Relații „Romantice”., Cereri în căsătorie și Vise ale destinului

„Nu știu de unde să încep... Nu știu cum s-a întâmplat. Totul arăta atât de bine, parca ar merge perfect. N-am intenționat niciodată să rănesc pe nimeni.”

Dacă există un lucru pe care mi-aș dori să-l pot face pe tinerii singuri de astăzi să înțeleagă și să înțeleagă bine, ar fi diferența fenomenală și hasmică dintre o relație premaritală cu un membru de sex opus, o nunta si o casatorie.

De-ar fi fost niste felul în care i-aș putea face să vadă cum fiecare dintre aceste trei lucruri este unic și, deşi foarte strâns legată de restul, cu totul independentă şi exclusivă în propria sa existenţă.

in orice caz, Știu că există doar un singur, metodă unidirecțională pentru a găsi diferența secretă dintre aceste trei, si asta e greu, greu, traseu infestat de lecții de experiență practică dobândită prin trăirea efectivă a vieții.

Vorbind despre tărâmul dificil al modului de a face față non-mahrums și ce limite să observăm cu interacțiunea cu ele este un subiect foarte greu de abordat astăzi, mai ales în fața tinerilor musulmani.

Vezi, tinerețea este acel moment în care o persoană visează și fantezează să găsească dragoste romantică cu cineva de sex opus, care, conform dorintelor lor, ar trebui, fără îndoială, să înflorească într-o înțelegere reciprocă plină de compasiune și compatibilitate intelectuală, plină de „piperul” potrivit de atracție sexuală.

Ei își doresc apoi acest „nori nouă, experiență „înaltă” uluitoare” pentru a duce fără probleme la eventualul sigiliu pe „relație”: o întâlnire a ambelor seturi de părinți.

Desigur, ambele perechi de părinți ar trebui să renunțe automat la prima întâlnire și să-și acorde aprobarea sindicatului fără niciun argument, aprehensiuni, a avea nedumeriri, dacă sau dar.

Și apoi, voila, planificarea ceremoniei de nuntă perfectă pe fondul entuziasmului, chicoteli și extravagante, „Noi-vom-lăsa-nici-o-dorințe-prințului-nostru(ss)-neîmplinit-în-a-i-o-oferi-i-nunta-de-vis-la-la-căreia-e-a-a-sperat” formează următorul lanț de evenimente din această poveste perfect armonioasă și fantastică de imaginație care are loc în minte din majoritatea tinerilor, persoane singure pline de speranță care își doresc un viitor conjugal fericit.

Cu cât este mai orientat religios (din lipsa unei descrieri mai colocviale) tinerii reușesc să se strecoare în câțiva a lui istikhara undeva pe parcurs, dar apoi se amestecă în mod confuz în interpretarea viselor și de acum înainte citesc greșit emoțiile, în timp ce se luptă să recunoască și să descifreze orice semn divine de „așteaptă” pentru căsătoria lor trimisă de sus..

Acest proces mental de visare este complet natural, și începe foarte devreme. Pentru fete, ar putea începe în timpul adolescenței sau chiar înainte, si cu baietii, cel mai probabil este bine pus în mișcare până la vârsta de douăzeci de ani.

Adevarul este, foarte puține persoane singure de astăzi sunt pragmatice și realiste, cu picioarele bine plantate pe pământ. Mai puține încă, sunt destul de norocoși să se bucure de o foarte aproape, pasionat, relație bazată pe iubire și sacrificiu cu Allah, dispuși să-și practice limitele fără a pune sub semnul întrebării înțelepciunea lor, aplicabilitate sau fezabilitate, fără să se plângă când par prea greu de respectat în vremurile moderne de astăzi.

Ce se întâmplă atunci când mintea lor începe să joace aceste jocuri cu ei în acei ani de tinerețe din viața lor în care inimile le bate de dor după fericirea conjugală este că ei, de dragul lui Allah, exersează cu hotărâre o răbdare imensă (sabr/răbdare) – cel mai proeminent în fața marginalizării sociale usturătoare, antagonism din partea bătrânilor înțelepți și îngrijorați de lume, și acuzații de a fi ciudați și „extremiști” din partea prietenilor și colegilor lor laici.

Ei practică صبر stingându-și dorințele sexuale prin mijloacele rânduite de Allah în Islam: coborând/păzind privirea, în public cât și în privat, evitând amestecul în timpul adunărilor sociale, precum și amestecul ocazional cu membri de sex opus din altă parte: fie în campus, Biroul, acasă de ex. când veri sau rude vin la o petrecere aprobată de părinți și la distracție „inofensivă”., sau în canalele de socializare online, care aduc poze, bloguri, comentarii, e-mailuri, videoclipuri și alte tipuri de mesaje instantanee direct pe palme prin intermediul iPhone-urilor, Murele, androidi sau HTC-uri.

Nu există nicio îndoială: încercarea ispitei pentru tinerii de astăzi, sub forma relaţiilor premaritale, este o foarte, unul foarte dur. Satana – dușmanul nostru declarat – care a jurat Creatorului nostru că va veni spre noi din patru direcții pentru a ne induce în eroare – este dornic să atace tânărul singur printr-o strategie cu dublă strategie: folosindu-și hormonii furiosi și dorințele corporale nesatisfăcute, cuplat cu naivitatea și lipsa lor de experiență în viață, pentru a-i amăgi cu privire la relațiile cu sexul opus printr-o multitudine de înveliș cu zahăr, aparent corect, „capcane” presupuse inofensive:

