Mahrî: Meriv Çawa Wê Ji Kevirê Bihêle

Ji Zewaca paqij - Cotmeh, 1Liq 2014

{Û ji ayetên Wî ev e: Ew ji cewherê we ji we re hevalan diafirîne. Ji bo ku hûn dilxweşiyê bibînin (sukoon) bi wan re, Û ew di navbera we de hezkirin û dilovaniyê çêdike: di vê, an ku ew ji wê bizivire, nîşan hene (messages) bi rastî ji bo kesên ku difikire (ponijîn!)} (Sureye Rum: 21)

Wekî ku ez bawer im hûn jî dizanin, zewac di Îslamê de peymanek qanûnî ye. Ew peymana di navbera du kesan de li ber şahidan e ku ji wan qenctirîn Xweda ye (s) Ew ê li pêşberî kê ev peyman çêbibe û yên ku peymanê çêdikin dê hesab bide. Ji ber vê yekê girîng e ku ew fêm bikin ka ew çi peyman dikin ku bikin. Min li ber te ayetek xwend (we helavê kur heye) ji Qur'anê ku Allah (s) behsa saziya zewacê dike, ew yek ji nîşaneyên Wî bi nav dike û bi taybetî behsa sê taybetmendiyên taybet ên vê saziyê dike. Di vê ayetê de sê peyvên rexneyî bi kar tîne:

Gotina yekem Allah (s) peyva Sukoon tê bikaranîn.

Allah (s) got: {Û ji nîşanên wî ev e: Ew ji cewherê we ji we re hevalan diafirîne da ku hûn Sukoon bi wan re bibînin.}

Îcar Sukoon çi ye? Ew peyvek e ku em di Urdu de jî bikar tînin, ji ber vê yekê ez bawer im ku hemî hevalên min ên ku ji Urdu fam dikin di derbarê wateya wê de ramanek heye.. Di erebî de Sukoon berevajiyê El-Harakah e (hejînî). Di rêzimana erebî de hevwateya dengdêra li ser herfê tê gotin El-Harakah ku ji me re vedibêje ka herf çawa ye. “tevdigere” mane, çawa tê bilêvkirin. Dema ku li ser tîpê Sukoon hebe ev tê vê wateyê ku herf wekî xwe dimîne û nagere û dê di forma xweya eslî de were bilêvkirin..

Allah (s) peyva Sukoon wekî armanca yekem a zewacê bi kar aniye. Wî got ku ew ji me re hevalan diafirîne da ku em Sukoon bi wan re bibînin. Da ku em ji wan razî bibin. Şertê yekem ê peymanê ew e ku hevjîn soz bidin ku ji niha û pê ve jiyana xwe bi vî rengî bi rê ve bibin ku hevrêtiya xwe bikin., mala wan, hev bûna wan û piştgiriya wan ji hev re çavkaniya dilxweşiyê û Sukoon ji hev re. Xwedê dikin (s) şahid e ku ji niha û pê ve ew ê ji bo hemû pêdiviyên zewacê ji bilî hev li cihekî din negerin.

Ku çavên wan, guhên, dilên, destan, lingên xwe ji hevjîna xwe dûr nakevin. Ku Harakah tune be, tu tevger ji hevjînê xwe dûr nakeve. Ez ji Allah dipirsim (s) bidin wan û hemû kesên ku li vir di vê civînê de ne, Sukoon bi hevjînên xwe re. Ev jî tê vê wateyê ku her du jî dê hewil bidin ku xaniyek ku cîhek Sukoon e ku ew li bendê ne ku vegerin piştî ku ji ber sedemên cihêreng ji wê dûr ketine..

Peyva duyem ku Allah (s) Di vê ayetê de ‘El-Mewaddeh’ hatiye bikaranîn’, Wî got: {We ce'ala beynekum mewadde: Û ew hezkirinê dixe navbera we}. Ev tê wateya hezkirina ku hevser ji hevdû hîs dikin. Ev hezkirin hem fîzîkî û hem jî hestyarî ye. Evîn encama rêzgirtinê ye. Em nikarin ji yekî ku em jê re hurmetê nabînin hez bikin. Ji ber vê yekê pêdivî ye ku hevser girîngiyê bidin qenciya hev û xeletiyan biborînin. Hevjîn ji hev re wek neynikê ne. Tiştê ku ew dibînin nîşan didin lê bîranîna wan a hilbijartî heye. Dema ku wêneyek nû tê ber neynikê, ew bi referansa xweşiya wêneyên berê têne xuyang kirin, her çi bû. Kesekî ji min re çîrokek şand ku tê de behsa başiya hevalên me di keviran de dinivîse û xeletiyên wan di nav tozê de dinivîse.. Yek demeke dirêj dimîne, yê din ji ber bayê yekem ku tê difetisîne.

Ez bawer dikim ku ev sira herî girîng a zewaca baş e. Ji bo ya baş û ji bo xeraban jî amneziya hilbijartî hebe. Mixabin gelek kes berevajî vê yekê ne ku sedema bingehîn a hemî pirsgirêkan e. Başî wek mafê xwe tê girtin. Digel ku her xeletiyek wekî sûcek pêşwext tê dîtin û li gorî wê tê derman kirin. Îslam berevajî vê şîret dike. Ji bo ku ne carekê lê bibore 70 caran, bê veqetandin.

Ji bo hevjînê, hevalê wî/wê hevalê wan ê herî baş e. Zewac peymanek e ku hevjîn li ser hev dikin, baştirîn hevalên wan ji vê rojê de. Lêbelê girîng e ku ji bîr mekin ku hevaltî tenê bi qasî veberhênana ku hûn tê de dikin baş e. Ew ne sêhr e. Ew ne otomatîk e. Nabe. Ew tê çêkirin. Bi hişmendî. Bi hewldan. Û encam rasterast bi veberhênanê re têkildar in.

Pêdivî ye ku meriv bi hevjîna xwe re wext derbas bike, ne bi hevalên xwe yên din re li hin klûbê.

Pêwîst e berjewendiyên hevpar pêş bikevin.

Pêwîst e ku ji kar û xebata hev kêfê bistînin.

Pêdivî ye ku di her tiştê baş de piştgirî bidin hev.

Pêdivî ye ku hûn pê ewle bibin ku hûn bi lênêrîn û fikar nerînên xwe bidin û qet di nav gel de ne.

Pêdivî ye ku ji bîr mekin ku di navbera hevseran de parastin tune ji ber ku bawerî heye. Û ji ber vê sedemê girîng e ku hevser bi hestên hev re baldariyek taybetî bimeşînin.

Pêwîste bi hev re zimanekî ava bikin, zimanekî dîtinê, peyvên, nîşanan. Zimanek ku bi demê re hema hema dibe efsûnî ku çawa dihêle yek hevjîn bêyî ravekirin bizane çi hîs dike.. Zimanek ku gava meriv li wan kesên ku gelek sal in bi bextewarî zewicîn dinêre meriv dibîne kêfxweş e.

Pêdivî ye ku meriv bi zanebûn qenciya ku yek ji hevjînê ji bo yê din dike bi bîr bîne, bi taybetî dema ku ew rojek xirab derbas dikin û xerîb tevdigerin.

Ev hezkirina Xweda ye (s) behsa dema ku dibêje ku wî ew xistiye navbera hevjînan. Mîna hemû dewlemendiyên potansiyel, divê mirov xwe bigihîne wê yan jî wê di bin qûmê de bimîne.

