through.” When I hear this statement I say to them, “Please change the wording. Mengatakan, ‘I will never allow my children to build resilience, character and strength. I will never allow them to have the power that I have, to succeed.’ Say this because in effect that is what you are really saying.” For many of them this statement of mine is a shock. They had never thought about their view on upbringing of children in that light.

If you protect your child and don’t allow him to enter the fray of life and compete, to get his nose bloody in the struggle, menangis dengan frustrasi di malam hari di kegagalannya dan kemudian belajar mengeringkan air matanya dan mencari alternatif baru; Jika Anda mengizinkannya untuk berlari ke Anda dan meminjamkan bahu dan kotak tisu untuk air mata, Maka ingatlah Anda adalah musuh terburuk anak itu. Anda memprogramnya untuk gagal.

You are writing the script to destroy his life and to make a parasite out of him who will never have the respect of the world and will forever live in a state of mediocrity laboring under a battered sense of self-worth which in many cases comes out in the form of aggression and overpowering control on the spouse who is the only one on whom he can vent his spleen. Perjuangan membangun kekuatan. Oposisi mengajarkan cara bertarung dalam perjuangan hidup. Kesulitan mengajarkan cara menang. Jika tidak ada goliath, David akan tetap menjadi anak gembala. Banyak orang tua tidak memahami hal ini dan merupakan arsitek dari kehancuran anak -anak mereka, tragis dengan niat terbaik.

Banyak orang tua menyamakan biaya dengan kualitas. Mereka memberi anak -anak mereka pendidikan paling mahal yang mengisolasi mereka dari kenyataan kehidupan dan karenanya mereka tidak pernah belajar untuk melawan pertempuran yang sebenarnya. Mereka memberi mereka mainan paling mahal yang pada kenyataannya mengajarkan mereka untuk mendefinisikan nilai manusia dalam hal nilai materi (terbaik’ Anak -anak adalah mereka yang memiliki mainan terbaik). Mereka mengisolasi mereka dari kemiskinan, perampasan, kurangnya sumber daya dan dengan demikian mereka ‘melindungi’ mereka terpapar pada kekuatan drive, ambisi, fokus berpikiran tunggal untuk mencapai besar, ambisius, tujuan yang menakutkan. They build walls between their children and the people who they must in the end, deal with. People who will one day, work in their organizations and decide their fate. People who need to be inspired, led, cared for and supported. And therefore people who must be understood. Not simply in order to do good and be charitable but because the success of the business and family depends on the development of these people; the great multitude. The fond parents forget or ignore the fact that one day the time will come for the soft little molly coddled pussy cat to enter the jungle of the real world without any of the tools it needs to survive, much less to lead others.

They must be supported but not protected.

They must be advised but not told what to do.

Mereka harus diizinkan untuk mengambil keputusan sendiri tetapi bukan tanpa manfaat dari kerangka referensi nilai kehormatan, keadilan, tanggung jawab, akuntabilitas, memelihara dan mempercayai.

Mereka harus diizinkan untuk merasakan, menangis di malam hari karena kesulitan yang dialami orang lain, untuk membangun persahabatan dan hubungan yang menjangkau batas warna, balapan, agama, kebangsaan dan jauh lebih sulit, tatanan sosial dan prasangka.

Mereka harus belajar bahwa menjadi miskin dan menjadi terhormat tidak saling eksklusif; sama seperti menjadi kaya dan menjadi terhormat bukanlah hal yang sama dan tidak terjadi secara otomatis.

Mereka harus belajar bahwa kebajikan adalah keadaan pikiran. Sikap, keputusan, posisi yang diambil seseorang, bukan karena seseorang sedang menonton tetapi karena rasa identitas seseorang sendiri.

Mereka harus diajarkan nilai pembelajaran dan untuk menghargai mereka yang menyediakannya.