1. „Nu mai fi atât de pervers. Suntem doar prieteni. O fată și un tip poate sa au o prietenie platonica! Și dacă stăm undeva și vorbim ore întregi? El este prietenul meu.”
2. „Ce este rău în a-l ajuta atunci când are nevoie de sfaturi? Fac o faptă bună consiliându-l/o prin această criză.”
3. „Poți uita să primești cereri bune în căsătorie dacă îți acoperi fața. Chipul unei fete este magnetul principal pentru propunerile bune, familii bine înfiinţate cu decente, băieți bine câștigați. Frumusețea este principalul factor pe care băieții îl urmăresc.”
4. „Vreau să-l cunosc foarte bine pe tip ca să văd cum este cu adevărat înainte de a spune „da” propunerii. Cum pot să mă căsătoresc cu un străin absolut? Ce se întâmplă dacă ne dovedim a fi total incompatibili? O să vorbesc cu el la telefon câteva săptămâni și să-l cunosc mai întâi.”
5. „Ce vrei să spui că nu poți strânge mâna vărului tău când te salută? Esti nebun? Te transformi într-o bătrână servitoare! Nu mai fii așa de îndreptățit _______ [*bip*]!”
6. „Dacă pot vorbi cu colegii și verișoarele mele fără ca nimeni să se opună, Pot vorbi cu logodnicul meu, de asemenea. in afara de asta, al nostru se căsătoresc este în just 2 luni. Parcă am fi deja căsătoriți. Doar gândul că nu vorbesc cu ea mă deprimă.”

Vezi, conform Coranului, când un bărbat și o femeie se căsătoresc, ele devin „fortificate”, mai ales femeia. Acest lucru este dovedit de faptul că Coranul numește femeile căsătorite „المُحْصَنَاتُ” – femeile fortificate sau protejate, și bărbații care se căsătoresc cu ei „مُحْصِنِينَ” – cei care caută căsătoria pentru fortificarea sau protejarea femeii pe termen lung, de exemplu. nu intenționând să-și folosească trupul temporar doar pentru (admisibile) conjugarea doar pentru a o abandona în cele din urmă prin divorț. În ambele cuvinte, cuvântul rădăcină este același, "Hasan", care înseamnă „cetate”.

Motivul pentru care căsătoria este o „protecție” sau „cetate” pentru un musulman este, deoarece îi permite acestuia să-și îndeplinească dorințele sexuale într-o manieră permisă și frumoasă. Prin urmare, odată ce nevoile lor corporale sunt satisfăcute, este mai probabil să funcționeze productiv în societate fără a fi „distrași” de membrii de gen opus, cu condiția să respecte limitele lui Allah în interacțiunile lor sociale.

Revenind despre 10 la 12 ani în timp, Pot garanta faptul că încercarea de a sta departe de relațiile interzise pentru cineva care este singură, este unul extrem de dur. Presiunea de la egal la egal și chiar presiunea socială din partea bătrânilor din zilele noastre îi împing pe tineri să fie „încrezători” fără restricții. (citeste „immodest”) și în mod proactiv plin de experiență și carismatic (citește „colet”) în interacțiunile lor sociale cu toată lumea.

Prin urmare, chiar și printre așa-zisele familii conservatoare și decente de astăzi, tinerii sunt împinși să nu se abțină și să nu respecte limite, fie la serviciu, fie la joacă (petreceri); să se îmbrace așa cum vor și să emane carisma; pentru a avea corpurile perfecte și îmbrăcămintea de marcă pentru a scoate în evidență aceste corpuri tonuri de sală; pentru a nu lăsa nicio piatră neîntoarsă pentru a intra în facultatea potrivită sau în locul de muncă potrivit la compania potrivită, fie ce-o fi.

Declarații ale tinerilor „fundo” atunci, precum „Nu vreau să merg la o universitate mixtă din cauza calomnie implicat", sau „Nu vreau să lucrez într-un birou care angajează numeroase femei îmbrăcate sumar”, sau „Vreau să mă căsătoresc la 20 de ani” fac ochii mari, fălcile să cadă și mințile bătrânilor să fie complet scandalizate și îngrozite; aceste cereri de la urmașii lor sunt apoi respinse imediat în totalitate ca subminând încrederea, împingerea în carieră, 'extremist', idioție pseudo-religioasă la marginea nebuniei.

Pre- iar relațiile extraconjugale întruchipează iluzii care nu provoacă decât durere

Inima este sediul dorințelor. Dacă cineva devine sclav al dorințelor lor, rezultatul nu este altceva decât o dezamăgire cronică, necaz si angoasa.

Generațiile din ultimele o sută de ani au crescut cu o dietă constantă de cântece de dragoste iluzorii, romane de dragoste și filme cheesy cu final incredibil de fericit. Tip și fată se întâlnesc, simți vibrațiile atracției, petrecem timp împreună, poate chiar comite pasional, adulterul de-a lungul momentului (Caut refugiu in Dumnezeu), apoi procedați să aruncați precauție în vânt, ascultă-le inimile, urmeaza-le dorintele, să-și lovească adversarii, rupe toate tabuurile, își urmăresc visurile, bla bla….(puteți introduce orice tipic, clișee acoperite cu brânză aici), să călărească/fugi în orizont ținându-se de mână în timp ce lumea se uită șocată și creditele filmului se rulează.

Ce poveștile astea, care sunt gătite de scriitori și aduse la noi de mass-media, do, este că se joacă cu dorințele noastre de tinerețe și ne fac să visăm și mai mult la o astfel de dragoste utopică.

prin urmare, când viața reală ne plesnește în față, ne simțim spulberați, neputincios și rupt înăuntru.

Luați cazul „Bhishma" și "Bilal” (nu numele lor reale). Ei aparțineau unor comunități etnice și religioase diferite (Sper că veți înțelege ce vreau să spun aici). În ciuda faptului că știe (repercusiunile aşteptate ale) acea, au început să petreacă din ce în ce mai mult timp împreună în campus. În cele din urmă, Bilal i-a spus despre sentimentele lui pentru ea și foarte curând după aceea, ea i-a spus că simțea la fel. Ei au continuat să se întâlnească fără a-și anunța părinții despre relația lor, care fuseseră acum „sigilate” sau făcute „oficiale” prin declarațiile lor de (așa-zisul) "dragoste".