Gotina dawî ya ku Allah (s) di Ayetê de Rehmeh hatiye bikaranîn: Efû; gava Wî got: {We ja'ala baynekum mewadaatawn we Rahmah}. Rehmet xisleteke taybet a Xweda ye (s) Xwe. Rehmeta ku ew li afirînerên xwe dide jî dema ku ew heq nakin jî ev e.

Wî ev peyv ji bo pêwendiya di navbera hevjînan de di zewacê de bi kar anî. Em ji wan kesên ku em ji wan re berpirsiyar hîs dikin re dilovan in. Em ji zarokên xwe re dilovan in lê em dikarin heman dilovaniyê ji zarokên xerîb re nekin. Lê dema ku hûn li dibistanê mamoste bin, heman zarok dibin wargehên we û hûn bi wan re dilovan in. Peyva Rehmê di çarçoveya zewacê de bala me dikşîne ser berpirsiyariya hevjînan li hember hev. Her wiha balê dikişîne ser wê yekê ku bi salan her yekî sermayeya jiyanê li yê din kiriye. Nîşandana Rahmah - dilovanî - rûmetkirina wê veberhênanê ye û spaskirina yê din ji bo çêkirina wê. Ne ku vê yekê ji xwe re bigirin. Rahmah jî ji ber sedemên jiyan û çarenûsê kalîteyê ye, dema yek ji hevjînan nikaribe li yê din binêre an jî wan razî bike, yê din hîn jî bi hezkirin û rêz û merhemet bi wî/wê re tevdigere. Rahmah ew e ku bêyî ku vegerê bixwaze bide. Ji ber ku di dayîna xwe de kêfxweşiyek heye.

Ji ber vê yekê di Îslamê de zewac bi hevdû re peymanek e, ya yekitiyê, evîn, hurmet û rehmeta ku hevser li ber Xwedê teala ji hev re dikin (s) yê ku şahidê hemû ramanên me ye, niyet û kirin.

Mahrî – Living it.: Meriv çawa zewacê bextewar bimîne

Niha ku hûn zewicî ne, ka em binerin ka meriv çawa zewaca xwe bextewar bike. Kesekî ji min pirsî 20 ya din xala wê ye. Li vir bersiv hene, ku ez hêvî dikim ku hemî aliyên vê mijarê bigire.

1. Taybetmendiyên zewaca bextewar çi ne?

Rastî, Caring, Ya ku ez jê re sê Prensîbên Cardinal ên zewacên bextewar jê re dibêjim rêzgirtina hevdu ne. Ji kerema xwe bala xwe bidin ku ez peyva 'evîn' bikar naynim. Evîn ji van sê tiştan derdikeve. Ya ku jê re evîn tê gotin, bi gelemperî xwesteka laşî ye. Şikil an mezinahiya laşê kesek ne îlhama evînê ye; dikare bibe îlhama evîn û şehweta lê ne evînê. Ji bo evîn çêbibe, cureyê mayînde ew e, celebê ku bi temen re mezin dibe û hûn bi hev re wextê xwe dirêj dikin, hûn hewceyê rastiyê ne, lênêrîn û xema hev - li pêş hewcedariyên yên din danîn; û rêzgirtina hevdu. Bê hurmet evîn çênabe. Pêdivî ye ku meriv ji hevjîna xwe re rêz bigire, hêza wan dinirxînin, wan bikin modela xwe, icon û bi wan serbilind bin û serbilind bin ku ew hevjîna we ne. Ew di dil de evîna ku bi demê re mezin dibe dişewitîne ji ber ku sedemên rêzgirtinê jî bi demê re mezin dibin. Balkêşiya fizîkî bi temenê kêm dibe. Ji bo vê yekê hatî bernamekirin. Kes bi temen xweştir nabe. Hûn bi temenê mezin dibin, aqilmendtir bibin, melûltir, sebirtir û sebirtir û hêjatir rêzgirtinê ye. Evîna ku jê derdikeve jî bi temen re mezin dibe.

Rastî ew e ku meriv hestên xwe wekî wan îfade bike û nebin xwedî îddîa.

Lênêrîn ev e ku meriv bi fikar bi yê din re mijûl bibe ji ber ku hûn dizanin ku bi we re ti asteng an torên ewlehiyê tune.

Rêzgirtin ev e ku hûn nirxa pêbaweriya ku di we de tê danîn da ku hûn bihêlin hûn têkevin wan deverên hundurîn ên di dil de ku tê de berê kesek din destûr nedaye.. Ji bo wê îmtiyazê bi rêzgirtina ku ew heq dike û qet ji ber sedemek wê îstismar nekin.

2. Ma formulek heye ku di zewacê de bextewar be?

Ji bo bexşandinê. Em gerekê hevdu bibaxşînin. Tiştê ku di gelek zewacan de çêdibe ev e ku em li bendê ne ku kesê din me bibaxşîne lê em wan li gorî pîvanên ku em bi xwe nekarin bijîn û bi meraq li hember vê helwesta neaqil kor dibin.. Ev kar nake. Baş e ku gotinê bi bîr bîne, 'Sosa ji bo qazê sosê ji bo gander e.’

Di jiyana hev de parve bikin. Bala xwe bidin tiştê ku yê din dike. Xemgîn nebin lê hîn bibin û nirxê zêde bikin. Axaftin hem mifteya zewacek bextewar e û hem jî metre ye ku meriv tenduristiya wê dadbar bike. Zewacên ku nexweş dibin dest bi axaftinê winda dikin. Dema ku piştî axaftinê tiştek namîne 10 deqeyan û dema ku fikra we ya derbaskirina wextê bi hevjîna xwe re ew e ku hûn li ber televîzyonê rûnin an jî li heman odeyê rojnameyê bixwînin., hingê hûn dikarin bi ewlehî bêjin ku zewaca we nexweş dikeve. Di zewacên bextewar de xwesteka hevaltiya yê din heye. Ne ji bo pargîdaniya kesên din. Ji ber ku hevjîna te li wir e, tu lez dikî malê. Hûn nakevin malê û naçin klûbê da ku bi hevalên xwe re rûnin an jî li cîhek din ku bi hevalên din re bin. Hûn dixwazin bi hevjîna xwe re wext derbas bikin ne ji ber ku wekî din ew ê gilî bike lê ji ber ku hûn bi rastî dixwazin wiya bikin.

3. Meriv çawa zewacê dike?

Bi xebitandina wê. Em vê peyvê bikar tînin, 'Zewacê bike kar', lê em ji bîr dikin ku pir ji wê bi rastî "kar" e. Ew hewl dide, dem û enerjî, tê pîvandin û encam dide. Çêkirina taştê ji bo hevjîna xwe kar e. Pêşkêşkirina kirina erkên wê kar e. Dema ku mêrê te tê malê li şûna cilşûştinê anîmasyon, kêşeya xweş xuyangê bike kar e. Çûna balafirgehê ji bo pêşwazîkirina firîna wî kar e. Tu driftê distînî? Tiştê ku ji xwezayê nayê kirin an kirina tiştek ku ji bo yê din girîng e, her çend hûn jê hez nekin jî bikin, kar e. Û ev hemû jî di warê qedirgirtin û hezkirinê de encam dide.

Ger hevjîna we wextê xwe bi we re derbas nake qet gazin nekin.

Beriya her tiştî kirina vê yekê bêrêzî û bêrûmet e.

Ya duyemîn jî qaîdeyek min heye: tu carî ji kesekî re nebêje ku ji bo peywirê çi bike ji bo hezkirinê.

