'Romantische' relaties, Huwelijksvoorstellen en dromen van het lot

“Ik weet niet waar ik moet beginnen….Ik weet niet hoe het gebeurde. Alles zag er zo goed uit, alsof het perfect zou lukken. Ik heb nooit de bedoeling gehad om iemand pijn te doen."

Als er één ding is dat ik zou willen dat ik de alleenstaande jeugd van tegenwoordig het goed kon laten begrijpen en begrijpen, het zou het fenomenale en chasmische verschil zijn tussen een voorhuwelijkse relatie met een lid van het andere geslacht, een bruiloft en een huwelijk.

Was er maar sommige manier waarop ik ze kon laten zien hoe elk van deze drie dingen uniek is en, hoewel zeer nauw verbonden met de rest, geheel onafhankelijk en exclusief in zijn eigen bestaan.

echter, Ik weet dat er maar één is, eenrichtingsmethode om het geheime verschil tussen deze drie te vinden, en dat is het moeilijkste, moeilijk, door lessen geteisterde route van praktische ervaring die is opgedaan door daadwerkelijk te leven.

Praten over het lastige rijk van hoe om te gaan met niet-mahrums en welke grenzen te observeren met iemands interactie met hen is een zeer moeilijk onderwerp om vandaag aan te pakken, vooral in het bijzijn van moslimjongeren.

Zie je, jeugd is die tijd waarin iemand droomt en fantaseert over het vinden van romantische liefde met iemand van het andere geslacht, die, volgens hun verlangens, moet ongetwijfeld uitgroeien tot medelevend wederzijds begrip en intellectuele compatibiliteit, bezaaid met precies de juiste "peper" van seksuele aantrekkingskracht.

Ze verlangen dan naar deze "wolk-negen", adembenemend ‘high’ experience” om vlot te leiden tot het uiteindelijke zegel op de “relatie”: een bijeenkomst van beide sets ouders.

Natuurlijk, beide oudersparen zouden het bij de eerste ontmoeting automatisch met elkaar moeten vinden en hun goedkeuring aan de vakbond moeten geven zonder enig argument, angsten, tweede gedachten, als of maar.

En dan, voila, de planning van de perfecte huwelijksceremonie te midden van opwinding, giechelt en extravagant, “We-laten-geen-wens-van-onze-prins”(ss)-onvervulde-in-het-geven-haar-de-droom-huwelijk-waar-hij-heeft-op-gehoopt”-beweringen vormen de volgende reeks gebeurtenissen in dit perfect harmonieuze en fantastische sprookje dat zich afspeelt in de hoofden van de meeste jongeren, hoopvolle alleenstaanden die een gelukkige huwelijkse toekomst voor zichzelf willen.

De meer religieus georiënteerde (bij gebrek aan een meer informele beschrijving) jongeren slagen erin om er een paar binnen te glippen istikhara's ergens langs de weg, maar daarna verward ploeteren in droominterpretatie en emoties verkeerd interpreteren, terwijl ze worstelen om goddelijke tekenen van "go-ahead" voor hun huwelijk te herkennen en te ontcijferen die van bovenaf zijn gestuurd.

Dit mentale droomproces is volkomen natuurlijk, en het begint heel vroeg. Voor meisjes, het kan beginnen tijdens de tienerjaren of zelfs ervoor, en met jongens, het is hoogstwaarschijnlijk goed in gang gezet tegen de tijd dat ze in de twintig zijn.

Het feit is, heel weinig singles zijn tegenwoordig pragmatisch en realistisch, met hun voeten stevig op de grond. Nog minder, hebben het geluk om van heel dichtbij te genieten, gepassioneerd, op liefde en opoffering gebaseerde relatie met Allah, bereid zijn grenzen te beoefenen zonder hun wijsheid in twijfel te trekken, toepasbaarheid of haalbaarheid, zonder te klagen wanneer ze in de moderne tijd van vandaag te moeilijk lijken om zich aan te houden.

Wat er gebeurt als hun geest deze spelletjes met hen begint te spelen tijdens die jeugdige jaren van hun leven waarin hun hart bonst van verlangen naar huwelijksgeluk, is dat ze, in het belang van Allah, oefen vastberaden immens geduld (sabr/geduld) – vooral in het licht van vernietigende sociale marginalisering, vijandschap van wereldwijze en bezorgde ouderen, en beschuldigingen dat ze raar en “extremistisch” zijn van hun seculiere vrienden en leeftijdsgenoten.

Ze beoefenen صبر door hun seksuele verlangens te onderdrukken met de middelen die Allah in de islam heeft voorgeschreven: de blik neerslaan/bewaken, zowel in het openbaar als in privé, vermijden van vermenging tijdens sociale bijeenkomsten en informele vermenging met leden van het andere geslacht elders: of op de campus, het kantoor, thuis bijv. wanneer neven of familieleden langskomen voor een door de ouders goedgekeurde bash en 'onschuldig' plezier, of in de altijd ongebreidelde online sociale mediakanalen die foto's brengen, blogs, opmerkingen, e-mails, video's en andere soorten instant messages rechtstreeks in hun handpalmen via hun iphones, bramen, androïden of HTC's.

Er is geen twijfel over: de beproeving van de verleiding voor de jeugd van vandaag, in de vorm van voorhuwelijkse relaties, is een erg, heel moeilijk. Shaitan – onze openlijke vijand – die aan onze Schepper zwoer dat hij van vier kanten op ons zou komen om ons te misleiden – is erop gebrand de alleenstaande jeugd aan te vallen door middel van een dubbele strategie: met behulp van hun razende hormonen en onbevredigde lichamelijke verlangens, in combinatie met hun naïviteit en gebrek aan levenservaring, om hen voor de gek te houden over relaties met het andere geslacht via een overvloed aan gesuikerde, eerlijk lijkend, zogenaamd ongevaarlijke "vallen":

