'Romantiske' forhold, Ægteskabsforslag og skæbnedrømme

"Jeg ved ikke, hvor jeg skal starte... Jeg ved ikke, hvordan det skete. Alt så godt ud, som om det ville fungere perfekt. Jeg havde aldrig til hensigt at såre nogen."

Hvis der er én ting, jeg ville ønske, at jeg kunne få nutidens single unge til at forstå og forstå godt, det ville være den fænomenale og kasmiske forskel mellem et førægteskabelig forhold til et medlem af det modsatte køn, et bryllup og et ægteskab.

Hvis bare der var nogle måde jeg kunne få dem til at se, hvordan hver af disse tre ting er unikke og, selvom meget tæt forbundet med resten, helt uafhængig og eksklusiv i sin egen eksistens.

Imidlertid, Jeg ved, at der kun er en enkelt, envejsmetode til at finde den hemmelige forskel mellem disse tre, og det er det svære, hårde, lektionsbefængt rute af praktisk erfaring opnået ved faktisk at leve livet.

Taler om det vanskelige område, hvordan man skal håndtere ikke-mahrums og hvilke grænser man kan observere med sin interaktion med dem, er et meget svært emne at tage fat på i dag, især foran muslimske unge.

Du ser, ungdom er den tid, hvor en person drømmer og fantaserer om at finde romantisk kærlighed med en af ​​det modsatte køn, hvilken, efter deres ønsker, bør utvivlsomt blomstre til medfølende gensidig forståelse og intellektuel kompatibilitet fyldt med den helt rigtige "peber" af seksuel tiltrækning.

De ønsker så denne "sky-ni, betagende 'høj' oplevelse" for jævnt at føre til den eventuelle forsegling af "forholdet": et møde mellem begge forældresæt.

Selvfølgelig, begge forældrepar bør automatisk slå det ud på det første møde og give deres godkendelse til fagforeningen uden nogen argumenter, betænkeligheder, andre tanker, hvis eller men.

"Skapede Vi dig ikke af en foragtelig væske, voila, planlægningen af ​​den perfekte bryllupsceremoni midt i spænding, fniser og ekstravagant, "Vi-forlader-ingen-ønsker-af-vores-prins(ss)-uopfyldte-ved-at-give-hende-drømmebrylluppet-som-han-har-håbet-på"-påstande danner den næste kæde af begivenheder i denne perfekt harmoniske og fantastiske fortælling om forestillinger, der finder sted i sindene af de fleste unge, håbefulde single mennesker, der ønsker en lykkelig ægteskabelig fremtid for sig selv.

De mere religiøst orienterede (i mangel af en mere mundret beskrivelse) unge formår at smutte et par stykker ind istikhara's et sted hen ad vejen, men så forvirret dytter i drømmetydning og fejllæser følelser fremover, mens de kæmper for at genkende og tyde ethvert guddommeligt tegn på "gå-på-mod" for deres ægteskab sendt fra oven.

Denne mentale drømmeproces er helt naturlig, og det starter meget tidligt. Til piger, det kan begynde i teenagealderen eller endda før, og med drenge, det er højst sandsynligt godt sat i gang, når de er i tyverne.

Faktum er, meget få singler i dag er pragmatiske og realistiske, med fødderne solidt plantet på jorden. Endnu færre, er så heldige at nyde en meget tæt på, lidenskabelig, kærlighed-og-offer-baseret forhold til Allah, villige til at praktisere hans grænser uden at stille spørgsmålstegn ved deres visdom, anvendelighed eller gennemførlighed, uden at klage, når de virker for svære at overholde i nutidens moderne tid.

Det, der sker, når deres sind begynder at spille disse spil med dem i de unge år af deres liv, hvor deres hjerter banker af længsel efter ægteskabelig lyksalighed, er, at de, for Allahs skyld, øv bestemt stor tålmodighed (sabr/tålmodighed) – mest fremtrædende i lyset af skarp social marginalisering, antagonisme fra verdenskloge og bekymrede ældre, og beskyldninger om at være mærkelige og "ekstremistiske" fra deres sekulært sindede venner og jævnaldrende.

De praktiserer صبر ved at dæmpe deres seksuelle lyster gennem de midler, som Allah har forordnet i islam: sænke/bevogte blikket, offentligt såvel som privat, undgå blanding under sociale sammenkomster samt afslappet sammenblanding med medlemmer af det modsatte køn andre steder: enten på campus, kontoret, hjemme f.eks. når kusiner eller slægtninge kommer over til en forældregodkendt bash og 'ufarlig' sjov, eller i de evigt udbredte online sociale mediekanaler, der bringer billeder, blogs, kommentarer, e-mails, videoer og andre former for instant messages direkte på deres håndflader gennem deres iphones, Blackberrys, androider eller HTC'er.

Der er ingen tvivl om det: fristelsens prøvelse for de unge i dag, i form af førægteskabelige forhold, er en meget, meget hård en. Satan – vores erklærede fjende – som svor til vores Skaber, at han ville komme mod os fra fire retninger for at vildlede os – er opsat på at angribe den enlige ungdom gennem et dobbeltstrategisk trick: ved at bruge deres rasende hormoner og utilfredse kropslige ønsker, kombineret med deres naivitet og manglende erfaring i livet, at narre dem om forhold til det modsatte køn via et væld af sukkerbelagte, fair tilsyneladende, angiveligt harmløse "fælder":