Û sêyemîn, ku ew li pargîdaniya kesek din digerin ji bo we peyamek e; ji ber vê yekê tevbigerin û xwe bikolin û bibînin ka çima ev diqewime û xwe rast bikin û tişt dê biguhere.

Mirov li tiştê ku kêfxweş e digerin. Ji ber vê yekê heke pargîdaniya we ji kêfê bêtir êş e, bi xwezayî ew ê herin cihekî din.

Wek ku ez dibêjim, 'Heke min bixwesta bi yekî nalîn re bizewicim, Min ê hespek bizewiciya. Qe nebe wê ez ji cihekî bibirama.’ Nag peyvek zayendî ya bêalî ye. Nasên nêr û mê hene û her du jî bi heman êşê ne. Wekî ku min berê jî got, danûstendina berê nîşanek baş e ku di zewacê de çi diqewime. Talîmatan didin, gilî dikin, agahdarkirin û gotegot ne axaftin e. Parvekirina ramanan, hêvî dike, aspirations, tirsiyan; guhdarîkirina baş, dilêşî, lihevhat, li ser mijarên ku tên parvekirin bi hev re dikenin û digiriyan; wateya min ev e.

Di dawiyê de bêdengiya heval jî nîşana zewaca baş e. Hûn ne hewce ne ku her dem biaxivin. Ew kalîteya hevaltiyê ye, kalîteya bêdengiyê. Hûn ê wê bizanibin bêyî ku kesek rave bike, bihêle ez te piştrast bikim. Lê her çend tê de tengezarî û bêzar hebe jî bala xwe bidinê.

Ya sereke ew e ku hûn dixwazin parve bikin, dem, ramanên, aspirations, ditirsin û dixwazin bi xem û hurmet li hev guhdarî bikin.

Dilîstin

Cotên ku bi hev re dilîzin, bi hev re bimînin - meselok dibêje. Çi kêf-tiştê ku hûn bi hev re kêfê dikin, wê bike. Û bi rêkûpêk bikin. Ger hûn bi hev re werzîşek pêşbaziyê bilîzin - bêje golf - ji bîr mekin ku hûn bi rêkûpêk winda bikin. Ne ji bo pêşbaziya ku hûn dileyzin e û çêkirina wê pêşbaziyek têkbirina armanca wê ye. Bînin bîra xwe ku carinan dibe ku hûn bi heman rengî jê kêfê negirin lê hêjayî kêfa dîtina kenê li ser rûyê hevjîna xwe ye.. Bi her awayî ew li ser wê kenê ye. Rast be. Bişirînek kozmetîkî kîlometreyek dûrî tê dîtin. Performans ne li her derê û yek cîhek ku lê ne mifteya wê ye, di zewacê de ye. 'Nirxandina Performansê’ ji ber ku zewac daxuyaniyek hevpar e ku serkeftina zewacê diyar dike, ne ji performansa weya kesane. Wekî din ew ê wekî gotinê be, 'Emeliyat serkeftî bû lê nexweş mir.’ Di jiyana me ya bilez de îro, Wextê me bi hêsanî tune ye, 'be'. Em mecbûr in ku li 'encamanan bigerin’ ji bo her tiştî. Ev ji bo zewacê pir stres û zirarê ye. Zewacek ji bo Sukoon e, Kesên di rewşên malbatî yên destdirêjî de rastî her cûre bandorên laşî û derûnî yên demdirêj dikişin, lihevkirinî, aştî û gelek caran ev tê wergerandin - tenê bi hev re bêyî 'encam'.

4. Hûn çawa dikarin biceribînin û zewaca bêbext bikin zewacek bextewar?

Ev yek dijwar e ji ber ku pêş-bendek jê re heye. Gava ku hûn wê pêş-bendê têr bikin wê hingê ew pir hêsan e. Pêşgotin e, 'MA TU BI RASTÎ DIXWAZIN WÊ BIBE?’ Naha ev dibe ku pirsek ecêb xuya bike lê min di gelek salên şêwirdariyê de dît ku hemî têkçûnên ku min dîtin ji ber ku hevalbendan bi rastî nexwestin ku wê bixebitin. Ew ne dilpak bûn û tenê bi ramana razîkirina xwe an yên din ku 'wan hewil dan' diçûn.. Naha ew derew e ji ber ku wan qet hewl nedan. Wan şanoyek bi dawîhatinek astengdar kir.

Gava ku hûn ji bo zivirîna tiştan dilpak in, wê hingê hûn hewce ne ku rûnin û hemî tiştên ku hûn di derbarê hevjîna xwe de hez dikin binivîsin.. Jixwe di derbarê wan de tiştên ku we têra xwe jê hez dikir hebûn ku hûn bi wan re bizewicin. Ew çi bûn? Hingê gava ku hûn wê lîsteyê heye, hûn qadên pirsgirêkê binivîsin. Bi gelemperî ew mîna sêrbaz dixebite. Zewac pir caran xirab dibin ji ber ku em bi têra xwe qîmetê nadin wan û ji tiştên wan re şikir nakin. Ez gelek caran ji hevjînan dipirsim, ‘Tu rojê çend caran spasiya jina/mêrê xwe dikî? Hûn rojê çend caran wan hembêz dikin an maç dikin? Rojê çend caran hûn ji wan re dibêjin ku hûn ji wan hez dikin?’ Ecêb e ku em çiqasî qîmetê didinê. Ji bo pir kesan ne rexnekirin bi nirxdayînê re ye. Ne wisa ye. Rakirina pesindayina rast ev e ku meriv ji kesê din re spasdar be ji bo her tiştê ku wî ji we re kiriye. Rasoolullah [p] got, ‘Yê ku ji mirov re spas nekiribe, ji Xweda re şikir jî nekiriye (s).’ Spasdarî bi zelalî tête diyar kirin û pirî caran jîyana zewacek baş e. Û bîr bînin, pir caran kirina wê ya sereke ye. Jixwe dema ku tişt ne xirab dibin, em dudil nabin ku wê bidin zanîn. Ji ber vê yekê çima ne gava ku ew baş diçin?

5. Ma ramana hevalek giyanê tenê efsane ye - an ew danûstendina hêsan a di navbera mirovan de ye?

Hevalên giyanê têne çêkirin, çênebûye. Û ew bi demê re têne çêkirin. Carinan demek pir dirêj. Dûv re hûn dibînin ku ew bi hev re rûniştine û bi tiştên ku tenê ew fêm dikin dikenin. An jî awirên ku tenê ji bo hev xwedî wate ne. An jî bi zimanekî ku tenê yê din jê fêm dike biaxive. Gotinên ku ew tenê ji bo hev bi kar tînin û dibe ku ji yên din re jî gemarî be lê dilê wan dişewite. Ev qonax e ku her gava ku hûn li wê dinêrin hûn ji nû ve evîndar dibin, 30 salan zewaca te. Û dikene. Kenîn girîng e. Li ser heman tiştan bi hev re dikenin. Tiştan nîşanî hev didin da ku bi parvekirinê kêfê zêde bikin.

6. Çi cûre destpêşxerî û çalakî zewaca bextewar ferz dikin?

