„Романтичне” везе, Предлози за брак и снови судбине

„Не знам одакле да почнем… Не знам како се то догодило. Све је изгледало тако добро, као да би то савршено функционисало. Никада нисам намеравао никога да повредим.”

Ако постоји једна ствар коју бих волео да могу да учиним да самац данас разуме и разуме, то би била феноменална и шамична разлика између предбрачне везе са припадником супротног пола, венчање и венчање.

Кад би бар било неки како бих могао да их натерам да виде како је свака од ове три ствари јединствена и, иако веома тесно повезан са осталим, потпуно независан и искључив у сопственом постојању.

Међутим, Знам да постоји само један, једносмерни метод за проналажење тајне разлике између ова три, а то је тешко, тврд, пут практичног искуства стеченог стварним животом препун лекција.

Говорећи о лукавом подручју како се носити са њим не-махрумс а које границе треба посматрати у интеракцији са њима је веома тешка тема за данас, посебно пред муслиманском омладином.

Видиш, младост је оно време када особа сања и машта о проналажењу романтичне љубави са неким супротног пола, која, према њиховим жељама, несумњиво би требало да процвета у саосећајно међусобно разумевање и интелектуалну компатибилност прожету управо правом „паприком“ сексуалне привлачности.

Они тада желе овај „облак-девет, „високо“ искуство које одузима дах“ да би глатко довело до коначног печата на „вези“: састанак оба скупа родитеља.

Наравно, оба пара родитеља треба аутоматски да се договоре на првом састанку и дају сагласност синдикату без икаквих аргумената, привођења, премишљати се, ако или али.

И онда, воила, планирање савршене свадбене церемоније усред узбуђења, кикоће и екстравагантно, „Нећемо-оставити-не-жеље-нашег-принца(сс)-неиспуњено-у-давање-венчања-из снова-којима се-надао” чине следећи ланац догађаја у овој савршено хармоничној и фантастичној причи о измишљеним веровањима која се одвија у умовима већине младих, слободних људи који желе срећну брачну будућност за себе.

Што више верски оријентисан (због недостатка колоквијалног описа) млади успевају да упадну у неколико истикхара'с негде успут, али онда се збуњено упуштају у тумачење снова и погрешно читају емоције док се боре да препознају и дешифрују било какве божанске знаке „да се поздрави“ за њихов брак послате одозго.

Овај процес менталног сањања је потпуно природан, а почиње врло рано. За девојке, може почети у тинејџерским годинама или чак и раније, и са дечацима, највероватније је већ добро покренут када су у својим двадесетим.

Чињеница је, врло мало синглова данас је прагматично и реално, са ногама чврсто на земљи. Још мање, су довољно срећни да уживају веома близу, страствено, однос према Алаху заснован на љубави и жртви, вољни да практикују Његове границе не доводећи у питање њихову мудрост, применљивости или изводљивости, а да се не жале када изгледају превише тешки да би их се придржавали у данашњем модерном времену.

Оно што се дешава када њихов ум почне да игра ове игре са њима током тих младалачких година њиховог живота у којима им срца куцају од жудње за брачним блаженством јесте да, ради Аллаха, одлучно вежбајте огромно стрпљење (сабр/стрпљење) – најистакнутије у суочавању са оштром друштвеном маргинализацијом, антагонизам светски мудрих и забринутих старешина, и оптужбе да су чудни и „екстремистички” од њихових секуларно настројених пријатеља и вршњака.

Они практикују صبر тако што угушују своје сексуалне жеље средствима која је Аллах одредио у исламу: спуштање/чување погледа, јавно као и приватно, avoiding mixing during social gatherings as well casual intermingling with members of the opposite gender elsewhere: whether at the campus, the office, at home e.g. when cousins or relatives come over for a parents-approved bash and ‘harmless’ fun, or in the ever-rampant online social media channels that bring pictures, blogs, comments, emails, videos and other kinds of instant messages right onto their palms through their iphones, Blackberrys, androids or HTCs.

There’s no doubt about it: the trial of temptation for the youth today, in the form of premarital relationships, is a very, very tough one. Сатана – our avowed enemy – who swore to our Creator that he would come at us from four directions to mislead us – is keen on attacking the single youth through a double-strategied ploy: користећи своје бесне хормоне и незадовољене телесне жеље, заједно са њиховом наивношћу и недостатком животног искуства, да их обмане о односима са супротним полом преко мноштва зашећерених, поштено изгледа, наводно безопасне "замке":