1. "Stop met zo'n pervert te zijn". We zijn gewoon vrienden. Een meisje en een jongen kan een platonische vriendschap hebben! Dus wat als we ergens zitten en uren praten?? Hij is mijn maatje.”
2. “Wat is er mis mee om hem/haar te helpen als hij/zij advies nodig heeft?? Ik doe een goede daad door hem/haar door deze crisis heen te loodsen.”
3. "Je kunt goede huwelijksaanzoeken vergeten als je je gezicht bedekt. Het gezicht van een meisje is de belangrijkste magneet voor voorstellen van goed, gevestigde gezinnen met fatsoenlijke, goed verdienende jongens. Schoonheid is de belangrijkste factor die jongens nastreven.”
4. "Ik wil de man heel goed leren kennen om te zien hoe hij echt is voordat ik "ja" zeg tegen het voorstel. Hoe kan ik met een volslagen vreemde trouwen?? Wat als we totaal onverenigbaar blijken te zijn?? Ik zal hem een ​​paar weken aan de telefoon spreken en hem eerst leren kennen."
5. "Hoe bedoel je dat je de hand van je neef niet kunt schudden als hij je begroet?? Ben je gek? Je verandert in een oude meid! Stop met zo zelfingenomen te zijn _______ [*piep*]!”
6. "Als ik met mijn vrouwelijke collega's en neven kan praten zonder dat iemand bezwaar maakt", Ik kan met mijn verloofde praten, te. Daarnaast, ons Het was alleen toegestaan ​​om de bescherming van wezen en weduwen te waarborgen, op voorwaarde dat absolute gerechtigheid wordt gehandhaafd in de relatie, zoals de koran duidelijk heeft gemaakt is in net 2 maanden. Het is alsof we al getrouwd zijn. Alleen al de gedachte om niet met haar te praten, maakt me depressief.”

Zie je, Veroordeel de islam of onze dierbare Profeet alsjeblieft niet door dit gezegde/artikel, wanneer een man en een vrouw met elkaar trouwen, ze worden "versterkt", vooral de vrouw. Dit wordt bewezen door het feit dat de Koran getrouwde vrouwen “المُحْصَنَاتُ” noemt – de versterkte of beschermde vrouwen, en de mannen die met hen trouwen "مُحْصِنِينَ" - degenen die een huwelijk zoeken om de vrouw op lange termijn te versterken of te beschermen, d.w.z. niet van plan om haar lichaam tijdelijk te gebruiken alleen voor (toelaatbaar) vervoeging alleen om haar uiteindelijk door echtscheiding te dumpen. In deze beide woorden, het stamwoord is hetzelfde, "Hasan", wat "fort" betekent.

De reden waarom het huwelijk een “bescherming” of “fort” is voor een moslim is:, omdat het hem of haar in staat stelt om hun seksuele verlangens op een toegestane en mooie manier te vervullen. Vandaar, zodra hun lichamelijke behoeften zijn bevredigd, ze hebben meer kans om productief te functioneren in de samenleving zonder te worden "afgeleid" door leden van het andere geslacht, op voorwaarde dat ze nog steeds de grenzen van Allah in acht nemen in hun sociale interacties.

Teruggaan over 10 tot 12 jaar in de tijd, Ik kan instaan ​​voor het feit dat de proef om uit de buurt te blijven van verboden relaties voor iemand die single is, is een extreem moeilijke. Groepsdruk en zelfs sociale druk van ouderen drijft tegenwoordig jonge mensen ertoe om "zelfverzekerd" te zijn (lees "onbescheiden") en proactief bruisend en charismatisch (lees "flirterig") in hun sociale interacties met iedereen.

Vandaar, zelfs onder zogenaamd conservatieve en fatsoenlijke gezinnen vandaag de dag, de jongeren worden gedwongen zich niet in te houden of grenzen te respecteren, op het werk of in het spel (feestjes); om zich te kleden zoals ze willen en charisma uit te stralen; om de perfecte lichamen en de merkkleding te hebben om te pronken met deze gym-gestemde lichamen; om geen middel onbeproefd te laten om naar de juiste universiteit of de juiste baan bij het juiste bedrijf te gaan, wat er ook gebeurt.

Verklaringen van jonge “fundo’s” dan, zoals “Ik wil niet naar een gemengde universiteit vanwege de laster betrokken", of “Ik wil niet werken in een kantoor waar talloze schaars geklede vrouwen werken”, of "Ik wil trouwen op 20-jarige leeftijd veroorzaken dat de ogen groter worden", kaken om te laten vallen en geesten van ouderen om volkomen geschokt en ontzet te zijn; deze verzoeken van hun nakomelingen worden dan onmiddellijk in totaliteit afgewezen als vertrouwensondermijnend, carrière-geduwd, ‘extremistisch’, pseudo-religieuze idiotie grenzend aan waanzin.

Pre- en buitenechtelijke relaties belichamen illusies die alleen maar pijn veroorzaken

Het hart is de zetel van verlangens. Als iemand slaaf wordt van hun verlangens, het resultaat is niets anders dan chronische teleurstelling, verdriet en angst.

De generaties in de afgelopen honderd jaar zijn opgegroeid met een vast dieet van illusoire liefdesliedjes, romans en goedkope films met ongelooflijk happy endings. Jongen en meisje ontmoeten elkaar, voel de vibes van aantrekking, samen tijd doorbrengen, misschien zelfs gepassioneerd begaan, spontaan overspel (Ik zoek mijn toevlucht bij God), ga dan verder om voorzichtig te zijn met de wind, luister naar hun hart, volg hun verlangens, hun tegenstanders in de maling nemen, doorbreek alle taboes, hun dromen najagen, bla bla….(u kunt elke typische . invoegen, met kaas bedekte clichés hier), om hand in hand naar de horizon te rijden/rennen terwijl de wereld geschokt toekijkt en de filmcredits rollen.

Wat deze verhalen, die door schrijvers zijn bedacht en door de media naar ons zijn gebracht, doen, is dat ze spelen met onze jeugdige verlangens en ons nog meer doen dromen over zo'n utopische romance.

bijgevolg, wanneer het echte leven ons in het gezicht slaat, we voelen ons verbrijzeld, hulpeloos en gebroken van binnen.

Neem het geval van "bhishma" en "Bilal” (niet hun echte namen). Ze behoorden tot verschillende etnische en religieuze gemeenschappen (Ik hoop dat je begrijpt wat ik hier bedoel). Ondanks het weten (de verwachte gevolgen van) Dat, ze begonnen steeds meer tijd samen door te brengen op de campus. Eventueel, Bilal vertelde haar over zijn gevoelens voor haar en heel snel daarna, ze vertelde hem dat ze hetzelfde voelde. Ze bleven elkaar ontmoeten zonder hun ouders op de hoogte te stellen van hun relatie, die nu waren ‘verzegeld’ of ‘officieel’ gemaakt door hun verklaringen van (zogenaamd) "liefde".