Anak -anak yang tidak diajarkan menghormati guru mereka kehilangan berkat pengetahuan. Hari ini ini adalah penyakit yang lazim dengan banyak yang muda dan bodoh. Tetap bodoh adalah pilihan; Pilihan yang mengancam jiwa.

Saya lakukan karena siapa saya. Dan saya menjadi, karena saya lakukan. Mereka harus belajar bahwa tindakan kita mendefinisikan kita. Mereka harus belajar bahwa orang akan mendefinisikan mereka berdasarkan apa yang mereka miliki dan apa yang mereka kontribusikan. Tetapi mereka akan menghormati mereka hanya untuk apa yang mereka kontribusikan. Karena kami diingat, Bukan untuk apa yang kami miliki tetapi untuk apa yang kami berikan.

Hanya ketika mereka diajarkan untuk fokus pada kontribusi dari masa kanak -kanak mereka, mereka akan dapat melawan kekuatan konsumerisme yang berfokus pada konsumsi. Buta, konsumsi egois yang pada akhirnya akan mengkonsumsi kita semua, Jika dibiarkan berkembang biak. Jika Anda tidak setuju, Gunakan kondom. Itu jauh lebih baik daripada memproduksi anak -anak yang merupakan gangguan terbaik dan kenyataan menyakitkan dalam kehidupan orang lain, Selama mereka hidup.

11. Secara alami itu adalah tanggung jawab kedua orang – seperti dalam perjanjian apa pun. Penting untuk mengenali dan menerima tanggung jawab ini sehingga Anda kemudian akan melakukan apa yang diperlukan untuk memuaskannya. Seperti yang saya sebutkan di atas, Saya menganjurkan benar -benar duduk dan berdialog tentang apa yang seharusnya dilakukan masing -masing. Katakan satu sama lain dan setujui. Jangan berikan tebakan dan penemuan. Itu mengarah pada kesalahpahaman dan kekecewaan. Pernikahan yang baik adalah mimpi.

Untuk mewujudkannya, Anda harus bangun dan bekerja. Jika Anda mengharapkan istri Anda memasak untuk teman Anda yang akan Anda bawa pulang dari waktu ke waktu, Katakan. Dan juga katakan apa artinya waktu. Jika Anda mengharapkan suami Anda mengambil makanan dalam perjalanan pulang bersama teman -temannya dari restoran, berkata begitu. Jika Anda mengharapkan istri Anda membuat sarapan untuk Anda dan duduk dengan Anda melihat Anda keluar dari telur dan roti panggang, berkata begitu. Jika Anda mengharapkan suami Anda membawa telur dan bersulang untuk Anda di tempat tidur (tidak pernah benar -benar menyukai gagasan makan tanpa terlebih dahulu menyikat gigi), berkata begitu. Maksud saya adalah dalam pernikahan, Seringkali hal-hal konyol yang disebut’ yang menyebabkan masalah. Sangat konyol atau tidak, Katakan jika itu penting bagi Anda.

Prinsip Kardinal Kedua Saya - Kekhawatiran, adalah yang paling penting untuk diingat. Jika Anda menerapkan aturan emas - Lakukan kepada mereka seperti yang Anda lakukan untuk mereka lakukan untuk Anda - Anda tidak bisa salah. Virus yang membunuh pernikahan adalah kata dua huruf - saya. Untuk membuat Anda harus memberi. Apa yang Anda miliki di tangan Anda adalah panen Anda. Apa yang Anda tabur adalah benih Anda. Untuk mendapatkan panen, Anda harus menabur benih terlebih dahulu. Ingatlah bahwa panen selalu lebih dari sekadar biji. Jadi berikan dan berikan dengan rahmat, dengan cinta, dengan sukacita. Dan Anda akan mendapatkan lebih dari yang Anda tawar.