Vegere ser bingehên bingehîn: Rastî, lênêrînê, rêzgirtina hevdu. Divê her çalakî an jî însiyatîf vê testê derbas bike. Ma hûn rast in? Ma hewcedariya wê li pêşiya we tê? Û hûn hurmeta ku hûn hîs dikin nîşan didin? Tê bîra min ku dapîra min ji kalikê min re xwarinên xwe pêşkêş dikir. Her xwarinê. Wê xwarinê bixista ser piyala wî, ji nû ve tije bikin, pariyên herî bijartî yên goşt pêşkêşî wî bikin, temaşe bike ka çi hewce dike û berî ku ew jê bixwaze bide wî. Wê her xwarinê bi wî re bixwe, bê îstîsna di xaniyekî de ku xaniyek bi çend xizmetkaran re bû. Lê tu car destûr nedan xizmetkarekî ku rasterast tiştekî bide bapîrê min. Tepsî ji dapîra min re anîn û jê re xizmet kir. Hemî vê yekê bi evîn û dilsoziyek wusa li ser rûyê wê kir ku ez îro jî bi zelalî di hişê xwe de dibînim. 40 sal paşê û bêtir ji 25 bi salan ji mirina herduyan re. Çima wê ev kir? Tenê ji ber ku wê hez dikir ku wê bike. Bi rastî ew qas hêsan e.

Wî ev yek heta radeya tam berdêl da. Wî tu carî bêyî ku şîreta wê bixwaze tiştek nekir. Ew tu carî bêyî wê neçû cihekî. Tiştê ku wê dabû wî li xwe kiribû. Wê bi tevahî kontrola pereyê wî hebû. Wî qet dest neda. Wî tu carî hesabek bi astek pêbaweriyê ku îro kêm tê dîtin jê nepirsî, tevî ku ew perê wî bû, ji ber vê yekê. Wî tu carî ji bo tiştekî dengê xwe bilind nekir. Ji xeynî evînê qet li wê nenihêrî. Ew hemû jiyana wî bi hemû wateya peyvê bû.

Wî jê hez kir û wê jê hez kir û ev nîşan da.

Pêşî mir. Piştî sê mehan ji dilekî şikestî mir. Lê wan ji zarok û neviyên xwe re bîranîn hiştin ku meriv çawa bizewice û meriv çawa bi hevjîna xwe re mijûl bibe.

7. Di zewacê de divê dêûbav û di qanûnan de çiqas beşdar bibin?

Ya sereke ev e ku meriv zanibe ku ev têkiliyên serbixwe ne û hewce ne ku bêne rêvebirin. Heman tişt ji bo zarokan dema ku tên. Min dît ku hevjîn ji hev re xerîb bûne, ji ber ku zarok dem û enerjiya her duyan heta radeyekê distînin. Pîvanbûn ew e ku meriv bikaribe van têkiliyên pirjimar di zewacê de birêve bibe.

8. Meriv çawa lihevhatinan dike?

Ji wan re 'lihevkirin' nayê gotin. Ji wan re tê gotin 'serrastkirin'. Ne semantîka wê, lê helwêstên ku ziman nîşan dide û ferman dike. Dema ku mecbur bê kirin em tawîzan didin. Em li tiştan sererast dikin da ku em ji wan bêtir kêfê bikin. Yek ji wan tiştên ku pir zewacên ciwan li ser danûstendinê nakin, aliyên parvekirina xwedîtiyê ye, dem û nepeniya ku zewaca bi xwe re tîne. Kesî ji wan re negot û dema ku stêrk di çavên wan de bûn, li ser nefikirin. Heyva hingivîn li otêlan in û parvekirina jûreyek otêlê ji parvekirina razana xwe û dolaba xwe cûda ye. Guhertina ji 'I’ ji 'Em’ pir caran pêvajoyek dijwar e. Tiştên piçûk dikarin bibin sebebê pevçûnê, carna dejenere dike heta pevçûneke giran.

Hin kes bi xwezayê xwe xweş û birêkûpêk in. Ji yên din re her rengek 'ferman’ êrîşek e’ li ser azadiya wan, kesayetî û ruhê azad. Hin kes zû radibin û zû radizên. Yên din hez dikin ku dereng hişyar bimînin û dema ku roj baş li ezman hiltê şiyar dibin. Hinek taştê dixwin, yên din nakin. Hin ji yên din bi şêwaztir û bi şêwaztir in. Yên din awira xwe ya ku kûçikê li ber derî hiştiye, wekî nîşanek kesayetiya xwe pir bi hêrsa hevjîna xwe digirin.. Hin kes ji surprîz hez dikin, yên din ji wan nefret dikin. Hinek dixwazin biryaran bistînin, yên xerab jî. Yên din hez dikin ku vebijarkan vekirî bihêlin heya ku ew dikarin jê dûr bikevin. Ji bo hinekan fikra rihetbûnê ew e ku bi tenê an bi yê ku jê hez dikin re bin, hemû bi xwe, pir caran di bêdengiya hevalan de rûniştin. Ji bo yên din rehetbûn ev e ku bi kêmî ve pênc kesên din di nav reftarê de bin dema ku rêvebirin an du kesên din li ser têlefonê ne. Hin kes ji partiyan hez dikin, bi taybetî li cihê ku ew îhtîmal e ku mirovên nû bibînin. Yên din ji partiyan nefret dikin, bi taybetî li cihê ku ew îhtîmal e ku mirovên nû bibînin. Hinek li ser qaîdeyên, qaîdeyên, sîstemên tiştan. Yên din di warê hest û hestan de heman tiştan dibînin. Ger cûdahî tenê wekî cûda were dîtin dê ev hemî baş bûya. Lê ew ne wekî 'rast tê dîtin’ (riya min) û 'şaş’ (bi awayekî din). Ev şert di warê çandî de gerdûnî û binavkirî ye. Me hemûyan heye.

Gelek ji van taybetmendiya germahiyê ne, yên ku bi 'Teoriya Tîpa Myers-Briggs' dizanin’ dê nas bike. Bêyî ku hûn bi teoriyê re nas bikin, ez bawer im hûn ê xwe nas bikin, hevjînên xwe, malbat û hevalên di van vegotinan de. Pirs ev e, Divê hûn li ser vê yekê çi bikin ku hûn dikarin piştî ku bi yekî re bizewicin kifş bikin ku we bi yekî pir ji xwe cûda re zewicî. Wusa dixuye ku em bi xwezayê dizanin ku cûdahî tê wateya pirsgirêkan û ji ber vê yekê em bêhiş cudahiyên xwe berî zewacê kêm dikin. Em hewl didin ku pir lihevhatî bin, efûkirin û hema hema her tiştî eyar dike. Mixabin ev her du hefte di zewacê de dom dike. Dûv re rastiya cûdabûnê dest pê dike. Û 'pêdixe’ awayê rast danasîna wê ye. Cûdahiya di zewacê de ji rewşenbîrî dûr e. Ew rast e, li rû û bi we re her roj. Pêdivî ye ku hûn pê re mijûl bibin an jî ew ê pirsgirêk çêbike. Balkêş e ku mirov di pir rewşan de bi rastî bi kesên din re dizewice ji ber ku germahiya cûda ji derve pir balkêş xuya dike.. Ji bo yê ku heta ku dikare tiştan vekirî dihêle, cewhera diyarker a zexm ya hevser cewhera zilamtiyê ye. Ji bo yê ku sist e, bi rêk û pêk, spontan, ruhê hevjînê efrînî mîna nefeseke nû ye. Mixabin di her du û hemî rewşên wekhev de, ev demeke dirêj dewam nake. Wê demê cudahî dibe çavkaniya hêrsbûnê, alozî û pevçûn.