Eventueel, Bisma begon met hem uit te gaan op dates naar cafés en restaurants van de campus, zonder medeweten van haar ouders. Hier wil ik erop wijzen dat, ook al bad geen van beiden mis (opmerking bij de "stop-veroordelen-hen-jij-zelfingenomen-fundo"!" politie: begin me alsjeblieft nog niet te klauwen omdat ik dit zeg, Ik zal hieronder uitleggen waarom ik dit punt noemde), ze hadden allebei nobele bedoelingen - trouwen.

Ze had eerder beweerd dat ze nooit uit zou gaan op dates omdat het "fout" was in haar ogen en een actie die haar "conservatieve" familie nooit zou goedkeuren; echter, ze gleed uiteindelijk uit. Zijn wellustige blikken, vleiende complimenten over haar uiterlijk, en hartverscheurend, volhardende proclamaties van liefde voor haar zorgden ervoor dat ze eindelijk vermurwde.

Grote stukken kaas – ik weet het. Maar het is deze kaas waar de meeste meisjes voor gaan.

Paperback oplappen na paperback van Mills-&-Boon-achtige onzin die hun hart sneller doet kloppen en hun fantasie de vrije loop laat, men kan zich alleen afvragen welk effect? feitelijk uitingen van romantische gevoelens en husky-stemhebbende, papperige dialoog zou hebben op hen!

Hoe dan ook, wat er daarna gebeurde is geen verrassing: ze begonnen fysiek te worden, maar blijf ver weg van overspel.

Bisma begon haar vrienden te negeren omdat meneer Whats-zijn-naam erg bezitterig en een beetje controlerend was; hij zou woedend worden als ze ook maar ergens uitging met haar klasgenoten, zowel jongens als meisjes, zonder hem daar ook uit te nodigen. Hij, natuurlijk, kon uitgaan waar hij maar wilde met zijn talrijke meisjes- en jongensvrienden. Dubbele standaarden helemaal, maar de glinsterende sterren in Bisma's ogen leken haar te verblinden voor de in het oog springende realiteit en de waarheid.

Ondanks herhaalde hints die uiteindelijk regelrechte verzoeken van Bisma aan hem werden, hij weigerde zijn ouders te vertellen over hun relatie, ook al had hij nu een baan, was voorbij 21 in leeftijd, en een vast inkomen verdienen.

Zoals het geval is in de meeste van dergelijke relaties, de cover werd uiteindelijk opgeblazen toen Bisma een voorstel ontving dat haar ouders niet wilden afwijzen. Het was maar dan dat meneer Whats-his-name Bilal zich haastte om wat wanhopige schadebeperking te doen door zijn moeder te vragen Bisma's moeder te bellen met een huwelijksaanzoek, maar het was te laat. De andere man die een aanzoek deed, kwam uit een extreem rijke familie, en dat bezegelde de deal voor Bisma's ouders.

Een klap van haar vader, een familie confrontatie, een argument, onophoudelijke tranen, rouw, verdriet – alles wat van zo’n situatie verwacht kon worden – volgde. Geaard om met iemand aan de telefoon te praten en om overal uit te gaan, behalve universiteit, ze zou huilen bij een val van een hoed - urenlang.

Ik weet nog hoe geschokt ik was, Hoewel, toen ik haar eens in tranen hoorde zeggen, “Waarom heeft God mij dit aangedaan?? Waarom liet hij me zien hoe echte liefde is?, alleen om het allemaal weg te nemen?”

*Hoesten*

uh, sinds wanneer doet "God" laat ons zien hoe deze zogenaamde "ware liefde" is?? Heeft Hij ons niet verboden om zulke relaties aan te gaan?? Elke gemiddelde moslim weet dat. Of is dit een verkeerde overtuiging van mijn kant??

Plus, terwijl ik alleenstaande dames blijf vertellen die me om advies vragen, als hij echt van je houdt - echt - zoals hij beweert, hij zal proberen zo snel mogelijk met je te trouwen. Ook als hij niet werkt, zelfs als hij een oudere ongehuwde broer of zus heeft(s), en zelfs als hij uit een andere gemeenschap komt. Hij zal niet wachten tot de laatste bel om als laatste redmiddel op te staan ​​en iets te doen om met je te trouwen.

Plus, als een kind zijn snoep al gratis uit de snoepautomaat haalt, waarom zal hij proberen ervoor te betalen?? Eh? Snap wat ik bedoel?

Zelfs als de hele mensheid, collectief, gestopt met bidden mis en opzettelijk ongehoorzaam waren aan alle geboden van Allah, we konden nog steeds niet durven "schuld geven" God door leugens toe te schrijven zoals:, “Waarom deed Hij mij dit aan?”?”, Masha'Allah, dat is waar halal liefde om draait.

We zijn eerst ongehoorzaam aan Zijn geboden, weigeren voor Hem neer te knielen als Hij ons vijf keer per dag roept, volg onze verlangens, dingen doen die Hij heeft verboden, en dan wanneer we gewond raken – extreem, verschrikkelijk, vreselijk gekwetst – als gevolg van onze overtredingen van Zijn grenzen, wij durf je om te draaien en dat te zeggen Hij heeft ons dit aangedaan?

Bisma verloofde zich met de nieuwe meneer Whats-his-name, ook al had ze nog steeds liefde voor een andere man in haar hart. Met volledige toestemming van haar ouders, ze begon elke dag met haar verloofde te praten aan de telefoon en ging met hem uit op afspraakjes.

Binnen een paar maanden, ze was Bilal vergeten en was verliefd op haar verloofde en – ik zoek mijn toevlucht bij Allah – was ook al fysiek met hem begonnen, wanneer ze 's avonds uitgingen in zijn auto of wanneer hij met haar zoende in de salon van haar ouderlijk huis, de deur die tijdens zijn bezoeken door haar ouders zelf werd gesloten. Haar moeder adviseerde haar veel tijdens deze fase van het “verwisselen” van haar ongeschikte “minnaar” met een ander, door familie goedgekeurde, haar aansporen om een ​​band te vormen met haar verloofde om haar ex-vriendje te vergeten.