1. "Hold op med at være sådan en pervers. Vi er kun venner. En pige og en fyr kan have et platonisk venskab! Så hvad nu hvis vi sidder et sted og snakker i timevis? Han er min kammerat."
2. "Hvad er der galt med at hjælpe ham/hende, når han/hun har brug for råd? Jeg gør en god gerning ved at rådgive ham/hende gennem denne krise.”
3. ”Du kan glemme at få gode ægteskabsforslag, hvis du dækker dit ansigt. En piges ansigt er den primære magnet for forslag fra gode, veletablerede familier med anstændige, veltjenende drenge. Skønhed er den vigtigste faktor, fyre forfølger."
4. "Jeg vil gerne kende fyren rigtig godt for at se, hvordan han virkelig er, før jeg siger "ja" til forslaget. Hvordan kan jeg gifte mig med en absolut fremmed? Hvad hvis vi viser sig at være totalt uforenelige? Jeg vil tale med ham i telefonen i et par uger og lære ham at kende først.”
5. "Hvad mener du med, at du ikke kan ryste din fætters hånd, når han hilser på dig? Er du skør? Du bliver til en gammel pige! Stop med at være sådan en selvretfærdig _______ [*bip*]!”
6. ”Hvis jeg kan tale med mine kvindelige kollegaer og fætre, uden at nogen protesterer, Jeg kan tale med min forlovede, også. Udover, vores nikah er i netop 2 måneder. Det er som om vi allerede er gift. Bare tanken om ikke at tale med hende deprimerer mig.”

Du ser, ifølge Koranen, når en mand og kvinde gifter sig med hinanden, de bliver "befæstede", især kvinden. Dette bevises af det faktum, at Koranen kalder gifte kvinder "المُحْصَنَاتُ" - de befæstede eller beskyttede kvinder, og de mænd, der gifter sig med dem "مُحْصِنِينَ" - dem, der søger ægteskab for at befæste eller beskytte kvinden på lang sigt, dvs.. ikke har til hensigt at bruge sin krop midlertidigt bare for (tilladelig) konjugation kun for til sidst at dumpe hende gennem skilsmisse. Med begge disse ord, grundordet er det samme, "Hasan", hvilket betyder "fæstning".

Grunden til, at ægteskab er en "beskyttelse" eller "fæstning" for en muslim er, fordi det giver ham eller hende mulighed for at opfylde deres seksuelle lyster på en tilladt og smuk måde. Derfor, når deres kropslige behov er opfyldt, de er mere tilbøjelige til at fungere produktivt i samfundet uden at blive "distraheret" af medlemmer af det modsatte køn, forudsat at de stadig overholder Allahs grænser i deres sociale interaktioner.

Går tilbage omkring 10 til 12 år i tiden, Jeg kan stå inde for, at retssagen om at holde sig væk fra forbudte forhold for en, der er single, er en ekstremt hård en. Gruppepres og endda socialt pres fra ældre presser i dag unge mennesker til at være uhindret "sikre" (læs "usømmeligt") og proaktivt sprudlende og karismatisk (læs "flirtende") i deres sociale interaktion med alle.

Derfor, selv blandt såkaldt konservative og anstændige familier i dag, de unge bliver presset til ikke at holde sig tilbage eller overholde nogen grænser, enten på arbejde eller i leg (fester); at klæde sig som de vil og udstråle karisma; at have de perfekte kroppe og mærketøjet til at vise disse gym-tonede kroppe frem; at ikke lade stenen stå uvendt i at komme ind på det rigtige college eller i det rigtige job i den rigtige virksomhed, komme hvad der vil.

Udtalelser fra unge "fundo'er" altså, såsom "Jeg ønsker ikke at gå på et coeducational universitet på grund af bagvaskelse involveret", eller "Jeg vil ikke arbejde på et kontor, der beskæftiger mange sparsomt klædte kvinder", eller "Jeg vil giftes som 20-årig", får øjnene til at udvide sig, kæberne til at falde og ældstes sind til at blive fuldstændig skandaliseret og forfærdet; disse anmodninger fra deres afkom afvises derefter i sin helhed som tillidsunderminerende, karriere-jag, 'ekstremist', pseudo-religiøs idioti grænsende til galskab.

Pre- og udenomsægteskabelige forhold legemliggør illusioner, der ikke forårsager andet end smerte

Hjertet er sæde for ønsker. Hvis man bliver slave af deres ønsker, resultatet er intet andet end kronisk skuffelse, nød og angst.

Generationerne i de seneste hundrede år er vokset op på en fast kost af illusoriske kærlighedssange, romantiske romaner og cheesy film med en utrolig lykkelig slutning. Fyr og pige mødes, føl stemningen af ​​tiltrækning, Brug tid sammen, måske endda begå lidenskabelig, spor-i-øjebliks utroskab (Jeg søger tilflugt hos Gud), så fortsæt med at kaste forsigtighed til vinden, lytte til deres hjerter, følge deres ønsker, sludre deres modstandere, bryde alle tabuer, forfølge deres drømme, bla bla….(du kan indsætte enhver typisk, osteovertrukne klichéer her), at ride/løbe ud i horisonten med hånd i hånd, mens verden ser på i chok, og filmkreditterne ruller.

Hvad disse historier, som er tilberedt af forfattere og bragt til os af medier, gør, er, at de leger med vores ungdommelige lyster og får os til at drømme om sådan en utopisk romantik endnu mere.

følgelig, når det virkelige liv slår os i ansigtet, vi føler os knust, hjælpeløs og knust indeni.

Tag sagen om "Bhishma" og "Bilal” (ikke deres rigtige navne). De tilhørte forskellige etniske og religiøse samfund (Jeg håber du forstår hvad jeg mener her). På trods af at vide (de forventede konsekvenser af) at, de begyndte at bruge mere og mere tid sammen på campus. Til sidst, Bilal fortalte hende om sine følelser for hende og meget kort efter det, hun fortalte ham, at hun havde det på samme måde. De fortsatte med at mødes uden at fortælle deres forældre om deres forhold, som nu var blevet 'forseglet' eller gjort "officielle" ved deres erklæringer om (såkaldte) "kærlighed".

