Burrat e vegjël - Djemtë sot, Burrat Nesër

Nga Martesa e pastër - Mund, 26th 2013

Autori: Sadaf Farooqi

Burimi: http://sadaffarooqi.com

Ajo vendos me nxitim ushqimin në tryezën e ngrënies dhe e thërret, "Eja, ushqimi është gati!”. Ajo kontrollon përsëri për t'u siguruar që gjithçka është atje: pjatat, një gotë me ujë, dhe takëm. Ndërsa ai nxiton dhe zë vendin e tij në tavolinë, ai thote, “Ndize televizorin. Shfaqja është gati të shfaqet.”

“Në rregull, ju lutem filloni të hani." ajo tha, ndërsa ajo rrëmben me nxitim telekomandën dhe e vendos në kanalin e tij të preferuar.

“Dua një lugë për kos,”, thotë ai ndërsa fillon të përtypë, sytë e tij u mbërthyen nga imazhet në ekran. “Duke marrë atë,- përgjigjet ajo nga kuzhina, dhe futet për të mbjellë lugën në enën me kos. “Gjithçka tjetër që mund të marr për ju? Do të dëshironit chutney me atë??”

Ai tund kokën, pa hequr sytë nga televizori. Kur të ketë mbaruar, ai ngrihet në këmbë, duke e shtyrë karrigen pas, dhe shkon të lajë duart. Ajo vjen me nxitim për t'i hedhur një sy pjatave të tij, duke komentuar me vetulla, “Pse nuk e hëngrët të gjithë tavën? A nuk ishte mirë?”

“Ishte në rregull,”, thotë ai i shpërqendruar, “Ti e di që më pëlqen mishi, jo perime. Më bëj atë ëmbëlsirë sonte.” Me atë, ai vrapon jashtë shtëpisë pa aq sa një lamtumirë.

“Në rregull. Më telefono brenda një ore!”, bërtet ajo pas tij, teksa merr pjatat e ngarkuara me ushqim gjysmë të ngrënë, dhe i kthen në kuzhinë për t'u larë.

***

Skenari i mësipërm është një dukuri e përditshme në shumicën e familjeve. Megjithatë, biseda që u përpoqa të paraqes më lart nuk është ajo që zhvillohet midis një burri dhe një gruaje, por më tepër, atë mes një nëne të dashur dhe djalit të saj, që nga koha kur është katër vjeç dhe mezi ulet siç duhet në tryezën e ngrënies, deri në kohën kur i ka mbushur të njëzetat, të tridhjetat apo edhe të dyzetat.

Marrëdhënia që zbuti shumica e amvisave, sidomos ato në vendin tim (me të cilët kam bashkëvepruar dhe vëzhguar më shumë), kanë me burra në familjet e tyre duket se sillen në mënyrë të konsiderueshme rreth ushqimit. Qoftë babai i tyre, vëlla, burri apo djali, kur ai ka nevojë për ndonjë gjë nga kuzhina, gratë e shtëpisë duan dhe preferojnë që ai t'i thërrasë menjëherë në foto. Kjo eshte, është e kënaqur që ata të dinë se burrat e tyre kanë nevojë për to për sa kohë që stomaku i tyre vazhdon të ulërin.

Pa marrë parasysh se sa me dorëheqje mund të minojnë veten gratë, psherëtin nënshtruar dhe thonë me melankoli, "Çfarë mund të bëjmë? Është bota e një njeriu, dhe ne jemi thjesht gra,“Fakti është se një grua ka ndikimin më të madh mbi një burrë, sidomos në marrëdhëniet e nënës dhe djalit. Kjo sepse kur është fëmijë i vogël, ai vëzhgon dhe përthith me kujdes sjelljet dhe sjelljet e saj – përfshirë ato që kanë të bëjnë me veten dhe babain e tij – dhe merr shenja joverbale nga këto marrëdhënie edhe në burrërinë e tij, për të përcaktuar se si do t'i trajtojë ai vetë gratë në jetën e tij në të ardhmen, si i rritur.

Ajo që fillon si një instinkt natyral i nënës që e bën një nënë të marrë fëmijën e saj në turr të parë për ta ushqyer atë., vazhdon pa pushim edhe në vitet e rritura të fëmijës nëse nuk kontrollohet, sidomos në vendet lindore, ku femrat duket se rrjedhin shumë – dhe fatkeqësisht, shpesh e vetmja - gëzim, kënaqësinë, dhe ndjenjën pozitive të vetëvlerësimit, nga mbushja e barkut të familjeve të tyre me ushqime të freskëta.

