Casado: Como mantê-lo fora das rochas

Por Matrimônio Puro - Outubro, 1st 2014

{E entre os Seus sinais está este: Ele cria para você companheiros de sua própria espécie. Para que você possa encontrar contentamento (sukoon) com eles, e Ele gera amor e ternura entre vocês: nisso, contemplar, há sinais (mensagens) de fato para pessoas que refletem (acho!)} (Surata Rum: 21)

Como tenho certeza que você está ciente, casamento no Islã é um contrato legal. É um contrato entre duas pessoas na presença de testemunhas do qual o Melhor é Allah (s) Ele mesmo diante de quem este contrato é feito e a quem os que fazem o contrato prestarão contas. Portanto, é essencial que eles entendam o que estão contratando para fazer. Eu recitei antes de você um Aayah (ver) do Alcorão onde Allah (s) fala sobre a instituição do casamento, chama de um de Seus sinais e menciona especificamente três características especiais sobre esta instituição. Ele usa três palavras críticas neste versículo:

A primeira palavra Allah (s) usado é a palavra Sukoon.

Allaah (s) disse: {E entre seus sinais está este: Ele cria para você companheiros de sua própria espécie para que você possa encontrar Sukoon com eles.}

Então, o que é Sukoon? É uma palavra que usamos em urdu também, então tenho certeza de que todos os meus amigos que entendem urdu têm uma ideia sobre seu significado. Em árabe Sukoon é o oposto de Al-Harakah (mas se viu caindo no haram em sua busca). Na gramática árabe, o equivalente da vogal na letra é chamado Al-Harakah, que nos diz como a letra “movimentos” significado, como se pronuncia. Quando há um Sukoon na letra, significa que a letra permanece como está e não se moverá e será pronunciada em sua forma original.

Allaah (s) usou o termo Sukoon como o primeiro propósito do casamento. Ele disse que cria companheiros para nós para que possamos encontrar Sukoon com eles. Para que possamos encontrar contentamento com eles. A primeira condição do contrato é que os cônjuges se comprometem a prometer que doravante conduzirão suas vidas de modo que tornem sua convivência, a casa deles, o fato de estarem juntos e apoiarem um ao outro uma fonte de contentamento e Sukoon um para o outro. Eles estão fazendo Allah (s) uma testemunha de que doravante eles não olharão para outro lugar senão um para o outro para todos os requisitos do casamento.

Que os olhos deles, ouvidos, corações, mãos, pés não se afastarão de seu cônjuge. Que não haverá Harakah, nenhum movimento para longe do cônjuge. Eu peço a Allah (s) para dar a eles e a todos aqueles que estão aqui neste encontro, Sukoon com seus cônjuges. Isso também significa que ambos farão um esforço para criar um lar que seja um lugar de Sukoon para o qual eles desejam retornar depois de terem estado longe dele por vários motivos..

A segunda palavra que Allah (s) usou neste versículo é 'Al-Mawaddah’, Ele disse: {Wa ja'ala bainakum mawaddah: E Ele coloca amor entre vocês}. Isso se refere ao amor que os cônjuges sentem um pelo outro. Esse amor é físico e emocional. O amor é resultado do respeito. Não podemos amar alguém por quem não sentimos respeito. É essencial, portanto, que os cônjuges prestem atenção ao bem um do outro e perdoem os erros. Os cônjuges são como espelhos um para o outro. Eles refletem o que veem, mas têm memória seletiva. Quando uma nova imagem vem diante do espelho, ela é refletida com referência ao bem das imagens anteriores., o que quer que fosse. Alguém me enviou uma história que falava sobre escrever o bem sobre nossos amigos na pedra e escrever seus erros na poeira. Um permanece por muito tempo enquanto o outro é levado pela primeira brisa que vem.

Eu acredito que este é o segredo mais importante de um bom casamento. Ter essa memória seletiva para o bem e amnésia seletiva para o mal. Infelizmente, muitas pessoas têm o oposto, que é a causa raiz de todos os problemas.. O bem é dado como certo como um direito. Embora qualquer erro seja visto como um crime premeditado e tratado como tal. O Islã aconselha o contrário. Para perdoar não uma vez, mas 70 vezes, sem reserva.

Para o cônjuge, seu companheiro é seu melhor amigo. O casamento é um contrato em que os cônjuges se comprometem a fazer-se mutuamente, seus melhores amigos a partir de hoje. É importante lembrar, no entanto, que a amizade é tão boa quanto a quantidade de investimento que você faz nela.. não é mágica. Não é automático. Isso não acontece. É feito. Conscientemente. Com esforço. E os resultados são diretamente proporcionais ao investimento.

É necessário passar tempo com seu cônjuge, não com seus outros amigos em algum clube.

É preciso desenvolver interesses comuns.

É preciso ter prazer no trabalho e na atividade do outro.

É necessário apoiar-se mutuamente em tudo o que é bom.

É necessário garantir que você dê feedback com cuidado e preocupação e nunca em público.

É fundamental lembrar que entre os cônjuges não há defesas porque há confiança. E por isso é essencial que os cônjuges tenham um cuidado especial ao lidar com as emoções um do outro..

É preciso construir uma linguagem junto, uma linguagem de olhares, palavras, sinais. Uma linguagem que com o tempo se torna quase mágica na forma como permite que um dos cônjuges saiba o que o outro está sentindo sem explicação. Uma linguagem que é uma alegria de ver quando você olha para aqueles que estão casados ​​e felizes há muitos anos.

É preciso lembrar conscientemente o bem que um cônjuge faz ao outro, especialmente quando eles estão tendo um dia ruim e estão agindo de forma estranha.

Este é o amor que Allah (s) fala sobre quando Ele diz que colocou entre os cônjuges. Como toda riqueza potencial, tem que ser acessado ou ficará enterrado sob a areia.