Bi kêfxweşî çareseriyek heye û ew e ku cûdahiyê fêm bikin ku cûdabûn û bi hişmendî redkirina wê wekî baş û xirab bibînin.. Dûv re da ku hûn pê ewle bibin ku hûn awayê cûdabûna hevjîna xwe an kirina hevjîna xwe rexne nekin heya ku ew ne neqanûnî ye, bêexlaqî an îhtîmal e ku navê te yê qenc di heriyê de bikişîne. Heya ku ew ê we an wê/wî nekeve girtîgehê, dev jê berde. Bila ew çawa ku ew dixwazin bijîn. Fêr bibin ku paşguh bikin û fêr bibin ku li ser her tiştî tevnegerin an şîrove nekin an bertek nedin.

Dema ku got, biryarê bide ku ji bo we çi girîng e. Di mijarên prensîbê de tawîzan nedin. Ji hevjîna xwe re vebêjin ka çima hûn tawîzê nadin û hevalbendên biaqil dê rêzê li vê yekê bigirin. Lê mijarên ku ji yên din re girîng in û hûn dikarin bi wan re biguherin, gûherrandin. Xala xema ji bo yê din bîr bînin? Baş e ji bîr mekin ku her tişt ne ceribandina mêranî an jî jinbûna we ye. Bi 'desthilatdariyê’ ji bo tiştek ku hûn rûyê xwe winda nakin; hûn dilan qezenc dikin. Ji ber vê yekê wê bikin heya ku ew tiştek ku li dijî nirxên we yên bingehîn derkeve. Di vê nuqteyê de bihêle ez bi bîr bînim ku zewaca bi yekî bi 'Eqîdeyek cûda re, perspektîfa olî an jî ol hema hema her gav rêçeteya karesatê ye ji bilî mirovên ku bi dînê xwe re ne pabend in. Ger hûn bi baweriya xwe ve girêdayî ne, wê hingê piştrast bikin ku hûn bi yekî re bizewicin ku bi heman rengî dilsoz e û di derheqê wê de xwediyê heman perspektîfê ye ku hûn dikin..

Ramanek pir baş e ku hûn li ser tiştê ku ji we re girîng e hin ramanên eşkere parve bikin. Dema ku ev diqewime, bi tenê guhdarî bike. Rewa nekin, qebûlkirin, nakokî an nakokî. Tenê bi rêzdarî guhdarî bikin û dûv re biryar bidin ku hûn ji çi hez dikin, tu dikarî bi çi bijî, tiştê ku hûn dikarin di xwe de biguhezînin û tiştê ku hûn hewce ne ku bi kesê din re li ser biaxivin. Piraniya cotan, di qonaxa dadbariyê de pir mijûl in ku xwe çêtirîn xuya bikin û dikevin rewşek pêşbaziyê ku tu têkiliya wan bi tiştê ku ew bi rastî ne. Çalakî nikare were domandin û maskek zû ji dereng bi encamên pêşbînîkirî derdikeve. Ji ber vê yekê bi hev re bi eşkere bipeyivin û paşê biryar bidin ku hûn dixwazin bizewicin. Di vê danûstendinê de bi zelalî bipeyivin û ji wan re bêjin ku ji bo we tiştên ne-negotî çi ne. Hewl nedin ku hûn ji hêla siyasî ve rast, birûmet an her tiştê din bin û tiştên ku hûn bi rastî bi tundî pê hîs dikin veşêrin an piçûk nekin..

Dibe ku ew tiştek bi pratîkkirina baweriyên xwe yên olî ve girêdayî ye, an li ser nirxên malbatê an ku dê dayika we bi we re bijî an ku pisîk doşeka we parve dike an her tiştê din. Çi dibe bila bibe, heke girîng be, paşê bêje. Ew ji ku hevjîna we paşê wê kifş bike pir erênîtir û pir kêmtir êş e. Dibe ku hin tişt "bêaqil" xuya bikin’ ji we re, lê heke ew ji bo kesê din têra xwe girîng bin, heke hûn hurmeta wan negirin ew ê ji we re bibe sedema tengasiyek giran.

9. Kengê meriv dizane ku zewac nexebite? Û kengê divê mirov tiştekî li ser wê bike?

Zewac di dawiyê de peymanek di navbera du kesan de ye ku ji bo berjewendiya hevbeş bi hev re bijîn. Gava ku hûn dibînin ku tu feydeya hev tune ye û jiyîna bi hev re ji şahiyê bêtir xemgîniyê dike, wê hingê hûn dizanin ku ew nexebite. Hingê divê hûn pirsan ji xwe bipirsin:

Ma ez amade me ku wê bixebitim?
Dê çi hewce bike ku ew kar bike?
Ma ez amade me ku çi hewce dike bikim?

Eger bersiva wan hemûyan erê be, paşê bi ser bikeve û bixebite. Ger ne wisa be, wextê wê yekê ye ku rojekê jê re dibêjin. Tişta girîng a ku hûn bikin her çend hûn biryar bidin ku ji hev veqetin jî ev e ku hûn sê qaîdeyên pêşîn bînin bîra xwe: Rastîbûn, xema ji bo yê din û rêzgirtina hev. Piştrast bikin ku hûn tiştek ku ne bi baldarî rast û bi tevahî li jorê ye, nekin. Xemgîniya xwe nîşan bidin ku divê kesê din bi hestek xirab dernekeve. Telaq têra xwe xerab e. Bagajên neyînî lê zêde nekin. Û hurmetê nîşanî hev bidin. Hûn wê heq dikin û zewaca we heq dike. Pargîdaniyek be heke hûn neçar bin lê wiya bi rengek rêzdar û bi rûmet bikin.

10. Bi dîtina min, ew berpirsiyariya bingehîn a mêr e ku bixebite û debara xwe bike û berpirsiyariyên darayî yên malbatê bigire.. Berpirsiyariya bingehîn a jinê ye ku malê bike cihê bedewiyê, kerem û aheng û li ser mezinkirina zarokan bisekine.

Ez dizanim ku dibe ku ev ji hin kesan re kevneperest xuya bike lê tenê binihêrin ka encama çanda Yuppie û Puppy çi ye û hûn ê di demek nêzîk de vegerin ser bingehên bingehîn.. Hebûna berpirsiyariya bingehîn, bi xwezayî divê mirov li dora malê alîkariyê bike, li zarokan xwedî derkevin, avdana baxçe, tirimbêlê bişo, çîmenê çinîn, çopê derxe û bi lingên xwe rabe û tasek popcorn di milê wî de li ber televîzyonê rûnene - an jî di çanda we de her tiştê ku wekî wê derbas dibe..

Bi heman rengî gava ku dayik berpirsiyariya xwe ya bingehîn girt, wê hingê baş e ku ew baxçê av bide, tirimbêlê dişo, çolê diçêrîne, çopê derdixe û bi lingên xwe raxistî û tasek popcorn li milê xwe - an jî her tiştê ku di çanda we de wekî wê derbas dibe, li ber televîzyonê rûne.. Ez bawer im ku hûn mebesta min fêm dikin. Parvekirina erkan fikreke pir baş e. Bi kîjan awayê ku hûn dixwazin bikin lê bikin. Zelalbûna rolê di zewacek bextewar de girîng e û nakokiya rolê li ser wê stresa herî zêde dibe sedema. Pêdivî ye ku yek ji hevjînan ji bo mezinkirina zarokan be; wan fêrî jêhatinên jiyanê dike, tore, amûrên ramanê, biryargirtin û hînkirina wan nirxên bingehîn ên jiyanê. Îro di çandên Yuppie û Puppy de fikra mezinkirina zarokan xwarina wan e, piştrast bikin ku ew têne şuştin û hişk kirin û kêf kirin. Ev fikir koka hemû xerabiyan e. Xûrek, nivînek hişk û pêlîstok ew e ku kûçikê we hewce dike, ne zarokê te.