Megjithatë, ndërsa shërbimi i anëtarëve të familjes dhe plotësimi i nevojave të tyre gastronomike është një veprim fisnik, sidomos nëse bëhet me qëllim për të kënaqur Allahun, mënyra se si bëhet në të vërtetë është ajo që përcakton nëse kthehet, në vend të kësaj, në përkëdhelje tolerante – që mund të mos ketë gjithmonë rezultate pozitive – ose nëse mbetet shërbimi fisnik që është i denjë për shpërblimin hyjnor.

Pasi kalojnë vitet fillestare të fëmijërisë, vajzat zakonisht bëhen të pavarura në përmbushjen e kërkesave të tyre shtëpiake (duke marrë ushqim nga frigoriferi, duke hequr rrobat, duke shtruar tryezën), dhe u futën në kuzhinë si kontribues aktivë në procesin e përgatitjes së ushqimit, nga moshat e reja 10 ose 12. Megjithatë, djemtë kalojnë në zonën e ngrënies VIP, të trajnuar për t'u ulur dhe për të pritur që zonjat të plotësojnë nevojat e tyre. Në disa familje, burrat hanë të parët siç i shërbejnë gratë, dhe gratë hanë vetëm pasi burrat kanë mbaruar – duke lënë pas vetëm copa të vogla pule dhe rotis të thatë, duke ngrënë porcionet më të mishit dhe vetë parathat e yndyrshme. Vajzat mësohen të mos e vënë kurrë në dyshim këtë sistem, dhe si rrjedhim, besimi se burrat janë superiorë ndaj grave, është rrënjosur në mënyrë të pandërgjegjshme në psikikën e fëmijëve të vegjël. Pjesa më e keqe është se djemtë rriten më pas për të minuar rëndë nënat e tyre, sidomos në raste të tilla trishtuese ku ka standarde të dyfishta në edukimin e fëmijëve, dhe dalëngadalë kthehen në shovinistë meshkuj mizogjenë, të cilët e përsërisin këtë rreth vicioz me gratë dhe vajzat e tyre në të ardhmen.

Ajo që më duket shqetësuese është kur jam edhe i ri, Nënat e sotme të arsimuara dhe të kualifikuara profesionalisht në mënyrë të ngjashme krijojnë vetëkënaqësi, grykës, monstra shoviniste nga djemtë e tyre të vegjël të ëmbël. Një nënë ka fuqi të pamasë mbi djalin e saj të vogël kur ky i fundit është fëmijë, sepse fëmijët janë si rrasa të pastra që thithin çdo gjë që shohin rreth vetes, dhe veproni në përputhje me rrethanat. Pse është atëherë, se një tridhjetë e ca, i edukuar, Amvisa urbane e Pakistanit kthehet në një kuzhinier dhe shërbëtor personal përkëdhelës për djalin e saj të mitur, duke plotësuar të gjitha kërkesat e tij? Pse nuk mund ta lërë atë të marrë pjatën e tij, gotë ujë, dhe gjithashtu bëje që t'i lajë pasi të ketë mbaruar? Pse ajo nuk mund ta mësojë atë që të mos shikojë televizor ndërsa ha, dhe të vlerësojë atë që i pëlqen nga ushqimi me një të thjeshtë, “Kjo ishte e shijshme, Mami!?“A nuk e kupton ajo, se zakonet shtëpiake që ajo po rrënjos te djali i saj do të merren nga ai në jetën e tij të rritur, të ndikojë gruan e tij në formën e vështirë për t'u mbushur, pritshmeri te larta? Pse nuk i jep djalit të saj 8-vjeçar çapatin apo parathën e djeshme, apo edhe bukë me krunde të thata, të ketë me karin e tij? Pse po e mëson me faktin që çdo herë i rënkon barku, ai duhet të presë që një grua të ngrihet dhe t'i përgatisë ushqim të freskët në furrë, veçanërisht tubacioni i nxehtë, paratha ose chapati e mbushur me gjalpë?

