Håndtering av 'arrogant svigermor-syndrom’

Av Rent ekteskap - Kan, 20th 2015

Det startet veldig bra. Fyren liker virkelig bestevennen min ... de to begynner å snakke og kommer veldig godt overens ... helt til moren hans bestemmer seg for av den ene eller den andre grunnen at, sønnen hennes som er lege er for god for min venn.

La oss sette dette inn i en sammenheng? Lang historie kort, vi har lett etter noen som øver for bestevennen min i noen år nå. Jeg takker for at du bryr deg nok til å skrive kommentaren din, minst TRE av frierne som kom for hennes hånd i ekteskapet var leger.

Og dessverre, da det var etablert en god relasjon mellom fyren og bestekameraten min, det var moren som gjorde det slutt. Første gang dette skjedde, moren sa veldig kaldt til bestevenninnen min at 'vi har bestemt oss for å legge alle kortene våre på bordet og holde mulighetene åpne.'

Med andre ord, hun sa veldig frekt at hun OGSÅ vurderer flere andre jenter samtidig. interessant nok, da vi ved et uhell traff moren et år senere, hennes sønn var FORTSATT ikke gift. Hun så så flau ut, hun visste ikke hvor hun skulle skjule ansiktet sitt.

Andre gang skjedde det, moren var utrolig klin til sønnen. Hun så ut til å ha problemer med å takle det faktum at sønnen hennes ønsket å dele livet sitt med en annen kvinne enn hennes gode jeg. Resultatet? Etter utallige besøk mellom familiene som spenner over 4 måneder, hun kom høflig med en unnskyldning for at avstanden mellom dem (sier at du kan "gå en tur eller gå raskt før iftar" 80 miles) var for flott. Wow - det visste du ikke på forhånd? Det viste seg senere av en felles venn at fyren var en "mamma-gutt" og moren mente sønnen hennes var for god for min venn.

Tredje gang dette skjedde, moren tok en titt på venninnen min og bestemte seg der og så tenkte hun ikke så mye på henne – til tross for at sønnen hennes ønsket å forfølge frieriet. Ifølge henne, vennen min så "for gammel" ut når den faktisk var, hun ser MINST 7 år yngre enn hun faktisk er. Nå skal jeg si at bestevennen min øver, vakker, omsorgsfull, høyt utdannet og jobber hjemmefra...og på toppen av det hele, hun kan lage mat utrolig godt.

Min venn har sett i det minste 12 forslag over en 3 års periode. Av dem alle sammen, det var bare de som var leger der moren var et stort hinder. Jeg snakket en gang med en dame hvis sønn var lege (han var gift) og ble sjokkert over hennes holdning til svigerdatteren.

Hun kunne ikke finne en eneste god ting å si om henne. Alt hun gjorde i stedet var å plukke hull i karakteren sin og refererte til det faktum at "sønnen min er kirurg og kunne ha giftet seg med hvem som helst. I stedet valgte han HENNE.’ Selvfølgelig, det hadde ingenting å gjøre med at denne kvinnen var vakker, utdannet og uavhengig. En kvinne, som etter svigermors egen innrømmelse, kan ikke kontrolleres.

Og det, damer og herrer, er problemet der. Arrogant svigermor-syndrom (AMS), handler om kontroll. interessant nok, AMS plager ikke bare mødrene til vellykkede gutter - men kan ramme enhver mor som har en sønn!

Faktisk, en mor gjorde det veldig klart at svigerdatteren måtte være vakker, men underdanig, intelligent og ikke selvstendig, og skal IKKE virke. Faktisk, denne moren gjorde det klart at uansett hvilken kvinne som ville komme inn i sønnens liv, ville passe på henne og hjemmet. Hva var egentlig sønnen hennes? ET INGENTING. Og jeg mener det med den største respekt. Han hadde en deltidsjobb i et kundesenter, øvde ikke, ikke utdannet, hadde ingen fremtidige ambisjoner og var absolutt ingenting å se på. Det var egentlig ganske bemerkelsesverdig.