Til sidst, Bisma begyndte at gå ud med ham på dates til caféer og restauranter fra campus, uden hendes forældres viden. Her vil jeg gerne påpege, at selvom ingen af ​​dem bad salah (note til "hold op med at dømme-dem-du-selvretfærdige-fundo!"politiet: Begynd venligst ikke at tude mig for at sige dette, Jeg vil nedenfor forklare, hvorfor jeg nævnte dette punkt), de havde begge noble hensigter - at blive gift.

Hun havde tidligere hævdet, at hun aldrig ville gå ud på dates, da det var "forkert" i hendes øjne og en handling, som hendes "konservative" familie aldrig ville godkende; imidlertid, hun gled til sidst. Hans lystige blik, smigrende komplimenter om hendes udseende, og hjertesmeltende, vedholdende kærlighedserklæringer til hende fik hende til at give efter.

Store stykker ost – jeg ved det. Men det er denne ost, de fleste piger går efter.

Lapper paperback efter paperback af Mills-&-Velønsket nonsens, der får deres hjerter til at flyde og fantasien løbe løbsk, man kan kun undre sig over hvilken effekt faktiske udtryk for romantiske følelser og husky-stemme, grødet dialog ville have på dem!

Jeg vil mene, at sådan en åbenlys mangel på respekt for en mand, der fortjener et sådant svar, ville have været grund til "let at slå", hvad der derefter skete er ingen overraskelse: de begyndte at blive fysiske, om end at holde sig langt væk fra utroskab.

Bisma begyndte at ignorere sine venner, fordi Mr Whats-hans-name var meget besiddende og en smule kontrollerende; han ville blive rasende, hvis hun så meget som gik ud hvor som helst med sine klassekammerater, både fyre og piger, uden også at invitere ham dertil. Han, selvfølgelig, kunne gå ud hvor som helst han ville med sine mange pige- og fyrkammerater. Dobbeltmoral hele vejen, men de glitrende stjerner i Bismas øjne syntes at gøre hende blind for den grelle virkelighed og sandheden.

På trods af gentagne antydninger, der til sidst blev direkte anmodninger fra Bisma til ham, han nægtede at fortælle sine forældre om deres forhold, selvom han nu havde et arbejde, var ovre 21 i alder, og opnå en fast indkomst.

Som det er tilfældet i de fleste sådanne forhold, dækket blev til sidst sprængt, da Bisma modtog et frieri, som hendes forældre ikke ønskede at afslå. Det var kun derefter at hr. hvad-hans-navn Bilal skyndte sig at lave en desperat skadeskontrol ved at bede sin mor om at ringe op til Bismas mor med et frieri, men det var for sent. Den anden fyr, der friede, kom fra en ekstremt velhavende familie, og det gjorde aftalen for Bismas forældre.

En lussing fra hendes far, en familie konfrontation, et skænderi, uophørlige tårer, sorg, sorg – alt hvad man kunne forvente af sådan en situation – fulgte. Jordet fra at tale med nogen i telefonen og fra at gå ud hvor som helst, undtagen college, hun ville græde lige ved hånden – i timevis.

Jeg kan huske, hvor rystet jeg var, selvom, da jeg engang hørte hende sige grædende, "Hvorfor gjorde Gud dette mod mig? Hvorfor viste han mig, hvordan ægte kærlighed er, kun for at tage det hele væk?”

*Hoste*

Øh, siden hvornår gør "Gud" Vis os hvordan denne såkaldte "sande kærlighed" er? Har han ikke afskåret os fra at komme ind i sådanne forhold? Enhver gennemsnitlig muslim ved det. Eller er det en forkert tro fra min side?

Plus, som jeg bliver ved med at fortælle single damer, der spørger mig til råds, hvis han virkelig "elsker" dig - virkelig - som han påstår, han vil prøve at gifte sig med dig så hurtigt som muligt. Også selvom han ikke arbejder, også selvom han har ældre ugifte søskende(s), og selvom han er fra et andet samfund. Han vil ikke vente til den sidste klokke for at rejse sig som en sidste udvej og gøre noget for at gifte sig med dig.

Plus, hvis et barn allerede får sit slik fra slikmaskinen gratis, hvorfor vil han bestræbe sig på at betale for det? Øh? Forstå hvad jeg mener?

Selv om hele menneskeheden, kollektivt, holdt op med at bede salah og bevidst ulydige alle Allahs befalinger, det kunne vi stadig ikke turde "bebrejde" Gud ved at tilskrive løgne som f.eks, "Hvorfor gjorde han dette mod mig?”, til ham.

Vi adlyder først hans befalinger, nægter at lægge sig ned for ham, når han kalder på os fem gange om dagen, følge vores ønsker, gøre ting, som han har forbudt, og så når vi kommer til skade – ekstremt, forfærdeligt, frygtelig såret – som følge af vores overskridelser af hans grænser, Vær mere positiv oftere turde vende om og sige det Han gjorde dette mod os?

Bisma blev forlovet med den nye Mr Whats-hans-name, selvom hun havde kærlighed til en anden mand, der stadig bankede i hendes hjerte. Med hendes forældres fulde tilladelse, hun begyndte at tale med sin forlovede hver dag i telefonen og gik ud med ham på dates.

Inden for et par måneder, hun havde glemt Bilal og var forelsket i sin forlovede og – jeg søger tilflugt hos Allah – var allerede begyndt at være fysisk med ham også, når de gik ud om natten i hans bil, eller når han hyggede sig med hende i tegnestuen i hendes forældres hus, døren, som blev holdt lukket under hans besøg af hendes forældre selv. Hendes mor rådgav hende meget i denne fase med at "skifte" sin uegnede "elsker" med en anden, familiegodkendt, opfordrer hende til at binde sig til sin forlovede for at glemme sin ekskæreste.