În cele din urmă, Bisma a început să iasă cu el la întâlniri la cafenelele și restaurantele din campus, fără știrea părinților ei. Aici aș dori să subliniez că, deși niciunul nu s-a rugat salah (notă la „încetează-i-a-i-judeci-voi-neprihăniți-fundo!" politie: te rog să nu începi să mă strângi încă pentru că spun asta, Voi explica mai jos de ce am menționat acest punct), amândoi aveau intenții nobile – de a se căsători.

Ea a susținut anterior că nu va ieși niciodată la întâlniri, deoarece era „greșit” în ochii ei și o acțiune pe care familia ei „conservatoare” nu ar fi aprobat-o niciodată.; in orice caz, ea a alunecat în cele din urmă. Privirile lui poftitoare, complimente măgulitoare despre aspectul ei, și se topește inima, proclamațiile perseverente de dragoste pentru ea au făcut-o în cele din urmă să cedeze.

Bucăți mari de brânză – știu. Dar este această brânză pentru care merg majoritatea fetelor.

Apăsând broșurat după broșat de Mills-&-Prostii de tip boon care le pune inimile să se zvârnească și imaginația să zboare, nu se poate decât să se întrebe ce efect real expresii ale sentimentelor romantice și cu voce husky, dialog moale ar avea asupra lor!

Oricum, ceea ce s-a întâmplat în continuare nu este o surpriză: au început să devină fizice, deși stau departe de adulter.

Bisma a început să-și ignore prietenii pentru că domnul cum-i cheamă era foarte posesiv și puțin controlant; el s-ar înfuria dacă ea ar fi ieșit oriunde cu colegii ei de clasă, atat baieti cat si fete, fără a-l invita şi acolo. El, desigur, putea ieși oriunde dorea cu numeroșii lui prieteni de fete și băieți. Standarde duble până la capăt, dar stelele strălucitoare din ochii lui Bisma păreau să o orbească la realitatea strălucitoare și la adevăr..

În ciuda indicii repetate care în cele din urmă au devenit cereri directe de la Bisma către el, a refuzat să le spună părinților săi despre relația lor, chiar dacă acum avea un loc de muncă, a fost peste 21 în vârstă, și obținerea unui venit constant.

Așa cum este cazul în majoritatea acestor relații, acoperirea a fost în cele din urmă aruncată când Bisma a primit o propunere pe care părinții ei nu voiau să o refuze. A fost doar apoi că domnul cum se cheamă Bilal s-a grăbit să controleze daunele, cerându-i mamei sale să o sune pe mama lui Bisma cu o cerere în căsătorie, dar era prea tarziu. Celălalt tip care a cerut în căsătorie provenea dintr-o familie extrem de bogată, și asta a încheiat înțelegerea pentru părinții lui Bisma.

O palmă din partea tatălui ei, o confruntare familială, un argument, lacrimi neîncetate, jale, a urmat tristețea – tot ce se putea aștepta dintr-o astfel de situație. Pământat din cauza vorbirii cu oricine la telefon și a ieșirii oriunde, în afară de facultate, plângea la căciula – ore întregi.

Îmi amintesc cât de îngrozit eram, deşi, când am auzit-o odată spunând în lacrimi, „De ce mi-a făcut Dumnezeu asta?? De ce mi-a arătat cum este dragostea adevărată, doar ca să ia totul?”

*Tuse*

Uh, de când „Dumnezeu” arata-ne cum este această așa-numită „iubire adevărată”.? Nu ne-a interzis El să intrăm în astfel de relații?? Orice musulman obișnuit știe asta. Sau este aceasta o credință greșită din partea mea?

La care se adauga, după cum le tot spun doamnelor singure care îmi cer sfaturi, dacă te „iubește” cu adevărat – cu adevărat – așa cum pretinde el, va încerca să se căsătorească cu tine cât mai curând posibil. Chiar dacă nu lucrează, chiar dacă are un frate mai mare necăsătorit(s), și chiar dacă este dintr-o altă comunitate. El nu va aștepta până la clopoțelul final pentru a se ridica ca ultimă soluție și a face ceva pentru a se căsători cu tine.

La care se adauga, dacă un copil primește deja bomboane de la mașina de bomboane gratuit, de ce se va strădui să plătească pentru asta? Eh? Înțelege ce vreau să spun?

Chiar dacă întreaga omenire, colectiv, încetat să se roage salah și a nerespectat în mod deliberat toate poruncile lui Allah, noi încă nu am putut îndrăzni să „vinovat” Dumnezeu prin atribuirea unor minciuni precum, „De ce mi-a făcut El asta?”, către el.

Mai întâi ne supunem poruncilor Lui, refuzați să ne prosterneți înaintea Lui când ne cheamă de cinci ori pe zi, urmați dorințele noastre, face lucruri pe care El le-a interzis, și atunci când suntem răniți – extrem de, oribil, îngrozitor rănit – ca urmare a încălcării noastre ale limitelor Sale, noi îndrăznește să te întorci și să spui asta El ne-a făcut asta?

Bisma s-a logodit cu noul domn, cum-i cheamă, deși avea dragoste pentru un alt bărbat care încă îi pulsa în inima ei.. Cu permisiunea totală a părinților ei, a început să vorbească cu logodnicul ei în fiecare zi la telefon și să iasă cu el la întâlniri.

În câteva luni, ea uitase de Bilal și era îndrăgostită de logodnicul ei și – caut refugiu de la Allah – începuse deja să fie fizic și cu el., când ieșeau noaptea în mașina lui sau când se descurca cu ea în salonul casei părinților ei, ușa căreia era ținută închisă în timpul vizitelor lui de către părinții ei înșiși. Mama ei a sfătuit-o foarte mult în această fază de „schimbare” cu „iubitul” nepotrivit cu altul, unul aprobat de familie, îndemnând-o să se lege cu logodnicul ei pentru a-și uita fostul iubit.