Bisma en Bilal behoren tot honderdduizenden alleenstaanden die ernstig gewond zijn geraakt omdat ze zich waagden aan de valstrikken van een illusoire, voorbijgaande romantische relatie die, hoewel het hun hart tijdelijk vreugde gaf vanwege de opwindende vervulling van hun lage verlangens, lieten niettemin diepe sporen van spijt en pijn achter in hun psyche, emoties en levensgeschiedenis.

Hoe vaak zie je mensen van middelbare leeftijd of ouderen spijt uiten over hun escapades en contacten in het verleden?? Hoe vaak maken ouders zich geen zorgen dat hun zonen en dochters hetzelfde pad zullen bewandelen dat zij zelf als zorgeloze jongeren hebben bewandeld; acties waar ze veel spijt van hebben, zelfs decennia nadat de bloem van hun jeugd is vervaagd en verwelkt?

Vandaag, Bisma en Bilal zijn gelukkig getrouwd met hun echtgenoten. geen gelovige in deze wereld kan Allah beschrijven, ze kenden de mensen die nu hun echtgenoten zijn, zelfs toen ze bij elkaar betrokken waren. Als het huwelijk met deze andere twee mensen al voor hen was verordend, misschien had alle pijn vermeden kunnen worden door zich helemaal niet te laten verleiden tot een voorhuwelijkse relatie?

Belangrijker, Allahs ongehoorzaamheid en overschrijding van Zijn grenzen zou ook vermeden zijn – als er maar meer voorzichtigheid was betracht – en de wederzijdse aantrekkingskracht die werd opgewekt toen ze nonchalant samen rondhingen, werd onderdrukt vanaf het begin?

Waar staat er in de Koran dat een man en een vrouw geen goede vrienden kunnen zijn??

De koran heeft duidelijk bewijs dat zowel moslimmannen als -vrouwen verbiedt om buiten het huwelijk enige vorm van vriendschap of relatie met elkaar aan te gaan. Hieronder is een gedeelte van een vers overgenomen uit Surah Al-Nisaa, waarin Allah het soort vrouwen bespreekt dat moslimmannen moeten zoeken in het huwelijk. Hier is hoe hij de vrouwen heeft beschreven die mannen zouden moeten zoeken om te trouwen::

kuise vrouwen

“…(de vrouwen) moet kuis zijn, niet wellustig, noch minnaars nemen..”
[Al-Quran – 4:25]

Tafsir Ibn Kathir zegt over dit deel van het bovenstaande vers: "Allah's verklaring", geïmmuniseerd (ze zouden kuis moeten zijn) middelen, het zijn eerbare vrouwen die geen overspel plegen, en dit is waarom Allah zei:, onaangeroerd ("vrouwen niet ontucht") verwijzend naar oneervolle vrouwen, die zich niet onthouden van ongeoorloofde seksuele relaties met degenen die erom vragen.
Ibn `Abbas zei dat de ontuchtige vrouwen de hoeren zijn die geen bezwaar hebben tegen het hebben van relaties met wie dan ook., terwijl, noch wangen nemen (“noch promiscue”) verwijst naar het nemen van vriendjes.

Hetzelfde werd gezegd door Abu Hurayrah, Mujahid, Ash-Sha`bi, Ad-Dahhak, `Ata' Al-Khurasani, Yahya bin Abi Kathir, Muqatil bin Hayyan en As-Suddi.”

Einde citaat Tafsir.com.

Een ander vers in de Koran, dat gebeurt vroeg in Surah Al-Ma'idah, beschrijft een soortgelijk kuis karakter dat moslim Heren zou moeten bezitten bij het zoeken naar een vrouw.

Ik moet hieraan toevoegen dat dit vers van de koran, onderstaand, maakt nogal schaamteloos af met de dubbele moraal die tegenwoordig in de meeste moslimgemeenschappen bestaat, waarin jonge jongens door maatschappelijke zeden worden verontschuldigd om promiscue te zijn en vriendinnen te hebben, en het is alleen meisjes verboden om zelfs maar uit hun huizen te stappen, opdat zij niet “in zonde vallen”:

versterkt, niet verdraagzaam, noch verdraagzaam

"…en (dat jullie mannen) verlangen naar kuisheid, geen ontuchtigheid, noch geheime minnaars..”
[Al-Quran – 5:5]

Het bovenstaande vers bespreekt de kwestie van moslimmannen die een huwelijk zoeken. Zonder door het geheel te gaan tafsir van het vers (wat ik u aanmoedig om te doen om ervoor te zorgen dat ik niets uit de context heb geciteerd) Ik heb zojuist dat deel eruit gehaald dat mannen expliciet en volledig verbiedt te trouwen alleen omwille van legale geslachtsgemeenschap, en verbiedt hen ook om contacten te onderhouden met vrouwen buiten het huwelijk.

Tafsir Ibn Kathir zegt over dit deel van het bovenstaande vers:: “En net zoals vrouwen kuis moeten zijn en illegale seksuele activiteiten moeten vermijden, zodanig (ook) het geval met mannen, die ook kuis en eerbaar moet zijn?.

Daarom, Allah zei - niet verdraagzaam - (… “geen illegale geslachtsgemeenschap“) zoals overspelige mensen doen, degenen die de zonde niet vermijden, noch overspel afwijzen met wie het aan hen aanbiedt. noch twee kanten kiezen, (… “noch ze als vriendinnen te nemen (geliefden)”) betekenis: degenen die minnaressen en vriendinnen hebben..”

Einde citaat Tafsir.com.

Ik denk dat het de moeite waard is om erop te wijzen hoe Allah heeft, in beide bovenstaande verzen, noemde de actie van het hebben van affaires of het nemen van minnaars – مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ – los van geslachtsgemeenschap, of lasteraars . Het woord "Akhdan" is het meervoud van het woord "Akhdan", wat "vriend" betekent.

We weten allemaal dat deze twee acties: het hebben van informele vriendschappen tussen mannen en vrouwen (duw), en overspel plegen (incest), kan elkaar uitsluiten, vooral in de moslimcultuur. Mensen in onze lokale cultuur denken er niets aan om losse romantische relaties of vriendschappelijke vriendschappen te hebben met leden van het andere geslacht zonder daadwerkelijk ontucht te plegen.