Kur martohemi me burra, zakonet e të cilëve ushqimore janë të skalitura në gur, ne ankohemi se si ata nuk mund të bëjnë mëngjesin e tyre kur jemi të sëmurë (edhe diçka të thjeshtë si gjalpi, dolli dhe çaj), ose nëse rrinim zgjuar gjithë natën me një fëmijë të çuditshëm. Kur kemi një djalë, ne përsërisim të njëjtin gabim që nënat tona kanë bërë prej dekadash: ne e përkëdhelim djalin tonë të vogël edhe pasi të jetë rritur mjaftueshëm për të na ndihmuar të shtrojmë tryezën, ngrohni ushqimin në sobë (t'i shërbesh atij mbetjet e djeshme nuk është krim, ju e dini), laj enet, pastroni kuzhinën, dhe vendos gjithçka në vendin e vet!

Nëse vizitoni ndonjëherë një vendas (pakistaneze) paguaj (një objekt në natyrë si një kuzhinë supë) ose një dyqan riparimi makinash/mekanike, ju lutem shikoni se si djemtë e vegjël 6 ose 8 vraponi duke bërë detyra, duke u shërbyer njerëzve çaj, duke gatuar brumin për naans (bukë të sheshtë), ose rregullimin e pajisjeve të prishura dhe pjesëve të automobilave. Pse disa prej nesh pastaj skandalizohen nëse djemtë tanë përpiqen të lajnë pjatën e tyre dhe ta vendosin përsëri në raftin e enëve? Ose nëse një djalë i rritur vjen në shtëpi dhe nuk thërret nënën e tij për t'i dhënë ushqimin e tij, por më tepër, hyn në kuzhinë me një ndjenjë besimi në vetvete dhe e ndihmon veten për një vakt?

A mund të ndodhë që disa nëna në të vërtetë kanë frikë se nuk janë më të nevojshme për djemtë e tyre? Ndoshta ata mendojnë se ai përgatit ushqimin e tij ose lanë vetë, do të minojë rëndësinë e tyre në jetën e tij?

Nëse fatkeqësisht është kështu, atëherë ne duhet të analizojmë me të vërtetë pse vetëvlerësimi dhe vetëvlerësimi i nënës si më i denja për respekt, grua e nderuar në jetën e tij, varet nga nevoja e djalit të saj për ushqim/rroba të pastra? me siguri, një grua është e rëndësishme – edhe nëse burrat në familjen e saj nuk kanë më nevojë për të sa herë që janë të uritur, dëshironi një filxhan kafe/çaj, ose ndonjë “shërbim personal”.?”

Këtu janë disa falsifikime të tjera të nënës që për fat të keq disa gra kryejnë:

1. Duke besuar se një djalë do të jetë më i mirë për të sesa një vajzë, sepse ai do t'i fitojë asaj një pozitë të fortë në vjehrrit e saj, dhe të sigurojë të ardhmen e saj si ofrues financiar. Për të mos përmendur, mbaje frikën gjithmonë të pranishme brenda saj, të fshihet për një grua më të re në rast se ajo nuk prodhon të paktën një fëmijë mashkull, ne gji. Rastësisht, Unë njoh një zonjë që kishte 4 djemtë, me fëmijën e parë gjithashtu djalë, por kjo ende nuk e pengoi burrin e saj që të kishte rrahje dinake jashtëmartesore, as nuk e ndaloi vjehrrën që ta tallte, “Ji mirënjohës që djali im u martua me ty, përndryshe do të ishe beqar edhe sot.” Shko figura!

2. Favorizimi i një djali mbi një vajzë të dashuruar, vëmendje, të ushqyerit dhe sendet.

3. Duke besuar se rritja e një djali pas moshës 10-12 është përgjegjësi vetëm e babait, dhe kështu nuk e pengon atë të krijojë miqësi me vajzat, dalja natën vonë për argëtim dhe argëtim joislam, ose qëndrimi në rrugë/restorante/tregje me shoqëri të diskutueshme, për asnjë arsye.

4. Lejimi i djalit të marrë rrugën e tij me të, dhe me gratë e tjera në shtëpi, që në moshë shumë të hershme. "Ai është një djalë. Ai do të marrë rrugën e tij. Unë nuk mund ta ndaloj atë.” Më keq: duke e lejuar atë ta godiste si fëmijë, tallur atë, ose talleni me të para të tjerëve.