Bisma și Bilal sunt printre sutele de mii de persoane singure care au fost rănite grav pentru că s-au aventurat în capcanele unui iluzoriu, relație romantică tranzitorie care, deși le-a dat bucurie temporară inimilor lor din cauza împlinirii exaltatoare a dorințelor lor de jos, au lăsat totuși urme adânci de regret și durere gravate ferm în psihicul lor, emoții și istoria vieții.

Cât de des vezi oameni de vârstă mijlocie sau în vârstă exprimând regret pentru escapadele și relațiile lor din trecut? Cât de des se îngrijorează părinții că fiii și fiicele lor vor merge pe aceeași cale pe care au parcurs-o ei înșiși ca tineri neglijenți; acțiuni pe care le regretă amarnic chiar și la decenii după ce floarea tinereții lor a dispărut și a căzut?

Astăzi, Bisma și Bilal sunt căsătoriți fericiți cu soții lor. Întâmplător, i-au cunoscut pe oamenii care le sunt acum soții chiar și atunci când erau implicați unul cu celălalt. Dacă căsătoria cu aceste alte două persoane a fost deja decretată pentru ei, poate că toată durerea ar fi putut fi evitată nepermițându-și deloc ademenirea într-o relație pre-maritală?

Mai important, Neascultarea lui Allah și încălcarea limitelor Sale ar fi fost, de asemenea, evitate – dacă doar s-ar fi practicat mai multă prudență – și atracția reciprocă care s-a stârnit atunci când stăteau împreună în mod casual., a fost înăbușită de la început?

Unde scrie în Coran că un bărbat și o femeie nu pot fi prieteni apropiați?

Coranul are dovezi clare care interzice atât bărbaților, cât și femeilor musulmane să fie implicați în orice fel de prietenie sau relație între ei în afara căsătoriei. Mai jos este o porțiune dintr-un vers preluat din Sura Al-Nisaa, în care Allah discută despre genul de femei pe care bărbații musulmani ar trebui să le caute în căsătorie. Iată cum a descris el femeile pe care bărbații ar trebui să le caute pentru căsătorie:

femei caste care nu desfrânează sau nu iau incest

„…(femeile) ar trebui să fie castă, nu pofticios, nici să-ți iei iubiți...”
[Al-Quran – 4:25]

Tafsir Ibn Kathir spune despre această parte a versetului de mai sus: „Declarația lui Allah, imunizat (ar trebui să fie caste) mijloace, sunt femei onorabile care nu comit adulter, și de aceea a spus Allah, nu sters („nu curvi femeile”) referindu-se la femei dezonorabile, care nu se abțin de la relații sexuale ilicite cu cei care cer.
Ibn `Abbas a spus că femeile curvie sunt curvele care nu se opun la relații cu oricine o caută., in timp ce, Nici să luați două caneluri („nici promiscuu”) se referă la luarea de iubiți.

Același lucru a spus și Abu Hurayrah, Mujahid, Ash-Sha`bi, Ad-Dahhak, `Ata' Al-Khurasani, Yahya bin Abi Kathir, Muqatil bin Hayyan și As-Suddi.”

Citat de final Tafsir.cu.

Un alt verset din Coran, care apare devreme Sura Al-Ma'idah, descrie un personaj cast asemănător cu cel musulman bărbați ar trebui să posede atunci când își caută o soție.

Trebuie să adaug că acest verset al Coranului, de mai jos, năruie destul de flagrant standardele duble care există în majoritatea societăților musulmane din zilele noastre, în care băieții tineri sunt scuzați de obiceiurile societății de a fi promiscui și de a avea prietene, și doar fetelor li se interzice chiar să iasă din case, ca să nu cadă „în păcat”:

imunizat

"…și (că voi bărbați) dorește castitatea, nu desfrânare, nici iubitori secreti...”
[Al-Quran – 5:5]

Versetul de mai sus discută problema bărbaților musulmani care caută căsătorie. Fără a trece prin întreg tafsir a versului (ceea ce vă încurajez să faceți pentru a vă asigura că nu am citat nimic în afara contextului) Tocmai am scos acea parte din ea care interzice în mod explicit și complet bărbaților să se căsătorească doar de dragul unui act sexual legal, și, de asemenea, le interzice să aibă legături cu orice femeie din afara căsătoriei.

Tafsir Ibn Kathir afirmă despre această parte a versetului de mai sus: „Și așa cum femeile trebuie să fie caste și să evite activitățile sexuale ilegale, asa este (de asemenea) cazul bărbaților, care trebuie să fie și castă și onorabilă.

Prin urmare, Allah a spus - nu iertator - (…”nu actul sexual ilegal„) cum fac oamenii adulteri, cei care nu se feresc de păcat, nici să respingă adulterul cu oricine li-l oferă. Nici să luați două caneluri (…”nici luându-le drept prietene (îndrăgostiți)”) sens: cei care au amante și iubite...”

Citat de final Tafsir.cu.

Cred că merită să subliniez cum a făcut Allah, în ambele versuri de mai sus, a menționat acțiunea de a avea aventuri sau de a lua iubiți – مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ – separat de actul sexual, sau Msafaheen . Cuvântul „akhdan” este pluralul cuvântului „akhdan”, care înseamnă „prieten”.

Știm cu toții că aceste două acțiuni: având relații ocazionale de prietenie între genuri (două caneluri), și săvârșirea adulterului (incest sau curvie), poate sa se exclud reciproc, mai ales în cultura musulmană. Oamenii din cultura noastră locală nu se gândesc la nimic să aibă relații romantice ocazionale sau prietenii de tip prieten cu membri de sex opus, fără să comită efectiv desfrânare.