A última palavra que Allah (s) usado no Ayah é Rahmah: Cansado de ser solteiro; quando Ele disse: {Wa ja'ala bainakum mawadaatawn wa Rahmah}. Rahmah é uma qualidade especial de Allah (s) Ele mesmo. É a misericórdia que Ele mostra à Sua criação, mesmo quando ela não a merece..

Ele usou esta palavra para descrever a relação entre os cônjuges no casamento. Somos misericordiosos com aqueles pelos quais nos sentimos responsáveis. Somos misericordiosos com nossos filhos, embora não possamos exercer a mesma misericórdia com crianças estranhas. No entanto, quando você é o professor em uma escola, as mesmas crianças se tornam seus protegidos e você é misericordioso com elas.. A palavra Rahmah no contexto do casamento chama a atenção para a responsabilidade que os cônjuges têm um pelo outro. Também chama a atenção para o fato de que, ao longo dos anos, cada um fez o investimento de uma vida inteira no outro.. Mostrar Rahmah – ser misericordioso – é honrar esse investimento e agradecer ao outro por fazê-lo. Não tomar isso como garantido. Rahmah também é a qualidade quando por razões de vida e destino, quando um dos cônjuges não puder cuidar do outro ou satisfazê-lo, o outro ainda o trata com amor, respeito e misericórdia. Rahmah é dar sem pedir retorno. Dar porque há um prazer em dar-se.

O casamento no Islã é, portanto, um compromisso feito um ao outro, de integridade, amar, respeito e misericórdia que os cônjuges se comprometem a dar um ao outro na presença de Allah (s) quem é testemunha de todos os nossos pensamentos, intenções e ações.

Casado – Vivendo isso.: Como manter o casamento feliz

Agora que você está casado, vamos ver como tornar seu casamento feliz. Alguém me perguntou 20 perguntas sobre isso. Aqui estão as respostas, que espero abranger todos os aspectos desta questão.

1. Quais são as características de um casamento feliz?

Verdade, Cuidadoso, Respeito mútuo é o que chamo de meus três Princípios Cardeais de casamentos felizes. Observe que não estou usando a palavra 'amor'. O amor sai dessas três coisas. O que é chamado de amor geralmente é desejo físico. A forma ou tamanho do corpo de alguém não é inspiração para o amor; pode ser a inspiração para paixão e luxúria, mas não para amor. Para o amor acontecer, o tipo duradouro que é, o tipo que cresce com a idade e quanto mais tempo vocês passam juntos, você precisa de veracidade, carinho e preocupação um com o outro – colocar as necessidades do outro antes das suas; e respeito mútuo. Sem respeito não pode haver amor. É preciso respeitar o cônjuge, apreciar seus pontos fortes, faça deles seu modelo, ícone e tenha orgulho deles e tenha orgulho de serem seus cônjuges. Que acende no coração o amor que cresce com o tempo porque os motivos do respeito também crescem com o tempo. A atração física diminui com a idade. Está programado para isso. Ninguém fica mais bonito com a idade. Você amadurece com a idade, ficar mais sábio, mais suave, mais paciente e tolerante e mais digno de respeito. O amor que surge disso também cresce com a idade.

A verdade é expressar os sentimentos como eles são e não ter pretensões.

Cuidar é tratar o outro com preocupação porque você sabe que com você ele não tem barreiras nem redes de segurança.

Respeito é reconhecer o valor da confiança que é depositada em você ao permitir que você entre naqueles lugares mais íntimos do coração onde ninguém mais foi permitido antes.. Tratar esse privilégio com o respeito que merece e nunca abusar dele por qualquer motivo.

2. Existe uma fórmula para ser feliz no casamento?

Para ser perdoador. Precisamos perdoar um ao outro. O que tende a acontecer em muitos casamentos é que esperamos que a outra pessoa nos perdoe, mas os mantemos em padrões que nós mesmos somos incapazes de cumprir e nos tornamos curiosamente cegos a essa postura irracional.. Isso não funciona. É bom lembrar o ditado, ‘Molho para o ganso é molho para o ganso.’

Compartilhe a vida um do outro. Interesse-se pelo que o outro faz. Não seja intrometido, mas aprenda e agregue valor. A conversa é a chave para um casamento feliz e um medidor para avaliar sua saúde. Casamentos que estão adoecendo começam a perder conversa. Quando não há mais nada para conversar depois 10 minutos e quando sua ideia de passar um tempo com seu cônjuge é sentar em frente à TV ou ler jornal no mesmo cômodo, então você pode dizer com segurança que seu casamento está adoecendo. Nos casamentos felizes existe o desejo da companhia do outro. Não para a companhia de outros. Você corre para casa porque seu cônjuge está lá. Você não chega em casa e vai para o clube para sentar com seus amigos ou para algum outro lugar para estar com outros amigos. Você quer passar mais tempo com seu cônjuge, não porque, caso contrário, ele reclamará, mas porque você realmente deseja fazê-lo.

3. Como você faz um casamento funcionar?

Trabalhando nisso. Usamos este termo, ‘Faça um casamento funcionar’, mas esquecemos que muito disso é na verdade ‘trabalho’. É preciso esforço, tempo e energia, é mensurável e produz resultados. Preparar o café da manhã para seu cônjuge dá trabalho. Oferecer-se para fazer suas tarefas é trabalho. Dar-se ao trabalho de ficar bonita quando seu marido chega em casa, em vez de uma lavanderia animada, é trabalho. Ir ao aeroporto para receber seu voo é trabalho. Você entende? Fazer o que não é natural ou fazer algo que é importante para o outro, mesmo que você não goste de fazer isso, é trabalho. E tudo isso produz resultados em termos de apreço e amor.

Nunca reclame se seu cônjuge não estiver com você.