1. „Престани да будеш такав перверзњак. Ми смо само пријатељи. Девојка и момак моћи имају платонско пријатељство! Па шта ако седимо негде и причамо сатима? Он је мој друг.”
2. „Шта је лоше у томе да му/јој помогнеш када му/јој треба савет? Чиним добро дело саветујући га/ју кроз ову кризу.”
3. „Можете заборавити да добијете добре понуде за брак ако покријете лице. Девојчино лице је примарни магнет за предлоге из добра, добро успостављене породице са пристојним, добро зарађени момци. Лепота је главни фактор који момци теже.”
4. „Желим да познајем момка заиста добро да видим какав је он пре него што кажем „да“ на просидбу. Како могу да се удам за апсолутног странца? Шта ако се испостави да смо потпуно некомпатибилни? Разговараћу с њим телефоном неколико недеља и прво га упознати.”
5. „Како то мислиш да се не можеш руковати са својим рођаком када те поздравља? Јеси ли луд? Претвараш се у стару слушкињу! Престани да будеш тако самоправедан _______ [*блееп*]!”
6. „Ако могу да разговарам са својим колегиницама и рођацима, а да се нико не противи, Могу разговарати са својим вереником, такође. Осим тога, наше никах је у само 2 месеци. Као да смо већ у браку. Сама помисао да не разговарам са њом ме депримира.”

Видиш, према Курану, када се мушкарац и жена венчају, постају "учвршћени", посебно жена. То доказује чињеница да Куран удате жене назива „المحصنات“ – утврђене или заштићене жене, а мушкарци који их венчавају „محصنين“ – они који траже брак да би ојачали или заштитили жену на дуге стазе, тј.. не намеравајући да привремено користи своје тело само за (дозвољено) коњугацију само да би је на крају оставио кроз развод. У обе ове речи, корен речи је исти, "Хасан", што значи "тврђава".

Разлог зашто је брак "заштита" или "тврђава" за муслимана је, јер му омогућава да испуни своје сексуалне жеље на дозвољен и леп начин. Стога, када су њихове телесне потребе задовољене, већа је вероватноћа да ће продуктивно функционисати у друштву без да их „ометају” припадници супротног пола, под условом да и даље поштују Аллахове границе у својим друштвеним интеракцијама.

Враћајући се 10 до 12 године у времену, Могу да гарантујем да је суђење држања подаље од забрањених веза за некога ко је самац, је изузетно тешка. Притисак вршњака, па чак и друштвени притисак старијих, данас гура младе људе да буду „самопоуздани“ без ограничења (читај "нескромно") и проактивно мехурасти и харизматични (читај "флерт") у њиховим друштвеним интеракцијама са свима.

Стога, чак и међу такозваним конзервативним и пристојним породицама данас, омладина је принуђена да се не суздржава и не поштује било каква ограничења, било на послу или у игри (странке); да се облаче како желе и одишу харизмом; да имате савршена тела и брендирану одећу да покажете ова тела у тоновима у теретани; да не оставе камен на камену у упису на прави колеџ или на прави посао у правој компанији, било шта буде.

Изјаве младих „фундова“ тада, као што су „Не желим да похађам универзитет са заједничким образовањем због клевета укључен”, или „Не желим да радим у канцеларији која запошљава бројне оскудно обучене жене“, или „Желим да се удам са 20″ да се очи рашире, вилице које треба испустити и умови старијих бити потпуно скандализовани и згрожени; ови захтеви њиховог потомства бивају одмах потпуно одбијени као нарушавање поверења, гурајући се у каријери, 'екстремистички', псеудорелигијски идиотизам који се граничи са лудошћу.

Пре- а ванбрачни односи оличавају илузије које не изазивају ништа осим бола

Срце је седиште жеља. Ако неко постане роб њиховим жељама, резултат је само хронично разочарење, невоље и тескобе.

Генерације у протеклих сто година су одрасле на сталној исхрани илузорне љубавне песме, љубавни романи и безобразни филмови са невероватно срећним завршетком. Момак и девојка се упознају, осетите вибрације привлачности, проводите време заједно, можда чак и страствени, хитна прељуба (Тражим уточиште у Богу), затим наставите да баците опрез у ветар, слушај њихова срца, следити њихове жеље, разбијају своје противнике, разбити све табуе, следе своје снове, бла бла….(можете уметнути било који типичан, клишеи обложени сиром овде), одјахати/побећи на хоризонт држећи се за руке док свет гледа у шоку и филмске шпице се котрљају.

Какве су ове приче, које кувају писци и доносе нам медији, урадите, је да се поигравају нашим младалачким жељама и терају нас да још више сањамо о таквој утопијској романси.

стога, када нам прави живот удари шамар, осећамо се разбијено, беспомоћан и сломљен изнутра.

Узмите случај „Бхисхма" и "Билал” (а не њихова права имена). Припадали су различитим етничким и верским заједницама (Надам се да ћете разумети на шта мислим овде). Упркос знању (очекиване последице од) то, почели су да проводе све више времена заједно у кампусу. Коначно, Билал јој је испричао своја осећања према њој и врло брзо након тога, рекла му је да се и она осећа исто. Наставили су да се састају, а да нису обавестили родитеље о њиховој вези, који су сада били „запечаћени“ или „званични“ њиховим изјавама о (тзв) "љубав".