Tunjukkan pertimbangan untuk pasangan Anda. Melakukan sesuatu tanpa diminta. Be aware of what they like the most and do it. Try to please them. Don’t play power games. The marriage is not a contest to get the better of the other. You are not in a race or in a WWF wrestling match or in a competition to see who is more powerful. Remember that every time you ‘win’ the other person loses. And losing is something that nobody enjoys. So at some point they will get tired of losing and you have no marriage. And that is the biggest loss that you brought on to yourself. A marriage is a relay race – long term, passing the baton to the other at each stage and the team – in this case the two of you – wins.

12. Today we live in a world where selfishness is not a sin anymore. Namun mengubah pikiran Anda tentang kejahatan tidak membuatnya baik. Anda akan sakit bahkan jika Anda jatuh cinta dengan virus. Orang yang ingin menikah harus belajar memikirkan yang lain dan secara sadar memberikan prioritas dan preferensi dia. Jika Anda tidak bisa melakukan ini, Pernikahan Anda akan hancur cepat atau lambat. Gaya hidup kita, Internet, jejaring sosial dan berbicara dengan orang -orang di seluruh dunia dari budaya lain, TV dengan tidak nyata, dunia fantasi opera sabun, banyak di antaranya dirancang untuk menghancurkan pernikahan. Mereka mempromosikan ide -ide yang secara langsung merusak atau mengarah pada bidang pembunuhan pernikahan. Serial ini memuliakan rasa tidak hormat bagi para penatua, Urusan di luar nikah, Persaingan yang merusak, konsumsi yang mencolok dan umumnya perilaku yang merusak dan negatif untuk semua yang bersangkutan kecuali bagi mereka yang membuat serial. Pernikahan yang baik adalah tentang hidup di dunia nyata, tidak di dunia yang tidak berani atau indah.

13. 7 tahun gatal, Saya tidak berpikir ada hal seperti itu. Melihat ke luar pernikahan Anda untuk persahabatan yang kemudian dapat menyebabkan perpisahan, adalah tanda ketidakbahagiaan intrinsik. Jika Anda merasakannya, Hal yang harus dilakukan adalah menghadapinya. Tidak melihat ke luar. Masalah dengan 7 tahun gatal adalah setiap orang 7 tahun Anda lebih tua dan kurang diinginkan. Lalu kemana kamu akan pergi?

14. Saya tidak berpikir anak -anak membuat pernikahan bahagia atau tidak bahagia. Lebih dari asuhan mereka yang membuat rumah bahagia atau tidak. Children give the parents a common interest but for a marriage if the only thing in common is the children then something is wrong. On the converse side children take a lot of time and attention and energy and this can be difficult to handle for many people. But if the spouses share in the work of bringing up children and take the trouble to bring them up well, with good manners, values and attitudes, then they can be a huge asset for the marriage.

15. Appreciate each other and express this appreciation on a daily basis. Catch each other doing right. Do things for one another only to see the smile on the face. Invent your own language which only the two of you understand. Kami dulu menyimpan buku di atas meja di rumah di mana kami akan menulis hal -hal yang kami sukai dari satu sama lain atau sesuatu yang bagus yang ingin kami katakan satu sama lain. Kami memang mengatakannya juga tetapi kadang -kadang menulis lebih mudah.. Aturan terpenting kedua: Jangan bereaksi terhadap semua yang dikatakan orang lain. Mengambil 10 napas dalam -dalam. Lalu lupakan saja. Reaksi menghasilkan reaksi dan pada akhirnya diambil dari tangan Anda.

Akhirnya tidak pernah tidur gila satu sama lain. Selalu make up sebelum Anda pergi tidur. Berpelukan bersama dan tidur. Jangan pernah bertengkar di kamar tidur. Tidak pernah di tempat tidur. Jadikan ini aturan. Jika Anda memiliki masalah, menghadapinya di pagi hari. Biasanya di pagi hari itu akan memecahkan dirinya sendiri.