Em primeiro lugar, é patético e indigno fazê-lo.

Em segundo lugar, tenho uma regra: nunca diga a alguém para fazer por dever o que não fará por amor.

E em terceiro lugar, que eles procuram a companhia de outra pessoa é uma mensagem para você; então aja e examine-se e veja por que isso está acontecendo e corrija-se e as coisas mudarão.

As pessoas buscam o que é agradável. Então, se a sua companhia é mais uma dor do que uma diversão, naturalmente eles irão para outro lugar.

Como eu disse, 'Se eu quisesse me casar com um chato, eu teria casado com um cavalo. Pelo menos teria me carregado de um lugar para outro.’ Nag é um termo de gênero neutro. Existem chatos masculinos e femininos e ambos são igualmente dolorosos. Como eu disse anteriormente, a conversa é um bom indicador sobre o que está acontecendo com o casamento.. Dando instruções, reclamando, informar e fofocar não é conversa. Compartilhamento de pensamentos, esperanças, aspirações, medos; boa audição, compaixão, entendimento, rindo e chorando juntos sobre questões que são compartilhadas; Isso é o que eu quero dizer.

Finalmente, o silêncio sociável também é um indicador de um bom casamento.. Você não precisa ficar falando o tempo todo. É a qualidade do companheirismo, a qualidade do silêncio. Você saberá sem que ninguém precise explicar, deixe-me garantir a você. Mas preste atenção nisso mesmo que haja tensão ou tédio nisso.

A chave é querer compartilhar, para ela sair desta casa se ela tiver provisão suficiente, pensamentos, aspirações, medos e querer ouvir uns aos outros com carinho e respeito.

Jogando

Casais que brincam juntos, fiquem juntos – diz o provérbio. Qualquer coisa divertida que vocês gostem de fazer juntos, faça isso. E faça isso regularmente. Se vocês praticam um esporte competitivo juntos – por exemplo, golfe – lembre-se de perder regularmente. Não é pela competição que você está jogando e torná-la uma competição é derrotar o seu próprio propósito. Lembre-se que às vezes você pode não estar gostando igualmente, mas vale a pena o prazer de ver o sorriso no rosto do seu cônjuge. É tudo sobre aquele sorriso de qualquer maneira. Seja genuíno. Um sorriso cosmético é detectável a um quilômetro de distância. O desempenho não é a chave em todos os lugares e um lugar onde não é, está em um casamento. A ‘Avaliação de Desempenho’ para um casamento é uma declaração conjunta que significa o sucesso do casamento, não do seu desempenho pessoal. Caso contrário, será como dizer, ‘Operação bem-sucedida, mas o paciente morreu.’ Em nossas vidas aceleradas hoje, parece que não temos tempo para simplesmente, 'ser'. Estamos condicionados a buscar ‘resultados’ para tudo. Isso é altamente estressante e prejudicial para o casamento. Um casamento é para Sukoon, tranqüilidade, harmonia, paz e muitas vezes isso se traduz em - apenas estarmos juntos sem qualquer 'resultado'.

4. Como você pode tentar tornar um casamento infeliz em um casamento feliz?

Esta é uma pergunta difícil porque há uma pré-cláusula para isso. Depois de satisfazer essa pré-cláusula, é muito fácil. A pré-cláusula é, 'VOCÊ REALMENTE QUER QUE ACONTECE?’ Agora, isso pode parecer uma coisa estranha de se perguntar, mas tenho visto em muitos anos de aconselhamento que todas as falhas que vi foram porque os parceiros não queriam realmente fazer com que funcionasse.. Eles não eram sinceros e estavam apenas realizando os movimentos com a ideia de satisfazer a si mesmos ou aos outros que “eles fizeram o esforço”. Agora isso é mentira porque eles nunca fizeram um esforço. Eles representaram um drama com um final impossível.

Depois de ser sincero em mudar as coisas, você precisa sentar e escrever tudo o que gosta em seu cônjuge.. Afinal, havia coisas neles que você gostava o suficiente para casar com eles.. O que eram eles? Então quando você tiver essa lista, você anota as áreas problemáticas. Geralmente isso funciona como mágica. Os casamentos vão mal na maioria das vezes porque não apreciamos o que é bom o suficiente e não somos gratos pelo que eles têm. Costumo perguntar aos casais, ‘Quantas vezes por dia você agradece a sua esposa/marido? Quantas vezes por dia você os abraça ou beija? Quantas vezes por dia você diz a eles que os ama?’ É incrível o quanto consideramos a apreciação algo natural. Para a maioria das pessoas, não criticar é igual a apreciar. Não é. Expressar apreciação genuína tem tudo a ver com ser grato à outra pessoa por tudo o que ela fez por você. Rasoulullah [p] disse, ‘Aquele que não agradeceu à pessoa não agradeceu a Allah (s).’ A gratidão claramente expressa e muitas vezes é a força vital de um bom casamento. E lembre-se, fazer isso com frequência é a chave. Afinal, quando as coisas não vão mal, não hesitamos em torná-lo conhecido. Então por que não quando eles estão indo bem?

5. A ideia de uma alma gêmea é apenas um mito – ou é uma simples comunicação entre pessoas?

Almas gêmeas são feitas, não nasceu. E eles são feitos ao longo do tempo. Às vezes, um tempo bastante longo. Aí você os vê sentados juntos e sorrindo de coisas que só eles entendem. Ou olhares que só têm significado um para o outro. Ou falando em uma língua que só o outro entende. Frases que eles usam apenas um para o outro e que podem até parecer algo sem sentido para os outros, mas que tocam seus corações. Esta é a fase em que cada vez que você olha para ela você se apaixona novamente, 30 anos em seu casamento. E rindo. Rir é importante. Rindo juntos das mesmas coisas. Mostrar coisas uns aos outros para aumentar a alegria compartilhando.