Bisma og Bilal er blandt hundredtusindvis af singler, der kom hårdt til skade, fordi de vovede sig ind i en illusion., forbigående romantisk forhold, der, selvom det gav midlertidig glæde til deres hjerter på grund af den opstemte opfyldelse af deres basale ønsker, ikke desto mindre efterlod dybe spor af fortrydelse og smerte ætset fast i deres psyke, følelser og livshistorie.

Hvor ofte ser du midaldrende eller ældre mennesker udtrykke beklagelse over deres tidligere eskapader og forbindelser? Hvor ofte bekymrer forældre sig over, at deres sønner og døtre vil betræde den samme vej, som de selv gik som skødesløse unge; handlinger, som de meget fortryder selv årtier efter, at deres ungdoms blomst er falmet og faldet?

I dag, Bisma og Bilal er lykkeligt gift med deres ægtefæller. I øvrigt, de kendte de mennesker, der nu er deres ægtefæller, selv når de var involveret med hinanden. Hvis ægteskab med disse to andre mennesker allerede var dekreteret for dem, måske kunne al smerten være undgået ved slet ikke at lade sig lokke ind i et førægteskabelig forhold?

Vigtigere, Allahs ulydighed og overskridelse af Hans grænser ville også have været undgået – hvis bare mere forsigtighed blev praktiseret – og den gensidige tiltrækning, der blev rørt, da de tilfældigt hang ud sammen, blev afbrudt fra starten?

Hvor står der i Koranen, at en mand og kvinde ikke kan være nære venner?

Koranen har klare beviser, der forbyder både muslimske mænd og kvinder at være involveret i nogen form for venskab eller forhold til hinanden uden for ægteskabet. Nedenfor er en del af et vers taget fra Surah Al-Nisaa, hvor Allah diskuterer, hvilken slags kvinder muslimske mænd bør søge i ægteskab. Her er, hvordan han har beskrevet de kvinder, mænd bør søge til ægteskab:

kyske kvinder, der ikke utugter eller tager incest

"...(kvinden) skal være kysk, ikke lystig, heller ikke at være forkælelser..”
[Al-Koranen – 4:25]

Tafsir Ibn Kathir siger om denne del af verset ovenfor: "Allahs udtalelse, immuniseret (de burde være kyske) Der er ingen måde, du vil være i stand til at finde ud af alt om en person, undtagen når du har levet i en lang periode med den person og går igennem det gode og dårlige sammen, de er ærede kvinder, som ikke begår utroskab, og det er derfor, Allah sagde, ikke aftørret ("ikke utugtige kvinder") henviser til æreløse kvinder, som ikke afholder sig fra ulovlige seksuelle forhold med dem, der spørger.
Ibn 'Abbas sagde, at de utugtige kvinder er de ludere, der ikke har noget imod at have forhold til den, der søger det, mens, Tag heller ikke to riller ("heller ikke promiskuøs") henviser til at tage kærester.

Det samme blev sagt af Abu Hurayrah, Mujahid, Ash-Shabi, Ad-Dahhak, 'Ata' Al-Khurasani, Yahya bin Abi Kathir, Muqatil bin Hayyan og As-Suddi."

Slut citat Tafsir.com.

Endnu et vers i Koranen, som opstår tidligt Surah Al-Ma'idah, beskriver en lignende kysk karakter som muslim Mænd bør besidde, når de søger en kone.

Jeg må tilføje, at dette vers i Koranen, under, afskrækker ganske åbenlyst den dobbeltmoral, der findes i de fleste muslimske samfund i dag, hvor unge fyre af samfundsskik undskyldes for at være promiskuøse og have kærester, og kun piger er forbudt selv at træde ud af deres hjem, for at de ikke "falder i synd":

immuniseret

"…og (at I mænd) ønske kyskhed, ikke utugt, heller ikke hemmelige kærester.."
[Al-Koranen – 5:5]

Ovenstående vers diskuterer spørgsmålet om muslimske mænd, der søger ægteskab. Uden at gå igennem det hele tafsir af verset (hvilket jeg opfordrer dig til at gøre for at sikre, at jeg ikke har citeret noget ude af kontekst) Jeg har lige fjernet den del af den, der udtrykkeligt og fuldstændigt forbyder mænd at gifte sig bare for lovligt seksuelt samkvem, og forbyder dem også at have forbindelse med kvinder uden for ægteskabet.

Tafsir Ibn Kathir udtaler om denne del af verset ovenfor: “Og ligesom kvinder skal være kyske og undgå ulovlig seksuel aktivitet, sådan er (også) tilfældet med mænd, som også skal være kysk og hæderlig.

Derfor, Allah sagde – ikke tilgivende – (…“ikke ulovligt samleje“) som utro mennesker gør, dem, der ikke undgår synd, og afvis heller ikke utroskab med den, som tilbyder dem det. Tag heller ikke to riller (…“heller ikke tage dem som kærester (elskere)”) betyder: dem, der har elskerinder og kærester..”

Slut citat Tafsir.com.

Jeg synes, det er værd at påpege, hvordan Allah har det, i begge ovenstående vers, nævnt handlingen med at have affærer eller tage kærester – مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ – adskilt fra seksuelt samkvem, eller Msafaheen . Ordet "akhdan" er flertal af ordet "akhdan", hvilket betyder "ven".

Vi ved alle, at disse to handlinger: at have tilfældige venskaber mellem kønnene (to riller), og begå utroskab (incest eller utugt), kan være gensidigt udelukkende, især i den muslimske kultur. Folk i vores lokale kultur tænker intet på at have tilfældige romantiske forhold eller venskaber med venner af det modsatte køn uden faktisk at begå utugt.