Zarok ji xwarinê bêtir hewceyê dîtinek dilxweş in, cil û berg ger hûn dixwazin mirovek ku dê bibe mîrateya we ji cîhanê re pêşve bibin. Ez bawer dikim ku hûn hewce ne ku hûn xwe bidin wê ji ber ku ew girîng e. Min gelek dêûbavên ku di qonaxên destpêkê yên jiyana xwe de pir dijwar têkoşîn kirin û ku ji xwe re dibêjin (û ji her kesê din re) bi hesteke mezin û hêstirên çavên wan, “Ez tu carî destûrê nadim ku zarokên min bi zor û zehmetiyên ku ez tê de derbas bûm re rû bi rû bimînin.” Dema ez vê gotinê dibihîzim ji wan re dibêjim, “Ji kerema xwe peyvê biguherînin. Gotin, ‘Ez ê ti carî destûrê nekim ku zarokên min berxwedanê ava bikin, karakter û hêz. Ez tu carî destûr nadim ku ew bibin xwediyê hêza min, bi ser keve.’ Vê yekê bêje ji ber ku di rastiyê de tiştê ku hûn bi rastî dibêjin ev e.” Ji bo gelek ji wan ev gotina min şok e. Wan tu carî li ser dîtina xwe ya li ser mezinkirina zarokan nefikirîn.

Ger hûn zarokê xwe biparêzin û nehêlin ku ew bikeve qada jiyanê û pêşbaziyê bike, di têkoşînê de pozê wî xwînî bibe, ji ber têkçûna xwe bi şev bi xemgînî bigirî û dûv re fêr bibe ku hêsirên xwe hişk bike û alternatîfên nû bixebite; ger tu bihêlî ku ew bi bez were cem te û mil û qutiya xwe ji destmalan deynî ji bo hêsirên wî, hingê ji bîr mekin ku hûn dijminê zarokê herî xirab in. Hûn wî ji bo têkçûnê bername dikin.

Hûn senaryoyê dinivîsin da ku jiyana wî xera bikin û ji wî parazît bikin ku çu carî hurmeta dinyayê jê re neyê girtin û dê her û her di rewşek navîn de bijî û di bin hestek xwerû ya ku di pir rewşan de derdikeve de bixebite. di forma êrîşkarî û kontrolkirina zexm de li ser hevjînê ku yekane yê ku ew dikare zikê xwe derxe. Têkoşîn hêzê ava dike. Di têkoşîna jiyanê de muxalefet hînî têkoşînê dike. Zehmetî fêr dike ka meriv çawa qezenc dike. Ger Golyat tunebûya, Dawid wê şivanek ma. Gelek dêûbav vê yekê fêm nakin û mîmarên tunekirina zarokên xwe ne, trajîk bi niyeta herî baş.

Gelek dêûbav lêçûnê bi kalîteyê re wekhev dikin. Ew perwerdehiya herî biha didin zarokên xwe ku wan ji rastiyên jiyanê dûr dixe û ji ber vê yekê ew qet fêrî şerkirina şerên rastîn nabin.. Ew pêlîstokên herî biha didin wan ku di rastiyê de wan fêrî danasîna nirxa mirovî di warê nirxa madî de dikin (baştirîn’ zarok ew in ku xwedî pêlîstokên herî baş in). Wan ji xizaniyê dûr dixe, mehrûmbûn, nebûna çavkaniyan û bi vî awayî ew 'parastinê dikin’ ew ji ber hêza ajotinê têne eşkere kirin, xîret, yek hişê xwe bala xwe dide ser bidestxistina mezin, xîretwar, armancên tirsnak. Di navbera zarokên xwe û mirovên ku di dawiyê de divê ew dîwaran ava bikin, lihev kirin. Kesên ku dê rojekê, di rêxistinên xwe de kar dikin û biryara çarenivîsa xwe didin. Kesên ku hewce ne ku werin îlham kirin, birin, lênêrîn û piştgirî kirin. Û ji ber vê yekê mirovên ku divê bêne fêm kirin. Ne tenê ji bo ku meriv qenciyê bike û xêrxwaz be, lê ji ber ku serkeftina karsazî û malbatê bi pêşkeftina van kesan ve girêdayî ye.; elaleteke mezin. Dêûbavên dilşewat vê rastiyê ji bîr dikin an jî ji bîr dikin ku rojek dê were dema pisîka pisîkê ya nermik û nermik ku bêyî amûrên ku jê re lazim e bikeve daristana cîhana rastîn., pir kêmtir rêberiya kesên din bike.

Divê piştgirî lê neyê parastin.

Divê şîret li wan bê kirin lê ji wan re neyê gotin ku çi bikin.

Divê destûr bê dayîn ku ew bi xwe biryarên xwe bigirin lê ne bêyî berjewendiya çarçoweya referansê ya nirxa rûmetê, edalet, berpisîyarî, berpirsiyarî, nerîn û emanetî.

Divê destûr bê dayîn ku ew hest bikin, ji bo zehmetiyên ku yên din dikişînin bi şev digirîn, ji bo avakirina hevaltî û têkiliyên ku li ser sînorên rengîn, nîjad, ya din xala wê ye, netewbûna û gelek dijwartir, nîzama civakî û pêşdarazî.

Divê ew fêr bibin ku feqîrbûn û birûmetî hevdu nagirin; çawa ku dewlemendbûn û birûmetbûn ne heman tişt in û jixweber çênabin.

Divê ew fêr bibin ku fezîlet rewşek hiş e. Helwestek, biryarek, helwesteke ku meriv digire, ne ji ber ku kesek temaşe dike lê ji ber hesta xwe ya nasnameya xwe.

Divê ew qîmeta hînbûnê hîn bibin û qîmet bidin kesên ku wê didin.

Zarokên ku hînî rêzgirtina mamosteyên xwe nabin, ji bereketa zanînê bêpar dimînin. Îro ev nexweşî li gel gelek ciwan û nezan e. Nezan mayîn hilbijartinek e; hilbijartinek xeternak a jiyanê.

Ez ji ber ku ez im dikim. Û ez dibim, ji ber ku ez dikim. Divê ew fêr bibin ku kiryarên me me diyar dikin. Pêdivî ye ku ew fêr bibin ku mirov dê wan hem li ser bingeha tiştê ku wan xwedan û hem jî li ser bingeha wan diyar bike. Lê ew ê ji wan re tenê ji ber tiştê ku wan beşdar kirine rûmet bikin. Ji ber ku em têne bîra me, ne ji bo tiştên ku me hebûn lê ji bo tiştên ku me dan.

Tenê gava ku ew fêr bibin ku ji zarokatiya xwe ya pêşîn de balê bikişînin ser tevkariyê dê karibin li dijî hêza xerîdarparêziyê ya ku li ser vexwarinê ye şer bikin.. Kor, vexwarina xweser a ku di dawiyê de dê me hemûyan bixwe, ger destûr bê dayîn ku bê çewisandin zêde bibe. Heke hûn qebûl nakin, kondoman bikar bînin. Ew ji hilberandina zarokên ku di jiyana kesên din de herî baş acizker in û rastiyek bi êş in pir çêtir e, heta ku ew dijîn.

11. Bi xwezayî berpirsiyariya her du kesan e – mîna her peymanek. Girîng e ku hûn vê berpirsiyariyê nas bikin û bipejirînin, da ku hûn hingê ji bo bicihanîna wê çi hewce dike bikin. Wek ku min li jor behs kir, Ez bi rastî parêzvaniyê dikim ku rûnim û li ser tiştê ku divê her yek bike biaxive. Ji hev re bêjin û li ser wê li hev bikin. Ji texmîn û keşfê re nehêlin. Ev dibe sedema têgihîştinê û bêhêvîbûnê. Zewaca baş xewnek e.