6. Que tipo de iniciativas e ações ditam um casamento feliz?

De volta ao básico: Verdade, carinhoso, respeito mútuo. Toda ação ou iniciativa deve passar neste teste. Você está sendo sincero? A necessidade dela está vindo antes da sua?? E você está mostrando o respeito que sente? Lembro que minha avó servia as refeições para meu avô. Toda refeição. Ela colocava comida no prato dele, reabasteça, ofereça-lhe os melhores pedaços de carne, observe para ver o que ele precisava e dê a ele antes que ele peça. Ela comeria todas as refeições com ele, sem exceção em uma casa que era uma mansão com vários empregados. Mas nenhum servo foi autorizado a dar nada diretamente ao meu avô.. Trouxeram a bandeja para minha avó e ela serviu para ele. Tudo isso ela fez com um olhar de amor e devoção no rosto que posso ver claramente em minha mente até hoje. 40 anos depois e mais de 25 anos desde que ambos morreram. Por que ela fez isso? Só porque ela gostava de fazer isso. É realmente muito simples.

Ele retribuiu isso em toda a extensão. Ele nunca fez nada sem pedir o conselho dela. Ele nunca foi a lugar nenhum sem ela. Ele usou o que ela deu a ele. Ela tinha controle total do dinheiro dele. Ele nunca tocou. Ele nunca pediu nenhuma conta a ela com um nível de confiança raramente visto hoje, mesmo que fosse o dinheiro dele, por assim dizer. Ele nunca levantou a voz para ela por nada. Ele nunca olhou para ela, exceto com amor. Ela foi toda a sua vida em todos os sentidos da palavra.

Ele a amava e ela o amava e isso mostrava.

Ela morreu primeiro. Ele morreu três meses depois de um coração partido. Mas eles deixaram lembranças para seus filhos e netos sobre como se casar e como tratar seu cônjuge.

7. Quanto envolvimento os pais e sogros devem ter no casamento?

A chave é perceber que estas são relações independentes e precisam ser gerenciadas. O mesmo acontece com as crianças quando elas aparecem. Tenho visto cônjuges se tornarem estranhos um para o outro porque os filhos ocupam tanto o tempo e a energia de ambos. Maturidade é ser capaz de administrar esses múltiplos relacionamentos no casamento.

8. Como alguém faz concessões?

Eles não são chamados de ‘compromissos’. Eles são chamados de ‘ajustes’. Não é a semântica disso, mas as atitudes que a linguagem indica e dita. Fazemos concessões quando somos forçados a fazê-lo. Fazemos ajustes nas coisas para que possamos aproveitá-las mais. Uma das coisas que a maioria dos casais jovens não negocia são os aspectos da partilha de propriedade., tempo e privacidade que o casamento traz consigo. Ninguém lhes contou sobre isso e eles não pensaram nisso quando tinham estrelas nos olhos. A lua de mel é em hotéis e dividir um quarto de hotel é diferente de dividir seu próprio quarto e seu próprio armário. Mudando de 'eu’ para 'Nós’ muitas vezes é um processo difícil. Pequenas coisas podem se tornar a causa do atrito, às vezes degenerando em conflitos graves.

Algumas pessoas são organizadas e organizadas por natureza. Para outros, qualquer forma de ‘ordem’ é um ‘ataque’ em sua liberdade, individualidade e espírito livre. Algumas pessoas acordam cedo e dormem cedo. Outros gostam de ficar acordados até tarde e acordar quando o sol está alto no céu. Alguns tomam café da manhã, outros não. Alguns são mais elegantes e conscientes da moda do que outros. Outros carregam a aparência do que o cachorro deixou na porta como uma marca de sua individualidade, para desgosto de seu cônjuge.. Algumas pessoas gostam de surpresas, outros os odeiam. Alguns gostam de tomar decisões, mesmo os ruins. Outros gostam de deixar opções abertas enquanto puderem se safar. Para alguns a ideia de relaxamento é ficar sozinho ou com quem ama, sozinhos, sentado frequentemente em silêncio sociável. Para outros, relaxar é ter pelo menos cinco outras pessoas na briga enquanto gerencia ou duas outras pessoas ao telefone. Algumas pessoas adoram festas, especialmente onde é provável que conheçam novas pessoas. Outros odeiam festas, especialmente onde é provável que conheçam novas pessoas. Alguns se concentram nas regras, regulamentos, sistemas de coisas. Outros veem as mesmas coisas em termos de sentimentos e emoções. Tudo isto teria sido bom se a diferença fosse vista apenas como diferente. Mas não é, é visto como 'certo’ (o meu caminho) e 'errado’ (qualquer outra maneira). Este condicionamento é culturalmente universal e arraigado. Todos nós temos isso.

Muitos destes são traços de temperamento, que aqueles que estão familiarizados com a 'Teoria dos Tipos de Myers-Briggs’ reconhecerá. Independentemente da sua familiaridade com a teoria, tenho certeza de que vocês se reconhecerão, seus cônjuges, família e amigos nessas descrições. A questão é, o que você deve fazer sobre o fato de que, depois de se casar com alguém, você pode descobrir que se casou com alguém muito diferente de você. Parecemos saber instintivamente que a diferença significa problemas e por isso inconscientemente minimizamos as nossas diferenças antes do casamento.. Tentamos ser muito acomodatícios, perdoar e se ajustar a quase tudo. Infelizmente, isso dura duas semanas após o casamento. Então a realidade da diferença entra em ação. E 'chuta’ é a maneira certa de descrevê-lo. A diferença em um casamento está longe de ser intelectual. É real, na cara e com você todos os dias. Você tem que lidar com isso ou isso criará problemas. É interessante notar que em muitos casos as pessoas realmente se casam com outras porque o temperamento diferente parece muito atraente visto de fora.. Para quem deixa as coisas abertas enquanto pode, a natureza forte e decidida do cônjuge é a essência da masculinidade. Para quem está calmo, ordenado e estruturado, o espontâneo, o espírito efervescente do cônjuge é como uma lufada de ar fresco. Infelizmente em ambos e em todos os casos semelhantes, isso não dura muito. Então a diferença se torna uma fonte de irritação, agravamento e conflito.