Mulți bărbați și bărbați le place să vorbească cu femei ore întregi la telefon, sau folosește internetul pentru a avea aventuri regulate și prietenii cochete, sau sunt implicați în mod obișnuit într-o relație „serioasă” cu o prietenă, sau un logodnic.

Aruncă o privire scurtă la revistele locale DAWN Magazine mătușa Agni coloană ca dovadă flagrantă a acestei tendințe triste. Chiar și fără a cere în mod oficial părinții unei fete, în zilele noastre un tip/bărbat poate încă să aibă cu ușurință o prietenă stabilă cu care iese la întâlniri (precum Bisma și Bilal mai sus), o legătură care este de obicei numită „relație angajată”. De fapt, putem ajunge până acolo încât să spunem asta, în local, urban, cultura de elita a.k.a „burger”., doar perdanții patetici nu au parteneri romantici stabili.

Toate aceste relații, deși pot să nu implice nici un act sexual, cu toate acestea, sunt încă total nepermise în lumina Coranului – așa cum am arătat mai sus – deoarece se încadrează în categoria „مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ”.

Acesta este motivul pentru care, este aproape ca și cum Allah, când se menționează inadmisibilitatea actului sexual în afara căsătoriei, continuă clarificând că chiar și luând prieteni apropiați de sexul opus, sau având aventuri amoroase neadultere, este absolut interzis.

Dacă un tânăr se roagă zilnic salah cu sârguință, este foarte probabil ca ei să poată sta departe de relațiile romantice

Stabiliți rugăciunea, căci rugăciunea împiedică indecența și răul, iar amintirea lui Dumnezeu este mai mare

„Salah (rugăciune) se abține de la faptele rușinoase și nedrepte; iar amintirea lui Allah este cea mai mare (lucru în viață), fără dubii." [Al-Quran – 29:45]

Când am menționat mai sus, că Bisma și Bilal nu erau regulați în rugăciunea celor cinci rugăciuni zilnice, a fost pentru a evidenția faptul că neglijența în rugăciuni deschide ușa către multe vicii și păcate în viața unui musulman.. cunoașterea unor concepte fundamentale precum cei cinci piloni ai islamului este o barieră protectoare care oprește o persoană să păcătuiască. Nu este o regulă tare și rapidă, dar cu toate acestea, adevărat pentru majoritatea.

Când cineva știe că s-a rugat doar un obligatoriu salah, și va trebui să o facă din nou în câteva ore, ei se vor simți în mod automat rușine să stea într-un colț fiind cu toții iubiți, sau vorbește la telefon curgând o grămadă de ciuperci cu, un tip sau o fată pentru care au sentimente. Rușinea pe care o simt, cunoscut și sub numele de lăudabilul غيرة („gheerah”) asta o face pe o persoană conștientă de Allah să se oprească înainte de a face ceva greșit, le vor face inimile să usture ascuțit de vinovăție și regret, iar conștiința lor nu îi va lăsa să se odihnească de ceea ce fac.

Asa de, dacă ești tânăr și singur, Te-aș sfătui sincer să te asiguri că te rogi toate cele cinci zilnice salah rugăciunile la timp, încet, negrabă, cu concentrare deplină sau خشوع, prelungindu-vă îndoirea (înclinându-se) și prosternarea ta (Prosternare).

Pentru băieți, Le-aș îndemna să se străduiască – și să se străduiască cu adevărat, foarte greu – să te rogi fiecare rugăciune obligatorie în adunare la cel mai apropiat moschee, chiar dacă toată lumea crede că sunt nebuni și îi numește un învins sau un „maulvi" pentru aceasta. Uită de ei. Doar fă-o!

Câteva fapte despre a face istikharah pentru căsătorie

Sensul lingvistic al cuvântului arab „استخاره” este a căuta binele, sau bun. Nu ar trebui să fie un fel de ritual magic care va avea ca rezultat o epifanie imediată care să vă clarifice calea pe care ar trebui să o luați, sau decizia pe care ar trebui să o iei, peste noapte.

Mai degraba, când te rogi două unități de rugăciune în orice moment al zilei (nu trebuie să fie noaptea) și apoi invocă-l pe Allah cu cele prescrise du'a a lui Istikhara , de fapt îi ceri să decrete pentru tine, între două variante, cel care este mai bun, pentru amândoi dvs lumesi al tau In cele din urma.

Dacă ați primit o cerere de căsătorie, sau dacă ai în minte pe cineva cu caracter și descendență bună ca potențial soț pentru tine, a face استخاره asigură că cauți acel rezultat/rezultat de la Allah care este mai bun pentru tine. Istikhara este un du'a, pur si simplu.

Făcând-o, Îi ceri lui Allah să decidă însuși chestiunea pentru tine, prin întoarcerea inimii și/sau făcând evenimentele să se întâmple în așa fel încât lucrurile să se îndrepte înainte fie în favoarea unirii, sau împotriva lui. Și exact asta se întâmplă după un استخاره: fie o cerere devine finalizată și are loc o căsătorie, sau o astfel de uniune conjugală este evitată, dintr-un motiv sau altul.

Mulți tineri care vor să se căsătorească cu cineva care le place, se plâng de felul în care au făcut استخاره de ani de zile, și chiar dacă ambii lor părinți știu că doresc să se căsătorească cu acea persoană, nimic nu pare să funcționeze – cererea în căsătorie continuă să se confrunte cu obstacole neașteptate, intarzieri si probleme.

Bine, ar trebui să se trezească și să își dea seama că uniunea lor conjugală cu persoana în cauză probabil nu este menită să fie. Dacă Allah ne arată semnele Sale atât subtil, cât și deschis, dar refuzăm să „vedem” și să le acceptăm, este propria noastră alegere.

M-am căsătorit cu cel cu care am avut o relație romantică, și acum mă simt vinovat pentru partea de întâlnire premaritală. Trebuie să mă pocăiesc?

Desigur!