5. Të mos e ndalojë djalin të shikojë femrat kur të fillojë të rritet. “Burrat do të jenë burra. Nuk mund të presim që ata të jetojnë si murgj në këtë kohë dhe epokë. Është faji i të gjitha vajzave të lirshme jashtë që veshin rroba të dukshme që ai i shikon, bacha ime e gjorë sharef.” [*Kollë, spërkatje, gërhij*]

6. Duke e anashkaluar keqtrajtimin e një djali ndaj grave duke e kaluar atë si machoizëm, burrëri ose "ghiyarah" i lavdërueshëm (ndjenjën e nderit).

7. Shërbimi dhe përkëdhelja e një djali edhe kur ai nuk i bindet asaj. P.sh. disa orë pasi ai i bërtet në fytyrën e saj se i tha se nuk kishte studiuar mjaftueshëm për provimet e tij, dhe mbyll derën e dhomës së tij me një zhurmë, ajo troket për të pyetur, "A je i uritur? Mund të të marr ndonjë gjë?”

8. Jo duke e rritur për të siguruar, dhe të jetë përgjegjës për familjen e tij. Kjo zakonisht bëhet kur prindërit i japin para xhepi edhe kur ai ka mbaruar 18 vjeç, në vend që ta stërvitni për të fituar dhe menaxhuar para që në moshë më të hershme, sado me përulësi ta fitojë, ose sa pak mund të jetë.

Djali sot, Burri Nesër

Në ndërveprimet tona të përditshme, kur takojmë dikë që ka zakone shembullore, karakteri apo morali, ne u japim meritë prindërve të tyre për rrënjosjen e këtyre cilësive të patëmetë tek ata.

Si nëna, ne duhet të kuptojmë se si dinamikat dhe vlerat e shtëpisë sonë ndikojnë në personalitetin e ardhshëm të fëmijëve. Fëmijët i përvetësojnë vlerat dhe mësimet e jetës së tyre kryesisht nga fronti i familjes. Një vështrim i përciptë në sjelljet dhe qëndrimet ndërgjinore të të rriturve i jep besueshmëri teorisë se shumica e perceptimeve të tyre në lidhje me gjininë tjetër bazohen në përvojat e fëmijërisë..

Si nje shembull, nëse një grua muslimane lejon që djali i saj t'i bërtasë asaj, godet ose tall atë në çfarëdo mënyre p.sh. duke kërkuar shërbim për gjëra të vogla, si p.sh. t'i marrë pirunin nga kuzhina, ose duke marrë çorape të freskëta për të nga lavanderi - ai do të rritet duke pritur që gratë t'i nënshtrohen vazhdimisht kërkesave të tij. Këto gra do të ishin kryesisht, sigurisht, motrat e tij dhe më pas gruaja dhe vajzat e tij.

Është mjaft e pranueshme që një nënë e një djali 3-vjeçar të ndërrojë rrobat, ndihmojeni atë të lajë dhëmbët dhe të shtrojë ushqimin për të në tryezë. Megjithatë, shumica e nënave bëjnë gabimin të qëndrojnë në këtë modalitet "Mama kënaqëse" edhe pasi djali i tyre është në adoleshencë.. Ata do të bëjnë mëngjesin e tij, shtroji ushqimin e tij për të; edhe derdh qumështin e tij! Me tutje, kur ai hedh rrobat e tij të pista në dyshemenë e dhomës së tij të gjumit, i marrin pa fjalë.

Përfundimisht, motrat e "djaloshit" - i cili është tashmë në burrëri - e kapin rolin e tyre për t'i ofruar shërbime "shërbyesve personalë" për të., në rast se nëna mungon. Ndërsa ata, si vajza, rregullojnë shtretërit e tyre dhe hekurosin rrobat e tyre, ai nuk do të bëjë të njëjtën gjë për veten e tij. Në këtë mënyrë delikate, nënat dhe baballarët indirekt bëhen përgjegjës për stereotipet gjinore në shtëpinë e tyre – një dinamikë që “djali” e merr me vete në jetën bashkëshortore..

Për të gjitha nënat e djemve atje, Unë kam disa këshilla që mund t'i ndihmojnë ata të rritin një kujdes më të madh, bir i vëmendshëm dhe kalorësiak, i cili një ditë do të jetë një pasuri për shtëpinë e tij si kryefamiljar, Insha Allah:

Delegojini atij punët në mënyrë të barabartë me motrën e tij(s) – qoftë larja e enëve apo palosja e rrobave, përpiquni të mos i kufizoni punët e shtëpisë tuaj si "punë e grave" ose "punë e burrit", përveç nëse diktohet nga Sheriati islam. Gjithashtu, stërviteni që të gatuajë vetë ushqim të thjeshtë, siç janë artikujt e mëngjesit, sanduiçe, ose makarona. Ju lutemi mos i servirni personalisht ushqimin e tij në tavolinë pasi të bëhet adoleshent!