Så kjære villfarne mor, du prøver å fortelle meg, at din sønn som har oppnådd INGENTING i deen ELLER dunya, må ha den beste kona NOENSINNE – så lenge hun er underdanig mot deg og gjør som du vil, uten eget sinn?

Wow! Det er enda mer arrogant enn mødrene til sønner som HAR oppnådd noe i livet. De har i det minste overbevist seg selv om at de har en grunn til arrogansen deres – men DU, du har en spesiell type dum og malplassert følelse av arroganse som er i en egen liga!

 

Det handler om kontrollen

Så dette bringer meg til det viktige spørsmålet – HVORFOR. Hvorfor får så mange mødre AMS når det gjelder sønnene deres? Hvorfor synes de å tro at de kan såre andres følelser? Hvorfor synes de det er greit å rote til en annens datter? Og hvorfor å, hvorfor føler de seg så truet når sønnen deres interesserer seg for en kvinne som tydelig har skjønnhet OG hjerne og er uavhengig?

Det er et interessant spørsmål - svaret på det er like komplekst som det er spennende ... så la meg gjøre dette superenkelt å forstå. AMS har mange fasetter, men det koker i hovedsak ned til et par ting: alt handler om makt, innflytelse og kontroll.

For noen mødre, det er også et element av usikkerhet som fører til klam oppførsel, sjalusi, og det konstante behovet for å «konkurrere» med svigerdatteren. Dette henger OGSÅ sammen med behovet for makt og kontroll i et forhold.

Den handler om en mor som hevder at hun er den eneste kvinnen som er verdig sønnens harde arbeid, hengivenhet og tid fordi HUN ofret seg for å få sønnen til det utdannings-/studie-/arbeidsnivået han er på nå..

Og fordi slike gutter VET at mammaen deres har gjort dette (og dette er vanligvis gjennom mange år med hjernevasking og følelsesmessig utpressing av sønnene deres, minner dem om deres offer og borer det inn i hjernen deres at de må sette dem som nummer én), de føler seg tvunget til å etterkomme.

Menn i disse situasjonene spiller ikke den "pliktoppfyllende sønn"-rollen som de TROR de er. Dessverre for mennene, de innser ikke at de faktisk blir emaskulert av de samme kvinnene som BURDE styrke dem til å være ekte menn – mødrene deres!

En ekte mann vet hva han vil og kan respektfullt kommunisere dette til familien sin uten å føle behov for å etterkomme alle morens ønsker. Tross alt, moren kommer ikke til å gifte seg med jenta er hun?

Mennene som IKKE KAN gjøre dette, har blitt deaktivert av mødrene sine og gjort ute av stand til å ta store avgjørelser – det er fordi kjære mamma tenker alt FOR ham. jeg mener, alvor, ta et grep folkens! Din mor skal elskes og æres, men hva med hva DU vil?

Du brukte livet ditt på å leve ut morens drømmer, men hva med din egen? Hvis du ikke kan ta en riktig beslutning om ditt eget liv, hvordan vil du ta vare på familien din når den kommer? Hvordan vil du takle presset fra ekteskapet? Hvordan vil du stå opp for rettighetene til din kone når moren din mishandler henne, fordi hun tror at din kone ikke er god nok for deg, eller oppfatter din kone som en trussel mot hennes kjærlighet?

Kom igjen dere, er dere menn eller mus? Siden når er kjærligheten du har til moren din så svak, og siden når er forholdet ditt til moren din så skjørt at når kona din til slutt kommer, du vil glemme alt om din kjære gamle mor?

Sannheten er, at gutter som er "mamma-gutter" og som alltid gjør som mødrene sier og ikke stiller spørsmål ved noe, oppmuntrer faktisk til et dårlig svigerdatter- og svigermorforhold. Dette er fordi moren er så vant til at sønnen hennes etterkommer alt han ber om, at hun da forventer det samme av svigerdatteren.