Doar pentru că te-ai căsătorit cu persoana cu care ai ieșit și ai fost aproape fizic și/sau emoțional în afara legăturii dintre se căsătoresc, nu înseamnă că nu trebuie să te pocăiești pentru că ai fost implicat cu ei într-o astfel de relație. Nici nu înseamnă asta, prin căsătoria cu acel iubit sau prietenă, păcatul de a te întâlni și de a fi fizic cu el/ea a fost șters automat.

Sincer, din suflet, pocăința deliberată este singurul lucru care șterge neascultările trecute față de Allah, și trebuie să fie însoțită de severe, regret și remușcări umilitoare, împreună cu căutarea iertării lui Allah dhikr (amintirea prin limbă), salah,caritate/caritate, (preferabil) plângând sau plângând cu lacrimi de regret, și nu în ultimul rând, năvălirea în fapte bune obligatorii și voluntare ca compensație, pentru a potoli mânia lui Allah și pentru a obține plăcerea Lui.

Pocăinţă, când sincer, poate șterge păcatele trecute, nu doar din cartea de înregistrări, dar și din inimi, mințile și amintirile oamenilor care au fost martori la acel păcat.

Rolul bătrânilor, mai ales părinţii

De multe ori, când era tânăr, musulman singur, care este pasionat de practica și propagarea islamului (predicarea) in viata, dorește să se căsătorească cu o anumită persoană de sex opus, care are opinii religioase similare, despre care au cunoscut sau au auzit prin intermediul altor persoane – este obișnuit să se dezvolte un conflict de interese între ei și părinții lor ca urmare a acestei alegeri.

Părinți care nu sunt la fel de religioși ca adultul lor, descendenții singuri pot crea o multitudine de obstacole în procesul de căsătorie al acestuia din urmă. Motivele pentru aceasta sunt multe, dar în primul rând pentru că ei, din dragoste sinceră și preocupare pentru copiii lor, tind să-și impună preferințele și convingerile cu privire la formula de căsătorie perfectă fiilor sau fiicelor lor adulte reticente.

Iată câteva exemple de unele dintre cele mai comune dintre aceste obstacole:

1. „Nu ne vom căsători în ______________ (introduceți numele oricărui grup etnic, adică. Memon, Bihari, Hyderabadi, Balochi, Sindhi, Pathan, punjabi, vorbind urdu, Lucknowi, China, etc. bla bla) pentru ca sunt foarte _________________ (introduceți orice generalizare cu perie largă, precum avarul, certăreţ, egoist, materialist, neiertător, excentric, prost, lacom, etc. bla bla).”
2. „Nu ne vom căsători în afara familiei.”
3. „Nu vom considera ciudat, extremist, şi familii religioase rigide. Familiile moderat religioase sunt binevenite.”
4. „Trebuie să-ți faci Masters mai întâi. Nici măcar să nu te gândești la căsătorie înainte de atunci.”
5. „Nu vom lua în considerare propuneri din străinătate. Fetele/băieții crescuți în Occident sunt foarte rapizi.”
6. „Trebuie să existe o diferență de vârstă de 5 ani, macar."
7. "Al nostru Shahzada este atât de înalt și corect. Cum ai putea sugera acea fată îndesată, al cărei ten este mai închis decât al lui? Haye, vrei să iasă nepoții mei Haide?”
8. „Statutul lor economic este mult mai înalt decât al nostru. Ce vor spune oamenii? Vrei să fii batjocorit că ești un sărac toată viața ta??”
9. „Cinci surori?! Nu, iubito, nu, fiica mea nu va putea suporta CINCI limbi care zboară tot timpul urechile soacrei ei.”
10. "El este 2 centimetri mai scurt decât tine! Kuch to socha hota….bewaqoof!”

Părinții sunt sistemul de sprijin vital care îi permite unui tânăr musulman să se căsătorească. Făcându-i să cedeze în opiniile lor, mai ales dacă acestea din urmă sunt foarte convinse și gravate în piatră ca să spunem așa, poate fi o sarcină imposibilă, unul care poate spulbera un tânăr sau o tânără evlavioasă atunci când îi este refuzată o propunere perfect agreabilă din cele mai banale și idioate motive..

Speranţă, in orice caz, nu ar trebui să se piardă niciodată. Dacă tânărul caută chipul și plăcerea lui Allah prin fapte bune, se supune tuturor obligațiilor pe care Allah le-a aprobat asupra lor, și se ține departe de lucrurile nepermise (tabuuri), implorând ajutorul lui Allah prin răbdare, perseverență și implorări consecvente, timpul poate aduce întotdeauna o schimbare în bine.

Ceea ce este crucial este să nu strigi la, mustrați sau insultați bătrânii, indiferent ce fac sau îți spun. În al doilea rând, Nu încetați niciodată să vă conectați cu Allah pentru a primi ajutorul Lui de partea voastră. În al treilea rând, faceți un bătrân evlavios din comunitate să mijlocească în numele vostru și să vă sfătuiască părinții.

In cele din urma, dacă toate eforturile tale eșuează și nu te poți căsători cu acea persoană de care ești atât de convins că este potrivită pentru tine, încearcă să accepți acest decret ca fiind voia lui Allah și rezultatul استخاره al tău sincer și constant.

Într-un asemenea punct, mergi mai departe. Înghiți-ți nodul din gât, plânge unii, dar apoi - mergi mai departe.

Tine minte, copilul care continuă să se uite înapoi la bucata mică de bomboane obișnuite pe care părinții lui nu i-au lăsat-o să o ia, ochii lui orbiti de fierbinte, lacrimi ţâşnind, capul nu se uită înainte în direcţia în care îl conduc părinţii de mână, nu va putea vedea, mâncați sau bucurați-vă de uriașul, tort de ciocolată delicios pe care îl păstrau doar pentru el; din cauza căreia i-au refuzat acea medie, bomboane de proastă calitate pe care el asa de voia să aibă.