Lëreni atë të marrë përgjegjësi: kur djali juaj është mjaft i madh, sipas gjykimit tuaj, delegojini atij blerjet ushqimore dhe punët e tjera në natyrë. Mësojeni se si të menaxhojë paratë duke e inkurajuar të fitojë të vetën, për shembull, duke bërë punë të çuditshme ose duke dhënë shkollimin. Stërviteni atë të riparojë sendet e prishura shtëpiake. Dekurajoni rreptësisht çdo ekstravagancë ose humbje parash për mallra të mbiçmuara.

Mësojini atij se si të ulë shikimin dhe të ndihmojë gratë: Është fakt që meshkujt janë më fizikisht të fuqishme se femrat. Si nëna e tij, inkurajoni atë të luajë shpesh sporte në natyrë. Ju gjithashtu duhet t'i kujtoni me butësi që të ndihmojë gratë në detyrat e mundimshme, çantave të tilla të rënda ose pengesës së rrobave, ose duke shtyrë karrocën e blerjes.

Gjithashtu, para se të hyjë në adoleshencë, stërviteni që të ulë shikimin rreth grave; po, edhe rreth miqve të nënës së tij që e kanë mbajtur si foshnjë. Kjo do të indoktrinojë respektin e grave në psikikën e tij, duke e penguar atë të mendojë për to thjesht si objekte kënaqësie ose robërie.

Shmangni ta lidhni atë me lojëra dhe filma: Burrat janë të lidhur me video lojërat dhe filmat dixhitalë që në moshën tre vjeçare, thjesht sepse e panë babanë e tyre të lidhur në mënyrë të ngjashme, ose sepse nëna e tyre ua bleu pajisjen e nevojshme me dëshirë. Kur ne i kërkojmë djemve tanë 20-vjeçarë që të përtojnë duke luajtur lojëra gjithë ditën, harrojmë që këtë ‘hobi’ ua kemi lehtësuar vetë! Inkurajoni djalin tuaj të ndërtojë dyqan jashtë, Luaj Sporte, ose të organizojë ngjarje rinore islame në kohën e tij shtesë, por kursejini atij dhe gruas së tij të ardhshme mjerimin e lojërave video pasive!

Së fundi, kurrë mos e lejo që të poshtërojë statusin tënd si nëna e tij: Nuk duhet të lejoni që ai t'ju bërtasë apo të përqeshet me ju në asnjë mënyrë. Nëse ai nuk do të respektojë nënën e tij, i vetmi person në jetën e tij që meriton më shumë respekt, qëndrim i mirë dhe konsideratë, ai nuk do të tregojë respekt as për të tjerët jashtë shtëpisë.

Ne shpesh priremi të anashkalojmë se sa delikate dhe nënndërgjegjeshëm inkurajojmë stereotipet gjinore në shtëpitë tona; edhe me shume, çfarë ndikimi do të ketë kjo te të tjerët në të ardhmen. Siç më komentoi një herë një motër e martuar, “Nuk kam zgjedhje se çfarë të gatuaj në shtëpinë time. Zakonet e burrit tim ishin vënë në gur në kohën kur ai u martua.”

***

Për hir të Allahut, motra ime e dashur muslimane, nëse nuk mund t'i ndryshoni zakonet e babait tuaj, vëllai ose burri, të paktën zgjohuni dhe kuptoni se ka ende një njeri në botë të cilin mund ta ndryshoni për mirë - dhe ai është djali juaj!

Burimi: http://sadaffarooqi.com

Martesa e pastër

….Aty ku praktika e bën të përsosur

Dëshironi ta përdorni këtë artikull në faqen tuaj të internetit, blog ose buletin? Jeni të mirëpritur ta ribotoni këtë informacion për sa kohë që përfshini informacionin e mëposhtëm:Burimi: www.PureMatrimony.com – Faqja më e madhe martesore në botë për praktikuesit e muslimanëve

Më pëlqen ky artikull? Mësoni më shumë duke u regjistruar për përditësimet tona këtu:https://www.muslimmarriageguide.com

Ose regjistrohuni tek ne për të gjetur gjysmën e fesë suaj Insha'Allah duke shkuar në:www.PureMatrimony.com