Veel jongens en mannen praten graag urenlang met vrouwen aan de telefoon, of gebruik het internet om regelmatig flirts en flirterige vriendschappen te hebben, of routinematig betrokken zijn bij een ‘serieuze’ relatie met een vriendin, of een verloofde.

Kijk maar eens vluchtig naar de lokale DAWN Magazine's tante Agni kolom als overduidelijk bewijs van deze trieste trend. Zelfs zonder formeel ten huwelijk te vragen aan de ouders van een meisje, tegenwoordig kan een man/man nog steeds gemakkelijk een vaste vriendin hebben met wie hij uitgaat (zoals Bisma en Bilal hierboven), een liaison die gewoonlijk een "toegewijde relatie" wordt genoemd. In feite, we kunnen zo ver gaan om te zeggen dat, lokaal, stedelijk, elite a.k.a 'burger'-cultuur, alleen de zielige losers hebben geen vaste romantische partners.

Al deze relaties, hoewel ze mogelijk geen geslachtsgemeenschap inhouden, niettemin, zijn nog steeds totaal ontoelaatbaar in het licht van de koran – zoals ik hierboven heb aangetoond – omdat ze in de categorie van “مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ” vallen.

Dat is waarom, het is bijna alsof Allah, bij het vermelden van de ontoelaatbaarheid van geslachtsgemeenschap buiten het huwelijk, gaat verder met te verduidelijken dat zelfs het nemen van goede vrienden van het andere geslacht, of niet-overspelige liefdesaffaires hebben, is absoluut verboden.

Als een jongere dagelijks ijverig de salaat bidt, het is zeer waarschijnlijk dat ze weg kunnen blijven van romantische relaties

Vestig het gebed, want gebed verbiedt onfatsoenlijkheid en kwaad, en de herinnering aan God is groter.

“Salah (gebed) weerhoudt van schandelijke en onrechtvaardige daden; en het gedenken van Allah is de grootste (ding in het leven), zonder twijfel." [Al-Quran – 29:45]

Toen ik hierboven vermeldde dat Bisma en Bilal niet regelmatig de vijf dagelijkse gebeden baden, het was om het feit te benadrukken dat nalatigheid in gebeden de deur opent naar vele ondeugden en zonden in het leven van een moslim. Salah is een beschermende barrière die iemand ervan weerhoudt te zondigen. Geen vaste regel, Desalniettemin, waar voor de meeste.

Wanneer iemand weet dat ze net een verplicht gebed hebben gebeden mis, en zal dat over een paar uur nog een keer doen, ze zullen zich automatisch schamen om in een hoekje te zitten en helemaal verliefd te zijn op, of praten aan de telefoon die druipen van brij met, een jongen of meisje waar ze gevoelens voor hebben. De schaamte die ze voelen, ook bekend als de prijzenswaardige (“ghierah”) waardoor een Allah-bewust persoon stopt voordat hij iets verkeerd doet, zullen hun harten doen bonzen van schuld en spijt, en hun geweten laat ze niet rusten over wat ze aan het doen zijn.

Dus, als je jong en single bent, Ik zou je oprecht aanraden om ervoor te zorgen dat je al je dagelijkse vijf bidt mis gebeden op tijd, langzaam, niet gehaast, met volle concentratie of, het verlengen van uw buiging (neerbuigen) en je uitputting (Uitputting).

Voor jongens, Ik zou willen aansporen dat ze ernaar streven - en echt streven, heel moeilijk - om elk verplicht gebed in de gemeente bij de dichtstbijzijnde te bidden moskee, zelfs als iedereen denkt dat ze gek zijn en ze een loser of een "maulvi" ervoor. Vergeet ze. Doe het gewoon!

Enkele feiten over het doen van istikharah voor het huwelijk

De taalkundige betekenis van het Arabische woord "استخاره" is om het goede te zoeken, of goed. Het is niet de bedoeling dat het een soort magisch ritueel is dat zal resulteren in een onmiddellijke openbaring die je duidelijk zal maken welke route je moet nemen, of de beslissing die u moet nemen, 's nachts.

Liever, wanneer je op elk moment van de dag twee gebedseenheden bidt (het hoeft niet 's nachts te zijn) en dan Allah aanroepen met de voorgeschreven doe'a van Istikhara , je vraagt ​​Hem eigenlijk om voor jou te beslissen, tussen twee opties, degene die beter is, voor zowel uw wereld-en jouw Eindelijk.

Of je een huwelijksaanzoek hebt ontvangen, of als u iemand met een goed karakter en afkomst in gedachten heeft als toekomstige echtgenoot voor u, doen استخاره zorgt ervoor dat je dat resultaat/resultaat van Allah zoekt dat beter voor je is. Istikhara is een doe'a, eenvoudigweg.

Door het te doen, je vraagt ​​Allah om de zaak zelf voor jou te beslissen, door harten te draaien en/of gebeurtenissen zo te laten gebeuren dat de zaken vooruit gaan, hetzij in het voordeel van de vakbond, of ertegen. En dat is precies wat er gebeurt na een: ofwel wordt een voorstel afgerond en vindt er een huwelijk plaats, of zo'n echtelijke verbintenis wordt afgewend, om de een of andere reden.

Veel jonge mensen die willen trouwen met iemand die ze leuk vinden, klagen hoe het al jaren met ze gaat, en hoewel hun beide ouders weten dat ze met die specifieke persoon willen trouwen, niets lijkt te werken - het huwelijksaanzoek blijft onverwachte hindernissen tegenkomen, vertragingen en problemen.

We zullen, ze moeten wakker worden en beseffen dat hun echtelijke verbintenis met de persoon in kwestie waarschijnlijk niet de bedoeling is. Als Allah ons Zijn tekenen zowel subtiel als openlijk laat zien, maar we weigeren ze te "zien" en te accepteren, het is onze eigen keuze.

Ik trouwde met degene met wie ik een romantische relatie had, en nu voel ik me schuldig over het voorhuwelijkse datinggedeelte ervan. Moet ik me bekeren??

Natuurlijk!