Mange fyre og mænd nyder at tale med kvinder i timevis i telefonen, eller brug internettet til at have regelmæssige slyngninger og flirtende venskaber, eller er rutinemæssigt involveret i et 'seriøst' forhold til en kæreste, eller en forlovede.

Bare tag et overfladisk kig på det lokale DAWN Magazine Tante Agni kolonne som et grelt bevis på denne triste tendens. Selv uden formelt at fri til en piges forældre, i dag kan en fyr/mand stadig sagtens have en fast kæreste, som han går ud på dates med (ligesom Bisma og Bilal ovenfor), en forbindelse, der normalt kaldes et "forpligtende forhold". Faktisk, det kan vi gå så langt som til at sige, i lokalt, by, elite a.k. en 'burger' kultur, kun de patetiske tabere har ikke faste romantiske partnere.

Alle disse forhold, selvom de måske ikke involverer nogen form for samleje, alligevel, er stadig totalt utilladelige i lyset af Koranen - som jeg har vist ovenfor - fordi de falder ind under kategorien "مُتَّخِذِى أَخْدَانٍ".

Det er derfor, det er næsten som om Allah, når man nævner ulovligheden af ​​seksuel omgang uden for ægteskabet, fortsætter med at præcisere, at selv at tage nære venner fra det modsatte køn, eller har ikke-utroskabelige kærlighedsforhold, er absolut forbudt.

Hvis en ung person beder dagligt salah flittigt, det er meget sandsynligt, at de vil være i stand til at holde sig væk fra romantiske forhold

Etabler bøn, for bøn forhindrer uanstændighed og ondskab, og erindring om Gud er større

"Salah (bøn) afholder sig fra skammelige og uretfærdige gerninger; og erindring om Allah er den største (ting i livet), uden tvivl." [Al-Koranen – 29:45]

Da jeg nævnte ovenfor, at Bisma og Bilal ikke var regelmæssige i at bede de fem daglige bønner, det var for at fremhæve det faktum, at uagtsomhed i bønner åbner døren til mange laster og synder i en muslims liv. Salah er en beskyttende barriere, der forhindrer en person i at synde. Ikke en hård og hurtig regel, men ikke desto mindre, sandt for de fleste.

Når nogen ved, at de lige har bedt en obligatorisk salah, og vil have gjort det igen om et par timer, de vil automatisk skamme sig over at sidde i et hjørne og være alle sammen med dem, eller tal i telefon oser masser af grød med, en fyr eller pige, de har følelser for. Den skam, de føler, også kendt som den prisværdige غيرة (“heerah”) der får en Allah-bevidst person til at stoppe før han gør noget forkert, vil få deres hjerter til at svie skarpt af skyld og beklagelse, og deres samvittighed vil ikke lade dem hvile over, hvad de laver.

Så, hvis du er ung og single, Jeg vil oprigtigt råde dig til at sørge for, at du beder alle dine daglige fem salah bønner til tiden, langsomt, uforhastet, med fuld koncentration eller خشوع, forlænge din bøjning (bøjer sig) og din udmattelse (Udmattelse).

For fyre, Jeg vil formane, at de stræber - og virkelig stræber, virkelig svært - at bede hver eneste obligatoriske bøn i menigheden på det nærmeste moske, også selvom alle synes, de er gale og kalder dem en tabere eller en "maulvi" for det. Glem dem. Bare gør det!

Nogle fakta om at gøre istikharah for ægteskab

Den sproglige betydning af det arabiske ord "استخاره" er at søge det gode, eller godt. Det er ikke meningen, at det skal være en slags magisk ritual, der vil resultere i en øjeblikkelig åbenbaring, der vil gøre det klart for dig, hvilken rute du skal tage, eller den beslutning, du skal træffe, natten over.

Hellere, når du beder to bønneenheder på et hvilket som helst tidspunkt af dagen (det behøver ikke være om natten) og derefter påkalde Allah med det foreskrevne du'a af Istikhara , du beder ham faktisk om at bestemme for dig, mellem to muligheder, den der er bedre, for begge dine verdenog din Langt om længe.

Om du har modtaget et frieri om ægteskab, eller hvis du har en god karakter og afstamning i tankerne som en kommende ægtefælle for dig, at gøre استخاره sikrer, at du søger det resultat/resultat fra Allah, der er bedre for dig. Istikhara er en du'a, simpelt og enkelt.

Ved at gøre det, du beder Allah om at afgøre sagen for dig selv, ved at vende hjerter og/eller få arrangementer til at ske på en sådan måde, at tingene går fremad enten til fordel for fagforeningen, eller imod det. Og det er præcis, hvad der sker efter en استخاره: enten bliver et frieri afsluttet, og et ægteskab finder sted, eller sådan en ægteskabelig forening afværges, af en eller anden grund.

Mange unge mennesker, der gerne vil giftes med en, de kan lide, beklage, hvordan de har gjort det استخاره i årevis, og selvom begge deres forældre ved, at de ønsker at gifte sig med den pågældende person, intet ser ud til at virke - ægteskabsforslaget bliver ved med at møde uventede forhindringer, forsinkelser og problemer.

Godt, de burde vågne op og indse, at deres ægteskabelige forening med den pågældende person nok ikke er meningen. Hvis Allah viser os sine tegn subtilt såvel som åbent, men vi nægter at "se" og acceptere dem, det er vores eget valg.

Jeg giftede mig med den, jeg havde et romantisk forhold til, og nu føler jeg mig skyldig over den førægteskabelige dating del af det. Behøver jeg at omvende mig?

Selvfølgelig!

