மாமியார்

திருமணத்திற்கு முன்பு எனக்கு நன்றாக நினைவிருக்கிறது, எதையும் தாங்கிக் கொள்ளத் தயாராக இருந்தேன், மாமியார்களுடன் வாழ்வதைத் தவிர. இது சுயநலமாகவும் கடுமையானதாகவும் தெரிகிறது, ஆனால் அப்படித்தான் இருந்தது, பல பெண்கள் திருமணம் செய்து கொள்வது போல. ஏன் இப்படி? மாமியார்தான் நமது மோசமான எதிரிகளாக இருப்பார்கள் என்று நினைக்க நாம் ஏன் கற்பிக்கப்படுகிறோம்?

எங்கு பார்த்தாலும், அது திரைப்படங்களில் இருந்தாலும் சரி அல்லது பிரபலமான டிவி சிட்காம்களிலும் சரி, மாமியார் கேலி செய்கிறார்கள், யாரும் தங்கள் மாமியாருடன் ஒருபோதும் அமைதியான உறவை வைத்திருக்க முடியாது என்பதை அவர்கள் காட்டுகிறார்கள். ஆனால், இது உண்மையில் வழக்கு? நாம் உண்மையில் நம் மாமியாருடன் ஒரு பயனுள்ள உறவை அல்லது நட்பைக் கொண்டிருக்க முடியுமா??

நான், மற்ற பெண்களைப் போலவே, என் மாமியார்களுடன் பிரச்சினைகள் இருந்தன. இந்த சிக்கல்களில் பெரும்பாலானவை எனது இடத்துடன் தொடர்புடையவை, வீட்டு வேலை, மற்றும் குழந்தைகளை வளர்ப்பது. அது வரும்போது, நான் என்ன செய்தாலும் என் மாமியார் மறுப்பார்கள் என்ற எண்ணம் எனக்கு உண்டு. எனினும், நான் கற்றுக்கொண்டது என்னவென்றால், அதில் பெரும்பாலானவை என் தலையில் உள்ளன. நிச்சயம், என் மாமியார் உணவு மற்றும் சமையலைப் பற்றி நிறைய சொல்ல வேண்டும், ஆனால் அது உண்மையில் முக்கியமானது? என் மாமியார் எப்பொழுதும் குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கு தனது இரண்டு காசுகளை வைக்க வேண்டும், ஆனால் அவள் உதவியாக இருக்க முயற்சிக்கிறாள்.

நிச்சயமாக, மாமியார் முற்றிலும் நியாயமற்றவர்களாகவும், தங்கள் மருமகளிடம் நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருப்பதாகவும் வழக்குகள் உள்ளன., ஆனால் இது விதிமுறை இல்லை என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன். பெண்களாகிய நாம் மணவாழ்க்கையில் மாமியார் எப்படி இருக்கப் போகிறார்கள் மற்றும் எதிர்வினையாற்றப் போகிறார்கள் என்ற எதிர்மறையான எண்ணங்களோடு திருமணத்திற்குச் செல்கிறோம் என்று நினைக்கிறேன்.. நமக்கென்று தனி இடம் இருக்க வேண்டும் என்றும், நம் வீடுகளில் நம் கணவருடன் சேர்ந்து காரியங்களைச் செய்ய வேண்டும் என்றும் நமக்குக் கற்பிக்கப்படுகிறது.

எனினும், இஸ்லாமிய அடிப்படையில், உங்கள் கணவரின் பெற்றோரைப் பற்றி சிந்திக்க இது ஏதாவது வழியா?? கண்டிப்பாக, நம் சொந்த பெற்றோருக்கு கொடுக்கப்படும் அதே மரியாதை அவர்களுக்கு கொடுக்கப்பட வேண்டும்.