Alleen omdat je getrouwd bent met de persoon met wie je uitging en fysiek en/of emotioneel close was buiten de band van Het was alleen toegestaan ​​om de bescherming van wezen en weduwen te waarborgen, op voorwaarde dat absolute gerechtigheid wordt gehandhaafd in de relatie, zoals de koran duidelijk heeft gemaakt, betekent niet dat u zich niet hoeft te bekeren omdat u in zo'n relatie met hen bent verwikkeld. Dat betekent ook niet, door met die vriend of vriendin te trouwen, de zonde van daten en fysiek met hem/haar zijn werd automatisch weggevaagd.

Eerlijk, oprecht, opzettelijke berouw is het enige dat vroegere ongehoorzaamheid aan Allah uitwist, en het moet gepaard gaan met ernstige, nederig spijt en berouw, in combinatie met het zoeken naar vergiffenis van Allah door middel van dhikr (herinnering door de tong), mis,liefdadigheid/liefdadigheid, (bij voorkeur) huilen of snikken met tranen van spijt, tenslotte, zich haasten in verplichte en vrijwillige goede daden als compensatie, om de toorn van Allah te sussen en Zijn genoegen te bereiken.

Berouw, wanneer oprecht, kan iemands zonden uit het verleden uitwissen, niet alleen uit iemands archief, maar ook uit het hart, gedachten en herinneringen van mensen die getuige waren van die zonde.

De rol van ouderen, vooral ouders

Vaak, wanneer een jong, alleenstaande moslim, die gepassioneerd is over de praktijk en verspreiding van de islam? (prediking) in het leven, een huwelijk wenst met een bepaalde persoon van het andere geslacht die dezelfde religieuze opvattingen heeft, die ze hebben ontmoet of waarover ze hebben gehoord via andere mensen – het is normaal dat er een belangenconflict ontstaat tussen hen en hun ouders als gevolg van deze keuze.

Ouders die niet zo religieus zijn als hun volwassene, alleenstaande nakomelingen kunnen talloze hindernissen vormen in het huwelijksproces van laatstgenoemde. De redenen hiervoor zijn talrijk, maar vooral omdat ze, uit oprechte liefde en zorg voor hun kinderen, hebben de neiging om hun voorkeuren en overtuigingen met betrekking tot de perfecte huwelijksformule op te leggen aan hun onwillige volwassen zonen of dochters.

Hier zijn enkele voorbeelden van enkele van de meest voorkomende hindernissen:

1. “We zullen niet trouwen in ______________ (naam van een etnische groep invoegen, namelijk. Memo, Bihari, Haiderabadi, Balochi, Sindhi, Pathan, Punjabi, Urdu spreken, Lucknowi, China, enzovoort. bla bla) omdat ze erg _________________ (voeg een breed geborstelde generalisatie in, zoals vrekkig, twistziek, egoïstisch, materialistisch, niet-vergevingsgezind, excentriek, dom, hebberig, enzovoort. bla bla).”
2. "We zullen niet buiten de familie trouwen."
3. “We zullen niet raar vinden, extremistisch, en rigide religieuze families. Matig religieuze gezinnen zijn welkom.”
4. “Je moet eerst je master doen. Denk voor die tijd niet eens aan trouwen.”
5. “We zullen voorstellen uit het buitenland niet in overweging nemen. Meisjes/jongens die in het Westen zijn opgegroeid, zijn erg snel.”
6. “Er moet een leeftijdsverschil zijn van 5 jaar, tenminste."
7. "Ons shahzada is zo lang en eerlijk. Hoe kun je dat gedrongen meisje voorstellen wiens huidskleur donkerder is dan de zijne?? Haye, wil je dat mijn kleinkinderen uitkomen? kom op?”
8. “Hun economische status is veel hoger dan de onze. Wat zullen mensen zeggen?? Wil je beschimpt worden omdat je je hele leven een pauper bent??”
9. “Vijf zussen?! Na baba na, mijn dochter kan niet tegen VIJF kwispelende tongen die de hele tijd de oren van haar schoonmoeder vullen.”
10. "Hij is 2 centimeters korter dan jij! Kuch to socha hota….bewaqoof!”

Ouders zijn het essentiële ondersteuningssysteem dat een jonge moslim in staat stelt te trouwen. Ze laten toegeven aan hun mening, vooral als de laatste erg standvastig zijn en bij wijze van spreken in steen zijn geëtst, kan een onmogelijke taak zijn, een die een vrome jonge man of vrouw kan verbrijzelen wanneer hij of zij een volkomen aangenaam voorstel heeft dat om de meest triviale en idiote redenen wordt afgewezen.

Hoop, echter, mag nooit verloren gaan. Als de jongere het aangezicht en plezier van Allah zoekt door middel van goede daden, gehoorzaamt aan alle verplichtingen die Allah hen heeft opgelegd, en blijft uit de buurt van ontoelaatbare dingen (taboes), Allah's hulp smeken door geduld, doorzettingsvermogen en consistente smeekbede, tijd kan altijd een verandering ten goede teweegbrengen.

Wat cruciaal is, is om niet te schreeuwen, berispen of beledigend zijn jegens ouderen, wat ze ook tegen je doen of zeggen. ten tweede, stop nooit met het verbinden met Allah om Zijn hulp aan jouw kant te krijgen. Ten derde, vraag een vrome ouderling uit de gemeenschap om namens jou te bemiddelen en je ouders te adviseren.

Eindelijk, als al je inspanningen mislukken en je kunt niet met die persoon trouwen waarvan je zo overtuigd bent dat het goed voor je is - probeer dit decreet te accepteren als de wil van Allah en het resultaat van je oprechte en constante استخاره.

Op zo'n moment, ga verder. Slik die brok in je keel weg, wat huilen, maar dan - ga verder.

Onthouden, het kind dat steeds terugkijkt naar het kleine stukje doorsnee snoep dat zijn ouders hem niet zouden geven, zijn ogen verblind door hete, stromende tranen, zijn hoofd kijkt niet vooruit in de richting waarin zijn ouders hem bij de hand leiden, zal niet kunnen zien, eet of geniet van de enorme, heerlijke chocoladetaart die ze speciaal voor hem aan het bewaren waren; waardoor ze hem dat gemiddelde weigerden, snoep van lage kwaliteit dat hij dus wilde hebben.