Bare fordi du giftede dig med den person, du gik ud med og var fysisk og/eller følelsesmæssigt tæt på udenfor båndet af nikah, betyder ikke, at du ikke behøver at omvende dig for at være involveret med dem i sådan et forhold. Det betyder det heller ikke, ved at gifte sig med den kæreste, synden ved at date og være fysisk med ham/hende blev automatisk udslettet.

Oprigtig, inderligt, bevidst omvendelse er det eneste, der udsletter tidligere ulydighed mod Allah, og det skal være ledsaget af alvorlige, ydmygende fortrydelse og anger, kombineret med at søge Allahs tilgivelse igennem dhikr (erindring ved tungen), salah,fasten kombineret med hvordan de formidler deres følelser og årsager til det, vil gøre en forskel i barnets opfattelse af denne rensende tilbedelseshandling/velgørenhed, (helst) græder eller hulker af fortrydelsestårer, og sidst men ikke mindst, suser frem i obligatoriske og frivillige gode gerninger som kompensation, for at formilde Allahs vrede og opnå Hans fornøjelse.

Anger, når oprigtig, kan udslette ens tidligere synder ikke kun fra ens rekordbog, men også fra hjerterne, sind og minder om mennesker, der var vidne til denne synd.

De ældstes rolle, især forældre

Mange gange, som ung, single muslim, som brænder for udøvelse og udbredelse af islam (prædiken) i livet, ønsker ægteskab med en bestemt person af det modsatte køn, som har lignende religiøse synspunkter, som de har mødt eller hørt om gennem andre mennesker – det er almindeligt, at der opstår en interessekonflikt mellem dem og deres forældre som følge af dette valg.

Forældre, der ikke er lige så religiøse som deres voksne, enkelt afkom kan skabe et utal af forhindringer i sidstnævntes ægteskabsproces. Årsagerne til dette er mange, men først og fremmest fordi de, af oprigtig kærlighed og omsorg for deres børn, har tendens til at påtvinge deres modvillige voksne sønner eller døtre deres præferencer og overbevisninger om den perfekte ægteskabsformel.

Her er nogle eksempler på nogle af de mest almindelige af disse forhindringer:

1. "Vi vil ikke gifte os med ______________ (indsæt navn på enhver etnisk gruppe, dvs. Memon, Bihari, Hyderabadi, Balochi, Sindhi, Pathan, Punjabi, Urdu taler, Lucknowi, Kina, etc. bla bla) fordi de er meget _________________ (indsæt enhver bred børstet generalisering, såsom elendigt, stridig, selvisk, materialistisk, ikke-tilgivende, excentrisk, dum, grådig, etc. bla bla).”
2. "Vi vil ikke gifte os uden for familien."
3. "Vi vil ikke overveje underligt, ekstremist, og stive religiøse familier. Moderat religiøse familier er velkomne.”
4. "Du skal gøre din Masters først. Tænk ikke engang på ægteskab før da."
5. ”Vi vil ikke overveje forslag fra udlandet. Piger/drenge opvokset i Vesten er meget hurtige."
6. »Der skal være en aldersforskel på 5 flere år, i det mindste."
7. "Vores Shahzada er så høj og lys. Hvordan kunne du foreslå den tykke pige, hvis teint er mørkere end hans? Haye, vil du have mine børnebørn til at dukke op kom nu?”
8. »Deres økonomiske status er meget højere end vores. Hvad vil folk sige? Vil du blive hånet for at være en fattigmand hele dit liv?”
9. "Fem søstre?! Na baby na, min datter vil ikke kunne klare FEM logrende tunger, der fylder sin mors svigermors ører hele tiden."
10. "Han er 2 tommer kortere end dig! Kuch to socha hota….bewaqoof!”

Forældre er det vitale støttesystem, der gør det muligt for en ung muslim at blive gift. At få dem til at give efter i deres synspunkter, især hvis de sidste er meget solide og ætset i sten så at sige, kan være en umulig opgave, en, der kan knuse en from ung mand eller kvinde, når han eller hun får et helt behageligt frieri afvist af de mest trivielle og idiotiske årsager.

Håber, imidlertid, må aldrig gå tabt. Hvis den unge søger Allahs ansigt og glæde gennem gode gerninger, adlyder alle de forpligtelser, som Allah har godkendt dem, og holder sig væk fra utilladelige ting (tabuer), beder Allahs hjælp gennem tålmodighed, udholdenhed og konsekvent bøn, tid kan altid bringe en forandring til det bedre.

Det afgørende er ikke at råbe af, irettesætte eller være fornærmende over for ældre, uanset hvad de gør eller siger til dig. For det andet, stop aldrig med at forbinde med Allah for at få hans hjælp på din side. For det tredje, få en from ældste fra samfundet til at gå i forbøn på dine vegne og rådgive dine forældre.

Endelig, hvis alle dine anstrengelser mislykkes, og du ikke kan gifte dig med den person, du er så overbevist om, er den rigtige for dig - prøv at acceptere dette dekret som Allahs vilje og resultatet af din oprigtige og konstante استخاره.

På sådan et tidspunkt, kom videre. Sluk den klump i halsen, græde noget, men derefter - kom videre.

Husk, knægten, der bliver ved med at se tilbage på det lille stykke gennemsnitlige slik, som hans forældre ikke ville lade ham få, hans øjne blændet af varme, fossende tårer, hans hoved ser ikke fremad i den retning, som hans forældre fører ham ved hånden, vil ikke kunne se, spise eller nyde det enorme, lækker chokoladekage, som de gemte kun til ham; på grund af hvilket de nægtede ham det gennemsnitlige, slik af lav kvalitet, at han så ville have.