பெரும்பாலும், வெளித்தோற்றத்தில் சிறிய விஷயங்கள் சூடான விவாதங்களாக மாறும், அல்லது பெரிய விஷயமாக மாறிவிடுகின்றன. இதோ சில உதாரணங்கள்:

• உங்கள் மாமியார் வார இறுதியில் வருவார்கள். நீங்கள் ஒரு பொருத்தத்தை வைத்து, மன அழுத்தத்திற்கு ஆளாக ஆரம்பிக்கிறீர்கள். அதனால், என்ன பெரிய விஷயம்? இது ஒரு வார இறுதிக்கு மட்டுமே, பின்னர் அவர்கள் புறப்படுவார்கள். கண்டிப்பாக, நீங்கள் சிவில் இருக்க முடியும், ஒரு வார இறுதியில் நோயாளி மற்றும் விருந்தோம்பல்.

• உங்கள் மாமியார் உங்கள் சமையலைப் பற்றி ஒரு கருத்தைச் சொல்கிறார். நிச்சயமாக, நீங்கள் புண்பட்டுள்ளீர்கள், ஆனால் உங்கள் தந்தை இதே கருத்தைச் சொன்னால் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்வீர்கள்?? அது பெரிய விஷயமாக இருக்காது. அதனால், இதை அதே வெளிச்சத்தில் பார்க்க முயற்சிக்கவும்.

• உங்கள் மாமியார் உங்கள் குழந்தைகளை எப்படி வளர்ப்பது என்று...மீண்டும் சொல்ல முயற்சிக்கிறார்! இது நடக்கப் போகிறது, நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும். உங்கள் குழந்தைகளை எப்படி வளர்க்க வேண்டும் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், எனவே கேளுங்கள், நன்றி என்று சொல்லுங்கள், பிறகு நீங்கள் சிறந்தது என்று நினைக்கிற மாதிரி செய்யுங்கள். எனினும், அவர்கள் சொல்வதில் பல சமயங்களில் ஞானம் இருக்கிறது என்பதை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும், எனவே குறைந்தபட்சம் அவற்றைக் கேளுங்கள்.

• உங்கள் மாமியார் தினமும் அவர்களை அழைப்பதை விரும்புகிறார்கள். எனினும், நீங்கள் இதைச் செய்வது கடினம், உங்கள் பிஸியான கால அட்டவணையுடன். நீங்கள் எப்போது அழைத்தாலும், அவர்களிடமிருந்து ஒரு காது கேட்க வேண்டும். செய்ய வேண்டிய சிறந்த விஷயம், அடிக்கடி அழைப்பதுதான், உங்களால் முடியாத போதெல்லாம், மன்னிக்கவும்.

• குடும்பத்தில் ஒரு திருமணம் உள்ளது நீங்கள் சில விஷயங்களைச் செய்ய வேண்டும் அல்லது ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் ஆடை அணிவீர்கள், முதலியன. நீங்கள் இஸ்லாத்திற்கு எதிராக எதையும் செய்யாத வரை, பொறுமையாக இருக்க முயற்சி செய்து அவர்கள் சொல்வதை பின்பற்றுங்கள். அனைத்து பிறகு, அது உன்னை கொல்லாது.

• உங்கள் மாமியார் உங்கள் குழந்தைகளுடன் நேரத்தை செலவிடும் ஒவ்வொரு முறையும், அவர்களுக்கு மிட்டாய் ஊட்டுகிறார்கள், மற்றும் நிறைய! இது ஒரு கடினமான சூழ்நிலை. நீங்கள் உங்கள் மாமியாரை புண்படுத்த விரும்பவில்லை, ஆனால் அதே நேரத்தில், உங்கள் குழந்தைகளுக்கு பல் சொத்தை ஏற்படுவதை நீங்கள் விரும்பவில்லை! உங்கள் கணவரை சமாளிப்பதுதான் சிறந்த வழி என்று நான் கண்டுபிடித்துள்ளேன். அது தோல்வியுற்றால், பின்னர் உங்கள் மாமியார்களை ஒதுக்கி வைத்துவிட்டு, நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்கு மெதுவாக விளக்கவும். அது இன்னும் தொடர்ந்தால், ஒவ்வொரு முறையும் அவர்கள் வருகை தரும் ஒரு சிறிய மிட்டாய் குழந்தைகளுக்கு மோசமாக இருக்காது.