Коначно, Бисма је почела да излази са њим на састанке у кафиће и ресторане из кампуса, без знања њених родитеља. Овде бих желео да истакнем да иако се ниједно није молило салах (напомену за „престаните-судите-им-ви-само-праведним-фундо!” полиција: молим те, немој још да ме хваташ за ово што сам рекао, У наставку ћу објаснити зашто сам поменуо ову тачку), обоје су имали племените намере – да се венчају.

Она је раније тврдила да никада неће излазити на састанке јер је то „погрешно“ у њеним очима и поступак који њена „конзервативна“ породица никада не би одобрила; Међутим, на крају се оклизнула. Његови пожудни погледи, ласкаве комплименте о њеном изгледу, и срце топи, истрајне изјаве љубави према њој учиниле су да је коначно попусти.

Велики комади сира - знам. Али већина девојака иде на овај сир.

Преклапање меког повеза за меким повезом Миллс-&-Глупости типа благодети због којих им се срца трепери и машти на вољу, може се само питати какав ефекат стварни изразе романтичних осећања и храпавог гласа, кашасти дијалог би имао о њима!

У сваком случају, оно што се даље догодило није изненађење: почели су да се физички, иако се добро држао од прељубе.

Бисма је почела да игнорише своје пријатеље јер је господин како се зове био веома посесиван и помало контролисан; побеснео би кад би она чак и изашла било где са својим друговима из разреда, и момци и девојке, не позивајући га и тамо. Он, наравно, могао да изађе где год је хтео са својим бројним другарима са девојкама и момцима. Двоструки стандарди до краја, али блиставе звезде у Бизминим очима као да су је заслепиле за блиставу стварност и истину.

Упркос поновљеним наговештајима који су на крају постали директни захтеви Бисме према њему, одбио је да каже родитељима о њиховој вези, иако је сада имао посао, била готова 21 у годинама, и стабилан приход.

Као што је случај у већини таквих односа, насловница је на крају разнета када је Бисма добила предлог који њени родитељи нису желели да одбију. То је само онда да је г. Како се зове Билал пожурио да изврши очајничку контролу штете тражећи од своје мајке да позове Бисмину мајку са предлогом за брак, али је било прекасно. Други момак који је запросио долази из изузетно богате породице, и то је склопило договор за Бисмине родитеље.

Шамар од њеног оца, породични сукоб, Аргумент, непрестане сузе, тугу, уследила је туга – све што се од такве ситуације могло очекивати. Приземљен од разговора са било ким преко телефона и од изласка било где, осим колеџа, плакала би на капак – сатима.

Сећам се колико сам био ужаснут, ипак, кад сам је једном чуо како плачно говори, „Зашто ми је Бог ово урадио? Зашто ми је показао каква је права љубав, само да све то однесе?”

*Кашаљ*

Ух, од када "Бог" Покажи нам каква је ова такозвана "права љубав".? Није ли нам Он забранио да улазимо у такве односе? Сваки просечан муслиман то зна. Или је ово моје погрешно уверење?

Плус, као што стално говорим слободним дамама које ме питају за савет, ако те заиста „воли“ – заиста – као што тврди, покушаће да те ожени што пре. Чак и ако не ради, чак и ако има старијег неожењеног брата или сестру(с), па чак и ако је из друге заједнице. Неће чекати до последњег звона да устане као последње средство и учини нешто да те ожени.

Плус, ако дете већ добија своје слаткише из машине за слаткише бесплатно, зашто ће настојати да то плати? Ех? Схвати шта мислим?

Чак и ако цело човечанство, колективно, престао да се моли салах и намерно се оглушио о све Аллахове наредбе, још увек нисмо могли усуди се да "крив" Бог приписивањем лажи као нпр, „Зашто ми је то урадио?”, њему.

Прво не послушамо Његове заповести, одбијају да клањамо пред Њим када нас он зове пет пута дневно, следимо наше жеље, чинити ствари које је Он забранио, а онда када се повредимо – изузетно, страшно, страшно повређено – као резултат наших прекорачења Његових граница, ми усуди се окренути и рећи то Он нам је ово урадио?

Бисма се верила за новог господина како се зове иако је имала љубав према другом мушкарцу која јој још увек куца у срцу. Уз пуну дозволу њених родитеља, почела је да разговара са својим вереником сваки дан телефоном и излази са њим на састанке.

У року од неколико месеци, заборавила је на Билала и била је заљубљена у свог вереника и – тражим уточиште од Алаха – већ је почела да се физички односи и са њим, када су излазили ноћу његовим колима или када се дружио са њом у салону куће њених родитеља, врата која су током његових посета држали затворени сами њени родитељи. Њена мајка ју је много саветовала током ове фазе „замена“ свог неодговарајућег „љубавника“ са другим, онај који је одобрила породица, подстичући је да се повеже са својим вереником како би заборавила свог бившег дечка.