Felizmente, existe uma solução: compreender a diferença como sendo diferença e recusar conscientemente vê-la como boa ou má.. Então, para garantir que você não critique a maneira diferente de ser ou fazer de seu cônjuge, desde que não seja ilegal, imoral ou com probabilidade de arrastar seu bom nome na lama. Contanto que isso não leve você ou ela para a prisão, deixe isso em paz. Deixe-os viver do jeito que gostam. Aprenda a ignorar e aprenda a não se envolver, comentar ou reagir a tudo.

Tendo dito isto, decida o que é importante para você. Não faça concessões em questões de princípio. Explique ao seu cônjuge por que você não fará concessões e os parceiros sábios respeitarão isso. Mas questões que são importantes para o outro e com as quais você pode conviver mudando, mudar. Lembre-se do ponto sobre a preocupação com o outro? É bom lembrar que nem tudo é um teste de masculinidade ou feminilidade. Ao ‘ceder’ para algo que você não perde a face; você ganha corações. Então faça isso, a menos que seja algo que vá contra seus valores fundamentais. Neste ponto, deixe-me lembrá-lo de que casar com alguém com uma ‘Aqeedah diferente, perspectiva religiosa ou religião é quase sempre uma receita para o desastre, exceto para pessoas que não estão comprometidas com sua própria religião. Se você está comprometido com sua fé, certifique-se de se casar com alguém que esteja igualmente comprometido e tenha a mesma perspectiva que você sobre isso..

É uma boa ideia compartilhar francamente pensamentos sobre o que é importante para você. Quando isso está acontecendo, simplesmente ouça. Não justifique, concordar, discordar ou discutir. Apenas ouça com respeito e então decida o que você ama, com o que você pode viver, o que você pode mudar em si mesmo e sobre o que você precisa conversar com a outra pessoa. A maioria dos casais, na fase de namoro estão muito ocupados em parecer o seu melhor e entram em um modo de fingimento que não tem relação com o que eles realmente são. A atuação não pode ser sustentada e a máscara sai mais cedo ou mais tarde com resultados previsíveis. Então falem francamente um com o outro e decidam se querem se casar. Durante esta conversa, fale claramente e diga a eles quais são as coisas inegociáveis ​​para você. Não tente ser politicamente correto ou educado ou qualquer outra coisa e esconda ou minimize coisas que você realmente sente fortemente..

Talvez tenha algo a ver com a prática de suas crenças religiosas, ou sobre valores familiares ou que sua mãe vai morar com você ou que o gato divide sua cama ou algo assim. Não importa o que seja, se é importante, então diga. Isso é muito mais positivo e menos doloroso do que deixar seu cônjuge descobrir isso mais tarde.. Algumas coisas podem parecer ‘bobas’’ para você, mas se eles forem importantes o suficiente para a outra pessoa, eles causarão sérios problemas se você não os respeitar.

9. Quando alguém sabe que um casamento não está funcionando? E quando as pessoas deveriam fazer algo a respeito?

O casamento é, em última análise, um acordo entre duas pessoas para viverem juntas para benefício mútuo. Quando você descobre que não há benefício mútuo e que a convivência está causando mais sofrimento do que alegria, então você sabe que não está funcionando. Então você deve se perguntar as perguntas:

Estou disposto a fazer isso funcionar?
O que será necessário para fazer funcionar?
Estou disposto a fazer o que for preciso?

Se a resposta para todas elas for afirmativa, então vá em frente e trabalhe. Se não, então é hora de encerrar o dia. O importante a fazer, mesmo que você decida se divorciar, é lembrar as três primeiras regras: Veracidade, preocupação com o outro e respeito mútuo. Certifique-se de não fazer nada que não seja escrupulosamente honesto e completamente honesto. Demonstre preocupação para que a outra pessoa não saia com um sentimento ruim. O divórcio já é ruim o suficiente. Não adicione bagagem negativa a isso. E mostrar respeito um pelo outro. Você merece e seu casamento merece. Separe-se se for necessário, mas faça-o de uma forma respeitosa e honrosa.

10. Na minha opinião, é responsabilidade central do homem trabalhar e ganhar a vida e cuidar das responsabilidades financeiras da família.. É responsabilidade central da mulher fazer do lar um lugar de beleza, graça e harmonia e focar na educação dos filhos.

Eu sei que isso pode parecer antiquado para alguns, mas basta dar uma olhada no resultado da cultura Yuppie e Puppy e você voltará ao básico em breve.. Tendo cuidado da responsabilidade principal, naturalmente o homem deve ajudar em casa, cuidar das crianças, regar o jardim, lavar o carro, cortar a grama, tirar o lixo e não sentar em frente à TV com os pés apoiados e uma tigela de pipoca no cotovelo – ou o que quer que seja considerado equivalente em sua cultura.