• உங்கள் மாமியார் முன் உங்கள் கணவருடன் வாக்குவாதத்தில் ஈடுபடுவதை நீங்கள் பயங்கரமான தவறு செய்கிறீர்கள். இனி இந்த தவறை செய்யாதீர்கள். நீங்களும் உங்கள் கணவரும் மன்னிப்பதும் மறப்பதும் எளிது, ஆனால் உங்கள் மாமியார்களுக்கு மிகவும் கடினம்.

• ஒவ்வொரு முறையும் உங்கள் குழந்தைகளை நெறிப்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள், உங்கள் மாமியார் குதித்து அவர்களை காப்பாற்றுங்கள். இது மிகவும் வெறுப்பாக இருந்தாலும், உங்கள் குழந்தைகளைக் கெடுக்க தாத்தா பாட்டி இருக்கிறார்கள் என்ற உண்மையை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். அதை விடுங்கள். அது உண்மையில் உங்களால் அதைக் கையாள முடியாது என்ற நிலைக்கு வந்தால், நீங்கள் மன அழுத்தத்திற்கு ஆளாகிறீர்கள், பிறகு உங்கள் மாமியாரிடம் அதைப் பற்றி பேசுங்கள்.

• எவ்வளவு முயற்சி செய்தாலும் பரவாயில்லை, உங்கள் மாமியாரைச் சுற்றி நீங்கள் இருக்க முடியாது. இதை மாற்றக்கூடிய ஒரே நபர், அவர்களுடன் உண்மையான உறவைத் தொடங்குங்கள், நீங்கள் தான். நீங்கள் திறந்து அவர்களுடன் அதிக நேரம் செலவிட ஆரம்பித்தவுடன், அவர்கள் இனி எதிரிகளாக இருக்க மாட்டார்கள், ஆனால் உங்களுக்கு ஒரு பெற்றோர் அல்லது நண்பரைப் போல.

நம் மாமியார்களுடனான உறவு மற்றதைப் போன்றது என்பதை நாம் நினைவில் கொள்ள வேண்டும். நாம் அதில் எவ்வளவு அதிகமாக வைக்கிறோம், மேலும் நாம் அதிலிருந்து வெளியேறுவோம். மற்றும், முஸ்லீம் பெண்களாக, ஜன்னம் நமக்கு அடையக்கூடியது என்பதை நாம் அறிந்து கொள்ள வேண்டும், நம் கணவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தால். நம் கணவர்களை மகிழ்ச்சியாக வைத்திருக்க ஒரு வழி, அவர்களின் குடும்பங்களுடன் நல்ல உறவை ஏற்படுத்த வேண்டும். மற்றும், அதை செய்ய முடியாது என்றால், குறைந்த பட்சம் அவர்களிடம் அன்பாக இருங்கள் மற்றும் அவர்களுடன் கொஞ்சம் பொறுமையாக இருங்கள்.

மற்ற முஸ்லிம்களைப் போலவே, எங்கள் மாமியார்களும் நமது சக இஸ்லாமிய சகோதர சகோதரிகள். ஜன்னத்தை அடைய வேண்டுமானால் நாம் ஒருவரையொருவர் நேசிக்க வேண்டும், என பின்வரும் ஹதீஸில் கூறப்பட்டுள்ளது ,

அல்லாஹ் (swt) நம் மாமியார்களுடனான உறவை நன்மை பயக்கும், இம்மையிலும் மறுமையிலும்ஆர்! Aameen!

ஆதாரம்: உம்மு இப்ராஹிம் அல்-முர்தாசா, http://idealmuslimah.com/family/in-laws/133-the-in-laws