Бисма и Билал су међу стотинама хиљада самаца који су тешко повређени јер су се упустили у замке илузивног, пролазна романтична веза која, иако је то давало привремену радост њиховим срцима због усхићеног испуњења њихових ниских жеља, ипак оставиле дубоке трагове жаљења и бола чврсто урезане у њихову психу, емоције и животну историју.

Колико често видите да људи средњих година или старији изражавају жаљење због својих прошлих ескапада и веза? Колико често родитељи брину да ће њихови синови и ћерке корачати истим путем којим су и сами прошли као неопрезни младићи; радње због којих јако жале чак и деценијама након што је цвет њихове младости увенуо и опао?

Данас, Бисма и Билал су срећни у браку са својим супружницима. Узгред, познавали су људе који су сада њихови супружници чак и када су били у вези једно с другим. Ако је брак са ово двоје људи већ био декретован за њих, можда се сав бол могао избећи тако што уопште нису дозволили да буду намамљени у предбрачну везу?

Што је још важније, Алахова непослушност и прекорачење Његових граница такође би били избегнути - само да се практиковало више опреза - и међусобна привлачност која се узбуркала када су се лежерно дружили, био угушен од почетка?

Где у Курану пише да мушкарац и жена не могу бити блиски пријатељи?

Кур'ан има јасне доказе који забрањују и муслиманкама и муслиманкама да буду умешани у било какву врсту пријатељства или односа једно са другим ван брака. Испод је део из стиха преузетог из Сура Ал-Нисаа, у којој Алах говори о томе какве жене муслимански мушкарци треба да траже у браку. Ево како је описао жене које мушкарци треба да траже за брак:

чедне жене које не блудују и не узимају инцест

„…(жене) треба да буде чедан, не пожудан, нити узимање љубавника..”
[Ал Куран – 4:25]

Тафсир Ибн Катхир каже о овом делу стиха изнад: „Аллахова изјава, имунизовани (треба да буду чедни) значи, то су часне жене које не чине прељубу, и зато је Аллах рекао, غَيْرَ مُسَـفِحَـتٍ (“not fornicating women”) referring to dishonorable women, who do not refrain from illicit sexual relations with those who ask.
Ibn `Abbas said that the fornicating women are the whores who do not object to having relations with whomever seeks it, док, وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ (“nor promiscuous”) refers to taking boyfriends.

Similar was said by Abu Hurayrah, Муџахид, Ash-Sha`bi, Ad-Dahhak, `Ata’ Al-Khurasani, Yahya bin Abi Kathir, Muqatil bin Hayyan and As-Suddi.”

End quote Tafsir.com.

Another verse in the Quran, which occurs early in Surah Al-Ma’idah, describes a similar chaste character that Muslim мушкарци треба да поседује када тражи жену.

Морам додати да овај ајет Кур'ана, испод, прилично очигледно разбија двоструке стандарде који постоје у већини муслиманских друштава данас, у којој се млади момци извињавају друштвеним обичајима да не буду промискуитетни и да имају девојке, а само девојкама је забрањено чак и да изађу из својих домова, да не би "пали у грех":

имунизовани

"…и (да ви мушкарци) жеља чедности, не развратност, нити тајни љубавници..“
[Ал Куран – 5:5]

Горњи стих говори о питању мушкараца муслимана који траже брак. Не пролазећи кроз целину тефсир стиха (што вас охрабрујем да урадите како бисте били сигурни да нисам цитирао ништа ван контекста) Управо сам избацио онај део који изричито и потпуно забрањује мушкарцима да се венчају само ради легалног сексуалног односа, а такође им забрањује да имају везе са било којим женама ван брака.

Тафсир Ибн Катхир наводи о овом делу стиха изнад: „И баш као што жене морају бити чедне и избегавати илегалне сексуалне активности, такав је (такође) случај са мушкарцима, који такође мора бити чедан и частан.

Стога, Алах је рекао - не опраштајући - (… “не илегалан полни однос“) као што раде прељубници, они који не избегавају грех, нити одбацити прељубу са оним ко им је понуди. Нити узети два жлеба (… “нити их узимајући за девојке (љубавници)”) значење: они који имају љубавнице и девојке..."

End quote Tafsir.com.

Мислим да вреди истаћи како је Алах, у оба наведена стиха, поменуо радњу вођења афера или узимања љубавника – متخذى اخدان – одвојено од сексуалног односа, или Мсафахин . Реч „ахдан“ је множина речи „акхдан“, што значи "пријатељ".

Сви знамо да су ове две акције: имати случајна међуродна пријатељства (два жлеба), и чињење прељубе (инцест или блуд), моћи бити међусобно искључиви, посебно у муслиманској култури. Људи у нашој локалној култури не мисле ништа о необавезним романтичним везама или пријатељским пријатељствима са припадницима супротног пола, а да заправо не почине блуд.