Zijn ouders wilden eigenlijk dat hij iets beters kreeg. Maar zijn koppige fixatie met, en spijt van, het gemiddelde ding dat hem voorbijging, laat hem het niet zien.

Is het ooit bij je opgekomen?, dat in uw vaste overtuiging dat meneer of mevrouw Perfect de enige voor u is, je zou toezicht kunnen houden op iemand die veel is, veel beter?

Is het ooit bij je opgekomen dat Allah je het snoep niet heeft gegeven omdat hij een duizend keer betere chocoladetaart voor je aan het bewaren was??

Onverwachte afwijzing

Eindelijk, Ik zou graag willen praten over wat er soms gebeurt, na alles gaat volgens plan en een huwelijksaanzoek is rond, tot ieders opluchting.

Het verloofde stel is blij en opgewonden; de ouders zijn opgelucht dat ze hun plicht jegens hun volwassen kroost hebben vervuld, en opgewonden beginnen met de voorbereidingen voor de aanstaande bruiloft. Een sfeer van opwinding doordringt beide huizen.

Plotseling, uit het niets, dingen beginnen mis te gaan. Ofwel een van de bruid- of aanstaande bruidegom ondergaat een onverklaarbare houdingsverandering en/of emotionele verandering. Ze worden onzeker over het doorgaan met de bruiloft. Hun aanvankelijk onbeduidende bedenkingen en onzekerheden groeien uit tot angsten en grote twijfels over hun aanstaande huwelijk. Spoedig, ze worden meer en meer afstandelijk, afstandelijk, en koud; hun verloofde boos berispen over de kleinste problemen?. Hun aanstaande schoonouders blijken ineens waardeloze mensen te zijn, en na een paar weken van dergelijk gedrag ... ja, je hebt het geraden: ze verbreken de verloving.

Schok, ongeloof en ontkenning in overvloed aan beide kanten. Harten zijn gebroken; dromen worden verbrijzeld en hoop crasht. Na een paar dagen proberen om de schade onder controle te krijgen, de waarheid en de finaliteit van Allah's besluit dringt tot je door. Het stof is eindelijk neergedaald met de tijd; alles is stil, maar één vraag blijft in ieders hoofd hangen:

“Maar waarom?”

Meestal zeggen mensen:, “Dat deden we استخاره voordat we het voorstel definitief maakten – vele malen! Waarom is dit dan gebeurd??"Dezelfde dingen worden gezegd wanneer een aanvankelijk gelukkig huwelijk ontbonden wordt en resulteert in een bittere scheiding.

We, als gewone mensen met beperkte kennis, twijfel aan Allah's besluit omdat het dat niet doetlogisch waarom Hij ons door een proces kon laten gaan dat in het begin zo goed leek te zijn?, maar wat toen een trieste werd, bittere en pijnlijke ervaring voor ons. We vragen Allah waarom Hij een schijnbaar gelukkig proces in ons leven begon toen Hij wist hetdat het in pijn zou eindigen. We vragen ons af waarom onze استخاره er in het begin uitkwam als het einde van het proces zo rampzalig en vruchteloos zou zijn.

Er is hier één ding om te overwegen:. Je moet eerlijk zijn tegen jezelf en eerst ergens aan denken:

Heb je een van de grenzen van Allah overschreden toen je door dat proces ging??

bijv. een stel dat in eerste instantie heel blij is met hun verloving, kunnen de hele tijd met elkaar praten via de mobiele telefoon, e-mails en sms-berichten; misschien zelfs uitgaan op een date - dit zijn allemaal acties tegen de bevelen van Allah. (Ik ga er geen citeren Fatawahier omdat elke authentieke fatwa website staat er vol mee. Elke geleerde en religieuze autoriteit is unaniem over het feit dat verloofden niet vrijelijk met elkaar mogen praten)

Binnen enige tijd, Shaitan doet zijn werk aan hen en zorgt ervoor dat ze een hekel aan elkaar hebben, omdat hun toegenomen bekendheid en openhartigheid enkele fouten en tekortkomingen aan het licht kunnen brengen die een of beide van hen zouden kunnen afschrikken, omdat de ander een geschikte levenspartner/echtgenoot is.

Dit is iets wat ik vaak heb zien gebeuren bij paren die religieus geneigd zijn - die van plan zijn met elkaar te trouwen om Allah te behagen, en hopen een echtelijk leven te leiden en een gezin te stichten volgens het genoegen van Allah, door vast te houden aan de islam in principe en daad.

Voor zulke koppels, de vallen van Shaitan variëren van, zeggen, de vallen hij is bedoeld voor die paren die weinig of geen kennis hebben van de islam en die de verplichtingen van de religie niet naleven.

De laatste zijn een gemakkelijke prooi voor Shaitan – alles wat hij hoeft te doen is ze te laten geloven dat de wellustige, romantische liefde die ze voelen tijdens de verlovingsfase is eigenlijk het echte werk. Dus maakt hij ze gemakkelijk blind voor de harde realiteit van het leven die in hun huwelijk ligt, waardoor ze zich alleen op het seksuele gedeelte concentreren, ze gek maken van lust over wat komen gaat op hun huwelijksnacht. Die nacht is het enige waar ze aan denken en naar uitkijken.

Het zijn de religieuze stellen die op het punt staan ​​te trouwen die wat harder werk nodig hebben van Shaitan, onze vervloekte, sluwe maar intelligente vijand. Hij weet dat als dit stel zou trouwen..., ze zouden elkaar versterken, elkaar helpen Deen, elkaars religieuze steun in het leven worden, en voed kinderen op die sterk zullen zijn, zelfverzekerde moslims in de toekomst. Dus jaagt hij op ze met een andere, subtielere tactiek.