Hans forældre ønskede faktisk, at han skulle have noget bedre. Men hans stædige fiksering med, og fortryder kl, den gennemsnitlige ting, der gik ham forbi, vil ikke lade ham se det.

Er det nogensinde faldet dig ind, det i din faste overbevisning om, at hr. eller fru Perfect er den eneste for dig, du overvåger måske en, der er meget, meget bedre?

Er det nogensinde faldet dig ind, at Allah ikke gav dig slik, fordi han sparede en tusind gange bedre chokoladekage til dig?

Uventet afvisning

Endelig, Jeg vil gerne tale om, hvad der sker til tider, efter alt går efter planen, og et ægteskabsforslag er færdigbehandlet, til alles lettelse.

Det forlovede par er glade og spændte; forældrene er lettet over at have opfyldt deres pligt over for deres voksne afkom, og spændt begynde at forberede sig til det forestående bryllup. En atmosfære af spænding gennemsyrer begge hjem.

Pludselig, ud af ingenting, ting begynder at gå skævt. Enten en af ​​bruden- eller den kommende brudgom gennemgår en uforklarlig holdningsvending og/eller følelsesmæssig ændring. De bliver usikre på at gå videre med brylluppet. Deres oprindeligt ubetydelige tanker og usikkerhed blomstrer op i frygt og store tvivl om deres forestående ægteskab. Snart, de bliver mere og mere afsides, fjern, og koldt; irettesætte deres forlovede vredt på de mindste spørgsmål. Deres kommende svigerforældre ser pludselig ud til at være usle mennesker, og efter et par uger med sådan adfærd……ja, du gættede det: de afbryder forlovelsen.

Stød, vantro og benægtelse florerer på begge sider. Hjerter er knuste; drømme knuses, og håb bryder sammen. Efter et par dages forsøg på skadeskontrol, sandheden og endeligheden af ​​Allahs dekret synker ind. Støvet lægger sig endelig med tiden; alt er stille, men ét spørgsmål dvæler i alles sind:

“Men hvorfor?”

Som regel siger folk, “Vi gjorde استخاره, før vi færdiggjorde forslaget – mange gange! Hvorfor skete det så?” De samme ting siges, når et oprindeligt lykkeligt ægteskab opløses og resulterer i bitter skilsmisse.

Vi, som blot mennesker med begrænset viden, sætter spørgsmålstegn ved Allahs dekret, fordi det ikke gør detgiver mening for os, hvorfor han kunne få os til at gå igennem en proces, der syntes at være så rigtig i begyndelsen, men som så blev en trist, bitter og smertefuld oplevelse for os. Vi spørger Allah om, hvorfor Han startede en tilsyneladende lykkelig proces i vores liv hvornår Han vidsteat det ville ende med smerte. Vi undrer os over, hvorfor vores استخاره kom ud lige i begyndelsen, hvis slutningen af ​​processen skulle være så katastrofal og frugtesløs.

Der er én ting at overveje her. Du skal være ærlig over for dig selv og tænke over noget først:

Overtrådte du nogen af ​​Allahs grænser, da du gik igennem den proces?

For eksempel. et par, der er meget glade for deres forlovelse i starten, kan begynde at tale med hinanden hele tiden via mobiltelefon, e-mails og sms-beskeder; måske endda gå ud på en date - som alle er handlinger imod Allahs befalinger. (Jeg vil ikke citere nogen Fatawaher, fordi hver autentisk fatwa hjemmesiden er fuld af dem. Enhver lærd og religiøs autoritet er enig om, at forlovere ikke bør tale frit med hinanden)

Inden for noget tid, Satan gør sit arbejde på dem og får dem til at ikke lide hinanden, fordi deres øgede fortrolighed og ærlighed kan afsløre nogle fejl og mangler, der kan slå den ene eller begge af om, at den anden er en passende livspartner/ægtefælle.

Dette er noget, jeg har set ske meget for par, der er religiøst tilbøjelige - som har til hensigt at gifte sig med hinanden for at behage Allah, og håber at føre et ægteskabelig liv og stifte en familie efter Allahs behag, ved at holde sig til islam i princip og gerning.

For sådanne par, fælderne af Satan variere fra, sige, fælderne han lægger op til de par, der har ringe eller intet kendskab til islam, og som ikke praktiserer religionens forpligtelser.

Sidstnævnte er let bytte for Satan – det eneste, han skal gøre, er at få dem til at tro, at de lystne, romantisk kærlighed, de føler under forlovelsesfasen, er faktisk den ægte vare. Så han gør dem let blinde for livets barske realiteter, der ligger forude i deres ægteskab, få dem til kun at fokusere på den seksuelle del, driver dem til vanvid af begær efter, hvad der skal ske på deres bryllupsnat. Den aften er alt, hvad de tænker på og ser frem til.

Det er de religiøse par, der skal giftes, som kræver noget hårdere arbejde fra Satan, vores forbandede, lumsk, men intelligent fjende. Det ved han, hvis dette par skulle giftes, de ville befæste hinanden, hjælpe hinanden ind i alle spørgsmål som han SAWS ville lære os en, blive hinandens religiøse støtte i livet, og opdrage børn, der vil være stærke, selvsikre muslimer i fremtiden. Så han forgriber sig på dem ved hjælp af en anden, mere subtil taktik.