Ji bo pêkanîna wê divê hûn hişyar bibin û bixebitin. Heke hûn hêvî dikin ku jina we ji bo hevalên xwe yên ku hûn ê carinan bînin malê xwarinê çêbike, bêje. Û her weha bêje dem bi dem tê çi wateyê. Ger hûn hêvî dikin ku mêrê we bi hevalên xwe re ji xwaringehê xwarinê li ser riya malê bigire, wiha bêje. Ger hûn hêvî dikin ku jina we ji we re taştê çêbike û bi we re rûne û temaşe bike ku hûn ji hêk û tostê derkevin, wiha bêje. Heke hûn hêvî dikin ku mêrê we di nav nivînan de hêk û tost ji we re bîne (qet ji ramana xwarinê bêyî firçekirina diranên xwe bi rastî hez nedikir), wiha bêje. Mebesta min ew e ku di zewacê de ye, ew bi gelemperî tiştên ku jê re dibêjin 'tiştên bêaqil in’ ku dibin sedema tengasiyê. Ewqas bêaqil an na, bêje eger ji te re girîng be.

Prensîba Cardinal min a duyemîn - Xemgîn, ya herî girîng e ku were bibîranîn. Ger hûn Qanûna Zêrîn bicîh bînin - Çawa ku hûn dixwazin ew ji we re bikin, bi wan re bikin - tu nikarî şaş biçî. Vîrûsa ku zewacê dikuje peyvek du tîp e - ME. Ji bo bidestxistina divê hûn bidin. Tişta ku di destê we de ye, dirûna we ye. Tiştê ku hûn diçînin tovê we ye. Ji bo bidestxistina çinînê divê hûn pêşî tov biçînin. Bînin bîra xwe ku dirûn her gav ji tov bêtir e. Ji ber vê yekê bi kerema xwe bidin û bidin, an ku ew ji wê bizivire, bi şahî. Û hûn ê ji ya ku we li hev kirine pir zêdetir bistînin.

Ji bo hevjîna xwe baldar bin. Tiştên bê pirsîn bikin. Haya wan jê hebe ku ew çi herî zêde jê hez dikin û dikin. Biceribînin ku wan xweş bikin. Ma lîstikên hêzê nelîzin. Zewac ne pêşbaziyek e ku meriv ji yê din çêtir bi dest bixe. Hûn ne di pêşbaziyek de ne ne di maçeke wwf de ne an di pêşbaziyek de ne ku hûn bibînin ka kî bi hêztir e. Bînin bîra xwe ku her gava ku hûn 'biserkevin’ kesê din winda dike. Û winda tiştek e ku kes jê hez nake. Ji ber vê yekê di demekê de ew ê ji windabûnê westiya bibin û zewaca we tune. Û ev windabûna herî mezin e ku we bi xwe re anî. Zewac pêşbaziyek relay e - demek dirêj, di her qonaxê de tîmê ji yê din re derbas dike û tîm - di vê rewşê de hûn her du - serdikeve.

12. Îro em di cîhanek ku xweperestî êdî ne guneh e de dijîn. Lêbelê guheztina hişê xwe li ser xirabiyek baş nake. Ger hûn ji vîrusê hez bikin jî hûn ê nexweş bibin. Kesên ku dixwazin bizewicin divê fêr bibin ku li ser yekî din bifikirin û bi zanebûn pêşî û tercîhê bidin wî.. Heke hûn nikarin vê yekê bikin, zewaca we zû yan dereng wê bişkê. Jiyana me, înternetê, tora civakî û axaftin bi mirovên li çaraliyê cîhanê yên ji çandên din re, TV bi nerastiya xwe, cîhana xeyalî ya sabûn operayan, gelek ji yên ku ji bo hilweşandina zewaca hatine dîzaynkirin. Ew ramanên ku rasterast wêranker in an jî berbi qadên kuştinê yên zewacê ve diçin pêşve diçin. Van rêzefilman bêhurmetiya ji mezinan re pîroz dikin, têkiliyên derveyî zewacê, pêşbaziya wêranker, vexwarina xuyayî û bi gelemperî reftarek ku ji bo hemî têkildaran wêranker û neyînî ye ji bilî yên ku rêzefilman çêdikin.. Zewaca baş ew e ku di cîhana rastîn de bijî, ne li dinyayeke ku ne wêrek û ne jî bedew e.

13. 7 sal diêşe, Ez nafikirim ku tiştek wisa hebe. Li derveyî zewaca xwe li hevaltiyê digerin ku wê hingê dibe sedema veqetandinê, nîşana bêbextiya navxweyî ye. Ger hûn wê hîs bikin, tişta ku were kirin ew e ku pê re mijûl bibin. Li derve nenêre. Pirsgirêka bi 7 sal xiş ew e ku her 7 sal tu mezintir î û hindiktir î. Wê demê hûn ê biçin ku derê?

14. Ez nafikirim ku zarok ne zewacek bextewar an jî bextewar dikin. Ya ku malê dilgeş dike an na, ji mezinbûna wan zêdetir e. Zarok eleqeyeke hevpar didin dê û bavên lê ji bo zewacê heke tişta hevpar tenê zarok bin wê demê tiştek xelet e. Li aliyê din zarok gelek dem, baldarî û enerjiyê digirin û ev dikare ji bo gelek kesan dijwar be. Lê eger hevjîn di karê mezinkirina zarokan de hevpar bin û ji bo baş mezinkirina wan zehmetiyan bikêşin, bi adetên baş, nirx û helwest, hingê ew dikarin ji bo zewacê bibin sermayek mezin.

15. Qedirê hevdu bidin û her roj vê teqdîra xwe bînin ziman. Li hevdu rast bikin. Tenê ji bo dîtina kenê li ser rûyê hev tiştan ji bo hev bikin. Zimanê xwe îcad bikin ku tenê hûn her du jê fêm dikin. Me pirtûkek li ser maseya malê digirt û tê de tiştên ku me ji hev hez dikirin an jî tiştên xweş ên ku me dixwest ji hev re bibêjin binivîsanda.. Me jî got, lê carinan nivîsandin hêsantir e.. Qanûna duyemîn ya herî girîng: Li hember her tiştê ku yê din dibêje reaksiyonê nekin. Wergirtin 10 nefesên kûr. Paşê ji bîr bike. Reaksiyonên bertekan çêdikin û di dawiyê de ji destên we tê girtin.

Di dawiyê de tu carî ji hev dîn û har naçin. Beriya ku hûn razin, her tim xwe çêkin. Bi hev re hevûdu hildin û razin. Di jûreyê de qet nakokî. Qet di nav nivînan de. Vê yekê bikin qaîdeyek. Ger pirsgirêkek we hebe, serê sibê pê re mijûl bibin. Bi gelemperî serê sibê ew ê xwe çareser bikira.

16. Tendurist şer dike? Baş, girêdayî ye ku tê wateya 'şer'. Ger ev tê vê wateyê ku di nîqaşê de hewl bidin ku hevûdu baştir bikin û ji bo vê yekê her cûre rê bikar bînin, wê hingê bê guman ne tendurist e.. Ger ev tê vê wateyê ku wekî di pêşbirkek dostaniyê de di navbera aqilên wekhev de nîqaş bikin ku dibe sedema hestek baş, hingê ew baş e. Dûr lîstikên hêzê yên mîna bela. Gelek zewac di navbera hevjînan de dibin pêşbaziyên rojane da ku bibînin ka kî dikare yê din kontrol bike. Ev gelek formên eşkere û rewa digire. Lê ew hemû ne rewa ne, zewacê bindest û wêranker e.