Многи момци и мушкарци уживају у разговору са женама сатима телефоном, или користите интернет да бисте имали редовне везе и кокетна пријатељства, или су рутински укључени у „озбиљну“ везу са девојком, или вереник.

Само баците летимичан поглед на локални ДАВН Магазине тетка Агни колона као еклатантан доказ овог тужног тренда. Чак и без формалне понуде за родитеље девојке, данас момак/мушкарац и даље може лако да има сталну девојку са којом излази на састанке (као Бисма и Билал горе), везу која се обично назива "посвећеним односом". заправо, можемо ићи толико далеко да то кажемо, у локалном, урбан, елитна култура 'бургера', само патетични губитници немају сталне романтичне партнере.

Сви ови односи, иако можда не укључују никакав сексуални однос, ипак, су и даље потпуно недопустиве у светлу Кур'ана – као што сам горе показао – јер спадају у категорију „متخذى اخدان“.

Због тога, готово као да је Алах, када се помиње недозвољеност полног односа ван брака, наставља да појашњава да чак и узимање блиских пријатеља супротног пола, или љубавне везе без прељуба, је апсолутно забрањено.

Ако млада особа марљиво клања свакодневни намаз, велика је вероватноћа да ће моћи да се држе подаље од романтичних веза

Установите молитву, јер молитва спречава непристојност и зло, и сећање на Бога је веће

„Салах (молитва) уздржава од срамних и неправедних дела; а спомињање Аллаха је највеће (ствар у животу), без сумње." [Ал Куран – 29:45]

Када сам горе поменуо да Бисма и Билал нису редовно клањали пет дневних намаза, требало је да се истакне чињеница да немар у молитвама отвара врата многим пороцима и греховима у животу муслимана. Салах је заштитна баријера која спречава човека да греши. Није строго правило, али ипак, истина за већину.

Кад неко зна да је само молио обавезну салах, и мораће то поново учинити за неколико сати, аутоматски ће се стидети да седе у ћошку док су сви заљубљени, или разговарајте телефоном из којих се цури гомилу каше, момка или девојку према којима гаје осећања. Срам који осећају, познат и као хвале вредан غيرة (“гхеерах”) то чини особу која је свесна Алаха пре него што учини нешто погрешно, учиниће да им срце запече од кривице и жаљења, и њихова савест им не дозвољава да се одморе од онога што раде.

Тако, ако сте млади и слободни, Искрено бих вам саветовао да се молите свих својих пет дневних салах молитве на време, полако, ун-русхед, са пуном концентрацијом или خشوع, продужавајући своје савијање (клањајући се) и твоја сеџда (Прострација).

За момке, Препоручио бих да се труде - и да се заиста труде, заиста тешко – молити сваку обавезну молитву у џемату у најближем месџид, чак и ако сви мисле да су луди и називају их губитницима или „маулви" за то. Заборави на њих. Само уради!

Неке чињенице о чињењу истихаре за брак

Језичко значење арапске речи „استخاره“ је тражити добро, или добро. То не би требало да буде нека врста магијског ритуала који ће резултирати тренутним богојављењем које ће вам појаснити пут којим треба да идете, или одлуку коју треба да донесете, преко ноћи.

Радије, када молите две молитвене јединице у било које доба дана (не мора да буде ноћу) а затим призивајте Алаха са прописаним дова оф Истихара , ви заправо тражите од Њега да одреди за вас, између две опције, онај који је бољи, за оба ваша свети твој Коначно.

Да ли сте добили понуду за брак, или ако имате некога доброг карактера и лозе на уму као будућег супружника за вас, чињење استخاره осигурава да тражите тај исход/резултат од Аллаха који је бољи за вас. Истихара је а дова, просто и једноставно.

Радећи то, тражиш од Аллаха да сам одлучи о томе, окретањем срца и/или стварањем догађаја на такав начин да ствари иду напред или у корист синдиката, или против тога. А то је управо оно што се дешава након استخاره: или просидба постаје финализована и склапа се брак, или се таква брачна заједница спречи, из овог или оног разлога.

Многи млади људи који желе да се удају за некога ко им се свиђа, жале како су годинама радили استخاره, и иако оба њихова родитеља знају за њихову жељу да се венчају са том особом, чини се да ништа не функционише - понуда за брак се стално суочава са неочекиваним препрекама, кашњења и проблеми.

Добро, требало би да се пробуде и схвате да њихова брачна заједница са дотичном особом вероватно није суђена. Ако нам Аллах показује своје знаке суптилно као и отворено, али одбијамо да их „видимо“ и прихватимо, то је наш сопствени избор.

Оженио сам се са оним са којим сам имао романтичну везу, а сада се осећам кривим због предбрачног забављања. да ли треба да се кајем?

Наравно!