Părinții lui chiar doreau ca el să aibă ceva mai bun. Dar fixarea lui încăpățânată cu, si regret la, lucrul mediu care a trecut pe lângă el nu îl va lăsa să vadă.

Ți-a trecut vreodată prin cap, că în convingerea ta fermă că domnul sau doamna Perfect este singurul pentru tine, s-ar putea să supraveghezi pe cineva care este mult, mult mai bine?

Ți-a trecut vreodată prin minte că Allah nu ți-a dat bomboana pentru că a păstrat pentru tine o prăjitură de ciocolată de o mie de ori mai bună?

Respingere neașteptată

In cele din urma, Aș vrea să vorbesc despre ce se întâmplă uneori, după totul merge conform planului și se finalizează o cerere în căsătorie, spre uşurarea tuturor.

Cuplul logodnic este fericit și entuziasmat; părinţii sunt uşuraţi că şi-au îndeplinit datoria faţă de urmaşii lor adulţi, și încep cu entuziasm să facă pregătirile pentru nunta iminentă. Un aer de entuziasm străbate ambele case.

Brusc, de nicăieri, lucrurile încep să meargă prost. Oricare dintre mirese- sau viitorul mire suferă o inversare inexplicabilă de atitudine și/sau o schimbare emoțională. Ei devin nesiguri că vor merge mai departe cu nunta. Gândurile și nesiguranța lor inițial fără consecințe înfloresc în temeri și îndoieli majore cu privire la căsătoria lor iminentă. Curând, devin din ce în ce mai distante, îndepărtat, si rece; mustrându-și logodnicul cu furie pentru cele mai mici probleme. Viitorii lor socri par brusc niște oameni prost, și după câteva săptămâni de un astfel de comportament……da, ai ghicit: ei rup logodna.

Şoc, neîncrederea și negarea abundă de ambele părți. Inimile sunt frânte; visele sunt spulberate și speranțele se prăbușesc. După câteva zile de încercare de control al daunelor, adevărul și finalitatea decretului lui Allah se cufundă. Praful se așează în cele din urmă cu timpul; totul e liniste, dar o întrebare persistă în mintea tuturor:

„Dar de ce?”

De obicei oamenii spun, „Am făcut استخاره înainte de a finaliza propunerea – de multe ori! Atunci de ce s-a întâmplat asta?” Aceleași lucruri se spun atunci când o căsnicie inițial fericită se dizolvă și are ca rezultat un divorț amar.

Noi, ca simpli oameni cu cunoștințe limitate, pune la îndoială decretul lui Allah pentru că nu este așaare sens pentru noi de ce ne-a putut face să trecem printr-un proces care părea să fie atât de corect la început, dar care apoi a devenit un trist, experiență amară și dureroasă pentru noi. Îl întrebăm pe Allah de ce El a început un proces aparent fericit în viețile noastre când El stiacă s-ar termina cu durere. Ne întrebăm de ce استخاره a apărut chiar la început, dacă sfârșitul procesului trebuia să fie atât de dezastruos și inutil.

Există un lucru de luat în considerare aici. Trebuie să fii sincer cu tine însuți și să te gândești mai întâi la ceva:

Ai depășit vreuna din limitele lui Allah când ai trecut prin acest proces??

De exemplu. un cuplu care la început este foarte mulțumit de logodna lor, ar putea începe să vorbească între ei tot timpul prin telefonul mobil, e-mailuri și mesaje sms; poate chiar să ieși la o întâlnire – toate acestea sunt acțiuni împotriva poruncilor lui Allah. (Nu am de gând să citez niciunul Fatawaaici pentru că fiecare autentic fatwa site-ul este plin de ele. Fiecare savant și autoritate religioasă este unanim cu privire la faptul că logodnicii nu ar trebui să converseze liber între ei)

Într-un timp, Satana își face treaba asupra lor și îi face să se displace, deoarece familiaritatea și sinceritatea lor sporită ar putea dezvălui unele greșeli și neajunsuri care ar putea dezactiva pe unul sau pe amândoi faptul că celălalt este un partener de viață/soț potrivit.

Am văzut că acest lucru se întâmplă foarte des cuplurilor care au înclinație religioasă – care intenționează să se căsătorească unul cu celălalt pentru a-i plăcea lui Allah, și speră să duci o viață conjugală și să crești o familie conform plăcerii lui Allah, prin aderarea la Islam în principiu şi faptă.

Pentru astfel de cupluri, capcanele de Satana variaza de la, Spune, capcanele el prevede pentru acele cupluri care au puține sau deloc cunoștințe despre islam și care nu practică obligațiile religiei.

Acestea din urmă sunt pradă ușoară pentru Satana – tot ce trebuie să facă este să-i facă să creadă că pofticiosul, dragostea romantică pe care o simt în faza de logodnă este de fapt reală. Așa că îi face cu ușurință orbi față de realitățile dure ale vieții care le stau înainte în căsnicia lor, făcându-i să se concentreze doar pe partea sexuală, înnebunindu-i de pofta pentru ceea ce va urma în noaptea nunții. Acea noapte este tot ce se gândesc și la care așteaptă cu nerăbdare.

Cuplurile religioase care sunt pe cale să se căsătorească au nevoie de o muncă mai grea Satana, blestemul nostru, inamic viclean, dar inteligent. Știe că dacă acest cuplu s-ar căsători, s-ar întări reciproc, ajutati-va unul pe altul in Deen, să devină sprijinul religios al celuilalt în viață, și crește copii care vor fi puternici, musulmani încrezători în viitor. Așa că le pradă folosind un alt, tactică mai subtilă.