16. Berjuang sehat? Sehat, Tergantung pada apa yang dimaksud dengan 'pertempuran'. Jika itu berarti mencoba untuk mendapatkan yang lebih baik dalam argumen dan menggunakan segala macam cara untuk melakukannya maka itu pasti tidak sehat. Jika itu berarti berdebat seperti dalam pertandingan pagar yang bersahabat antara kecerdasan yang setara yang mengarah pada perasaan yang baik, Maka itu bagus. Hindari permainan listrik seperti wabah. Banyak pernikahan berubah menjadi kompetisi sehari -hari antara pasangan untuk melihat siapa yang bisa mengendalikan yang lain. Ini membutuhkan banyak bentuk yang tampaknya jinak dan sah. Tapi mereka semua tidak sah, subversif dan destruktif untuk pernikahan.

Beberapa orang menggunakan agama sebagai sarana kontrol dan memohon keputusan agama dan menjanjikan belalang dan neraka lainnya karena tidak mematuhi kehendak atau mewah Anda. 'Sebaiknya’ adalah kata yang paling tidak berguna dalam bahasa tersebut. Jika orang melakukan apa yang seharusnya mereka lakukan maka dunia akan menjadi tempat yang berbeda. Keduanya perlu melihat pendorong nyata di balik orientasi agama mereka yang jelas karena tidak ada hubungannya dengan Yang Mahakuasa. Power Games datang dalam banyak paket. Pasangan menggunakan anak -anak sebagai pion dalam permainan mereka untuk mendapatkan yang lebih baik satu sama lain. Yang lain menggunakan masalah kesehatan, makan lebih banyak, makan lebih sedikit, aturan keluarga bersama, tabu budaya dan banyak hal lainnya. Semua adalah permainan listrik dan semuanya merusak.

17. Baik kesulitan keuangan dan banyak dapat menjadi sumber ikatan atau sumber melayang terpisah. Saling rasa hormat dan perhatian satu sama lain yang diperhitungkan. Dan itu adalah hasil dari karakter, kesalehan, sedang belajar, Bangsa perilaku dan deportasi, kepercayaan diri, kepercayaan, Martabat dan Rahmat, keinginan sejati untuk menyenangkan satu sama lain dan untuk menempatkan kebutuhan yang lain sebelum dan di atasnya sendiri. Tidak satu pun dari ini adalah hal -hal yang dapat dibeli dengan uang atau kita butuh uang. Pernikahan senang atau putus karena alasan selain uang. Masalah uang bukan masalah uang bahkan ketika ada masalah uang; Jika Anda mengerti apa yang saya maksud.

18. Berbohong, mengkhianati kepercayaan, mencurangi, Mainkan Power Games. Juga mengolok -olok satu sama lain seperti dalam mengejek. Menunjukkan rasa tidak hormat atas nama humor. Humor adalah tertawa dengan seseorang, tidak menertawakan mereka. Terakhir tetapi tidak berarti, dengan terlalu fokus pada diri sendiri dan menunjukkan pengabaian dan tidak ada masalah terhadap yang lain. Kejujuran masih merupakan kebijakan terbaik 2010 dan masih akan menjadi kebijakan terbaik 3010 Jika dunia bertahan selama itu.

19. Ada perbedaan antara berbohong dan tidak membocorkan semua detail. Tidak membocorkan semua detailnya, Misalnya tentang persahabatan Anda sebelum menikah, tidak salah dan merupakan hal yang sangat bijak untuk dilakukan. Pasangan tidak perlu tahu dan itu adalah sesuatu yang tidak baik untuk pernikahan tidak peduli seberapa ‘Broadminded’ Pasangan mungkin. Tetapi berbohong itu salah dan bertentangan dengan semua yang telah saya katakan di atas. Kebetulan ‘Lies Putih’ adalah istilah bias warna ras, seperti 'domba hitam', 'mimpi buruk', ‘Hati hitam’ dan sebagainya; warisan bahasa Inggris yang awalnya adalah bahasa orang kulit putih. Knight in Shining Armor juga bisa hitam - hitam bersinar lebih dari putih jika Anda perhatikan.