Han støder dem med tvivl, Så hvis din virksomhed er mere en smerte end nydelse, usikkerhed, og måske endda lykkes med at få dem til at virke grimme, for stiv, for overvægtig, kort, mørke eller på nogen måde upassende for hinanden. Han hvisker småting i deres forældres ører, søskende og venner, WHO, spiller rollen som de intetanende manipulerede kræfter Satan, gå i gang med at sige en sætning her, en bemærkning der; smide narrige kommentarer af og på, og sår tvivl i hovedet på det forlovede par:

1. "Hvad? Han ringede til dig to gange under hele din rejse? Min forlovede plejede at ringe til mig hver dag, selv langdistance. Er du sikker på, at han overhovedet kan lide dig?”
2. "Hun ser ganske gennemsnitligt ud. Der er intet galt i at gå efter skønhed, du ved. Ved du ikke, at der er en hadith der bekræfter, at en kvinde er gift for sin skønhed?”
3. "Hvis han behandler dig så ligegyldigt lige nu, han vil være endnu mindre omsorgsfuld over for dig efter ægteskabet. Kærligheden aftager efter ægteskabet, Som det er. Forlovelsesfasen skal få dig til at føle, at du er på højkant – på sky ni; forpustet og spændt! Så hvorfor er du så klam?”
4. "Hun er ret ekstravagant i sit forbrug. Er du sikker på, at du vil være i stand til at opretholde hende? jeg mener, ønsker at spendere kr 35,000 på makeup, kun for en nat?”

Også, kære læsere, lange engagementer mellem religiøse eller endda ikke-så-religiøse mennesker går nogle gange i stykker, trods de bedste intentioner fra begge sider. Satan lykkes med at holde to helt pæne, støtteberettigede unge muslimer stadig single og usammenhængende – ubefæstede og med uopfyldte seksuelle lyster.

Uden for ægteskabets beskyttende fæstning, de fortsætter med at unddrage sig velsignelserne, komfort og lykke, der suser frem, når en mand og kvinde forenes igennem nikah - et helligt forhold, der starter ved at tage Allahs navn - at leve under ét tag og blive klæder for hinanden.

Nu på, det adskilte enlige muslimske par fortsætter nu med at bevæge sig ensomt rundt, elendige og forvirrede i samfundet - let bytte for Satans uophørlige fælder.

Kun denne gang, de beklager fejlagtigt deres lidelser over stadig at være single som "at være Allahs vilje", hvornår, faktisk, det var de der faldt for Satans lokker og bukkede under for hans falske insinuationer.

Ægteskab er ikke en joyride, men en ujævn vej - det hjælper, hvis din ægtefælle frygter Allah

Faktum er, ægteskab er ikke en joyride i en forlystelsespark. Det har sine gode og dårlige dage. De prøvelser, der følger efter et ægteskab finder sted, kræver, at både mand og kone er stærkt forbundet med Allah, med fuld tillid (Tillid) i ham, og at være uophørligt loyale over for hinanden – ved at blive en evigt tilstedeværende, beskyttelsesbeklædning til deres ægtefælle, selv når de er foran deres egne forældre.

Mand-kone forholdet er det mest udsatte for angreb af Satan fordi det danner samfundets byggesten – det fundament, som den næste generation af mennesker er født og opvokset på. Hvis et ægteskab er spinkelt og svagt, familieenheden vil heller ikke være langt fra sammenbrud.

Når denne grundlæggende familieenhed opløses, det naive, intetanende små børn, der kommer ud af det og spreder sig i samfundet uden forældrenes vejledning, er de nemmeste, ubevæbnet bytte for hærene af Satan at angribe og ødelægge. Og det er sådan, han forsøger at vildlede de fleste af os – ved konstant at se efter, hvornår han kan give et slag til det stærkeste af muslimske ægteskaber.

Hvis du virkelig ønsker at nyde et stærkt ægteskabelig forhold i fremtiden, en, der er som en hård sten før slagene fra de talrige djævle blandt mennesker og jinner, husk, at du skal gøre op med eventuelle fejlagtige ideer i dit hoved om flygtige romantiske forhold og flirtende 'venskaber' med medlemmer af det modsatte køn uden for/før ægteskabet. Du skal vokse op og gennemgå et større realitetstjek, der vil implantere dine kløende fødder på jorden.

Ungdommen forsvinder med tiden. Venner, der svor at blive ved din side i tykt og tyndt, forsvinder fra horisonten med deres første babys hyl. Til sidst, du er efterladt alene, når dine søskende, fætter og kusine, klassekammerater og kolleger får alle travlt med deres egne ægtefæller og børn.

Hvis du virkelig vil have det drømmehus med den perfekt velplejede have, hvidt stakit (Jeg ved, at jeg er kæk her), familievognen og den bløde kælekat – gør først op med vrangforestillinger om uendelig romantik og billedskønt ægteskab, og blive ægte. Vend dig til Allah, adlyde ham i medgang såvel som i modgang, stræber efter at tjene igennem 100%halal Der er ingen måde, du vil være i stand til at finde ud af alt om en person, undtagen når du har levet i en lang periode med den person og går igennem det gode og dårlige sammen, og omvend dig oprigtigt til ham for alle de ting, som du tror, ​​han kan være vred på dig over. Se så, hvordan hans dekret virker udfolde sig næsten mirakuløst foran dine øjne.

En af de bedste, de mest fyldige og uhyggeligt lykkelige øjeblikke, man kan opleve i livet, er, når Allah dekreterer til din fordel, hvad folk omkring dig svor aldrig ville ske.

Taler af personlig erfaring: Jeg var en pige med et tæt omsluttet ansigt, der undgik selskab af det modsatte køn efter at have omvendt mig fra skole- og universitetslivets venskaber, derefter mødt kommentarer i begyndelsen af ​​tyverne som, "Hvem vil nogensinde gifte sig med hende?”

Hvis du standhaftigt fortsætter med at betræde stien af i alle spørgsmål som han SAWS ville lære os en, til sidst bliver det hviskede spørgsmål: "WHO ville ikke?”

Kilde: Sadaf Farooqi, http://sadaffarooqi.com/2011/03/24/romantic-relationships-marriage-proposals-and-dreams-of-destiny/