Само зато што сте се оженили особом са којом сте излазили и са којом сте били физички и/или емоционално блиски ван везе никах, не значи да не морате да се кајете што сте били уплетени са њима у такву везу. Нити то значи, удајом за тог момка или девојку, грех забављања и физичког односа са њим/њом аутоматски је избрисан.

Искрено, од срца, намерно покајање је једина ствар која брише прошле непослушности Аллаху, и то мора бити праћено тешким, понизно жаљење и кајање, заједно са тражењем Алаховог помиловања зхикр (сећање језиком), салах,доброчинство/доброчинство, (пожељно) плачући или јецајући са сузама жаљења, и на крају, али не најмање, журећи у обавезним и добровољним добрим делима као надокнаду, да ублажи Алахов гнев и постигне Његово задовољство.

Покајање, када искрено, може избрисати нечије прошле грехе не само из нечије књиге записа, али и из срца, умове и сећања људи који су били сведоци тог греха.

Улога старешина, посебно родитељи

Много пута, када млад, неожењен муслиман, који је страствен за практиковање и пропагирање ислама (проповедање) у животу, жели брак са одређеном особом супротног пола која има сличне верске ставове, кога су упознали или чули преко других људи – уобичајено је да се сукоб интереса развије између њих и њихових родитеља као резултат овог избора.

Родитељи који нису религиозни као њихови одрасли, појединачно потомство може створити безброј препрека у процесу брака потоњег. Разлози за то су многи, али првенствено због тога што су, из искрене љубави и бриге за своју децу, tend to impose their preferences and beliefs regarding the perfect marriage formula on their reluctant adult sons or daughters.

Here are some examples of some of the most common of those hurdles:

1. “We will not marry into ______________ (insert name of any ethnic group, viz. Memon, Bihari, Hyderabadi, Balochi, Sindhi, Pathan, Punjabi, Urdu speaking, Lucknowi, Chinioti, итд. blah blah) because they are very _________________ (insert any broad-brushed generalization, such as miserly, quarrelsome, себичан, materialistic, non-forgiving, eccentric, dumb, greedy, итд. blah blah).”
2. “We will not marry outside the family.”
3. “We will not consider weird, extremist, and rigid religious families. Moderately religious families are welcome.”
4. “You have to do your Masters first. Don’t even think about marriage before then.”
5. “We will not consider proposals from abroad. Девојчице/дечаци одрасли на Западу су веома брзи.”
6. „Мора да постоји разлика у годинама 5 године, барем."
7. „Наш Схахзада је тако висок и праведан. Како бисте могли да предложите ту здепасту девојку чији је тен тамнији од његовог? Хаие, хоћеш ли да ми испадну унуци Хајде?”
8. „Њихов економски статус је много већи од нашег. Шта ће људи рећи? Да ли желите да вам се ругају да сте сиротиња цео живот?”
9. „Пет сестара?! На баби на, моја ћерка неће моћи да се носи са ПЕТ махања језика који стално пуне уши њене свекрве.”
10. "Он је 2 инча нижи од тебе! Куцх то соцха хота….бевакооф!”

Родитељи су витални систем подршке који омогућава младој муслиманској особи да ступи у брак. Натерајући их да попусте у својим ставовима, поготово ако су ови други веома стамени и такорећи урезани у камен, може бити немогућ задатак, онај који може да разбије побожног младића или жену када он или она има савршено пријатан предлог одбије из најтривијалнијих и идиотских разлога.

Надати се, Међутим, никада не треба изгубити. Ако млада особа тражи Аллахово лице и задовољство кроз добра дјела, испуњавају све обавезе које им је Аллах дао, и клони се недозвољених ствари (табуи), молећи Аллахову помоћ кроз стрпљење, истрајност и доследно мољење, време увек може донети промену на боље.

Оно што је кључно је да не вичете, прекоревати или вређати старије, без обзира шта ти раде или говоре. Друго, никада не престаните да се повезујете са Аллахом да бисте добили Његову помоћ на вашој страни. Треће, замоли неког побожног старешину из заједнице да се залаже у твоје име и саветује твоје родитеље.

Коначно, ако сви ваши напори пропадну и не можете да се ожените том особом за коју сте толико уверени да је права за вас - покушајте да прихватите ову одредбу као Аллахову вољу и резултат вашег искреног и сталног استخاره.

У таквој тачки, ићи даље. Гутни ту кнедлу у грлу, плакати неки, али онда - ићи даље.

Запамтити, клинац који се стално осврће на мали комад просечног слаткиша који му родитељи нису дали, очи заслепљене од врућине, шикљају сузе, глава не гледа напред у правцу у ком га родитељи воде за руку, неће моћи да види, једите или уживајте у огромном, сочну чоколадну торту коју су чували само за њега; због чега су му одбили тај просек, неквалитетне бомбоне које он тако желео да има.