Setelah mengatakan itu, mengatakan ‘kebenaran’ tidak tepat atau dengan cara yang keras juga tidak baik. Diam adalah pilihan yang layak dijelajahi. Misalnya jika roti panggang dibakar atau makanan tidak memiliki garam atau sesuatu tidak sesuai dengan keinginan Anda, ada banyak cara untuk mengatakannya. Tetapi Anda juga memiliki pilihan untuk tetap diam untuk menghormati semua waktu yang enak. Jika suami pulang rewel itu menjengkelkan tetapi Anda memiliki pilihan untuk mengingatkan diri sendiri bahwa secangkir teh yang enak dan berbicara tentang hal lain mungkin lebih produktif daripada mengatakan, ‘Jangan bawa pulang kantor Anda’.’ Anda akan dibenarkan dengan mengatakan jadi jika Anda melakukannya, tetapi terkadang lebih baik bersikap baik daripada dibenarkan. Diplomasi dan kebijaksanaan adalah kebajikan besar dan paling berguna dalam pernikahan. Tidak menggosok hidung mereka adalah bijaksana. Berbalik dengan anggun. Jangan menonton kekecewaan mereka. Pasangan menyadari bahwa mereka salah tetapi mungkin belum tentu merendahkan diri di kaki Anda dan memohon pengampunan. Adalah bijaksana untuk meninggalkan mereka sendirian dan tidak menuntut merendahkan. Martabat orang penting untuk dipertahankan. Baik itu manajemen - negosiasi serikat atau ketidaksepakatan domestik, Penting untuk memungkinkan orang yang salah untuk 'menyelamatkan muka'. Bersikeras untuk mempermalukan mereka berarti membakar jembatan ke hubungan di masa depan. Ingatlah bahwa Anda juga manusia dan pasti akan salah suatu hari nanti. Jangan menciptakan situasi di mana yang lain menunggu hari itu untuk membalas budi Anda.

20. Sangat membantu bagi pasangan untuk membicarakan masalah mereka kepada seseorang yang mereka hormati dan nasihatnya yang bersedia mereka dengarkan. Biasanya lebih baik berbicara dengan orang asing karena mereka dianggap lebih adil dan lebih objektif, Karena mereka tidak tahu salah satu pihak tetapi sebenarnya tidak masalah selama itu adalah seseorang yang Anda hormati dan siapa yang telah Anda putuskan untuk didengarkan, artinya mematuhi nasihatnya. Seperti yang telah saya katakan sebelumnya, Sebelum Anda pergi untuk berbicara dengan siapa pun, putuskan apakah Anda akan mendengarkan apa yang mereka katakan bahkan jika mereka tidak setuju dengan Anda. Jika Anda pergi ke seseorang dengan harapan bahwa mereka harus setuju dengan Anda dan mendukung sikap Anda tidak peduli apa itu, maka jangan buang waktu dan waktu mereka. Tidak ada penghargaan diri, honest arbitrator with any dignity will agree to be biased in favor of one party or the other. If they do, then they are not fit for the position.

In conclusion I would like to say that a marriage can be as good or as bad as you would like to make it.

It is literally in your own hands.

Pernikahan Murni

….Di Mana Latihan Menjadi Sempurna

Artikel dari-Ideal Muslimah – dipersembahkan oleh Pure Matrimony- www.purematrimony.com – Ibadah Perkawinan Terbesar di Dunia Bagi Umat Muslim.

Suka artikel ini? Pelajari lebih lanjut dengan mendaftar untuk pembaruan kami di sini:http://purematrimony.com/blog

Atau daftar dengan kami untuk menemukan setengah dari dien Anda Insya Allah dengan pergi ke:www.PureMatrimony.com