Da mesma forma, depois que a mãe tiver cuidado de sua responsabilidade central, será bom que ela regue o jardim., lava o carro, corta a grama, leva o lixo para fora e não fica sentado em frente à TV com os pés apoiados e uma tigela de pipoca no cotovelo – ou o que quer que seja considerado equivalente em sua cultura. Tenho certeza que você entende o que quero dizer. Dividir responsabilidades é uma ideia muito boa. Faça do jeito que quiser, mas faça. A clareza de papéis é essencial em um casamento feliz e o conflito de papéis causa o máximo estresse nele. É fundamental que um dos cônjuges se dedique à criação dos filhos; ensinando-lhes habilidades para a vida, maneiras, ferramentas de pensamento, tomar decisões e ensinar-lhes os valores fundamentais da vida. Hoje, nas culturas Yuppie e Puppy, a ideia de criar os filhos é alimentá-los, garantir que eles sejam lavados, secos e entretidos. Esse pensamento é a raiz de todo mal. Comida, uma cama seca e brinquedos é o que seu cachorro precisa, não seu filho.

As crianças precisam mais de uma visão alegre do que de comida, roupas e abrigo se você deseja desenvolver um ser humano que será seu legado para o mundo. Acredito que você precisa se dedicar a isso porque é importante. Conheci muitos pais que lutaram muito nos primeiros estágios de suas vidas e que dizem para si mesmos (e para todos os outros) com grande sentimento e lágrimas nos olhos, “Jamais permitirei que meus filhos enfrentem as dificuldades pelas quais passei.” Quando ouço esta afirmação eu digo a eles, “Por favor, altere o texto. Dizer, ‘Nunca permitirei que meus filhos desenvolvam resiliência, caráter e força. Eu nunca permitirei que eles tenham o poder que eu tenho, ter sucesso.’ Diga isso porque, na verdade, é isso que você está realmente dizendo.” Para muitos deles esta minha declaração é um choque. Eles nunca haviam pensado sobre sua visão sobre a educação dos filhos sob essa luz.

Se você protege seu filho e não permite que ele entre na briga da vida e compita, ficar com o nariz sangrando na luta, chorar de frustração durante a noite por seu fracasso e então aprender a enxugar as lágrimas e descobrir novas alternativas; se você permitir que ele venha correndo até você e lhe empreste seu ombro e uma caixa de lenços para as lágrimas, então lembre-se que você é o pior inimigo da criança. Você está programando-o para o fracasso.

Você está escrevendo o roteiro para destruir a vida dele e fazer dele um parasita, que nunca terá o respeito do mundo e viverá para sempre em um estado de mediocridade, trabalhando sob um senso de autoestima desgastado que, em muitos casos, surge na forma de agressão e controle avassalador sobre o cônjuge, que é o único em quem ele pode desabafar. A luta constrói força. A oposição ensina como lutar na luta da vida. A dificuldade ensina como vencer. Se não existisse Golias, David teria permanecido um pastor. Muitos pais não entendem isso e são os arquitetos da destruição de seus filhos, tragicamente com a melhor das intenções.

Muitos pais equiparam despesa com qualidade. Eles dão aos seus filhos a educação mais cara que os isola das realidades da vida e assim eles nunca aprendem a travar as verdadeiras batalhas.. Dão-lhes os brinquedos mais caros que na realidade os ensinam a definir o valor humano em termos de valor material (o melhor’ as crianças são aquelas que têm os melhores brinquedos). Eles os isolam da pobreza, Eu ouvi a história de um homem que monta em animais selvagens de sua fazenda por Allah., falta de recursos e, portanto, eles ‘protegem’ impedi-los de serem expostos ao poder da pulsão, ambição, foco único em alcançar grandes, ambicioso, gols assustadores. Eles constroem muros entre seus filhos e as pessoas que eles devem no final, tratar. Pessoas que um dia, trabalham em suas organizações e decidem seu destino. Pessoas que precisam ser inspiradas, liderado, cuidado e apoiado. E, portanto, pessoas que devem ser compreendidas. Não simplesmente para fazer o bem e ser caridoso, mas porque o sucesso do negócio e da família depende do desenvolvimento dessas pessoas; a grande multidão. Os pais carinhosos esquecem ou ignoram o fato de que um dia chegará a hora de o gatinho macio e mimado entrar na selva do mundo real sem nenhuma das ferramentas de que precisa para sobreviver., muito menos para liderar outros.

Eles devem ser apoiados, mas não protegidos.

Eles devem ser aconselhados, mas não informados sobre o que fazer.

Devem ser-lhes permitido tomar as suas próprias decisões, mas não sem o benefício do quadro de referência do valor da honra., justiça, responsabilidade, responsabilidade, nutrição e confiança.

Eles devem ter permissão para sentir, chorar durante a noite pelas dificuldades que outros passam, para construir amizades e relacionamentos que ultrapassam os limites da cor, corrida, religião, nacionalidade e muito mais difícil, ordem social e preconceito.

Eles devem aprender que ser pobre e ser honrado não são coisas mutuamente exclusivas.; assim como ser rico e ser honrado não são a mesma coisa e não acontecem automaticamente.

Eles devem aprender que a virtude é um estado de espírito. Uma postura, uma decisão, uma posição que alguém assume, não porque alguém esteja observando, mas por causa do próprio senso de identidade.

Eles devem aprender o valor da aprendizagem e valorizar aqueles que a proporcionam..

As crianças que não aprendem a respeitar seus professores são privadas da bênção do conhecimento. Hoje esta é uma doença prevalente em muitos dos jovens e ignorantes. Permanecer ignorante é uma escolha; uma escolha com risco de vida.

Eu faço por causa de quem eu sou. E eu me torno, Porque eu faço. Eles devem aprender que nossas ações nos definem. Eles devem aprender que as pessoas irão defini-los com base tanto no que possuíam quanto no que contribuíram.. Mas eles irão honrá-los apenas pelo que contribuíram. Porque somos lembrados, não pelo que tínhamos, mas pelo que demos.