Његови родитељи су заправо желели да има нешто боље. Али његова тврдоглава фиксација са, и жаљење на, просечна ствар која га је прошла неће му дозволити да то види.

Да ли ти је икада пало на памет, да по вашем чврстом уверењу да је господин или госпођа савршени једини за вас, можда надгледате некога ко је много, много боље?

Да ли вам је икада пало на памет да вам Алах није дао бомбоне јер је за вас сачувао хиљаду пута бољу чоколадну торту?

Неочекивано одбијање

Коначно, Желео бих да причам о томе шта се понекад дешава, после све иде по плану и предлог за брак је финализован, на велико олакшање свима.

Верени пар је срећан и узбуђен; родитељи се ослобађају што су испунили своју дужност према свом одраслом потомству, и узбуђено почну да се спремају за скоро венчање. Ваздух узбуђења прожима оба дома.

Одједном, ниоткуда, ствари почињу да иду наопако. Било неко од невесте- или будући младожења пролази кроз необјашњиву промјену става и/или емоционалну промјену. Постају несигурни у вези са венчањем. Њихове првобитно небитне друге мисли и несигурности прерасту у страхове и велике сумње у њихов предстојећи брак. Ускоро, постају све удаљенији, удаљени, и хладно; љутито прекоревајући свог вереника по најмањим питањима. Њихове будуће свекрве одједном изгледају као лоши људи, и после неколико недеља таквог понашања……да, погодили сте: раскину веридбу.

Шок, неверица и порицање обилују на обе стране. Срца су сломљена; снови се руше и наде руше. После неколико дана покушаја контроле штете, истинитост и коначност Алахове уредбе потоне. Прашина се коначно слегне с временом; све је тихо, али једно питање остаје у главама свих:

“Али зашто?”

Обично људи кажу, „Радили смо استخاره пре финализације предлога – много пута! Зашто се онда ово догодило?” Исте ствари се говоре када се првобитно срећан брак распадне и резултира горким разводом.

Ми, као пуки људи са ограниченим знањем, доводе у питање Алахову одредбу јер то нијеима смисла за нас зашто је Он могао да нас натера да прођемо кроз процес који је на почетку изгледао тако исправан, али која је тада постала тужна, горко и болно искуство за нас. Питамо Аллаха зашто је започео наизглед срећан процес у нашим животима када Он је знаода ће се завршити болом. Питамо се зашто је наш استخاره изашао баш на почетку ако је крај процеса био тако катастрофалан и бесплодан.

Овде треба узети у обзир једну ствар. Морате бити искрени према себи и прво размислити о нечему:

Да ли сте прекорачили било коју од Аллахових граница када сте пролазили кроз тај процес?

На пример. пар који је у почетку веома задовољан веридбом, могли да почну да разговарају једно са другим све време преко мобилног телефона, мејлове и смс поруке; perhaps even go out on a date – all of which are actions against the commands of Allah. (I am not going to quote any fatawahere because every authentic fatwa website is full of them. Every scholar and religious authority is unanimous about the fact that fiances should not converse freely with each other)

Within some time, Сатана does his work on them and makes them dislike each other, because their increased familiarity and frankness might reveal some faults and shortcomings that could turn one or both of them off about the other being a suitable life partner/spouse.

This is something I have seen happen a lot to couples who are religiously inclined – who intend to marry each other for pleasing Allah, и надам се да ће водити брачни живот и подићи породицу према Аллаховом задовољству, придржавањем ислама у принципу и делу.

За такве парове, замке од Сатана варирају од, рецимо, замке он предвиђено за оне парове који имају мало или нимало знања о исламу и који не практикују обавезе из вере.

Ови други су лак плен Сатана – све што треба да уради је да их натера да поверују да је пожудан, романтична љубав коју осећају током вереничке фазе је заправо права ствар. Зато их лако чини слепим за сурову животну стварност која им предстоји у браку, чинећи да се фокусирају само на сексуални део, излуђујући их од пожуде о томе шта ће доћи у њиховој брачној ноћи. То вече је све о чему размишљају и чему се радују.

Религиозни парови који се спремају да ступе у брак захтевају већи рад Сатана, наш проклети, подмукао, али интелигентан непријатељ. Он зна да ако се овај пар венча, утврђивали би једни друге, помажу једни другима у Деен, постати верска подршка једни другима у животу, и васпитај децу која ће бити јака, сигурни муслимани у будућност. Дакле, он их плени користећи другачије, суптилнија тактика.