Mødre med AMS tror de har en gudgitt rett til å gjøre som de vil med sine sønner, så vil naturlig nok ha en kone til sønnen deres som aldri vil (som sønnen hennes) spør henne. Noen som ikke er selvstendige og vil i utgangspunktet oppføre seg som en underdanig dørmatte.

Nå hvis du er en mammas gutt som leser dette, Ikke ta dette som at du ikke skal lytte til moren din. Jeg ville aldri foreslå noen å være ulydige foreldrene sine eller forårsake sorg.

derimot, det jeg mener er det fra et islamsk perspektiv, selv om moren din har rettigheter over deg, Allah har gitt DEG retten til å gifte seg med hvem du vil uten behov for din mors tillatelse. Det er derfor i islam, en mann trenger ikke en wali for å gifte seg.

Dette er ikke fritt styre til å gifte seg med hvem du vil uten hensyn til følelsene til moren din, men dette er en mild påminnelse til alle brødrene der ute som statistisk sett, din mor kommer sannsynligvis til å dø før din kone, så velg din fremtidige partner med omhu.

Derfor, når du bestemmer deg for hvem du skal gifte deg med, gift deg med den som vil bli en god følgesvenn for deg og en god mor for barna dine. Gift deg med kvinnen som vil støtte dine mål og ambisjoner i livet ditt og som du kan jobbe sammen mot Jannah for. Ikke gift deg for å ha "noen rundt" for moren din. Din mor kommer ikke til å være gift med din kone – det er du. Hun kommer ikke til å være ansvarlig for din kone heller - det er du.

 

Identifisere en mor med AMS

Ok, så vi har etablert hva AMS er og hvorfor det skjer ... men hva om du er en søster som ønsker å gifte seg. Hvordan identifiserer du AMS og enda viktigere, hvis du allerede er gift med en fyr hvis mor lider av det, hvordan takler du det?

for det første, AMS har flere distinkte egenskaper som burde gjøre det ganske enkelt å få øye på hos en potensiell svigermor...

• hun vil oppføre seg veldig kaldt mot deg
• betyr at du vil gjøre alt når du og sønnen hennes er gift
• ser ut til å ha siste ord i alle samtaler
• avbryter samtaler du kan ha med sønnen hennes og hindrer sønnen i å snakke ordentlig
• er mer interessert i hva du kan gjøre for dem enn hva de kan gjøre for å støtte deg
• vil glo/snakke ned på sønnen hennes når han sier noe hun ikke liker
• er taktløs i sine kommentarer, ofte å si noe fornærmende eller katterig
• får det til å virke som om sønnen hennes er enestående og får deg stadig til å føle deg som om du er den heldige
• forringer prestasjonene dine i livet eller feier dem til side som om de ikke er viktige
• kommer med snedige kommentarer om maten/utseendet/måten du lever på
• antyder at sønnen hennes har hatt så mange forslag og stadig minner deg om dem
• ser ned på deg og dine prestasjoner – spesielt hvis du er sterkere på visse områder enn sønnen hennes er

Som du kan se fra listen ovenfor, du vil virkelig ikke være rundt noen som dette - så hvorfor gi ekteskapet ditt en bekreftet dødsdom ved å gifte deg med en mann hvis mor viser disse tegnene?

Generelt, Mitt råd til søstre som vurderer å gifte seg med en "mammas gutt" er ikke gift deg med dem med mindre du liker ideen om å være gift og sjefet rundt av moren hans. Dette er SPESIELT sant hvis moren skal bo hos deg etter ekteskapet.

Det er EN STOR forskjell mellom en mammas gutt og en mann som elsker moren sin. Dette er fordi selv om moren hans tar feil, en mammas gutt vil aldri si nei til moren sin ... mens en mann som elsker moren sin aldri vil la moren misbruke sin stilling og vil kjærlig påpeke når hun tar feil.