Îi bate cu îndoieli, temerile, nesiguranțe, și poate chiar reușește să le facă să pară urâte, prea rigid, prea supraponderal, mic de statura, întunecate sau în vreun fel nepotrivite unul pentru celălalt. El șoptește mici-nimic la urechile părinților lor, frati si prieteni, care, jucând rolul forțelor manipulate fără bănuială ale Satana, du-te aici să spui o propoziție, o remarca acolo; lăsând comentarii șmecheroase, și aruncând îndoieli în mintea cuplului logodit:

1. "Ce? Te-a sunat doar de două ori pe parcursul călătoriei? Logodnicul meu obișnuia să mă sune în fiecare zi, chiar și la distanță lungă. Ești sigur că chiar te place??”
2. „Are un aspect destul de mediu. Nu este nimic în neregulă în a alege frumusețe, tu stii. Nu știi că există o hadith care confirmă că o femeie este căsătorită pentru frumusețea ei?”
3. „Dacă te tratează atât de indiferent acum, va fi și mai puțin grijuliu față de tine după căsătorie. Dragostea scade după căsătorie, așa cum este. Faza de implicare ar trebui să vă facă să vă simțiți ca și cum ați fi la un nivel ridicat - pe norul nouă; fără suflare și emoționat! Deci, de ce ești atât de prost?”
4. „Este destul de extravagantă în cheltuielile ei. Ești sigur că o vei putea întreține? Vreau să spun, dorind să plătească Rs 35,000 pe machiaj, Doar pentru o noapte?”

Așadar, dragi cititori, angajamentele lungi între persoane religioase sau chiar nu atât de religioase se rup uneori, în ciuda celor mai bune intenţii din ambele părţi. Satana reușește să păstreze două perfect drăguțe, tineri musulmani eligibili încă singuri și dezlegați – nefortificati și cu dorințe sexuale neîmplinite.

În afara fortăreței protectoare a căsătoriei, ei continuă să se sustragă de la binecuvântări, confort și fericire care se repetă atunci când un bărbat și o femeie se unesc se căsătoresc – o relație sacră care începe prin a lua numele lui Allah – să trăiești sub un singur acoperiș și să devină haine unul pentru celălalt.

Ba nu, cuplul de musulmani singur separat continuă acum să se miște singur, mizerabil și confuz în societate — pradă ușoară a lui Satana capcane necontenite.

Doar de data asta, ei își plâng în mod eronat necazurile de a fi încă singuri ca fiind „voința lui Allah”, când, de fapt, a fost ei care s-a îndrăgostit a lui Satana ademene și a cedat falselor lui insinuări.

Căsătoria nu este o plimbare cu bucurie, dar un drum accidentat - ajută dacă soțul tău se teme de Allah

Adevărul este, căsătoria nu este o plimbare într-un parc de distracții. Are zilele ei bune și rele. Încercările care urmează după ce are loc o căsătorie necesită ca atât soțul, cât și soția să fie strâns legați de Allah, cu deplină încredere (Încredere) în el, și să fie neîncetat loiali unul față de celălalt – devenind un om mereu prezent, îmbrăcăminte de protecție pentru soția lor, chiar şi când se află în faţa propriilor părinţi.

Relația soț-soție este cea mai predispusă la atacuri de către Satana pentru că formează elementul de construcție al societății – fundația pe care se naște și crește următoarea generație de ființe umane. Dacă o căsnicie este subțire și slabă, nici unitatea familială nu va fi departe de a se prăbuși.

Odată ce această unitate familială de bază se dizolvă, naivii, copii mici nebănuiți care ies din ea și se dispersează în societate fără îndrumarea părintească, sunt cele mai usoare, pradă neînarmată pentru armatele de Satana să atace și să distrugă. Și așa se străduiește să ne inducă în eroare pe majoritatea dintre noi - căutând constant când poate da o lovitură celei mai puternice căsătorii musulmane..

Dacă vrei cu adevărat să te bucuri de o relație conjugală puternică în viitor, una care este ca o stâncă tare înaintea loviturilor numeroşilor diavoli din mijlocul oamenilor şi a ta, Amintește-ți că trebuie să scapi de orice idei greșite din capul tău despre relațiile romantice trecătoare și „prieteniile” cochete cu membri de sex opus în afara/înainte de căsătorie. Trebuie să crești și să treci printr-o verificare majoră a realității care îți va implanta ferm picioarele care te mâncărim pe pământ.

Tinerețea se estompează cu timpul. Prietenii care au jurat să rămână alături de tine în groase și subțiri dispar de la orizont cu urlăitul primului lor copil. În cele din urmă, ești lăsat singur, când frații tăi, veri, colegii și colegii devin toți ocupați cu proprii soți și copii.

Dacă chiar îți dorești acea casă de vis cu grădina perfect îngrijită, gard alb (Știu că sunt brânză aici), duba familiei și pisica pufoasă - mai întâi elimină visele delirante de romantism nesfârșit și căsătorie perfectă, și devin reale. Întoarce-te la Allah, ascultă-L atât în ​​prosperitate, cât și în adversitate, străduiește-te să câștigi 100%halal mijloace, și pocăiește-te de El cu sinceritate pentru toate acele lucruri despre care crezi că ar putea fi supărat pe tine. Atunci urmăriți cum se desfășoară lucrările decretului Său aproape miraculos în fața ochilor voștri.

Una dintre cele mai bune, cele mai pline și delir de fericite momente pe care le poți trăi în viață, este atunci când Allah decretează în favoarea ta ceea ce oamenii din jurul tău a jurat nu s-ar întâmpla niciodată.

Vorbind din experiență personală: Eram o fată cu o față strâns înfășurată, care a evitat compania genului opus după ce s-a pocăit de prieteniile din viața de școală și de facultate., apoi sa confruntat cu comentarii la începutul anilor douăzeci precum, „Cine se va căsători cu ea vreodată?”

Dacă veți continua cu fermitate să călcați pe calea Deen, în cele din urmă întrebarea şoptită devine: "OMS nu ar fi?”

Sursă: Sadaf Farooqi, http://sadaffarooqi.com/2011/03/24/romantic-relationships-marriage-proposals-and-dreams-of-destiny/