Somente quando forem ensinados a concentrar-se na contribuição desde a mais tenra infância é que serão capazes de combater a força do consumismo que se concentra no consumo.. Cego, consumo egocêntrico que no final consumirá todos nós, se for permitido proliferar sem contestação. Se você não concorda, use preservativos. Isso é muito melhor do que produzir filhos que são, na melhor das hipóteses, um incômodo e uma realidade dolorosa na vida de outras pessoas., enquanto eles viverem.

11. Naturalmente é responsabilidade de ambas as pessoas – como em qualquer acordo. É importante reconhecer e aceitar esta responsabilidade para que você faça o que for necessário para cumpri-la.. Como mencionei acima, Eu defendo realmente sentar e dialogar sobre o que cada um deve fazer. Diga um ao outro e concorde com isso. Não deixe isso para suposições e descobertas. Isso leva a mal-entendidos e decepções. Um bom casamento é um sonho.

Para que isso se torne realidade você tem que acordar e trabalhar. Se você espera que sua esposa cozinhe para seus amigos, você os levará para casa de vez em quando, diz. E também diga o que de vez em quando significa. Se você espera que seu marido vá buscar a comida no restaurante no caminho para casa com os amigos, então diz. Se você espera que sua esposa prepare o café da manhã para você e fique sentada com você observando você tirar os ovos e as torradas, então diz. Se você espera que seu marido traga ovos e torradas para você na cama (nunca gostei muito da ideia de comer sem primeiro escovar os dentes), então diz. O que quero dizer é que nos casamentos, muitas vezes são as chamadas 'coisas bobas’ que levam a problemas. Tão bobo ou não, diga se for importante para você.

Meu segundo Princípio Cardeal – Preocupação, é o que é mais importante lembrar. Se você aplicar a Regra de Ouro – Faça com eles o que gostaria que fizessem com você – você não pode errar. O vírus que mata o casamento é uma palavra de duas letras – ME. Para conseguir você tem que dar. O que você tem em mãos é a sua colheita. O que você planta é a sua semente. Para obter uma colheita você tem que primeiro semear a semente. Lembre-se que a colheita é sempre maior que a semente. Então dê e dê com graça, com amor, com alegria. E você receberá muito mais do que esperava.

Mostre consideração por seu cônjuge. Faça coisas sem ser solicitado. Esteja ciente do que eles mais gostam e faça. Tente agradá-los. Não jogue jogos de poder. O casamento não é uma competição para levar a melhor sobre o outro. Você não está em uma corrida ou em uma luta de luta livre da WWF ou em uma competição para ver quem é mais poderoso. Lembre-se que toda vez que você ‘ganhar’ a outra pessoa perde. E perder é algo que ninguém gosta. Então em algum momento eles vão se cansar de perder e você não terá casamento. E essa é a maior perda que você causou a si mesmo. Um casamento é uma corrida de revezamento – longo prazo, passando o bastão para o outro em cada etapa e a equipe – neste caso vocês dois – vence.

12. Hoje vivemos em um mundo onde o egoísmo não é mais pecado. No entanto, mudar de ideia sobre um mal não o torna bom. Você ficará doente mesmo se se apaixonar pelo vírus. As pessoas que querem se casar precisam aprender a pensar no outro e a dar-lhe conscientemente precedência e preferência. Se você não pode fazer isso, seu casamento vai acabar mais cedo ou mais tarde. Nossos estilos de vida, a Internet, redes sociais e conversar com pessoas de outras culturas em todo o mundo, a TV com seu irreal, mundo de fantasia das novelas, muitos dos quais são projetados para destruir casamentos. Eles promovem ideias que são diretamente destrutivas ou levam aos campos de morte do casamento. Essas séries glorificam o desrespeito aos mais velhos, casos extraconjugais, competição destrutiva, consumo ostensivo e comportamento geralmente destrutivo e negativo para todos os envolvidos, exceto para aqueles que fazem as séries. Um bom casamento é viver no mundo real, não em um mundo que não é nem ousado nem bonito.

13. 7 ano coça, Eu não acho que exista tal coisa. Procurar companhia fora do casamento, o que pode levar ao rompimento, é um sinal de infelicidade intrínseca. Se você sentir isso, a coisa a fazer é lidar com isso. Não olhe para fora. O problema com 7 ano coça é que todo 7 anos você é mais velho e menos desejável. Então para onde você irá?

14. Não acho que os filhos tornem um casamento feliz ou infeliz. É mais a educação deles que faz o lar feliz ou não. Os filhos dão aos pais um interesse comum, mas para um casamento, se a única coisa em comum são os filhos, então algo está errado. Por outro lado, as crianças exigem muito tempo, atenção e energia e isso pode ser difícil de lidar para muitas pessoas. Mas se os cônjuges participam na tarefa de criar os filhos e se dão ao trabalho de os educar bem, com boas maneiras, valores e atitudes, então eles podem ser um grande trunfo para o casamento.

15. Apreciem uns aos outros e expressem esse agradecimento diariamente. Pegue um ao outro fazendo o que é certo. Façam coisas um pelo outro apenas para ver o sorriso no rosto. Invente sua própria linguagem que só vocês dois entendam. Costumávamos manter um livro sobre a mesa da casa, onde escrevíamos coisas que gostávamos um do outro ou algo bom que queríamos dizer um ao outro.. Nós também dissemos isso, mas às vezes escrever é mais fácil.. Segunda regra mais importante: Não reaja a tudo o que o outro diz. até que ela faça algo para 'bugar 10 respirações profundas. Então esquece. Reações produzem reações e no final isso é tirado de suas mãos.

Finalmente, nunca vá para a cama com raiva um do outro. Sempre faça as pazes antes de ir para a cama. Aconcheguem-se e durmam. Nunca brigue no quarto. Nunca na cama. Faça disso uma regra. Se você tiver um problema, lidar com isso pela manhã. Geralmente pela manhã já teria se resolvido.