Lær å se forskjellen! Faktisk, som en søster, du bør følge nøye med på hvordan han forholder seg til kvinnene i familien, siden det er en god indikasjon på hvordan du også vil bli behandlet (Åpenbart, AMS er et unntak!).

 

Topptips for å håndtere en arrogant svigermor:

Hvis du er så uheldig å ende opp med en arrogant, forstyrrende svigermor som føler det nødvendig å kontrollere mannen din og livet ditt, her er noen måter å ta brodden av det på:

1. Empati – forståelse (ikke sympatiserer eller er enig i det som blir sagt) din svigermor og anerkjenner hva hun vil, men ikke gi etter eller etterkomme henne hvis hun er urimelig. For eksempel, hun forteller deg hvordan du skal oppdra barna dine. Du kan si "Mens jeg forstår at du prøver å hjelpe og du virkelig elsker barna.", det er min jobb og plikt å oppdra barna mine i henhold til hvordan Allah SWT vil at jeg skal oppdra dem. Derfor, vi kommer ikke til å feire barnas bursdager fordi dette er haram.'
2. Respektfull ansvarlighet – holde din svigermor ansvarlig ved å konfrontere uakseptabel oppførsel høflig foran mannen din. For eksempel, hun er frekk mot deg, så du sier 'Jeg er veldig såret av kommentarene dine i dag om maten min. Jeg vet at min matlagingsstil er annerledes enn din, og det respekterer jeg, men det gjorde meg veldig opprørt'
3. Sette grenser og grenser – gjør det klart hva som er akseptabelt for deg og hva som ikke er det. Så for eksempel, hvis du jobber hjemmefra, gjør det klart at 'Jeg er glad for at du besøker meg på kvelder og helger, derimot 9-5 er arbeidstidene mine der jeg er opptatt og ikke kan få tid til noen. Utenom disse tidene, du er velkommen når som helst så lenge du gir meg i det minste 2 dagers varsel, så jeg kan lage noe fint til deg.
4. Administrer deres forventninger – Vær alltid presis i hvordan du håndterer forventninger – for eksempel, i stedet for å gjøre som hun ber om, si ‘Jeg respekterer deg som min svigermor, men jeg har også min egen familie å forholde meg til, og de kommer alltid først. Tiden min må brukes på å tjene mannen min og barna mine – jeg kan ikke tenke på noen andre før jeg har oppfylt deres behov først.»
5. Kompromiss – så lenge det ikke går ut over rettighetene som Allah har gitt deg og du har møtt din mann og dine barns behov først, Hvis du går på akkord med din svigermor på visse problemer, vil det bidra til å vise henne at du er villig til å sette følelsene hennes i perspektiv og at du bryr deg om henne
6. Samarbeid der det er nødvendig – naturlig nok, kvinner liker å ha ansvaret for sin egen familie uten at noen andre forteller dem hva de skal gjøre. derimot, hvis du kan samarbeide i visse saker og jobbe sammen som et team, det vil vise din svigermor at du ikke er fienden! For eksempel, hvis du holder middagsselskap hjemme hos deg, du kan be svigermoren din hjelpe deg med idédugnad, lage noe eller få hennes ekspertise på en rett eller på menyen så hun føler seg viktig
7. Forbered deg på å akseptere når du tar feil – vær den første til å be om unnskyldning hvis dere begge er uenige om noe, men sørg for at du tydelig forteller hvordan du føler/hvor du står. For eksempel, du kan si "Jeg beklager virkelig tidligere.", det er ikke det at jeg ikke setter pris på din mening, men jeg følte at du prøvde å presse meg til å ta en avgjørelse om X som jeg ikke er komfortabel med.»

Det siste rådet til søstre som håndterer en vanskelig svigermor og en mammas gutt er å AKSEPTERE at hva som enn skjer i livet, kjære mamma vil alltid være viktigere for mannen din enn deg. Derfor, ta hensyn og unngå konfrontasjon med henne på noen måte, fordi mannen din aldri vil ta din side. Dette er også grunnen til at når du MÅ takle en vanskelig situasjon med din svigermor, du må gjøre det i nærvær av mannen din, så svigermor kan ikke fortelle historier eller strekke sannheten om hva som EGENTLIG skjedde. Alt er åpent uten rom for feiltolkninger.