Hij beukt ze met twijfels, angsten, onzekerheden, en slaagt er misschien zelfs in om ze lelijk te laten lijken, te rigide, te zwaar, kort, donker of op een of andere manier ongepast voor elkaar. Hij fluistert niets in de oren van hun ouders, broers en zussen en vrienden, WHO, de rol spelen van de nietsvermoedend gemanipuleerde krachten van Shaitan, ga hier een zin zeggen, een opmerking daar; af en toe spottende opmerkingen laten vallen, en twijfels zaaien in de hoofden van het verloofde stel:

1. "Wat? Hij heeft je tijdens je reis maar twee keer gebeld? Mijn verloofde belde me elke dag, zelfs lange afstand. Weet je zeker dat hij je ook leuk vindt??”
2. “Ze ziet er vrij gemiddeld uit. Er is niets mis met gaan voor schoonheid, je weet wel. Weet je niet dat er een hadith dat bevestigt dat een vrouw getrouwd is om haar schoonheid?”
3. "Als hij je nu zo onverschillig behandelt..., hij zal nog minder zorgzaam voor je zijn na het huwelijk. Liefde neemt af na het huwelijk, zoals het is. De verlovingsfase zou je het gevoel moeten geven dat je op een hoogtepunt bent - op cloud negen; buiten adem en opgewonden! Dus waarom ben je zo mop??”
4. “Ze is behoorlijk extravagant in haar uitgaven. Weet je zeker dat je haar kunt onderhouden?? ik bedoel, Rs . willen uitgeven 35,000 op make-up, Slechts voor een nacht?”

En dus, beste lezers, lange verlovingen tussen religieuze of zelfs niet-zo-religieuze mensen gaan soms stuk, ondanks de beste bedoelingen van beide kanten. Shaitan slaagt erin om twee perfect mooi te houden, in aanmerking komende jonge moslims nog steeds vrijgezel en ongebonden – niet versterkt en met onvervulde seksuele verlangens.

Buiten het beschermende fort van het huwelijk, ze blijven de zegeningen ontwijken, troost en geluk die voortkomen wanneer een man en een vrouw zich verenigen Het was alleen toegestaan ​​om de bescherming van wezen en weduwen te waarborgen, op voorwaarde dat absolute gerechtigheid wordt gehandhaafd in de relatie, zoals de koran duidelijk heeft gemaakt – een heilige relatie die begint met het aannemen van de naam van Allah – om onder één dak te leven en kleding voor elkaar te worden.

Nu verder, het gescheiden alleenstaande moslimpaar blijft nu eenzaam rondlopen, ellendig en verward in de samenleving - gemakkelijke prooi voor Shaitan's onophoudelijke vallen.

Alleen deze keer, ze betreuren ten onrechte hun ellende dat ze nog steeds vrijgezel zijn als "zijnde de wil van Allah", wanneer, in feite, het decreet van en dat het een van de doeleinden van het huwelijk tenietdoet wie viel voor Shaitan's verlokkingen en bezweek voor zijn valse insinuaties.

Het huwelijk is geen joyride, maar een hobbelige weg - het helpt als je partner Allah vreest

Feit is, het huwelijk is geen ritje in een pretpark. Het heeft zijn goede en slechte dagen. De beproevingen die volgen nadat een huwelijk heeft plaatsgevonden, vereisen dat zowel man als vrouw sterk verbonden zijn met Allah, met volledig vertrouwen (vertrouwen) in hem, en onophoudelijk loyaal aan elkaar te zijn – door een altijd aanwezige, beschermend kledingstuk voor hun echtgenoot, zelfs wanneer ze in het bijzijn van hun eigen ouders zijn.

De man-vrouw relatie is het meest vatbaar voor aanvallen door Shaitan omdat het de bouwsteen van de samenleving vormt – het fundament waarop de volgende generatie mensen wordt geboren en getogen. Als een huwelijk zwak en zwak is?, de familie-eenheid zal ook niet ver van instorting zijn.

Zodra deze fundamentele gezinseenheid oplost, de naïeve, nietsvermoedende jonge kinderen die eruit komen en zich verspreiden in de samenleving zonder ouderlijke begeleiding, zijn de gemakkelijkste, ongewapende prooi voor de legers van Shaitan aanvallen en vernietigen. En zo probeert hij de meesten van ons te misleiden - door constant uit te kijken wanneer hij de sterkste moslimhuwelijken een klap kan geven.

Als je in de toekomst echt wilt genieten van een sterke huwelijkse relatie, een die als een harde rots is voor de slagen van de talrijke duivels onder de mensen en djinns, onthoud dat je alle misleidende ideeën in je hoofd over vluchtige romantische relaties en flirterige 'vriendschappen' met leden van het andere geslacht buiten/voor het huwelijk moet afschaffen. Je moet volwassen worden en een grote realiteitscheck ondergaan die je jeukende voeten stevig op de grond zal zetten.

Jeugd vervaagt met de tijd. Vrienden die hebben gezworen door dik en dun aan je zijde te blijven verdwijnen van de horizon met het gehuil van hun eerste baby. Eventueel, je wordt alleen gelaten, wanneer je broers en zussen, nichten en neven, klasgenoten en collega's hebben het allemaal druk met hun eigen echtgenoten en kinderen.

Als je echt dat droomhuis wilt met de perfect verzorgde tuin, witte piketomheining (Ik weet dat ik hier cheesy ben), het familiebusje en de pluizige huiskat - doe eerst waanvoorstellingen weg van oneindige romantiek en een perfect huwelijk, en word echt. Keer je tot Allah, gehoorzaam Hem zowel in voorspoed als in tegenspoed, streven om door te verdienen 100%halal middelen, en toon oprecht berouw tot Hem voor al die dingen waarvan u denkt dat Hij boos op u zou kunnen zijn. Kijk dan hoe de werking van Zijn besluit zich bijna wonderbaarlijk voor je ogen ontvouwt.

Een van de beste, meest bevredigende en uitzinnig gelukkige momenten die je in het leven kunt ervaren, is wanneer Allah in jouw voordeel bepaalt wat de mensen om je heen zwoer zou nooit gebeuren.

Spreek uit persoonlijke ervaring: Ik was een meisje met een strak ingepakt gezicht dat gezelschap van het andere geslacht schuwde nadat ze zich had bekeerd van de vriendschappen van het school- en universiteitsleven, kreeg toen opmerkingen in de vroege jaren twintig zoals, “Wie zal ooit met haar trouwen??”

Als je standvastig het pad van Deen, uiteindelijk wordt de gefluisterde vraag: "Wie zou niet?”

Bron: Sadaf Farooqi, http://sadaffarooqi.com/2011/03/24/romantic-relationships-marriage-proposals-and-dreams-of-destiny/