16. Lutar é saudável? Nós vamos, depende do que se entende por 'luta'. Se isso significa tentar levar a melhor um sobre o outro em uma discussão e usar todos os tipos de meios para fazer isso, então definitivamente não é saudável. Se isso significa discutir como em uma partida amistosa de esgrima entre intelectos iguais, isso leva a bons sentimentos, então é bom. Evite jogos de poder como uma praga. Muitos casamentos se transformam em competições diárias entre os cônjuges para ver quem consegue controlar o outro. Isto assume muitas formas aparentemente benignas e legítimas. Mas eles são todos ilegítimos, subversivo e destrutivo para o casamento.

Algumas pessoas usam a religião como meio de controle e invocam regras religiosas e prometem ao outro enxofre e fogo do inferno por desobedecerem a algum capricho ou fantasia sua.. 'Deve’ é a palavra mais inútil da língua. Se as pessoas fizessem o que deveriam, o mundo seria um lugar diferente. Ambos precisam de olhar para os verdadeiros motivadores da sua aparente orientação religiosa, porque não tem nada a ver com o Todo-Poderoso.. Jogos poderosos vêm em muitos pacotes. Os cônjuges usam os filhos como peões em seus jogos para tirar vantagem um do outro. Outros usam preocupações de saúde, coma mais, coma menos, regras familiares conjuntas, tabus culturais e muitas outras coisas. Todos são jogos de poder e todos são destrutivos.

17. Tanto as dificuldades financeiras quanto a abundância podem ser uma fonte de vínculo ou de separação. É o respeito mútuo e a preocupação mútua que conta. E isso é resultado do caráter, piedade, aprendizado, nobreza de conduta e comportamento, confiança, confiabilidade, dignidade e graça, desejo genuíno de agradar um ao outro e de colocar a necessidade do outro antes e acima da própria. Nenhuma dessas coisas são coisas que o dinheiro pode comprar ou para as quais precisamos de dinheiro.. Os casamentos são felizes ou terminam por outros motivos que não o dinheiro. Problemas financeiros não são problemas financeiros, mesmo quando há problemas financeiros; se você entende o que quero dizer.

18. Mentira, trair a confiança, trair, jogue jogos de poder. Também zombando uns dos outros como se estivesse zombando. Mostrar desrespeito em nome do humor. Humor é rir com alguém, não rir deles. Por último, mas não menos importante, sendo excessivamente egocêntrico e mostrando desrespeito e nenhuma preocupação com o outro. A honestidade ainda é a melhor política em 2010 e continuará a ser a melhor política em 3010 se o mundo durar tanto tempo.

19. Há uma diferença entre contar mentiras e não divulgar todos os detalhes. Não divulgar todos os detalhes, por exemplo, sobre suas amizades antes do casamento, não está errado e é uma coisa muito sábia a se fazer. O cônjuge não precisa saber e isso é algo que não faz bem ao casamento, por mais “inteligente que seja”’ o cônjuge pode ser. Mas contar uma mentira é errado e vai contra tudo o que eu disse acima. Aliás, ‘mentiras inocentes’ é um termo racialmente tendencioso, como ‘ovelha negra’, 'pesadelo', 'coração preto’ e assim por diante; o legado do inglês, que é originalmente a língua do homem branco. O cavaleiro de armadura brilhante também pode ser todo preto – o preto brilha ainda mais que o branco, se você notar.

Tendo dito isto, falando a verdade’ de forma inadequada ou dura também não faz bem. Ficar em silêncio é uma opção que vale a pena explorar. Por exemplo, se a torrada estiver queimada ou a comida não tiver sal ou algo não for do seu agrado, há muitas maneiras de dizer isso. Mas você também tem a opção de ficar calado em homenagem a todas as vezes que foi uma delícia. Se o marido chega em casa irritado, é irritante, mas você tem a opção de se lembrar que uma boa xícara de chá e conversar sobre outra coisa é provavelmente mais produtivo do que dizer, ‘Não traga seu escritório para casa’.’ Você teria justificativa em dizer isso se o fizesse, mas às vezes é melhor ser gentil do que ser justificado. Diplomacia e sabedoria são grandes virtudes e muito úteis no casamento. Não esfregar o nariz nisso é sábio. Afaste-se graciosamente. Não observe seu desconforto. Os cônjuges percebem que estão errados, mas não necessariamente rastejam aos seus pés e imploram perdão. É sábio deixá-los sozinhos e não exigir humilhação. É importante manter a dignidade das pessoas. Seja uma negociação gerencial – sindical ou um desentendimento interno, é importante permitir que quem está errado ‘salve a face’. Insistir em humilhá-los é queimar pontes para relacionamentos futuros. Lembre-se que você também é humano e com certeza errará um dia. Não crie uma situação em que o outro esteja esperando esse dia para retribuir seu favor.

20. É útil que os casais falem sobre os seus problemas com alguém que respeitam e cujos conselhos estão dispostos a ouvir.. Geralmente é melhor conversar com estranhos, pois eles são percebidos como mais justos e objetivos., já que eles não conhecem nenhuma das partes, mas realmente não importa, desde que seja alguém que você respeite e que você decidiu ouvir, querendo obedecer ao seu conselho. Como eu disse anteriormente, antes de ir falar com alguém, decida se você vai ouvir o que eles dizem, mesmo que não concordem com você. Se você está indo até alguém com a expectativa de que essa pessoa concorde com você e apoie sua posição, não importa qual seja, então não perca o seu tempo e o deles. Sem auto-respeito, árbitro honesto, com qualquer dignidade, concordará em ser tendencioso em favor de uma parte ou de outra. Se eles fizerem, então eles não estão aptos para a posição.

Para concluir, gostaria de dizer que um casamento pode ser tão bom ou tão ruim quanto você gostaria que fosse..

Está literalmente em suas próprias mãos.

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