Лупа их сумњама, страхови, несигурности, а можда чак и успева да их учини ружним, превише крут, превелика тежина, кратак, мрачни или на било који начин непристојни једни према другима. Њиховим родитељима шапуће мале ствари на уши, браћа и сестре и пријатељи, СЗО, играјући улогу несумњиво изманипулисаних снага Сатана, реците реченицу овде, примедба тамо; искључивање и укључивање подругљивих коментара, и бацање сумње у умове вереног пара:

1. "Шта? Звао вас је само два пута током вашег путовања? Мој вереник ме је звао сваки дан, чак и на велике удаљености. Јеси ли сигуран да му се уопште свиђаш?”
2. „Она је прилично просечног изгледа. Нема ништа лоше у томе да идете за лепотом, знаш. Зар не знате да постоји хадиса то потврђује да је жена удата због своје лепоте?”
3. „Ако се он сада тако равнодушно понаша према вама, он ће после брака бити још мање брижан према теби. Љубав нестаје након брака, како јесте. Фаза ангажовања би требало да учини да се осећате као да сте на врхунцу – на облаку девет; без даха и узбуђења! Па зашто си тако мрзовољан?”
4. „Она је прилично екстравагантна у својој потрошњи. Јесте ли сигурни да ћете моћи да је одржите? мислим, желећи да потроши Рс 35,000 на шминку, Само на једну ноћ?”

И тако, драги читаоци, дуге веребе између религиозних или чак не тако религиозних људи понекад прекидају, упркос најбољим намерама на обе стране. Сатана успева да задржи две савршено лепе, млади муслимани који испуњавају услове још увек сами и невезани – неочвршћени и са неиспуњеним сексуалним жељама.

Изван заштитне тврђаве брака, настављају да избегавају благослове, утеха и срећа која навиру када се мушкарац и жена уједине никах – свети однос који почиње узимањем Алаховог имена – живети под једним кровом и постати одећа једно другом.

Сада, раздвојени самац муслимански пар сада наставља да се креће усамљено, јадан и збуњен у друштву — лак плен Сатан'с непрестане замке.

Само овај пут, грешком се жале на своје јаде због тога што су и даље сами као „што је Аллахова воља“, када, заправо, било је они који је пао на Сатан'с мами и подлегао његовим лажним инсинуацијама.

Брак није радост, али нераван пут - помаже ако се ваш супружник боји Алаха

Чињеница је, брак није весеље у забавном парку. Има својих добрих и лоших дана. Искушења која следе након склапања брака захтевају да и муж и жена буду чврсто повезани са Аллахом, са потпуним поверењем (Поверење) у њему, и да будемо непрестано одани једни другима – постајући увек присутни, заштитну одећу за свог супружника, чак и кад пред сопственим родитељима.

Однос муж-жена је најсклонији нападима од стране Сатана јер чини градивни блок друштва – темељ на коме се рађају и одрастају следећа генерација људских бића. Ако је брак слаб и слаб, ни породична јединица неће бити далеко од пропасти.

Једном када се ова основна породична јединица распадне, наивни, несуђена мала деца која из њега излазе и расипају се у друштво без родитељског вођства, су најлакше, ненаоружани плен за армије Сатана да нападне и уништи. И тако он настоји да заведе већину нас – непрестано гледајући када може задати ударац најјачим муслиманским браковима.

Ако заиста желите да уживате у чврстој брачној вези у будућности, онај који је као тврд камен пред ударима многобројних ђавола из реда људи и твој, запамтите да морате да уклоните све погрешне идеје у својој глави о пролазним романтичним везама и кокетним 'пријатељствима' са припадницима супротног пола изван/пре брака. Морате да одрастете и прођете велику проверу стварности која ће чврсто усадити ваша стопала која вас сврбе на тло.

Младост бледи с временом. Пријатељи који су се заклели да ће остати поред вас кроз густо и танко нестају са хоризонта уз урлик своје прве бебе. Коначно, остајеш сам, када твоја браћа и сестре, рођаци, другови и колеге из разреда постају заузети својим супружницима и децом.

Ако заиста желите тај дом из снова са савршено уређеном баштом, бела ограда (Знам да сам безобразан овде), породични комби и пахуљаста мачка кућног љубимца – прво се ослободите заблудних снова о бескрајној романси и савршеном браку, и буди реалан. Окрените се Аллаху, послушај Га у благостању као и у невољи, настојте да зарадите 100%халал значи, и покај Му се искрено за све оне ствари за које мислиш да би могао бити љут на тебе. Затим гледајте како се деловање Његове уредбе готово чудесно одвија пред вашим очима.

Један од најбољих, најиспуњенији и најсрећнији тренуци који се могу доживети у животу, је када Алах одреди у твоју корист оно што људи око тебе заклео се никада се не би догодило.

Говорећи из личног искуства: Била сам девојка чврсто умотаног лица која је избегавала друштво супротног пола након што се покајала од пријатељства у школи и на факултету, затим се суочио са коментарима током раних двадесетих као, „Ко ће је икада оженити?”

Ако упорно наставите да корачате путем Деен, на крају шапутано питање постаје: "СЗО не би?”

Извор: Садаф Фарооки, http://sadaffarooqi.com/2011/03/24/romantic-relationships-marriage-proposals-and-dreams-of-destiny/