 

Råd til mødre med AMS

Mødre må forstå at Allah har gitt dere ansvar over dere sønner, MEN du må oppfylle denne tilliten som Allah har pålagt i Koranen. Sunnah bekrefter også denne kommandoen i mange hadither.

Det ble fortalt at Ma'qil ibn Yasaar al-Muzani sa: Jeg hørte profeten SAW si: "Det er ingen person som Allah setter over andre, og når han dør er han uoppriktig mot sine undersåtter, men Allah vil forby ham paradis.»

Og i en annen fortelling: "... og han er uoppriktig mot dem, og vil ikke lukte paradisets duft.» (Fortalt av al-Bukhaari (6731) og muslim (142))

Så mødre, forstå dette – bare fordi du er mor, betyr ikke at du kan pervertere eller misbruke rettighetene Allah har gitt deg over dine sønner ved å manipulere dem når det kommer til ekteskap. Dine sønner har rett til å velge hvem de vil gjøre som fremtidige partnere, og du har ingen rett til å fraråde dem med mindre du har en genuin bekymring for at jenta han vurderer å gifte seg med har en dårlig karakter eller ikke praktiserer eller et annet stort problem.

Du KAN IKKE avslå et frieri med den begrunnelse at du føler deg truet av henne, eller du tror en jente ikke er god nok for din dyrebare sønn. Svigerdatteren din er IKKE din hushjelp for å passe deg og huset bare fordi du ønsker det. Hun er din sønns kone og hjelper ham med å fullføre halvparten av sin religion. Hun er ikke i konkurranse med deg, hun er heller ikke en trussel mot deg på noen måte.

Din svigerdatter prøver heller ikke å ta sønnen din fra deg – heller, hun prøver å finne en plass i sønnens hjerte for å holde ham glad, og som Allah SWT har instruert henne om å gjøre det. Å stoppe svigerdatteren din fra å gjøre dette eller å være krevende og beordre henne rundt som om hun var din hushjelp er en stor synd i islam.

Din svigerdatter har ingen forpliktelser overfor deg overhodet, og Allah vil IKKE holde henne ansvarlig for det MED MINDRE hun mishandler deg. derimot, Allah SWT er den mest rettferdige og HATER undertrykkelse i enhver form – derfor vit dette: hvis du mishandler din sønns kone på noen måte, du VIL bli holdt til ansvar på dommens dag.

Vær trygg på hvordan du har oppdratt sønnen din og slutt å klamre deg til ham for kjære liv. Din jobb som mor er å sette ham i stand til å lykkes – ikke hjelpe ham å mislykkes i ekteskapet! Hvis du har oppdratt sønnen din riktig og lært ham de riktige verdiene, sønnen din vil forstå at du er den viktigste kvinnen i livet hans og vil respektere det ... men han vil OGSÅ forstå at han er ansvarlig for omsorgen og velværet til sin kone som OGSÅ fortjener sin tid og kjærlighet. Det er haqen som Allah SWT har gitt henne - og en som DU ikke har rett til å ta fra henne på grunn av din egen frykt. Du må akseptere at det er ting din svigerdatter kan gjøre for sønnen din som du aldri kunne gjort. Og det er bare slik det er.

Så frykt Allah, og ikke stå i veien for at sønnen din skal gifte seg for hans fremtidige lykke eller stå midt i ekteskapet hans. Det kan være på dommens dag at det eneste som står mellom deg og Jannah er oppførselen din overfor svigerdatteren din, eller din stolthet og arroganse som hindret din sønn i å gifte seg med den han virkelig ønsket.

 

Rent ekteskap – Verdens største ekteskapstjeneste for praktiserende muslimer