Hin kes olê wekî navgînek kontrolê bikar tînin û hukmên olî vedixwînin û ji bo ku guh nedin hin xwestek an xeyalên we, soz didin kew û agirê dojehê.. 'Divêt’ di ziman de peyva herî bêkêr e. Ger mirovan tişta ku divê bikira wê cîhan cîhek cûda bûya. Pêdivî ye ku her du jî li ajokarên rastîn ên li pişt meyla wan a olî ya eşkere binihêrin ji ber ku ew bi Xwedayê Karîndar re tune ye.. Lîstikên hêzê di gelek pakêtan de têne. Hevjîn di lîstikên xwe de ji bo ku hevûdu xweştir bibin zarokan wekî piyon bikar tînin. Yên din fikarên tenduristiyê bikar tînin, zêde bixwin, kêm bixwin, qaîdeyên malbata hevbeş, tabûyên çandî û gelek tiştên din. Hemû lîstikên hêzê ne û hemû jî wêranker in.

17. Hem dijwariya darayî û hem jî pir dikare bibe çavkaniya girêdanê an jî çavkaniyek ji hev dûrketinê. Ya ku girîng e rêzgirtin û xema hevdu ye. Û ev encama karakterê ye, piety, fêrbûn, esaleta reftar û sirgûnê, bawerî, pêbawerî, rûmet û kerem, xwesteka rasteqîn e ku meriv hev xweş bike û hewcedariya yekî berî û li ser ya xwe bi cih bike. Yek ji van ne tiştên ku bi pereyan dikarin bikirin an jî ji me re pêdivî bi drav heye ne. Zewac ji xeynî pereyan ji ber sedemên din bextewar in an ji hev vediqetin. Pirsgirêkên diravî ne pirsgirêkên diravî ne jî dema ku pirsgirêkên diravî hene; heke hûn dibînin ku ez çi dibêjim.

18. Derew, xiyanetê li baweriyê dikin, xapandin, lîstikên hêzê bilîzin. Her wiha tinazê xwe bi hev re wek tinazan dikin. Li ser navê mîzahiyê bêhurmetiyê nîşan didin. Mîzah ew e ku mirov bi kesekî re bikene, ne ku bi wan bikene. Herî dawî lê bi tu awayî ya herî kêm, bi zêde li ser xwe sekinîn û guhnedana xwe û ne xema yekî din nîşan dan. Dilsozî hîn jî siyaseta herî baş e 2010 û hîn jî dê bibe siyaseta herî baş di nav de 3010 ger dinya ewqas dirêj bimîne.

19. Cûdahî di navbera derewan û ne eşkerekirina hemî hûrguliyan de heye. Hemî hûrguliyan eşkere nake, mesela li ser dostaniya we ya beriya zewacê, ne xelet e û karekî pir jîr e. Ne hewce ye ku hevserê bizanibe û ew tiştek e ku tu feydeyê nade zewacê her çend 'fireh be jî.’ hevjîn dikare bibe. Lê gotina derewan xelet e û li dijî gewherê hemî tiştên ku min li jor gotiye derdikeve. Bi rasthatinî 'derewên spî’ têgeheke bi rengê nijadî ye, mîna 'pezê reş', 'kabûs', 'dilê reş’ wate ya vê çîye; mîrateya Îngilîzî ya ku bi eslê xwe zimanê zilamê spî ye. Knight di zirxên biriqandî de dikare hemî reş jî be - ger hûn bala xwe bidin reş ji spî jî bêtir dibiriqe.

Dema ku got, gotina 'rastiyê’ bi awayekî neguncayî yan jî bi awayekî tund tu feydeyê nake. Bêdengbûn vebijarkek e ku hêjayî lêkolînê ye. Mînak ger tost bişewite an xwêya xwarinê tunebe an tiştek ne li gorî dilê we be gelek awayên gotinê hene.. Lê di heman demê de vebijarka we heye ku hûn ji bo rûmeta hemî demên ku ew xweş bû jî bêdeng bimînin. Heger mêrê mêrê bi kelecan tê malê aciz e, lê vebijarka we heye ku hûn bînin bîra xwe ku çayek xweş û axaftina li ser tiştekî din belkî ji gotinê berhemdartir e., ‘Ofîsa xwe ne bînin malê’.’ Ger we wisa bigota hûn ê rastdar bin, lê carna qencîkirin ji rastdarbûnê çêtir e. Dîplomasî û şehrezayî fezîletên mezin in û di zewacê de herî bikêr in. Nexşandina pozê xwe tê de aqilmend e. Bi hurmet dûr bikevin. Li nerehetiya wan temaşe nekin. Hevjîn fam dikin ku ew xelet in, lê dibe ku ne hewce be ku li ber lingên we negerin û lêborînê bixwazin. Aqilmend e ku meriv wan bi tenê bihêle û nexwaze zozanan bike. Parastina rûmeta mirovan girîng e. Ew rêveberî be - muzakereya sendîkayê an jî nakokiyek navxweyî, girîng e ku mirov destûrê bide yê ku xelet dike ku 'rûyê xilas bike'. Îsrarkirina di heqaretkirina wan de şewitandina pirên têkiliya pêşerojê ye. Bînin bîra xwe ku hûn jî mirov in û bê guman dê rojek xelet bibin. Rewşek neafirînin ku yê din li benda wê rojê be ku xêra we vegerîne.

20. Ji bo jin û mêran dibe alîkar ku li ser pirsgirêkên xwe bi yekî ku jê re rêzdar in û şîretên ku ew amade ne guhdarî bikin re bipeyivin. Bi gelemperî çêtir e ku meriv bi biyaniyan re biaxive ji ber ku ew adiltir û objektîftir têne dîtin, ji ber ku ew her du partiyan nas nakin lê bi rastî ne girîng e heya ku ew kesek e ku hûn rêzdar in û we biryar daye ku hûn lê guhdarî bikin, tê wateya guhdana şîreta wî an wê. Wekî ku min berê jî got, berî ku hûn herin bi kesekî re biaxivin, biryar bidin ka hûn ê guh bidin tiştên ku ew dibêjin tevî ku ew bi we re ne razî ne. Ger hûn diçin ba kesek bi hêviya ku ew bi we re razî be û piştgirî bide helwesta we çi dibe bila bibe, wê demê dema xwe û wan winda nekin. Ji xwe hurmet nagirin, hakemê rast û bi her rûmetî dê razî bibe ku di berjewendiya yek an aliyek din de alîgir be. Ger bikin, hingê ew ji bo pozîsyonê ne guncaw in.

Di encamê de ez dixwazim bibêjim ku zewac dikare bi qasî ku hûn dixwazin çêkin baş an xirab be.

Ew bi rastî di destên we de ye.

Zewaca paqij

….Where Practice Makes Perfect

Gotar ji-Îdeala misilman - Pure Matrimony ji we re anî- www.purematrimony.com - Mezintirîn Xizmeta Zewacê ya Cîhanê Ji Bo Pratîkkirina Misilmanan.

Ji vê gotarê hez bikin? Bi qeydkirina nûvekirinên me li vir bêtir fêr bibin:http://purematrimony.com/blog

An jî bi me re qeyd bikin da ku nîvê dînên xwe bibînin Înşaallah bi çûna:www.PureMatrimony.com